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帰宅してもお客気分な単身赴任旦那(長文です)

ぱいなっぷる
2018年1月12日 18:36

小学生が2人いる母親です。
旦那は単身赴任先から1ヶ月に2度程週末帰宅していますが、家事・育児に協力なく、ほとんど全てを私がしています。

仕事の関係で上の子が生まれて3週間で海外に7ヶ月長期出張して以来、今迄に半年の海外長期出張、四年の中国単身赴任や1週間程の出張。一昨年中国から戻り、そのまま国内に一年半単身赴任中です。
私は子育てを全てしてきました。実家が遠く、親を頼る事も無かったです。悩みながらの子育てでした。

旦那ですが、現在新幹線で2時間の都市から月2帰宅。家事・育児にほとんど協力してくれません。自分は働いているのだからと思っているよう。子供と一緒にゲーム、テレビ、タブレットで番組を観て眠くなったら昼寝。子供達はスポ少に所属していて土日に試合で私が配車・引率となれば私は五時過ぎに起きて子供達がお昼に食べるおにぎりを握り、洗濯物を干してと出掛るまでバタバタ。旦那は子供達と起床。スマホでニュース、ゲーム、新聞です。子供達のプレーを観たい時は観に来ますが、1日試合に拘束されるのは嫌だそうで、家で留守番。夕方遅くに子供達と帰ってきたら、夕食の手伝いを少しする位で、ぐーたら昼寝やテレビで過ごしてるようです。
旦那居ても子供達の送り迎えはじめ、全て私。低学年の子は旦那に懐いてはいますが、上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです。旦那が居ても子供達の勉強は私がみている状態。成績が良くないと私の責任と言われた事もあります。
旦那は無口な方で、誰が養ってる!と娘に激高する事もありました。
私は今専業主婦ですが、肩身が狭く思い、一時期パートにでたことも。
真面に働いてくれてますが、私は無給の家政婦に感じ虚しいばかりです。
私が旦那に協力を求める気持ちを持つのは間違っていますか?
旦那は単身赴任ですが寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする家事は掃除と洗濯のみです。

ユーザーID:5597307207  


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本気ですよ携帯からの書き込み
ささにしき
2018年1月27日 12:46

>普段、妻一人でこなしてくれるから今日はゆっくりしな

専業主婦であれば、本来しなければいけない、夫のための家事は全くせず、仕方ないとはいえ、夫に丸投げしてますよね。
それとも毎週のように通って、掃除、洗濯、お総菜の作りおきでもしてるなら、別ですが。

どう考えても、妻より夫の方が負担が大きいです。

休日位、ゆっくりしたいのは夫の方です。

ユーザーID:4608721892
なんだかな
転勤族の妻
2018年1月23日 15:44

> ご主人様は『普段、妻一人でこなしてくれるから今日はゆっくりしな』
> と、月一ぐらい代わってくれても良いと思うけど。
> いつも一人の時間あるのだから。

単身赴任してる夫と、子供は小学生、夫は単身赴任の専業主婦の妻なら
一人でゆっくりできる時間は圧倒的に妻のほうが多いですよ(汗)

同じ空間で片方がダラダラ、片方がバタバタでも知らん顔って
平日に片方がダラダラ、片方がバタバタしてるのは見ないふりですか?

というか、単身赴任でたまに帰ってくる夫に「家事育児に協力してくれない」
と不満をもつようだと、夫が家から通勤するようになったら、
今度は「ろくに家事育児に協力してくれないのに、夫の世話まで増えた」と
さらに不満が増えそうな気がするのは私だけ?

それと単身赴任でお客様になった夫の世話が辛いと妻が思うなら
自分の世話をしてくれるわけでもない妻と懐かない子供に
孤独に耐えて稼いだお金を渡すのは辛いと夫が思っても無理ないと思いますが
それはいいの?

