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発言小町

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結婚をしてよいのか、意見を下さい。

ココナッツ
2018年1月11日 23:35

私は、もうすぐ30になります。そして彼も30です。
最近結婚について話すことがありまた、結婚に対して迷いもあり相談させていただきます。
まず、彼の性格で引っかかることがあり、
混んでいる席で普通にとなりの席に荷物を置く。私が注意してもそのままにした。
電車で、前に子供と母親がきたけれど譲ることはなくゲームをしていた。
また、最近の結婚の話で、私より貯金が半分以下しかなかった。
なぜか聞いたら、いままで貯金を気にしていなかった。しかし、付き合ってからは貯金を心がけているとのこと。
そして、結婚したらうちの家族がいくら出してくれるか聞いてみるねといいだした。
たぶん、貯金がないからだと思いますが。

いいところは、優しい所、頼りないのもありほとんど私が決めるものに反対はしない。
のんびりしていてマイペース。
体調を気遣ってくれる。
重いものなど、荷物はほとんど持ってくれる。
安定した会社に勤めている。

結婚に何が大切ですか?
こう、うじうじ結婚を考えてしまうと言うことは止めたほうがいいのかなと考えるときもあります。
しかし、年齢も年齢です。どうしたら良いのか、意見を聞かせて下さい‥

ユーザーID:9297205150  


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タイトル 投稿者 更新時間
女性の結婚は
フフ
2018年1月12日 12:38

貴方のように迷ったら、これだけです。

「相手のデメリットを受け入れられる覚悟があるか」

本当にこれだけです。
デメリットを含めて相手が好きかどうか?です。
メリットのいくつかは、ハッキリ言ってほとんど意味がなくなります。
体調を気遣ってくれるとか、重い荷物を持ってくれる程度なんて
簡単にやらなくなりますよ?分かっているのでしょうか。
その程度は誰でも出来ますよ。

女性はとことん減点方式で物事を見ます。
結婚したら相手の嫌なところばかり目がいきます。
今ですら嫌なところがたくさん見えているのに、結婚したら
それ以上に嫌なところがたくさん見えてます。

覚悟が無ければ結婚なんてやめましょう。
結婚したければデメリットを受け入れましょう。
何もかも完璧を望む女性って本当にワガママですよね。

ユーザーID:7141156729
結婚に必要な物は携帯からの書き込み
経験者
2018年1月12日 12:45

「思いやり」これさえあれば後は勝手について来ると思います。お金や仕事なんか生きていくすべであって愛を育てるのは思いやりしかありません。

ユーザーID:3560985861
根気と覚悟が必要携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月12日 12:54

彼は精神が子供のまま体だけ大きくなったのでしょう。
混んだ場所で荷物を横の席におく。貯金の事を考えて無い。席を譲る事が出来ない。→自分さえ楽することが当たり前。だれかが代わりにやってくれる、自分は関係ない。これは幼い時から親から甘やかされ躾をされずに育った証。

彼のご両親も問題ありです。子離れ出来てない。いつまでも息子の事を幼い子供の様に扱う。そういった節が有りませんか?

責任感も道徳心もお母さんのお腹の中に忘れて来た彼の“育て直し”を結婚後は長い年月かけてトピ主さんが行う覚悟と根気が必要です。

そんな赤ちゃんのような彼との間に子供が出来たら、それこそ全ての育児がトピ主さんにかかって来ます。何故なら赤ちゃんのような彼では、子供に善悪を解らせ、躾けする事が出来ないからです。自分自身が責任感の無い常識を知らない子供だから。

子供の面倒をお願いすると、100%スマホいじって何もしないですよ。
スマホばっかり、テレビばっかりです。

トピ主さんが何処まで頑張れるかです。

ユーザーID:2160251830
結婚しないほうが良い
ぴーなっつ
2018年1月12日 13:02

男が好きな女に優しいのは当たり前です。
どんな悪い男でも、女に好かれたかったら、好かれたい相手には優しくします。

結婚前に見る必要があるのは、自分に優しいかどうかではなく、彼が好きではない人に対してする行動です。

彼は結婚する前はトピ主さんに好かれたいから優しくするでしょう。
でも、結婚後はもう優しくする必要がなくなれば、優しくしなくなるでしょう。
もう籍を入れてしまったからとかね。

混んでいる席で荷物を置いたり、子供と母親に席を譲らないように、彼は人のことは少しも考えない人だし、トピ主さんに対する態度も、あっという間にこうなります。

自分より弱い、全くの他人に対して優しい人は、いつまでも妻に優しくするでしょうけど、他人の困っていることを気にしない男は、そのうち妻が困っていても気にしなくなります。

