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発言小町

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臨月の妻が口を利いてくれなくなりました

rui
2018年1月13日 14:30

臨月(36週)の妻がいます。
ここ2週間くらい妻が急に口を利いてくれなくなり、家庭内が暗くなりました。

今まで僕が休みの日には一緒に出掛けたりしていたのですが、それもしてくれなくなりましたし、僕が妻に送るLINEもほとんど既読無視されます。
ほとんど会話もないですし、私が見ている所では食事もしなくなりました(冷蔵庫を確認すると食材が減っているので食事はとっているみたいです)

「思っていることややってほしいことがあったら言ってね」と妻に直接とLINEで言ったのですが無視されました。

思い当たることが3つくらいあるのですが、どれも妊娠5か月目頃の話なんです。

・妻の妊娠が分かったときから毎日「どこかで倒れていたら…」と心配してしまい、妻が出かける時は必ず着いて行ったり、妻の重荷にならないようにと思って家事はほとんど僕がやってきたこと
(過干渉すぎる!と怒られました)

・僕の姉の結婚式のときに妻が切迫になり欠席したのですが、その時僕の母が「もう安定期なのにね〜来ないのね」と言ったこと
・妻はある持病で子供を1人しか産めないかもしれないと医者に言われているのですが、僕の祖母がそれを知ったうえで「1人っ子はかわいそうよ」と言ったこと

僕の母や祖母の言ったことはそのたびに注意して謝らせましたが、妻は根に持つタイプなのでそれを気にしているのか、過干渉の僕がうっとうしいのか…。
妻が退院してから1週間仕事を休めるので休もうと思うのですが、それも過干渉だと思われますかね…。

自分は妊娠していないので妻の気持ちが分かりません。
今どうするべきだと思いますか?
今では妻が日々あったことや子供の胎動や成長について楽しそうに話す妻に、仕事の疲れを癒され、急に家庭内別居みたいになってしまって毎日辛いです。

ユーザーID:9048479096  


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タイトル 投稿者 更新時間
他に原因があるのでは。
りな
2018年1月13日 15:32

家事などやってくれるご主人はいいですね〜。
ここ2週間という事なので、別の原因は考えられませんか?
産後トピ主さんがお休みを取ってくれるのは、とても助かると思います。
奥様が心配でなりまでんでしょうが、いざという時は連絡する様に言っておいて、
あとは放っておけば、そのうち口を開くのではないでしょうか?
聞いても答えないなら仕方ありません。
私も臨月の時はこれからの不安や他のストレス(家族関係)でイライラしたり情緒不安定になりました。
産後はもうバタバタ、喧嘩してる余裕もないですよ!
今はやってという事はサポートして、お腹も重いしゆっくりさせてあげて下さい。

ユーザーID:6232607677
私なら。携帯からの書き込み
いけぴ
2018年1月13日 16:16

5か月の頃に言われた言葉が原因なら、私ならその直後から機嫌悪くなりますが。
何故、ここにきて急に?
って感じですね。
出産の不安も重なっているのかな?
無事に産まれた後でも、義母というモノは、色々言いますからね。
誰でも経験あるはず。
私も、母乳が出ない事、言われましたから。
根に持ってますよ。
ただ、退院してから、旦那が休みを取ってくれるなら、私なら嬉しい。
もちろん、奥さまを充分休ませてあげてくださいよ。ただ休んでいるだけ、なんて最低な事無いように。
義母には、あまり会わせないほうが良いですが、出産後すぐにやって来るのも義母。
私も今は、姑になりましたから、気をつけます。

ユーザーID:8864915561
強烈なダブルパンチ携帯からの書き込み
れんげ
2018年1月13日 16:28

意地悪な姑だけでも嫌なのに無神経な祖母まで!
最悪だわ〜。

ところで『一人しか産めないかも』って誰がみんなに話したんですか?
そんな話言わなくていいですよね?
それに母親が言った『安定期なのに来れないのね』は直接奥様に言ったのですか?
もしあなたに言ったのを奥様に伝えたのなら無神経もいいところ。

あなた自慢げに『その都度謝らせています』とか言ってるけど、そうじゃなくて意地悪な暴言を言わせないようにしなさいよ。
母親や祖母、その他妻に害を与える人から守って!
でもその調子じゃ、あなたも色々やってそうですね。

でも妻を想う気持ちはあるみたいだから頑張って!

