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発言小町

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結婚するにおいて 大切にすること 携帯からの書き込み

NAO
2018年1月13日 0:22

はじめまして。
このトピを見てくださりありがとうございます!
少し毒舌ですが、この場で偽善ぶっても仕方ないので正直に言います。

私は21歳女 社会人
顔面、体型、学歴全て普通です。強いて言えば顔は普通より少しだけ上です。

先に言っておきますが、私は彼のことが好きです。
ですが、今後将来のことを考えると今の彼と付き合っていていいのか不安です。そこでみなさんにご意見いただきたいです。

さて、私の中の彼の偏差値ですが…

性格 4
顔 3
体型 2
お金 3 (5点満点中です)

彼は特に趣味はなく、休日はほぼ毎回あってくれます。しかし、仕事が現場系なので休みは週一です。もちろん休日出勤などもあり、2〜3週間会えないことも多いです。

そんな彼に私が不満を抱いていること…
・仕事が現場系なのでいつ働けなくなってもおかしくない(怪我、歳、病気)
・お互いの家が遠いのであまり会えない
・顔は悪くはないが好みじゃない
・金遣いが少し荒い
・学歴がなく昔結構やんちゃしてた

逆に彼の好きな点
・今までにあった男性の中で1番愛してくれていると思う
・性格やノリが合う
・私のやりたいことをやらしてくれる

もう一度言いますが、私は彼が好きです。
ですが、今後私の中でもっと完璧な人が現れるかもしれないし、彼のことが好きは好きでも情も多い気がします。

また決して高みを目指しているわけではないですが、少しでも私の希望に沿うような方と愛し合えればなと思います。
もちろん出会える保証もないですが、今後、彼と付き合っていたらそうそう出会いはないと思います。
特に別れる理由もなくズルズル行くのもイヤなのでとても悩んでいます。

やはり少しは妥協するべきなのでしょうか?

長々とすみません。
おんなじ経験をした方いらっしゃいますか?
ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:9545825526  


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タイトル 投稿者 更新時間
妥協してはダメ携帯からの書き込み
すずらん
2018年1月13日 12:21

妥協して結婚すると後々恋愛感情が落ち着いて生活する相手として見た時に不満が込み上げてくる気がします。私がそうでした。
自分だって大したことないじゃんと自分で自分を低く見て相手のスペックには妥協してしまったパターンです。
子供が産まれ周囲の同世代のママ友の旦那さんのスペックと比べてしまうと隣の芝生は青い状態で。。ああ私は貧乏くじを引いたなあ。。と感じてしまったのです。
トピ主さまはまだお若いのでこれからまだまだもっと良い人に出会えるのでは?今の彼に不満を持っているのに好きだと思おうとしているように感じました。
妥協なしの最高の人とお付き合いして精一杯愛し愛されてくださいね。もちろん自分自身を磨いてなくてはいけませんよ。

ユーザーID:4934698828
別れましょう携帯からの書き込み
おかき
2018年1月13日 12:23

トピ主さんには彼に対する尊敬がなさそうなので。

結婚に大事なのは、私は『相手が大切にしているものを大切にできるかどうか』だと思っています。

彼が休日を返上しても働いている努力を応援できないなら、苦楽は共にできないでしょう。ノリだけで結婚して失敗するのが目に見えます。

トピ主さんは思い描くような完璧な男性を探せばいいと思います。そんな人がいるかは疑問ですが。

でも、欠点も気にならないくらい好きになれる人が見つかるといいですね。人は誰でも良い所も悪い所もあるものだから。だから2人で補い合うために結婚するのかと。幸せは2倍、欠点はプラマイゼロがいいですね。相手がマイナスの所はこちらがカバーして、こちらがマイナスの所は相手がカバーしてくれる、そんな信頼関係がパートナーには必要かと。

