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帰宅してもお客気分な単身赴任旦那(長文です)

ぱいなっぷる
2018年1月12日 18:36

小学生が2人いる母親です。
旦那は単身赴任先から1ヶ月に2度程週末帰宅していますが、家事・育児に協力なく、ほとんど全てを私がしています。

仕事の関係で上の子が生まれて3週間で海外に7ヶ月長期出張して以来、今迄に半年の海外長期出張、四年の中国単身赴任や1週間程の出張。一昨年中国から戻り、そのまま国内に一年半単身赴任中です。
私は子育てを全てしてきました。実家が遠く、親を頼る事も無かったです。悩みながらの子育てでした。

旦那ですが、現在新幹線で2時間の都市から月2帰宅。家事・育児にほとんど協力してくれません。自分は働いているのだからと思っているよう。子供と一緒にゲーム、テレビ、タブレットで番組を観て眠くなったら昼寝。子供達はスポ少に所属していて土日に試合で私が配車・引率となれば私は五時過ぎに起きて子供達がお昼に食べるおにぎりを握り、洗濯物を干してと出掛るまでバタバタ。旦那は子供達と起床。スマホでニュース、ゲーム、新聞です。子供達のプレーを観たい時は観に来ますが、1日試合に拘束されるのは嫌だそうで、家で留守番。夕方遅くに子供達と帰ってきたら、夕食の手伝いを少しする位で、ぐーたら昼寝やテレビで過ごしてるようです。
旦那居ても子供達の送り迎えはじめ、全て私。低学年の子は旦那に懐いてはいますが、上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです。旦那が居ても子供達の勉強は私がみている状態。成績が良くないと私の責任と言われた事もあります。
旦那は無口な方で、誰が養ってる!と娘に激高する事もありました。
私は今専業主婦ですが、肩身が狭く思い、一時期パートにでたことも。
真面に働いてくれてますが、私は無給の家政婦に感じ虚しいばかりです。
私が旦那に協力を求める気持ちを持つのは間違っていますか?
旦那は単身赴任ですが寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする家事は掃除と洗濯のみです。

ユーザーID:5597307207  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦でしょ。貴女がしなきゃ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月12日 19:46

夫は単身赴任とのことですが、遠い距離を隔週で帰るのさえ大変だと思いますよ。
長い距離の移動って疲れます。
貴女、専業主婦なんだから、甘えたこと言ってるんじゃないよ。
たまの帰省の夫に家事期待してるの?

夫が普段いないんじゃ、夫の食事の支度もしなくてよくて、貴女とても楽してると思う。
その程度で、文句ばっかり言ってたら、少しの苦労も苦痛でしょうね。
もっと、夫に感謝しなきゃ。

ユーザーID:6442609249
旦那が単身赴任で専業主婦。
にんじん
2018年1月12日 19:50

私の周りにいる、旦那が単身赴任で専業主婦している人たちは、皆そろって「楽チンよ〜」と言います。

私の旦那も頻繁に出張がありますが、いない日は楽チンです。

スポ少でバタバタするのは毎日ではないでしょ?

旦那がいない間、楽チンな生活してるんですから、いる間は旦那の好きにさせてあげれば?

ユーザーID:0214265168
同情しかねますが?
株好き
2018年1月12日 19:54

平日はご主人がいらっしゃらないのですよね??
専業主婦ですよね??
何故に文句が出るでしょうか??
不思議でなりません。
正社員で働いたことあります???

ユーザーID:6194976748
こんな案を出すのは、邪道かも知れないけど・・・
2018年1月12日 20:04

洗濯と言っても、洗濯機がやってくれるし、洗濯物干しが大変なら、乾燥機を買えば良いし。
夫が居ないなら、家事もその分少ないはず。

食器洗いが大変なら、食洗機を買うなり、ランチプレートに盛って洗い物を減らすなりすれば良いと思います。
子供はもう大きいのだから、手伝いをさせればそれほど大変ではないかと。

それよりも、諸悪の根元はスポ小では?
それが無くなれば、洗濯物の数も減るし、役員(当番)の仕事も無くなるし、遠征もせずに済むし、試合も一日付き合わずに済みます。

子供が嫌がるなら、代わりにプールやダンスなど、他の習い事に行かせれば良いのでは?
週末は皆でのんびり出来るから、夫にイライラせずに済みます。出費は嵩むけど、親の負担は減りますよ。

ユーザーID:7105071542
ご主人擁護です
ICHICO
2018年1月12日 20:45

拝見しますと、ご主人の赴任先に帯同なさったことが一度も無いんですね。

まあ数か月単位のものについてはしなくても良かったと思いますが、4年という長期の赴任すら帯同為さらなかったのは何故ですか?

