現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

年収1000万、定時退社の夫をどちらに導いていくべきか

ゆり
2018年1月12日 15:18

30代前半の主婦です。4歳と1歳の子どもがおり、現在は育休を取得しています。
同年代の夫とは、知り合って7年ほどになりますが、仕事が嫌いでいつも定時にあがってきます。金融機関勤務で今はコンサル部門にいますが、20代後半に1000万に到達し、そこからずっと横ばいです。

このご時世、定時にあがって1000万稼げるというのも希少だとは思いつつ、さっさと帰ってきたからといって、家事や育児を手伝うわけでもなく、ゴロゴロ寝ているか、趣味に没頭しているかです。今は育休中なのでまだ許せますが、第一子の経験上、復職後もあまり変わることはないのではないかと危惧しています。

それなら、一層のこともっと残業して稼いで、出世してくれないかと思ったりするのですが、一方でイクメンとして育成し、私がストレスなく仕事できる環境にしたほうがいいのだろうかという思いもあります。ただ、私はメーカー系のエンジニア職なので、どうしても年収ベースが違います。
夫の同期には、ウン千万稼いでいる人も少なくないですし、もう一つ役職が上がればベースが1500万になりますが、私はせいぜい700万、しかも時短勤務では500万そこそこにしかなりません。

夫の部署主催の家族参加イベントで見聞きする限り、夫は仕事ができないわけではありません。ただ、コンサルとして顧客を増やすことより、部署全体の作業効率化につながるとはいえ、数字に直接反映されない経営分析ツールの開発などに没頭してしまい、評価基準から外れてしまうということでした。ツール開発はこれまで必要とされていながら、いろんな人がコンサル業務の片手間でやっていて非効率で、他部署からも重宝がられているせいか、売上が低いことは黙認されているようです。

仕事嫌いの夫の尻を叩いて働かせるより、育児家事への参加を誘導して行ったほうが、家庭としては円満になるのでしょうか。

ユーザーID:9647274765  


お気に入り登録数:230
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:41本

タイトル 投稿者 更新時間
職場でやる気が出ないなら
みどり
2018年11月7日 22:50

モチベーションが下がった状態で仕事し続ける状況が長く続くと、少し気持ちが病んでしまったり、ひねくれすぎてしまわないかという点は若干心配ですね
それはそれとして、奥さんエンジニア職で時短だとしても働いて、小さな子供3人という状況で、定時に帰宅できる配偶者が家事育児お手伝いレベルってわけにはいかないだろうと思います。まともな良識がある大人ならば。
職場にモチベーションを持てないならなおさら、家庭内で何かモチベーションをというのは、ご本人の精神的なバランス含めて、良い方向なのではないかという気がします。
計画を立てて実行する、とか、なにか仕組みを考える、などは比較的ご主人の得意とする分野ではなかろうか、という気がしますので、例えば一週間の献立計画を考えて週末に買い出しに行く、などの分野から少しずつでもご主人の役割を作っていく、というのはいかがでしょうか。
料理って割と成果が目に見えるし、美味しいなどの反応も聞けるので、比較的モチベーション上がりやすい家事の分野ではないかと思います
まあ、美味しいとこだけ持って行くなあというご不満も時には高まりましょうが、ゴロゴロされてイライラするよりは、美味しい!を要求されすぎてウザい方がなんぼもマシだと思います
あるいは、帰宅してからお子さんが寝るまでの間のお子さんの相手は基本的にご主人、というような習慣をつけるのもアリかもしれませんね。自分の時間はお子さんが寝てからでも2、3時間は確保できるでしょう
今の状況のままで3人目だと、トピ主さんがパンクする、と第三者でも思います。その不安について会話してみてはいかがですか。問題の解決策を考えるのはご主人の専門分野ですし。
それから、ご主人の年収だと額面上がった分の半分以上は天引きですから、こちらを上げるよりもトピ主さんの方をなるべく下げない方が有利、という見方もできるかもしれません

