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離婚した母が精神障害者になっていて、生活困窮者だった 携帯からの書き込み

みむ
2018年1月11日 23:48

両親は私が3歳の時に離婚しており、わたしは父に引き取られました。数年後には新しい母が来て、妹が産まれてもなんの分け隔てなく愛情を注いでくれました。
実の母には小さい時はたまに会っていましたが、だんだん会えることも少なくなっていきました。
わたしが親元をはなれ、大学に通うようになってからちょくちょく連絡をとって1年に1度会うようになりました。

しかし、わたしが成人したことをきっかけに、母はわたしにいろいろな話をしてくれました。

10年前から彼がいるが、結婚はしていない
精神障害者であること
線維筋痛症と躁鬱病、統合失調症を患っていること
父に子どもを奪われたと思っていること(子どもとしてこれは聞きたくありませんでしたが…)
同居している弟(40代独身)もおそらく精神病で、長いこと引きこもり働いていないこと
祖母の年金と自分の障害年金で生活していること

全てを聞いた時本当に衝撃的でした。そして、先日、母と叔父の面倒をみていた祖母が不慮の事故で亡くなりました。
もともと病を患っている母にはダメージが大きく、今日「借金もあるし、働きたくても働けないしもう死にたい」と電話がありました。わたしは働いてまだ2年で、奨学金の返済もあるし、貯金も少なく、援助といっても僅かなことしかできません。住んでいるのも宮崎と東京で離れています。
離婚した母の事なので家族には相談出来ず、母側の頼れる親族もおらず、わたしもどうしたらいいか分かりません。なにか良い方法はありますでしょうか?

ユーザーID:2012002932  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは行政に携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月12日 12:37

お母さんがお住まいの自治体に、事情を伝えて公的扶助を仰ぎましょう。トピ主の事情も心情も伝えて、直接支援はできなくても、何か手伝えることがあるかもしれません。まずはSOSを発信してあげてください。1人で背負い込む必要はありません。

ユーザーID:3295078102
ケアマネに相談する
neko
2018年1月12日 12:59

社会人二年目で奨学金の返済があるなら主様に出来る事は殆どありません。
主様は主様の生活を守ってください。

お母様がご自身の障害年金があるならそれで生活出来る筈ですし
生活出来ないのであれば弟さんが障害年金を受けていないからですよね?

まずはお母様の通う病院のケアマネに相談するように言いましょう。
市役所に相談しても良いと思います。

全てはそこからです。

お母様の体調が優れず、どうしても手続きが出来ないなら
有給を取って代わりに手続きをしに行ってあげるのは構いませんが
全部自分が引き受けようとは思わない事です。

あくまで主様はサポートするに徹してください。
多分主様のようなお若い方が一緒に暮らしていない精神障害者を
支える事は出来ません。共倒れになってしまいます。

どうしても困っているならお父様に相談なさって。
お父様はもうお母様と赤の他人ですが、
娘が困っているのを黙って見過ごす事はなさらないでしょう。

ユーザーID:8717349544
早々に携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月12日 13:07

実の母上がお住まいの行政に相談して面倒を観て貰って下さい。貴女を産んでくれた母上には感謝の気持ちで一杯だとは思いますが、この先母上を背負い込む事だけは避けて下さい。あまり頻繁に連絡が来る様であれば正直に父上に話して対処して貰って下さい。どのような理由でご両親が離婚したのか理由は解りませんが、愛情を注いで育て上げてくれた今の母上の手前も有ります。本当は実の母上と関わらない方が良いのですけどね。

ユーザーID:7629221887
とりあえず
KM
2018年1月12日 13:18

とりあえずお母さんが住んでいる自治体の行政に一緒に行ってあげて公的支援の申請をしてあげるくらいくらいでしょうか?
お父さんにも話をするくらいならアリだと思いますよ。

ユーザーID:1249976590
お父様に相談して
40代
2018年1月12日 13:23

離婚した事情や現在の状況は、「実のお母様」の話をうのみにしないほうがよいと考えます。ご心配な気持ちがあり落ち着かないのであれば、お父様に正直に相談してみてはどうでしょうか。