ユーザーID:0666345674
やれやれ携帯からの書き込み
プータ
2018年1月13日 17:24

相手が妊婦か否かなど、関係ないですよ。
相手を思いやれるかどうかでは?
貴方がしなくてはいけなかった事は独りよがりの過度な干渉ではなく、外野から奥様を守る事だったのではないですか?
自分は注意した〜と、書いてありましたが結果が伴っていなければ意味がありません。
奥様から見れば貴方は最早「敵でありストレスのもと」です。

ユーザーID:5704921019
急に??携帯からの書き込み
あゆ
2018年1月13日 17:56

なんでしょうね。
読んだ内容だとあなたの母親、祖母の言葉は最低ですがそれも、きちんとあなたか間に入ってくれたんでしょ?
だから、私にしたらすごい良い旦那さんだなーって思うんだけど。
なんか、心配ごとがあったのか、またあなたの親とかにあなたの知らない所で何か言われたとか。
とにかく、あなたの気持ちを話してはどう?

ユーザーID:8844830777
うーん
白ご飯
2018年1月13日 18:53

いや、過去のことじゃない気がします。
何かあったんですよ、最近。
あなたに覚えがないわけですから、そこに悪気もなく記憶にも残っていないようなことで奥さんがカチンときたような事が。

言ってくれればいいけどね。
でも言わないで無視とその態度というのは、出産間近で精神が不安定だからだろうな。
ここは頭を下げてでも「多分俺がなにかしたんだと思う、だけど考えても考えても思い出せない、お願いだから理由を話して欲しい」って頼むしかないのでは。

おそらく、、些細なことかも。
でも不安で神経が苛立ってる出産前の女性にとったらおおごとだったりするもんです。
言ってくれるといいですよね。

ユーザーID:0374833713
不安になったのかしらね
もちむぎ
2018年1月13日 19:00

出産が近づいて不安になったのかしらね。
入院のこと、退院後のこと二人でよく話し合ってますか。
里帰りはしないの? お母さんの産後のお手伝いは無しなの?
二人で産後を乗りきるのでしたら是非とも休みをとって奥さんをフォローしてください。

ユーザーID:6701314697
もしかして
ICHICO
2018年1月13日 23:15

トピ主様ってなんでも言ってしまう傾向はありませんか?

とても良い方のようですが、いくつか疑問があります。
・姉結婚式欠席の際の「安定期なのにね〜来ないのね」発言をなぜ奥様がしっているのか
・一人しか埋めないかもしれないことをなぜトピ主の母がしっているのか

いちいちそれらの事を奥様やお母様方に話しているんじゃないですか?

もしそうだったらトピ主様はオープンすぎで嫌な奴でしかないですわね。
「家族だから」となんでもかんでも話す人ってもめごと多くするんですよ。

ユーザーID:8982802228
ほっとく
亀太郎
2018年1月14日 0:01

気にすることない。
俺だったらそんな嫁はほっとく。
そのうち痺れを切らせて嫁のほうから話しかけてくるだろう。

体が弱いのも、持病があるのも主さんには責任はないのでは?
親から少々言われても、体が弱いんだし、持病があるので、甘んじて受け入れるべきなのでは?
主さんがいちいち親を謝らせたりするので、嫁が頭に乗るんだよ。

なんでそんな心の狭い女と結婚したの?

ユーザーID:7849149018
臨月に昼夜逆転になった携帯からの書き込み
マンママーヤ
2018年1月14日 0:31

まず、お腹がはって、辛い
夜中に赤ちゃんがお腹をけるんだけど、初期の頃と違い、内臓や肋をキックされるから痛い、それに腰も痛い。眠れない。

こんな感じで、昼夜逆転になったな。

ところで、私は37週目に生まれましたよ。
健診で、医者に「まだまだだね」と言われた日に陣痛がきました。健診が刺激になったのかしら?

すごく痛いのよ。不安でたまらないの。
癒してほしいとか、やめて。前のことなんて今考えられないの。
陣痛きたら、戦いなのよ。死ぬほど痛いのよ。
旦那が能天気でイライラするわ。

と思ってるかも。

もう、荷造りしました?
母子手帳とタクシーの電話番号は手元に置いておかせて。

陣痛の最期のほうは、お腹の内側から鉄球で叩かれてるみたい。痛みで気を失えると思った。
いや、死ねると思った。それくらい痛いのに看護師に訴えてもどうにもされない。
友人が「もう麻酔いらないからお腹切ってだしてーって思ったよ」って言ってたけど、正にそうだと思った。お腹切られるほうがマシだと思ったくらい。

だから、ナーバスなの。かまってちゃん、やめて。
「夫婦で頑張ろう、何かしてほしいことある?」とか逆に労ってくれる?

