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年収1000万、定時退社の夫をどちらに導いていくべきか

ゆり
2018年1月12日 15:18

30代前半の主婦です。4歳と1歳の子どもがおり、現在は育休を取得しています。
同年代の夫とは、知り合って7年ほどになりますが、仕事が嫌いでいつも定時にあがってきます。金融機関勤務で今はコンサル部門にいますが、20代後半に1000万に到達し、そこからずっと横ばいです。

このご時世、定時にあがって1000万稼げるというのも希少だとは思いつつ、さっさと帰ってきたからといって、家事や育児を手伝うわけでもなく、ゴロゴロ寝ているか、趣味に没頭しているかです。今は育休中なのでまだ許せますが、第一子の経験上、復職後もあまり変わることはないのではないかと危惧しています。

それなら、一層のこともっと残業して稼いで、出世してくれないかと思ったりするのですが、一方でイクメンとして育成し、私がストレスなく仕事できる環境にしたほうがいいのだろうかという思いもあります。ただ、私はメーカー系のエンジニア職なので、どうしても年収ベースが違います。
夫の同期には、ウン千万稼いでいる人も少なくないですし、もう一つ役職が上がればベースが1500万になりますが、私はせいぜい700万、しかも時短勤務では500万そこそこにしかなりません。

夫の部署主催の家族参加イベントで見聞きする限り、夫は仕事ができないわけではありません。ただ、コンサルとして顧客を増やすことより、部署全体の作業効率化につながるとはいえ、数字に直接反映されない経営分析ツールの開発などに没頭してしまい、評価基準から外れてしまうということでした。ツール開発はこれまで必要とされていながら、いろんな人がコンサル業務の片手間でやっていて非効率で、他部署からも重宝がられているせいか、売上が低いことは黙認されているようです。

仕事嫌いの夫の尻を叩いて働かせるより、育児家事への参加を誘導して行ったほうが、家庭としては円満になるのでしょうか。

ユーザーID:9647274765  


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タイトル 投稿者 更新時間
他人と過去は変えられない。
世間様
2018年1月12日 17:43

 よく言われることです。夫は仕事は嫌い、家事・育児も興味は少ない。変えられると思いますか?自分で稼ぐなり、家事を頑張る方が簡単です。下手をすると夫はいなくなりますよ。二兎を追うものは一兎も得ずってね。

ユーザーID:0303342300
うらやましい
兼業主婦
2018年1月12日 17:50

毎日定時帰りで1000万稼ぐなんてすごいですね。家事はともかく育児には出来るだけ参画してもらったらよいのでは?こどもの成長は早いですから。主さんもフルタイムで働いて子ども関係の仕事(父母会、懇談会などの集まり)も分担してもらいましょう。

ユーザーID:8629490543
がりがりもうじゃ
ご冗談
2018年1月12日 18:01

始めに書いておきますが、うちは世帯年収2000万を超えております。
会社経営なので明日は知れませんが余裕をもって暮らしていると自覚しています。

トピを読んで、この人はいったいどれだけ欲深いのだろうか、と思いました。
額ではなく、考え方に驚いたんです。
匿名の掲示板だから赤裸々に、ということなのかもしれませんが、それにしたって、人並み以上の年収を稼いでも家事をしないなら(私の役に立たないなら)用なし、くらいの言いざまに絶句しました。
尻を叩いて働かせるって、まるで家畜のような扱いですね。

仕事嫌いだがそこそこ優秀、とのことで、下手すれば退職、起業されますよ。
おとなしく1000万かせいでくれるなら御の字だと思うけど。
仕事嫌いが高じて起業する人間などうじゃうじゃいます。
そのうち前職より稼げるのは1割か2割か。
導くならイクメン路線しかないでしょう。
共働きなら分担が当たり前です。
利口なトピ主さんが導いて差し上げてください。

ユーザーID:9162287837
仕事はノータッチ
neko
2018年1月12日 18:13

仕事の事に色々口出しするのは厳禁ですよ。

ハッキリ申し上げて主様よりも
ご本人の方が自分の内情は分かっている筈です。
彼はその職場にあなたと過ごす時間よりも長く居るのですから。
※睡眠時間は省く。

その上妻からとやかく言われたなら
私が彼なら決して良い気はしませんね。

かと言ってこれからイクメンとして
育成できるかもはなはだ疑問の残る所です。

彼とすれば定時で1000万円稼げば
文句ないだろうと言うところでしょう。

彼は1000万円稼ぐ自分に満足しているし
頑張ってもっと稼ぎたいとも思っていないし
平均よりも倍の稼ぎがあるのだから十分妻子を養っていけるので
家事育児をやらなくても文句を言われる筋合いはない、
と思っているのだろうと推測します。

まずはこれから必要な資産を旦那さまと
相談なさってはいかがでしょうか?