いくら寮母さんがいて食事の支度をしなくても良いとはいえ、そこはあくまでも「自宅」とは違います。
家族団欒が有るわけではない。
女性は妊娠期間中から母性が育ちますが、男性は子育てに参加することで不正がはぐくまれる。

ですが単身赴任ばかりで子供と接する時間・期間が少ないとなかなか親としての役割を認識するのは難しい。

特に乳幼児期を一緒に過ごしていないと「父親としての本来の役割」を担うのは難しいでしょうね。

わが夫は子育て事態を経験することが少なかったんですよね。
娘が居りますが私の連れ子でして、一緒になってから毎日一緒にいることで父性がめばえてくれたかな。

子供は好きなようで、時々会う甥っ子や姪っ子のことも可愛がりますが○一日は相手をしていられないですわ。
甥っ子や姪っ子の相手をしている状況と一緒だな・・・とトピックスを拝見して感じました。

無理ヨ。
ご主人様の中にトピ主様とおこさんの「日常」は「非日常」ですからね。

ご主人の赴任先に帯同しなかった理由が分かりませんが、長らく単身赴任でOKな状況に甘んじていた結果でしかないです。

それよりも、2時間かけて帰宅するご主人を歓迎できていないほうが私にとっては信じられないんですよね。
単身で頑張って働いているんですよ?

あ、ぶっちゃけ話をしますね。
わが夫も一時期に短期の単身赴任がありました。
「亭主元気で留守がいい(古)」を体感したわぁ。
でもね、帰ってきたら「パパちゃんお疲れ様でした!」と娘とともに(心にもないけれど)帰宅を大歓迎したもんですよ。
夫は涙して喜んでたっけなぁ・・・。

ユーザーID:3662974617
家族全員がかわいそう
転勤妻
2018年1月12日 21:44

出産直後から海外赴任や長期出張が続いて、
仕方なかったとは言え、ほとんど家族で
暮らしていませんよね。
なんだか読んでいて気の毒になりました。

うちの夫も月に2回ほど帰宅する単身赴任
ですが、それまでは家族で転勤について
行ってました。子供には転校でつらい思いも
させましたが、だからこそ今はパパが
単身赴任してくれる意味(上の子が中学生で
高校受験を見据えて定住した)を理解して
勉強しないといけないと頑張ってます。

夫も子供達の学校行事や部活などの
スケジュールをまず一番に確認して、
なるべく参加できるように帰宅します。

私も平日は朝から子供のお弁当を作って
パートに出かけて、夕方から夜は習い事や
塾の送迎までしますし、夫が帰宅したら
ゆっくり過ごしてもらえるように、家族で
楽しく食事できるようにしてます。

夫の赴任先にも何度か家族で行って子供には
新幹線で往復する疲れも体験させ、
パパがどんな暮らしぶりかも見せ、パパの
暮らす街を観光します。昨年は下の子が
一人で行って男同士の時間を過ごしました。

それでも単身赴任って不自然な家族の形だな
と思いますよ。ましてや夫は家族のために
一人で過ごしてお金は送って…日曜日の
夕方、ゆっくりできるはずの時間に新幹線に
乗って真っ暗な寒い赴任先に戻るのは虚しいと
言っていました。

失礼ながら家族らしく暮らした経験がない
ですよね?だからいきなり、よそのお父さん
みたいにスポ少の試合の送迎だの、応援だの
求めても無理です。
私ばかりが大変大変とイライラして配慮を
求めても無理です。ご主人だって家族のために
どんな苦労しておられるか。無給の家政婦?
専業主婦できているんでしょう?

