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帰宅してもお客気分な単身赴任旦那(長文です)

ぱいなっぷる
2018年1月12日 18:36

小学生が2人いる母親です。
旦那は単身赴任先から1ヶ月に2度程週末帰宅していますが、家事・育児に協力なく、ほとんど全てを私がしています。

仕事の関係で上の子が生まれて3週間で海外に7ヶ月長期出張して以来、今迄に半年の海外長期出張、四年の中国単身赴任や1週間程の出張。一昨年中国から戻り、そのまま国内に一年半単身赴任中です。
私は子育てを全てしてきました。実家が遠く、親を頼る事も無かったです。悩みながらの子育てでした。

旦那ですが、現在新幹線で2時間の都市から月2帰宅。家事・育児にほとんど協力してくれません。自分は働いているのだからと思っているよう。子供と一緒にゲーム、テレビ、タブレットで番組を観て眠くなったら昼寝。子供達はスポ少に所属していて土日に試合で私が配車・引率となれば私は五時過ぎに起きて子供達がお昼に食べるおにぎりを握り、洗濯物を干してと出掛るまでバタバタ。旦那は子供達と起床。スマホでニュース、ゲーム、新聞です。子供達のプレーを観たい時は観に来ますが、1日試合に拘束されるのは嫌だそうで、家で留守番。夕方遅くに子供達と帰ってきたら、夕食の手伝いを少しする位で、ぐーたら昼寝やテレビで過ごしてるようです。
旦那居ても子供達の送り迎えはじめ、全て私。低学年の子は旦那に懐いてはいますが、上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです。旦那が居ても子供達の勉強は私がみている状態。成績が良くないと私の責任と言われた事もあります。
旦那は無口な方で、誰が養ってる!と娘に激高する事もありました。
私は今専業主婦ですが、肩身が狭く思い、一時期パートにでたことも。
真面に働いてくれてますが、私は無給の家政婦に感じ虚しいばかりです。
私が旦那に協力を求める気持ちを持つのは間違っていますか?
旦那は単身赴任ですが寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする家事は掃除と洗濯のみです。

ユーザーID:5597307207  


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タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦でしょ。貴女がしなきゃ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月12日 19:46

夫は単身赴任とのことですが、遠い距離を隔週で帰るのさえ大変だと思いますよ。
長い距離の移動って疲れます。
貴女、専業主婦なんだから、甘えたこと言ってるんじゃないよ。
たまの帰省の夫に家事期待してるの?

夫が普段いないんじゃ、夫の食事の支度もしなくてよくて、貴女とても楽してると思う。
その程度で、文句ばっかり言ってたら、少しの苦労も苦痛でしょうね。
もっと、夫に感謝しなきゃ。

ユーザーID:6442609249
旦那が単身赴任で専業主婦。
にんじん
2018年1月12日 19:50

私の周りにいる、旦那が単身赴任で専業主婦している人たちは、皆そろって「楽チンよ〜」と言います。

私の旦那も頻繁に出張がありますが、いない日は楽チンです。

スポ少でバタバタするのは毎日ではないでしょ?

旦那がいない間、楽チンな生活してるんですから、いる間は旦那の好きにさせてあげれば?

ユーザーID:0214265168
同情しかねますが?
株好き
2018年1月12日 19:54

平日はご主人がいらっしゃらないのですよね??
専業主婦ですよね??
何故に文句が出るでしょうか??
不思議でなりません。
正社員で働いたことあります???

ユーザーID:6194976748
こんな案を出すのは、邪道かも知れないけど・・・
2018年1月12日 20:04

洗濯と言っても、洗濯機がやってくれるし、洗濯物干しが大変なら、乾燥機を買えば良いし。
夫が居ないなら、家事もその分少ないはず。

食器洗いが大変なら、食洗機を買うなり、ランチプレートに盛って洗い物を減らすなりすれば良いと思います。
子供はもう大きいのだから、手伝いをさせればそれほど大変ではないかと。

それよりも、諸悪の根元はスポ小では?
それが無くなれば、洗濯物の数も減るし、役員(当番)の仕事も無くなるし、遠征もせずに済むし、試合も一日付き合わずに済みます。

子供が嫌がるなら、代わりにプールやダンスなど、他の習い事に行かせれば良いのでは?
週末は皆でのんびり出来るから、夫にイライラせずに済みます。出費は嵩むけど、親の負担は減りますよ。

ユーザーID:7105071542
ご主人擁護です
ICHICO
2018年1月12日 20:45

拝見しますと、ご主人の赴任先に帯同なさったことが一度も無いんですね。

まあ数か月単位のものについてはしなくても良かったと思いますが、4年という長期の赴任すら帯同為さらなかったのは何故ですか?

いくら寮母さんがいて食事の支度をしなくても良いとはいえ、そこはあくまでも「自宅」とは違います。
家族団欒が有るわけではない。
女性は妊娠期間中から母性が育ちますが、男性は子育てに参加することで不正がはぐくまれる。

ですが単身赴任ばかりで子供と接する時間・期間が少ないとなかなか親としての役割を認識するのは難しい。

特に乳幼児期を一緒に過ごしていないと「父親としての本来の役割」を担うのは難しいでしょうね。

わが夫は子育て事態を経験することが少なかったんですよね。
娘が居りますが私の連れ子でして、一緒になってから毎日一緒にいることで父性がめばえてくれたかな。

子供は好きなようで、時々会う甥っ子や姪っ子のことも可愛がりますが○一日は相手をしていられないですわ。
甥っ子や姪っ子の相手をしている状況と一緒だな・・・とトピックスを拝見して感じました。

無理ヨ。
ご主人様の中にトピ主様とおこさんの「日常」は「非日常」ですからね。

ご主人の赴任先に帯同しなかった理由が分かりませんが、長らく単身赴任でOKな状況に甘んじていた結果でしかないです。

それよりも、2時間かけて帰宅するご主人を歓迎できていないほうが私にとっては信じられないんですよね。
単身で頑張って働いているんですよ?

あ、ぶっちゃけ話をしますね。
わが夫も一時期に短期の単身赴任がありました。
「亭主元気で留守がいい(古)」を体感したわぁ。
でもね、帰ってきたら「パパちゃんお疲れ様でした!」と娘とともに(心にもないけれど)帰宅を大歓迎したもんですよ。
夫は涙して喜んでたっけなぁ・・・。

ユーザーID:3662974617
家族全員がかわいそう
転勤妻
2018年1月12日 21:44

出産直後から海外赴任や長期出張が続いて、
仕方なかったとは言え、ほとんど家族で
暮らしていませんよね。
なんだか読んでいて気の毒になりました。

うちの夫も月に2回ほど帰宅する単身赴任
ですが、それまでは家族で転勤について
行ってました。子供には転校でつらい思いも
させましたが、だからこそ今はパパが
単身赴任してくれる意味(上の子が中学生で
高校受験を見据えて定住した)を理解して
勉強しないといけないと頑張ってます。

夫も子供達の学校行事や部活などの
スケジュールをまず一番に確認して、
なるべく参加できるように帰宅します。

私も平日は朝から子供のお弁当を作って
パートに出かけて、夕方から夜は習い事や
塾の送迎までしますし、夫が帰宅したら
ゆっくり過ごしてもらえるように、家族で
楽しく食事できるようにしてます。

夫の赴任先にも何度か家族で行って子供には
新幹線で往復する疲れも体験させ、
パパがどんな暮らしぶりかも見せ、パパの
暮らす街を観光します。昨年は下の子が
一人で行って男同士の時間を過ごしました。

それでも単身赴任って不自然な家族の形だな
と思いますよ。ましてや夫は家族のために
一人で過ごしてお金は送って…日曜日の
夕方、ゆっくりできるはずの時間に新幹線に
乗って真っ暗な寒い赴任先に戻るのは虚しいと
言っていました。

失礼ながら家族らしく暮らした経験がない
ですよね?だからいきなり、よそのお父さん
みたいにスポ少の試合の送迎だの、応援だの
求めても無理です。
私ばかりが大変大変とイライラして配慮を
求めても無理です。ご主人だって家族のために
どんな苦労しておられるか。無給の家政婦?
専業主婦できているんでしょう?