ユーザーID:4503789393
だったら、給料が下がっても近場に転職して貰えば?
セイウチ
2018年1月21日 12:19

トピ主さんの希望を叶える一番の方法は、
「転勤のない近場の会社に転職する」でしょう。

ただし、給料は半分以下になるかも知れないですが・・・

そう考えると、単に働いてくれるだけではなく、
「今貰っている額を稼ぐ事」が大変だということに思い至るはずです。
その給与額を維持するために、単身赴任を選択せざるを得ない事も。

でも、今のトピ主さんはそれを非常に軽く考えていそうですね。

人間誰しも自分のことは針小棒大に大変だと考え、
他人のことは大したことないと軽く考えがちですが、
ちょっと頭を使って考えてみると他人の大変さが垣間見えてくるのでは?

人間、幸せかどうかを決めるのは気の持ちようです。

ユーザーID:8121086534
言い忘れましたが
しまりす
2018年1月20日 19:27

これからお仕事始めたところで
手伝ってもらえずご自身がもっと大変になるだけですよ。
実際、無理なく家事育児できる範囲なんてパートぐらいです。
それでも毎日くたくたですよ。

かといってこのまま専業主婦だと、皆様のいう通りに
『生活させてもらってる』からずっと我慢です。
子育て終わってからなんて、自立できるぐらい稼ぐのはまず無理です。

諦めるしかないのかも。

ユーザーID:7259497220
皆さん本気ですか?
しまりす
2018年1月20日 19:11

専業主婦って辛い立場ですね。

両親で同じ空間にいて、一人はダラダラ、もう一人はバタバタ。
で、知らん顔。

ご主人様は『普段、妻一人でこなしてくれるから今日はゆっくりしな』
と、月一ぐらい代わってくれても良いと思うけど。
いつも一人の時間あるのだから。

それなら『頑張って仕事してくれるんだから休んでて』
って言ってあげたくなるのでは?

本音は一緒にこなして、早く終わらせたい。
そして一緒にのんびりしておしゃべりしたいですよね。
しかも、子供たちとの普段の生活も理解してもらえるのにね。

お気の毒です。

ユーザーID:2944066893
習い事減らしたら?
鍋奉行嫌い
2018年1月20日 8:47

子供二人とも小学生で専業主婦、旦那は単身赴任で世話の必要がない。羨まし過ぎます。

それでも子どもの世話で疲れているというのなら、子供のスポーツや、習い事の数を減らしたり、親の出番や送迎のないものに変えることも考えたらどうですか?

色々な家庭があります。習い事やスポーツは、その家庭環境により、出来ないこともあるということです。

我が家は共働きなのに夫は何もしませんから、小学生の子供の習い事は少なくしています。二馬力なので、経済的にはもっと習えますが、私がフルタイムなので、送迎や親の出番が限界なので、子供が一人で通えるようになるまで少なくしています。

ユーザーID:0410985193
そうかなあ。
あらら。
2018年1月19日 23:39

えー?!本当にそうしたいの?

待って。落ち着いて。落ち着いて。
なんでそんなに、何を頑張りたがる?
今、すでにキリキリしてるのに?


さらにパートを始めて、最初は張り切ってるからいいけど
パートって引き換えに時間も取られるってこと。
正社員の時と比べると悲しいほど低賃金で。


それで、今のあなたが本当に気持ち穏やかに家事・育児できるのでしょうか?
今度はお子さんにしわ寄せ行きそうだよね。
「ママ働いてるんだよ?なんでこれしてくれてないかな、キー。」って。
旦那さまにも、結局はこれが言いたいだけじゃない?
「でも、私だって働いてるもん。(パートだけど。)」


まずは深呼吸して。
わかってもらいたいだけなんじゃない?旦那様に。
私も頑張ってるよって。時々つらいよ。さみしい時もあるよって。
力を抜いて、素直にならなきゃ解決しないのではないかしら?


悪影響が長女さんのパパへの態度に出ちゃってる。
どうして?
パートに出るとかより、何より、
まだちゃんと「やる」こと「やってない」じゃない?
家事とか育児とか専業主婦とかそうじゃなくてね、
あなたと大切なあなたの家族のために、シンプルに
まずは、あなたが一番やるべきことをやるだけなんじゃないの?


