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発言小町

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人の言葉を利用する人

2018年1月12日 11:12

お世話になります。

主人の母の言葉なのですが。。。

実家の母が何か差し上げた時に「お礼を言わないとね」と私に言われます。

嫁の立場としては「どうぞお気遣いなく」と言わざるを得ない空気感を出してきます。

その「お気遣いなく」という言葉を都合良く利用して「あなたがお礼をしなくていいと言うから」と言う口実を勝手に作りお礼もしません。

また手作りの物を贈ってきて「気に入ってくれると思って」と言ってきます。

まったく趣味ではないのですが「はい」と言わざるを得ない状況に追い込み、誕生日などに「あなたが気に入っているって言うから」と贈ってきます


他人だったらこのようなことがあったら次は本当の事を言えますが、義母だとやはり気を遣った言い方しか出来ません。

どうしても嫁の気遣いを利用されているとしか思えずもやもやします。

何か傷つかない言葉で言い返したいのですが思いつかないので教えて頂けないでしょうか?

ユーザーID:1235091468  


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タイトル 投稿者 更新時間
考え過ぎの可能性は?携帯からの書き込み
もろみ
2018年1月12日 13:40

実際にお会いしてないので、なんとも言えませんが。本当にあなたの言葉を譜面どおりに受け取っている可能性はありませんか?

手作りの品物は確かに、趣味に合わないとどうして良いかわかりませんよね。それこそそこでお気遣いなく、と言って見たらどうでしょう?あ、迷惑だった?思うかもだし、いつもお気遣いなくという言葉でお礼をしないのならば、理屈としては贈って来なくなるのでは。

お礼をしなくちゃね、と言われたら
「ありがとうございます、お義母さんから直接お礼を言って頂けたら、母もきっと喜ぶと思います!」と笑顔で返したら連絡せざるを得ないと思いますけど。

手作りの品はどんな物だかわかりませんが、バザーやフリマにそっと出しちゃうわけには、、いかないかな 笑
旦那さまにそれとなく言ってもらうとか。

ユーザーID:9757100543
私ならそこまで気にせず言います。携帯からの書き込み
もも
2018年1月12日 13:49

我慢出来ないほどの事なら、私はそれをそのまま言います。

お礼をしないのがそんなに気に障るなら、姑がお礼しないとね〜なんて言ってても、それは独り言だとこちらで解釈して「お気遣いなさらず」なんて言わない。
何も言わない。

面倒な贈り物なら押入れの奥に眠らせとくなり、旦那に「これどうしよう?」って相談するなり、姑さんに向かって「もう沢山頂いたので」と次から欲しくない旨を伝えるのもよろしい。

だいたいね、誰をも傷付けず、自分が悪者にならず、尚且つ状況を変えたいなんて、トピ主様ちょっと都合良すぎだと思います。

それは思いやりというより、ただの八方美人でしょ。

どうしても状況を変えたいのであれば、自分の責任できっちり伝えなよ。

いいとこ取りは無理だって。

ユーザーID:2272251547
母にその旨伝えておきます
ちらむん
2018年1月12日 13:54

実母からの贈り物の際には「母にその旨伝えておきます。」と言っておけばいいです。
それでもなお何もしなければトピ主の言葉のせいではないです。

相手もさるもの、恐らく「お返ししたほうがいいかしら?」と、気遣いは要らないという言葉を期待して聞いてくるでしょう。
その際は「母も喜ぶと思います。」とだけ答えておけばいいです。
意図的に相手の言葉を利用しようと言う人にはのらりくらりとかわすしかありません。
ただ、その困りものの手作り品が実家にお返しで送られるリスクはあります。

手作り品については、「手狭な家なので折角いただいても置いておくところがありません。今後は何もお送りいただかなくても結構ですし、それでもとおっしゃるのならお菓子等の消え物の方がありがたいです。」
あたりかなあ。
しかし、この手作り品がお菓子だったら使えない手ですけどね。

ユーザーID:1997052945
「お気遣いありがとうございます」では?
かっこう
2018年1月12日 14:14

「お礼を言わないとね」に対しては普通に「お気遣いありがとうございます」でもいいと思うのですが。あるいは「お手数おかけします。ありがとうございます」ではどうでしょうか。