ユーザーID:8132437149
知人が似たようなケースでした
会社員
2018年11月3日 19:45

ツール作りに没頭しちゃう人いますよね

コンサルファームですが知人1は5年ほど、やはり1000万程度の年収で冷遇され(年50%ほど自宅待機)結局、自分の専門で転職しました。
毎日会社に行っているそうなので前より忙しそうです。

知人2は勤務先金融機関内で移動となり2年ほど勤めて退職しました。現在は知りません


いずれにせよ、文句言いながらも安住の地があるなら、まぁ幸せかと。
というわけでイクメンも何も、自分の子供を一緒に育てること、今を楽しむことを大事にすること。

ユーザーID:0980686319
利用することしか考えていないの
ちょもらんま
2018年1月19日 12:21

>夫の尻を叩いて働かせる
>育児家事への参加を誘導

ご主人はトピ主の召使ですか
それともATM

自分以外の人は「利用」すべきものと考える人とは
一緒に暮らすのは嫌です。

ユーザーID:9493390395
出世をさせる
すずらん
2018年1月19日 2:31

その年齢で、その年収なら潜在的に能力があるので、トビ主の導き方で、出世できるでしょう。
我が家も、私の誘導で出世しています。
主人も、私と結婚しなければ今のポジションにはいないと思っているみたいです。
賢く、あざとく、可愛く、どこに行っても自慢できる妻でいれば、大丈夫です。
頑張ってください。

ユーザーID:2961852578
気持ちわかります
はあちゃん
2018年1月17日 4:09

大変厳しいご意見が多いですが、お気持ちすごくわかります。
旦那様が1000万、トピ主さんが500万の収入でどちらも定時で帰宅するなら、
月に10日は完全に家事、育児を旦那様が担当したっていいぐらいですよね。
おそらくですが、トピ主さんは専業主婦になる事を望んでおられるのではなさそうですし。

私ならですが、とりあえず収入アップを目指して欲しいという方向に話をもっていくかな。
子供が2人いれば教育費もそれなりにかかりますし、収入は多いに越した事はないです。
その上で復帰前に家事育児については最低限の譲れないところのみの分担をお願いします。

正直、なぜ夫だけが、1000万稼ぐからというだけで家事育児に協力せず趣味に没頭していいとなるのかその方が謎ですし、
協力しないならせめてもっと稼いで欲しいと思うのもよくわかりますけどね。
うちの夫も基本定時退社で19時には帰宅します。数年前にそのぐらいの収入の時にもう少しあったらなぁーと思って、そんな話をして、それから2年ぐらいで
夫の年収はかなり増えたので、とっても喜んだら、ますます頑張ってくれてます。
今もほぼ定時退社ですし、お願いした家事育児はきちんとやってくれるようにもなりました。
男はプライドもあるから上手にくすぐればよい方向に行くと思います。頑張ってください、

ユーザーID:6956815478
夫と楽しく読んでいます
ゆり(トピ主)
2018年1月16日 21:22

皆さん、いろいろレスありがとうございます。
離婚を勧めるレスなどありますが、夫婦仲は今のところ、何の問題もありません。
夫にもトピ立て直後にラインで知らせましたが、面白がっていました。

偉そうとのご指摘もありますが、その点はその通りで、家庭において夫は私の部下のような感じかもしれません。
ただ、お互いの仕事については尊重し合っていますし、業務上のトラブルなどあれば機密情報の漏洩にならない範囲で開示し、常に第三者的に話し合っています。

私がもっと働くしかないのでは?という発想になるのは、夫自身が今の立場に不満を持っているからです。仕事そのものについて周囲から認められているのに、人事的には数字があがっておらず、評価がされない現状に文句をいっており、それならバリバリ残業して、数字を上げるしかないですよね?
夫は待遇に不満があるために、残業して貢献なんかしてやるもんか、という感じなのです。

なぜここにトピを立てたかといえば、自慢でも何でもなく、単純にリアルで相談できないことが理由です。
周りは、激務で何千万も稼いでくるか、あるいは激務でも夫より年収が低かったり、なかなか参考になる事例がありません。
なので、むしろ家もそうです(更にもっと稼ぎも良い)が、我が家は夫も協力的です的なレスがついて、夫に奮起してほしかったのですが・・。