今更だけど早く家族になってください。
もう既にバラバラでとても危険な状況。
4人で頑張って。

ユーザーID:1325919528
家族の団欒が見えません
まもーん
2018年1月12日 21:48

中長期の出張や単身赴任で大変である旦那様を
敬う言葉が1つも見受けられませんでした。

旦那様が可哀想に思います。

ユーザーID:8101351116
ご主人の方が100倍しんどい
山田
2018年1月12日 22:17

ご主人と同じような環境にいます。
相当お仕事しんどいと思いますよ。
とにかく国内海外出張が多いので、みんなゲッソリ。
私も総合職なのですが、もう見ておられず、仕事を手伝いをするようにしてます。イマドキお茶を出してみたり。これで少しは癒されてくれたらいいなぁとか。

奥さん、子供に悪口吹き込むのヤメヤヨ。
企業戦士はボロボロだよ。

ユーザーID:1537787464
ご主人の気持ちも考えては?携帯からの書き込み
莉緒
2018年1月12日 22:26

普段から家にいないのです。
月に2回くらいしか関わりのない人と場所なんですよ。
そんな自分からホイホイやれる人も少ないかと思いますが。
迎える側のあなたが優しくしてあげないと、「家族のピースとして行動して当然」みたいに思われても、ご主人には難しいと思いますよ。
もちろんあなたも苦労されてると思います。
ご主人に対するイライラもわかります。
でもご主人に孤立感を与えてしまっては、家族として纏まるものも纏まりません。
お子さんとゲームで遊んだりしてるんですよね?
「家事も手伝わずに遊んでる」ではなく「子供の相手をしてくれている」と思えませんか?「普段遊んであげられないんだから帰ってきた時くらい存分に遊んであげて」と言えませんか?ご主人がゲームが得意なら「お父さん強いでしょ〜」、お子さんの方が上手いなら「お父さんにも教えてあげて」とか言えませんか?
そういうところから家族のコミュニケーションってできてくると思いますよ。

ユーザーID:4577659036
レス
匿名
2018年1月12日 22:44

旦那さんというより、子供にはどのくらい手伝いさせているんですか?
おにぎりなら子供でも握れますよね?

普段旦那さんはいないのだから、その分お子さんが手伝いすればよいと思うんですけど、まずはお子さんがどのくらい手伝いをしているのか記載して下さい。

ユーザーID:8834024102
育児はともかく、どうして家事をさせようとするの?
とらとら
2018年1月12日 23:14

だって専業主婦でしょ?
子どもの習い事の送り迎えはあるだろうけれど、
平日は子供が習い事行っている間にちゃっちゃと
家事を終わらせることが出来るじゃないですか。
と言うか、親子三人、大した家事ないですよね?
時間持て余すくらい時間あるはずですよ。
それなのに仕事で疲れているご主人に
家事をさせようとするのが意味不明です。

育児にしても、進路の相談等ならともかく
一体育児の何を強力しろと言うのでしょう?
折角の休み一日拘束されるのは嫌に決まっているじゃないですか。
それって育児に関係ないですしね。
ゲームやテレビで子供と一緒に過ごすだけじゃダメ?
別に子供を無視しているわけじゃないでしょ?
子どもとちゃんと交流持っているじゃないですか。
疲れていたら昼寝だってしますよ。

子どもの態度によっては、誰が養っているんだ?
と強くいうのもありだと思いますよ。
と言うか、あなたはちゃんと躾ていないんですか?

どうして自分を無給の家政婦だと思うのでしょうか?
あなたの生活費もらっているんでしょ?
あなたの子供の生活費ももらっているんでしょ?
ご主人の子供でもあるけれど、あなたの子供でもあるんですから。

外に出てご主人と同じ額を稼ぐことを考えたら
家事育児だけしている専業主婦の方が楽じゃないですか?

ユーザーID:3338600187
貴女がそこに住んでいる理由は何ですか?
みるく
2018年1月12日 23:23

仕事が有るわけでもなく実家が有るわけでも無いのに、なぜ旦那さんと一緒に暮らしていないのか理解できません。

お子さんはほとんどお父さんと一緒に住んだことが無いということですよね。
安易に単身赴任の道を選んでしまったのではないですか。
今の状況はなるべくしてなったとしか言いようが無いと思います。

貴女からの質問ですが、その状況なら旦那さんにいろいろ期待するのは間違っていると思います。
子供と関われる時間が少なすぎる上に家族としての絆を深める努力を貴女含めて夫婦で怠ってしまった結果だと思います。

貴女は今辛いと思っているのかもしれませんが、このような形態を選択してきたということは結果自分にとってこの形が本当は一番楽なのではないですか。
今更一緒に暮らすとなれば逆にしんどいのではないでしょうか。
もしそうではないというのなら、きちんと旦那さんと向き合ってはどうでしょう。
この先の家族がどのように生活していくのか、二人で同じ方向を向いていますか?漠然と別居状態を続けているのであれば本当に問題が出てくるのは子供が巣立った後です。
今ならまだ間に合うと思います。
家族の軌道修正をする時ではないですか。

ユーザーID:5410298259
それ以上何を望むの?
ドラママ
2018年1月12日 23:30

単身赴任って、ご主人は、仕事の他に、貴方と同じ家事をするのです。貴方はご主人の分の家事は少ないはずです。食事も、洗濯も、時間だってご主人がいる時より、手抜きもできるし食事だって子供とならなんでもいいですよね。融通出来るでしょう。そしてやっと帰ってくのです。時間をかけて…家族の待つ我が家に。貴方達も、愛するお父さんか、一月ぶりに帰ってくるのですよ。のんびりしてもらって、奥様のお料理食べさせたいともいませんか。私達は、転勤になっても、働いている主人中心で、時期が悪くても、一緒に転勤しました。次の時は、どうしても無理で会社に、談判して、2年の約束を取り付けて行きしました。でも、みんな寂しかった。頑張って乗り越えました。
いつから、家事、育児か、ご主人の役目になったのでしょうか?

ユーザーID:2194424477
男性です
ken
2018年1月13日 0:24

専業主婦だもん、仕方ないじゃん。

ご自身が普段やってる事をダラダラと
書き連ねてますが、普通の事じゃない?
「これだけの家事をこなしている大変な私」アピール?

>自分は働いているのだからと思っているよう
何が悪いの?
外で働いて稼いでるんだから、家にいる時くらい
ゆっくりしても罰は当たらない。
逆に旦那さんが、仕事が忙しくて大変だからちょっとは
手伝ってよ。って言ったら手伝えるの?

>上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです
これ、子供をダシに使ってる。
お父さんは外で頑張って働いてくれているって事を教え、
感謝するように教育するのは専業主婦であるトピ主の役目なのに。

>寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする家事は
掃除と洗濯のみです
食事の手間が掛かってないから、家にに帰って来た時は
家事やれって事?

やっぱり専業主婦になる人って、図々しいんだな。

ユーザーID:0631415112
お互いに感謝がたりないかんじかなぁ。
三人娘の母
2018年1月13日 8:12

うーん。ワンオペ育児だね、、、

例えばだけどさ、まずは感謝を伝えてから、簡単なお願いをしてみては?
朝スポ少の前の洗濯物を干すのをお弁当で手が離せないからお願いするとかさ。
今の時期寒いから、子供のスポ少見に行くこともすくないのでは?
疲れていること悪いのだけど、帰るまでに〇〇してほしいなとか。
できてなくても、怒らずにこれから私はご飯作るから、その間にお願いねと笑顔で言うとか。。。

多分だけど、夫さんが無口かつ単身赴任なのなら、夫婦の会話が劇的に少ないと思う。
いつも家の状況知らないのに帰ってきたらお客様にもなってしまうと思いますし、基本的に男性は察する能力は少ない。

メールや電話であったことを話したり、相談したりしてますか??

ユーザーID:1326463426
お気持ちわかります
ふぃかするびい
2018年1月13日 8:18

うちも似たような旦那をもっています。ぱいなっぷるさんと大きく違うのは、子どもたちが既に大学生だということです。

周りを見ると離婚を経験している人も多く、自分はまだ結婚を持続しているということで「ま、いいか」と思うようにしています。実際生活費は出してもらえている、子どもたちの学費も出してもらっています。

子育てが一段落した我が家では、帰宅した旦那は、私と休日を楽しもうとします。彼にとっては家は休日を過ごす場所のようですが、私にとっては生活の場。日常生活を回しながら、お客(旦那)を迎え、日頃は行かない遊びの外出にも付き合うことでストレスが溜まります。

彼にしたら私とデートしているつもりだと思うけれど、日頃別に暮らしているだけに余計、彼に合せる生活をするのが辛い。

世間からは優雅な専業主婦と思われているのですが、現実はこんなもんです。

ユーザーID:3571814198
レスします
ぷ〜にゃーパン
2018年1月13日 8:20

「大変だね。頑張っているね」
と文字では簡単に言えますが。同情かうのも簡単にできます。

今の状態を改善をしたいと思うのですよね。
どの主婦もふと「私は無料家政婦??」と思うことはあると思います
私の母も「私は家政婦ではない」と怒りますから。

ふとそんな気持ちになるのでしょう。
でもね。よく考えよう
専業主婦=家庭の仕事がトピ主さんのお仕事。
無料ではないと思う。旦那さんが稼いでお小遣いをくれますよね?
それを全くない状態なら無給と言えますが、旦那さんは家に入れますよね
それ以上ほしいと言うなら外に出て働くしかないと思います

旦那さんは唯一しっかりとれるお休みって感じでは
働きづめでやっと取れたお休みなのだと思います
自分のやりたいと思った事やろうとしているだけだと思いますよ
トピ主さんも働きづめでやっと取れた休暇、自分のやりたい事やりたいでしょ?

