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帰宅してもお客気分な単身赴任旦那(長文です)

ぱいなっぷる
2018年1月12日 18:36
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レス数:65本

タイトル 投稿者 更新時間
読んでいて旦那さんが気の毒
単身赴任妻
2018年1月15日 22:18

>私は無給の家政婦

無給?
貴女の衣食住は?食費は?2人の子であるお子さんの衣食住は?
これらの費用を旦那さんが負担してくれているんですよね?
それが、貴女の給料とも言えますよ

一日働いて、帰ってきても暗い部屋に入る侘しさを想像した事はありますか?

>誰が養ってる!と娘に激高する事もありました

母親が父親を尊敬していないから、子どもも父親に感謝しない
ストレスを抱えて家族の為に一生懸命に働いても、妻や子から感謝のかけらも無ければ言いたくもなりますよ


無給の家政婦で不満ならば、離婚して自分の食い扶持ぐらい自分で稼いでください
あっ、子の費用負担も半分は責任ありますからね

ユーザーID:6586751023
家族崩壊を早めているのは貴女
サラリーマン
2018年1月15日 22:19

トピ主は子どもにいつも不平不満を言っているのでしょうね。
単身赴任や仕事の大変さを知らない子どもは、そりゃ母親の言うことを信じ、父親は母を苦しめるダメ男として洗脳されるでしょう。

その末路は、どのような形になるかは分かりませんが、ある種の家族崩壊が待ち受けているかと。

それを防ぎたいなら、ご自身の子どもに言っているご主人の悪口や、ご主人の日頃の生活・心情・身体的苦労や立場を想像してください。想像できない、と思うのなら、それは救いがたいです。

ご主人、子どもを含め、貴女の家族の未来を決めるのは貴女自身のこれからの振る舞いだと思います。

まぁ、知らない貴女とその家族がどうなろうと、どうでもよいのですが、自分の反面教師として参考にさせていただきます。

ユーザーID:1739642068
私も同じだったけど
のど飴
2018年1月15日 22:30

結婚以来長期の国内外の出張の後、20年に渡る単身赴任を経て、今春夫は
我が家に帰って来ます。

その間本当にいろいろありました。
あって当然の生活でしたから。

でもただ一つ、子供達には父親への感謝の気持ちは伝え続けました。
こういう生活は我が家の「家業」。
そのお陰でご飯が食べられ学校にも行けると。

夫婦間は常に大嵐でした。
でもそれは子供達には関係の無い事。
見せてはいけない事です。

家族の関係は長い目で見ないと後悔する事になります。
私は我慢しました。頑張って来ました。
それは夫も同様です。

お陰で今は皆仲良く、私の思いのままの暮らしをしています。

頑張りの先にはそれなりの果実が待っています。

ユーザーID:8642792303
2度目です
ふぃかするびい
2018年1月16日 8:13

「専業主婦のくせに何を言ってる」「夫に感謝しろ」「図々しい」「日頃楽してるでしょう」正論に聞こえます。

はい、その通りです。わかっています。「誰が養ってると思ってるんだ」と言われれば「ご主人さま、あなたです」(敢えて卑屈に)、けれど、どなたかも書いてらっしゃったように、「私たちはそういうお金の繋がりということですか」と思ってしまうということなんです。

私もはじめは皆様のおっしゃるように、単身赴任から定期的に帰宅する夫がくつろげるよう、気を使ってきました。気持ちよく過ごしてもらおう。喧嘩しないよう、嫌な事は言わないよう。

夫が居ない寂しさというものも家庭にはあります。それも子どもと共に乗り越えて来ました。そうして年月が経ったら、トピ主さんの言われるように、うちも主人がお客様のような存在になってしまったのです。

別に皆様にわかってもらう必要はないでしょう。でも日常を共にするパートナーではなく、たまに来て、こちらがおもてなしを提供しなければならないお客様的な存在の主人を、歓待するのは段々辛くなってきます。

