現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義実家と同じ敷地内に住みたくありません 携帯からの書き込み

n
2018年1月12日 23:16

現在結婚して1年目、24歳の女です。
夫は二人兄弟の次男で27歳、夫婦共働きです。
先日夫とマイホームの購入を検討しようという話になり、家計のやりくりについて詳しく洗い出しをしました。
次の日、夫が義実家の敷地内へ引っ越そうと提案してきました。
義実家の敷地内には1戸建が2軒あり、うち1軒は昔夫の祖父母が住んでいたのですが、現在は二人とも亡くなってしまったため空き家になっています。
今住んでいる賃貸アパートの家賃を貯蓄に回すため、その空き家の方に引っ越そうと言い出したのです。
義両親はとても良くしてくださる方で、特に問題があるわけではないのですが、私が潔癖症で、以前お邪魔したときに生活できるような印象ではなかったのと、やはり同じ敷地内ということでいつでも行動が見られているような、丸わかりのような気がしてしまいそうで、そのような状態は耐えられません。
また、現在住んでいるところよりもかなり利便性も劣ってしまうので、そこも納得できません。
私はいずれ夫の兄が結婚したら、その空き家で暮らすと聞いていたため、義実家の近くに住むことはないと安心していたのですが…急にこのような状態になってしまい、困惑しています。

話を提案されたときに上記のことも伝え、それはできないと言ったのですが、夫はわたしの意見を聞く耳すら持たず….いつもの事ですが、私が合わせなければ、話は絶対にまとまりません。
いくら話し合いをしても夫が他の人の意見を聞き入れることはないので、私が折れるしかないかとも思っていますが、義実家に行けば、夫は居心地が良くなりマイホーム購入の話も流れてしまうような気もしますし、生活環境ががらりと変わる決断を迫られていて、どうするべきなのか分かりません。

理想はこのまま2人で暮らしたいですが、お金と多少の我慢を天秤にかけてみろと言われてしまいました。

私はどうするべきでしょうか?

ユーザーID:4964192630  


お気に入り登録数:101
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:13本


タイトル 投稿者 更新時間
悩むようなことか?
匿名
2018年1月13日 11:46

離婚一択

常に妻が折れるというトピの様子を、世間的にはモラハラ被害という。

ユーザーID:1953108021
お金とストレスを天秤にかける
みかん好き
2018年1月13日 13:11

今ゴタゴタするか、義実家に越してゴタゴタするか、夫婦仲が怪しくなるのも時間の問題。
24歳で結婚1年目、マイホーム同様にライフプランで大事な子供のことは相談したの?

長男の結婚時期は予測不能で、空き家を無償で借りれる時間が短い可能性があり、短期間で再度賃貸の初期費用が必要になること。
二人の通勤時間や買い物など、共働き夫婦には利便性は重要なことを全面に出すこと。

ユーザーID:5589552021
断固拒否しましょう
NAVI
2018年1月13日 14:34

>お金と多少の我慢を天秤にかけてみろと言われてしまいました。
私なら、わずかなお金の節約のためにストレスフルな環境に住むなんて
考えられません。

「夫はわたしの意見を聞く耳すら持たず」って・・
まずそこが問題ですね。強引に敷地内に住もうとするなら
離婚でもいいんじゃないですか?まだお若いんだし。
そんな人の子供産んだら苦労しますよ。

ユーザーID:6284789853
私も同じ敷地内には住みたくないですね携帯からの書き込み
ここあ
2018年1月13日 14:36

ご主人からしたら自分の両親ですから「多少の我慢(我慢する事なんてないか…)」で済むかもしれませんが、嫁からしたらやっぱり多少なりとも気を使いますよね。


過干渉なご両親でなければ平気かもしれませんが、私なら毎日毎日、隣の義実家を気にしながらの生活はストレスになりそうなので、それなら今まで以上に節約に徹して、そちらに住まなくてもいいようにした方が、精神的にもラクですね。

通勤に関してはどうなのでしょうか?
通勤時間が長くなるとか、交通費が今まで以上にかかるなら余計に嫌ですね。


期限を決めて住むならいいと思いますが、もしもお兄様がなかなか結婚しなかったり、あなた達にお子さんが生まれれば、それこそずっとそこに住むことになりそう。


仮にお兄様が結婚し、そこに住むことになってあなた達が引っ越すとなれば、引っ越し費用もかかるし、その頃にどれだけ貯金できているかも分からないですし。

今のアパートからの引っ越し代も含めたら、どっちもどっちな気が…


敷地内に住むにしても、ご主人に「毎月〇万貯金して、〇年だけ住む」と言った方がいいのでは?

それまでにあなたの考えが変わり、敷地内でも平気になるかもしれませんがね。


目標の貯金額まで絶対に、その敷地内に住めるならいいですけど、いつ結婚して、そこに住むと言い出すかも分からないお兄様がいるなら、
引っ越し代2回分払うくらいなら、今のままアパートでいいような気もします。

ユーザーID:5540956050
マンション購入
サツマイモ
2018年1月13日 16:02

利便性が悪い
子供の学校問題
をあげて 駅近くのマンション購入にする。


貴方が義理実家に同居すれば
たとえ兄が結婚しても
兄嫁はこれ幸いと、同居しないと思います。

義理親は
兄が結婚しない可能性を考えて
介護要員(貴方)確保しておきたいのでしょう。

家賃を浮かすため夫実家に済んだら最後
逃げられなくなると思うよ。

たとえ家を建て替えたとして
万一夫が先に死んだ場合 離婚した場合は
貴方も住宅ローン払っても
土地が夫実家所有だと トラブルの元になる

ご主人には 若いうちローン組まないと
年取って持病ができたらローンが組めなくなる

今は低金利 今後金利が上がる

40すぎて 20年ローンが組むより
25歳で35年ローンの方が月々の負担が少ない
今の家賃と変わらないで分譲マンション住める
(実際は 固定資産税など増える)
この辺は営業マンの方が上手に誘導してくれる