協力してほしいならば話し合うしかないと思います。
心に思っても頭で思っても旦那さんには通じません。
言わないと。いう時は頭ごなしではなく
「ごめんね。○○をしてくれるかな?」「悪いけど、少し手伝ってもらえるかな?」やってもらいたいことを言えばいいと思います。
やってくれたら「ありがとう」「助かった、ありがとう」

絶対にやってはダメ言ってはダメなのは、ため息ついてやり直す事と「まだ汚れが残っている!」「やっぱりだめね」です
せっかくやったのに、これでは手伝わないほうがいいと思もわせてしまうから。

言っても、一切やってくれない。断られるならば、叱るか話し合いしかない。

でもお子さんをみてくれているのでは?一緒にゲームしているって見ているってことでは?

ユーザーID:4816506491
レスします携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月13日 9:01

亭主元気で留守がいい…大昔流行したテレビコマーシャル。もはや私の生活必需品の「呪文」です。

お金は安定して入ってくるし、子供たちの生活や教育費用に不自由しなければ問題なし。

>無給の家政婦に感じ虚しい
考えちゃダメ!
そもそも、普段から居ないのですから、居てもあてにしないことです。大人が居ると思うから、頼りたくなるのです。

私も夫にそんな家庭で良いのか問いた時期もありました。でも「誰が養ってる!俺は特別なんだ!」で、この人の家庭は「金の繋がり」だけなんだな〜と悟りました。心ではなく、金で関係性を保とうとするのは、姑舅から薄々感じてましたけど…。

金の繋がりを重視する割には、どかーんと稼がる訳でもない、普通のサラリーマンです。そして「俺は働く事だけしたい。家事育児負担なんて勘弁してほしい。その分稼ぐから、働かないで専業主婦になって」と新婚時代から夫にも言われていました。

子育てを終えたら、繁殖を終えた動物の夫婦みたいに、別々に暮らすのもありだよね〜と最近考えています。

そもそも生き物が婚姻関係?を結ぶのは繁殖と子供の安全のためですし、子をなして親離れさせたら、お互いに夫婦の形にこだわる必要もないんですよね。

今が虚しいなら、打ち込める趣味なり、パートなりすると良いです。パートで稼いだお金の一部を趣味に使って暮らしてますが、夫の稼ぎがあるから出来ることでもあります。物は考えようです。

お子さんには、お父さんがいるからしたいことが出来る…と教えないといけません。実際に離婚して女手ひとつになったら、お子さんたちの望みの殆どは叶わないですから。

ユーザーID:1054715337
わかります
jvub7
2018年1月13日 9:23

トピ主さんの気持ち、わかりますよ。
状況が似ていましたから・・

旦那様は家族の為に頑張って
働いているのだから
たまに帰ってくるときは
癒されたい、身体を休めたいの
だと思います。

子供の進路等々
大事なことも、夫との話し合いも
できず、ひたすら変わらず家事をし
夫を赴任先へと送り出す
やるせない気持ち・・

そんな気持ちに自分への
ご褒美として、何か考えて
みてはどうですか。

赴任先へ行ったことがありました。

トピ主さんは、旦那様の赴任先へ
行かれたことがありますか・・

寮には泊まれなくても
挨拶くらいはできると思います。

旦那様がお世話になっているのですから。

赴任先へ子供達と一緒に
行き、数日過ごす・・

夫へ不満をぶつけるのは
避けたいです。

元気で働いてくれているだけで
ありがたいことです。

自分へのご褒美
私は趣味に時間を使いました。

お客気分の旦那様が単身を終えて
自宅から出勤されるように
なってみて、大変ですが
亭主元気でなんとやら・・

という言葉が身に沁みました。

ユーザーID:0295006606
離婚する?
売上
2018年1月13日 10:20

現在の激務である主婦業(笑)に加え仕事もせねばならなくなりますが。
夫は仕事をして、妻は家を守るって、基本的形態の一つです。
夫に家事をさせたいならやはり妻はパートに出るなりして家計貢献しなくちゃね。
夫が家事するようになったら妻の存在意義がないでしょう。

ユーザーID:9579194686
専業主婦とは
tommy036
2018年1月13日 10:32

うちも同じ状況ですが、

妻がやってくれています。

文句も言わずに・・・

良き妻に恵まれたことを

感謝します。


あなたも専業主婦ですよね??

ユーザーID:3942581787
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月13日 10:52

なんだか色々書き連ねてらっしゃいますがごく普通の事ばかりですよね。
専業主婦の方はこれ位皆さん普通にこなしてますよ。
子供さんが赤ちゃんとかだったらまだしももう小学生なんだし。
単身赴任でお疲れのご主人、ゆっくり休ませて差し上げれば?

ユーザーID:2407755941
働く時間の相違、でしょう
hah
2018年1月13日 10:55

あなたのご意見は、例えれば、深夜勤務の人が昼間寝ているのに「寝てばっかりいて、なんにもしない」と言うのと同じだな、と思いました。わたしは何度も海外を含む単身赴任の夫の留守を守りましたが、夫に言っていたのは、「大丈夫、家のことはまかせなさい、すべて私がやるから、どーん、まかせて。安心して仕事してね」でした。姑の面倒と子育てとおまけに自分でも仕事もこなしながら。ですから、あなたの意見は少し、単身赴任で働くつらさへの思いやりが足りない、と思ってしまいます。

ご主人は家事を手伝いたくてもふだんはできませんよね?月に2回はゆっくりと家族に囲まれておしゃべりしながら楽しい食卓を囲み、今後の英気を養うとき。家族の笑顔と、「わたしたちのために頑張ってくれてありがとう」の言葉がまた働く意欲につながります。

一方、あなたの仕事は家事全般。ご主人の不在の穴を一挙に埋めるべく、男の代わりもすべてやるわけですよね。お子さまの世話は大変ですが、彼らが学校へ行っているときはあなたも自由な時間を思うさま使えるでしょう?「わたしばっかり、家事をして、子育てもして!自分は遊んで」などとどうして思えるのでしょうか?上のお子さんが父親をうとましく思うのはあなたが父親の役目を説明せずに、ぐちばかりこぼすからじゃないのでしょうか?

そんな家に帰りたくない、もう、俺の居場所はない、とご主人が思ったらどうしますか?「元気で家族のために働いてくれてありがとう」と常に言えば、ご主人も「きみこそ、僕が安心して働ける環境を作ってくれてありがとう」となります。スポ小などの負担をしてほしければ、お子さんに「たまにはお父さんに来てほしいよ、みんなお父さんが来てうらやましいし」とでも言わせればよろしい。夫婦お互いにあまりある感謝の言葉と態度であれば、双方楽しくうまくいくのに、と思います。愚痴はやめなさい!

ユーザーID:4801168557
私は子供を四人育てましたが携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年1月13日 11:18

専業主婦なので、夫に家事をさせた事はありません。
仮に夫が月に2回しか帰宅出来ないなら、私はゆっくりさせてあげたいけどな。
主さんも、普段大変なのはよく分かるけど。

ユーザーID:7596170317
肩の力を抜いて・・・・・、貴女次第。
rekotty
2018年1月13日 11:31

毎日毎日が同じ‥…。私も1年だけ、経験。。
産まれて直ぐの単身赴は、留守の責任重いです。
夫さんが単身赴任ばかり、の友人がいます。。長男が幼稚園に入園した頃から特に頻繁に。「…今、夫さん、何処の国?今、何人で住んでるの?」が挨拶。
家を購入の良い時期に、遠く海外発展途上国、だったり。アジア、ニューヨーク、韓国。本当に、タフじゃないと続きませんよね。。「お気楽」なんてとんでもないです。海外の世界情勢、何が起こるか!!。
別の友人家族、9.11の15キロ圏内の勤務。バンコクの内戦時期だったり!。夫さんの無事帰国、喜んであげて!!。
時差も有り、家庭で暢んびり~妻、子供の顔を見て、安心。「寝たい~」と、普通の感情…。
サイクリングなら、男、女の子も一緒に楽しめるから、と遠出してたみたいです。キャンプにも。
下の子も園児になった頃、時間ができ、夜も、子供が寝ると趣味の時間♪。あ~ぁ自分の時間たっぷり♪。これまで、頑張ってきたご褒美、最高♪と、ポジティブに思考に。資格の勉強も!。「何かしたい!」と、パートやボランティア。
そうこうする、自分の両親の介護。。兄妹は家事も手伝い、車の免許を摂り、病院や施設へ送ってくれ、心強かった、と。父の留守を頑張る母の背中、を見て育ったからでしょうね。
たまに帰国、国内の新幹線で3時間離れた土地での単身赴任の夫。それでも家族の絆を深め、父の頑張り、苦労で、生活が成り立っている事に感謝しようねって話し。
夫さんには、子供との触れ合い、まだ小さいなら、お風呂から。お兄ちゃんにも。海外での様子なら話す事、一杯あるでしょう?きっとお子さん達、世界の様子にキラキラ目。夫さんに話しをして貰いましょうよ。
又、お兄ちゃんにも、思春期に突入する前に、離れていても、チャットで。
ヤッパリ、思春期は父親の出番。お父さんの経験。どんな事に興味があるか、将来の進路の事。

ユーザーID:6893381057
匿名
2018年1月13日 12:40

専業主婦でしょう
家事全部するのは当たり前だと思う

全く旦那が子供に関わってないわけでもなさそうだし
協力的なイクメンではないけど
普通じゃないかな?

