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クラスメートから、からかわれて

うま
2018年1月12日 14:40

詳細が書けずに申し訳ありません。

小学生の子どもがいます。複数のクラスメートからずっとからかわれていました。最初のうちは様子見で過ごしていましたが、程度の大きいからかいがあったこともあり、先生を交えて謝ってもらいました。

その程度を詳しく書かずに申し訳ありませんが、私が親なら、理由を問わずに、すぐに謝罪に伺うと思うレベルです。もちろん、こう思うのは私の勝手です。先生は、相手の親御さんには伝えていなくて、相手の親御さんから謝罪はありません。そのことをとやかく思ってはいません。

ただ、子どもの心の傷は思いのほか深いようで、登校しぶりもたびたびです。教室内で他の子も見ていたなかで、誰もかばってくれなかった(単に気づかなかっただけの子も多数いたとは思いますが)ことも辛かったらしく、時間をかけて見守っていこうと思っています。

こうしたなかで、悩んでいることがあります。
子どものクラスは、保護者同士の交流がわりとあって、たびたびランチ会などのお誘いがあります。私も今までは、すべて参加してきました。ですが、その大きなからかいがあってからは、行きたくなくて、すべて欠席とさせてもらっています。

当事者の親御さんはもちろんのこと、他の保護者の方も、子どもがずっとからかわれてきたことは知りません。

最近また、お誘いがありました。欠席したいですが、欠席が続いているので、不審がられないかと思ったり、かといって、正直に本当の理由を言うのも躊躇します。

それで、経験談などお聞かせいただきたいのですが、同じような経験をされた方は、こうした保護者同士のお付き合いはどうされていたのでしょうか。

子どもがトラブルを抱えている以上、積極的に保護者の方とお付き合いしたほうが良いのかもと思うこともあります。

今年度でクラス替えとなりますが、もともとクラス数の少ない学年です。

ユーザーID:2271617948  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら、逆に積極的に出席する
kuma
2018年1月12日 15:50

からかいの程度の詳細が書けないということですので、
その担任の先生が非常識な先生なのか、
あなたが極端に心配性なのか、
それは分かりません。

でも、親のあなたが保護者会への出席を渋るような気持ちでいるから
お子さんも、登校を渋るのはないでしょうか。

私なら、保護者会に積極的に参加して、
からかったお子さんの母親と、色々話してみます。
からかったことではなく、ごく普通の話です。

そして、相手の育児感や性格などを観察します。

相手の親御さんが常識的な人であるかないかで、その後の自分の対応も変わりますから。
そして今後、同じようなことがあった時にどうするかの参考にします。

ところで、あなたのお子さんは、今までお友達がからかわれていたりした時(小学校ですから、一度や二度は目にしているでしょう)、かばってあげたことがあるのでしょうか。
いつも誰かをかばってあげているようなお子さんだったら、今回のことはショックは大きいでしょう。
でも、かばったことはないけど、誰もかばってくれなかったから悲しい、というのは自分勝手です。
でも、かばってくれなかった人の気持ちも分かるのではないですか?

とりあえず、親はどーんと構えていてあげるのがいいですよ。

ユーザーID:4141315896
極端なのは避けられる。
黒旋風
2018年1月12日 16:12

あえてその、からかいの内容については触れません。
こればかりはトピ主の主観もありますし、難しい所ですから。

トピ主さんの他の保護者との係り方としては
ずっと欠席も極端、正直にペラペラ喋るのも極端でしょう。
普通に出席できる時は出て、普通に過ごしていれば良いだけだと思います。
正直、親が子供に言わせてる訳でもないですしね。

なので、親は子供の一線を引く…という感覚を持ちつつ
お付き合いすれば良いと思いますよ。

あんまり子供のトラブルが…と思い悩むと子供も立ち直れなくなります。
本当はちゃんと親友と呼べる友達ができると良いのですけどね…

ユーザーID:3888787903
自分なら
マサオ
2018年1月13日 2:26

お子さんをからかっていた子の親と、仲のよいそぶりをそのお子さんに見せることが一番だと思います。親同士が仲良しそうにしていたら、子供もからかったりいじめたりしないでしょう。親御さんにそういう事情を話して演技してもらうのもいいかもしれません。