これから贅沢に暮らしていくのか?
つつましやかに生活していくのか?

マイホームはどのように考えているのか?
もう購入済みなら子供の学費や親の介護資金、老後の資金。

主様が家事を楽して育児に専念したいなら
家事外注も考えてもいいかもしれません。

それで彼が自分の年収では心もとないと思えば
自ら働くでしょうし、家事外注が勿体ないと思えば
家事も手伝うかもしれません。

ユーザーID:2180730432
何でそこまで上から目線なの?
昭和枯れすすき
2018年1月12日 19:01

>年収1000万、定時退社の夫をどちらに導いていくべきか

「導く」という言葉にトピ主の傲慢さが表れているようでイヤな気持ちになります。

>仕事嫌いの夫の尻を叩いて働かせるより、育児家事への参加を誘導して行ったほうが、家庭としては円満になるのでしょうか。

この「尻を叩いて働かせる」とか「誘導」も同様!!
夫君がどっちかに従わないと、家庭内紛争がおきるの、トピ主が反乱を起こすの?

私に言わせると、最低の妻ですね。
私だったら、妻がそういう気配を見せたら離婚します。
自分の仕事は自分がやりたいようにやる。

ちなみに、私の稼ぎはトピ主家2馬力より上でした。やりようによってはもっと上があったけど、その程度で十分です!

ユーザーID:4897742186
定時のままでも意外と出世するかもしれませんよ
すもも
2018年1月12日 19:16

家事育児を手伝ってもらう方がいいと思います。
絶対そっちの方が円満ですよ。

仕事が出来ないわけでないなら、見ている人はいるだろうから
その内タイトルはあがるでしょう。私にはみんな好きで残業しているようにしか
見えません。定時内で仕事をしているご主人は立派だと思います。