誰が食わせてやってる、は、多かれ少なかれ
口に出さずとも専業主婦させる男は
それをプライドとして外で仕事してると思う
うちの旦那もそう

そのプライドを支えてやってるのは妻だと思うけどね

出張ばかりで月2回の帰宅なら
いないも一緒でしょう
お客さんだよ

お金の心配しなくていいんでしょう?
それだけで十分ありがたくない?

自分が恵まれてるの自覚したほうがいいよ

ユーザーID:6686911584
無給?携帯からの書き込み
あん
2018年1月13日 12:47

無給の家政婦?
あなたが住んでる家にかかるお金、水道光熱費、食費、乗ってる車の維持費、ガソリン代、こうやって小町に書き込んでるネット代、保険や年金、子供にかかる養育費、スポーツにかかってる費用、その他生活にかかる費用諸々。全部自分のお金でまかなってから、無給と言ってくださいよ。
ご主人が働いて稼いでるおかげでしょ?家事育児をしている代わりの恩恵でしょ?
子供の養育費を稼ぐのも立派な育児ですよ。
ほんとなら、そこにご主人の世話も含まれるのが専業主婦ですが、単身赴任でいないので負担は少ない方だと思いますが。

たまに帰ってきた時くらいおもてなししてあげてもいいんじゃない?
子供の事ひとりでやって大変!って言うけど、専業主婦なら余裕あるでしょうに。贅沢なんですよ。
生活費養育費はご主人の役割。
家事育児はあなたの役割。
文句言うのはお門違い。
あなたもパートなんかじゃなくガッツリ働いて生活費養育費に貢献したら、ご主人に色々求めてもいいんじゃないでしょうか。
子供たちに、お父さんが頑張って働いてくれてるからお母さんは家に居られるし、スポーツも不自由なくできるんだよってちゃんと教えてます?
あなたが自分ばかり大変大変言うから子供と父親の関係がおかしくなるんですよ。
家が居心地よくないと、赴任先に女作って捨てられる可能性も頭に入れておいた方がいい。
そうなって、今みたいに子供中心の生活できると思ったら甘いです。

ユーザーID:8898361307
専業主婦ならしかたないかも
兼業主婦
2018年1月13日 14:58

旦那単身赴任で毎週末帰ってくる兼業主婦です。
私は平日休日が一日ありますが旦那が帰って来ている土曜は仕事。
しかも収入は私が2倍近くあります。(夫も世間的には十分高収入ですが)
もう10年近く単身赴任ですが週末ダラダラしている夫に
「平日は仕事、子育て、全部一人で私はこなしているのに週末も家事やら何やら休みがない。あなたは週末休みに帰ってくるけど一体私はいつ休めるの?」
と詰め寄ったことがあります。
うちは夫婦で高収入ではありますが今の生活を維持するにはやはり2馬力のほうがゆとりがあるので必要に迫られ?共働きです。
専業主婦の主さんのおつかれは理解を示せても専業主婦ならある程度仕方ないような気がします。
ご主人がもうちょっとだけ気遣いを見せてくださればいいだけの問題ではないのでしょうか。
助かるよ、とか、いつもありがとう、とか一言あればいいのにね。
フルで働くって本当に本当に疲れます。
子供さんが学校に行っている間に少し休めませんか?
子供さんがもう少し大きくなればもっと楽になると思いますよ。
今はご主人と話し合うのが無理!思うなら、あと少しの期限付きの忙しさと割り切っては?
私は色々あって夫婦関係は冷めきり話し合う気力もありませんが、ただ夫が収入を全て管理させてくれ好きに使わせてくれるのを感謝して暮らしています。
(でも冷め切って会話すらないのに毎週絶対帰ってくる夫が私は不思議でしょうがないです。
子供も大きくなったので私は週末友人と遊びに行ったり、趣味をしたり好きに過ごしています)

ユーザーID:3940696435
専業主婦ですし
んー
2018年1月13日 21:05

最初の方では正社員共働きと思いました
でも専業主婦ですよね
ご主人はゆっくりしたいんじゃ?
ちゃんと月二回帰って来るのですから感謝しても良いと思いますよ。
主さんの態度が上のお子さんに伝わってるだけで
主さんが敬意を持ってご主人に対応すればお子さんも変わるかと。

誰のおかげで、、と言うのは私も子供時代に言われました。
子供としては働いて稼げる身分でも、好きで生まれて来たわけでもなく
親が作った子供で、親にそう言われるとどうしようもありません
それは言われれば忘れませんので、老後、子供に見放された生活を覚悟した方が良いです。

それましたが、あまりに居心地悪いと帰って来なくなるリスクも
外に女性が出来ることも覚悟しましょう。

ユーザーID:2419275466
何がそんなに大変なのかよくわからない
わからない
2018年1月14日 8:52

我が家の夫も単身赴任中です。
同じ状況ですが、私は自分が大変だと感じたことはないです。
むしろ平日は夫の世話がないのでかなり楽です。

今はパートもしてないのですから家事と育児しかしてませんよね。何が大変なんだろう。
プラス仕事してる人も世の中いっぱいいるので専業主婦ってかなり楽してるはずです。
私は平日は一人暮らしの義父の家におかずを届けたり掃除しに行ったりも一応毎日行ってますがそれでも時間余るんですが。小学生なら朝8時過ぎに出てから昼過ぎまでずっと時間ありますよね。
スポ少の準備も洗濯とおにぎり握るのってそんなに大変?その日だけでも洗濯は夜に済ませるとかしておけばいいのでは?平日暇なんだからいくらでも準備しておけると思うけど。

私は単身赴任の夫の洗濯も持って帰っていいよって言ってます。
一人で頑張ってるし遠方からの移動は疲れます。週末くらいゆっくりさせてあげないとかわいそう。
乳幼児なら大変なのもわかるけど健常児なら小学生は手がかかりません。手がかかるなら育て方の問題だと思う。

ユーザーID:5431137719
旦那に求めすぎ
mii
2018年1月14日 10:10

何だか旦那様がかわいそうに思います。

新幹線の距離で月二回目も帰って来てくれるのに、
妻には文句ばかり言われてしまって。

それに、はじめから仕事で家にほとんどいないのをわかったうえで、
子供を二人作ろうと思ったんですよね?

忙しい旦那様なので、
主様が頑張るしかないのは当たり前だと思うのですが。

あと、帰ってきても何もしないとおっしゃいますが、
子どもさんの試合を見に行ったり、

夕食の手伝いしたりされているのでいい旦那様だと思うのですが。
全然お客さまではないと思います。

家に帰ってきて、
ゆっくりする暇もなく、
家族にフルタイムで働かされるのはあまりにもかわいそうだと思います。

主様も一回、旦那様の立場になって考えてみてください。

ユーザーID:9934061156
月に二回帰って来るんでしょう
2018年1月14日 10:51

単身赴任先から毎月週末2回、少なくとも半日掛けて疲れていても帰って来てくれるんですよね。

会社に勤め、単身赴任をしているのは誰の為でしょうね。
慣れない土地で仕事をして、給料は自動振り込みで主様が下す?

主様の不満が解りません。
それより土日の習い事何とかならないですか?
せめてご主人が帰って来る日だけでも、家族水いらずで過ごせるようにすること出来ませんか?

此れが単身赴任で無く、ご主人が病気で入院でもしていて家にいないと考えた事ありませんか?

