現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚を後悔しています。 携帯からの書き込み

なおたれ
2018年1月12日 21:19

はじめまして。なおたれです。
これからの結婚生活が不安で。。すみません、愚痴ってしまいます。
文章が下手ですが、よろしくお願いいたします。

24歳女 2年前に結婚しました。恋愛結婚でした。夫は30歳で、一言で言うと優しい人です。
共働きで世帯年収は600万行くかいかないか(私300万・夫300万)。賃貸に住んでいます。現在、貯金は200万くらいしかありません。

私の両親は、お金もなく遠く離れた地方に暮らしているので人的・経済的支援は望めません。むしろ、なるべく支援したいです。。
夫の両親は、離婚しており、義父は事故で障がい持ち。義父は義理祖母と暮らしておりますが、近々二人の面倒を見る予定です。義母は、独り暮らしです。
義父母どちらとも親しい関係を築けていますが、将来夫の両親と義父の母(現在80歳)と独り暮らしの義母の面倒を見なければならないのか。。と思うと先が思いやられるし、自分達の生活も満足にいってないのに、もう義理の家族の面倒を見なきゃならないのかと結婚を後悔してしまいます。

結婚したばかりの頃は、周りなんて気にしなかったのですが。。最近、インスタで一個上の先輩や同級生の余裕のある結婚生活を見て涙が出ます。
私は、格安の親族のみの結婚式で満足した振りをしてました。本当は、こんな素敵な教会で友達を呼んで式を挙げたかった…。海外旅行だって、行けてないし。両親に親孝行したい。服も買いたい、オシャレしたい。子どもも欲しい。でも、将来を考えるとお金使えない…だから、夫の了承を得て、時給の高いバイトをしました。でも、既婚で正職でバイトしてって馬鹿らしくなって。

小さい頃から貧乏で、子どもができたら同じ思いさせたくないと思いはじめ、余計お金に執着しだしました。
離婚も考えてます。やはり、結婚はお金も大事ですよね?
経験のある方お聞かせください。

ユーザーID:9357440732  


お気に入り登録数:111
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:24本

タイトル 投稿者 更新時間
お金は大事だけど
主婦
2018年1月13日 18:04

お金お金言わずとも離婚したほうが良さそうです。
ご主人の年収では出産育児と老後は安心できないし、そのうえ老人の世話まで。
トピ主の負担が大き過ぎます。

お金を言い過ぎると「結局金目当てか!?」とこじれます。
「既婚で正職でバイトしてって疲れた」「収入は同じなのに自分側の負担が大きいと感じる」「養われてもいないのに夫側だけ親を見るの納得いかない」というふうに「お金」という単語は使わず上手に話をしてみては。

「お金」は言わないほうがいいです。
本当にこじれますから。
いったん金目当てと思われてしまうと修正は無理ですから、どうにか言葉を選んで印象を大切に話し合いをして下さい。

ユーザーID:7598801533
昨日のニュースで
離婚推奨
2018年1月13日 20:04

2040年には
国民の四割の2000万人が独身になる
んだそうだ

ということで
結婚は特定の
恵まれた人たちだけのものになりそうです

昔は家と家の結婚のような
ひとつの儀式みたいなもので
ほぼ全員が結婚してましたけどね

なので
旦那さんが離婚に反対でなければ
スムーズに別れることができるでしょう

ユーザーID:0204036255
考えが幼稚携帯からの書き込み
じぶんしだい
2018年1月13日 20:40

あの〜〜。 隣の芝生が青くみえる状態なのかもしれないですけど。
個人的にはあなたのようなタイプは誰と結婚しても幸せにはなれないでしょう、、、、。
こうだから幸せじゃないとか、こうなれば幸せと考える人はどこに逃げても結果同じです。
周りでそういう方いっぱいいるのでウンザリです。笑
結局のところ、違う人を探すために離婚したとしましょうか。
条件に合う人がいたとしても、条件というものはどれも保証されたものではないんですよ。
だから条件に合った人と次に結婚できたとしても、かなりの確率で想定外なことって起きますから。
ということは条件で選ぶ人はいつまで経ってもこんなはずじゃなかったって言うんですよ。
今自分のなかにある幸せに目を向けれないですか?お金なんてなくても幸せっていっぱいありますよ。食べ物に困るほどじゃないのに
なぜ、そんなことにこだわるの?
それと、幸せアピールしてる人ほど幸せじゃなかったりしますよ。笑
表面だけの幸せなんて簡単に作れますから

ユーザーID:3878514475
なぜ結婚したの?携帯からの書き込み
すずらん
2018年1月13日 21:38

結婚の覚悟がないままに結婚してしまった感じですね。でもまだお子さんいないのだから離婚はありでしょ。また若いのだからやり直しはききますよ。バツがつくから再婚には不利にはなりますが子供がいないのだからまだ間に合いますよ。
今から不満タラタラだとこの先も上手くいかないんじゃないかな。自分が悪者になっても正直に生きた方が結局は良いと思いますよ。

ユーザーID:2104084573
結婚の基本はまず経済的安定
経済力は大切
2018年1月13日 22:34

>やはり、結婚はお金も大事ですよね?

