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いじめるのをやめさせるには、どう指導すればいいの?

mikan
2018年1月13日 0:38

我が家で、公立中学一年生の息子と最近常に口論しているのがいじめの話題です。

息子のクラスの女の子がいじめられていると、春から知っていました。
小学校が同じでした。
小学校の時からありました。
嫌いやと言う息子にそんなことを言ったらダメだと、相手の気持ちになって優しくしてと言い続けていましたが、そんななか、その女の子が担任への日記に書きました。
女の子の机の下に、鉛筆が転がってきたので拾ってあげた。拾って貰った子に、周りの子が『わー、無理ーそれ、使うの?』と彼女の触った鉛筆をばい菌が付いたかのように騒ぎ、拾って貰った鉛筆をゴミ箱に捨てたというひどい話で、悲しかったと。
学校は必死で犯人捜しのような状態になりました。
うちの息子もまわりで見ていた一人で、捨てた子も見てた子も囃し立てた子も担任に叱られ、みんな彼女に謝罪しました。
それで、終わりです。
今、彼女はいじめられていないと思いますか?
少し直接的な攻撃は減ったかもしれませんが、変わっていません。
それどころか、かかわるのは危険・・・という認識でクラス中が見ていると言います。
学校で友達といるのが楽しくてクラブが楽しい息子でさえ、些細なことで今日は休みたいなんて発言があるのに、彼女の気持ちを思うと悲しくて言わずにはいられないから、口論になり、言えば言うほど
『俺なんか優しい方やのに、なんで俺ばっかり叱られるねん』『できるだけ普通にすればええんやろ』
と言い出す始末。
難しい問題だなあと頭を抱えています。
家庭での解決策を見つけられない私にアドバイスをください。

ユーザーID:2642406619  


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タイトル 投稿者 更新時間
いじめなんてなくなりませんよ。携帯からの書き込み
なは
2018年1月13日 13:34

いじめるやつだけが悪いと考える限り、
いじめがなくならないのは、
歴史と教育と親が証明しています。

1いじめをさせないようにする。
2いじめられないように強くなる。
3いじめを見て見ぬふりはしない。

どれも無理でしょ?


「卑怯」の意味がわからない人、教えられない人に何を言ってもダメです。

ユーザーID:9653131348
指導に限界ある
あげぱん
2018年1月13日 13:45

全ての家庭が主さんのような家庭であったら、いじめも減ると思います。
お子さんも、反発しても考えていることでしょう。

学校での指導は通り一遍。
謝って終わり。
それって保育園や幼稚園の解決法。
中学生は大人との認識も必要だと思います。
認知力は大人と同じ、大人と違う点は人の気持ちに共感したり思いやったりする力が足りないことです。
だから、回転は速いけど、想像力に欠ける、残酷な面があることです。
主さんが、今お子さんにわかれと言っても、無理なのです。
実は思春期の反発や残酷性は脳の成長に必要な過程ということもわかってきたらしいです。
思春期が落ち着いたら、なんであの時あの子をいじめていたのかと反省もできるのです。

情緒面はこれから育つので、もちろん話をすることは大切ですが、本当に理解するのはたくさんの経験を積んだ先のことだと思います。

そんな未熟者だらけのいじめ指導の難しさ、学校も限界なのだと思います。
だから、いじめが発生しにくい仕組み作りが大切に思います。
子どもの間でいじめは発生するもの、叱っても反省しないものとの前提で指導、管理するしかないと思っています。
クラスの女子は、早く大人が何とかしないといけないレベルだと思います。
いじめはなくなっていないでしょう。
子どもたちへの言い聞かせははっきり言って速攻性はないです。
その間、その女子の心の傷は広がります。
転校や徹底した教師の監視などで女子を守る必要があると思います。

ユーザーID:7158461872
何故嫌いなのか。
福女
2018年1月13日 14:12

その女の子は小学生の頃から、いじめられていた様ですが、息子さんに、
何故その子の事が嫌いなのかは聞きましたか?
実際問題として、不潔だったり、ものすごく自己中だったりが原因で、皆に嫌われてしまう子もいます。
そういう場合には、「相手の気持ちになって優しく」というのは、何のアドバイスにもならないと思います。
優しくすることによって、息子さんが嫌な思いをしなくてはならないのですから。
距離を置くのは仕方ないが、決して虐め行為に加担したり囃し立てたりはしない。
これでいいのではないですか?