我が家も共働きで、収入も夫婦ともトピ主さんと同じぐらいですけど、
夫は出張ばかり、帰りも遅いです。年収下がっても、早く帰って来てくれた方が
嬉しいです。

ユーザーID:0058337967
可能でしょうか?携帯からの書き込み
nana
2018年1月12日 23:14

ご主人やりたいこととやりたくないことがはっきりしている人のように見受けます。

そんな人を導くことが可能ですか?可能だったら、今現在すでにイクメンになっているのではないかと思いますが

よほどの上手でもなければ、ただ反発されて夫婦仲も悪くなっただけで終わるのではないかと思いますよ

ユーザーID:4539178237
副業
2018年1月13日 3:23

コンサルの仕事は嫌いでツールを作ったりするのが好きなんですね。暇そうにしているなら
ダブルワークで例えばスマホアプリを作って売るとか勧めてみたらどうでしょうか

ユーザーID:8137096205
上から目線
かきのたね
2018年1月13日 7:07

随分と夫を見下しているね。
トピ主は、夫に自分の都合よく動いて欲しいだけで、夫の事はなーんも考えて無い。
そんな人間に、誰かを「導く」事なんて出来ないよ。

ユーザーID:0902711873
足るを知る
ベル
2018年1月13日 9:14

定時上がりで1000万円の収入
その勤務時間中はたぐいまれな能力を発揮して
精根尽き果てていらっしゃるのでしょう

御主人の能力は
定時上がりで1000万円

あまり欲張ると
自分の咥えている美味しい肉も、川底に沈めてしまうことになりますよ・・・

ただ、育児に関してはある程度参加して貰いましょう
これは、稼ぎとは関係なく、親としての義務で有り権利ですから

家事に関しては、時短が取れるのならトピ主さん中心で
しんどければ、外注で良いんじゃ無いですか?
世帯収入では、其れが許されると思います。

悪妻は、夫を奮起させる場合も、あるかもしれませんが
妻の座を失いかねません。
愛情を持って生活してくださいね。

ユーザーID:3384085614
破綻への道
おやおや
2018年1月13日 9:20

ご主人はトピ主さんが飼育している動物ですか?
呆れた言い草に唖然としました。

ご自分が捨てられてシンママにならないように自分の態度を改め愛される妻になるように自分を導く事が最優先事項。
夫でも誰でも他の人間を変えようなんて傲慢です。

この結婚、破綻に向かっている事を自覚しましょう。
働かせる、誘導、って何様ですか?嫌われる妻ですよね。

ユーザーID:6555371157
イクメン
ぴよっこ
2018年1月13日 9:22

こだわりが強そうなので「イクメン」で
ツボにハマれば、育児もこだわりそう!!

ユーザーID:1001182751
これが妻のホンネなら
なんだかなぁ
2018年1月13日 9:34

寂しい限りですね。
全部が自分都合の二つの選択肢だけを夫に押し付けようとしている。
私は経営者ですが、貴方のご主人のような社員が少なからず居ます。
配置された部署でメインの業務ではなく、ちょっと外れた業績に直結しないようなカテゴリーを自分で見出してせっせと取り組んでいる。
有能だし、勤勉だし、人物としても何ら問題ないけれど少しずれてるよね、って周りも分かっている。
でも、「無意味・無駄」なことをしているのではなく、それが基幹システムの改善に繋がって緩やかに効果が出ていたり、その人以外全員が何らかの恩恵を被ったりしているので非難する人は居ない。
出世街道からは外れているけれど楽しくやってるし本人はその事に不満も無く日々働いている。
これ、良いか悪いかで判定できることではなく、何年かするとその仕事が単独で部署を持つほどのものかも知れないので、経営陣も周囲も何ら問題にしていなければそのままで良いのです。
ダメだと思えば上司なりもっと上から指導や指示がでるので、この段階でなぜ「妻」がしゃしゃり出てくるのか、そっちのほうが違和感強いです。

ユーザーID:2441751359
言葉に気を付けて
ギブすん
2018年1月13日 12:04

言葉尻取ってすみませんが「働かせる」って表現は控えた方がいいです。働く人の意志を尊重してください。
時間があるならもっとやってもらえるようにお願いすれば良いかと思います。
年収や仕事については、とやかく言うと男性はプライドが許さない人が結構います。

ユーザーID:4810510056
人は変えられない。
通りすがり
2018年1月13日 12:12

正直どっちも無理だと思います。
人はそれぞれ能力が違うので、そうそう変わらないと思います。
会社で急に活躍はしないし、家でも少し子育てを手伝ってくれるようになる程度かと。
そもそも金融機関とはいえ、少し頑張ってそんなに年収が上がるでしょうか?
会社で好きなことをやれる環境なら、無理のないように
長く働いてもらった方がいいと思います。
というか妻が夫を導くって考え方にちょっと違和感を感じました。
無理に言うと夫婦仲が悪化するだけかと。


旦那さんのいいところは家でごろごろできるところ。
飲み歩かず、外でお金も使わず、家に帰ってきてくれる点ですね。
趣味はお金がかかるものですか?

年収1000万なら、奥さんが働かなくても、
贅沢しなければやっていけますね。年金もそこそこあるだろうし。
受験、車、高級住宅街のマイホームで夫婦両方名義のローン等、
ダブルインカムならできそうと思うことに飛びつかないことかと。

いつかトピ主さんが「仕事辞めたい」と思ったときに
仕事を辞められる家計にしておけるよう、
がっつり貯金しながら、現状維持でやってくのがいいと思います。

ユーザーID:7111979323
イクメン教育はどうですか」
au
2018年1月13日 12:38

残業嫌い、仕事嫌いな人に頑張るようと言っても無理でしょう。
その年齢で定時で1000万頂けているんですから。

ただ読んでいたらお子様にはあまり関心なさそうですね。
きちんと話ししたり遊んだりしてますか。

イクメンになったほうがいいと思いますよ。

これから主様が働くようになれば大変になりますからね。

ユーザーID:8325414386
レスします
あらま
2018年1月13日 13:57

ご主人は主さんのATMではありませんよ。
主さんに雇用されてる契約夫ですか!?
なんか上から目線で、見下してるように感じ
感じ悪いです。
そこまで言うなら主さんが転職して1500万稼ぐようにし
ご主人は家事育児、主さんは残業も休日もいとわず働き稼ぐ係にすれば
定時退社で1000万、残業休日ありで1500万の世帯年収2500万でいけ
とても効率的ですよ。
主さんがもっと稼いでください