子どもたちに躾けろという意見を出された方もあります。うちも躾けていますが、「お父さんのお陰で食べたり、着たりできる。学校にも行ける」は、下手すると「金さえ稼げば好きにしていいんだ」ということになりかねない。

経済的な基盤だけでなく、夫として、父親としての顔を見せてほしいと思うことは仕方がない。

私は自分の子どもたちには単身赴任の夫婦になって欲しくないと願います。家族は一緒に暮らしてこそ家族として成長していけるのだと。子どもたちにも大人の男性のモデルとしての父親を見せてあげてほしいと。

私も夫が留守の家庭を守って数人の子育てをして来た専業主婦の妻ですが、他の方に「私にできた」「後に続け!」は言えません。

ユーザーID:3571814198
沢山のレス、ありがとうございました
ぱいなっぷる(トピ主)
2018年1月16日 9:17

皆さんから沢山の意見やお叱りを頂き、ありがとうございました。
専業主婦させてもらっている、それだけで旦那に感謝しなければならないですね。いてくれてるから、子供の習い事もできる、と。

私は長く正社員として働いてたので、業種は違いますが正社員の立場、責任、抱えるストレス等理解できます。
現在の旦那の単身赴任先の寮は規則が厳しく、例え家族でも入る事が出来ない、もちろん泊まる事も出来ません。そんなため、建物前には何度も行っていますが、中の様子は旦那に聞いて知るくらいです。中国単身赴任先は都市から離れていて家族での生活は出来ないだろう、やめた方がいいとの旦那判断で単身赴任をしてもらうことに。実際、家族帯同している世帯はゼロでした。そんな環境で頑張ってくれてた旦那に改めて感謝です。

無口な旦那で私が感謝を伝えても余り表情に出さないですが、そこは旦那の心を理解したいと思います。威圧的な発言もありますが、ストレスからだと理解するようにしたいです。

スポ少活動は週5〜週3で他にも習い事があり、子供達も忙しいですが、今以上に手伝いをさせて、家族が纏まるように私がまず変わらないと、ですね。
お小遣いを得る為にもパート勤務先を早く見つけ、気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:5597307207
お互い ねぎらう携帯からの書き込み
りり
2018年1月16日 10:01

不満は別にあるのでないかな?

夫婦の時間てありますか?夜の話ではなくて、デートするみたいな 女の子として構われる時間。可愛いとか大事にされてると実感出来る時間。ちょっぴり おしゃれして ドキドキする時間。

やっぱりさ、お母さんだし 妻だけど、専業主婦だけど 旦那さんの恋人としての時間があると違うのではないかな。

スポ小終わったら 子供たちを誰かにみて貰うか、預けるか、最悪 お留守番でもいいから 夫婦ふたりでカフェに行くとか 映画とか あったら すごく癒やされるし、頑張るパワー出てくるよ。

旦那さんに お願いしてみたら?

ユーザーID:7248417682
間違ってると思います。
アイルー
2018年1月16日 10:18

単身赴任で家族と離れて働くって辛いと思います。
ご主人こそ、俺は金を運ぶだけの存在か?って感じで虚しいのでは?
しかも1ヶ月に2回ぐらいしか帰れないのに、家事育児を手伝えって?
乳幼児なら分かるけど、小学生でしょう?
スポ少が大変なのは最初から分かっていた事ですよね。
それに子供が小学生になると、時間もあるしすごく楽ですよね。
子育てを全てしてきました、っていうのも単身赴任で専業主婦なら当然だと思うし。
ちょっと自分だけが大変だと思いすぎというか、
むしろ楽な方だと思うのになぜそこまで不満なのかが分からないです。

上の子が父親に嫌気がさしているのは、
あなたがご主人を嫌がっているのを感じ取っているからだと思いますよ。
ご主人がいなければ、今の生活に更に仕事が加わります。
働いて自分の稼ぎだけで生活してみたら?
それでも有り難みを感じず、ご主人が不満なら離婚すればいいと思います。
無給の家政婦って言うけど、日頃はご主人に何もしてないですよね。
月に2回ぐらい、気持ちよく家でゆっくり休ませてあげたいとは思えないのかな。

