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夫との金銭感覚の違いに疲れてしまいました 。今後どうしたら。

コッペパン
2018年1月12日 0:32

夫、44歳サラリーマン 私、非常勤講師(収入不安定)
子供9歳2歳 結婚17年目
夫の浪費で貯金ができません。

・結婚してからカードローンで400万円近くの借金を作っていました。ほとんどが交際費です。
お財布は別々でした。

・子供ができ両親が所有するマンションに4年前引っ越すことになりました。その際、お金の事にケジメをつける約束を交わし、両親と私で借金を肩代わりしました。
それから、私が家計を握り遣り繰りするようになりました。

・その後、暫くは反省していたようでしたが、1年前からお小遣いが足りなくなると、友達や母親から借りたり、カードを勝手に使っていたりしました。
「必要だから使った」と悪びれる事もなく、私の遣り繰りが悪いと逆に攻められました。

・臨時収入があると、殆んど自分のものにしようとします。稼いだお金は自分のものだから、当たり前だろ!と言っていました。

・何度となく話し合いをしてきましたが、正論を突きつけても、あー言えばこー言う。といった感じで、全く話し合いになりません。 
それどころか、私が悪い、間違っているんではないか。と思ってしまうような言い回しで、いつも言葉巧みに丸め込まれてしまいます。
とても機嫌が悪く、強い言い方をします
いつも、話し合いの後は、噛み合わなすぎて怒りを通り越して、悲しくて涙がでてきます。

・そのくせ、大抵次の日には、ラインやメールであっさり謝ってきたりするんです。
ほんとに、疲れます。
最近、これはモラハラではないか?!とも思いました。

・離婚も考えています。
夫への信用、信頼、愛情、かなり薄くなってきています。
ただ、子供がまだ小さいですし、私の収入も安定していません。
子供の前ではとても優しい面倒見の良いパパです。

離婚しても大丈夫なのかとても悩みます。
今後、子供の為にも笑って生活するにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:1656989828  


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タイトル 投稿者 更新時間
もっと大きな舞台で
惟任
2018年1月12日 12:57

事をお金の使い方に矮小化して話すのではなく、もっと大きなくくりで話してみてはどうでしょうか?

使ったお金(過去)のことは否定しても、価値観が違う以上、建設的な話になりにくいと思います。それこそ「必要だから」使ったのです。私は必要と思わないと言ってもそれは価値観の違いでしかありません。

お金を使わないようにする話ではなく、むしろお金を使う話をしましょう。子供の教育などを含めた将来設計の話の中で、どこにどのくらいお金を使うのか。通常は「貯金する」とか、「残して置く」と表現しますが、あえて使うと言う表現の方が良いと思います。旦那さんはお金を使うのが好きそうなので、使うと言う表現の方が気分が乗るのではないかと思います。

それと以前の借金の件はあくまでも「肩代わり」=「立替」したんですよね?もしそうでなく、今更だとしてもそうした方が良いと思います。しっかり取り立てましょう。

話し合いにはご両親(以前トピ主さんと一緒に肩代わりした)にも参加してもらいましょう。債権者ですから、話に加わる権利があると思います。第3者がいると極端な話にはなりにくくなると思いますので、お互いのためです。

カードは持たせないことです。あとは貸付自粛制度の利用をお勧めします。
貸付自粛制度を申し込む際は、必ずトピ主さんも連名にすることをお勧めします。本人だけで申請すると本人だけで取り下げも出来てしまいます。