本当にお金に困ってるわけでもなさそうだしね。
そりゃ、備えあれば患いなしだけど。
そんなにまでしてパートに出たいのは
「パパ、ありがとう」ってどうしても言いたくないだけじゃないの?

それでは何も解決しないと思うけどな。

ユーザーID:0305101032
時系列が良く分かりませんけど
みほこ
2018年1月19日 22:04

>私は今専業主婦ですが、肩身が狭く思い、一時期パートにでたことも。

パートに出たのは、お子さんが産まれる前ですか?後ですか?
なんでそんな事を聞くのかと言うと、

>お小遣いを得る為にもパート勤務先を早く見つけ、気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張ります。

今が一杯一杯なのに、パートに出ると書くからです。意味が分かりません。
お子さんにスポ少を辞めさせて、トピ主さんの負担を減らして、パートに出るのですか?

>スポ少活動は週5〜週3で他にも習い事があり、子供達も忙しいですが、今以上に手伝いをさせて、

それともスポ少はそのままで、トピ主さんがパートに出られるくらい、子供達に手伝いをさせるのですか?
いや、二人とも小学生なら、お手伝いをさせる事は全く問題ないのですが、「他にも習い事があり」と書いているという事は、習い事は掛け持ちしてますよね。
そもそも、お子さんに習い事をやらせ過ぎてませんか??

全てお子さんが望んだ習い事なのか、親がやらせたい習い事なのか分かりませんが、抱え過ぎだと思います。
そこをスルーして、どんどん抱えるものを増やそうとするのは、話をややこしくするだけだと思うのです。

私の父は転勤族で、年の半分も家にいなかったし、単身赴任を経験しているので、トピ主さんの大変さや孤独は分かるつもりです。
だからこそ、抱え過ぎと伝えたいです。

本当にパートに出てお金が手に入ったら「気持ち穏やかに家事・育児の仕事頑張」れるのですか?

一日は24時間しかないのに。
ご主人の「誰が養ってる!」発言への当てこすりなら、同額稼がないとトピ主さんは納得できないはずなのに、小遣い程度を稼いで、また苦しくなるなら何の苦行なの?と思ってしまいます。
パートに出て、新しい友達が欲しいとか、そういう話なら良いのですけれど。
トピ主さんは頑張り過ぎて、暴走?迷走?するクセが有るような。

ユーザーID:5940738367
頑張って。2回目です。
転勤妻
2018年1月19日 16:07

家族みんながかわいそうだと思った
転勤妻です。

トピ主さん大丈夫?
気持ちはわかりますよ。
うちも単身赴任じゃなかったらこんな
思いしなかったのにとか、ここまで
気遣いしなくて済んだのに、と思う時
ありますから。

厳しいレスが多かったけど、
あなただけが我慢しなくていいんですよ。

早くからわかっている学校の行事とか
スポ少の試合は、ご主人に予定を伝えて
夫婦で分担したらいいじゃない。
うちなんて学校の年間予定は年度始めに
確認しますよ。
疲れているだろうけど、子供も頑張ってるよ、
大事な試合なんだよ見に行こうよ。
私、洗濯してお弁当作っておくからクルマ
出してね?とか言わないの?

たしかに家族になっていませんから
ご主人も、めんどくさい、眠い、疲れてるのに、
となるんでしょうね。
やっぱり早く家族になりましょう。
それはご主人も父親として努力しないと
いけない。

うちはたまたま今、主人の赴任先が
観光や美味しいもので人気の街、
しかも昔、家族一緒に住んでいたんです。
だから懐かしんで行ったり、そこを
拠点に旅行したり、美味しい物を
家族で食べるのが好きなんです。

