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価値観が違うご家族の訪問

reiko
2018年1月12日 12:37

このお正月に、友人家族が我が家にお昼ご飯に来たいとのことでした。

私たち夫婦は、未就学児を育てながら夫婦ともに管理職で、普段よりとても忙しくしています。この年末も31日の夜まで仕事をし、持ち帰りの仕事を抱えつつも、三が日のお休みが叶いました。

大掃除もする暇もなく迎えた新年でしたが、新年2日のご来客ということで、掃除や季節のしつらえを忙しい中整えました。お正月という時節柄、作っておいたおせちや、お歳暮で頂いた和牛を用いた料理を準備しました。

お年玉は、子供の数がうちのほうが多いので、負担になってはいけないと思い、あちらから出されたら出すつもりで、準備だけしていました。

ところが、現れたご家族は、袋菓子ひとつを裸で手にプラプラと持って、どうぞ〜という様子。

あちらは、奥様は専業主婦、ご主人も正規で働いたことはなく、自由気ままなライフスタイルを好まれるようで、節約してはお金をためて年に一回旅行されるのがご趣味のようです。

好きな生活を好きなようになさったらいいと思いますが、お正月の貴重な休みに、お金も、時間も費やさず、ふらりと食事をしに来られ、

こちらの大事な時間をぞんざいに扱われた気分で悲しくなりました。

お金を掛けずとも、仕事もせず家にいるならば、時間を掛けてお惣菜の一品でも作ることはできると思いますし、私ならそのような一品を持っていくと思います。

こんなことなら、ほかに出かけたい場所もありましたし、年明けに抱えていてた仕事の案件の準備など、やることは山とありました。

価値観が違うのでしょうが、ここまで違うと非常識としか思えず、新年早々嫌な思いをしました。多忙な中、捻出した時間だったので、腹が立ってしまって・・・私が狭量なのでしょうか、、、?この場を借りて、思いを吐露させていただきました。

ユーザーID:8620350871  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで付き合ってるの?携帯からの書き込み
たら
2018年1月12日 15:19

これ、どういう経緯でお知り合いになられたか存じませんが、
普段話す段階で、この方々と自分が良い相性だと思っていたのですか?
明らかに、生活環境が違う家族でしょうに…

親族でもないのに、他人様の家へ三が日早々伺うって、
余程親しいですよ?
うちなんか、親族でもお伺いたてますよ。
初詣行くとかあるだろうから。
それより、食事の支度を考えます。私は主婦ですし。

非常識なのは、話が始まった時点でわかりますよ(笑)。

私なら、この方々とは付き合えません!
普通言い出せません。

社会経験あるのに、何故気づかぬ?

ユーザーID:3697142955
今まではどんな付き合いを?
アラフォーママ
2018年1月12日 15:25

今までは、どんな付き合いをなさっていたのでしょうか。
お互いの自宅を行き来する関係なのですから、ご友人がそのような価値観であることは既に知っていたはず。

ユーザーID:9246822193
どうして携帯からの書き込み
2018年1月12日 15:27

友人をしているのか、貴重な時間なのに食事をOKしたのか、わかりません。

ユーザーID:6998153765
相手のほうが非常識
きんばりー
2018年1月12日 15:33

主様、正月早々、よく頑張りましたね!

私だったら、来ると言われた時点で断ってます。

親戚でもないのに、2日に訪問って・・。

ユーザーID:5182457103
それは残念な時間でしたね。
天使の梯子
2018年1月12日 15:38

いったいぜんたいどうして、そんなに価値観の違う「友人夫婦」をお正月早々招くことになったのでしょう。

そちらの方が、不思議ですね。

親戚や、とても良くわかっているお友達ならわかりますよ?