ユーザーID:3552160680
スポ少はやめたらどうでしょうか
お疲れ様
2018年1月16日 12:10

子供が新生児の頃からワンオペなんですね。

今の家事育児がどうの、というよりも、今までの10年以上の疲れやら不満やらがすべて蓄積していっているのではないかと思います。
専業主婦で家事育児は仕事といっても、子供が新生児からの育児をたった一人で切り盛りして、誰からも認められることもなく、感謝されることもなく、経済的にも上から目線だと、精神的に辛いと思います。
きっとご主人に寄り添ってもらいたいんだと、思います。

ただ、ご主人にもそんな余裕はないのか、経済的立場の強さで傲岸不遜になっているのか・・・目の前で、協力する気はさらさらありません、という態度だと、悲しくなりますよね。。。
一人だけでの孤独より、人がいる中での孤独の方が辛い、のと同じだと思います。
家事育児の忙しさにも精神的に寄り添える人なら、実際同じように休憩していてもそんなに不満にはならないのではないでしょうか。


ご主人が自由にしている目の前で自分に余裕がないと、辛くなります。
ご主人の帰宅は週末だと思いますが、週末のスポ少をやめて余裕を作れば、多少は御主人の自由気ままにも寛容になれるのではと思います。

ユーザーID:7602117984
みなさん、旦那に甘いんだね!
yam
2018年1月16日 14:49

単身赴任でも、父親でしょ?
家庭を持ってるなら、単身赴任から帰ってきても家のことな〜んにもしないでいいんですか?
父親は育児にノータッチでいいんですか?
こんな男は、いずれ家庭に場所がなくなるんじゃないのですかねえ?
僕は男でもうオッサンだけど、こんな亭主の味方ばかりってのがまったく解せませんね。
奥さんが専業主婦だったら、亭主は家庭のことにノータッチでいいの?
そんなバカな!

ユーザーID:6242471904
1ヶ月に数日しか居ない夫に「家の仕事をして妻の私を休ませろ」
良くあるケース
2018年1月16日 21:10

って話だよね、要は。
そして、そう要求してる妻は法的には無職。
家事育児を「専業」にする専業主婦。

単身赴任から一切戻ってこない、来ても妻子無視なら
色んな意味で問題だ。
だが
>子供と一緒にゲーム、テレビ、タブレットで番組を観て

>子供達のプレーを観たい時は観に来ます

>夕方遅くに子供達と帰ってきたら、夕食の手伝いを少しする

子供と触れ合ってるじゃん。
家事も少ししてるじゃん。
なのにそれすら
>ぐーたら昼寝やテレビで過ごしてる

と腹が立ち、本人に糾弾し、言い負かされてネットに
書き込む。
「夫も単身赴任で普段苦労してる」とは思えない、と。
マズイ関係だね。


>低学年の子は旦那に懐いてはいますが、上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです

それはどうだか?
高学年は思春期の始まりだから親との関係は変わる。
特に異性の親とは。
それ以上に原因はトピ主夫婦の不仲だろう。
第二子がたまに帰ってくる父親に懐いていると明らか
に母親が不機嫌になるから、だよ。
防衛本能で自分は父親と距離を置いて、結果的に母親
のご機嫌を取ってる。

だって、2人揃って父親を慕ったら彼が帰った後も母親
であるトピ主はずっと不機嫌だろ。嫌な空気になるだろ。
たまにしかいない父親よりも、同居の母親のご機嫌を伺
う方が大事なだけ。


>私が旦那に協力を求める気持ちを持つのは間違っていますか?

少なくともトピ主の夫は「間違ってる」と思ってる。
それを納得させる力も情も自分には無い事は理解して
るか?

