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発言小町

新しいトピを作成
本文です

色々あってやっと・・なのに何の楽しみもなく毎日がツラいです 携帯からの書き込み

ひろみ
2018年1月12日 8:44

50代のパート主婦です。
結婚してから色々なことがありました。
義父が難病を発症、義母も認知症になり介護が必要になりました。
娘は不登校気味になり、頼りだった夫が重度のうつ病になってしまいました。
誰にも相談できず、親類からは文句ばかり言われ、私も過呼吸で倒れたりしました。

ここ数年の間に、義父、義母を看取り、夫は休職、復職を繰り返しながらも今のところなんとか仕事に行っています。
昔より普通の会話ができるようになりました。
娘も大学生になり、もうすぐ就職です。

長い間、こんな日を夢見ていました。
自分の時間、家族とだけの時間ができ、介護を考えなくていい日々、親類から嫌みを言われない日々を。

なのに、私の気持ちはずっと暗いままです。
もともと出不精で趣味もなく、やりたいこともなく、旅行とかにもあまり行きたいと感じません。
買い物に行ってもほしいものもない。
むりやり何か始めてみても、かえってストレスになってしまいます。
朝、目が覚めても不安感で押し潰されそうになり、胸が苦しくなります。


唯一、娘だけに弱音を吐いたり、頼ってしまいます。
娘の幸せだけが私の生きがいのようになっている気がします。
もうすぐ自立する娘の負担になってはいけない、と分かっているのですが……。

消えてしまいたい、って気持ちが強いですが、愛犬と娘の将来に迷惑かけられない、という気持ちだけで生きてるような気がします。

長々と私の愚痴を聞いてくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:7615278603  


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タイトル 投稿者 更新時間
それなら
こりす
2018年1月12日 10:49

>朝、目が覚めても不安感で押し潰されそうになり、胸が苦しくなります。

ここを朝、目が覚めたら、「あー今日も元気に目覚めて幸せ。今日はどんなノンビリした一日を過ごそうかな」ってワンコに微笑みかけてみたら?

ユーザーID:7235791878
疲れを癒すのが先
奈々
2018年1月12日 11:19

そんなに色々とあったのだから、疲れ切って当然。
すっかりパワーを使い果たしたのだから、新たなパワーを蓄えるのに時間が掛かって当然。

たった今42.195kmを走り終えたばかりのランナーが、直ぐに次の競技には出られないのと一緒。
水分と栄養と体の揉みほぐしと十分な睡眠などにより、疲れ切った身体を回復させてからじゃないと、次の大会への出場は無理ですよね?

トピ主さんは頑張り抜いて肉体的にも精神的にも疲れ切ったところにいるのですから、疲れた心身を揉みほぐして、しっかり休んで、栄養を摂って下さい。
楽しく過ごせる様になるのはそれからのこと。

特に精神的なケアが必要な様に感じます。
トピ主さんの話をじっくり聴いて理解してくれ、心の疲れを和らげてくれる人が居ると良いと思うのですが、身近な人ではなかなか難しいです。

なぜ難しいかというと、身近な人に言いたいことを何でも言いたい放題には言えないでしょう?
聞かされた方も、内容によっては感情的になってしまう。

カウンセリングを受け、プロのカウンセラーさんと話をしてみたら良いと思います。
プロのカウンセラーといっても、トピ主さんと相性の良いカウンセラーさんと出会えないとあまり意味がないので、頑張って探してみて。

ユーザーID:7038034028
娘もいつか手を離れる
ひよこ
2018年1月12日 11:20

娘さんに頼りすぎてはいけません。

娘さんの幸せを壊します。

愛する人ができて遠くに行くことになったとき
手を離せますか?

今は 自分とご主人の将来を考えるべきです。

それよりきっと疲れているのでしょう。
カウンセリングに行ってみたらどうですか?

ユーザーID:0388030238
心理カウンセリングを受けることをお勧めします
うわたいへんだ
2018年1月12日 12:55

>唯一、娘だけに弱音を吐いたり、頼ってしまいます。 娘の幸せだけが私の生きがいのようになっている気がします。

上記は非常にマズイ状況だと思います。「娘の幸せだけが私の生きがい」なのではなくて、「娘に愚痴や弱音を吐いて優しく受け止めてもらうことが私の生きがい」になってしまっているように思います。

私の母もトピ主さんと少し似たような人生でした。父方祖父母が亡くなった後、愚痴や弱音をもういい加減聞きたくなかった私が距離をおいたところ、暴言を吐いたり私の不幸せを祈るような発言をしたりするようになりました。