そういう家庭も沢山あると思います。
その場合、稼ぎ手が居ないので主様も働いて、家事育児もこなさないといけない。

シングルマザーなど、頼る人は誰も居ません。

家で家事育児をする。
もう数年の辛抱です。
主様の仕事はお子様が大きくなれば解消されますが、ご主人は一生働いて主様方を養わないといけない。

主様が貰う年金も夫が働いているからこそ将来貰える年金です。

疲れていても月2回新幹線で帰ってきてくれる、それだけで満足出来ませんか?
お子様のお父さん嫌いは主様がそうさせているのだと思いますよ。

毎日お父さん頑張ってあなた達の為に働いてくれていると言ってごらんなさい。
子供はお父さんを尊敬します。

専業主婦で居られる身分保障はご主人が働いてくれているからです。
それが我慢できないなら、もっと辛い道を歩むしかなくなります。

ユーザーID:7929349417
沢山を求めない方がいい
チャト
2018年1月14日 11:38

単身赴任でない旦那でもそんなものです。
日々の旦那の世話がある分、余計に手間が増えます。

ものすごい勢いで家事育児をしてくれるイクメンも、
単身赴任だからこそ帰ってきたときに子供達のことをずっとついていてくれる人も知っています。
前者は奥さんが、私のいる意味ってないよね、子供達もパパの方がいいみたいだし私いなくてもいいんじゃない。
としょんぼりし、後者は
普段の面倒なんて一切見てないのに子供達はパパのことばっかり有難がって、物凄くムカつく!!
と怒っています。
私はほぼ頼りにならないうちの夫より、イクメン旦那さんの方がいいですけど!絶対。
しかし隣の芝生はやはり青いのだと思います。


でもきっと主さんが助けて欲しかったのは、本当は子供達がもっと小さかった頃ですよね。
自分が熱を出してフラフラのとき、心細いとき、頼りになる人がいてくれれば、
もっと違う気持ちで子育てできたんじゃないかと。
でも、うちの夫や、主さんの旦那さんのような人が側にいても、正直役に立ちません。
追い討ちをかけられて余計にイラつきますよ、実体験です。
旦那をあてにせず自分でストレスなく家事を回す仕組みを作る方が簡単確実です。


そして、子供達が小学生になり主さんにも自分の時間が出来始めたはずです。
家庭内のことにばかり目を向けず、自分のことに構う時期がやっと来たんですよ。
子供達が学校に行っている日中、主さんは何をしていますか?
好きなものは何ですか? 幸せを感じるのはどんなとき?
好きなものを数えて、探して、楽しんでもいいんですよ。


旦那さんと自分を比べたって仕方ありません。

旦那さんには感謝して、それを言葉にして伝えていますか。
子供達にはお父さんが頑張って働いているからこうして暮らしているんだと、
日頃から伝えましょう。
そうする方が家庭内はずっとうまく回っていくものです。

ユーザーID:8849819046
どこまでやってくれたら満足なの?
グスタフ
2018年1月14日 17:37

転勤や出張が多い夫と結婚したのだから、仕方ないんじゃないの?
地方に帯同しないで単身赴任を選択したのも夫婦で決めたことなんだろうし。

あなたはもしも自分が夫の立場だったら、自分の望んでいるように行動できるのですか?
遠方の単身赴任先から数時間かけて帰宅し、休みたいとは思わないのですか?
一週間ずっと働いて、疲れた体を引きずって帰宅したら家でのんびりすることも許されずに手伝え!家でもできる限り働け!、と言われたら、勤労意欲も帰宅する気も失せませんか?

単身赴任先とあなた達の生活費を捻出してもなお、妻を専業主婦でいさせてくれるくらいの収入を稼いでいてくれるのだから、私は夫は家にいるときくらい休んでもいいと思います。
あなただって、子供が学校に行っているときなら休めるでしょう?

不満なら、夫に転職してもらって、収入減の分はあなたが働いて補ったらいいのでは?
あなたの言い分は、ただの甘えにしか見えません。

ユーザーID:8217274337
では
ゆたか
2018年1月14日 19:02

>真面に働いてくれてますが、私は無給の家政婦に感じ虚しいばかりです。

無給じゃないでしょ。
自由に三食食べてるし、寝るところもあり、保険年金税金、全部天引きになってるだけですよ。
家事育児してるだけで、まだ加えて給料が欲しいとか家事育児を手伝えとか、なんて厚かましいですよ。

ユーザーID:1775245643
夫の単身赴任中、不安でした。
尋子
2018年1月15日 0:02

それは夫は別の地で生活基盤があり、仕事も住む家もあり、掃除洗濯も自分でしているのに、そばにもいない妻や子供の為に1人せっせと働いたお金を稼ぐこの状況…。
何かでふと家族が嫌になって帰らずとも、夫は仕事も生活の場もあるので困りませんし…。
自分達が不自由なくこの地で暮らせているのは夫の善意であり、離れていても変わらず養ってくれている事で成り立っていましたので、いつも感謝しかなかったです。

ちなみに車で片道4〜5時間程でしたが、夫が来れない時は私が子供達と会いに。(ほぼ毎週)
仕事で疲れている夫に来て貰うより、当時専業の自分が行った方が仕事の支障が少ないでしょうし。
いつも帰りの時間になるとすごく寂しく、夫が自宅を後にする時にこんな寂しい想いをさせていた事を、申し訳なく思ってた。

私は、夫の家に行った時は掃除洗濯全くしません。そこは夫の部屋なので。
台所をお借りする事はあったけど、その場合はちゃんと片づけしてお返しします。
夫が家に帰って来た時は夫もしません。お互いの生活の場なのでお互いノータッチで。
私も夫の家の事何もしていないので、こちらの家の事をして貰う事なんて思いもしなかった。

トピ主さんも1人で奮闘して大変でしょうね。私もでしたから。
特に私の場合、生活が大ざっぱなので、結果的には子供達が中学生になった頃、子供達の生活が心配になった夫が単身切り上げて戻りました。
旦那さんが長く単身赴任を続けられるのは、トピ主さんが家の事を安心して任せられるからこそでしょうから、よほど完璧な方なのでしょうね。
私が心配する事では無いですが、してくれない事ばかりを嘆くあまりに、帰りたくない家になってしまわぬように。
離れて暮らす為に不便を感じているのはあなたの方だけじゃないですし、家にいない間は『何もしていない人』では無いので、今一度ご主人の環境の事を考えてみて欲しいと思いました。

ユーザーID:8144017831
夫は夫で大変な思いをしている
テナガエビ
2018年1月15日 14:44

ずっと海外や単身赴任でくつろげない生活をしてきて、月に2回やっと自宅に帰ったときくらいゆっくりさせて欲しいという夫の気持ちは理解できます。

「たまに帰ったときくらいゆっくりさせてくれ」と「たまに帰ったときくらい子供の面倒見て」と。

外で家族のためにイヤなことも我慢して働いている夫と、夫がいない間家を守り子供の面倒を見てきたあなたの働きが等価だとすれば、夫にだけその境目を越えて家事・育児に協力を求める根拠は何なんでしょう。

あなたが「家事・育児をひとりでやってきた」のが大変だったのは分かりますが、夫もその間「逃げのきかない状況で文句も言わず必死で働き給料を稼いできた」のです。

要は自分の頑張りを認めて欲しい、評価して欲しいということだと思いますが、そうであればまず夫の頑張りを認め、評価してあげることから始めてみてはどうでしょうか。
家にいない間の夫は決して遊んでいる訳ではないのです。

ユーザーID:0645225807
それが普通なのでは?
neko
2018年1月15日 15:48

旦那さんは普段単身赴任で不便を我慢しているのです。
本宅に帰ってきたときくらいゆっくりさせてあげたらいかがですが。
また週末往復で4時間は潰れていて土日でも48時間まるまる休めているわけではありません。。
また、あなたは専業主婦ですよね。子供の世話も含めて(但し教育部分は除く)家事はあなたの仕事です。
私にはあなたが甘えているようにしか思えません。
あなたがあまり旦那さんに厳しいことを言うと、帰ってこなくなってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:3912849281
え!?
帰宅途中
2018年1月15日 17:05

タイトル見て、ワーママさんのトピだと思いましたよ。
旦那さんが単身赴任で、
典型的なワンオペ家事育児なのかと思ったら、、
専業主婦ですか。

主婦業がお仕事なのですよね。
たまにご主人が帰った時くらい、
ゆっくりさせてあげましょうよ。
家事は一切あなたが引き受けて、
子供達と触れ合う時間を持ってもらいましょうよ。
ご主人は遠い所で一人、
家族のために働いているだから。

あなたはパートを辞められていいですね。
ご主人はどんなにしんどくても、
「あなたと」子供達を養わなければ
ならないから仕事を辞められないという事、
分かっていますか?

平日、子供達が学校に行っている間
たくさん時間があるはず。
ご自分の役割をよく考えて。

ユーザーID:6843976250
言い分がちょっとよくわからない・・・
いそじオバサン
2018年1月15日 22:07

>無給の家政婦に感じ
…え??
じゃあトピ主さんの食費とか住居費とか生活費とか雑費・交通費とか、どこから出てるんですか?全部ご自分の貯金からですか?それなら無料奉仕と言えるかもしれないけど…。

ご主人が単身赴任って、正直ラクだと思いますよ。
私はダンナが一番手がかかりますから、居ない方がラクでした。
ご主人が毎日帰ってきて、細々文句言われることを想像したらゾッとするでしょ?
食事のメニューだって気を遣う。ご主人から急に用事を頼まれたり、都合につきあわされたり…。居ない方が断然ラクです。

>自分は働いているのだからと思っている
まあ、分業を選んだわけですから、そうなりますよね…。
ご主人は現在トピ主さんの分まで頑張って働いてるわけだから、仕事の無い休日は休む。
専業主婦がいる場合は、それが自然な考え方でしょうね。
むしろ、大黒柱にちゃんと休んでもらうための専業主婦なのでは…。

ユーザーID:3248142472
読んでいて旦那さんが気の毒
単身赴任妻
2018年1月15日 22:18

>私は無給の家政婦

無給?
貴女の衣食住は?食費は?2人の子であるお子さんの衣食住は?
これらの費用を旦那さんが負担してくれているんですよね?
それが、貴女の給料とも言えますよ

一日働いて、帰ってきても暗い部屋に入る侘しさを想像した事はありますか?