ユーザーID:7803633381
つまり「もっと働け」ということですか
バツ
2018年1月13日 13:58

「1000万稼いでいようが、定時に帰宅して家でゴロゴロしているのは許さない」ということですか。
イクメンでもいいということは、重点は稼ぎではなく休んでいるのが許せないということですよね。

旦那さんが仕事は好きではないということがはっきりしているのなら、旦那さんが望まない「もっと働く」という方向ではなく、家事を手伝ってもらうという方向が適切であるように思います。
ここについては年収が多寡ではなく、共働きなのだから家事労働についてもお互いで負担する必要があるという話になるでしょう。

もっと稼ぎを、という方向で行くなら、例えば子育てや老後資金、住環境などの将来の計画、例えば小学生から私学へ通わせたいなどあればそういった希望なども含めて話し合うことで将来像のすり合わせを行い、その将来ではこの時点でこれだけのお金が必要というのを共通認識として持つとよいでしょう。

ただ、どんな仕事でも40代50代になっても若い頃の仕事ぶりのままでよいと言われることは無いので、転機は訪れるとは思います。(変わらない選択をする人もいますが)
業務効率化などは今どこの会社でもそうで、全社的な共通ツールやフォーマットを作って業務効率化を推進するというのはよく聞く話です。そういう事が好きで、実績もあるということなら業務改革チーム立ち上げの中核メンバになるなどもあり得ます。

ただまあ、旦那さんも時間は短かろうが1000万円を稼いでいるので、世間の平均と比べれば十分以上に働いているという自負はあると思います。そこに対して「定時退社でゴロゴロしているのは許せない」、「イクメンか残業か二択で選べ」みたいなぶつかり方をしたのでは無駄な反発を招くだけです。
まずは「どういう家庭でありたいか」というお互いの思いを話し合う必要があると思います。
その方向にお互い合意してから、ではそのためにどう行動するか、だと思います。

ユーザーID:7088733532
貴女が決めることじゃない携帯からの書き込み
新橋
2018年1月13日 15:12

男女問わずパートナーに対して「〜させる」という言い方は抵抗がありますね。

さておき、旦那さんの仕事は彼が決めることです。人生の大半の時間彼の職場で過ごすのは彼自身です。
同業ですが貴女はお客と話せないタイプのエンジニアですね。

ユーザーID:5153854414
なんで人を道具みたいに携帯からの書き込み
葉っぱ
2018年1月13日 16:03

この様なレス多いですね。

旦那さんて、トピ主さんを満足させる道具なの? 相手は人間ですよ。

この手の人って、旦那さんや他者を、自分を満足させる道具の様に考えてますが、

自分が「うちの妻に残業させて収入増やさせるか、もっと家事をさせるか?どうしましょう」とか、男性、夫が言ったら、
「女を何だと思ってるの?!!!」とか、
言って激怒するんでしょうね。

男性には、そんな考え方してもいいんですか?
人間を何だと思っているんだろう。

損得勘定、打算的な事ばかり考えてるから、
人間にまで、そんな事考えるんです。

トピ主さんの言ってる事は、自分が得する為の提案でしょ?
違う言い方をすると「もっとお金を持ってこさせるか、私の家事を分担させるか、どっちが良いかしら?」と。

自分が言われたら? 自分が他者に、こんな事言われたら、どう思いますか?

家事の提案も「子供の為には〜」とか、
現状に家に何か問題があっての、相談内容じゃ無いですから。

トピ主さん、人間は心があるから、人間なのに。 心が生きてますか?