私と二人の娘の経験から、男子に嫌われる女子に共通していたのは「不潔、だらしない」だったので、もしかしたらと思いレスしました。
決して虐めを肯定しているわけではありません。

ユーザーID:0748176918
どこが嫌なのかをはっきりと本人に1対1で言う
そうですか
2018年1月13日 14:18

どの点に問題があるのか?

どこが鼻につくのか?

そこを明確にしておく。

そうしたら、まずは母親と息子でその事を話しあう。それから息子と父親とで話し合う。

それで、その間も、そのクラスでそんなのが続くようなら、

親と教師で話し合う。問題の人物のどこが問題で鼻につくのかを説明する。

教師が、そこで納得したら、もう中学生なら、先生が直にその子供に改善点を言います。

中学生ならそれを聞く耳もあると思います。

教師とその中学生の問題の生徒さんとで改善点を話し合う。上記の段階を経過してから、最後はこれで良いと思います。

ユーザーID:7452363504
言うだけ言ったら見守る
kuro
2018年1月13日 16:40

>嫌いやと言う息子にそんなことを言ったらダメだと、

「あなたは彼女に何か嫌な事されたの?
されたのなら「やめて」と言えばいいし、それで彼女がやめてくれないなら
相手にしなければいいだけ。
単に性格が合わなくて嫌いならそれは仕方がないけれど、
皆と一緒に苛めるのは卑怯なやり方。」

「近所の○さん(仮定)が、他の近所の皆に嫌われてたとして、
お母さんは○さんに直接嫌な事もされてないけど嫌いだから、
皆と一緒になって○さんを苛めたらどう思う?」
って聞いてみたら?

>『できるだけ普通にすればええんやろ』

息子さん分かってるじゃないですか。
あまり彼女をかばうと自分も標的になってしまうから
息子さんも複雑なのかもしれません。

苛める子達の中にはまずリーダー(首謀者)みたいなのがいて、
その子の人格や攻撃性がちょっと「おかしい」とか
一緒になってやってるやつもなんか・・・と
そのうち息子さんも気付く年齢になってきますよ。

ユーザーID:3832849743
いじめている子を、単体で叱る
りんごパイ
2018年1月13日 16:51

”全体”で叱っているから、
いつまで経っても無くならないのです。

たとえば、トピ文に
>『わー、無理ーそれ、使うの?』

と言っている女子がいますね?

この言葉を複数の人が同時に言う事は
まず不可能ですから、
一人の子が言っていますよね。

「この子」を、その場で叱るのです。
そんなこと言っちゃいけないよ! と、みんなの見ている前で。

教室には子どもたちしかいませんので、
その子を注意できる子は、先生が見ていない限りはできないでしょう。

だとしたら、それを聞いた人。
お子さんがそれを聞いていたら、
どのクラスの○○さんが、△△ということを言っていた。
と、詳しく先生に話し、先生が直に、その子を叱る事です。

他にも意地悪な子はいるとは思いますが、
こういう方法で、一人ずつ制裁を加えて行けば
いずれ減る方向になっていくんじゃないでしょうか。

みんなが見て見ぬ振りしているから、
「言っても大丈夫なんだろう」と思って、
イジメは無くならないのです。

する方はたのしいでしょうが、
でも、されたら嫌なものですよね?

現在いじめている中心の子も、取り巻きの子も、
自分がされたら嫌な思いをするはずです。

どこかで直接、
そういう子は、大人から叱られた方が良い。
シュンとした方が良い。


その機会を、お子さんが辛ければ、
保護者であるお母さんが、先生に進言して
そういう場を作ってあげる事です。

こういう時こそ大人の知恵と経験を使い、
うまい方向にお子さんを導いてあげてください。

ユーザーID:5935241660
ん?なんで息子さんを叱るの?
あらら・・
2018年1月13日 18:37

息子さん何もしてないですよね?
言ってもないし、やっても無い。
林立ててもない。

ただ成り行きを見ていた、目撃しただけでは?
確かに見てた子も悪い、同罪だって意見もありますが、
だからと言って叱るのは違いますよね?

