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発言小町

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旦那がちゃんとしてくれません。

きらら
2018年1月13日 16:59

20代後半の専業主婦、きららと言います。
3歳の子供がいるのですが、旦那がちゃんとしてくれません。

旦那は美容師なので休みが少ないのですが、その休みの夜には毎週バレーボールをやりにいきます。

子供が生まれてからは
「それじゃ困る!普段は帰りが遅いんだし、たまの休みの日くらい子育て手伝って!」
と旦那に怒り、それからはバレーに行くのは月1度、行くのも子供をお風呂に入れてからと言う約束だったんですが、最近また
「毎週とは言わないが、2週に1度でいいので前のようにバレーに行きたい」
と言い出しました。当然、「約束が違う!」と怒りました。
普通だったらここで旦那が折れて言うことを聞くのに、今回は頑固で折れません。

旦那の言いわけは
・バレー仲間のAさん(旦那の幼なじみで親友)に子供が生まれるので体育館の鍵の開け閉めができなくなる
・もともと自分(旦那のことです)がチームリーダーで色々やってたのに、バレーに行けなくなってからはAさんにまかせっきりだったので責任者としての義務を果たしたい
・Aさんの他にはチームの会計や鍵の開け閉め、日誌の管理などを任せれる人がいないので自分がやるしかない

子供が生まれたからって今までやってたことをほっぽりだしてバレーに来なくなるAさんも無責任ですが、それで安請け合いする旦那もありえないと思います。

仕事は遅いし稼ぎは悪いんだから、休みの日くらい家にいて子育てを手伝うのが旦那の義務じゃないですか?普段は妻がひとりで頑張ってんるんですから!

こんな旦那にちゃんとさせるにはどうしたらいいでしょうか?
みなさんの意見をお待ちしてます。

ユーザーID:1155571529  


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タイトル 投稿者 更新時間
理論が破綻してる
ももぞう
2018年1月13日 18:09

Aさんの事は『子供が生まれたからって今までやってたことをほっぽりだしてバレーに来なくなるAさんも無責任』というのに、夫には子どもが生まれたんだからバレーに行くなと言うんですね。おかしいってわかりませんか?トピ主さんが自分勝手でしょ。

一馬力で働いて二人を養っている夫に、もう少し感謝しましょうよ。働いてるのだからリフレッシュも必要。美容師として働いて、家では家事・育児もしてじゃ壊れちゃうよ。
時間が自由になる専業主婦のトピ主さんとは違うの。休みが少ないなら、尚の事少し自由に時間を使わせてあげるものです。
子ども3歳なんでしょう?それで専業主婦なんだから、家事も育児も一人でするの当たり前なんですけれどね?

そもそも、ちゃんとしないってなんですか?仕事してるんだから、ちゃんとしてるでしょ???

ユーザーID:4929618239
え〜とっ?
ベル
2018年1月13日 18:16

>子供が生まれたからって今までやってたことをほっぽりだしてバレーに来なくなるAさんも無責任ですが、

そうですよね〜
子供が出来たからと、今までしていたことを放り出すのは無責任すぎますよね〜

>もともと自分(旦那のことです)がチームリーダーで色々やってたのに、バレーに行けなくなってからはAさんにまかせっきりだったので責任者としての義務を果たしたい

御主人も責任を果たさないといけないです。

3歳のお子さんで専業主婦なら、子育てを手伝うほどでもないでしょう
休みの日の日中、父子のふれあいの時間を確保して
なんなら、毎週とまでは行かなくとも御主人の休みの日に、バレーb−るに行く時間までは、
トピ主さんの休養のための時間を捻出して貰っても良いかもしれないですね。

>仕事は遅いし稼ぎは悪いんだから

御主人は結婚してから勝手に転職してしまったのですか?

子育ては夫婦でする物だけれど
稼ぎが悪かろうが、家族を養うだけの収入はあるわけで
一生懸命頑張っておられる御主人のことも認めてあげて欲しいです。

お互いがお互いを労り認め合って、譲り合いましょうよ。

ユーザーID:8911391094
専業だよね?
サツマイモ
2018年1月13日 18:24

ご主人 ちゃんと働いて 家計にお金入れてるよね?

