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夫婦間の喧嘩

Blue sky
2018年1月13日 13:25

初めまして、相談させてください。

結婚して2年目になる夫婦です。私は夫35歳。妻25歳。

これまで数ヶ月に1回激しい喧嘩をしてきました。
きっかけは些細なことが多いのですが、喧嘩はエスカレートしていき、最近では喧嘩するたびに離婚話が出てしまいます。

喧嘩のパターンは、おそらく日常のストレスが積もり積もり、些細なことをきっかけにどちらかがドカン。激しい言い争いの末、妻はどちらの両親にも離婚するとメールを送り、さらに妻は自殺をほのめかし、大炎上します。数日すると、妻の感情崩壊も落ち着き、本当は一緒に仲良くしていきたいんだとのことを言われ、自分が折れてきました。ただ、その後も喧嘩の原因やお互いの気持ちを話し合うことが出来ず。妻は話し合いが出来ないようです。手紙を書き合ったり、決めごとを作ったりもしましたが、結局、何もなかったかのように過ごしたため、何度も同じ事を繰り返してきています。

私としては、普段からお互いの意思疎通を図り、こういうときはこうして欲しいと要望を出し合い、妥協点を探して、お互いに居心地の良い環境を作りたいと思っていましたが、妻はそういうことを言うと、簡単に怒り出します。妻から言わすと、私も話しかけにくいとのことです。どこがどうとまでは教えてもらっていません。

私も普段は温厚ですが、激しい喧嘩となると、最終的には同じテンションで対応しているところがあります。

今、自分が離婚を考えています。理由は、日常の不満を解消できないでいること。喧嘩のたびにお互いの両親が巻き込まれてしまうこと。これまでのことで、お互いの両親の反対が出てきていること。経済面などでの価値観の違いも大きく、将来を不安に感じていること。お互いの意見をすりあわせる術を持っていないこと。

二人には年齢差があり、自分の包容力が足りないとも思っています。
よろしければ、ご意見をお願いいたします。

ユーザーID:2802223738  


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タイトル 投稿者 更新時間
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月13日 15:29

きっかけは「些細なこと」が多いとありますが、それはあなたの見方です。妻の見方は、それは「些細なこと」ではなく「重大なこと」なのでしょう。あなたが「些細なこと」を「重大なこと」だと認識することが出来るようになれば、夫婦関係は好転します。

ユーザーID:9771897294
お疲れ様です携帯からの書き込み
ましゅう
2018年1月13日 15:42

奥さん、子どもなんだろね。社会人経験あるのかな?

より良い家庭生活を送るために冷静な話し合いって必要不可欠なのに、自分の思い通りにならなきゃ双方の両親巻き込むなんて、子どもだね。お疲れ様です。

ただ、年齢差があるのでトピ主さんが教育し直すって手もあります。但しこの場合は奥さんがあなたにベタぼれでないと上手く行きません。
離婚するのも一つの手ですね。
家庭生活って折り合いだからね。
話し合えない相手じゃ長いこの先が辛いからね。

ユーザーID:8487307335
多分奥さんがかなり幼稚
別れましょう
2018年1月13日 16:49

うちも似たような年齢差(夫が年上)で
似たような歳で結婚しました。
でもそのような激しいケンカは一度もなく20年やってきました。

こう言ってはなんですが、
妻である私が精神的に大人だからだと思います。
感情をぶつけあっても相手(夫)がかたくなな人の場合、解決しないのです。

私はどうもっていけば収拾がつくか、常に考えながら言い合いをします。
結婚5年目以降は言い合いさえもほぼありません。
(私が受け入れてあげるので)