「「寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする
家事は掃除と洗濯のみ」なんだから、帰宅したら家事
と子供の世話をして私を助けて当然だ!」って主張を
振りかざして、「わかった。が、日常生活でお前の世
話になっていない。従って、生活費は減らす。自分の
分は自分で稼げ」って言われるのも想定内?

ユーザーID:1500099025
2度目です
2018年1月17日 8:09

主様に一つ提案です。

単身赴任の夫にもっと頼りたいなら、主様もお子様も一緒に赴任すれば良いと思いますよ。

3月になったら夫の赴任先の小学校に転向というのも一つの手です。
主様は無職なら何の不都合も無いと思いますから。

皆が転居すればご主人も毎日帰ってきます。
此れからの時代、お子様も生き抜くために転向経験しても良いかも知れません。

主様もご主人も二重生活から解放され、安定した生活が送れるかと思います。

日本国内ならどこに行っても言葉は通じます。

ユーザーID:7929349417
あなたが思ってる以上に疲れてると思うよ
nanako
2018年1月17日 11:16

あなたが見ているのは家でくつろいでる姿だけだからわからないのかもしれないけど、
スポ少の世話してる専業主婦と、単身赴任している夫の仕事くらべたら、どう考えてもあなたのほうが楽してますよ。
それなのに同列か、自分のほうが大変みたいに恨み言言うのってちょっとどうかな。恥ずかしいよ。

あなたが介護してるとか、未就園児抱えて仕事もしてるならともかく、小学生の世話してるだけの専業主婦って、平日の日中は充分休めてるでしょ。
もし日中の平日にもクタクタになるくらい家事してるんなら、それは能力不足すぎてなんともいえないけど。

ユーザーID:1111290841
無給の家政婦?
Partyn
2018年1月17日 18:54

主様は、自分の食費、家賃、衣類等も含めた生活費を、独身時代の貯金から出しているの?
子供の生活費の半分も、独身時代の貯金から出しているの?
違うなら、十分対価をもらってますよね。

それに、家政婦って、他の家でお金を取れるほど完璧で、炊事洗濯もプロとして専門的な知識を持っているのでしょうか。

稼ぎの少ない夫が自分のことをATMと言ってます、という妻側からの相談では、
その程度の稼ぎでATMとかおこがましいってレスで溢れてましたが、
女性も家政婦というからには、子供がいない日中も含め、お昼休憩や休み時間以外は、プロとして家事をしていないと、家政婦なんておこがましいと言われてしまいます。
下手なことは言わない方がいいですよ。

それに、頑張って単身赴任で家族を支える父親を尊敬できないような子供ってどうなんですかね。
残念な子供だなって感想ですが、母親からの愚痴を聞き、そう教育されたのでしょう。
ある意味子供も被害者ですね。

ユーザーID:8301863466
単身赴任前はどうでしたか?
ともみ
2018年1月18日 15:01

単身赴任前には掃除や洗濯をしてくれましたか?

うちも単身赴任中です。
それまでは家事はまったくといっていいほどしませんでした。
ゴミ捨て場までゴミを持っていってくれるくらい?
あとは気が向けば風呂掃除。
力仕事の類はしてくれました。

それが今は赴任先で自分で掃除と洗濯をしています。
自炊はほぼしてないのですし、掃除も汚れた部分だけですが、
洗濯はしないわけにはいきません。

裏返しのままだと後が面倒なことや、
黒靴下合わせの苦労がわかったようです。

自宅ではしていなかった家事を赴任先で頑張っているのですから、帰ってきた時に上げ膳据え膳なのは仕方ないと思っています。

頼んでも何もしてくれませんか?
私は障子を張り替えてもらいました。
重たい荷物の移動もしてくれます。

トピ主が専業主婦ならば家事は仕事ですし、
たまにのびのびゴロゴロしたい御主人の気持ちもわかってあげましょう。
子供の相手だけはちょっとして欲しいですね。
父親ですから。

ユーザーID:3482916873
違うと思う。
きぬさや
2018年1月19日 10:35

どなたかのレスで、旦那がお客様化してストレスとか、週末いっしょに出かけるのが鬱陶しいとかおっしゃってますが…

それって毎日ではないですよね?