「やはり」ではなく「まず」だと私は思います。
何事も経済的にしっかりできていなければ始まりません。

貧すると、人は揉めます。
笑顔も減ります。
しなくてもいい争いやケンカも増えます。
生活が楽しくなくなります。
そして「こんな結婚生活でいいのか?」と不幸を感じ始めます。

まさに今のあなたです。

私はあなたと逆で幼い頃から裕福だったので
結婚後に貧乏な生活など考えられなかったし、
ある程度高年収の男性でないと結婚するつもりもありませんでした。
(実家の父や祖父ほどは求めないが、という意味です。)

結婚した夫の両親は離婚してるし
私の目からすると夫は貧乏な育ちです。
でも彼自身が高学歴・高収入で、
義母は自分でマンションを購入していて年金もあります。
だから「援助の必要はないだろう」と踏んで結婚しました。

結婚してもう長いですが
一度として金銭的援助を義母にしたことはありません。
頼まれてもするつもりもないです。
結構な額の年金をもらっているので、それを貯めてないとしたら
本人の金銭感覚に問題があるからです。

あなたの場合、そのような義両親がいるのを知っていながら
どうして結婚したのですか?
私もあなたと同じ位の年齢で結婚しましたが、
上記のように、ある程度将来の予測をしてから結婚を決めましたよ。

そんなに辛いなら子供ができる前に離婚した方がいいと思います。
まだ若いし、もっと良い相手がいるのではないですか?

ユーザーID:0613954359
甘ったれるな携帯からの書き込み
ハナ
2018年1月13日 23:02

結婚をなんだと思ってたの?
「幸せになる」世界だと思ってたの?

「結婚したときは何も考えてませんでした」なんて、呆れるわ。自分が悪いんじゃないの。私は小学生のときから、好きになる男の子は次男以降って決めてるわ。

リア充なの女たちはその辺をちゃんとわかって、お金も立場もいい男を狙ってるのよ。
好きになったからって、何も考えずに何も覚悟せずに結婚したあなたがおバカさんだったわけ。

耐えられないなら別れてもいいと思う。
でも、結婚は生活だよ。
それは大人なんだから自分で作り上げるくらいの気持ちじゃなきゃダメよ。誰と結婚しても、もし相手が義父のように障害があって働けなくなったら、貴方が大黒柱になるだからね。

>既婚で正職でバイトしてって馬鹿らしくなって。

貧乏生まれのくせに、バカなこといってんじゃないよ。
裕福な家庭で、旦那が1500万くらいは稼いでいたり、不労収入があって言えるセリフよ。
うちは旦那の年収が800万だけど、不安だから私も正職よ。バカらしいって…

お金がないなら働くこと、老人の面倒をみること。
もう、24歳なんだから、受け入れなさい。
それが、結婚よ。甘ったれるんじゃない。

ユーザーID:2011268701
離婚してもいいけど・・携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年1月14日 2:57

離婚してもいいけど、次にお金持ちで貴方の親の面倒まで看てくれる人を性格の良い人が現れるかはわかりません。 ましてや、とぴさんはバツイチっていうのもデメリットになりますしね。SNSって、大体の人が良いことしか載せないし、それに惑わされて生きていても意味がなく流されていくだけです。自分の立ち位置をしっかり考え、自分なりの幸せを考えないとSNSに振り回されるだけの人生になります。
多分、勢いとか好きという気持ちで結婚してしまったのかもしれませんが、条件がかなり悪い結婚をしたのは事実ですね。次のお相手をすでに探したい気持ちが伝わってきますので、ともかく早いうちに離婚をするにしても、旦那さんに非はないんでとぴさんが慰謝料を支払っての離婚になるとは思いますが、旦那さんが「うん」と言ってくれなければ簡単に離婚できないケースだと思います。

ユーザーID:9551710977
私なら離婚も考える。
mimi
2018年1月14日 11:12

トピ主様の

>夫の両親は、離婚しており、義父は事故で障がい持ち。
義父は義理祖母と暮らしておりますが、近々二人の面倒を見る予定です。

これ、トピ主様が面倒みるんですか?子供も欲しいのに??