ユーザーID:5270421249
自分のことですか・・・・
ベル
2018年1月13日 9:32

折角保護者同士の交流会があるのに
その場を利用しない手はないでしょう?
【からかい】の、内容が分からないけれど
その【からかい】は

>私が親なら、理由を問わずに、すぐに謝罪に伺うと思うレベルです

トピ主さんにとっては、そうであったとしても
教師はそう判断しなかった
他の保護者さんなら、どうなのか
トピ主さんの過剰反応なのか、理解を示して貰えるのか。

相手の保護者を責めるのではなく

>登校しぶりもたびたびです

の状態を、相談する形でお伝えしたら良いのになぁと思いました。

>保護者同士の交流がわりとあって、たびたびランチ会

何のためのランチ会?
母親達が美味しいものを食べて、だらだらおしゃべり・・・も、まぁ良いけれど
こういうときに、相談したり、意見して貰ったり、子供への働きかけや対応して貰う為の交流じゃないの?
ランチ会を、上手く利用しましょうよ。

で、お子さんのこと自体は

>時間をかけて見守っていこうと思っています。

ということで、自分のランチ会不参加に対しての

>欠席が続いているので、不審がられないかと思ったり、かといって、正直に本当の理由を言うのも躊躇します。

結局は、我が身が可愛いだけの相談なんですね。
からかった相手の保護者さんとの交流の中から解決しようって気持ちがないのが、不思議です。

ユーザーID:1207310793
そんな付き合いいらない
ママ
2018年1月13日 13:21

子供さんの年齢や、クラス数などがわかりませんが、私も子供(中学生2人、小学生1人)がいる母ですので私の経験談をお伝えします。こちらではそもそも、クラスのランチ会などはないので行きません。また、もしあっても平日は仕事、帰宅してからも仕事や、子供の習い事の送迎など忙しくしているのでそんなくだらないお付き合いはしません。特別仲の良いお友達ママは他学年に2〜3人いるので、子供含めて遊びに行ったり、ランチ会はします。そういう付き合いで十分ではないでしょうか?クラスのママのランチ会に行ったところで全員と心から仲良くなれるのでしょうか?私は少人数でも信頼できる人間関係を作りたいと思うのでそちらに行きます。また、子供の嫌がらせなどに関してはやはり先生から相手の親に伝えてもらう、担任では頼りない場合は学年主任などに相談してみたらいかがでしょう。いじめはやっている本人がどうではなく、受けた本人がどう感じるかです。早めに手を打つことが大切です。

ユーザーID:4100412216
教室に入って見守る
tete
2018年1月13日 14:05

トピ主さんの自由がきく時間帯に、教室に入ってご自分で見守ってみてはいかがですか?
普通の小学校は、マナーさえ守ればいつでも自由に保護者が参観できるはずです。


授業中は憚られると思われるのならば、登下校に付き添うとか朝の会や休み時間に顔を出し、子ども達にも教員にも、親の真剣さを知らしめたらどうかと思います。直接声を掛ける必要はありません。あくまでも「見守り」です。


また、本部役員をしてみるのもいいかもしれません。親が学校へ頻繁に顔を出せば、必然的にそのお子さんにも教員の関心が向きます。


親しい保護者はいないのでしょうか?トピ本文からはえらく遠慮気味なイメージを受けましたよ。
お子さんから「学校へは来ないで」と言われればそれまでですが、そうでなければ、こころに付き添うだけでなく実際に付き添ってみればどうか思った次第です。


一所懸命に自分の事を気遣ってくれるとお子さんに感じさせることで、からかいに対抗する勇気が湧いてくることを期待しています。ご一考ください。
なお、クラス替えについては件のこども達とはクラスを分けてくれるよう強く要望を出しましょう。

ユーザーID:0077998873
聞かれた方がいいのでは?
なみ
2018年1月13日 15:30

欠席の理由を聞かれたら、お子さんやその子の事を
言うチャンスだと思いますけど。

私も似たような事があって、みんなに言いたいのですが
先生もその都度対応して下さり、都度相手の子に
謝罪させ子供同士で話しあっているし、その上でわざわざ
親に言う機会が無いので不満を抱えたままですよ。

また保護者会に参加しているのに、からかいの事は誰も
言ってくれないのですよね?