ユーザーID:9673685866
根本的にルーズな相手とどこまでやれるか
もえぎ
2018年1月12日 13:39

根っからルーズなんだと思います。言い換えれば、本当にお金に苦労を
したことがない人ですね。お金に対して態度が甘いのです。
会社に行っていれば、ある程度のお金は必ず入ってくる。
作った借金も嫁がなんとかしてくれた。こんな調子でずっと
何をやってもどうにかなってきた人なんでしょう。
こんな人とトピ主さんが思う堅実な家庭運営は困難。よほどのことが
ない限り、変わらないですよ。
強い態度に出てくるのは、それでトピ主さんが負けてしまうからです。
そして自分のほうが明らかに悪いから男得意の逆切れ戦法です。
ご主人とは離婚を考えていいと思います。でも、いつ決めるかが重要。
お子さんの年齢もありますし。トピ主さんの一番の強みは住まいは
親のもので家賃不要なことです。これだけで月10万浮いてます。
離婚時は調停に持ち込み、夫の金銭問題を離婚理由にして
養育費を取り決めます。調停離婚で定めた養育費の未払いは給与の
差し押さえが出来ます。月5万確保出来たら、かなり楽に
シングルマザーできるでしょう。保育所に優先的に入れるし
医療費は無料。母子手当が月4万。今はしばらくダンナさんを泳がせて
借金癖の証拠をがっちり固めて下さい。
こんなタイプの人には、どうにも首が回らない状況に追い込まないと
絶対に変わらないです。お金のトラブルは離婚理由のトップですね。

ユーザーID:7720605102
早めに離婚を
たぬきねこ
2018年1月12日 13:40

私の実父そっくりです。

最初は100万円。
発覚してからは3年くらいはおとなしく堅実に暮らしますが、4年目くらいからコソコソと借金をする。
金利が膨らみ払えなくなって家族に泣きつく。
だいたい金額は前回の2倍から3倍です。

更生を誓うというので家族が肩代わり。
そんなことを20年の間に4回繰り返して、最終的には1000万円の借金を作り総額2000万円になったので追い出しました。
ちなみにすべて遊興費です。
転職を繰り返して安月給なのに、常連の店で他人におごったりしていたようです。

「1000万円は俺が払う。心配するな」と、啖呵を切って家を出て行きましたが、支払ったのは1回のみ。

連帯保証人の母のところへ催促がきて家族が肩代わり。
さすがに家に顔をだす勇気はなかったらしく、おかげで絶縁できました。

数年前、借金200万円を残して亡くなったと連絡が来ました。

いろいろ事情があってこれも家族が肩代わり。
兄弟で「クズは死んでも治らないな」と、話しました。

外面がいい人でした。
私も子供の頃は父が大好きでしたが、早く絶縁していればと今は後悔ばかり。

今後、借金の肩代わりをしてはいけません。
こいいう人は肩代わりしてもらうと感謝どころか「家族なんだから当たり前」としか思いません。
次回、借金が発覚したらとりあえず別居しましょう。
そして少額でもいいから生活費を入れることを約束させてください。
きちんと支払うのは1回か2回でしょう。

相手の本性がわかれば、主さんの目も冷めるでしょう。

ユーザーID:0136581601
罰を決める
たか
2018年1月12日 15:01

翌日謝ってくるのならそこで今後のことを話し合えば良いのでは?

例えば10万円の借金をしたなら、10ヶ月間小遣いから1万円引くとか。
自分の間違いを認めているなら、責任もって埋め合わせてもらいましょう。

罰が甘いから繰り返すのだと思います。

ユーザーID:5190164967
切り捨てるしかありません
くま
2018年1月12日 16:02

あなたが悪いし、間違っています。
まず、遊興費を交際費などという言葉で誤魔化すのは辞めなさい。
次に、借金癖のある人間の借金は絶対に肩代わりしていけないという禁忌を犯したのが最悪の間違いです。
まさかと思いますが、旦那さんの母親や友人からの借金の埋め合わせをしてたりしませんよね?
借金癖のある人間はその場では泣いて土下座して反省の態度を示しますが、誰かに肩代わりして貰った瞬間からその借金は成功体験として記憶されます。その結果、以前より悪質な借金を繰り返す事になります。

基本的に借金癖は治りません。本物の地獄を味わってようやく治るかもしれない位のものです。そして、大概は家族もその地獄の道ずれにされます。
優しく面倒見も良く、そして一緒に地獄に引きずり込もうととしているパパなんだって認識持った方が良いですよ。