価値観の違いもわかっていない「お友達」とやらを、お正月に自宅に呼びますか?
おっしゃる通り、年始の時間はそれぞれのご家庭にとって、大切な時間だと思います。

よほどのお友達以外なら、「また今度ね」と別のお休みなどにしませんか?
私なら、そうします。

まあ、今後その方を呼ばれることはないと思いますが、少し不思議です。

次回からは、せっかくのお正月休みをご家族で有意義にお過ごしくださいね。

ユーザーID:2055536333
良いレッスンだったと思う
うん
2018年1月12日 15:53

価値観が違う、ということでしょう。

どのような友人関係か分からないのでなんともいえませんが
昔から仲が良い幼馴染で家族ぐるみの付き合い、とかならまだしも、
そうでないなら正月2日に家族で遊びに来るというのは私だったらお断りしちゃいますけどね。

今回のことは良い勉強になったと思って、もう自宅に招くのはやめるとかはどうでしょう。

目に見えない価値(時間)の大切さって、他人には中々分かってもらえません。
と同時に、「〜してあげたのに」と相手からの感謝を期待するのもちょっと違う。

最終的には、違和感を感じる方との付き合いは減らしていく、のがいいのかなと思います。

ユーザーID:0098507762
自分達から
stella☆
2018年1月12日 15:59

来たいと言っておいて、
それはないですよね・・・。
次からはお断り出来ますね。
おつかれさまでした。

ユーザーID:2890142672
お人好し
今晩はカレー
2018年1月12日 16:12

家族で正月からしかも自分からお昼ご飯に来たいなんて言う人がそもそも価値観がちがうというか。
トピ主さんも断ればいいのに。お人好しですよ。
私なんて友達に来て欲しいのに、「ちょっとまって部屋が凄く汚いから」と片付け掃除の出来ない専業主婦の私はズルズル引き伸ばしてるのに。

ユーザーID:5984208911
もう付き合わないで結構
もちむぎ
2018年1月12日 16:15

正月早々嫌な気分になりましたね。
どういうご関係の友人かわかりませんが縁を切ってもいいのではないですか。
そういう残念な人ということがわかったのがお正月の収穫です。

ユーザーID:1315396849
お気持ち分かります
極寒
2018年1月12日 16:19

私も似たような事がありました。
基本的に三が日は遠慮するものだと思いますがズウズウしいひともいますよね。
他人の家でもてなして貰おうと来るひと、一種の無心でしょう。

私は今後は一切断ろうと決心しました。

トピ主さんも何か理由を付けて断った方が良いですよ。
ずうずうしい人は一度味をしめるとエスカレートしますから。

ユーザーID:3661856638
断れなかったの?
n
2018年1月12日 16:23

そんな管理職で忙しいあなた家族の大事な休みに何故人を招いたのでしょうか
親戚でもないのに。

暇そうな家族って最初から分かりませんでしたか?

非常識というより この手の人達はどこへも行く場所がなくて 常に他人の家に上がり込んで遊ばせるのが慣れてるのかもしれません
私の知人の顔が浮かびます 他人の家に上がるのが好きな人って多いんです
当然、気の利いたことなんてできないのに図々しく上がれるんです。

図々しい人々を今回学べましたか?
今後は気を付けて下さいね

ユーザーID:3131995225
訪問十色
はわ
2018年1月12日 16:38

訪問と言っても色々あると思いますが、日頃のお付合いや関係、金銭感覚など今回の会がどんな物でお互いウィンウィンの関係か、楽しめれば良いのかそうではないのか考える物では?

自分達中心で、お正月だからとキッチリしたお付き合いを求めても…。
相手には相手の価値観があるし、トピ主さんにもある。どちらが良い悪いではなくすり合せをする努力やコミュニケーションは必要だったと思います。

夫の上司や部下なら手土産無しでもおもてなしするべきだと思いますし、初めてお呼びする友人ならどんなレベルの会にすのかは話し合う必要があると思います。

相手もまさかトピ主さんがそんなにキッチリした会を用意して下さるとは思っていなかったのでは?