下手をするとトピ主さんも私の母のようになってしまうかもしれません。せめて心理カウンセリングを受けて自分と向き合って強くなって下さい。このまま娘さんに寄りかかっていると、娘さんも心の病を発症してしまう危険があります。

ユーザーID:3284855254
お気持ちわかります
マンゴープリン
2018年1月12日 13:22

私も、去年、義母の在宅介護が終わりまして、ようやく自分の時間を持つことができるようになったのですが、時間はたくさんあるのに、やりたいことが見つからないのです。何か趣味でも始めれば?スポーツはどう?などいろいろ勧められても、どうも気が進まないのです。

日常の買い物以外は、ほとんど家にいましたので、トピ主さん同様に出不精になってしまいました。いつ終わるかわからない介護はそれはとても大変でしたが、終わってみると、何やら心にぽっかり穴が開いた気分なのです。これって、燃え尽き症候群に近いものかもしれません。世話をしなければならない人がいてこそ、気づかないうちに自分の存在意義を実感していたのだと今更ながら気づきました。

おそらくトピ主さんも、子供や義両親といった手のかかる存在が自分の手から離れて、張り合いがなくなり脱力感の中にあるのだと思います。

そして私は鬱々として楽しまない日々が続いていたのですがある時、近所の方が野良猫の子の引き取り手を探していて、ちょっと見せてもらうだけと思ったのですが、すっかりその子のとりこになってしまいました。そして再び、”子育て”が始まり、今では、この子が私の生き甲斐です。ふさいでいた気分がすっかり晴れて、他のことにも意欲的になりました。自分を頼ってくれる存在があるって、自分が生きる励みになるんだと知りました。

トピ主さん(とご家族)がもし動物がお嫌いでなければ、お勧めしたいのが、ペットを飼うことです。お家にいることが多いとのことですので、手のかかる動物の子供を育てられる絶好のチャンスです。猫、犬、小鳥、うさぎなど、ご自身の性格に合うと思える生き物なら何でもいいと思います。

犬・猫を飼われる場合は、お店で買うのではなく、ぜひ引き取り手募集をしている動物保護団体を探して引き取ってあげてくださいね。

ユーザーID:5815511843
優しいお母さん
orange
2018年1月12日 13:52

今まで背負っているものが沢山あって自分だけでも倒れるわけにはいかない、と気を張って生きていらっしゃったんだと思います。何とか現状を打破することがモチベーションでいたのが、背負っているものがなくなってきて今までの疲労全てがどっと出てきちゃったんじゃないでしょうか。

娘の荷物になりたくない、と気を使っていらっしゃる優しさを感じますが、その分自分に我慢を強いているように見えます。トピさんのような我慢強く頑張り屋さんは人として素晴らしいですし、トピさんがいなかったら娘さんもご主人もどうにもならなかったはずなのですが、敢えて欠点を挙げるとすれば、自分に優しくないということだと思います。

自分にはとことん我慢を強いてしまう。
そうじゃない人はとっくに放り出したり、ブチ切れちゃったり、何もしなくなったりしています。

ご自分に対する厳しさを解いてあげることを始められてはいかがでしょうか。
このトピの最後にも長々と愚痴を聞いて下さり、と書いてあって、いつも申し訳ないと感じながら生きていらっしゃる様子が伺えます。

頑張り屋で優しくていつも人を優先させていると、周りの人達はトピさんがそうするのは当たり前で望んでいるんだと思い込んでしまい、どんどん頼ってしまいます。どうせトピさんに頼れば良いのだから、と自分を鍛えることから離れてしまいます。自分に厳し過ぎると自分も苦しい上に、必ずしも周囲にとって為になるとは限らないのです。ご主人も娘さんも義両親も本来は自分の面倒は自分で見なきゃいけないんです。もちろん人は一人じゃ生きていけないので助け合いが必要です。でも、助け合うことと依存することは違います。トピさん一人がますます強くなり、ますます疲労を溜め込み、と悪循環になってしまいます。

カウンセリングとか本とかを通じてご自分を解放することを学んでみられてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4973145151
やめてください
まじっこ
2018年1月12日 14:00