あと、産後は親とかきてくれないかな?
お休みは夫婦2人になると気にしたほうがいいよ。

ユーザーID:8565987039
あなたがしゃべりすぎたからでしょうね。
よりーぬ
2018年1月14日 6:22

トピ主さんの書き込みを読んで、疑問に思ったことがあります。


・僕の姉の結婚式のときに妻が切迫になり欠席したのですが、その時僕の母が「もう安定期なのにね〜来ないのね」と言ったこと

    ↑
    ↑

ん?奥さまは欠席だったんですよね。
なぜ、あなたのお母様がおっしゃったことを知っているのですか。
お電話か何かでご本人に直接おっしゃったのですか。
それとも会場で、あなたにおっしゃったのですか。
もし、後者なら、あなたはそのことを奥さまに言いました?
だとしたら、それは、あなたが全然配慮ないです・・・
そういうこと、もし親が言ったとしても、本人には言わないようにしないと。
親がこう言ってたああ言ってたといちいちいう男って結構いますけど
そういうのって、言ったところで一銭の得にもならない、むしろ離婚に発展・・・
とかもあるので気をつけたほうがいいですよ。




・妻はある持病で子供を1人しか産めないかもしれないと医者に言われているのですが、僕の祖母がそれを知ったうえで「1人っ子はかわいそうよ」と言ったこと

    ↑
    ↑

これもですが、あなたのお祖母さまはどういうきっかけでこれを知りました?
奥さまがお祖母さまに自ら「わたしは病気で〜」とお話されたのですか。
もしそうだとしたら、お祖母さまがそうおっしゃっている方にそういうこと言うのは
すこぶる非常識だと思います。
だって、それは足が悪い人に面と向かって、速く走れるといいのにね、というのと同じだからです。
でも、きっとそうじゃないですよね。
あなたにお祖母さまがいったことを、あなたが奥さまに話したのでは?
だとしたら、それも余計なことですよ。
上に書いているのと同じです。



あなたが自分のところでとどめておけばいいものを
子どものごとく、なんでもかんでも相手に話してしまうことが原因なのでは?

ユーザーID:3860130266
一人で先走らないこと
甘梅
2018年1月14日 9:12

臨月の奥様を気遣うトピ主さんの気持ちはとても素敵だと思いますが、トピ文を読むと、何となくトピ主さん一人で色々と先走っているような印象を受けます。

まずは今どんなサポートをすれば手助けになるか、奥様にちゃんと聞いてから行動してはどうですか?
例えば退院後に1週間仕事を休もうということですが、それは奥様から要望があってのこと?
もし奥様がご実家へ里帰り出産する予定なら、ご実家のお母様がいるのですから、トピ主さんが仕事を休んでまで付き添ってもらう必要はないのでは?と思います。

あと私は子供を2人出産していますが、1人目の時はすべてが初めてのことで、特に臨月に入ってからはいつ産まれてもおかしくない状態で日々を過ごすので、気分的にとてもナーバスになっていました。
お腹はもうパンパンで出歩くにも息が上がって大変だし、外出先で産気づいたら困るので、外出も近所の散歩程度にとどめておきました。
奥様も自分の体調面を考慮して外出を控えているのかも知れませんので、一緒にお出かけしてくれない…なんでグジグジ言ってはいけませんよ。

あとこれはあくまでも可能性の話ですが、トピ主さんのお母様が奥様に「そろそろ生まれそう?」などというメールを送ったりしていませんかね?
そんなこと聞かれても、当事者としてはこっちが知りたいよ!としか言えず非常に困ります。
あまり妊娠出産に理解のないお母様、お祖母様のようなので、奥様へ直接非常識な接触を図っていないか、奥様に確認してもいいかも知れませんね。