ユーザーID:8681765293
断れば良かったのに・・・
ももんが
2018年1月12日 17:00

お正月に遊びに来るなんて、私なら断ります。

向こうは気楽な気持ちで遊びに来たのだと思います。

自分が嫌な時や忙しい時は、断った方がいいですよ。
私は時間がある時にしか、友人と遊びません。

忙しい時に遊ぶと、貴重な時間が・・・と思ってしまうからです。

ユーザーID:5199734052
学習しましたね
通りすがり
2018年1月12日 17:07

>このお正月に、友人家族が我が家にお昼ご飯に来たいとのことでした。

招待もされてないのに お昼に呼ばれたいなんて言う人は 最初から危険人物ですよ。
冒頭ですぐわかりました。

常識がある人なら こんなこと言いだしませんから。


そういう私も たくさん同じような失敗(人が違うけれど)しました。
今は 初見で警戒恩が脳内で響くようになりましたよ。
狭量じゃありません。

今後もまた 利用されないように 徐々に距離をおいていきましょう。

ユーザーID:7292378769
まあまあ携帯からの書き込み
れいか
2018年1月12日 18:56

あなたのおもてなし。さぞや感動されたかと思います。
だけど、そういう人って、そのありがたさに気づかないんですよね。
たとえば、カップラーメンとか出されてもなんとも思わないタイプなのではないでしょうか?
まさに、価値観の違い。
今後は、おつきあいの仕方を考えましょう!

ユーザーID:5532086984
何で?
グスタフ
2018年1月12日 19:45

どうしてそんな人達が「友人夫婦」なのですか?
どこで知り合った、どういう友人ですか?

精一杯のおもてなしをされたのに、残念でしたね。
もう受け入れなくてもいいですよ、当然。

ユーザーID:3108522657
堂々と断ればいい携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月12日 20:05

トピ文読んでも、とてもしっかりした方と思います。
正月早々家族でご馳走になりに来るか? 袋菓子ひとつ? うーん 非常識でしょう。
貴女も日頃同じことをしてるわけではないでしょう?
礼儀に欠けたご夫婦ですよ。
なぜ、無理してまで受け入れたのかな。
お正月は忙しい。 そう言って断ればいいんですよ。
受け入れて、一つも良いことなさそうです。

ユーザーID:5074885608
人はそれを価値観の違いと言います携帯からの書き込み
たまご
2018年1月12日 21:51

ご自分達は管理職で多忙なのに、暇な家族がお気楽にほぼ手ぶらで遊びに来て、貴重な休みを無駄にされたのが腹立たしいんですよね。

お気持ちは分かりますが、突撃訪問でなかったのなら、お断りすれば良かったのでは?
外出の予定があるとか、子供が風邪とか。

それにいちいち敬語なのも感じ悪いですね。
価値観の合わない家族とのお付き合いは、なかなか難しいと思います。
お断り上手になりましょう!

ユーザーID:7174892786
価値観の違い?
のお
2018年1月12日 22:50

と言うより、非常識なのではないですか?
招かなければよかったのです。
仕事の都合で年明け早々忙しいとか、その日は出かけてしまうとか、理由なんてどうにでもなります。

ユーザーID:5775421844
何か事情があったのですか?
隣近所
2018年1月12日 23:46

一体、どうして、よくわからない友人家族を、正月に招き入れることになったのですか?それもお昼ご飯をご馳走するなんて、何か、よんどころない事情があったのでしょうか?

「お正月にくる」と言われても、「お正月はゆっくりしたいので、他の日に・・・とか」「お昼ご飯は大変なので、お茶の時間に来てください」とか言えませんでしたか?

その友人家族に何か義理や貸しがあるなら、しょうがないですが・・・

ユーザーID:0099261285
それが友達なのであればトピ主さんが狭量ですかね
もちてろ
2018年1月13日 5:42

あくまでも「友達なのであれば」ですが。

どなたの友達ですか?

ご主人の?

ならばご主人が喜んで迎えられたのならそれでよかったと思うしかありません。

誰もよろこばなかったのなら、次がないってことでいいのではありませんか。

引きずってもトピ主さんにいいことは何一つありません。

ユーザーID:2731633779
それは残念なお正月でしたね
40代2人娘の母親
2018年1月13日 8:03

しかし、その友人とはどこで知り合われたのですか?ご夫婦どちらの友人なのですか?
そのように非常識な友人だと元々分かっていらっしゃったのではないのですか?

トピ主が狭量だとは思いませんが、余り相手に期待し過ぎてはいけないとも思いました。

ユーザーID:6590237036
食事しに来たんでしょう?
りんご
2018年1月13日 8:29

食事をしに来たのに何を怒っているのかわからないです
相手は
食事をしにいきたい
と言っていますよね?
とぴ主は了承してますよね?


とぴ主夫婦が管理職で
専業主婦だの、旦那さんの職業なんて
まったく関係ないと思いますけど

人を見下したいのですか?