いずれ自分にも冷たくなっても平気ならば彼と結婚すればいいですが、トピ主さんは彼の行動に違和感を感じています。

結婚したら、その違和感のある行動は自分に向けられます。
耐えられますか。

ユーザーID:5321498803
なるほど
マイニーモ
2018年1月12日 13:13


お坊ちゃまで、常識が無くて、他人の気持ちがわからなくて
気が利かない男なんですね。

 あなたが注意しても聞かない所をみると
素直でも無いし、かなり身勝手か 頭の回転が相当
鈍いんでしょう。

 悪人ではないでしょうけど、仕事も出来なさそう。
安定している企業でも 出来ない人は出世しないし、
景気が悪くなれば リストラ要員ですよ。

 私なら電車の件で「一事が万事」と見極めて
結婚なんてしません。

ユーザーID:3843323261
見極め方携帯からの書き込み
おかき
2018年1月12日 13:13

過去は変えられない、
変えられるのは未来だけ。

ということで、見極め方としては
彼に行動が伴うかどうか、です。

トピ主さんが嫌だと思うところをキチンと彼に伝えましょう。
そして彼が変われば結婚する、変わらなければお別れすると宣言する。しばらく様子を見て、ここまでは許せるこれは許せないなど自分で判断してください。

不安が残るなら婚前契約書を作成して署名してもらうのもアリ。

とりあえず彼との未来がアリかナシかだけで判断してください。年齢で妥協したら離婚する時が大変ですよ。

ユーザーID:2927876488
悪気はないが常識もない!
経験豊富
2018年1月12日 13:18

 彼の性格は一言でいうとこんな所でしょうか?
 要はトピ主がそんな彼の性格を受け入れて、一緒に暮らしていけると思うかどうかでしょうね。
 私は二度も結婚しているオッサンですが、その経験上、結婚生活に一番大事なのは相性だと思います。
 その相手と生活していて、安らかに素のままの自分でいられるかどうかですね。
 これはその性質上、客観的な条件のようなものではなく、あくまでトピ主の気持ちの問題なので自分自身でじっくり考えてみるしかないですね。

ユーザーID:7960595438
結婚してはいけない一番条件の人
50代おばさん
2018年1月12日 13:27

>混んでいる席で・・・

彼の年齢は30才ですが、精神的に子供です。
気配り・気遣い・全く出来ていません。



>結婚したら家族がいくら出してくれるか・・・

お金の面で人を当てにする。
トピ主さんには悪いけど私は一番嫌いです。そんな男性。



>良い所は・・・

優しい・のんびりマイペース・安定した会社に勤めている。

優しい、のんびりは優柔不断なだけ。
安定した会社に勤めているは・・は自分(トピ主さん)が納得してる条件。


重いもの、荷物はほとんど持ってくれる?
これを何と思ってトピに書いているのですか?

私にも31才、独身の娘がいますが
これと同じ条件を言われたら

「アホか!!!!」と言って反対します。

ユーザーID:5460687024
もっと話し合う
はわ
2018年1月12日 13:36

席に荷物を置くのは私もどうかと思います。
その事についてもっと話し合ったりはしないのでしょうか?
話し合いが出来ないのであれば結婚は難しいかもしれませんね。
これは彼だけの問題ではなくトピ主さんの問題でもあります。

親子に席を譲らなかったのはトピ主さんもでは?
優先席ではないのなら譲るのがマナーだとは思いません。

貯金に関しては個人的には気になりません。
極度の浪費家やお金のかかる趣味、ギャンブル等の今後の2人の生活に危険がなければ稼いだお金は本人の自由に使う権利があり、結婚前の貯金は個人の財産です。
「家族がお金を出す」のは普通だと思います。地域や文化にもよりますが両家もしくは男性側の家が多めにだす場合が多いと思います。
最近では2人が用意する場合も多いと思いますが、他には自分達のゲストは自分達(or家)が出すとか。ご祝儀として出したり、結納として出したり色々ありますよ。
一番多いのは結婚が決まってから2人で貯金する場合では?