今更だけど早く家族になってください。
もう既にバラバラでとても危険な状況。
4人で頑張って。

ユーザーID:1325919528
家族の団欒が見えません
まもーん
2018年1月12日 21:48

中長期の出張や単身赴任で大変である旦那様を
敬う言葉が1つも見受けられませんでした。

旦那様が可哀想に思います。

ユーザーID:8101351116
ご主人の方が100倍しんどい
山田
2018年1月12日 22:17

ご主人と同じような環境にいます。
相当お仕事しんどいと思いますよ。
とにかく国内海外出張が多いので、みんなゲッソリ。
私も総合職なのですが、もう見ておられず、仕事を手伝いをするようにしてます。イマドキお茶を出してみたり。これで少しは癒されてくれたらいいなぁとか。

奥さん、子供に悪口吹き込むのヤメヤヨ。
企業戦士はボロボロだよ。

ユーザーID:1537787464
ご主人の気持ちも考えては?携帯からの書き込み
莉緒
2018年1月12日 22:26

普段から家にいないのです。
月に2回くらいしか関わりのない人と場所なんですよ。
そんな自分からホイホイやれる人も少ないかと思いますが。
迎える側のあなたが優しくしてあげないと、「家族のピースとして行動して当然」みたいに思われても、ご主人には難しいと思いますよ。
もちろんあなたも苦労されてると思います。
ご主人に対するイライラもわかります。
でもご主人に孤立感を与えてしまっては、家族として纏まるものも纏まりません。
お子さんとゲームで遊んだりしてるんですよね?
「家事も手伝わずに遊んでる」ではなく「子供の相手をしてくれている」と思えませんか?「普段遊んであげられないんだから帰ってきた時くらい存分に遊んであげて」と言えませんか?ご主人がゲームが得意なら「お父さん強いでしょ〜」、お子さんの方が上手いなら「お父さんにも教えてあげて」とか言えませんか?
そういうところから家族のコミュニケーションってできてくると思いますよ。

ユーザーID:4577659036
レス
匿名
2018年1月12日 22:44

旦那さんというより、子供にはどのくらい手伝いさせているんですか?
おにぎりなら子供でも握れますよね?

普段旦那さんはいないのだから、その分お子さんが手伝いすればよいと思うんですけど、まずはお子さんがどのくらい手伝いをしているのか記載して下さい。

ユーザーID:8834024102
育児はともかく、どうして家事をさせようとするの?
とらとら
2018年1月12日 23:14

だって専業主婦でしょ?
子どもの習い事の送り迎えはあるだろうけれど、
平日は子供が習い事行っている間にちゃっちゃと
家事を終わらせることが出来るじゃないですか。
と言うか、親子三人、大した家事ないですよね?
時間持て余すくらい時間あるはずですよ。
それなのに仕事で疲れているご主人に
家事をさせようとするのが意味不明です。

育児にしても、進路の相談等ならともかく
一体育児の何を強力しろと言うのでしょう?
折角の休み一日拘束されるのは嫌に決まっているじゃないですか。
それって育児に関係ないですしね。
ゲームやテレビで子供と一緒に過ごすだけじゃダメ?
別に子供を無視しているわけじゃないでしょ?
子どもとちゃんと交流持っているじゃないですか。
疲れていたら昼寝だってしますよ。

子どもの態度によっては、誰が養っているんだ?
と強くいうのもありだと思いますよ。
と言うか、あなたはちゃんと躾ていないんですか?

どうして自分を無給の家政婦だと思うのでしょうか?
あなたの生活費もらっているんでしょ?
あなたの子供の生活費ももらっているんでしょ?
ご主人の子供でもあるけれど、あなたの子供でもあるんですから。

外に出てご主人と同じ額を稼ぐことを考えたら
家事育児だけしている専業主婦の方が楽じゃないですか?

ユーザーID:3338600187
貴女がそこに住んでいる理由は何ですか?
みるく
2018年1月12日 23:23

仕事が有るわけでもなく実家が有るわけでも無いのに、なぜ旦那さんと一緒に暮らしていないのか理解できません。

お子さんはほとんどお父さんと一緒に住んだことが無いということですよね。
安易に単身赴任の道を選んでしまったのではないですか。
今の状況はなるべくしてなったとしか言いようが無いと思います。

貴女からの質問ですが、その状況なら旦那さんにいろいろ期待するのは間違っていると思います。
子供と関われる時間が少なすぎる上に家族としての絆を深める努力を貴女含めて夫婦で怠ってしまった結果だと思います。

貴女は今辛いと思っているのかもしれませんが、このような形態を選択してきたということは結果自分にとってこの形が本当は一番楽なのではないですか。
今更一緒に暮らすとなれば逆にしんどいのではないでしょうか。
もしそうではないというのなら、きちんと旦那さんと向き合ってはどうでしょう。
この先の家族がどのように生活していくのか、二人で同じ方向を向いていますか?漠然と別居状態を続けているのであれば本当に問題が出てくるのは子供が巣立った後です。
今ならまだ間に合うと思います。
家族の軌道修正をする時ではないですか。