分かっておられると思いますが、普段旦那がいない生活は「楽」ですよ。

週末だけですよね?旦那のお世話は。

日頃楽をしておいて、週末の旦那がいる生活が鬱陶しいなんて、単なるズボラなのでは?

旦那がお客様化するのは週末しかいないからであって、毎日いる家庭では普通あり得ません。

旦那のお世話を毎日一定量するのか、週末まとめてやるのかの違いだと思います。

ユーザーID:0214265168
よくわからない
転勤族の妻
2018年1月19日 11:30

> でも日常を共にするパートナーではなく、たまに来て、こちらがおもてなしを
> 提供しなければならないお客様的な存在の主人を、歓待するのは段々辛くなってきます。

夫の転勤先についていくという選択肢はなかったの?
専業主婦なら妻の仕事で帯同は無理というわけではないでしょ。

お金の問題で単身赴任を選んだのなら、それこそ家族の繋がりよりお金をとったと
言われても仕方ないですし。

夫から「転勤先に家族がついてくると単身赴任する」と言われたならともかく
夫を単身赴任させといて「お客様になった夫を歓待するのは辛い」と言われても
共感できないんですが。

ユーザーID:4503789393
頑張って。2回目です。
転勤妻
2018年1月19日 16:07

家族みんながかわいそうだと思った
転勤妻です。

トピ主さん大丈夫?
気持ちはわかりますよ。
うちも単身赴任じゃなかったらこんな
思いしなかったのにとか、ここまで
気遣いしなくて済んだのに、と思う時
ありますから。

厳しいレスが多かったけど、
あなただけが我慢しなくていいんですよ。

早くからわかっている学校の行事とか
スポ少の試合は、ご主人に予定を伝えて
夫婦で分担したらいいじゃない。
うちなんて学校の年間予定は年度始めに
確認しますよ。
疲れているだろうけど、子供も頑張ってるよ、
大事な試合なんだよ見に行こうよ。
私、洗濯してお弁当作っておくからクルマ
出してね?とか言わないの?

たしかに家族になっていませんから
ご主人も、めんどくさい、眠い、疲れてるのに、
となるんでしょうね。
やっぱり早く家族になりましょう。
それはご主人も父親として努力しないと
いけない。

うちはたまたま今、主人の赴任先が
観光や美味しいもので人気の街、
しかも昔、家族一緒に住んでいたんです。
だから懐かしんで行ったり、そこを
拠点に旅行したり、美味しい物を
家族で食べるのが好きなんです。

ご主人の赴任先の寮には入ることは
できないなんて書いてますけど、
安いビジネスホテルを取ればいいよ。
パパ、春休みは赴任先から帰らずに
途中の○○でおちあって、××温泉でも
遊びに行きたいなとか話はしないの?
おトクな航空券や新幹線キップとか
ありますよ。

スポ少の練習や習い事、塾に忙しい、
お子さんが小さい時は連れて移動が
大変だとそういう事はしなかった?
夏休みなど長期休みも家族では
過ごすことが少なかったのかなぁ?
そのうちに上の子が高学年で
親離れしてきてしまいましたね。
ちょっと気づくのが遅かったかな?
少しでも家庭の雰囲気が変わるよう、
そして早く単身赴任が終わるよう
祈っています。

ユーザーID:1325919528
時系列が良く分かりませんけど
みほこ
2018年1月19日 22:04

>私は今専業主婦ですが、肩身が狭く思い、一時期パートにでたことも。

パートに出たのは、お子さんが産まれる前ですか?後ですか?
なんでそんな事を聞くのかと言うと、

>お小遣いを得る為にもパート勤務先を早く見つけ、気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張ります。

今が一杯一杯なのに、パートに出ると書くからです。意味が分かりません。
お子さんにスポ少を辞めさせて、トピ主さんの負担を減らして、パートに出るのですか?