>誰が養ってる!と娘に激高する事もありました

母親が父親を尊敬していないから、子どもも父親に感謝しない
ストレスを抱えて家族の為に一生懸命に働いても、妻や子から感謝のかけらも無ければ言いたくもなりますよ


無給の家政婦で不満ならば、離婚して自分の食い扶持ぐらい自分で稼いでください
あっ、子の費用負担も半分は責任ありますからね

ユーザーID:6586751023
家族崩壊を早めているのは貴女
サラリーマン
2018年1月15日 22:19

トピ主は子どもにいつも不平不満を言っているのでしょうね。
単身赴任や仕事の大変さを知らない子どもは、そりゃ母親の言うことを信じ、父親は母を苦しめるダメ男として洗脳されるでしょう。

その末路は、どのような形になるかは分かりませんが、ある種の家族崩壊が待ち受けているかと。

それを防ぎたいなら、ご自身の子どもに言っているご主人の悪口や、ご主人の日頃の生活・心情・身体的苦労や立場を想像してください。想像できない、と思うのなら、それは救いがたいです。

ご主人、子どもを含め、貴女の家族の未来を決めるのは貴女自身のこれからの振る舞いだと思います。

まぁ、知らない貴女とその家族がどうなろうと、どうでもよいのですが、自分の反面教師として参考にさせていただきます。

ユーザーID:1739642068
私も同じだったけど
のど飴
2018年1月15日 22:30

結婚以来長期の国内外の出張の後、20年に渡る単身赴任を経て、今春夫は
我が家に帰って来ます。

その間本当にいろいろありました。
あって当然の生活でしたから。

でもただ一つ、子供達には父親への感謝の気持ちは伝え続けました。
こういう生活は我が家の「家業」。
そのお陰でご飯が食べられ学校にも行けると。

夫婦間は常に大嵐でした。
でもそれは子供達には関係の無い事。
見せてはいけない事です。

家族の関係は長い目で見ないと後悔する事になります。
私は我慢しました。頑張って来ました。
それは夫も同様です。

お陰で今は皆仲良く、私の思いのままの暮らしをしています。

頑張りの先にはそれなりの果実が待っています。

ユーザーID:8642792303
2度目です
ふぃかするびい
2018年1月16日 8:13

「専業主婦のくせに何を言ってる」「夫に感謝しろ」「図々しい」「日頃楽してるでしょう」正論に聞こえます。

はい、その通りです。わかっています。「誰が養ってると思ってるんだ」と言われれば「ご主人さま、あなたです」(敢えて卑屈に)、けれど、どなたかも書いてらっしゃったように、「私たちはそういうお金の繋がりということですか」と思ってしまうということなんです。

私もはじめは皆様のおっしゃるように、単身赴任から定期的に帰宅する夫がくつろげるよう、気を使ってきました。気持ちよく過ごしてもらおう。喧嘩しないよう、嫌な事は言わないよう。

夫が居ない寂しさというものも家庭にはあります。それも子どもと共に乗り越えて来ました。そうして年月が経ったら、トピ主さんの言われるように、うちも主人がお客様のような存在になってしまったのです。

別に皆様にわかってもらう必要はないでしょう。でも日常を共にするパートナーではなく、たまに来て、こちらがおもてなしを提供しなければならないお客様的な存在の主人を、歓待するのは段々辛くなってきます。

子どもたちに躾けろという意見を出された方もあります。うちも躾けていますが、「お父さんのお陰で食べたり、着たりできる。学校にも行ける」は、下手すると「金さえ稼げば好きにしていいんだ」ということになりかねない。

経済的な基盤だけでなく、夫として、父親としての顔を見せてほしいと思うことは仕方がない。

私は自分の子どもたちには単身赴任の夫婦になって欲しくないと願います。家族は一緒に暮らしてこそ家族として成長していけるのだと。子どもたちにも大人の男性のモデルとしての父親を見せてあげてほしいと。

私も夫が留守の家庭を守って数人の子育てをして来た専業主婦の妻ですが、他の方に「私にできた」「後に続け!」は言えません。

ユーザーID:3571814198
沢山のレス、ありがとうございました
ぱいなっぷる(トピ主)
2018年1月16日 9:17

皆さんから沢山の意見やお叱りを頂き、ありがとうございました。
専業主婦させてもらっている、それだけで旦那に感謝しなければならないですね。いてくれてるから、子供の習い事もできる、と。

私は長く正社員として働いてたので、業種は違いますが正社員の立場、責任、抱えるストレス等理解できます。
現在の旦那の単身赴任先の寮は規則が厳しく、例え家族でも入る事が出来ない、もちろん泊まる事も出来ません。そんなため、建物前には何度も行っていますが、中の様子は旦那に聞いて知るくらいです。中国単身赴任先は都市から離れていて家族での生活は出来ないだろう、やめた方がいいとの旦那判断で単身赴任をしてもらうことに。実際、家族帯同している世帯はゼロでした。そんな環境で頑張ってくれてた旦那に改めて感謝です。

無口な旦那で私が感謝を伝えても余り表情に出さないですが、そこは旦那の心を理解したいと思います。威圧的な発言もありますが、ストレスからだと理解するようにしたいです。

スポ少活動は週5〜週3で他にも習い事があり、子供達も忙しいですが、今以上に手伝いをさせて、家族が纏まるように私がまず変わらないと、ですね。
お小遣いを得る為にもパート勤務先を早く見つけ、気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:5597307207
お互い ねぎらう携帯からの書き込み
りり
2018年1月16日 10:01

不満は別にあるのでないかな?

夫婦の時間てありますか?夜の話ではなくて、デートするみたいな 女の子として構われる時間。可愛いとか大事にされてると実感出来る時間。ちょっぴり おしゃれして ドキドキする時間。

やっぱりさ、お母さんだし 妻だけど、専業主婦だけど 旦那さんの恋人としての時間があると違うのではないかな。

スポ小終わったら 子供たちを誰かにみて貰うか、預けるか、最悪 お留守番でもいいから 夫婦ふたりでカフェに行くとか 映画とか あったら すごく癒やされるし、頑張るパワー出てくるよ。

旦那さんに お願いしてみたら?

ユーザーID:7248417682
間違ってると思います。
アイルー
2018年1月16日 10:18

単身赴任で家族と離れて働くって辛いと思います。
ご主人こそ、俺は金を運ぶだけの存在か?って感じで虚しいのでは?
しかも1ヶ月に2回ぐらいしか帰れないのに、家事育児を手伝えって?
乳幼児なら分かるけど、小学生でしょう?
スポ少が大変なのは最初から分かっていた事ですよね。
それに子供が小学生になると、時間もあるしすごく楽ですよね。
子育てを全てしてきました、っていうのも単身赴任で専業主婦なら当然だと思うし。
ちょっと自分だけが大変だと思いすぎというか、
むしろ楽な方だと思うのになぜそこまで不満なのかが分からないです。

上の子が父親に嫌気がさしているのは、
あなたがご主人を嫌がっているのを感じ取っているからだと思いますよ。
ご主人がいなければ、今の生活に更に仕事が加わります。
働いて自分の稼ぎだけで生活してみたら?
それでも有り難みを感じず、ご主人が不満なら離婚すればいいと思います。
無給の家政婦って言うけど、日頃はご主人に何もしてないですよね。
月に2回ぐらい、気持ちよく家でゆっくり休ませてあげたいとは思えないのかな。

ユーザーID:3552160680
スポ少はやめたらどうでしょうか
お疲れ様
2018年1月16日 12:10

子供が新生児の頃からワンオペなんですね。

今の家事育児がどうの、というよりも、今までの10年以上の疲れやら不満やらがすべて蓄積していっているのではないかと思います。
専業主婦で家事育児は仕事といっても、子供が新生児からの育児をたった一人で切り盛りして、誰からも認められることもなく、感謝されることもなく、経済的にも上から目線だと、精神的に辛いと思います。
きっとご主人に寄り添ってもらいたいんだと、思います。

ただ、ご主人にもそんな余裕はないのか、経済的立場の強さで傲岸不遜になっているのか・・・目の前で、協力する気はさらさらありません、という態度だと、悲しくなりますよね。。。
一人だけでの孤独より、人がいる中での孤独の方が辛い、のと同じだと思います。
家事育児の忙しさにも精神的に寄り添える人なら、実際同じように休憩していてもそんなに不満にはならないのではないでしょうか。


ご主人が自由にしている目の前で自分に余裕がないと、辛くなります。
ご主人の帰宅は週末だと思いますが、週末のスポ少をやめて余裕を作れば、多少は御主人の自由気ままにも寛容になれるのではと思います。

ユーザーID:7602117984
みなさん、旦那に甘いんだね!
yam
2018年1月16日 14:49

単身赴任でも、父親でしょ?
家庭を持ってるなら、単身赴任から帰ってきても家のことな〜んにもしないでいいんですか?
父親は育児にノータッチでいいんですか?
こんな男は、いずれ家庭に場所がなくなるんじゃないのですかねえ?
僕は男でもうオッサンだけど、こんな亭主の味方ばかりってのがまったく解せませんね。
奥さんが専業主婦だったら、亭主は家庭のことにノータッチでいいの?
そんなバカな!