あと単純に、自分は1000万も稼げないのに、
人には稼いでこい。と言える神経。

今は女性も稼げる時代です。
こんな所でも「私は女だから!」とか、都合良く男女差別しないで下さい。

旦那さんをコントロールする事より、自分に都合良く考える思考回路に気が付いて、少しは感謝できる気持ちを育んだらどうですか?

それと、どんなに言い方を変えても、言葉、単語を変換させても、人間は聞いてる方は、何を言っているか、内容を聴く事できます。

内容は、話は「聴く」から。心で感じとる事も含まれてますから。
旦那さんの事より、自分の人格や人間性の事考えたら如何ですか?

ユーザーID:3094198701
働かせるってすごい言い方しますね
りんご
2018年1月13日 16:09

尻を叩いて働かせるってすごいですね
とぴぬしの家庭での立場って相当高そうで驚きです

夫が家事も育児もしないことをわかってて
再度妊娠、出産したのだから、
何をいまさら?と思いますけど。

ユーザーID:8275053350
何も言わないほうが円満です
いつもそこから
2018年1月13日 16:35

旦那さんだって家で休養をとりたいでしょうね・・・。
多分、あなたみたいにあれこれぐちぐち言われたら旦那さん、会社から定時で帰宅してもまっすぐ家に帰らなくなるでしょうね。
イクメンイクメンといいますが、旦那さんはお仕事をして帰宅しているのだから少し休ませたら?
昇進だって尻を叩いてもだめなものはだめす。
私はうるさくいわれるのが嫌なのであなたのような人が奥様だったら落ち着けません。

ユーザーID:7056542883
ぱらっと読んで・・・
アップル
2018年1月13日 18:49

なんかなぁ〜...主さん単に自慢したいだけじゃないの。

それだけ収入あるのは羨ましいですよ、、、とか言われるのを期待してるみたいな。

そんな臭いプンプンするけど。

ユーザーID:7797543807
旦那さんに薦めるべき道は携帯からの書き込み
natsu
2018年1月13日 18:54

旦那さんに薦めるべき道は『あなたと
離婚すること』です。
 
旦那さんの心情を慮ることなく、
『同期はもっと稼いでいる。尻を
叩いて働かせるか?』
『イクメンとして育成し「私が」ストレス
のないようにするか?』の二者択一。
 
旦那さんは定時に帰って趣味に没頭したい
のかもしれない。
育児の役に立たなくても、家に帰って
子供の笑顔を見たら
心が寛ぐのかもしれない。
そういったことを考えずに
「私が楽をするためにどう再教育したら」
と相談する冷血な女があなたです。
 
真に旦那を幸せにしたい、と思うなら
別れてあげることです。
彼のスペックならもっといい奥さんがすぐに
見つかります。
 
あなたはあなたで「私のために」
馬車馬の様に働く旦那を見つけて下さい。

ユーザーID:9653608341
レスします
オレンジ
2018年1月13日 22:24

うわあ…
叩かれそうな…

「導く」とか、「働かせる」とか、「育成」とか、
旦那さんのこと、まるで子どものように扱っていますね。
しかも、上司でも同僚でもないのに、人の仕事のことを、あーだこーだと…。

家庭円満を目指すなら、
夫のやりたい仕事を尊重することです。
私は妻側ですが、自分の仕事に干渉されるなんてまっぴらです。
あれこれ口出しされるなら、離婚を考えますね。

育児家事への参加は、仕事とはまた別の話。
夫も育児家事は、手伝うレベルではなく、
主体的に行うべきです。

ユーザーID:0418205642
あははは…導き方ですね。
鬼嫁
2018年1月13日 22:30

旦那様の働き方を導かねばならないとは大変ですね。

トピ主様の倍、稼いでらっしゃるんだから、それで満足したらどうですか?
身の丈ってありますから。

旦那様が、体壊してリタイヤされても困るでしょう。
なんかトピ主様、妻としての旦那様に対する愛情を感じないんですけど…気のせいかしら。
無機質過ぎて、まるで旦那様育成ゲームをやっているみたい。
そんなに旦那様を働かせたいですか?

ユーザーID:4380309796
何でそんなに携帯からの書き込み
みく
2018年1月14日 10:28

30歳専業主婦です。
そんなに旦那さんを働かせたい?出世させたい?一般的にサラリーマンの70%は平社員で終わるみたいだけど。
それに、そんな旦那さんだったら今から育児・家事にシフトさせるのも難しそうな気がするけど。これまでたくさん機会があったはずなのに、育児や家事の分担とかしてこなかったの?