ご主人の赴任先の寮には入ることは
できないなんて書いてますけど、
安いビジネスホテルを取ればいいよ。
パパ、春休みは赴任先から帰らずに
途中の○○でおちあって、××温泉でも
遊びに行きたいなとか話はしないの?
おトクな航空券や新幹線キップとか
ありますよ。

スポ少の練習や習い事、塾に忙しい、
お子さんが小さい時は連れて移動が
大変だとそういう事はしなかった?
夏休みなど長期休みも家族では
過ごすことが少なかったのかなぁ?
そのうちに上の子が高学年で
親離れしてきてしまいましたね。
ちょっと気づくのが遅かったかな?
少しでも家庭の雰囲気が変わるよう、
そして早く単身赴任が終わるよう
祈っています。

ユーザーID:1325919528
よくわからない
転勤族の妻
2018年1月19日 11:30

> でも日常を共にするパートナーではなく、たまに来て、こちらがおもてなしを
> 提供しなければならないお客様的な存在の主人を、歓待するのは段々辛くなってきます。

夫の転勤先についていくという選択肢はなかったの?
専業主婦なら妻の仕事で帯同は無理というわけではないでしょ。

お金の問題で単身赴任を選んだのなら、それこそ家族の繋がりよりお金をとったと
言われても仕方ないですし。

夫から「転勤先に家族がついてくると単身赴任する」と言われたならともかく
夫を単身赴任させといて「お客様になった夫を歓待するのは辛い」と言われても
共感できないんですが。

ユーザーID:4503789393
違うと思う。
きぬさや
2018年1月19日 10:35

どなたかのレスで、旦那がお客様化してストレスとか、週末いっしょに出かけるのが鬱陶しいとかおっしゃってますが…

それって毎日ではないですよね?

分かっておられると思いますが、普段旦那がいない生活は「楽」ですよ。

週末だけですよね?旦那のお世話は。

日頃楽をしておいて、週末の旦那がいる生活が鬱陶しいなんて、単なるズボラなのでは?

旦那がお客様化するのは週末しかいないからであって、毎日いる家庭では普通あり得ません。

旦那のお世話を毎日一定量するのか、週末まとめてやるのかの違いだと思います。

ユーザーID:0214265168
単身赴任前はどうでしたか?
ともみ
2018年1月18日 15:01

単身赴任前には掃除や洗濯をしてくれましたか?

うちも単身赴任中です。
それまでは家事はまったくといっていいほどしませんでした。
ゴミ捨て場までゴミを持っていってくれるくらい?
あとは気が向けば風呂掃除。
力仕事の類はしてくれました。

それが今は赴任先で自分で掃除と洗濯をしています。
自炊はほぼしてないのですし、掃除も汚れた部分だけですが、
洗濯はしないわけにはいきません。

裏返しのままだと後が面倒なことや、
黒靴下合わせの苦労がわかったようです。

自宅ではしていなかった家事を赴任先で頑張っているのですから、帰ってきた時に上げ膳据え膳なのは仕方ないと思っています。

頼んでも何もしてくれませんか?
私は障子を張り替えてもらいました。
重たい荷物の移動もしてくれます。

トピ主が専業主婦ならば家事は仕事ですし、
たまにのびのびゴロゴロしたい御主人の気持ちもわかってあげましょう。
子供の相手だけはちょっとして欲しいですね。
父親ですから。

ユーザーID:3482916873
無給の家政婦?
Partyn
2018年1月17日 18:54

主様は、自分の食費、家賃、衣類等も含めた生活費を、独身時代の貯金から出しているの?
子供の生活費の半分も、独身時代の貯金から出しているの?
違うなら、十分対価をもらってますよね。

それに、家政婦って、他の家でお金を取れるほど完璧で、炊事洗濯もプロとして専門的な知識を持っているのでしょうか。

稼ぎの少ない夫が自分のことをATMと言ってます、という妻側からの相談では、
その程度の稼ぎでATMとかおこがましいってレスで溢れてましたが、
女性も家政婦というからには、子供がいない日中も含め、お昼休憩や休み時間以外は、プロとして家事をしていないと、家政婦なんておこがましいと言われてしまいます。
下手なことは言わない方がいいですよ。