プレゼントに関しては聞かれてもいないリクエストをするのは品がないと思うので諦めたほうがよいかと。
「気に入ってくれると思って」に対しても「わざわざすみません」とか「大変ですからご無理なさらず」とか、気に入ったか気に入ってないかには言及しない言い方もあるような気もします。伝わるかわからないですが…。

ユーザーID:2260643253
気を使わない‥…。
rekotty
2018年1月12日 14:33

「お礼を~」「そうですね~何がいいでしょう?、食べ物なら〇〇が好きです」と言えば?
気に入らない手作りなら、「おっちょこちょいで、よく落とすんです」とか「この色は素敵、きっと〇〇さん(義姉妹は?)に、(姑の友達でも良い)お似合いです」とでも。
貴女も、義母によく思われたい?八方美人は疲れますよ。
これからも永く付き合うのですから、本音もたまにはね。
こんな姑は図に乗って、次々に厄介です。
いい加減に、「あんまり使うことがないので~」と。
私の姑もやたらビーズ、色の配色が変。作りが雑。なので、私「付けませんし、肌が弱く、痒くなるので~」と。「セーターやブラウスの上に~」と姑。
「あ~、すぐに引っ掛けてしまうし~」と私。。キラキラ青赤緑や、レインボーに光るの‥…めちゃくちゃな色。ゆるゆるな天糸の処理‥…要りませーん。
恐るべし‥…あ~言えばこ~言う。頑張りましょう!。

ユーザーID:9463396184
余計なことを言わない事
yuki
2018年1月12日 14:36

自分の言葉を利用されてると感じたら、普通はそうすると思います。

>「お礼を言わないとね」
と言われたら、「そうですね」って感じで頷くか、ただ微笑してれば良いのです。

>「気に入ってくれると思って」と持ってこられても、「えっ!」とだけ言ってあとはダンマリ。飾らないしまい込む、使わない。

そうすればさすがに持って来れないと思いますが、持ってくるかな?

それとあなたもその義母さんの誕生日のお祝いは現金か商品券で。

「何か買おうと思ったんですけど、趣味はそれぞれですから難しいですよね、好みに合わないもの差し上げるよりもやっぱり現金が一番だと思って・・好きな物買って下さいね」

と言っておいたらどうでしょう。

ユーザーID:2044963483
うちの姑もそうです
傘地蔵
2018年1月12日 14:40

他人の言葉尻を捕まえるんですよね。

そして
「あの人がああ言ったから、この人がこう言ったから」
って人のせいにする。

ズルい人間です。
私も何度もやられたので、
姑と話すときは、言質をとられないように身構えました。

「お礼を言わないとね」と言われたら、
「自分で判断してください」
または
「私に聞かれても困ります」

と言ったらいいと思います。

手作りの物は趣味に合わなかったら、
夫を通じて、断ってもらいましょう。
社交辞令も遠慮も通じない上に、性格もブラックな人なので。

ユーザーID:4321211695
お礼言って欲しいなら
stella☆
2018年1月12日 14:49

『はい。ありがとうございます。』
って言ってしまえば?
まあ普通は『お気遣いなく』と言われても
お礼言ったり、お返しするのが普通ですけどね。

ユーザーID:2007709892
そんなの簡単
恐縮ママ
2018年1月12日 14:56

肯定や否定するから言質を取られるのです。

「恐れ入ります」「恐縮です」

と言っておけば良いんですよ。

ユーザーID:0440392980
あなたもおかしいけど
びっくり
2018年1月12日 15:38

「お礼を言わないとね」に対しては、「母も喜ぶと思います(のでぜひお願い致します)」とか。
あなたが「お礼は不要です」という主旨のことを言わなければいいだけです。

そもそも私の感覚ですと、実家とは別家庭であるあなたがお母様の代わりに「どうぞお気遣いなく」と言うことが不思議です。
またトピ主を含む実家一族として考えた場合でも、一族内でお母様より目下であるあなたはお母様の代わりにお礼を受けたり断ったりできる立場ではないでしょう。