お子さんと仲が良く、ひどいからかいなら、家でもその話を
していると思いますよ。ですから関わりたくないから
知らんふりしているか、お子さんと仲の良い子の保護者は
おらず、本当に何も知らないかどちらかですよ。

でしたら今後付き合っても、情報も無く、単なる表面上の
お付き合いでしかないですよね。

信用できる人がいれば打ち明けて、今後何かあれば教えて
くれるなら、有意義だと思いますけどね。

また、うちは当時先生にグループや席順など物理的に離す、
クラスは今後ずっと別にしてほしいと要望し、要望が
かなったのか偶然なのかわかりませんが、今の所ずっと
違うクラスです。

子供にも違う友達、図書室や先生の手伝いなど、その子達に
近寄らないよう、一人にならないように言い聞かせましたし
学校開放や授業参観などは早めに行き、私がその子たちを
見張っています。

その子たちも私の「近寄ったら許さないよ」視線を
感じているようで、子供から離れたところで固まって
いますよ。

数年経ちますが、親とは未だに顔を合わすので毎回言うか
言わないか迷っています。しかし離れたおかげでトラブルも
ありませんので言わないまま、もやもやしながら家に帰って
います。

ユーザーID:1651992735
大変恐れ入りますが
うま(トピ主)
2018年1月15日 16:59

勝手で本当に申し訳ありませんが、同じような経験をされた方からの経験談などお聞かせいただければ幸いです。

程度の著しかったからかいの程度をかけずに申し訳ありませんが、「(私なら)理由を問わずすぐにお詫びに伺う」「(先生や親がフォローしてもなお)登校しぶりがある」等からお察しいただければと思います。からかいと書きましたが、単なるからかいではなく、客観的にみてもそう起きるレベルではない、と思っています。

ユーザーID:2271617948
なんで相手の親に伝わらないのか
クヒオ大佐
2018年1月15日 18:30

先生が相手の親に伝えて即問題にするべきです。

それがあってからお誘いがあるなら参加して
堂々としていればよろしい。

ユーザーID:0682822412
うーん
はなこ
2018年1月21日 12:38

からかいの内容がわからないので何とも言えませんが、親同士も関わった方がいいようなことなら学校側から相手の親に連絡がいきますよ。
ウチは加害者とされた側なんですが、同級生の子の親から学校に「A(ウチの子)に意地悪をされて困っている」と相談があったそうです。でもウチには学校側から連絡がなく、直接ウチにも連絡がきました。「Aの意地悪を止めさせろ!謝罪しろ!学校側にも言ってある」ってことでしたが、学校側に確認したところ「連絡するほどのことではないので、ご家庭での指導が必要なことではないので連絡しませんでした」と言われました。私もあまり詳しくは書けませんが、「Aに「一緒に帰ろう」って誘われたから〇ちゃんと帰れなかった」とか「誰もいないところで「すみっコぐらしのえんぴつ買ってもらったんだ」って自慢してくる」とか、本当にびっくりすることでした。トピ主さんの事例はこんなくだらないことではないと思いますが、本当に謝罪や家庭での指導が必要なことなら学校から連絡がいくと思います。
そして、お子さんの登校しぶりとお母さんのランチ会しぶり、共通しているような気がします。お母さんの気持ちがお子さんに影響しているところもあると思いますよ。ウチの子も登校しぶりがあった時、私も精神的に不安定な時だったので。
ウチの子はあまり学校でのことを話しませんが、いろいろ話す子は話してますから、ランチ会で学校での様子とか情報も聞けるのでしたら参加したらいいと思います。

ユーザーID:2683856647
 
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