私ならという常識は
自分がするべきことであって人に押し付けることではないですよ

ユーザーID:4511885578
お正月に携帯からの書き込み
モグラ
2018年1月13日 8:48

友達が食事に来たいって、それだけで失礼な気がします。

価値観が違うのはあたりまえで、気を使える友達なら、お正月に来たりしませんよ。


これからは断りましょうね。

ユーザーID:9014867352
不思議
ポンカン
2018年1月13日 9:38

 友人家族とありますが、主さんのお友達ですか?

 違いが明確すぎるので、なぜ友人になったのか・・
 友人ってある意味、思考や習慣など似たところが多い可能性が高いと思う。

 今後の付き合いにもきっと変化がでてくると思うけど。
 ただ、その事に驚きました。

ユーザーID:9425700423
びっくりです
いなちゃん
2018年1月13日 9:52

悪いけど、トピ主さんにびっくりです。
何にびっくりしたかって、来たいという友人家族を受け入れたことに、です。

学生じゃあるまいし、家庭持ちの人が「友人の家」に正月に訪問するなんて、普通、有り得ないでしょう。
いや、ものすごく親しく気心知れて長い付き合いの友人同士なら、ありかもしれませんが…文面から、そこまで濃いお付き合いではない様子。

仕事で人を差別したくはないですが、友人の夫の方は、自由人というより、怠け者でしょう?
なのに、妻の方は専業主婦。
怠け者夫婦だと思いますよ。
そんなんでお金がある筈もなく、トピ主さん家には、昼ごはんに行っただけでしょう。
正月の来客としてご馳走が準備されていたから、ラッキーというところじゃないですか?

どこでどのように知り合ったご友人か存じませんが、遊びに来たいと言われた時に、「普通だったら」断るでしょう。
遊びに来たいと言って来た時点で、非常識だとわかるはず。

トピ主さんが狭量とは思いませんが、そんなん、最初から断っておけば良かったのにと、思います。

ユーザーID:5566260976
予測できなかったのか携帯からの書き込み
ジェームス
2018年1月13日 12:38

〉奥様は専業主婦、ご主人も正規で働いたことはなく、自由気ままなライフスタイル

この情報は今回のご訪問で初めて得た情報でしょうか。
以前から知っていたのなら予測できませんでしたか?。

そして、それを知っていたなら何故お友だちでいられたのか。
そこが不思議です。

まあ、トピ主が価値観が違うと感じたのですから、お付き合いはやめたらよろしいかと思います。

ユーザーID:8663489063
でも
りりかな
2018年1月13日 13:52

その人たちと友達なんじゃないの?

ユーザーID:6460827064
次は断る
ワンキックマン
2018年1月13日 13:59

そのご家族はそういう人たちだとわかったのですから、もう呼ばなければいいだけです。
また行きたいと言われても、お断りしますで良いんですよ。

うちも学生の時の後輩と20数年ぶりにSNSで再会しましたら、次のお正月に我が家に遊びに来たいと言われ、別に良いよと正月三が日から我が家でご家族をもてなしましたが、後輩は特に面白い話をするでもなく、手土産一個で飲んで食ってゲームした挙句にこちらが出した食事にケチをつけられたので、翌年のお正月からは訪問をお断りしました。
それ以来、穏やかなお正月を過ごしています。

ユーザーID:9080433069
え?携帯からの書き込み
なな
2018年1月13日 15:15

理由をつけて、断れば良いだけの話じゃないですか?
それとも、特別に大事な大事な、友人家族だったのですか?

ユーザーID:7591826014
価値観?
退屈な女
2018年1月13日 17:49

何でも価値観の違いにしてしまうのですね。

要は、貴方がそういう人を友人にしたことで、貴方に人を見る目が

なかったということです。

ユーザーID:1110100593
真面目な方ですね・・・・・。
rekotty
2018年1月13日 19:10

どなたの友人でしたか?
お正月に、未就学児のいる家庭に、お食事がてら、子供連れで来るなんて、あり得ませんし、未然に断れば良かっただけの話。
お疲れ、仕事も持ち越しなのだから、「お昼過ぎでしたら?夕方から親戚の方々が挨拶に~」などと、ほんの2時間ほど、お茶で‥…と、受け取れる言い方。
賢くなりましょう。
人はひと、貴女は真面目過ぎるのでは?。
しんどい時は温かいもの飲んで、中々ノンビリもできないでしょうけど‥…。
子育て、お仕事の両立。まだまだこれからが大変ですが、子供さんの日々の成長は楽しみですね。
ファィト!!。