あなたの奥さんはかなり幼い人のようですね。

>妻はどちらの両親にも離婚するとメールを送り
>さらに妻は自殺をほのめかし、大炎上します。

両親を巻き込むなどもってのほかです。
巻き込んでいいのは、もう最後に離婚を本決心した時だけです。

「離婚」の二文字は本気の時以外使ってはいけません。
安易に「離婚する」という人は要注意です。
感情にまかせて重大な言葉を吐く人は信用できません。

「自殺をほのめかす」も同じ。
本気で自殺する人はそんな簡単に口にしませんよ。

どれをとっても
これからの長い人生を共にするのは勘弁したい女性ですね。
彼女はすべてを受け入れてくれて、すべてを許してくれる男性を求めているのです。
だからかなり年上のあなたと結婚したのかも。
自分がワガママだとは思ってもいないでしょう。

下手したらあと50年そんな人と暮らしていくのですか?
おそらく今後、心が癒される家庭は望めないでしょう。
それであなたは幸せですか?
子供ができる前に離婚した方がお互いのためだと思いますが。

ユーザーID:3009361814
愛情不足携帯からの書き込み
おかき
2018年1月13日 17:24

奥さんヒステリーでは。

些細なことでキーキー言うのは、ハリネズミが自分を守るために棘を出すような防衛本能では?

また自殺をほのめかすのは引き止めて欲しい、自分の存在が相手にとってどんなものかと試す行為では?

話し合いができないのは、奥さんにとっても突発的・感情的に起こる発作みたいなもので、自分でも理由が分からない、あるいは止められない現象だからなのかも。

と、思うのは、自分も若い頃ヒステリーな気質だったので。流石に自殺はほのめかさなかったけど、自分でも止められない感情に支配されることはありました。

でもね、旦那さんがそんな時、理屈抜きで何度も何度もぎゅーって抱きしめてくれて、今はとっても穏やかです。

今思うと、自分が『ここにいていい』と思えなくて、ちょっと言われた言葉が全部自分を傷つけるものじゃないかと怖がって、自分を守るために毛を逆立てていたような気がします。

興奮して暴れる馬を『どうどう』と抑えるようにあやしてくれる存在があったから私は安心して穏やかになれました。

トピ主さんはもう離婚を考えているので奥さんのことはどうでもいいかもしれませんが、まだもしやり直してもいいかなと思えたら、一度試してもらえませんか?

毛を逆だてる奥さんに「よしよし、怖くないよ」って、理屈は置いといて、あやして抱きしめて背中をさすってあげてみては。

興奮状態で理屈を言われると攻撃されてるように感じます。まずは抱きしめて安心感を与えて信頼関係を築いてからでないと話合いなんて出来ないと思います。

ただ、お子さんがいないなら、お互いが喧嘩して離婚を口に出したタイミングで円満に離婚をするのもアリだと思います。暴れ馬を乗りこなすのは相当な覚悟もいると思うので。

ユーザーID:0069759486
離婚に向けて
ウサギ
2018年1月13日 18:24

包容力の問題ではないように感じます。
私も20代前半で結婚しましたが、失礼ながら奥様は所帯を持つには幼すぎたのではないでしょうか。
お子さんがいらっしゃらないようですので離婚に向けて話し合いを始めたほうがよいでしょう。

正直、喧嘩のたびにお互いの親に連絡し、自殺をほのめかす、という破たんした行動にはひいてしまいます。
よく2年も続きましたね…。

このまま合わない男性と結婚生活を続け年齢だけ重ねてしまう奥様も不憫です。
離れたほうがお互いが幸せになれるように思いますよ。

ユーザーID:2411460912
別れたら
白ご飯
2018年1月13日 18:48

情ではなく、根底の愛情が薄れてきていると感じたなら早めにお別れしたほうがいいように思います。
そんな毎回周囲を巻き込んで別れる別れないの喧嘩する夫婦なんて台風みたいで周囲も気の毒だし、何よりあなたたちの精神衛生上よくない。

おっしゃるとおり35歳の割には包容力のないあなた、更に奥さんも25歳でその幼稚さでは、今後変わっていく可能性も低いでしょう。そういう性格なんでしょうね。
性格ってそうそう変わりませんから。