娘さんに依存するのをやめて下さい。
私は、娘さんの立場を経験しています。
母親から依存されて圧迫感でいっぱいになって病みました。

いますぐ娘さんへの精神的依存をやめてください。
どんなに辛くてもやめてあげて下さい。

あなたは親です。

ユーザーID:7750757434
お疲れ様です
maru1101
2018年1月12日 16:36

大変でしたね。

誰もが順風満帆に生活している訳ではありません。
口には出さないけれど、大なり小なり何かしらの悩みは付き物。

一生懸命頑張った疲れが、今時間を経て出ているのでしょう。
何もしたくなければ無理にする事は無いんじゃないでしょうか。

お嬢さんが心の拠り所のようですが、あなたの存在が足枷にならぬようにしなければね。
私にも娘が居て、何かと気を遣わせているようなので、人に言える立場じゃないけれど、
気持ちの上では子供に負担を掛けられないと思っています。
でも、たまに連絡を入れたり、旅行に誘ったりしたら、即OKの連絡が来ます。

親子関係、人間関係って難しいですよね。
程好い距離で依存しない事が鉄則かと思います。

時間はたくさんあるのだから、自分のために使ってください。
私はガーデニングをしていますが、植物を育てたり、ペットの世話をする事も癒しに
なって良いですよね。
愛犬の世話+自分の気の向いた一鉢、良いと思いますが如何ですか。

ユーザーID:7283107726
安心してほしい携帯からの書き込み
くまこ
2018年1月12日 17:54

トピ主さん、まるで私の母みたいです。私は嬉しいですよ。母が頼ってくれて。

私は主人の母もだし、自分の母も大事にしたいです。

学校を卒業してからずっと自分の好きな仕事をしてきました。子供も手を離れて、これからは親に恩返しがしたくて、介護の仕事を始めました。

子供の頃から、母が祖父母の事で苦労してきたのをずっと見てきたので、今度は私が母の気持ちを楽にしてあげたいです。義母にも母にも寄り添ってきたいです。大変な苦労ですが、見返りはいりません。これからまた新しい知識を身に付けて、安心して貰えるような娘になりたいです。昔と違い、良い世の中になったと感じます。トピ主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

ユーザーID:8472965991
頑張って、人の愚痴を聞くのは辛いよ
なみ
2018年1月12日 18:06

娘さんへの依存を断ちきってほしいです。
人から愚痴や弱音を聞かされるのは辛い事です。その人の負のパワーを何のいわれもなく受け止めなくてはいけないのですから。

トピ主さんが娘さんだけに弱音を吐いたり頼るのは、どこかで、この子だけは自分がどんな事をしてもいい存在と思っていないでしょうか。

でも、娘にしたら解決のしようがない親の愚痴・弱音を聞くのは相当辛いですよ。
だって解決策がないのですから。ひたすら寄りかかられているだけに感じます。

娘さんに弱音を吐くのをひとまず辞めてみません?
その依存がはけ口になって、他に興味を向けなくてもいいやとおもっているのでは。

自立する娘さんの負担になりたくないのなら
死にものぐるいでやりたい事見つけましょう。
インドアなら部屋の片づけを徹底的にしてみるとか、最初は気が進まなくてもとにかく続けて同じことをやっていれば、そのうち趣味になりますよ。

娘さんはこれから自立との事、そういう時に母親が伸し掛かると、将来にまで響きます。
ベタベタするより、程よい距離を取ってくれるお母さんの方が、ありがたがられますよ。
そして娘を愚痴のゴミ捨て場にするのは今日を限りにやめましょう。

厳しい事をいってしまいましたが、
娘というのは母親にとって一番都合のいい存在になりやすく、またそれを悩みに思う娘も多いのです。

モヤモヤを娘で解消するのはやめましょう。

ユーザーID:9652781570
それが自分なのかもしれませんね
寒い
2018年1月12日 18:56

長い介護ご苦労様です。そんな状況じゃ誰もがストレスでおかしくなります。

私も同じ様な性格でハマるとか打ち込める何か、、というのもありません。振り返ると不幸な子供時代を過ごし、実家から逃げるように結婚すると、夫はアスペルガーでした。
幸せから程遠くお酒に依存気味になっては失敗もしました。
57歳の現在は義母の面倒をみています。夫は定年になり再雇用で働いています。長く寂しい結婚生活でした。私も夜明け前に胸が押し潰れるような不安がありましたけど娘の結婚、退職金受給でちゃっかりしてますが少し不安が和らいでいます。

私はこの頃、充実感や幸せを無理に求めなくてもいいんじゃないかと思う様になりました。私の生い立ちや夫婦生活で何を楽しめたろうか?。趣味もない、旅行も嫌い、ならばそれが私なんだ、と。
だから孤独こそ私の親友だとさえ思います。愛した人も娘だけです。
でも娘は私がそこまで孤独だとは知りません。それはそこまで深刻に捉えていないようです。それでいいと私は思っています。やせ我慢ですがお母さんは幸せそうだ、と思ってほしいのです。