ユーザーID:6242471904
1ヶ月に数日しか居ない夫に「家の仕事をして妻の私を休ませろ」
良くあるケース
2018年1月16日 21:10

って話だよね、要は。
そして、そう要求してる妻は法的には無職。
家事育児を「専業」にする専業主婦。

単身赴任から一切戻ってこない、来ても妻子無視なら
色んな意味で問題だ。
だが
>子供と一緒にゲーム、テレビ、タブレットで番組を観て

>子供達のプレーを観たい時は観に来ます

>夕方遅くに子供達と帰ってきたら、夕食の手伝いを少しする

子供と触れ合ってるじゃん。
家事も少ししてるじゃん。
なのにそれすら
>ぐーたら昼寝やテレビで過ごしてる

と腹が立ち、本人に糾弾し、言い負かされてネットに
書き込む。
「夫も単身赴任で普段苦労してる」とは思えない、と。
マズイ関係だね。


>低学年の子は旦那に懐いてはいますが、上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです

それはどうだか?
高学年は思春期の始まりだから親との関係は変わる。
特に異性の親とは。
それ以上に原因はトピ主夫婦の不仲だろう。
第二子がたまに帰ってくる父親に懐いていると明らか
に母親が不機嫌になるから、だよ。
防衛本能で自分は父親と距離を置いて、結果的に母親
のご機嫌を取ってる。

だって、2人揃って父親を慕ったら彼が帰った後も母親
であるトピ主はずっと不機嫌だろ。嫌な空気になるだろ。
たまにしかいない父親よりも、同居の母親のご機嫌を伺
う方が大事なだけ。


>私が旦那に協力を求める気持ちを持つのは間違っていますか?

少なくともトピ主の夫は「間違ってる」と思ってる。
それを納得させる力も情も自分には無い事は理解して
るか?

「「寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする
家事は掃除と洗濯のみ」なんだから、帰宅したら家事
と子供の世話をして私を助けて当然だ!」って主張を
振りかざして、「わかった。が、日常生活でお前の世
話になっていない。従って、生活費は減らす。自分の
分は自分で稼げ」って言われるのも想定内?

ユーザーID:1500099025
2度目です
2018年1月17日 8:09

主様に一つ提案です。

単身赴任の夫にもっと頼りたいなら、主様もお子様も一緒に赴任すれば良いと思いますよ。

3月になったら夫の赴任先の小学校に転向というのも一つの手です。
主様は無職なら何の不都合も無いと思いますから。

皆が転居すればご主人も毎日帰ってきます。
此れからの時代、お子様も生き抜くために転向経験しても良いかも知れません。

主様もご主人も二重生活から解放され、安定した生活が送れるかと思います。

日本国内ならどこに行っても言葉は通じます。

ユーザーID:7929349417
あなたが思ってる以上に疲れてると思うよ
nanako
2018年1月17日 11:16

あなたが見ているのは家でくつろいでる姿だけだからわからないのかもしれないけど、
スポ少の世話してる専業主婦と、単身赴任している夫の仕事くらべたら、どう考えてもあなたのほうが楽してますよ。
それなのに同列か、自分のほうが大変みたいに恨み言言うのってちょっとどうかな。恥ずかしいよ。

あなたが介護してるとか、未就園児抱えて仕事もしてるならともかく、小学生の世話してるだけの専業主婦って、平日の日中は充分休めてるでしょ。
もし日中の平日にもクタクタになるくらい家事してるんなら、それは能力不足すぎてなんともいえないけど。

ユーザーID:1111290841
無給の家政婦?
Partyn
2018年1月17日 18:54

主様は、自分の食費、家賃、衣類等も含めた生活費を、独身時代の貯金から出しているの?
子供の生活費の半分も、独身時代の貯金から出しているの?
違うなら、十分対価をもらってますよね。

それに、家政婦って、他の家でお金を取れるほど完璧で、炊事洗濯もプロとして専門的な知識を持っているのでしょうか。

稼ぎの少ない夫が自分のことをATMと言ってます、という妻側からの相談では、
その程度の稼ぎでATMとかおこがましいってレスで溢れてましたが、
女性も家政婦というからには、子供がいない日中も含め、お昼休憩や休み時間以外は、プロとして家事をしていないと、家政婦なんておこがましいと言われてしまいます。
下手なことは言わない方がいいですよ。

それに、頑張って単身赴任で家族を支える父親を尊敬できないような子供ってどうなんですかね。
残念な子供だなって感想ですが、母親からの愚痴を聞き、そう教育されたのでしょう。
ある意味子供も被害者ですね。

ユーザーID:8301863466
単身赴任前はどうでしたか?
ともみ
2018年1月18日 15:01

単身赴任前には掃除や洗濯をしてくれましたか?

うちも単身赴任中です。
それまでは家事はまったくといっていいほどしませんでした。
ゴミ捨て場までゴミを持っていってくれるくらい?
あとは気が向けば風呂掃除。
力仕事の類はしてくれました。

それが今は赴任先で自分で掃除と洗濯をしています。
自炊はほぼしてないのですし、掃除も汚れた部分だけですが、
洗濯はしないわけにはいきません。

裏返しのままだと後が面倒なことや、
黒靴下合わせの苦労がわかったようです。

自宅ではしていなかった家事を赴任先で頑張っているのですから、帰ってきた時に上げ膳据え膳なのは仕方ないと思っています。

頼んでも何もしてくれませんか?
私は障子を張り替えてもらいました。
重たい荷物の移動もしてくれます。

トピ主が専業主婦ならば家事は仕事ですし、
たまにのびのびゴロゴロしたい御主人の気持ちもわかってあげましょう。
子供の相手だけはちょっとして欲しいですね。
父親ですから。

ユーザーID:3482916873
違うと思う。
きぬさや
2018年1月19日 10:35

どなたかのレスで、旦那がお客様化してストレスとか、週末いっしょに出かけるのが鬱陶しいとかおっしゃってますが…

それって毎日ではないですよね?

分かっておられると思いますが、普段旦那がいない生活は「楽」ですよ。

週末だけですよね?旦那のお世話は。

日頃楽をしておいて、週末の旦那がいる生活が鬱陶しいなんて、単なるズボラなのでは?

旦那がお客様化するのは週末しかいないからであって、毎日いる家庭では普通あり得ません。

旦那のお世話を毎日一定量するのか、週末まとめてやるのかの違いだと思います。

ユーザーID:0214265168
よくわからない
転勤族の妻
2018年1月19日 11:30

> でも日常を共にするパートナーではなく、たまに来て、こちらがおもてなしを
> 提供しなければならないお客様的な存在の主人を、歓待するのは段々辛くなってきます。

夫の転勤先についていくという選択肢はなかったの?
専業主婦なら妻の仕事で帯同は無理というわけではないでしょ。

お金の問題で単身赴任を選んだのなら、それこそ家族の繋がりよりお金をとったと
言われても仕方ないですし。

夫から「転勤先に家族がついてくると単身赴任する」と言われたならともかく
夫を単身赴任させといて「お客様になった夫を歓待するのは辛い」と言われても
共感できないんですが。

ユーザーID:4503789393
頑張って。2回目です。
転勤妻
2018年1月19日 16:07

家族みんながかわいそうだと思った
転勤妻です。

トピ主さん大丈夫?
気持ちはわかりますよ。
うちも単身赴任じゃなかったらこんな
思いしなかったのにとか、ここまで
気遣いしなくて済んだのに、と思う時
ありますから。

厳しいレスが多かったけど、
あなただけが我慢しなくていいんですよ。

早くからわかっている学校の行事とか
スポ少の試合は、ご主人に予定を伝えて
夫婦で分担したらいいじゃない。
うちなんて学校の年間予定は年度始めに
確認しますよ。
疲れているだろうけど、子供も頑張ってるよ、
大事な試合なんだよ見に行こうよ。
私、洗濯してお弁当作っておくからクルマ
出してね?とか言わないの?