なお、私と夫は第三子を望んでおり、私がフルタイムで働くという選択肢はありません。一方で、夫は私が専業主婦になることも望んでいませんし、私も家庭に入るというのは今の時代、現実的な選択肢だとは思えません。
つまり、そういう観点からすると、夫がもっとイクメンになる道しかないのでしょうね。

ユーザーID:9647274765
ニュース見ないの?
前途多難
2018年1月16日 9:39

ゼロ金利以降の金融機関は悲惨な状況である事は分かっていますか?
将来的に危ぶまれていますよね。
昨日のニュースでは銀行員の離職が激増とか。
定時退社どころかリストラのリスクが高い事を認識しましょうね。

ユーザーID:6555371157
ご主人が心配なのでしょう
ヨッシー
2018年1月16日 0:37

1000万という言葉に釣られて、嫉妬のようなレスもあります。
しかし、男にとって収入とは、仕事の小さな側面でしかありません。

仕事において、もっとも重要な事はやり甲斐です。
次に人間関係だと思います。収入など、500万でも1000万でも変わらない。
200円のボールペンか、2000円のボールペンか。みたいなもの。

ポテンシャルは高いのだから、本当に好きなことに挑戦してみれば?と、
言ってあげたいのでしょう。そんなバカな事をするのを止めろと言って欲しくて
欲しくてトピをあげた?

何人かの方が言っていますが、副業がいいのではと思います。
それか、転職もありだと思います。転職できるのは35歳まで。
それを意識して、家庭に埋もれない男に、後ろを押してあげても
いいのかもしれませんと、感想を思いました。

チャレンジできるのも、失敗できるのも今だけです。
フィンテックなどの技術革新により金融業でも、
いくらでも衰退産業にひっくり返る事はありますから。

ユーザーID:0030503465
えっと
はてな
2018年1月15日 21:03

偉そうなことばっかり書いてますが、ご主人が本気をだせば、あなたが不要になると思います。

ユーザーID:4738614225
どちらも今後もしないかも
旦那は変わらない
2018年1月15日 12:15

人を変えるのは並大抵の事ではありません。

だからあなたのやり方を変えましょう。
子育て、家事手伝ってくれないなら支援が全くゼロだと
思って全てやる方針で行きましょう。

でも旦那の食事も洗濯もほっといてしないのです。
だって手伝ってくれない人の食事や洗濯する必要あります?
自分の分くらい自分でしてもらいましょう。
そうすれば旦那が手伝ってくれなくても今よりかは
用事が減ります。
買い物も減るでしょう。ゴミはそのまま減れないけど。

収入に関してですが、1000万(といっても税金で取られるから
33パーセントが税金で実質もらえるのが670万)あるのなら
他の平均の家庭より多いし、おまけに共働きだし、子供も
平均人数の二人だから収入的には十分あり問題ないと思います。
(贅沢をせず、将来の学費のための貯金をする事前提)

一人しか働いてなくて子供がその2倍の4人ってとこも
あるからそれに比べれば楽だと思います。
近所の人の例で300万で4にん育てた例がありました。

ですのでご主人が横ばいの給料でも問題ありません。
下がった場合はまた考え直さないとですが・・・

ご主人は給料の上がる職務内容を嫌々するより、給料に
反映されない経営分析ツール開発の方がお好きなようですね。
奥様としては困ると思いますが、会社としては重宝がられている
ようですし、本人もそれで機嫌よく働けている。

今無理を言って、嫌々成績のあがる顧客を増やす仕事を
させて、会社に行くのが嫌になったり、最悪退職して
給料がゼロになるかもしれません。
ゼロになるくらいなら今の1000万を確保しておいてあなたが
コツコツ節約などもしながら貯金や投資で資産を増やせば
いいのです。

人を変えるのは難しい。
だから自分がベストな行動を考えて実行していきましょう!