それができるスーパーウーマンもいるとは思いますが、
夫婦で300万ずつの年収で、介護も入ってきたら、
ちょっと、私なら、ごめんなさい出来ません、ですね。

もちろん、夫を愛していて、夫のためなら頑張れる、というなら
別ですが。

このままでは、トピ主様が介護要員ってこと?
それで、今の仕事は続けるってこと?

夫婦でよく将来設計を話し合って、場合によっては
離婚も考えたら?お若いんだし。

介護は全面的に夫にやってもらったら?で、トピ主は稼ぐとか。

なんだか暗い未来しか見えてこないですね。

よく話し合ってくださいね。

ユーザーID:5093131899
賢くなりましょう携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月14日 15:54

>既婚で正職でバイトしてって馬鹿らしくなって。
>小さい頃から貧乏で、子どもができたら同じ思いさせたくないと思いはじめ、余計お金に執着しだしました。

小さい頃からの貧乏生活でトピ主が得た事は“人にタカレ”という事しか学ばなかったのですね。
自ら稼げる賢い人間になろうという発想が無い。そういった意味では経験からの学びの無い幼少時代でしたね。
稼げるほどの能力を手に入れるために、必要な努力はせず…また返さなくて良い奨学金制度なども調べず。学習もせず、知識も増やさず今も金持ちを探して楽しようと他力本願。
そんな浅い思考回路の人には結局似たようなパートナーしか得られません。
たとえ離婚して新しくパートナーを探そうにも無理です。
自ら稼げる能力のある人は目利きが有り、思考力も奥深いからです。だからこそ稼いでいけるのです。
思考力も浅く、学びも少なく、他力本願のトピ主さんを会話の中で瞬時に見分けるからです。
今のままではトピ主さんは、箸にも棒にもかからないですよ。

トピ主さんは、人の事を羨ましがり、妬み嫉んでる時間が有れば、自ら稼いで行ける力を努力して身に付けましょう。賢くなりましょう。

ユーザーID:6685862944
がんばって
40代後半女性
2018年1月15日 6:20

SNSには普通いいことしか載せないので、そのお知り合いも実際はいろいろ大変なことがあるでしょう。
あなたはご主人の悪いことを全く書いていないので、愛情はあるのでしょう。600万でいいじゃないですか、将来の介護などは大変だと思いますが好きな人と結婚して、幸せな人生だと思いますよ。
お金は確かにあった方がいいですが、なくても好きな人と一緒に生活することができる方が大切だと思いますよ。

ユーザーID:0569512868
愛があっても金がないと生活できません
やっぱ金ですよ
2018年1月15日 7:35

金といっても
大金ではなく
ある程度、普通に必要ってことかな

あと金があっても
生活費入れてくれないとか
ギャンブル依存症や
アルコール依存症など
出ていく金も大事ですよね

なので
結婚して生活してみないと
収入だけでは判断できないのだ

ユーザーID:0204036255
うーん携帯からの書き込み
ぷーこ
2018年1月15日 8:20

介護を承知の上で結婚したのではないですか?
それと、結婚式に関する不満もそうです。
一回はそれで良しとしたことを、他人の幸せと比べて後悔しはじめるのは、時間が勿体無いと思います。
どうしても嫌ならば、別れればいいけれど、それならなんで結婚したの?と言われると思います。

ユーザーID:1013660746
トピ読みましたが、
ナナコ
2018年1月15日 14:40

あんまりメチャクチャなんで笑ってしまいました、すみません
勢いで結婚しちゃったんでしょうかね、う〜ん、
6歳年上の男性、30歳で年収300万?そりゃ愚痴りたくなりますよ、
このままじゃ貧乏の連鎖になっていきそうです
もっと夫さんに発奮してもらうしかないでしょう、
義父たちと同居するなら、彼らにも家賃と光熱費を負担してもらいましょう
障害年金を受給してるはずだから、同居の前にお金の話はしたほうがいいですよ
お金?大事ですよ〜、とってもね、
夫や義父に、そういうお金の話ができなくて、一人でモヤモヤしてるんだと思う
自分が我慢すればいいんだ、頑張ればいいんだとダブルワークなんかして無理してる。
そんなの続くわけがありません
いい嫁でいる必要なんか、まったくないのよ
あなたにも何かメリットがないとね

ところでSNSは幸せぶりっこ集合体だと思います
ああいう写真を真に受けるなんて、若いなぁ
もう少し大人になってね

ユーザーID:5749963550
若いのにそんな低収入なオッサンと結婚するから
ソルト
2018年1月15日 15:16

大変なんだよ。

離婚は大いにアリだと思います。
戸籍にバツはつくけれど、子供がいない分まだまし。
24ならまだ巻き返せる。

時給の高いお仕事は「お水」かな?
若いうちに高収入なお客捕まえて再婚しちゃいなよ。
若気の至りと言える時間はすくないですよ。

ユーザーID:5105944656
結婚する前に
40代おばちゃま
2018年1月15日 19:43

しっかり遊んでおくべきでしたね。

若いうちに結婚、出産、子育てを済ますのも賢い選択だと思いますが
お金も時間も不自由になってしまうので
買い物や海外旅行は難しくなってしまうのは仕方がないですね。

仕事も遊びも充実させた後で....と考えアラサーで結婚を考える方も少なくないと思います


高収入の男性と結婚すれば海外旅行や買い物が今より自由にできるとか
お考えかしら?