私が知ってる唯一の借金が治った人間は、駅のホームで次の電車に飛び込もう、次の電車に飛び込もうと長々と逡巡していて駅員に捕まって帰って来た奴だけです。そのくらい追い詰められてやっとでした。

ユーザーID:0334643135
子どものためにも、是非離婚を
善は急げ
2018年1月13日 13:43

お子さんの教育費すら使い込みそうな夫じゃないんですか。
子どもに優しいのは、気持ちを繋ぎとめておくためでしょうね。
最後の砦みたいなもので、それがあるから離婚できるはずはないと高を括っているのでしょう。

お母さんがお父さんにハラスメントを受けている、
お金のない家、悲しいお母さん、困ったお父さん、
そういう家庭環境で、子どもは幸せなのでしょうか。

ユーザーID:8395186879
治療や自助グループに行ってもらう携帯からの書き込み
あかね
2018年1月13日 14:32

買い物依存や借金の人のための自助グループ(アノニマスグループ)があるそうです。
そういうところに行ってもらってはどうでしょうか。
ご家族も行かれると思います。

旦那様はある種の依存症にも思われるので、その場合は治療や回復がひとつの道に思われます。

依存症は家族が巻き込まれますので、依存症の人の家族の人の集まりなどもあるので、そういったところもお役に立つかもわかりません。

ユーザーID:0777134537
家計を「完全に」握りましょう
ピルチャード
2018年1月14日 10:37

とにかく、ご主人にお金を自由にさせないことが基本で、実力行使あるのみです。

> それから、私が家計を握り遣り繰りするようになりました

ということは、給与振込み口座の通帳orカードはお持ちなんですよね。
それだったら、給与が振り込まれたら、その都度、全額を即座に引きおろしてコッペパンさんが管理する別の口座に入れて下さい(他に貯金などがあれば、それも全部)。そうすれば、ご主人のカードは1〜2ヶ月ほどで使えなくなるはずです。
カードが使えなくなったら、ご主人の方から何か言ってくると思いますから、そうしたらコッペパンさんも家計の状態についてきちんと説明して、ご主人に納得してもらうしかないでしょう。

もし、それでも納得しない、あるいは給与の振込み口座を変更したり給与の前借りをするようでしたら、本当に離婚も視野に入れた方がいいですね。
なお、ご主人の借金はどうしても払わざるを得なくなる時(債権者が法的な手続きを取る寸前くらい)まで、いっさい家計から払っては駄目ですよ。ブラックリストに登録されれば、それに越したことはないのですから。

> 臨時収入があると、殆んど自分のものにしようとします

臨時収入ってどういうものか分かりませんが、このくらいはご主人のものにしてあげてもいいかも知れません、それから、給料の1割程度を目安としてお小遣いについてもきちんとあげてくださいね。その中で、なんとか遣り繰りさせましょう。

健闘を祈ります。

ユーザーID:5634315819
貯金ができないことを心配するのではなくて
さら山
2018年1月15日 14:12

貯金ができないことをご心配のようですが、
旦那さんが内緒で借金を増やしていないかの心配をすべきです。
すでに、臨時収入などは内緒の借金の金利に消えている、とかでは
ありませんか?

お金に見境がない人というのがいます。
人と自分の財布の区別がつきません。
借りたお金やもらったお金でも、自分が使えればすべて「自分のお金」です。
自分で自分のお金を使っているだけなので、返すという発想はありません。
借金を立て替えてもらっても感謝はありません。
自分のお金を使っただけだから、反省もしません。


> 謝ってきたりする

誤れば、また借りたりもらったりして、自分で使えるお金が増えるからです。


> 子供の前ではとても優しい面倒見の良いパパ

こういう人は「良いパパ」ではありません。
「暴力をふるうけど良い夫」なんていうのがいないように、
お金に理性が無い人は家族としてやっていけません。

いざ別れるととなったら、相手が一生懸命になって引きとめます。
愛情ではなく、1円でも多くもらいたいためです。


> 笑って生活するには

その人と縁を切ってトピ主さんが自立することだと思います。

ユーザーID:1168242567
 


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