ユーザーID:5410298259
それ以上何を望むの?
ドラママ
2018年1月12日 23:30

単身赴任って、ご主人は、仕事の他に、貴方と同じ家事をするのです。貴方はご主人の分の家事は少ないはずです。食事も、洗濯も、時間だってご主人がいる時より、手抜きもできるし食事だって子供とならなんでもいいですよね。融通出来るでしょう。そしてやっと帰ってくのです。時間をかけて…家族の待つ我が家に。貴方達も、愛するお父さんか、一月ぶりに帰ってくるのですよ。のんびりしてもらって、奥様のお料理食べさせたいともいませんか。私達は、転勤になっても、働いている主人中心で、時期が悪くても、一緒に転勤しました。次の時は、どうしても無理で会社に、談判して、2年の約束を取り付けて行きしました。でも、みんな寂しかった。頑張って乗り越えました。
いつから、家事、育児か、ご主人の役目になったのでしょうか?

ユーザーID:2194424477
男性です
ken
2018年1月13日 0:24

専業主婦だもん、仕方ないじゃん。

ご自身が普段やってる事をダラダラと
書き連ねてますが、普通の事じゃない?
「これだけの家事をこなしている大変な私」アピール?

>自分は働いているのだからと思っているよう
何が悪いの?
外で働いて稼いでるんだから、家にいる時くらい
ゆっくりしても罰は当たらない。
逆に旦那さんが、仕事が忙しくて大変だからちょっとは
手伝ってよ。って言ったら手伝えるの?

>上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです
これ、子供をダシに使ってる。
お父さんは外で頑張って働いてくれているって事を教え、
感謝するように教育するのは専業主婦であるトピ主の役目なのに。

>寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする家事は
掃除と洗濯のみです
食事の手間が掛かってないから、家にに帰って来た時は
家事やれって事?

やっぱり専業主婦になる人って、図々しいんだな。

ユーザーID:0631415112
お互いに感謝がたりないかんじかなぁ。
三人娘の母
2018年1月13日 8:12

うーん。ワンオペ育児だね、、、

例えばだけどさ、まずは感謝を伝えてから、簡単なお願いをしてみては?
朝スポ少の前の洗濯物を干すのをお弁当で手が離せないからお願いするとかさ。
今の時期寒いから、子供のスポ少見に行くこともすくないのでは?
疲れていること悪いのだけど、帰るまでに〇〇してほしいなとか。
できてなくても、怒らずにこれから私はご飯作るから、その間にお願いねと笑顔で言うとか。。。

多分だけど、夫さんが無口かつ単身赴任なのなら、夫婦の会話が劇的に少ないと思う。
いつも家の状況知らないのに帰ってきたらお客様にもなってしまうと思いますし、基本的に男性は察する能力は少ない。

メールや電話であったことを話したり、相談したりしてますか??

ユーザーID:1326463426
お気持ちわかります
ふぃかするびい
2018年1月13日 8:18

うちも似たような旦那をもっています。ぱいなっぷるさんと大きく違うのは、子どもたちが既に大学生だということです。

周りを見ると離婚を経験している人も多く、自分はまだ結婚を持続しているということで「ま、いいか」と思うようにしています。実際生活費は出してもらえている、子どもたちの学費も出してもらっています。

子育てが一段落した我が家では、帰宅した旦那は、私と休日を楽しもうとします。彼にとっては家は休日を過ごす場所のようですが、私にとっては生活の場。日常生活を回しながら、お客(旦那)を迎え、日頃は行かない遊びの外出にも付き合うことでストレスが溜まります。

彼にしたら私とデートしているつもりだと思うけれど、日頃別に暮らしているだけに余計、彼に合せる生活をするのが辛い。

世間からは優雅な専業主婦と思われているのですが、現実はこんなもんです。

ユーザーID:3571814198
レスします
ぷ〜にゃーパン
2018年1月13日 8:20

「大変だね。頑張っているね」
と文字では簡単に言えますが。同情かうのも簡単にできます。

今の状態を改善をしたいと思うのですよね。
どの主婦もふと「私は無料家政婦??」と思うことはあると思います
私の母も「私は家政婦ではない」と怒りますから。

ふとそんな気持ちになるのでしょう。
でもね。よく考えよう
専業主婦=家庭の仕事がトピ主さんのお仕事。
無料ではないと思う。旦那さんが稼いでお小遣いをくれますよね?
それを全くない状態なら無給と言えますが、旦那さんは家に入れますよね
それ以上ほしいと言うなら外に出て働くしかないと思います

旦那さんは唯一しっかりとれるお休みって感じでは
働きづめでやっと取れたお休みなのだと思います
自分のやりたいと思った事やろうとしているだけだと思いますよ
トピ主さんも働きづめでやっと取れた休暇、自分のやりたい事やりたいでしょ?