ユーザーID:4273144462
更年期
ホルモン
2018年1月12日 19:53

更年期になると不安感が強くなったりするそうです。
一度婦人科を受診されてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3185434595
心にあな携帯からの書き込み
あのこ
2018年1月12日 22:34

穏やかな日にも慣れていかれると思いますよ。ぽっかり空いた心の穴に、何か感動があったり、幸せがあったり。そういう日がくると思いますよ。いつものようにご飯を食べて、風呂に入って。あれっ?これが幸せかな?って日もあるでしょう。これから日が長くなりますね。柔らかな春の陽射しが楽しみですね。ぼんやり、ご自分を労るのも幸せでは?!

ユーザーID:9501677482
すぐに病院へ
ぽち
2018年1月13日 1:44

ご自分で書いていて気づきませんか?

典型的なうつの症状のように読めましたが。

ご自分で何とかしようとせず、専門医の診断と必要なら服薬もきちんとして下さいな。

娘さんのためにも。

何かが楽しいと思える日々がまた必ず来ると信じて。

ユーザーID:1535414796
色々あり過ぎたんです。
バラ
2018年1月13日 9:18

50代専業主婦です。

50代だと不安になったり、急に悲しくなったり、情緒不安定な気持ちになる人は結構います、更年期特有の症状ですかね。
主様の場合は長い間色々なことがあり過ぎて、必死にやりこなして、もしかしたら燃え尽き症候群のような感じなのではないでしょうか、、。抜け殻のようになってしまったというか。

あとは時代もあるのかな、、皆がスマホ片手に楽しむ時代、街に出ても自分だけ取り残されたような、、違ってたらすみません。

1つでも何か自分が好きと思えるものがあれば違うと思います。
昔若かった頃好きなこと何かありませんでしたか?

でもまぁ何か始めるのは時間がかかるのかな、心が回復してからの方が良さそうですね、外に出れば皆楽しそうに映るので、、。

私は更年期の症状もなく精神的には前向きなのですが、日々の生活、一泊位の旅行はできますが、持病持ちなので3泊以上の旅行はできません、なかなかうまくいかないですね、、。

ユーザーID:2131747189
更年期うつ病かも
小心者
2018年1月13日 12:44

お医者さんで薬を処方していただけばいいですよ。
ご主人と一泊旅行にでも出かけてみたらどうでしょうね。団体行動は辞めたほうがいいですよ。行くにはあなたがいろいろ勉強してみては?

ユーザーID:4464483566
少し時間か必要です
ペンギン
2018年1月13日 15:35

大変な時期を乗り越えられて
まずはお疲れ様でした

全てが終わったら
次の日から幸せな生活が送れるのはドラマの世界です
だから今は心の調整期間です

もう少し時間が経てば
自分の生活を楽しめるようになります

そのために
実現可能か不可能かは考えないで
あなたの希望を書いてみてください
小さなことから大きなことまで

娘さんにしがみつくのはご自分でもよくないことと
書かれていますのでその通りです
ですが残り少ない家族だけの時間を大切に過ごしてください

いつもよりご飯を丁寧に作ったり
飼っているいるワンちゃんを雑誌のうちのわんこの写真コーナーに応募したり

今手持ちの中から始めてみましょう
全くないというなら
家の掃除がおすすめですよ

ユーザーID:1424616138
ああ、それは
ikomu
2018年1月13日 20:22

更年期によるうつ症状では?
是非、心療内科か婦人科に行って、相談してください。

どうかくれぐれもお大事に。

ユーザーID:4850473700
お疲れさまです携帯からの書き込み
大和撫子
2018年1月13日 21:12

大変ご苦労をされましたね。。私も同じ年代でお気持ちはよく分かります。こんなことを申し上げるのはどうかと思いましたが更年期障害の鬱症状が出ているのではないでしょうか?私も同じような感じになったことがあり、市販の漢方薬にお世話になりました。因みにカミショウヨウサンなどはよく飲みましたよ。

ユーザーID:1235604429
何か食べたい物とか?見たいテレビとか?
Kitten
2018年1月14日 0:02

主さん、お疲れ様でした


きっと、心身ともにお疲れなのね

無理なさらないで、心を空っぽにし
好きな物の事だけ、ぼーっと考えるのも良いもんですよぉ〜

食べたい物とか
見たいテレビや読みたい本とか
なんか思いつきませんか?

冬だし、お汁粉とか、シチューとか
そういうの嫌いですか?
オコタでアイスってのもいいですよね

ユーザーID:7525546248
 
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