ユーザーID:2860967169
してみなければ本当の所は分からない
男性目線
2018年1月12日 13:39

周りに思いやりがない所に引っ掛かっていますが、トピ主さんには優しいのでしょ。
逆よりいいじゃないですか?
周りに優しい人で家族を犠牲にしている人は珍しくありません。

お金の部分は結婚したら家計はトピ主さんが管理すればいいだけですよね。
彼の性格ならそれを許してくれそうですし。

それに今まで貯金してこなかった人間がトピ主さんとお付き合いして貯金をしている。
それだけトピ主さんの事を大切に考えているし、この先の事を真剣に考えているという事ですよ。

私の考える結婚を”継続していく”のに大切な事とは相手への思いやりだと思います。
生き方を変えようとしている彼に比べると自分自分のトピ主さんはそのあたりが欠けていると思います。

ただ、いつまでも相手への思いやりを忘れないというのは一番難しい事も事実。
だから結婚とはしてみて人生終わるまで分からないのです。

ユーザーID:5979052985
難しいですね。
ライオンキング
2018年1月12日 13:56

良い相手ではないようですし、身内なら反対するでしょう。
よっぽど結婚願望が強くなければ、リスクが大きいような気がします。

座席の荷物の件が、一番引っかかります。
公衆マナーを守らないんですよね。
安定した会社かもしれませんが、定年まで勤められるんでしょうか?
優しくて頼りない人が、混んでいる車内で荷物を置き続けられるんですか?
トピ主が決めるものに反対はしないのに、注意は聞かないんですか?

席を譲らなかった件は特に問題ないかと。
子供の年齢によるけど、立っているならそのままでも良いと思います。
トピ主が席を譲っても良かったんだし。

貯金が出来ないのはトピ主が家計を管理すれば良いだけでしょうけど、荷物を膝にも乗せない人でしょう?
自分の不利益に敏感なタイプでしょうし、小遣いが足りなくなったら我慢しないと思うんですけど。
30すぎで気軽に実家をあてにするなら、家庭を持っても実家依存な気がします。

優しい、頼りない、のんびり、マイペースな人は、自分本位で物事をきちんと考えない人かもしれません。

結婚に大切なものは個人差が大きいと思います。
でも、相手の常識とか価値観は大切でしょう。
公衆マナーを守れない人とは付き合えない人も多いと思います。

とは言え、トピ主も余裕はないですよね。
結婚できないことと離婚のリスクを比較して、考えてみては如何ですか?

ユーザーID:5855979279
そんなもんでしょ?
Kitten
2018年1月12日 14:03

特に高給取りっていう場合を除き、
若い男の人って、良く食べるし外食多いから、普通に食べて飲んで車買ったら
毎月のお給料が終わっちゃう人が多いと思うなあ
女の子と出かけたら、多少見栄はって奢ったりも、当然あるだろうし


結婚したら主さんが二人のお給料管理してやりくりして良いっていうなら
べつに、貯金の多少にこだわらなくても良いんじゃない?

っていうか、それ以上は高望みしすぎだよ。主さん

ユーザーID:1772482549
結婚がゴールではない
みかん
2018年1月12日 14:11

その人と結婚して幸せになれると思いますか?安心して暮らせますか?尊敬できますか?
30歳なんてまだまだ若い。早く次に行きましょう。
結婚が人生の目標ではないですよ。
悪い縁を切れば次の出会いもあると思います。人生大切に!

ユーザーID:6904103623
結婚すれば引っかかる生活では。携帯からの書き込み
もも
2018年1月12日 14:15

彼の周りの状況を考えない所、その上注意しても聞く耳を持たない所が引っかかるんですよね。

性格はそう簡単には改善されないので、結婚して一緒に生活を始めれば、よりそういう面がよく見えるでしょう。

うちの家族がいくら出してくれるか聞いてみる??
初めから当たり前のように、親のお金をアテにしているんですか。

結婚とは実家という家庭から独立することですよ。
その彼に、どこまでの覚悟と責任があるんだろう...。

まぁ、完璧な人なんていないけど...。

ただ、結婚前にすでに引っかかる事というのは、結婚すればより引っかかりストレスが増すのは確かだと思います。

ユーザーID:5321184152
決定的なものはない
海坂
2018年1月12日 15:33

彼との結婚はしたほうがいいのか、やめたほうがいいのかは決定的なものはありません。

他人への気遣いが足りないのは心配ですが、その程度の人は結構います。

優しいのはいいことですが、責任を持って決断しなければいけない時にできるのか気になります。でも、今の若い人には多いタイプですよね。

他人が意見を言うには、決め手になるものがありません。

トピ主さん自身が、結婚相手に何を求めるかで決まると思います。

結婚を迷うことはよくあるので、もう一度冷静に考えてみましょう。

ユーザーID:1309685983
世話焼きタイプなら大丈夫かも
ぽんちゃん
2018年1月12日 16:04

彼氏の貯金の少なさは何故?
一人暮らしだと、なかなか貯まらないでしょう。
奨学金等、やむをえない借金の返済があるとか、実家に援助してるとか。
浪費癖やギャンブルが原因なら論外ですが。
貴女と付き合い始めてから貯金を心がけているなら、良い彼氏さんだと思いますよ。
結婚したら貴女が家計を管理すれば良いですし。