「気に入ってくれると思って」に対しては、それこそ「どうぞお気遣いなく」ですね。

ユーザーID:1703841647
言い返すだけ無駄
もちむぎ
2018年1月12日 15:59

『お礼を言わないとね』という人はお礼なんか言いませんって。
お礼を言うひとはそんなことを口に出す前にお礼をいってます。
贈り物も自己満足の押し付けだから、何をいっても無駄です。
言い返したら喧嘩になりますから、愚痴を言うのにとどめましょう。

ユーザーID:5039435609
機転を利かせないと
気付けば姑の年齢
2018年1月12日 16:56

別にお姑さんがトピ主さんの言葉を利用してるとは思えないけどな。
トピ主さんが過剰に気を使ってるだけじゃないの?良い嫁でいたいだけでしょう?

>「お礼を言わないとね」

→ はい、お義母さんからお礼を言っていただけると実家の母も喜ぶと思います!

趣味じゃないのに「気に入ってる」って言う方が悪いんじゃないの?
気に入ってくれてるならまたプレゼントしましょってなりますよ。

>「気に入ってくれると思って」

→ あぁ〜、ちょっと苦手かなあ。でもお気遣いありがとうございます!

悪気ないんです〜的な感じで言っちゃえば?
言わないと分からないですよ、エスパーじゃないんだから。

私の場合「私の趣味ではないので要らないです」と、はっきり何度か姑に断ったので
「可愛くない嫁」と影で言われてましたけどね。
無駄なお金を使わずに済むじゃないかと舅には好評でしたよ。

ユーザーID:1495673083
勝手に振り回されてるだけでは?
21美
2018年1月12日 19:52

空気読まなくてもよいのではないですか?
世の中には気持ちを伝えるソフトな言い方があります。
「お礼を言わないとね」→「母も喜びます」「暇にしてますから電話してやってください」(暗に礼を言えという意)
「気に入ってくれると思って」→「ありがとうございます、お気持ちだけいただきます」(不要なものをやんわりと断る常套句)、「せっかくですが趣味ではないので…」(きっぱり断りたい時)
気遣いを利用されていると考えず、いろんな「言い返しかた」を考えたほうが楽しいですよ。

ユーザーID:4660147684
なぜ遠慮するのか?
ジェームス
2018年1月12日 22:34

まず、なぜお気遣いなくと言ってしまうのでしょうか?
義母には「実母もお母さまからお礼をもらったら喜ぶと思います。母は甘いものが好物です。」と言えばいいのでは?

嫁が遠慮する立場という価値観は理解できません。
義母が嫌な顔を貴方にしても、それは義母の問題なので貴方が義母に気を揉む必要はありません。

趣味じゃないものをもらったら、それとなく旦那さんに間に入ってもらって
旦那に守ってもらいましょう。板挟みになるのも旦那の仕事だと思います。

私は嫌なことは嫌だとはっきり言うので、自分の義母からはキツイ娘と思われているようですが、ストレスフリーです。
自分があまり好きではない食べ物を貰ったときは、夫に「食べきれないから次からはいらないよ。あはは。」と適当に言ってもらいました。

ユーザーID:1077148138
笑顔で天然ボケになりきる
ぴゃー
2018年1月13日 9:30

これは、わからない人にはわからないかもしれないけど、
わかる人には「あるある」ですよね。

「すみません」と言われたらこっちは「いいんですよ」と言う。
それはもう同じ無礼はしないだろうってことが前提なのに、
「いいんですよ」って言われたからっておなじことを繰り返す人。

こっちが常識として動いているのに、それに乗っかって非常識で返してくる人。

私は、意図してなかったけど、結果的に天然ボケで撃退したことがあります。
親戚ですごくワガママな人がいて、こっちは冠婚葬祭以外は付き合いたくないのに、
その人の親は「うちの〇〇ちゃんと旅行に行ってあげて」等と
こっちに押し付けてきてました。

たまたま親御さんと二人で話しているときに
「うちの〇〇ちゃんはワガママだから、そのうち誰かに刺されるかもしれないわー」
なんて水を向けられたので、私は笑顔で「本当にそうですね!」と
同意してしまいました。