ユーザーID:5659539745
それは妻ではなく携帯からの書き込み
ポリポリ
2018年1月14日 14:30

ただの我が儘な子供と言います

子供が産まれるのに無視とは大人以前の問題

男性は口では絶対に女性に勝てないから仕方なく無視するのに対して女性は自分の我を通し相手を屈服させる手段として無視という手法を用います

主様は今まさにその術中に嵌まろうとしているのです

ここで折れては後々妻という名の我が儘子供の言いなりですよ

最初が肝心!しっかり教育しましょう!
子供が産まれてからでは赤ちゃんと妻2人を同時進行で教育しなければならない状況に陥ることになる

ユーザーID:2153537912
あなたが思い当たる3つの理由はどれも違う気がする。
なんとも
2018年1月14日 14:56

なんで奥さんがあなたと口も利かないほど不機嫌なのかはわからないけど、
少なくともあなたが思い当たる理由として3つ挙げた内容は、どれもあなたと口も利かないほど不機嫌になる理由にはならないよ。

なんでだろうね?もう少しきちんと向き合ったほうがいいかも。

ユーザーID:2659304233
妻の両親に相談
はち
2018年1月14日 19:05

食事も隠れて取るような状態は普通ではなく、根が深いと予想されます。
「浮気を疑われてるのかな?」と感じましたが、勝手な憶測で対応すると悪化させる可能性が高いと思います。

ここは奥さんのご両親に相談して聞き出して頂くか、もしくはご両親を交えて話し合いの場をもったらいかがでしょうか?

間違っても自分の両親に相談したり同席させてはダメですよ。
トピ主さんのご両親がどうこうと言ってるわけではありません。
デリケートな話になるかもしれないので、奥さんが話しやすい奥さんの両親が良いという理由です。

ユーザーID:3211755140
なんでしょうね?携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月14日 23:19

私にも分かりません。
自分に置き換えて考えても、どれも口を利かないほど怒ることのことでもないし。
貴方は、毎回母親や祖母にも謝らせて、妻の味方をしているし家事も手伝ってる。
良い夫だと私なら思いますが、それを疎ましがる人もいますからね。
妻に聞きましたか?
この先結婚生活長いから、妻の性格ちゃんと把握しておかないと、気難しそうな妻ですね。

ユーザーID:0917237331
私の場合ですが…携帯からの書き込み
つい最近まで妊婦
2018年1月15日 0:26

もしかしたら旦那さんが
上げている理由に該当することで
怒っているのかもしれませんね。
でもお母さんお婆ちゃんの言った事を
その都度叱ってくれていて奥さんを
大事にしていらっしゃるようなので
今のまま旦那さんは
優しくしてあげていてください。
詰め寄ったり離れたりせず
普通に過ごしてあげてください。

妊娠中、産後って
ホルモンバランスがおかしいから
凄くカリカリしてしまうんです。
なんて事ないちっさな事でも
イライライライラ。
まして臨月なら初産という事で
プレッシャーや不安も大きいのでしょうね、
理由は奥さんにしか分からないから
なんとも言えませんが旦那さんも
相手に合わせ過ぎて無理をせず
LINEで既読無視でもいいから、
相手の気持ちを聞くのもいいですが
自分の気持ちを送ってみてもいいのでは。

後、産後にお休みをとって
一緒に居てくれるのは私は
凄く有り難いと思います!

ユーザーID:4292614374
何かがある
Jun
2018年1月15日 10:20

奥さんの逆鱗に触れる何かが。
文章からそれを感じることはない。

他に何かあったのでは?

もし無いなら無いで
奥さん、ちょっと面倒くさそう…。

ユーザーID:6682309005
出産後のご予定は?
ぽこ
2018年1月15日 12:39

<妻が退院してから1週間仕事を休めるので休もうと思うのですが、それも過干渉だと思われますかね…。
という事は、里帰りはしないのですか?
恐らくですが、トピ主様のお母様が、奥様にチクチク嫌味を言っているのではないでしょうか。
息子に食べさせて貰っているくせに、家事までやらせてるなんて!息子が優しいからって甘え過ぎよ!ってね。
夫婦間の事は、今後一切実家で話さないようにしましょう。

ユーザーID:8974018123
奥様はマタニティブルー。しかも具体的な暗雲も
鶴亀松竹梅
2018年1月15日 12:45

あら50既婚男性です。
 トピ主さん、未来に起こるであろうことがことが想像できていますか?
 この先、デリカシーの無い、トピ母やトピ祖母に何を言われるかわからないと思うと出産が憂鬱でしかたないのです。
 その場で謝らせるのは当然です。さらに、トピ母やトピ祖母とは疎遠にしないといけません。
 なお、出産前後1週間の休みは確保しておいたほうが無難です。

ユーザーID:3637164380
 
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