我が家は完全分業なので、家事(今後は育児も)は全て私の担当です。うちの場合、主人が一人でかなりの額を稼ぐので帰宅も遅いけど、完全分業なのでもちろん文句なんて一つもありません。

ご主人はきっと、元々仕事・育児・家事全てがそんなに好きではないんでしょう。
しかも、会社員では数百万多く稼いだところで役職定年や頭打ちがくるんだから、無理矢理働かせるより今のご主人をそのまま受け入れた方が良いんじゃない?育児・家事だって、今からは難しそうだし。
あなたが専業主婦になるっていう選択肢はないの?
何事も嫌々やらせても伸びないし、下手したら心を病むよ。

ユーザーID:8727746153
あなたの夫は給与配達人でも使用人でもない。
MrEjidorie
2018年1月14日 14:35

驚きました。確かに家事や子供の面倒を熱心にやらないという点では不満はあるかもしれませんが、それ以外一体どこに大きな問題があるのでしょうか?仕事嫌いの夫と仰いますが、御主人は経営分析ツールの開発に熱心に働いています。御主人の尻を叩いて収入が増えれば御満足ですか?育児家事をたくさんやってあなたに楽をさせる事が家庭円満とは一体どういう事ですか?あなたの自己中心的な考え方こそ元凶だと思います。大変寒々とした気持ちにさせられます。

ユーザーID:8453142387
導く???
ビニール傘
2018年1月14日 21:33

1000万稼いで定時に帰って来ることと、家事や育児の手伝いと趣味に没頭することと何か関係があるんでしょうか?

どうして他人が(本人の意志ではないところで)より稼がせることを考え、またそれが家庭円満に繋がると考えるんでしょう。それだけ夫婦で稼げるなら、外注にお金を使って育休・時短をやめたり転職したりトピ主さんの年収UPを考えたらいいのでは。

+αが欲しいなら、欲しいと考える人が行動するもんだと思うんですけどね。ところでご主人は仕事嫌いなんですか?

トピ主さんはご主人の1000万を基本に自分は良くて500万、ならばご主人に出世してもらって1500万とか言ってますが、ご主人的には育休・時短による減収も見込んで自分は1000万で今の仕事でいいと思っているんですよね??

トピ主さん的には世帯でどれくらい稼ぎたいんでしょう?稼げるだけ?でも自分は頭打ちだからのびしろのあるご主人に、ってことなんですよね?2〜3倍稼いでも家事や育児を手伝わず、ゴロゴロ寝たり趣味に没頭してたら許さないんですか?

ユーザーID:1933933151
こういう話ならいくらでも相談にのれるんだけどな
ちりとてちん
2018年1月14日 23:57

ネットを見てると、主婦だけど家事育児大嫌い、旦那にできるだけ手伝わせたい、義親の相手なんかとんでもない、でも働きに行くのは絶対にイヤ、みたいな、どうしようもない駄々コネが溢れていて心底辟易するわけですが、それと比べるとこのトピは清々しいですねえ。

>仕事嫌いの夫の尻を叩いて働かせるより、育児家事への参加を誘導して行ったほうが、家庭としては円満になるのでしょうか

そう思います。
通常、男女の関係はバランスが取れていた方が健全に運営できます。企業間の提携関係と同じです。
もっとも、企業間でも、完全な下請けになってしまえば、それはそれで関係は安定するのでしょう。しかしそれには、プライドだの対抗心だのを一切捨て去り、何を言われてもご無理ご尤もと愛想笑いで受け流し続ける覚悟が必要です。
昔の専業主婦はそうでした。万事旦那を立て、老いては長男に従う。自分の身分はそういうものだとハナから決め込んで疑わず、何を言われても耐える精神力を持った女だけが専業主婦として幸せな人生を送れたのです。