ユーザーID:8420936748
断る、という選択肢があることを覚えておきましょう。
みかんこ
2018年1月13日 19:22

断らなかったあなたが悪い、の一言につきる。

ユーザーID:2522187492
そんな無礼者夫婦は
ikomu
2018年1月13日 20:29

今後お付き合いをお止めになった方がよろしかと思います。

ユーザーID:0084503931
えー最初から断るけど携帯からの書き込み
マッチョ麺
2018年1月13日 20:56

私なら、行きたいと言われた時点で断るな。

貴重な休みなので、家族と過ごすから来訪は遠慮してね。とか言って。それが言いにくいならば、義実家に行くとでも、旅行で不在だからと適当に言います。

正月に客なんて、まっぴらです。正直、招かれてもいないのに非常識かと。
来年、またはこれからのお付き合いも断捨離で良いと思います。

ユーザーID:1549452167
当たり前の感覚だと思います
pine
2018年1月14日 9:13

お正月早々残念な気分になられたことでしょう。

もし、招く側に余裕があったとしても心づくしのもてなしを、ぞんざいともとれる態度で受け取られては悲しい気持ちになって当然です。

先方としては、暇だしどなたかのお宅でご馳走にでもなるかなーなんでしょうか。真実の確かめようもありませんが。

お正月という時期の訪問に対して、あなたがとられた行動は至極まともだと思います。それに対してどのような対応がとられるかは相手次第。接してみるまで分かりません。

経験を重ねて関係性を修正していくしかないんでしょうね。

ユーザーID:6734554008
そもそも呼ばない。
フラン
2018年1月14日 10:13

あちらが非常識なのは明らかですし
新年からガッカリな出来事ですが、
自分達の時間が他人のそれより
価値があるというような
物言いはどうかなと。

仮に豪華な手土産であったり
お年玉を多く頂いたりしていれば
あなたには有意義な時間だった?

私があなたならその程度の友人を
“私の貴重な価値のある時間”を割いて
会ったり、もてなしたりなどしません。

仲の良い友人であったり、
手ぶらでも何でも問題なし
来てくれるだけで嬉しい!
と思える相手とだけ会います。

そこまでライフスタイルが違えば
価値観が合うわけないでしょう。
あなたの大事な時間を割くのは
それに値する人間だけにしましょう。

ユーザーID:8381404735
どちらの友人なのですか?
もしかして〜
2018年1月14日 10:41

アナタの友人だったのですか?

それとも旦那の友人?

夫婦共通の友人?

もしも旦那さんの友人ならば、最初に旦那さんの方が「なにか」やらかしていて、その事に

たいする「やりかえし」かもしれませんね〜

どちらにしても次から断れば良いだけの事。

図々しい人はたくさんいます。

友達も選べばよいだけの事。

それか、来年のお正月は手ぶらで友人さんの家に訪問してみますか?

ユーザーID:6543127184
来年からは断ればいいだけ
あらまあ
2018年1月14日 11:27

そもそも お昼ご飯に来たいって時点で図々しい。
誰の友人なの?

ただ、お惣菜作って持って来いは要求し過ぎかなあ?
そんなに親しくない人が作って持ってきたものなんて食べる気しないわ。
持ってきた袋菓子ってスーパーの?(笑)