その瞬間、「そんなことないですよ」と言うべきだったと気付いたのですが、
本当にむかつく親戚だったので、つい口から出てしまいました。
親戚の親は無言になってしまい、それから押し付けられることはなくなりました。
真実の気持ちは強いんだな…と思いました。

ニッコリ笑顔で、本当のことを言っちゃった方がいいんじゃないですかね。

ユーザーID:4103144958
その空気の読み方は正しいですか?
ベル
2018年1月13日 10:00

>「お礼を言わないとね」

と言われたなら

>「どうぞお気遣いなく」

ではなく、伝えておきますね・・・と言って、貴女から実母さんに言えば良いんじゃ無い?
実母さんには、貴女から伝えておいて、今後実母さんからの気遣いをやめて貰ったら?
それとも、直接の言葉またはお返しが必要ですか?
なら、
ありがとうございます。お手数をおかけしますが、よろしくお願いします、
なんじゃないの?

>まったく趣味ではないのですが「はい」と言わざるを得ない状況に追い込み

なぜ、ハイって言うの?
ありがとうございます、お気遣いなく・・・って、ここで言えば?

自分で勝手に嫁の気遣いをしているだけでしょ?

ユーザーID:8376662169
練習
kei
2018年1月13日 11:02

「お礼を言わないとね」「ぜひ。きっと母も喜びます。」
「気に入ってくれると思って」「とても素敵。でも私みたいなガサツな人間が使う場面が思いつかなくて。私では使いこなせないので、もっと似合う方に差し上げて下さい。」

もっと突っ込まれるかもしれないけど…。(後者なら「そんなことないから貰って」「私がもらったらこの子がかわいそう。お母さんに良くお似合いですよ。」とかねー)

私も言い返せず、口のうまい人に丸め込まれて腹を立てていたのですが、あとからゆっくりどう言い返すか考えて、それを口に出して練習してみました。
一番の練習は接客業に就くことですね。あれは人格が変わるくらい切り返しがうまくなります。他人の切り返しも何種類も見られますし。

ユーザーID:7059706756
私なら旦那子供を巻き込みます
mode
2018年1月13日 17:07

「お礼を言わないとね」には
聞こえなかったふりしてトイレなどで場を外します。その間に旦那が返事をすると思いますので。戻ってきてもまた言うようなら考えるふりをして黙っておきます。全部「うーん.....。」です。迂闊に自分から中身のある返事はしません。

手作りのもの、は
「使う?」と旦那か子どもに確認して「いらない」を言わせます。

お気遣いなく、とトピ主さんは言うみたいですけど、私は逆に実家を持ち上げて話を盛る場合もあります。「お義母さんにぜひ差し上げたくて朝早くから買いに出たって実家の母が言ってました〜!」とかね。実家の親を思えば、空気感なんかに負けませんよ。

ユーザーID:2404912273
それはあなたがおかしい。
要らない
2018年1月13日 17:23

あなたの母に贈られたのだから「そのように伝えておきます。」と言うところだと私は思います。
相手の方の言い方も曖昧過ぎるのが良くありません。
お礼を言わないとね、の意味は「よろしくお伝えください」です。

ユーザーID:2397084970
「ありがとうございます。」と言うのが普通かと思ってた。
はな
2018年1月13日 19:42

トピ主さんからの物なら「お気遣いなく」でいいけど、母親とはいえ、別世帯からの贈り物へのお礼どうこうに勝手に「お気遣いなく」と言うのって変ではありませんか?
「お気遣いありがとうございます」というのが普通なのでは?


手作りの物を気に入ってないというのは、傷付くか付かないかは相手次第なので、どうでしょうか。
難しいですね。

私なら、姑さんに好みではないとはっきり言います。
いらないものを増やしたくないですし。

私は、結婚当初は古い食材や古い食材を使った料理を持ち帰らされました。
しかも、ありがたがれと言わんばかりの態度なので断ることにしましたよ。
断ることで、可愛げがないと言われましたが、いらない物を持ち帰って処分するのは大変ですし、そんな不用品で「こんなに色々してやってる」と言われら方が嫌でしたから、ずーっと断り続けました。


そんな私にはいい言い回しが思い当たりませんが、何かあるのいいですね。

ユーザーID:2117844049
 
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