小学生からいじめられてたって事は何かその子にも
原因があって、それがいつまでも改善されないから
何年にもわたっていじめられてるのかもしれませんよ。

しかもその事実を知らない他の小学校の子たちもって
なったら可能性はかなり高いです。
どういう子なのか、何が問題なのか、どうしたら改善
されるのか一度みんなで話し合ったらかなり違うんじゃ
ないでしょうか?

感情がまだ自分本位の子供達だから大人のように
常識的に振舞ってというのは無理ですが、ある程度は
改善されないでしょうか?

もしかしたらその女の子は脳の病気や偏りかもしれませんよ。
自閉スペクトラムかもしれません。
家庭環境が普通ではなく、普通のふるまいがわからないのかも
しれません。
そういったことも含めてどうしていじめになるのかを、原因を
分析したら良いんじゃないかと思います。

あなたの息子さん一人じゃ出来ません。
クラスのみんなで考えてください。
一度に無理なら言った人やよくいじめてる人を個人的に
呼んで担任となぜそんなことをすることになったのかを
聞きだして、今後の対処を考えていけばいいと思います。

もしその女の子に何らかの原因があるとすれば今のうちに
気づかせて改善させないと社会に出たらもっと困るし、
会社で人間関係が悪化して居ずらくなり転職を繰り返し
孤立する・・・なんてことになったらもっとつらいですからね。

とにかく、息子さんとその話をするのはいい事ですが、
叱っては駄目ですよ。

ユーザーID:6544068883
どうしたいのでしょう
匿名
2018年1月13日 19:25

難しい問題ですね
子供に限らず大人の世界でもある話だと思います
その上でトピ主さんは息子さんに何を求めていらっしゃるのでしょうか
息子さんを使って該当の女子生徒への虐めを無くされたいとお考えなのでしょうか
失礼ですが、トピを読んで私にはそう受け取れました
そしてその考えは無謀であり、息子さんが可哀想なのではないかとさえ思えました
1人をターゲットにするのはよくある事ですね、そして周りは皆声を揃えて「その子にも問題がある」となんとなく認識しています
皆の言う「問題」が何かなんてことは関係ないのでしょう
息子さんがどう接していこうと周囲からの彼女への態度は変わらないのではないでしょうか
そして運が悪ければターゲットが1人から息子さんを含めた2人に変わるだけのこと
虐められる側にしてみたら表立って何かされるわけではないというだけでほっとしていると思います
そして息子さんが言う通り、皆が普通に接してあげるしか出来ることは無いのではないでしょうか
きっと学校では息を殺す様に過ごし、今日1日が何もなく過ぎていく事を毎朝願っているかもしれませんね
その子にとって学校以外で心穏やかに過ごせる場所があれば良いなとは思います
ですが同級生の保護者が出来ることはそこまでなのではありませんか
息子さんだって周りを見ながら精一杯上手く立ち回っていらっしゃるのではありませんか
周りからの態度を目の前で見ている息子さんが一番、心を痛めていらっしゃるのではありませんか
トピ主さんが一番に思い遣るべきのは誰なのでしょう
まだ中学一年生ですよ
一番に心のケアが必要なのは誰なのか自ずと分かるのではありませんか
今のままでは何かあった時に正直に息子さんが悩みを打ち明けられる関係ではなくなってしまうのではありませんか
人のことより、ご自分の親子関係に向き合われた方が良いのではありませんか

ユーザーID:5314787090
嫌いなのは仕方ない携帯からの書き込み
あきら
2018年1月13日 19:56

息子さん、いじめに加担しないだけいいじゃないですか、嫌いという感情までなぜ否定するんですか?嫌いなのはいいけど、無視したりいじめをするのはいけない、友達として仲良くする必要はないけど、表面上は普通にしておく、息子さんはそうしてるのに、なぜその女の子と仲良くさせたいんですか?