お互い、合った相手と穏やかに暮らせる人生を求めていいと思う。
あなたは、もっと穏やかなタイプの女性と。
奥さんは、そのキレやすい性格を包み込んでくれる男性と。

ユーザーID:3101312956
離婚でいいです
もちむぎ
2018年1月13日 18:51

そんな面倒くさい奥さんはご両親に熨斗つけてお返ししましょう。
幸いにも奥さんから何回もメールがいってるんでしょう。
今さら驚きませんよ。お子さまの奥さんをあなたが上手く成長させられず同じ土俵に上がってしまったんです。
そういう意味ではあなたも一人前ではないかな。

ユーザーID:7182798068
価値観の違いは大きい
yu
2018年1月13日 23:15

>私としては、普段からお互いの意思疎通を図り、こういうときはこうして欲しいと要望を出し合い、妥協点を探して、お互いに居心地の良い環境を作りたい、、、。
貴方は夫婦としてベストな状況を維持していくには何をすべきかを知った上で、何かあればそれを実行しようとしている(実行してきた)
が、

>価値観の違いも大きく、、、。
>お互いの意見をすりあわせる術を持っていない、、、
此処に貴方の思いは集約されていると思います。
今後同じ事が繰り返されるであろう事に対して貴方は既に、結果も見極められている。
只、今後も今迄と同じように対応していけるか否かだと思います。
貴方が自分は今迄ベストを尽くして居心地の良い環境作りをしてきたにも拘わらず、、、、。というのであれば次のステップに踏み出すことをお勧めします。

ユーザーID:5093769994
残念ながら携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月14日 23:29

擦り合わせの気持ちが持てないなら、早かれ遅かれ破局します。

結婚生活は、やっぱり相手を思いやる気持ち、これが一番大切かと思います。

10歳差のようですが、結婚前は年の差でなんでも許せても、結婚後は年齢なんて関係ないって、よく聞きますよ。
実際、10歳下だからって許せないでしょ。

ユーザーID:3729821774
こりゃだめだ。
うううう
2018年1月15日 13:27

言って良いことと、悪いことありますよね。
夫婦間の喧嘩で離婚話は、言って悪いことになります。
本気でない限り。。。

もう、何度もそのような話がでているのであれば、離婚は確定。
お互いに気持ちは決まっているようなもの。
今は、どちらが【離婚しよう】と誘ってくるか迷っている感じです。

あなた達の夫婦には、今後成長するための喧嘩はないように見受けられます。

次!行きましょう。

ユーザーID:2023992419
ないわ、引きます
vivi
2018年1月16日 18:59

トピ主さんと同い年で、結婚15年目です。
夫とはケンカすることもありますけど、結婚してから(する前も)1度だって親を巻き込んだケンカなどしたことありません。
たかだか日々のストレス程度のケンカを、夫婦の中だけで収めておけないトピ主夫婦。
奥さんのみならず、トピ主さんも幼稚だと思います。
振り回されるお互いのご両親が気の毒です。
私がご両親の立場なら、奥さんからのメールも電話も全部 拒否設定します。
それか「甘ったれてるんじゃない!!下らない夫婦喧嘩にいちいち親を巻き込むなんて、お前達は何様だ!?お前達の夫婦喧嘩がどれほどのもんだ!頭にきてるのはこっちだ!」って、怒鳴り散らすと思います。
トピ主さん達(特に奥さん)のしてることって、我が家の保育園児と同レベルです。
我が家の末娘(年中、5歳)は、兄姉とケンカする度に私や夫に告げ口するチクリ魔なんですよ。
同じだと思いませんか?
園児と同レベルなんて、恥ずかしいと思いませんか?
お二人とも結婚には向いてないです。
トピ主さん達は 不幸だろうが夫婦が不仲だろうか どうでもいいですけど、何も悪くないご両親がとにかく気の毒なので、早いとこ離婚すればいいと思います。