ユーザーID:5015998796
随分、上からですね
2018年1月15日 3:11

あなたの倍以上稼ぐ人を導く、ですか。

なんだか随分と上からですね。

定時に帰りたいタイプの人は、妻に言われても残業しませんよ。
かえって離婚の危機になりそう。

まあ、頑張って。
人は人、よその芝生を青く見ることばかりはやめましょう。

ユーザーID:7395348018
こういう話ならいくらでも相談にのれるんだけどな
ちりとてちん
2018年1月14日 23:57

ネットを見てると、主婦だけど家事育児大嫌い、旦那にできるだけ手伝わせたい、義親の相手なんかとんでもない、でも働きに行くのは絶対にイヤ、みたいな、どうしようもない駄々コネが溢れていて心底辟易するわけですが、それと比べるとこのトピは清々しいですねえ。

>仕事嫌いの夫の尻を叩いて働かせるより、育児家事への参加を誘導して行ったほうが、家庭としては円満になるのでしょうか

そう思います。
通常、男女の関係はバランスが取れていた方が健全に運営できます。企業間の提携関係と同じです。
もっとも、企業間でも、完全な下請けになってしまえば、それはそれで関係は安定するのでしょう。しかしそれには、プライドだの対抗心だのを一切捨て去り、何を言われてもご無理ご尤もと愛想笑いで受け流し続ける覚悟が必要です。
昔の専業主婦はそうでした。万事旦那を立て、老いては長男に従う。自分の身分はそういうものだとハナから決め込んで疑わず、何を言われても耐える精神力を持った女だけが専業主婦として幸せな人生を送れたのです。

幼少時から男女平等といわれて育ってきた今の女にそんなこと、到底無理ですよね?だったら、そんな惨めな立場に近づくようなことは一切避けねばなりません。
旦那の年収を1500にするためにトピ主が家事育児を余計に負担し仕事をセーブして年収500になったら、収入の格差は3:1まで広がってしまいます。これでは一朝事あった時にトピ主は発言権を確保できません。旦那の言うがままで主婦も同然の身分になってしまいます。
折角仕事嫌いでいてくれてるんですから、旦那の稼ぎを無理に伸ばすなんて無用!早く職場復帰してトピ主が上を目指しましょう。そのために旦那に家事育児を均等にやらせるのです。今の稼ぎの違いは関係ありません。フルタイムでキャリアを追求している以上二人は平等。だから家事育児も折半です

ユーザーID:0179503560
導く???
ビニール傘
2018年1月14日 21:33

1000万稼いで定時に帰って来ることと、家事や育児の手伝いと趣味に没頭することと何か関係があるんでしょうか?

どうして他人が(本人の意志ではないところで)より稼がせることを考え、またそれが家庭円満に繋がると考えるんでしょう。それだけ夫婦で稼げるなら、外注にお金を使って育休・時短をやめたり転職したりトピ主さんの年収UPを考えたらいいのでは。

+αが欲しいなら、欲しいと考える人が行動するもんだと思うんですけどね。ところでご主人は仕事嫌いなんですか?

トピ主さんはご主人の1000万を基本に自分は良くて500万、ならばご主人に出世してもらって1500万とか言ってますが、ご主人的には育休・時短による減収も見込んで自分は1000万で今の仕事でいいと思っているんですよね??

トピ主さん的には世帯でどれくらい稼ぎたいんでしょう?稼げるだけ?でも自分は頭打ちだからのびしろのあるご主人に、ってことなんですよね?2〜3倍稼いでも家事や育児を手伝わず、ゴロゴロ寝たり趣味に没頭してたら許さないんですか?

ユーザーID:1933933151
あなたの夫は給与配達人でも使用人でもない。
MrEjidorie
2018年1月14日 14:35

驚きました。確かに家事や子供の面倒を熱心にやらないという点では不満はあるかもしれませんが、それ以外一体どこに大きな問題があるのでしょうか?仕事嫌いの夫と仰いますが、御主人は経営分析ツールの開発に熱心に働いています。御主人の尻を叩いて収入が増えれば御満足ですか?育児家事をたくさんやってあなたに楽をさせる事が家庭円満とは一体どういう事ですか?あなたの自己中心的な考え方こそ元凶だと思います。大変寒々とした気持ちにさせられます。

ユーザーID:8453142387
何でそんなに携帯からの書き込み
みく
2018年1月14日 10:28

30歳専業主婦です。
そんなに旦那さんを働かせたい?出世させたい?一般的にサラリーマンの70%は平社員で終わるみたいだけど。
それに、そんな旦那さんだったら今から育児・家事にシフトさせるのも難しそうな気がするけど。これまでたくさん機会があったはずなのに、育児や家事の分担とかしてこなかったの?