>スポ少活動は週5〜週3で他にも習い事があり、子供達も忙しいですが、今以上に手伝いをさせて、

それともスポ少はそのままで、トピ主さんがパートに出られるくらい、子供達に手伝いをさせるのですか?
いや、二人とも小学生なら、お手伝いをさせる事は全く問題ないのですが、「他にも習い事があり」と書いているという事は、習い事は掛け持ちしてますよね。
そもそも、お子さんに習い事をやらせ過ぎてませんか??

全てお子さんが望んだ習い事なのか、親がやらせたい習い事なのか分かりませんが、抱え過ぎだと思います。
そこをスルーして、どんどん抱えるものを増やそうとするのは、話をややこしくするだけだと思うのです。

私の父は転勤族で、年の半分も家にいなかったし、単身赴任を経験しているので、トピ主さんの大変さや孤独は分かるつもりです。
だからこそ、抱え過ぎと伝えたいです。

本当にパートに出てお金が手に入ったら「気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張」れるのですか?

一日は24時間しかないのに。
ご主人の「誰が養ってる!」発言への当てこすりなら、同額稼がないとトピ主さんは納得できないはずなのに、小遣い程度を稼いで、また苦しくなるなら何の苦行なの?と思ってしまいます。
パートに出て、新しい友達が欲しいとか、そういう話なら良いのですけれど。
トピ主さんは頑張り過ぎて、暴走?迷走?するクセが有るような。

ユーザーID:5940738367
そうかなあ。
あらら。
2018年1月19日 23:39

えー?!本当にそうしたいの?

待って。落ち着いて。落ち着いて。
なんでそんなに、何を頑張りたがる?
今、すでにキリキリしてるのに?


さらにパートを始めて、最初は張り切ってるからいいけど
パートって引き換えに時間も取られるってこと。
正社員の時と比べると悲しいほど低賃金で。


それで、今のあなたが本当に気持ち穏やかに家事・育児できるのでしょうか?
今度はお子さんにしわ寄せ行きそうだよね。
「ママ働いてるんだよ?なんでこれしてくれてないかな、キー。」って。
旦那さまにも、結局はこれが言いたいだけじゃない?
「でも、私だって働いてるもん。(パートだけど。)」


まずは深呼吸して。
わかってもらいたいだけなんじゃない?旦那様に。
私も頑張ってるよって。時々つらいよ。さみしい時もあるよって。
力を抜いて、素直にならなきゃ解決しないのではないかしら?


悪影響が長女さんのパパへの態度に出ちゃってる。
どうして?
パートに出るとかより、何より、
まだちゃんと「やる」こと「やってない」じゃない?
家事とか育児とか専業主婦とかそうじゃなくてね、
あなたと大切なあなたの家族のために、シンプルに
まずは、あなたが一番やるべきことをやるだけなんじゃないの?


本当にお金に困ってるわけでもなさそうだしね。
そりゃ、備えあれば患いなしだけど。
そんなにまでしてパートに出たいのは
「パパ、ありがとう」ってどうしても言いたくないだけじゃないの?

それでは何も解決しないと思うけどな。

ユーザーID:0305101032
習い事減らしたら?
鍋奉行嫌い
2018年1月20日 8:47

子供二人とも小学生で専業主婦、旦那は単身赴任で世話の必要がない。羨まし過ぎます。

それでも子どもの世話で疲れているというのなら、子供のスポーツや、習い事の数を減らしたり、親の出番や送迎のないものに変えることも考えたらどうですか?

色々な家庭があります。習い事やスポーツは、その家庭環境により、出来ないこともあるということです。

我が家は共働きなのに夫は何もしませんから、小学生の子供の習い事は少なくしています。二馬力なので、経済的にはもっと習えますが、私がフルタイムなので、送迎や親の出番が限界なので、子供が一人で通えるようになるまで少なくしています。

ユーザーID:0410985193
 
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