今の彼と続けるには、『例え彼が働けなくなっても自分が稼いで養うから大丈夫!』と思えるモチベーションがトピ主さんにないので、ここは円満にお別れが良いのでは。

ユーザーID:3048086097
もう少し遊びなよ。携帯からの書き込み
もも
2018年1月13日 14:50

あなたに結婚はまだ早いと思う。

年齢的にではなく、精神的に。

本当にね、結婚ってしてみなきゃ分からない。
想像とは全然違う、ただの泥臭い生活だよ。

くっだらないしょうもない事でイライラしたり喧嘩になるのが夫婦。
本当に、思いやりとか冷静に考えられる力がないと、相手にどこまでも求めてしまって関係は悪化するだけ。

人に点数つけたり、私にとって完璧な人がとか、そんなことを考えてる今のあなたには結婚生活はかなり厳しいと思う。

結婚とは、赤の他人と家族になる事。
婚姻届を出せばいいんじゃないよ。

婚姻届を出して戸籍上一緒になったものの、本当の意味で「夫婦」「家族」になれなくて離婚に至る人が山ほどいるでしょう?

結婚とは何でしょう。
大切な事は何でしょう。

人を物みたいに品定めしてないで、考えてみては?

ユーザーID:0837804294
してあげたい、と思える気持ちはありますか?携帯からの書き込み
うさぎ
2018年1月13日 15:37

あれこれ考えず「この人のために、してあげたい」と思える気持ちがもてる人と結婚するのが一番かなと思います。
ご飯作ってあげることから、全てにおいて。
あと一緒に生きていく気持ちを持てる人。
という私は、そうではありません。
妥協もしていないけど、好きがあって結婚に憧れもあって。
けど今はそんな結婚がしたかったなぁと。
旦那を大切に出来てないとき、申し訳ないと思うからです。

ユーザーID:7396491600
ああ、良くある話。
くま
2018年1月13日 15:53

男性からでゴメン。

今すぐ結婚をしないのなら、このまま付き合っていても別れても何も変わらない。
仮に他に男性が登場して、その人がトピ主さんとのお付き合いを熱望するなら彼氏の存在を乗り越えてくるから。
もしくは乗り越える素振りや乗り越えるためのチャレンジをしてくる。
彼氏がいるからとアプローチをしないなら、そもそもその程度って判断するしかない。
トピ主さんはその時に悩めばいい話だよ。

誰も乗り越えてきてくれないなら今の彼が分相応ということ。
その場合、彼に別れていても今の彼以上の人は現れない。
現れなければ妥協ではなく妥当。
寄ってくるのは遊び目的の男性くらいかな?

抽象的な極論だけど、今隣にいる男性は確かにトピ主さんが選んだんだけど、これ言い換えると男性たちの総意ともとれる。
トピ主さんの隣にいる彼氏がトピ主さんに相応しくないなら誰かがトピ主さんの彼氏になるべく手を挙げる。
もちろん、その時にどちらかを選ぶのはトピ主さん。
今は選ぶ候補もいるわけではない。
つまり今の彼は今時点で分相応。
妥協ではないということ。

トピ主さんに相応しい男性が別にいるならキチンと男性が登場するから心配はない。
自分で自分をどう評価しても実際に評価して自分を選んでくれるのは相手ということ。

ただ、選ぶ側から選ばれる側へのターンオーバーは気を付けたほうがいい。
見事に何もなくなる。

ユーザーID:3808125486
相手がストーカーにならないよう、嫌な女になりたまえ
さっさと別れなよ
2018年1月13日 17:36

うん、別れなよ。
21歳でしょ、まだまだ需要はあるから。

でも、急に別れ話振っちゃうと、相手がストーカー化する可能性があるから
少しずつ嫌〜な女になって、彼に振られるように仕向けましょう。
やたら束縛してみたり、沢山駄目出ししてみたりね。

ユーザーID:3625099027
尊敬し合えますか?
銀婚式
2018年1月13日 17:47

希望があって、希望を叶えるために何かしていますか?あなたが向上心を持って本気で希望をかなえようとしていれば、相応の目標を持って生きている相手でないと一緒に生活するのは無理だと思っています。