それに、頑張って単身赴任で家族を支える父親を尊敬できないような子供ってどうなんですかね。
残念な子供だなって感想ですが、母親からの愚痴を聞き、そう教育されたのでしょう。
ある意味子供も被害者ですね。

ユーザーID:8301863466
あなたが思ってる以上に疲れてると思うよ
nanako
2018年1月17日 11:16

あなたが見ているのは家でくつろいでる姿だけだからわからないのかもしれないけど、
スポ少の世話してる専業主婦と、単身赴任している夫の仕事くらべたら、どう考えてもあなたのほうが楽してますよ。
それなのに同列か、自分のほうが大変みたいに恨み言言うのってちょっとどうかな。恥ずかしいよ。

あなたが介護してるとか、未就園児抱えて仕事もしてるならともかく、小学生の世話してるだけの専業主婦って、平日の日中は充分休めてるでしょ。
もし日中の平日にもクタクタになるくらい家事してるんなら、それは能力不足すぎてなんともいえないけど。

ユーザーID:1111290841
2度目です
2018年1月17日 8:09

主様に一つ提案です。

単身赴任の夫にもっと頼りたいなら、主様もお子様も一緒に赴任すれば良いと思いますよ。

3月になったら夫の赴任先の小学校に転向というのも一つの手です。
主様は無職なら何の不都合も無いと思いますから。

皆が転居すればご主人も毎日帰ってきます。
此れからの時代、お子様も生き抜くために転向経験しても良いかも知れません。

主様もご主人も二重生活から解放され、安定した生活が送れるかと思います。

日本国内ならどこに行っても言葉は通じます。

ユーザーID:7929349417
1ヶ月に数日しか居ない夫に「家の仕事をして妻の私を休ませろ」
良くあるケース
2018年1月16日 21:10

って話だよね、要は。
そして、そう要求してる妻は法的には無職。
家事育児を「専業」にする専業主婦。

単身赴任から一切戻ってこない、来ても妻子無視なら
色んな意味で問題だ。
だが
>子供と一緒にゲーム、テレビ、タブレットで番組を観て

>子供達のプレーを観たい時は観に来ます

>夕方遅くに子供達と帰ってきたら、夕食の手伝いを少しする

子供と触れ合ってるじゃん。
家事も少ししてるじゃん。
なのにそれすら
>ぐーたら昼寝やテレビで過ごしてる

と腹が立ち、本人に糾弾し、言い負かされてネットに
書き込む。
「夫も単身赴任で普段苦労してる」とは思えない、と。
マズイ関係だね。


>低学年の子は旦那に懐いてはいますが、上の子はそんな父に嫌気がさしてるようです

それはどうだか?
高学年は思春期の始まりだから親との関係は変わる。
特に異性の親とは。
それ以上に原因はトピ主夫婦の不仲だろう。
第二子がたまに帰ってくる父親に懐いていると明らか
に母親が不機嫌になるから、だよ。
防衛本能で自分は父親と距離を置いて、結果的に母親
のご機嫌を取ってる。

だって、2人揃って父親を慕ったら彼が帰った後も母親
であるトピ主はずっと不機嫌だろ。嫌な空気になるだろ。
たまにしかいない父親よりも、同居の母親のご機嫌を伺
う方が大事なだけ。


>私が旦那に協力を求める気持ちを持つのは間違っていますか?

少なくともトピ主の夫は「間違ってる」と思ってる。
それを納得させる力も情も自分には無い事は理解して
るか?

「「寮生活で3食は寮母さんの食事と社食で寮でする
家事は掃除と洗濯のみ」なんだから、帰宅したら家事
と子供の世話をして私を助けて当然だ!」って主張を
振りかざして、「わかった。が、日常生活でお前の世
話になっていない。従って、生活費は減らす。自分の
分は自分で稼げ」って言われるのも想定内?