ユーザーID:3390625060
トピ主です。
Blue sky(トピ主)
2018年1月20日 1:12

レス、ありがとうございます。

現在、嫁は実家に戻っていて、私から離婚話を持ちかけています。
二人で話をしようと思ったのですが、離婚話なら受け付けない、会ったら殺そうとするかもなどのメールが送られ、感情が落ち着くのに、数日かかるだろうと思い、しばらく会っていません。
最近、少し落ち着いたようで、お互いに思いやりが足らなかったのが原因で、離婚にも理解を示しつつあるメールが送られてきたので、少し返信したら、またキレメールと自殺予告メールが送られてきて、疲れてしまいます。自分も慣れてきたので、おそらく自殺しないだろうと思っていますが、気分はかなり良くないです。普通に論理的な話は出来ません。

おそらく、何も言わず、抱きしめてあげれば、妻の感情は落ち着き、穏やかになるでしょう。
これまで幾度となくそうしてきました。ただ、数ヶ月後に、また同じ事を繰り返すのが、容易に想像できます。正直、疲れました。

これまでの喧嘩ですが、
妻はお金がなく、結婚式の費用もほとんど自分が持ちました。女性の結婚式は特別なものだと思い、後悔の無いようにしてあげたいと思っていましたが、費用がいくらかかるか全く考えもせず、グッズやエステ、その他でどんどん費用がかさみました。そして、結婚式前に大喧嘩したときに、結婚式には行かない、お金もお前が出すと言ったんだろと言い放たれましたね。今も思う、経済的価値観の違いです。
また妻には家庭の仕事をしてもらうことを期待していました。朝起きて、ご飯作ってもらって、行ってらっしゃいって、送りだしてもらいたかったです。現実は、昼まで寝てて、そういうのはなく。そのことを指摘すると、妻のかんに障り、喧嘩になりました。

自分は、もっと穏やかで、ちゃんと話が出来る女性がいいです。

ユーザーID:2802223738
第三者をはさんで。
さら山
2018年1月22日 20:04

奥様は本当はBlue skyさんが必要なんです。
正確に言うと、『自分が騒いだときに取り合ってくれる人』が必要です。
どんなに理不尽なことを言っても自分を見捨てない人、
愛情を試すために些細なことで難癖をつけても大丈夫な人が必要です。

年齢差があるから包容力…とお書きですが、奥様はそういう
年齢差による包容力も期待して、トピ主さんと結婚したと思います。

正常な人間は、相手が殺すとか死ぬとか言い出した段階で
これって医療とか警察の出番では?と思います。
Blue skyさんは今でも全面的に手を引かず、相手をしてくれるので、
奥様に必要とされているでしょう。しかし、気持ちはもう尽きた。

要するに、依存する相手を必要としている奥様を、依存させきれなかった。
ということでは?(普通はもっと前の段階で無理だと思いますが)

さて
必要な相手に捨てられようとしているので、離婚話については
奥様からの大変な抵抗が予想されます。
(愛情があるから離婚を拒むと勘違いしないように注意しましょう)
取り合ってしまう体質のBlue skyさんだけではすんなりとは
別れられないでしょう。第三者、できればプロ(弁護士なり)の手を借りての
離婚をおすすめします。

なお
こういう人の相手をしてしまう。というのは体質みたいなものです。
今後も気を付けてくださいね。

> 自分は、もっと穏やかで、ちゃんと話が出来る女性がいい
少なく見積もっても95パーセントの女性は、
奥様より穏やかでちゃんと話ができると思います。
では、なぜ、その奥様と結婚したのか?
落ち着いた後で、少し考えてみるといいかも。

ユーザーID:7446485794
上手に書いてあるから
黒猫
2018年1月23日 9:20

まるであなたが一方的な被害者であるように見えますが、そういう女性を容認し、妥協し、逃げてきた結果が今では?

まあ育成責任は無いので捨てても構わないと思いますけど。

弁護士介してあなたはいっさい奥様、そのご両親とは接触しないのが良いのでは?