協力してほしいならば話し合うしかないと思います。
心に思っても頭で思っても旦那さんには通じません。
言わないと。いう時は頭ごなしではなく
「ごめんね。○○をしてくれるかな?」「悪いけど、少し手伝ってもらえるかな?」やってもらいたいことを言えばいいと思います。
やってくれたら「ありがとう」「助かった、ありがとう」

絶対にやってはダメ言ってはダメなのは、ため息ついてやり直す事と「まだ汚れが残っている!」「やっぱりだめね」です
せっかくやったのに、これでは手伝わないほうがいいと思もわせてしまうから。

言っても、一切やってくれない。断られるならば、叱るか話し合いしかない。

でもお子さんをみてくれているのでは?一緒にゲームしているって見ているってことでは?

ユーザーID:4816506491
レスします携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月13日 9:01

亭主元気で留守がいい…大昔流行したテレビコマーシャル。もはや私の生活必需品の「呪文」です。

お金は安定して入ってくるし、子供たちの生活や教育費用に不自由しなければ問題なし。

>無給の家政婦に感じ虚しい
考えちゃダメ!
そもそも、普段から居ないのですから、居てもあてにしないことです。大人が居ると思うから、頼りたくなるのです。

私も夫にそんな家庭で良いのか問いた時期もありました。でも「誰が養ってる!俺は特別なんだ!」で、この人の家庭は「金の繋がり」だけなんだな〜と悟りました。心ではなく、金で関係性を保とうとするのは、姑舅から薄々感じてましたけど…。

金の繋がりを重視する割には、どかーんと稼がる訳でもない、普通のサラリーマンです。そして「俺は働く事だけしたい。家事育児負担なんて勘弁してほしい。その分稼ぐから、働かないで専業主婦になって」と新婚時代から夫にも言われていました。

子育てを終えたら、繁殖を終えた動物の夫婦みたいに、別々に暮らすのもありだよね〜と最近考えています。

そもそも生き物が婚姻関係?を結ぶのは繁殖と子供の安全のためですし、子をなして親離れさせたら、お互いに夫婦の形にこだわる必要もないんですよね。

今が虚しいなら、打ち込める趣味なり、パートなりすると良いです。パートで稼いだお金の一部を趣味に使って暮らしてますが、夫の稼ぎがあるから出来ることでもあります。物は考えようです。

お子さんには、お父さんがいるからしたいことが出来る…と教えないといけません。実際に離婚して女手ひとつになったら、お子さんたちの望みの殆どは叶わないですから。

ユーザーID:1054715337
わかります
jvub7
2018年1月13日 9:23

トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
状況が似ていましたから・・

旦那様は家族の為に頑張って
働いているのだから
たまに帰ってくるときは
癒されたい、身体を休めたいの
だと思います。

子供の進路等々
大事なことも、夫との話し合いも
できず、ひたすら変わらず家事をし
夫を赴任先へと送り出す
やるせない気持ち・・

そんな気持ちに自分への
ご褒美として、何か考えて
みてはどうですか。

赴任先へ行ったことがありました。

トピ主さんは、旦那様の赴任先へ
行かれたことがありますか・・

寮には泊まれなくても
挨拶くらいはできると思います。

旦那様がお世話になっているのですから。

赴任先へ子供達と一緒に
行き、数日過ごす・・

夫へ不満をぶつけるのは
避けたいです。

元気で働いてくれているだけで
ありがたいことです。

自分へのご褒美
私は趣味に時間を使いました。

お客気分の旦那様が単身を終えて
自宅から出勤されるように
なってみて、大変ですが
亭主元気でなんとやら・・

という言葉が身に沁みました。

ユーザーID:0295006606
離婚する?
売上
2018年1月13日 10:20

現在の激務である主婦業(笑)に加え仕事もせねばならなくなりますが。
夫は仕事をして、妻は家を守るって、基本的形態の一つです。
夫に家事をさせたいならやはり妻はパートに出るなりして家計貢献しなくちゃね。
夫が家事するようになったら妻の存在意義がないでしょう。

ユーザーID:9579194686
 
現在位置は
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