実のお母様との直接連絡は避け、距離をおき、信頼できる大人に相談したほうがいいです。

トピ主さんはお若いようでピンとこないかもしれませんが、学生のトピ主さんがどうしようもないはずの金銭的問題などを訴えてくる「実のお母様」は、真にトピ主さんのことを考えて、愛情をもって接しているといえるのでしょうか?答えは明らかなように思います。

そのやさしい気持ちを、言葉は悪いですが「利用」されないよう、どうぞ気を付けて、周囲の信頼できる方に早期にご相談になってください。

ユーザーID:7582382527
ないです
いじめはいけない
2018年1月12日 13:47

おつらいのはわかります。
ご自分で責任を負わなくてはいけないと思いますよね。
他に誰にもなにも出来ない。

私の場合は父でした。
どんなにがんばっても、自分の人生より長く、人の手を煩わさないと生きて来れなかった人の面倒は見れませんでした。

ただ、疲弊しただけ。

お母さんの愚痴を時々、聞いてあげるだけでいいです。
あなたは何もしなくていいい。
親は親で自分で生きるべきなのです。
子どもには何もできない。

そこまでつらい思いをしてから、離れるのも経験ではありますが、実にむなしい経験になります。

初めから
「お母さんにして上げられることがなにもなくてごめんね」
とお母さんに告げてください。
お母さんの愚痴が負担になりすぎるときは、相手にしなくてもいいです。

あなたが、あなたを大切にすることが、あなたを守ったお父さんへの恩返しです。

あなたに出来ることはありません。
お母さんは病気と言えども、自分の力で自分の生きる道を見つけ出さなくてはいけないのです。

ユーザーID:5516949835
福祉の助けを求めて
チリンチリン
2018年1月12日 14:15

お母様の住む町の役所に電話をして、事情を話しましょう。
トピ主さんのお住まいが遠く離れていること、奨学金の返済があり経済的な援助は難しいということも伝えましょう。
役所から何かしら援助が有るかも知れません。

トピ主さんは、お母様にラインやメールをするだけでなく、葉書でもいいので郵便でお手紙を書くのがいいと思います。
郵便ポストに投函したら、メールなどで送ったからねと知らせれば、お母様が自宅のポストに届くのを楽しみにしてくれるのではないかと思うからです。
出かけられなくても、楽しみがあればポストまで足を運べますし。

内容は、たわいもない事でいいと思います。
仕事の事とか、友達と出かけた事や、美味しかったものなど。
絵葉書に一言二言でもいいでしょう。

心を通わす事が出来る娘がいるだけでも、お母様には心強い事と思います。

ユーザーID:2182236915
お父様の意向で。
2018年1月12日 14:26

お父様の考えを無視してはいけません。

全てお父様に委ねましょう。

貴女では対処できません。

ユーザーID:4267202835
ずれている
40代女性
2018年1月12日 16:19

動揺していると思いますが、まずは落ち着いて下さい。
その上で読んで下さい。
精神の病にかかっている方の言葉は、すべてが実話とは限りません。

叔父さんが精神病で引きこもっているのは本当か?
お母さんが困窮しているのは本当か?
そもそも、おばあさんが亡くなったのは本当か?

疑うのは苦しいことですが、精神を患っておられる方のお話は(特に援助を求められている場合は)それくらい用心して聞かなくてはなりません。
単純に全てを信じて、良かれと思って早まった行動を取っても、その方にとって何のプラスにもならないばかりか逆にマイナスになってしまう恐れもあります。

今あなたが真っ先にすることは、この件をお父さんにお話しすることです。
もしかしたら、お母さんと最近会うようになったことはお父さんには内緒だったのかもしれないけれど、そんなこと気にしないで全部お父さんに話して。