ユーザーID:8656833483
コメントします
早起き
2018年1月13日 21:47

残念ながらいじめはなくなりませんよ。本当に残念な話なんですが、あなたがそのように一人で気を揉んでいても仕方のないことです。
世の中、古今東西、いじめは存在します。
そこにどんな理由があろうとなかろうと許されないことですが、存在する。

人間が集まるってそういう事なのかなと思います。
大の大人の世界でもいじめだらけじゃないですか。大人がやめられないんですから子どもだっていじめますしいじめられもする。

いじめの原因もひとつには絞れない。
私個人は「幸せじゃない子」が加害者になるんだろうなと思ってますけどね。
満たされている子は人をいじめようとは思わないと思うんで。
そこも「じゃあ、子どもはどうすれば満たされるのか」「親の愛情が必要」「愛情とはどのような」ってまた現代社会では一概に言えない問題となってきて難しい。

あなたは「いじめは許されることではない。ひとには優しく」というのを息子さんに常に発信しているしかないんじゃないでしょうか。
そして母親として大人社会でのあなたの生き方を息子さんに見せ、愛情を正しい形で注いでいれば、少なくともあなたの息子さんはいじめられている子の心に寄り添える人間になると思います。そして何よりそれが現実的かな、と思います。
いじめをなくそう、なんでなくならないの、と声を荒げるよりも。

ユーザーID:9768630651
孤立してでも尊厳を失わないでと話す
posuyumi
2018年1月13日 22:25

ものすごく難しいですが。

うちの息子には「そういうときはゴミ箱から鉛筆を拾って、これはばい菌なんかついていない。捨てたいなら持ち主だから捨てていいけどばい菌がついたという理由で捨てるのは間違ってる、と持ち主にのほうに戻すくらいのことをしてほしい。」と言うだろうなと思います。

それが発端でいじめが始まったら、それはあなたが嫌われる要素があるのではなく、周囲が間違ってるのだから学校にもそうかけあう。
いじめを見て見ぬふりをするよりも大変でもそれは違うと言える人になってほしい。

そう、話すと思います。

うちは(卒業しましたが)私立中学だったので、そういう事態になれば学校もきちんと対応してくれるだろうという見通しもあってですし、
そういう低次元のいじめに辟易だと思う子もクラスに何人かはいて声を出すだろうという信頼もあってのことですが。

かばうことが発端で巻き添えでいじめられて傷つくよりも、いじめに加担(黙って見ているは加担)することにこそ、我が子の根っこの自己肯定感が損なわれると思うためです。

ユーザーID:5554518252
息子さんの気持ちに寄り添えるのはお母さんだけだから
えもにゅー
2018年1月14日 6:58

トピ主さんのお気持ちは今、その「いじめられているか、倦厭されている女の子」にあると思います。

それは大事ではあると思います。

ただ、お子さんの常に味方でいられるのは親だけでもあります。
ですので息子さん(できるだけ普通に接しようと努力中でもある息子さん)のお気持ちに寄り添って欲しい、寄り添うのがよいのではないか、と思います。

また、相手側としても息子さんの対応が○だと思います。
どちらかというと「倦厭される方」であった自分を思い出しても、
『可哀想と同情心か変に親切心を出してくる人』
はむしろ悲しく、
『普通にしている、特に親切でもない、当たり前のなんでもない同級生の対応をしてくれる人』
が、嬉しくありがたかったなあと思いますので…。
誰しもプライドというものを持っていますから…。

ユーザーID:3145486390
う〜ん・・・
ももんが
2018年1月14日 7:12

私の子供の頃からそういういじめはありました。

確かに可哀想です。

しかし、中学生の息子さんにどうにかできる問題ではないような・・・。

息子さんがその女の子を庇って、その女の子のようにいじめられても大丈夫ですか?

庇ったり、優しくしたりすると、バイ菌がうつった・・・と同じようにいじめられたりします。

私が中学生の時もありました。

息子さんには、どうにもできない問題だと思います。

それより大人であるトピ主さんが、先生にこの問題を熱く議論し、何とかしてくれるように言ってはどうでしょうか?