あれこれ考える前に
一度モデルルームを見に連れて行く。

モデルルームは実際の平均的な家や部屋よりも
かなりオプションで盛ってるから
よりよく見えるが

ご主人には 真新しい 洗練された
モダンな部屋を見せることで
心が新築購入に揺れるよう傾ける。

すごくハイセンスで美しい家たあと
今の家見たら 劣化して見えるし
まして義実家の空き家はボロくみえるでしょう

口でどうこういうより
実際に憧れを抱かせて
ご主人本人が 住みたいと思わせる方が先かも。


あと、最悪 貴方の意見が通らず
義理実家の空き家に住む場合は
リフォームや建て替えした場合 絶対に貴方はローンの名義にはならないこと
夫一人の単独ローンにすること。
24ならまた、子供は作らないこと。

実際に敷地内同居になってわかる
夫や義理親の本性が見えてくるまで
絶対に子供は作ってはいけません

子供がいなければ 離婚も再婚も楽ですから

ユーザーID:5277286167
得を取るかな・・・
鬼嫁
2018年1月13日 17:09

私ならですが。

どこに住んでも、善し悪しあるんです。
家賃が浮くって、物凄くありがたいけど。

ユーザーID:0060359833
避けた方がいいんじゃないでしょうか
かっぱ
2018年1月13日 20:29

義実家との仲がどうこう・・・じゃなくて、
もしお義兄さんが結婚されたとき、兄嫁の立場だったらすごく義両親と義妹が仲良しだったら
すごく入って行きづらいと思うんですよね。
義兄が結婚されるまでこのままのらりくらりと賃貸で暮らすのをおすすめします。

ユーザーID:8628209867
対案を出す
WOW
2018年1月13日 21:10

義両親と敷地内同居せずにマイホーム資金を貯める方法があるなら、それを夫に提案すればいいのでは?


夫は親と同居すること自体を希望しているわけではなく、マイホーム資金を貯めるためには同居がいいだろうと言ってるわけです。理由はお金です。

マイホームを購入したいなら、お金はないけど我慢するのも嫌と言うだけでなく、対案を出しましょう。
例えば、そのまま二人で暮らす場合に比べて年間100万円余分に家賃などが発生するなら、それをトピ主が負担するとか。

それとも諦めますか?

> 義実家に行けば、夫は居心地が良くなりマイホーム購入の話も流れてしまうような気もします

流れると困るんですか?
このように心配するということは、現状でもマイホーム購入に関して夫よりトピ主の方が積極的なんでしょう。

欲しいのはトピ主なのに、夫の努力で解決しようというのは虫がよすぎます。

ユーザーID:4029211310
なにもしないのも手のうち
ムチリンダ
2018年1月13日 23:05

結婚して1年目なら、まだまだ夫が好きで、いい嫁したい頃ですもんね・・・

なにもしない。言わないのも作戦のうち、かも・・・
よほどマメなご主人ならともかく、ご主人がひとりで荷造りしたり転出届を出したり
電気や水道の転居届を出したりするとは思えませんもの。

それに「話し合う」ならわかるけど、夫に一方的に怒られたり威圧されて物事を決められるなんて
普通の夫婦関係とはいえない、ということは覚えておいてほしい。

ユーザーID:9632201845
私ならお金より我慢を選んでいる
2018年1月14日 15:19

貧乏には慣れたが、不自由は改善したくなる

ユーザーID:1437012074
どれだけ抵抗できるか
なお
2018年1月14日 15:41

夫が実家に住むと言い、その夫が他人の意見を全く聞かないタイプなら、もう殆ど敷地内同居決まったようなものでしょうか?

でも旦那さんも一度親の援助で家賃ゼロになった所から、自力でマイホーム建てようという気には中々ならないでしょうし
義親も同居してくれて安心と思っていたら、自分達の体力が落ちてきた頃になって息子夫婦が出て行くなんてなったら騙されたと怒るかもしれませんので、
もう、一回敷地内同居したら一生そこだと思った方がいいです。

>お金と多少の我慢を天秤にかけてみろ
これは旦那さん側の気持ちしか入っていませんね。
嫁からしたら同居は多少の我慢ではありませんし、もれなく自宅介護が付いてきます。普通の女性なら、一生の多大な我慢より多少の節約だと思いますね。

今、踏ん張れるかどうかが運命の分かれ道だと思います。
また、提案したマイホームの額が高すぎたと言う事はありませんか?
義親と同居するぐらいなら、多少ボロの中古マンションでも探して無理のない提案をしてみては。

ユーザーID:6097688729
もしダメだったら別居もしくは離婚も辞さない携帯からの書き込み
ナナ
2018年1月14日 18:17

正直、この段階で話し合いにならないならずーーーっとでしょうね。
子供が生まれたらもっと大変な事になりますね。

今、あなたが折れないといけないなら仕方がないですが、引っ越して無理なら別居や離婚も視野に入れましょうね。
自分のことしか考えられない旦那さんならそれくらいの状況は想定内ですよね?
子供もしばらくは諦めた方がいいです。
子供が居たら旦那さんと義両親が何が何でも奪い取りそうですし、身動きも取りにくいです。

ユーザーID:3164431439
同居なら離婚で良いのでは?
匿名
2018年1月16日 18:19

仕事もあって子供もいないし若いならやり直し効くよね。
最悪離婚の腹積もりで強く出てもいいんじゃない?
案外そこまで強く出たら諦めるかもよ。

ユーザーID:4024788769
 


現在位置は
です