あなたはお母さんと直接会話をしていて、どんなにダメージを受けているかを切々と訴えられているから、今ちょっとお母さんの側にずれている状態です。
その気持ちを、難しいと思いますがちょっと一度リセットしてみて。
そしてなるべく心を落ち着けて、お父さんの言葉に耳を傾けて下さい。

ユーザーID:0444574378
お父さん
夕焼け
2018年1月12日 16:54

母親のことであっても、それではあなたの手に余ります。お父さんに相談しなさい。
お父さんはそんなお母さんを支えかねたから、離婚されたのではありませんか? 
私がお母さんの立場であれば、お金の無心を娘にするようなことはしません。
かなり弱っておられるのか、御辛いのでしょう。あなたが一人で抱え込むことはしてはダメですよ。

ユーザーID:5482212782
何もしない
下の上
2018年1月12日 17:03

実の母がそのような状況はとてもおつらいでしょうが、
あなたが中途半端に手を出してはいけません。

こどもに「死にたい」という親は普通ではありません。
しばらく連絡をとるのは控えたほうがいいと思います。
会うのもやめましょう。電話は留守電にしておきましょう。

お母様が生活保護を受けることになれば
役所から連絡があるかもしれませんが、
面倒は見られません。と返信をします。

そんな冷たいこと。と思うかもしれませんが、
今のあなたにはそれがベストです。

奨学金も借金です。
あなたも借金をかかえているのです。
まず自分の借金を返してからにしないと共倒れです。
「私も借金があって」と返事をしてください。
重要です。「僅かでも何かをしてはいけません。」

ユーザーID:6143638548
1人で行動しないほうが良い
認定心理士
2018年1月12日 17:16

まず、義母に対して実母と分け隔てなく援助(労力も含め)できますか?
できる自信があるなら、やはり父親に相談してことを進める方が賢明です。

基本的には行政と話をすることになると思います。

義母と実母で同じ扱いをするのがむずかいいのであれば今回の件はアドバイスのみで実動はしない方がいいと思います。

ユーザーID:5073375513
食べ物を送る
みかん
2018年1月12日 17:54

一番いいのは、お米です。
お米と水があれば、とりあえず生きていけます。
ただお米は重いから、郵送費がかかるかも・・・。
お金を渡してはいけません。
というより、渡せませんよね?

お父様も悩んだでしょうね。
離婚って、辛いものだと思いますよ。
でも離婚することで、子供のあなたを守りました。
守られたままでいいんですよ。
それほど負担なく、できる範囲のことをすればいいんです。
一生懸命勉強して(ちょっとはバイトもして)、ちゃんと就職しましょう。
まずはそのことだけを考えて。

ユーザーID:2160449877
うーん
寒いね
2018年1月12日 18:39

子を持つ母親として私が思うのは、どんな事情があっても我が子を手放す母親は最低だということ。
私は子供を連れて離婚してるけど、もし子供を自分で育てられなかったら離婚してませんでした。
だって子供を手離すなんて論外だもの。
例え自分が暴力を受けていても、子供と別れるくらいなら我慢したでしょう。
実際就職と保育所を決めてから離婚しましたしね。

そんな私から言わせてもらうと、幼子を捨てておいて「困ってるの、助けて」なんて言う権利は、あなたの実の母親には皆無。
あなたが助ける義務もゼロ。

そりゃあ余裕があるなら話は別だけど、あなたには誰かを扶養するお金がない。
ならばもう出来ることは一つ。
「役所に相談して」と言う。
それだけ。

育ててくれた継母さんを大事にしてね。

ユーザーID:8058557505
かわいそうなことを書くけれど、
わかめ
2018年1月12日 18:53

若い主さんには辛いことを書くけれど、できればお母さんとは連絡を絶った方が良いです。
若い主さんには、精神に病がある人の対処は無理です。
よほど精神的に強い人間でない限り、こちらも引っ張られて同じく精神的に病みます。
お金があるなしに関わらずです。