幼少時から男女平等といわれて育ってきた今の女にそんなこと、到底無理ですよね?だったら、そんな惨めな立場に近づくようなことは一切避けねばなりません。
旦那の年収を1500にするためにトピ主が家事育児を余計に負担し仕事をセーブして年収500になったら、収入の格差は3:1まで広がってしまいます。これでは一朝事あった時にトピ主は発言権を確保できません。旦那の言うがままで主婦も同然の身分になってしまいます。
折角仕事嫌いでいてくれてるんですから、旦那の稼ぎを無理に伸ばすなんて無用!早く職場復帰してトピ主が上を目指しましょう。そのために旦那に家事育児を均等にやらせるのです。今の稼ぎの違いは関係ありません。フルタイムでキャリアを追求している以上二人は平等。だから家事育児も折半です

ユーザーID:0179503560
随分、上からですね
2018年1月15日 3:11

あなたの倍以上稼ぐ人を導く、ですか。

なんだか随分と上からですね。

定時に帰りたいタイプの人は、妻に言われても残業しませんよ。
かえって離婚の危機になりそう。

まあ、頑張って。
人は人、よその芝生を青く見ることばかりはやめましょう。

ユーザーID:7395348018
どちらも今後もしないかも
旦那は変わらない
2018年1月15日 12:15

人を変えるのは並大抵の事ではありません。

だからあなたのやり方を変えましょう。
子育て、家事手伝ってくれないなら支援が全くゼロだと
思って全てやる方針で行きましょう。

でも旦那の食事も洗濯もほっといてしないのです。
だって手伝ってくれない人の食事や洗濯する必要あります?
自分の分くらい自分でしてもらいましょう。
そうすれば旦那が手伝ってくれなくても今よりかは
用事が減ります。
買い物も減るでしょう。ゴミはそのまま減れないけど。

収入に関してですが、1000万(といっても税金で取られるから
33パーセントが税金で実質もらえるのが670万)あるのなら
他の平均の家庭より多いし、おまけに共働きだし、子供も
平均人数の二人だから収入的には十分あり問題ないと思います。
(贅沢をせず、将来の学費のための貯金をする事前提)

一人しか働いてなくて子供がその2倍の4人ってとこも
あるからそれに比べれば楽だと思います。
近所の人の例で300万で4にん育てた例がありました。

ですのでご主人が横ばいの給料でも問題ありません。
下がった場合はまた考え直さないとですが・・・

ご主人は給料の上がる職務内容を嫌々するより、給料に
反映されない経営分析ツール開発の方がお好きなようですね。
奥様としては困ると思いますが、会社としては重宝がられている
ようですし、本人もそれで機嫌よく働けている。

今無理を言って、嫌々成績のあがる顧客を増やす仕事を
させて、会社に行くのが嫌になったり、最悪退職して
給料がゼロになるかもしれません。
ゼロになるくらいなら今の1000万を確保しておいてあなたが
コツコツ節約などもしながら貯金や投資で資産を増やせば
いいのです。

人を変えるのは難しい。
だから自分がベストな行動を考えて実行していきましょう!

ユーザーID:5015998796
えっと
はてな
2018年1月15日 21:03

偉そうなことばっかり書いてますが、ご主人が本気をだせば、あなたが不要になると思います。

ユーザーID:4738614225
ご主人が心配なのでしょう
ヨッシー
2018年1月16日 0:37

1000万という言葉に釣られて、嫉妬のようなレスもあります。
しかし、男にとって収入とは、仕事の小さな側面でしかありません。

仕事において、もっとも重要な事はやり甲斐です。
次に人間関係だと思います。収入など、500万でも1000万でも変わらない。
200円のボールペンか、2000円のボールペンか。みたいなもの。

ポテンシャルは高いのだから、本当に好きなことに挑戦してみれば?と、
言ってあげたいのでしょう。そんなバカな事をするのを止めろと言って欲しくて
欲しくてトピをあげた?