たしかに家族になっていませんから
ご主人も、めんどくさい、眠い、疲れてるのに、
となるんでしょうね。
やっぱり早く家族になりましょう。
それはご主人も父親として努力しないと
いけない。

うちはたまたま今、主人の赴任先が
観光や美味しいもので人気の街、
しかも昔、家族一緒に住んでいたんです。
だから懐かしんで行ったり、そこを
拠点に旅行したり、美味しい物を
家族で食べるのが好きなんです。

ご主人の赴任先の寮には入ることは
できないなんて書いてますけど、
安いビジネスホテルを取ればいいよ。
パパ、春休みは赴任先から帰らずに
途中の○○でおちあって、××温泉でも
遊びに行きたいなとか話はしないの?
おトクな航空券や新幹線キップとか
ありますよ。

スポ少の練習や習い事、塾に忙しい、
お子さんが小さい時は連れて移動が
大変だとそういう事はしなかった?
夏休みなど長期休みも家族では
過ごすことが少なかったのかなぁ?
そのうちに上の子が高学年で
親離れしてきてしまいましたね。
ちょっと気づくのが遅かったかな?
少しでも家庭の雰囲気が変わるよう、
そして早く単身赴任が終わるよう
祈っています。

ユーザーID:1325919528
時系列が良く分かりませんけど
みほこ
2018年1月19日 22:04

>私は今専業主婦ですが、肩身が狭く思い、一時期パートにでたことも。

パートに出たのは、お子さんが産まれる前ですか?後ですか?
なんでそんな事を聞くのかと言うと、

>お小遣いを得る為にもパート勤務先を早く見つけ、気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張ります。

今が一杯一杯なのに、パートに出ると書くからです。意味が分かりません。
お子さんにスポ少を辞めさせて、トピ主さんの負担を減らして、パートに出るのですか?

>スポ少活動は週5〜週3で他にも習い事があり、子供達も忙しいですが、今以上に手伝いをさせて、

それともスポ少はそのままで、トピ主さんがパートに出られるくらい、子供達に手伝いをさせるのですか?
いや、二人とも小学生なら、お手伝いをさせる事は全く問題ないのですが、「他にも習い事があり」と書いているという事は、習い事は掛け持ちしてますよね。
そもそも、お子さんに習い事をやらせ過ぎてませんか??

全てお子さんが望んだ習い事なのか、親がやらせたい習い事なのか分かりませんが、抱え過ぎだと思います。
そこをスルーして、どんどん抱えるものを増やそうとするのは、話をややこしくするだけだと思うのです。

私の父は転勤族で、年の半分も家にいなかったし、単身赴任を経験しているので、トピ主さんの大変さや孤独は分かるつもりです。
だからこそ、抱え過ぎと伝えたいです。

本当にパートに出てお金が手に入ったら「気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張」れるのですか?

一日は24時間しかないのに。
ご主人の「誰が養ってる!」発言への当てこすりなら、同額稼がないとトピ主さんは納得できないはずなのに、小遣い程度を稼いで、また苦しくなるなら何の苦行なの?と思ってしまいます。
パートに出て、新しい友達が欲しいとか、そういう話なら良いのですけれど。
トピ主さんは頑張り過ぎて、暴走?迷走?するクセが有るような。

ユーザーID:5940738367
そうかなあ。
あらら。
2018年1月19日 23:39

えー?!本当にそうしたいの?

待って。落ち着いて。落ち着いて。
なんでそんなに、何を頑張りたがる?
今、すでにキリキリしてるのに?


さらにパートを始めて、最初は張り切ってるからいいけど
パートって引き換えに時間も取られるってこと。
正社員の時と比べると悲しいほど低賃金で。


それで、今のあなたが本当に気持ち穏やかに家事・育児できるのでしょうか?
今度はお子さんにしわ寄せ行きそうだよね。
「ママ働いてるんだよ?なんでこれしてくれてないかな、キー。」って。
旦那さまにも、結局はこれが言いたいだけじゃない?
「でも、私だって働いてるもん。(パートだけど。)」


まずは深呼吸して。
わかってもらいたいだけなんじゃない?旦那様に。
私も頑張ってるよって。時々つらいよ。さみしい時もあるよって。
力を抜いて、素直にならなきゃ解決しないのではないかしら?


悪影響が長女さんのパパへの態度に出ちゃってる。
どうして?
パートに出るとかより、何より、
まだちゃんと「やる」こと「やってない」じゃない?
家事とか育児とか専業主婦とかそうじゃなくてね、
あなたと大切なあなたの家族のために、シンプルに
まずは、あなたが一番やるべきことをやるだけなんじゃないの?


本当にお金に困ってるわけでもなさそうだしね。
そりゃ、備えあれば患いなしだけど。
そんなにまでしてパートに出たいのは
「パパ、ありがとう」ってどうしても言いたくないだけじゃないの?

それでは何も解決しないと思うけどな。

ユーザーID:0305101032
習い事減らしたら?
鍋奉行嫌い
2018年1月20日 8:47

子供二人とも小学生で専業主婦、旦那は単身赴任で世話の必要がない。羨まし過ぎます。

それでも子どもの世話で疲れているというのなら、子供のスポーツや、習い事の数を減らしたり、親の出番や送迎のないものに変えることも考えたらどうですか?

色々な家庭があります。習い事やスポーツは、その家庭環境により、出来ないこともあるということです。

我が家は共働きなのに夫は何もしませんから、小学生の子供の習い事は少なくしています。二馬力なので、経済的にはもっと習えますが、私がフルタイムなので、送迎や親の出番が限界なので、子供が一人で通えるようになるまで少なくしています。

ユーザーID:0410985193
皆さん本気ですか?
しまりす
2018年1月20日 19:11

専業主婦って辛い立場ですね。

両親で同じ空間にいて、一人はダラダラ、もう一人はバタバタ。
で、知らん顔。

ご主人様は『普段、妻一人でこなしてくれるから今日はゆっくりしな』
と、月一ぐらい代わってくれても良いと思うけど。
いつも一人の時間あるのだから。

それなら『頑張って仕事してくれるんだから休んでて』
って言ってあげたくなるのでは?

本音は一緒にこなして、早く終わらせたい。
そして一緒にのんびりしておしゃべりしたいですよね。
しかも、子供たちとの普段の生活も理解してもらえるのにね。

お気の毒です。

ユーザーID:2944066893
言い忘れましたが
しまりす
2018年1月20日 19:27

これからお仕事始めたところで
手伝ってもらえずご自身がもっと大変になるだけですよ。
実際、無理なく家事育児できる範囲なんてパートぐらいです。
それでも毎日くたくたですよ。

かといってこのまま専業主婦だと、皆様のいう通りに
『生活させてもらってる』からずっと我慢です。
子育て終わってからなんて、自立できるぐらい稼ぐのはまず無理です。

諦めるしかないのかも。

ユーザーID:7259497220
だったら、給料が下がっても近場に転職して貰えば?
セイウチ
2018年1月21日 12:19

トピ主さんの希望を叶える一番の方法は、
「転勤のない近場の会社に転職する」でしょう。

ただし、給料は半分以下になるかも知れないですが・・・

そう考えると、単に働いてくれるだけではなく、
「今貰っている額を稼ぐ事」が大変だということに思い至るはずです。
その給与額を維持するために、単身赴任を選択せざるを得ない事も。

でも、今のトピ主さんはそれを非常に軽く考えていそうですね。

人間誰しも自分のことは針小棒大に大変だと考え、
他人のことは大したことないと軽く考えがちですが、
ちょっと頭を使って考えてみると他人の大変さが垣間見えてくるのでは?

人間、幸せかどうかを決めるのは気の持ちようです。

ユーザーID:8121086534
なんだかな
転勤族の妻
2018年1月23日 15:44

> ご主人様は『普段、妻一人でこなしてくれるから今日はゆっくりしな』
> と、月一ぐらい代わってくれても良いと思うけど。
> いつも一人の時間あるのだから。

単身赴任してる夫と、子供は小学生、夫は単身赴任の専業主婦の妻なら
一人でゆっくりできる時間は圧倒的に妻のほうが多いですよ(汗)

同じ空間で片方がダラダラ、片方がバタバタでも知らん顔って
平日に片方がダラダラ、片方がバタバタしてるのは見ないふりですか?

というか、単身赴任でたまに帰ってくる夫に「家事育児に協力してくれない」
と不満をもつようだと、夫が家から通勤するようになったら、
今度は「ろくに家事育児に協力してくれないのに、夫の世話まで増えた」と
さらに不満が増えそうな気がするのは私だけ?

それと単身赴任でお客様になった夫の世話が辛いと妻が思うなら
自分の世話をしてくれるわけでもない妻と懐かない子供に
孤独に耐えて稼いだお金を渡すのは辛いと夫が思っても無理ないと思いますが
それはいいの?

ユーザーID:4503789393
本気ですよ携帯からの書き込み
ささにしき
2018年1月27日 12:46

>普段、妻一人でこなしてくれるから今日はゆっくりしな

専業主婦であれば、本来しなければいけない、夫のための家事は全くせず、仕方ないとはいえ、夫に丸投げしてますよね。
それとも毎週のように通って、掃除、洗濯、お総菜の作りおきでもしてるなら、別ですが。

どう考えても、妻より夫の方が負担が大きいです。

休日位、ゆっくりしたいのは夫の方です。

ユーザーID:4608721892
 
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