来年は断りましょうね。

ユーザーID:8179420439
どういう関係なのでしょうか?
orange
2018年1月14日 13:34

ママ友ですか?旦那さんのお友達?
知っている人なら、そういう成り行きになることを予測できそうですが・・・。

非常識なご家族と思いますが、どうして受け入れちゃったのかなあというのが正直な感想です。
次からは気をつけてくださいね。

ユーザーID:4730787081
価値観の違いはわかりませんでしたか
juvyby
2018年1月14日 16:46

友人家族とはどなたの友人ですか。
袋菓子一つ持参での訪問は
予測不能でしたか。

お昼ご飯を食べに行きたいと
言われるほど親しい仲には
思えないのですが。

次回からお断りしてはいかがですか。

袋菓子一つで気軽に来てくださり
気軽に訪問できる間柄でしたら
お互い様でいいと思いますが。

ユーザーID:2283245223
安易に受けたのが間違いだったと思います
ちゃむ
2018年1月14日 19:21

腹が立つトピ様の気持ちは分かりますが、相手はふらりと遊びに来たのではなくお昼に遊びに行きたいと要求してきて、それを受けてご招待したのはトピ様ですよ。

お正月に遊びに来たいと言い出すなんて、それだけで非常識な感じがするので要注意です。

やばい夫婦を丁寧におもてなししてしまった自分に腹を立てているのもあるでしょうか。仕方がないです。これで勉強になったと思って、今後はさらっと断りましょう。後から他に出かけたい場所もあったとか愚痴ったって、腹が立つだけです。出かけるからってお断りすれば良かったのです。

ユーザーID:4630991102
断れば
50女
2018年1月14日 20:11

済んだことでしょうに

来年のお正月はご家族でまったり
してくださね

ユーザーID:8661219456
味を占めて来年も来るというと思う。
hipi
2018年1月14日 22:02

きっと彼らにはお正月休みは関係なかったのだと思いますよ。

ただの土日と同じだったのでしょう。そういう家庭で育った人達だったのです。

あなたもお正月は家族や親族で過ごすものなのに、友達をそれも外で会うのではなく、家に呼ぶのだからちょっと変な気もします。

お正月は家族でゆっくりするからって断ればいいだけなのに。
あなたに何か弱みがあったか、あなたには彼らは家族同等ということだったのでしょう。

でも違うってわかったんだから、来年は断ればいいだけじゃん、ね。

ユーザーID:7189328104
何故招待したんですか?携帯からの書き込み
私なら招待しない
2018年1月14日 23:10

家主から招待された訳でもないのに、自ら人様の御宅に遊びに行きたいと言う人は、その時点で要注意人物な事くらいわかりませんでしたか?挙げ句家族揃って正月にだなんて図々しい事言う時点で疎遠にする事決定な人です。案の定非常識家族だったんでしょ。そもそも主様の友人?旦那様の友人?主様の友人なら疎遠に。仕事上繋がりある友人で、疎遠にできないとしても、二度と家には招かない事と、私的付き合いはやめておく。旦那様の友人なら、疎遠にするかは旦那様の考えにもよるが、自宅は家族の物だから、自宅には二度と招かない約束を旦那様に。いい勉強になりましたね

ユーザーID:2180581069
それ、たかりでしょ?
ぷぅさん
2018年1月15日 11:47

友人家族とありますが、専業主婦と正規で働いたこともない夫、ご夫婦のうちどちらの友人なのでしょうか?
お正月に急にお昼御飯を食べたいと来ること自体からしておかしいでしょ。完全に1職浮かす算段ですよね。
手土産以前の問題です。
というか、そんな人間がまともな手土産持ってくると思うトピ主のほうがおかしいです。
なんだかお正月であのうちにはご馳走があるとかなんとか、子供にも言ってそう。
そういうときは「予定がはいってるから無理」と断るものですよ。
そんな人を見る目が無いのに、よく管理職やってますね。

ユーザーID:8571552658
トピ主です
reiko(トピ主)
2018年1月15日 21:14

皆様、沢山の的を射た回答をありがとうございました。
読みながら本当に納得してしまって。なんで断らなかったのかしらと思いました。

友人家族は、以前官舎に住んでいたころ、近所にいらした方で、おつきあい自体は10年来でしょうか。夫同士も話が合う節がある様でしたので、年に1,2回はお会いする程度だったのですが、お正月というのは初めてでした。

私たち夫婦も、年末年始くらいしかつかまらないというのもありますが、2日に来られるということで、私はてっきり何か困ったことでもあったのかしら、何か相談されたいことでも??などと余計な気を回してしまったのです。

結果、何もなかったです(笑)ただのご飯に来られただけ?