ユーザーID:1500099025
みなさん、旦那に甘いんだね!
yam
2018年1月16日 14:49

単身赴任でも、父親でしょ?
家庭を持ってるなら、単身赴任から帰ってきても家のことな〜んにもしないでいいんですか?
父親は育児にノータッチでいいんですか?
こんな男は、いずれ家庭に場所がなくなるんじゃないのですかねえ?
僕は男でもうオッサンだけど、こんな亭主の味方ばかりってのがまったく解せませんね。
奥さんが専業主婦だったら、亭主は家庭のことにノータッチでいいの?
そんなバカな!

ユーザーID:6242471904
スポ少はやめたらどうでしょうか
お疲れ様
2018年1月16日 12:10

子供が新生児の頃からワンオペなんですね。

今の家事育児がどうの、というよりも、今までの10年以上の疲れやら不満やらがすべて蓄積していっているのではないかと思います。
専業主婦で家事育児は仕事といっても、子供が新生児からの育児をたった一人で切り盛りして、誰からも認められることもなく、感謝されることもなく、経済的にも上から目線だと、精神的に辛いと思います。
きっとご主人に寄り添ってもらいたいんだと、思います。

ただ、ご主人にもそんな余裕はないのか、経済的立場の強さで傲岸不遜になっているのか・・・目の前で、協力する気はさらさらありません、という態度だと、悲しくなりますよね。。。
一人だけでの孤独より、人がいる中での孤独の方が辛い、のと同じだと思います。
家事育児の忙しさにも精神的に寄り添える人なら、実際同じように休憩していてもそんなに不満にはならないのではないでしょうか。


ご主人が自由にしている目の前で自分に余裕がないと、辛くなります。
ご主人の帰宅は週末だと思いますが、週末のスポ少をやめて余裕を作れば、多少は御主人の自由気ままにも寛容になれるのではと思います。

ユーザーID:7602117984
間違ってると思います。
アイルー
2018年1月16日 10:18

単身赴任で家族と離れて働くって辛いと思います。
ご主人こそ、俺は金を運ぶだけの存在か?って感じで虚しいのでは?
しかも1ヶ月に2回ぐらいしか帰れないのに、家事育児を手伝えって?
乳幼児なら分かるけど、小学生でしょう?
スポ少が大変なのは最初から分かっていた事ですよね。
それに子供が小学生になると、時間もあるしすごく楽ですよね。
子育てを全てしてきました、っていうのも単身赴任で専業主婦なら当然だと思うし。
ちょっと自分だけが大変だと思いすぎというか、
むしろ楽な方だと思うのになぜそこまで不満なのかが分からないです。

上の子が父親に嫌気がさしているのは、
あなたがご主人を嫌がっているのを感じ取っているからだと思いますよ。
ご主人がいなければ、今の生活に更に仕事が加わります。
働いて自分の稼ぎだけで生活してみたら?
それでも有り難みを感じず、ご主人が不満なら離婚すればいいと思います。
無給の家政婦って言うけど、日頃はご主人に何もしてないですよね。
月に2回ぐらい、気持ちよく家でゆっくり休ませてあげたいとは思えないのかな。

ユーザーID:3552160680
お互い ねぎらう携帯からの書き込み
りり
2018年1月16日 10:01

不満は別にあるのでないかな?

夫婦の時間てありますか?夜の話ではなくて、デートするみたいな 女の子として構われる時間。可愛いとか大事にされてると実感出来る時間。ちょっぴり おしゃれして ドキドキする時間。

やっぱりさ、お母さんだし 妻だけど、専業主婦だけど 旦那さんの恋人としての時間があると違うのではないかな。

スポ小終わったら 子供たちを誰かにみて貰うか、預けるか、最悪 お留守番でもいいから 夫婦ふたりでカフェに行くとか 映画とか あったら すごく癒やされるし、頑張るパワー出てくるよ。

旦那さんに お願いしてみたら?

ユーザーID:7248417682
 
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