息子さんには無理ですよ・・・。

同じようにいじめられてしまうし、いじめられたら、同じように誰も助けてくれないですよ。

ユーザーID:7577099652
子供たちを救ってやらなければ。
同同
2018年1月14日 8:00

今日はAさんがイジメられているが、明日からは自分かもしれない。

Aさんは、「シカト」や「言葉のイジメ」だけど
自分は「暴力」のイジメかもしれない。

怖い。明日どうなるか想像がつかない。イジメは教師がいない時、見えない所でヤル。証拠や事実探しに手間暇かかり、疑われた親から逆に苦情も来る。

そして、イジメられた子は、仕返しが怖くて「いじめられた」と言えない。口をつぐむことが多い。
だからいじめる奴は、存分にイジメる。集団でも。

また風紀が荒れている環境では、生徒は集団で行動し、男女ともグル―プはいくつもあり、暴力やイジメも巧妙で知恵の限りを尽くす。想像もしないような方法をとる。

風紀が荒れると、イジメや暴力が陰で頻発するが
その風紀を抑えようとして教師が頑張っても

教師は手を出せない。
何をしても、教師の体罰と言われ、マスコミが騒ぎ、教師が免職や懲戒になるだけ。生徒も分かっていて教師をバカにする。

手も足も出せない、何もできない「ダルマ」のようなもの。
さすがに熱血教師も、馬鹿らしくてやれない。やりようもない。

なので風紀の荒れの力が強くて、荒れてイジメがはびこる。

それでも、教師たちは、日々必死で、荒れる連中(生徒)と戦い続けている。ある意味命がけ。教師だって、いつ(集団で囲まれる場合もある)暴力ふるわれるか分らない。

普通の人が現実を知れば、驚き、逃げ帰るかも。
プロレスラーとかプロボクサーとかならヤレルかもしれないが。

そして、一番辛いことは
真面目な子供達は、戦々恐々と毎日を暮らしていること。義務教育の9年間と、高校3年間の12年間も。

現代なら
教育を多角化し、皆が一律の校舎で学ぶのではなく

多角的に公的に
いくつかの場所でいくつかの方法を選択肢で学べる
新しい教育の形が必要かと思う。

不登校の子が増えるより、その方が、社会のためにもなる。

ユーザーID:4151265033
傍観者は加害者です
恋次郎
2018年1月14日 9:28

トピ主の義憤が良く分かります。陰湿なイジメの無様さや惨めさを、当人達に自覚させたい。愛する自分の息子には、ハンサムハートでイジメられている側に、心を寄せて欲しいと、願っておられるのですね。

イジメとは「弱虫が更に弱い立場の者を標的にして犠牲を転化する卑劣な行為」なのです。つまり当事者に解決を任せても無く成らないのです。外部から徹底的に糾弾し、当人に自覚させなければ、無く成らないと思います。

一人でイジメと戦っている女生徒には、住まいを訪問して一言力付けて上がられませんか?「勇気が無くて何にも手助けも出来なくて済まない」「心では何時も済まないと思っている」「表に出さなくても、心の底で味方している友がいること」「少しずつでもイジメが無くなるように、クラスの皆と頑張ること」を、伝えて欲しいのです。

一人でも良いのです。判ってくれる友有れば。私の次男も、小学校で二人の級友に別々に4年次と5年時に、イジメに遭いました。どちらも親御さんが、離婚された家庭の子でした。次男がイジメられていることは、当時学童野球のコーチをしていましたので、チームメイトから聞いていました。息子に尋ねれば、「男の修行さ」と、精一杯プライドを発揮して強がりました。

本人はとても嫌がりましたが、それぞれ二回共、相手方に会いに行きました。当人は親が出て来たので、驚愕しておりました。「何故、僕が来たのか解る?」と尋ねると、「僕が○○君をイジメたから」と答えました。『違うよ。○○がこんなに顔にケガをしているという事は、君にもケガをさせていないか心配に成って、君の顔を見に来たんだよ」と言いました。

「仲良くして欲しい」「喧嘩して仲良くなることも有るかもしれないが、ケガを見ると親は悲しい」「今後、また起こしたら、君の親の前でも先生の前でも、容赦しない」と断言して以来、イジメは一掃されました。

ユーザーID:9975416077
みんなが犠牲者
2018年1月14日 11:19

クラスみんなが犠牲者 って言い切る方もいますよ

私は被害者側でした
バイ菌扱いは当たり前。机も倒され、上靴にオシピンが数個刺ったのを朝抜いてました。廊下だってまともに歩けない。目が合うと「くされる」音読では耳をふさがれていました・・中学3年間は地獄でした

でもね・・トピ主様 男の子に助けてもらおうとは思ってませんよ 

どうか、息子様を責めないでください

息子さんに助けてもらわなくていいんです 息子さんも同じ目に合いますから。
恋人のエサを与えられかねませんよ
あなたは息子様まで犠牲者にしたいのですか?