ユーザーID:8560592092
こんな意見です
バナナケーキ
2018年1月13日 20:30

あなたが結婚生活というものに何を求めているかですよね。
それって人それぞれ違うので、第三者の意見がそのままあなたにマッチするかどうかはわかりませんけれども。

ただ思うのは、愛されている、性格やノリが合う、あなたのやりたい事をやらせてくれる、この3つはとても良いと思う。
幸せに暮らせる条件ですよね。

で、あなたが不満に思う事たちですが。
仕事の不安はこれは心配しだしたらどんな仕事でもキリがないです。
運もありますし。なので今の仕事につまづいた時、そこにサバイバル能力、精神があるかどうか、ここでしょうね男は。
生活力のある男性というのは、何をしたって家族を食わせていきます。その根性があるかとうか。

お互いの家が遠くてあまり会えないは、結婚すれば問題なくなるのと、双方に信頼心があれば距離は関係なくないですか。

顔の好み。これも人それぞれです。結婚相手は絶対に好みの顔じゃなきゃイヤという人と、それほどじゃなくてもいいという人、全く顔は関係ないという人といる。
あなたはどれなのかよく考えること。相当気になるなら駄目。

金遣いの荒さは話し合って改善できるものならば良い。
ギャンブル癖があるようなら絶対にやめたほうがいいです。

学歴がないのは就く職業を狭めますが、就いた職業で頑張る力があればいいんじゃないの。昔ヤンチャしてたというのも特に問題ないかと思いますよ。今を真面目に生きているのならば。

最後はあなたがどれだけ彼を好きかです。
愛されているのはわかりましたが、やはり自分も愛せる相手とするのがいいですよ、結婚は。21歳。若いですね。こないだ成人したばかり。
もう少し世の中を見てみるのも、もちろんありだと思います。
その若さで「そうそう出会いはないと思う」って何故??

ユーザーID:0165357740
合格点に足りないってこと?
Obachan
2018年1月13日 20:39

相手を選ぶのに何を優先するかにもよるでしょ。
時間の経過と共に、外見も気持ちも変わりますよ。お互いにね。

あなた自身のスペックもそう高そうでもないから、お似合いじゃないの?
世の中に完璧な人なんて稀でしょ。
高望みして婚期を逃すのはよくある話。
でもまだ21歳なら今しばらくの猶予はあるから、乗り換えるなら今のうちね。

ユーザーID:5529222276
まだ若いから焦らなくてもいい
モモニ
2018年1月13日 20:45

結婚となると生活が大事になります。

生活とは、衣食住と子育てですね。

彼と結婚して、どんな生活になるのか想像してみてください。

子供ができたら、どんな生活になるのか想像してみてください。

若いお二人だから、今は収入面で多少の不便は仕方ないとしても、
お互い三十代、四十代になった時に収入面がどうなるのか、
子供は何人か、教育費はどうするかなど、将来計画を立ててみてください。

この上で、彼との結婚がベストと考えたのなら突き進むしかありません。
そうしないと後悔するから。

でも不安要素があるのなら、その不安が解消するまで留まった方が良いです。
これも、そうしないと後悔する事になるから。

ユーザーID:3074313174
何を重視するか
くものす
2018年1月13日 23:03

まだ21歳ということなので、確かに出会いのチャンスはあるでしょうから、今の彼でいいのかどうか迷うでしょうね。

ただ、トピ主さんの挙げている「彼の好きな点」というのは、おそらく結婚相手としていちばん求められる点だと思うんですよね。
結婚が具体的に見えてこないと、どうしても容姿とかお金とか気になってしまうのですが、日々の生活をずっといっしょにしていかないといけないとなると、気の合わない人や話の通じない人と暮らすのは、とても苦痛です。
お金があったり、顔が良ければ、それでも許せる場合もあるかもしれませんが、お金や容姿は先の保証はありません。でも性格や相性は、おそらく一生変わりませんからね。