我が家は完全分業なので、家事(今後は育児も)は全て私の担当です。うちの場合、主人が一人でかなりの額を稼ぐので帰宅も遅いけど、完全分業なのでもちろん文句なんて一つもありません。

ご主人はきっと、元々仕事・育児・家事全てがそんなに好きではないんでしょう。
しかも、会社員では数百万多く稼いだところで役職定年や頭打ちがくるんだから、無理矢理働かせるより今のご主人をそのまま受け入れた方が良いんじゃない?育児・家事だって、今からは難しそうだし。
あなたが専業主婦になるっていう選択肢はないの?
何事も嫌々やらせても伸びないし、下手したら心を病むよ。

ユーザーID:8727746153
あははは…導き方ですね。
鬼嫁
2018年1月13日 22:30

旦那様の働き方を導かねばならないとは大変ですね。

トピ主様の倍、稼いでらっしゃるんだから、それで満足したらどうですか?
身の丈ってありますから。

旦那様が、体壊してリタイヤされても困るでしょう。
なんかトピ主様、妻としての旦那様に対する愛情を感じないんですけど…気のせいかしら。
無機質過ぎて、まるで旦那様育成ゲームをやっているみたい。
そんなに旦那様を働かせたいですか?

ユーザーID:4380309796
レスします
オレンジ
2018年1月13日 22:24

うわあ…
叩かれそうな…

「導く」とか、「働かせる」とか、「育成」とか、
旦那さんのこと、まるで子どものように扱っていますね。
しかも、上司でも同僚でもないのに、人の仕事のことを、あーだこーだと…。

家庭円満を目指すなら、
夫のやりたい仕事を尊重することです。
私は妻側ですが、自分の仕事に干渉されるなんてまっぴらです。
あれこれ口出しされるなら、離婚を考えますね。

育児家事への参加は、仕事とはまた別の話。
夫も育児家事は、手伝うレベルではなく、
主体的に行うべきです。

ユーザーID:0418205642
旦那さんに薦めるべき道は携帯からの書き込み
natsu
2018年1月13日 18:54

旦那さんに薦めるべき道は『あなたと
離婚すること』です。
 
旦那さんの心情を慮ることなく、
『同期はもっと稼いでいる。尻を
叩いて働かせるか?』
『イクメンとして育成し「私が」ストレス
のないようにするか?』の二者択一。
 
旦那さんは定時に帰って趣味に没頭したい
のかもしれない。
育児の役に立たなくても、家に帰って
子供の笑顔を見たら
心が寛ぐのかもしれない。
そういったことを考えずに
「私が楽をするためにどう再教育したら」
と相談する冷血な女があなたです。
 
真に旦那を幸せにしたい、と思うなら
別れてあげることです。
彼のスペックならもっといい奥さんがすぐに
見つかります。
 
あなたはあなたで「私のために」
馬車馬の様に働く旦那を見つけて下さい。

ユーザーID:9653608341
ぱらっと読んで・・・
アップル
2018年1月13日 18:49

なんかなぁ〜...主さん単に自慢したいだけじゃないの。

それだけ収入あるのは羨ましいですよ、、、とか言われるのを期待してるみたいな。

そんな臭いプンプンするけど。

ユーザーID:7797543807
何も言わないほうが円満です
いつもそこから
2018年1月13日 16:35

旦那さんだって家で休養をとりたいでしょうね・・・。
多分、あなたみたいにあれこれぐちぐち言われたら旦那さん、会社から定時で帰宅してもまっすぐ家に帰らなくなるでしょうね。
イクメンイクメンといいますが、旦那さんはお仕事をして帰宅しているのだから少し休ませたら?
昇進だって尻を叩いてもだめなものはだめす。
私はうるさくいわれるのが嫌なのであなたのような人が奥様だったら落ち着けません。

ユーザーID:7056542883
 
現在位置は
です