何人かの方が言っていますが、副業がいいのではと思います。
それか、転職もありだと思います。転職できるのは35歳まで。
それを意識して、家庭に埋もれない男に、後ろを押してあげても
いいのかもしれませんと、感想を思いました。

チャレンジできるのも、失敗できるのも今だけです。
フィンテックなどの技術革新により金融業でも、
いくらでも衰退産業にひっくり返る事はありますから。

ユーザーID:0030503465
ニュース見ないの?
前途多難
2018年1月16日 9:39

ゼロ金利以降の金融機関は悲惨な状況である事は分かっていますか?
将来的に危ぶまれていますよね。
昨日のニュースでは銀行員の離職が激増とか。
定時退社どころかリストラのリスクが高い事を認識しましょうね。

ユーザーID:6555371157
夫と楽しく読んでいます
ゆり(トピ主)
2018年1月16日 21:22

皆さん、いろいろレスありがとうございます。
離婚を勧めるレスなどありますが、夫婦仲は今のところ、何の問題もありません。
夫にもトピ立て直後にラインで知らせましたが、面白がっていました。

偉そうとのご指摘もありますが、その点はその通りで、家庭において夫は私の部下のような感じかもしれません。
ただ、お互いの仕事については尊重し合っていますし、業務上のトラブルなどあれば機密情報の漏洩にならない範囲で開示し、常に第三者的に話し合っています。

私がもっと働くしかないのでは?という発想になるのは、夫自身が今の立場に不満を持っているからです。仕事そのものについて周囲から認められているのに、人事的には数字があがっておらず、評価がされない現状に文句をいっており、それならバリバリ残業して、数字を上げるしかないですよね?
夫は待遇に不満があるために、残業して貢献なんかしてやるもんか、という感じなのです。

なぜここにトピを立てたかといえば、自慢でも何でもなく、単純にリアルで相談できないことが理由です。
周りは、激務で何千万も稼いでくるか、あるいは激務でも夫より年収が低かったり、なかなか参考になる事例がありません。
なので、むしろ家もそうです(更にもっと稼ぎも良い)が、我が家は夫も協力的です的なレスがついて、夫に奮起してほしかったのですが・・。

なお、私と夫は第三子を望んでおり、私がフルタイムで働くという選択肢はありません。一方で、夫は私が専業主婦になることも望んでいませんし、私も家庭に入るというのは今の時代、現実的な選択肢だとは思えません。
つまり、そういう観点からすると、夫がもっとイクメンになる道しかないのでしょうね。

ユーザーID:9647274765
気持ちわかります
はあちゃん
2018年1月17日 4:09

大変厳しいご意見が多いですが、お気持ちすごくわかります。
旦那様が1000万、トピ主さんが500万の収入でどちらも定時で帰宅するなら、
月に10日は完全に家事、育児を旦那様が担当したっていいぐらいですよね。
おそらくですが、トピ主さんは専業主婦になる事を望んでおられるのではなさそうですし。

私ならですが、とりあえず収入アップを目指して欲しいという方向に話をもっていくかな。
子供が2人いれば教育費もそれなりにかかりますし、収入は多いに越した事はないです。
その上で復帰前に家事育児については最低限の譲れないところのみの分担をお願いします。

正直、なぜ夫だけが、1000万稼ぐからというだけで家事育児に協力せず趣味に没頭していいとなるのかその方が謎ですし、
協力しないならせめてもっと稼いで欲しいと思うのもよくわかりますけどね。
うちの夫も基本定時退社で19時には帰宅します。数年前にそのぐらいの収入の時にもう少しあったらなぁーと思って、そんな話をして、それから2年ぐらいで
夫の年収はかなり増えたので、とっても喜んだら、ますます頑張ってくれてます。
今もほぼ定時退社ですし、お願いした家事育児はきちんとやってくれるようにもなりました。
男はプライドもあるから上手にくすぐればよい方向に行くと思います。頑張ってください、

ユーザーID:6956815478
出世をさせる
すずらん
2018年1月19日 2:31

その年齢で、その年収なら潜在的に能力があるので、トビ主の導き方で、出世できるでしょう。
我が家も、私の誘導で出世しています。
主人も、私と結婚しなければ今のポジションにはいないと思っているみたいです。
賢く、あざとく、可愛く、どこに行っても自慢できる妻でいれば、大丈夫です。
頑張ってください。

ユーザーID:2961852578
利用することしか考えていないの
ちょもらんま
2018年1月19日 12:21

>夫の尻を叩いて働かせる
>育児家事への参加を誘導

ご主人はトピ主の召使ですか
それともATM

自分以外の人は「利用」すべきものと考える人とは
一緒に暮らすのは嫌です。

ユーザーID:9493390395
 
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