以下蛇足で、正直に言わせてもらうと、21歳で社会人というのが普通という社会で暮らしていて、そんなすごく条件のいい人と出会うチャンスって、そうそうないと思います。
顔が良ければ性格は悪くてもいいとか、お金が最重要だから他は目をつぶるということなら、ひょっとしたらということもあるでしょうが、トピ主さんの中では、何を重視して選ぼうとなさってるんでしょうか?
より完璧に近い人でも、それぞれ長所短所はありますよね。もし理想に近い人が現れたときに、”この点が今の彼より良ければ乗り換えよう”というポイントくらいは、少なくとも絞り込んでいたほうがいいようには思いますが。

ユーザーID:5082608221
いや、たいして好きじゃないんですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月14日 0:22

恋人と呼ぶほどには。

ただ、友達的に居心地のいい異性というだけで。

誰もいないんじゃ寂しいから、人並みに誰かいて一緒に過ごせるという快適さを得ているだけです。

とても恋愛とはいえません。

本当に好きなら、他と比べたり、スペックをあげつらったり、もっといいのが出てくるかも…とは考えるはずがありません。

読めば読むほど、彼の存在は孤独や退屈を埋める道具に過ぎず、保険としてキープしているだけにしか見えません。

ユーザーID:8040998806
補足です。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月14日 0:26

妥協は要るかについてですが。

妥協する必要はありません。あなたの気持ち次第。

例えば…。

顔が気に食わないなら仕方ありません。他を探すべきです。

将来、リッチな暮らしがしたいなら、自分が金持ちになるのが本来でしょう。

ユーザーID:8040998806
う〜〜ん
mion
2018年1月14日 8:34

何度も念押しするくらい彼のことが好きなら、今のままでいいのではないのですか?

いくつかの彼への不満も持ちながら、彼のことが好きなんでしょう?
主さんが仰る「将来のこと」が何年・何十年先のことなのかは分かりませんが、誰だって将来に不安は抱えています。

第一、この世に完璧な人っていないですしね。
仮に完璧な男性がいたとして、主さんも釣り合うほど完璧な女性でなければ不安のない将来は来ないでしょう。

ユーザーID:1932487967
相手のマイナス面しか見えないなら、その相手とは縁がない携帯からの書き込み
貴妃
2018年1月14日 20:56

可能性が高いですね。まだ二十代ですから、若さと外見でも充分に勝負が出来るかもしれませんが、彼に文句を言えるほども自分は完璧なのでしょうか?だとすれば、トピ主様はかなりモテモテで、男性との付き合いは引く手あまたのはずですよね?それか、本当に王子様のような男性から、お付き合いを申し込まれていると思いますよ。でも、王子様のような男性はワガママで身の程知らずの女性は選びませんからね。イヤならお付き合いをお断りしたほうがいいと思いますよ。それに、まだ二十代前半ならば、恋愛に重きを置かなくても仕事や趣味に邁進してもいいのでは?それでも、自分の理想の男性と出逢いたいなら、自分をレベルアップさせないと、その理想の男性とはお付き合い出来ないと思います。まずは、不満だらけの相手との関係を絶って、自分を磨く方向性を見出だしてみては?

ユーザーID:8280999450
こちらも毒舌です携帯からの書き込み
HN
2018年1月15日 4:06

私も前の夫が現場でした。
知り合いにも多いです。

記載があった不満は、現場仕事の人によくあるものですね。
彼が職人であれば、独立するか大手にいるなら番頭か管理職につくのではと思いますので、それによって将来のお金はわからないですね。
おそらく不満は解消される事は少ないと思いますが、それを受け入れられるのであれば、汚い言い方ですが、今彼と付き合いながら他を探してもありだと思っちゃいました。

出会うかどうかはあなた次第で、ぶっちゃけあなたが出会う場に行けば出会えるし、あなた自身の偏差値ならば相手も選べるでしょう。

妥協というか、我慢は必要かもしれませんが、それが後にあなたにとって得ならば、あなたならきっと賢く育てられるのではと思いました♪

ユーザーID:8065153912
 


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