推測にはなりますが、おそらく主さんのご両親の離婚は、そのお母さんの気質にあると思います。

そもそもね、親が子供に、子供が傷付くようなことは言わないものです。
それだけを切り取ってみてもお母さんはもはや、主さんのお母さんではないのです。
主さんも母親になってみればわかるよ。
主さんの本当のお母さんは、育ててくれたお母さんの方だって。

まず、お父様に相談しましょう。
次に、これは私からの忠告だけれど、携帯番号は変えて、お母さんからの連絡は絶やすこと。
主さんが主さんの生活を守る為に、これは必要なことです。

主さんに、そのお母さんは救えません。
それどころか、主さんも引っ張られて病みますよ。

ユーザーID:5701557059
お父さんに話すしかない。
なお
2018年1月12日 18:55

お母さんと連絡を取っているのは秘密と言う訳でもないのでしょう?
3歳で別れた精神病の母親に、社会経験の未熟な娘が援助するなんて泥沼になるのが目に見えています。

言われた事をお父さんにに全て打ち明けてください。
たぶん連絡をしないように言われると思いますが、お母さんは遥か昔に自分で決めて別の人生を歩んだのです。
娘が今から親の責任を取る必要はありません。

トピ主さんがお金を援助することは誰の為にもなりませんので、どうぞしませんように。
また、しばらく連絡を取らないようにした方がいいでしょう。
あとは、お父さんに話をつけてもらうのがいいと思います。

統合失調症で借金があり今後も働けない人は、貴女の手に負えるものではありません。

ユーザーID:3192856212
生活保護の勧め
パンダママ
2018年1月12日 19:47

自立できない状態なら
生活保護に頼るしかないです
離婚時あなたを奪われたと言うが
自分の生活もできない人が子供の育てるなんて
到底できませんよ〜お父さんが正しいい選択したんです。
貴方をろくに育てないのに貴方に依存しずぎだと思います。
貴方が手助けするとお母さんは貴方にもっと依存するので危険です。
行政の助けを得た方が良いです。
お母さんの住む場所の役所を調べて
お母さんに伝えるだけで良いのではと思います。
冷たいようですが、あなた一人ではお母さんとおじさん二人の生活なんて見れませんから。

ユーザーID:2141485646
振り回されてはだめ携帯からの書き込み
母世代
2018年1月12日 20:07

あなたの母親は、あなたを母親代わりにしようとしています。

良いですか?
良い年をした大人が、自分の子供に向かって「死ぬしかない」という時は、脅迫している時です。あなたをコントロールしたいのです。

彼女には10年付き合ってる彼氏がいます。弟だって引きこもっていても、そばにいます。良い歳をした大人たちが、成人して数年の子供に頼る方がおかしいのです。

父親に話しなさい。
あなたが就職した会社に電話をかけて、お金を要求してくる可能性もあります。下手な仏心は出さないことです。あなたには、母の他に、引きこもりの叔父と、母の内縁の夫の世話をする覚悟がありますか?

普通の親ならば、反対して当たり前です。あなたの今のご両親にも聞いてごらんなさい。

ユーザーID:2123180785
簡単です
ヤミー
2018年1月12日 20:10

あなたを育ててくれたのは、産みの親ではなく育ての親です。
産みの親に生活の援助なんかしたら、育ての親に失礼ですよ。
育ててもらった恩もないし、連絡しないほうが見の為です。
これから先、中途半端な援助をすると、後悔するので、おやめなさい。
彼氏に面倒みてもらえばいいのよ。

ユーザーID:0982275367
距離を置く
花木綿
2018年1月12日 20:17

ニートの叔父も精神疾患の母親も距離を置きましょう。
もう連絡をとりあわないこと。

あなたの父親が離婚して、母親が親権を取れなかったのはそれなりに
理由があると思います。
母親から養育費はありましたか?

おそらくないと思います。

それなのに父親に黙って連絡とってるの?
もし養育費も母親からなくて、父親があなたを養育してくれたのなら裏切ったことに
なりませんか。

母親は行政が面倒見るでしょう。

もう関わらないことです。

ユーザーID:6654392936
 
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