彼女に手を決して出さない 庇わない 
傍観者でいいです 男が何か助けたら迷惑です

トピ主様ができることは、匿名での通報くらいしかありません
あなたは 息子さんを守るだけでいい 追い詰めないでください

ユーザーID:4729652450
今時のいじめは携帯からの書き込み
もみじ
2018年1月14日 12:46

トピ主が考えているほど、甘くないです。中途半端な気持ちでどうにか出来ることではないです。
いじめられているお嬢さんには酷ですが、お嬢さんとお嬢さんの家庭がどうにかすることです。
トピ主は、息子さんがお嬢さんを助ければ文句なしでしょうが、クラスのいじめの対象が息子さんになるだけです。
それでもよければ、息子さんに「女の子を助けなさい。」とはっきり言えばよろしい。

近所にトピ主と同じように、最後まで責任持てないくせに、しゃしゃり出たお宅がありました。
そこのお宅のお子さんが母親に言われたので、一度だけいじめっこ達に注意しました。
それからは、そのお子さんがいじめの対象になりました。
うちの大学生の息子から「◯◯さんちのお子さんが公園で暴力を振るわれていたから、110番してきた。」と報告されました。
息子は「あそこのお母さん、余計なことをするから。いじめはもう家庭内や学校で解決出来ないよ。警察の領分だ。」と言っていて、その通りだと思いました。
すぐに警官が来たらしく、お子さんは大怪我せずに済んだそうです。母親はそこでやっと自分のエセ正義感に気づき、家族で引っ越していきました。

自分で最後まで責任が持てるなら、お子さんにいじめをするなとクラスで発言させて下さい。
先生に密告させるのもいいでしょうね。
トピ主は自分の息子の安全よりも、自分の正義感を優先させますか?

ユーザーID:7082243552
あなたが守るべきは息子さんのみ
think
2018年1月14日 12:48

息子さんの立場でも考えてあげてください。

まず認識してほしいのが、
まわりで見ていた(いじめに参加していなかった)は加害者ではありません。
ただその場に居合わせただけです。

> 学校は必死で犯人捜しのような状態になりました。
> 捨てた子も見てた子も囃し立てた子も担任に叱られ、みんな彼女に謝罪しました。

この指導が間違いです。
積極的に止めなかった=加害者とする、今の風潮が異常です。
学校が対策を講じられないことに、第三者の生徒個人に何を求められましょうか。

息子さんは加害者ではないのですから、家庭での解決策なぞありません。
思春期の男子として、不干渉は最適解です。

彼女のためを思うなら、息子さんを代理に立てるのではなく、
あなたが学校に直接かけあうべきです。

ユーザーID:8728790564
うーん
はなこ
2018年1月14日 13:21

息子さんひとりと話しても、しかも責めてもダメですよね。息子さんはもういじめに加担していないんですよね?
あとは学校での事ですから先生にお任せするしかないですよね?
もちろん息子さんがいじめに加担することのないように家での働きかけは必要ですけど。

ユーザーID:5024699029
解決策?
ゆきうさぎ
2018年1月14日 16:04

息子さんに言えば解決する指導方法があれば、
誰も悩まないのでは?

息子さんは、いじめの首謀者じゃないんでしょ?
そそのかしたりもしていないんでしょ?

なぜ、叱る?

担任が叱りました、翌日、
みんな仲良くなりましたとさ、とでもなるとでも?

仮にいじめが水面下でまだ
行われているとして、
息子さんに何が出来ると?

ずかずか介入しろってこと?

傍観者だった息子さんが
いきなりヒーローになりうるとでも?
彼女の変わりに犠牲になれとでも?

なぜ、口論になるのかわからない。

トピ主さんは、彼女の気持ちを慮って、
推察して悲しいと思うよ、と言うのは
悪いことじゃないとは思うんです。

でも、息子さんはそんなことわかってると思う。

誰かが何かを言えば万事解決なんて
そんな簡単なものではないと思う。

ユーザーID:1958965122
 
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