周囲に無頓着というか、気遣いが起きない人っています。
ここは彼が隣の席に荷物を置いたなら、貴女がどかす。
お年寄りや子供が前に立ったら、貴女が彼に声をかけるか自分が席を譲る。
地道に教育していくしか無いかと。

貴女がどれだけ彼の頼り無さをサポートできるかにかかってると思います。

ユーザーID:9211082090
我慢できますか
jfyby
2018年1月12日 16:57

迷う気持ち、わかります。
トピ主さんに見せている姿は
ほんの一部に過ぎないのかも
しれません。

結婚すれば改まるかと言えば
そういう期待はしない方がいいと
思います。

なぜなら、トピ主さんの
こうしたら・・という声に
耳を傾けようとはしないからです。

彼のこういうところを
わかっていて結婚すれば
我慢しなければならないことは
目に見えています。

お金に関しても、親に頼るのは
どうなのかと思います。

あとはトピ主さん次第ですが
私が親でしたら、賛成しかねます。

ユーザーID:2748710119
自分の本心に素直になりましょうよ
アラフォー再婚者
2018年1月12日 18:08

>優しい所、頼りないのもありほとんど私が決めるものに反対はしない。
のんびりしていてマイペース。
体調を気遣ってくれる。
重いものなど、荷物はほとんど持ってくれる。
安定した会社に勤めている。

これって長所なの?
無理やり長所にして自分を納得させようとしてるようにしか見えないですよ?


優しいし優しいから主さんに反対しないのんびりマイペースって、所謂【主体性のない頼りない男】って事。
優しいって長所だけど”優柔不断”っていう短所も持ち合わせているものだし、主体性がないからのんびりに見えるしマイペースにも見える。

結局言葉を変えて色々書いてますが、結局は長所と思えない事ばかりです。

いえ、色々書いてますがそれ以前に【頼りないところ】これって致命的。


私なら全力で別れて次いきますよ。

それに安定した会社で重いものを持ってくれる人なんて結構沢山います。
そこを長所に入れて考えるならば、安定した会社に勤めてて重たいものを持ってくれて、頼りがいが合って行動力もある人で尊敬出来る人、を探した方が良い。


ちなみに年齢で結婚をと考えるならば、だったらさっさとそんな男と別れるべき。

守りに入って自分にとってのダメ男を見極められずに結婚して不幸になってる人、沢山います。
主さんもその1人になりたいの?


私は主さんの年頃は1度目の結婚をしてました。
でも今の夫と31歳で出会って32歳で結婚。夫は私より4歳年下ですが、精神年齢は遥かに高く頼りがいが合って行動力抜群です。

何より私にとっての私が望む男として尊敬出来る人です。


断言できます。彼と結婚したら今より不満を抱えて生きて行く事になります。
頼りない男を支える形で保ってる関係は、主さんが心の余裕を無くした時に不満爆発という形になります。

いざという時に頼りにならない男なんてお荷物でしかありませんよ。

ユーザーID:9077136049
大丈夫だと思う
みみみ
2018年1月12日 18:09

結婚に何が大切かと言えば生活にはお金がかかるので、どんなにいい人でもある程度稼げない人はダメだと思います。
ちょっと頼りないけど安定した会社で働いて結婚を意識してからは貯金も出来ているなら十分じゃないかと思います。
ただ今の時代安定した会社と言うのも未来永劫そうとは限らないので、そこは最重要視しないほうがいいでしょう。
欠点があるから長所も生きるわけで、その彼氏はごく普通の人だと思います。
あとは自分自身の直感を大事にしてください。

ユーザーID:6790234890
うーん。。。
mon
2018年1月12日 19:18

結婚して3年です。貯金はあった方がいいですけどね♪うちの旦那さんなんて貯金0でしたよ!けど結婚したらお小遣い制にして旦那さんの給料も私が管理してるので全く気になってません
私が気になるのは電車での話の方。。。人としてそれってどうなんだろう?何で荷物どけなかったのかすごく疑問なんですけど。。。私なら一緒にいて恥ずかしいです 行動に、???という部分があるなら焦ってしない方がいいんじゃないですか?一番大事な部分な気がしますけど あなたがそれでいいなら構いませんが聞いてる時点でもうだめでしょ

ユーザーID:7567803891
 
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