可能性は無くもないとは思いますが
バツイチの女性になってしまいますがその覚悟はありますか?

ユーザーID:7554775905
まずは
cadeau
2018年1月16日 20:20

 まず、インスタで他人の生活を羨ましいと思う...なんて馬鹿げたことはやめましょう。インスタやFacebookに自分の私生活を切り貼りして載せている人が生活の全ての面をさらけ出していると思いますか?あんなのただの自己満足感を煽ってうまく言っているツールですよ。自分の生活の”イケてる”面だけをデフォルメして投稿しているだけです。大人になりましょう。
 さらに、何よりもまず、なぜトピ主さん自身(ご主人もですが)がより収入の良くなるように転職なり、資格取得なりのキャリアアップを考えないのですか?努力したくないけれどお金だけ欲しいなんて、叶うと思います?私の妹は正社員で働いていましたが、年収をさらに増やしたいだけではなく、やりがいを求めて、必死に何年も勉強して税理士になりましたよ。妹の夫も必死にキャリアアップを頑張って、妹一家の世帯年収は結婚当時の3倍以上だそうです。子育てしながらだったので本当に大変だったと思いますが、やればできるのです。
 他力本願はなかなか叶いません。自分で叶える方がまだ現実的だと思います。

ユーザーID:5035907813
そりゃあ、お金は便利だし大事ですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月16日 22:53

わかってるんだから、自分で好きなだけ稼いで、豪華な結婚式でも海外旅行でも挙げたり行ったりしたらいいんですよ。

人の財布をアテにして、ゼイタクを奢ってくれないなんて愚痴をいうのは文字通り愚かなことです。

バンバン稼いだらいいでしょう。

かったるいから嫌だとか能力がないというなら、無い物ねだりはやめて、自分の実力にふさわしい分相応で満足しましょう。

どうして女性のトピには、そのために必要なこともしないで、アレもコレも欲しいが手に入らないと、自分で用意した当たり前の現状に文句をいう声が多いのでしょうか?

ユーザーID:0630027824
離婚って簡単に言うけど
ニョロ
2018年1月17日 14:46

何も有責の無い旦那さんを納得させるだけの理由はあるのでしょうか?
最悪トピ主さんが旦那さんにお金を払う事に成りますよ どうしても離婚したいならね

ユーザーID:2184295240
結婚=依存
Partyn
2018年1月17日 19:02

女性の一定数は、結婚=依存。
そして、自己正当化のために、家事育児が大変アピールに必死。

お金がないなら、主様が稼げば良いのに。

主様が一千万でも二千万でも稼いで、夫に家で子育てや家事、親の面倒をみさせればいいじゃないですか。

家事育児に比べたら、仕事なんて楽勝らしいですよ。

ユーザーID:6432339718
どんな人生を歩みたいの?
たんぽぽ
2018年1月17日 22:52


色々書いていることがめちゃくちゃで、トピ主さんはまだ幼いんだなと。

なんで若くて結婚したの?ビンボーで、生活から脱したかった?

若いなら、もっといい条件の人とできると思うけど。何も考えなかったのかな?

まだ買い物したり遊びたいんだね。他人も羨ましい。考え方も浅いし。

それに、旦那さん30歳で親と同居ですか?
あなたは嫌だと言えないの?若いお嫁さんにいきなりそれは気持ちが
ブルーになっても仕方ないと思いましたよ。

旦那様が良い人なのが、救いかな。あなたのような人と
結婚しようなんて、いい人すぎでしょ。バイトも許すなんて。

今後、昇進して給与が増えるとかないのかな。

もし、この先考えてやっていけないなら離婚もありだと思います。

お金がないと、たぶん旦那様のことも嫌いになっていくんじゃないかな。

でも、今後世間の風当たりは強いですよ。そのことは覚悟して、

自分で稼げるように資格をとり、自分がどんな人生を送りたいか
考えた方がいいよ。
あなたのように幼い人にその状況は厳しいでしょう。
旦那様には、もっと良い方と巡りあえるんじゃないかなと思いました。

ユーザーID:6554966694
 
現在位置は
です