ユーザーID:3601362992
いや〜
somo
2018年1月23日 10:21

結局ただただ我儘な女を嫁にもらってしまったってだけだよね。
相性も悪いしケンカばかり。家事もろくにしないハズレ女。
我儘放題。金使いも荒い。自分はないくせに。
喧嘩すると離婚する・自殺すると脅し。
結局あなたに謝らせて終わるって言うね・・
それにあなたが付き合いきれなくなった、ハズレ女だとやっと気づいたって事ですかね・・・

>激しい言い争いの末、妻はどちらの両親にも離婚するとメールを送り、さらに妻は自殺をほのめかし、大炎上します

もうほっておけば。
嫁が「離婚する」と両親にメールを送ったのならラッキー。

「離婚に応じます。僕も我慢の限界です。離婚したいと思っています、これで合意です」

あなたもお互いの親に送ってやれ。そして・・

「また自殺すると騒ぐかもしれませんが、そうならないようお願いします。僕も自殺したくなるくらいで自分の事でいっぱいいっぱいでもう彼女に気が回りません。そちらはお願いします」

アチラの親に丸投げでいいよ。どうせ自殺なんて脅しだし。

そして、「僕たちは一緒にいるとお互い自殺したくなるくらいまで来てしまいました。もう無理です・これがお互いの為です。離婚します」

宣言して終わらせましょう。

ユーザーID:5108223816
トピ主です
Blue sky(トピ主)
2018年1月31日 0:55

皆様、自分の投稿に対して、レスして頂きまして、ありがとうございました。

いつも、悩みは一人で抱えがちなのですが、こういった投稿サイトに書いてみて、客観的な意見をもらえたことは、自分の立ち位置を知る上で、とても役に立ちました。

相手を幸せにするつもりで結婚したにもかかわらず、結婚生活につまづき、離婚を考えるようになったことは自分でもとても残念です。

私たちの現状は、二人に原因があると思っています。ただ、相手の欠点を指摘する以上に、自分の欠点を自覚する方が難しく、どのようにすれば回避できたのか十分突き詰められていません。これは、自分に非がないと言っているのではなく、また同じ間違いを犯すのではないかと危惧している次第です。思い当たるところでは、包容力が無かった、思いやりがもてなくなった、相手や結婚生活に期待しすぎた、家庭でイライラしていることもあった。相手から言わすと、もっとたくさんあるでしょうね。相手の依存を許してしまっていた、も当てはまるのかな。

お互い、結婚というものに憧れていたのでしょう。結婚したと言うことに充実感を持っていたと思います。社会的な安定感もありますから。しかし、新婚生活を送る中で、先人達が乗り越えてきた他人の受け入れをすることが自分たちには出来なかったようです。

ユーザーID:2802223738
トピ主です。
Blue sky(トピ主)
2018年1月31日 1:23

続きです。

今、離婚話をしている中で、複雑な感情を持っています。もう無理だろうと分かりつつも、妻だってたくさん良いところもあるじゃないか、離れたら寂しくなるなど。でも、今後も妻とは話し合いが出来ないだろうということと、喧嘩したときの癇癪や両親の巻き込みを思うと、ここが潮時かなと思います。
最初、二人のメールの中には、警察や弁護士などのキーワードは飛び交っていましたが、今のところは個人間でやりとりをしています。最近も、依然、こちらへの侮辱ばかり送られますが、相手の感情は時間を追うごとに、少しずつ落ち着いてきています。相手からのメールでは、離婚はしない!、離婚してやる!、など一貫性はありません。一方で、何気ない話をされたりと、おそらく離婚したくないのだろうと思います。こちらからは、今後も同じ事の繰り返しだし、お互いの両親が離婚を望んでいるとのことを伝えています。何だか、やるせないですね。

さて、長々と書いた文章におつきあい頂きまして、ありがとうございました。
ここで相談して、客観的な意見を頂けました。
書いたことで、自分の考えもまとまり、若干のストレス発散になりました。

ここからは、自分の問題として、向き合っていこうと思います。
どうもありがとうございました。

ユーザーID:2802223738
大変ですね
ももか
2018年2月4日 20:58

喧嘩のたびに巻き込まれたご両親が不憫でしたね。
離婚が成立した際はぜひ親孝行に旅行でも連れて行ってあげてくださいませ。

ユーザーID:2793915226
 
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