主人は、クリスチャンの家庭に育ち、鷹揚で隣人を拒まず、いつも迎える人ですので、そのように私も努力してきたつもりだったのですが、出来ていませんでした。主人は何にも気にせず、「ご家族がお元気な様子でよかったね」と言っていました。自分だけ、貧しい考えで、余計に誰にも話せなくて。

価値観が違っても、お互いを思う気持ちが等しければ良かったんですけどね。
家にあった袋菓子でも良いですよ。

でも、ちょっと小ぎれいに保管しておいた紙袋に入れて渡すとか、「今日はバタバタしててどこにも寄れなかったから、おうちにあったお菓子なんだけど〜」とか、一言添えてもらったら、何にも悪くは思わなかったんですけどね。

当たり前のように、ご主人を介して、裸のままどーぞー、には、相手を思う気持ちを感じられなかったことが残念でした。

どなたかおっしゃっていたように、「ちょっといま余裕が無くて。また今度にしてください」と、正直に言えば避けられた事態ですね。いい人ぶりました。

とても勉強になり、すっきりしました。お知恵を拝借した皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:8620350871
断る自由(権利)があったと思うのですが。携帯からの書き込み
ウォークマン
2018年1月15日 23:06

例えば、効き目のよくわからない化粧品や利益不明の金融商品のセールスマンが訪問したいと申し出ても、あなたは断りますよね?

「友人」とは、夫婦共通の友人?あなたの友人?夫の友人?

トピ文によれば、少なくともあなたの友人ではなさそうです。

友人であるあなたの夫が、もてなしをすべきと判断して、あなたにその旨を指示したのでしょうか?

それともその「友人」たちに恩義(例えば命の危機を救ってくれたとか)があって、彼らの申し出を断りきれなかったのでしょうか?

少なくとも第三者的目線では、「対等な友人関係」ではないと思います。

ユーザーID:3031769939
自分のせい
タコ子
2018年1月16日 0:44

31日まで仕事だったのに2日にお昼ご飯食べに行きたいという能天気な提案を
断らなかったのはなぜなのでしょうか?
トピ主さんの恩人だとか、料理自慢でもしたとか?
ギリギリまで仕事だったので簡単な物しか出せないと言わずに、あれこれ準備したのも
トピ主さんですよね。
結局自分で自分の首を思いっきり絞めているだけにしか見えません。
また夫婦二人共定職にもつかないという不思議なご夫婦なのですから、子供のオヤツか?レベルの菓子程度なのも
納得ですね。
時間はあるのだから惣菜の1品でも作ってくるってそんなわけありません。
どのくらいどんな物を用意しているのかわからないのに自分で作って持って行くって嫌味に近いです。
持ってきてほしいのなら最初からあまり準備出来ないから何か1品持ち寄りヨロシクって言うべきです。
出来たら具体的にうちで肉は用意するから野菜料理とか。
友人夫婦なんですよね?
狭量というよりも要領が悪すぎませんか?
お仕事の要領はいいんでしょうが、それと人付き合いって別ですし。
人付き合いも毎回学習です。

ユーザーID:6416193936
確かに相手が非常識ですが、
トマト
2018年1月16日 23:11

私なら、お昼ご飯に来たいと図々しく言えてしまう方々とはおつきあいしたくないですし、
断ります。100歩譲って家に招くにしてもお昼以外の時間を指定しますけどね。「午後2時から1時間ほどなら」とかね。

友人なんですよね?今まで見抜けなかったのでしょうか?

ユーザーID:6350071012
なるほど
pine
2018年1月17日 15:27

自分はしないけど、人から頼まれたら、え?って感じながら、そんなものかなって無理して要望叶えてあげようとするかも、私も。経験不足か想像力不足によるものでしょうか。
その結果が残念なことに。 悔しい気分になりますが、経験値上がったぞ!、
次は無いぞ!って思うしかないんでしょうね。

違和感感じることにはノーって言っていいんだって、トピ主さんのお蔭で学ばせて頂きました。

ユーザーID:6734554008
大丈夫ですか?
モンジベロ
2018年1月20日 11:22

>私はてっきり何か困ったことでもあったのかしら、何か相談されたいことでも??などと余計な気を回してしまったのです。

と思った、なんて書いていますが、そんなことで相手が正月に来ると思ったら、普通もっと断るんじゃないかと思うけど、違う?
困った話を正月からされたら台無しになってしまうのに。

管理職で日々そんなに忙しくて…と言っている割にはそういうところには気が回らないんだったら、やってきた人たちと常識ってそんなに変わらないんじゃない?

ユーザーID:5706575070
 
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