仕事で遅いのは感謝こそすれ 咎められる理由にはならないし
夫婦とはいえ、ある程度は息抜きする時間は必要かと思う。

もし、共稼ぎで
生活費も折半 ってなら
休みの日も お互い家事分担かもしれない

でも貴方は専業で 育児と家事を請け負ってるなら
あまり夫へ家事や育児の協力求めるのは当然
って態度だと 問題だと思う

貴方が風邪で動けないとかならだけど
夫の一切の趣味は禁止ってのは
いくら夫婦でもやりすぎだと思う


自分が小学生だった頃を思い出してみて

貴方がやってることって
母親が子供に小遣い与えず 漫画禁止
友達と遊ぶの禁止
土日は家の手伝いしなさい
家で予習復習しなさい
と言ってるのと同じことだよ

バレーって倫理に反する趣味でもないのに
何故息抜きさせてあげないの?
運動することは ストレス発散にもなる

夫のストレス管理するのも妻の役目
ストレス抱えて鬱になって仕事出来なくなれば
専業の貴方は 一気に生活が悪化する


ご主人が病まなかったとしても
あまりにも束縛強すぎる妻に嫌気がさしたら
(友達の家庭と比較する )
夫は子供じゃないから、離婚だってありうる

養育費3万払えば、自由な生活できると思ったら
今、小遣い数万で生活するより良い暮らしが出来る

家庭が夫にとって安らげる場所でなきゃ
離婚して養育費払うだけの生活の方が 男性のとっては負担がないんだよ

あまりガミガミ言ったり
自分の専業という立場わきまえずに
横暴な振る舞いしてたら
最初は、喧嘩が面倒だから従ってても
そのうち限界がくると思う。

ヒステリックに要求ばかりする妻だと
よそで浮気される可能性もある。


小学生の頃 友達とも遊んで宿題もしたでしょ
友達と遊ぶの禁止で宿題と勉強しかさせない親だと
子供は屈折するよね?

ユーザーID:6864162063
ちゃんと話そう?
主婦
2018年1月13日 18:32

>仕事は遅いし稼ぎは悪いんだから
>休みの日くらい家にいて子育てを手伝うのが旦那の義務じゃないですか?
>普段は妻がひとりで頑張ってんるんですから!

これじゃダメです。
これだと夫は「妻が我が儘」「妻が自分勝手」と感じます。

言い方って大事です。
例えばこんな感じ。
『Aさんは子供が産まれるから鍵の開け閉めできなくなるんだよね?子供が産まれたのはあなたも同じでしょ?あなただって出来ないんだよ』
『Aさんもあなたも同じ状況で出来ない、なら責任持って解散するしかないんじゃない?今の状況で無理に続けるほうが不安定で他の人に迷惑だよ』
『責任者としての義務を果たしたいって言うけど、あなたはこの家の責任者で子供にも責任ある立場、親なんだよ?趣味の活動の責任と、人1人育てる責任、どっちが重いと思うの?』

「責任者としての義務を果たしたい」と言ったことを逆手にとって「あなたは我が家の責任者、子供の責任者」という方向で言ってみましょう。
それと「Aさんが子供産まれるから出来ないならあなたも出来ないはずでしょう」という方向で。

ユーザーID:9342919145
何故専業主婦?
おばさん
2018年1月13日 18:38

お子さんに何か病気がある、またはトピ主さんに何か病気がある。
そうでないのならトピ主さんが働かないのは何故?

世帯収入が少ないのですし、収入が少ないのに子供を作ったのですから足りなければ働く。当たり前。

そもそも3歳なら幼稚園や保育園では?

私事ですが、
親兄弟がいないので実家無し、
出身地からは遠く離れた知らない土地、
夫の実家は飛行機の距離、
おまけに高齢出産で帝王切開、
妊娠直後に世帯年収が250万円下がる。
というあまり恵まれない育児生活がスタートし慣れない育児で精神的にも追い込まれ家庭は崩壊寸前に。

とりあえず一歳になった息子を一時保育に預けてパートで働き出しました。
育児相談には乗ってもらえるし、知人は出来るし収入も少しは得られて良い事だらけ。

トピ主さんにもおすすめ。
美容師さんは立ち仕事だし気を遣う職業だし、趣味位無いと参っちゃいますよ。
トピ主さんが育児が大変なのはよく分かりますが、それは違う方法で解決する事をおすすめします。

私は医療職ですが、立ち仕事で気を遣うので心身共に疲弊しています。
趣味に逃げないと生きていけません。

ユーザーID:0806631295
旦那さま可哀想携帯からの書き込み
ひまわり
2018年1月13日 18:48

専業主婦なんだから家事育児ちゃんとしなさいよ。

ユーザーID:8297258135
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月13日 19:06

ご主人がストレス発散出来ずに
うつ病になって働けなくなったら
元も子もないのではないでしょうか。

ユーザーID:5299277945
いやいや
ゆぴたん
2018年1月13日 19:09

>仕事は遅いし稼ぎは悪い
まず、これは関係ないよね。それを承知で結婚したのでしょ?

専業主婦なら、家事も育児もあなたの仕事なのでは?
ご主人の稼ぎが少ないというのなら、あなたも稼ぎにいくべきでしょう。
彼と同額かそれ以上を稼いでから言いましょうね。

ユーザーID:1093038267
旦那さんも息抜きが必要
のらねこ
2018年1月13日 19:18

親友のAさんが困っている時だからこそ、頑張りたいと思ったのでしょう。
責任感のある旦那様じゃないですか。

旦那様にもある程度好きなことをやらせてあげないと、逃げられてしまいますよ。

稼ぎが悪いなんて、決して口に出して言わないように。

ユーザーID:3697168847
何がそんなに苦痛でしょうか。
ゆき
2018年1月13日 19:28

私も専業主婦、子供2人(3歳と1歳)います。
うちも主人は帰りは遅いですし、お休みの日も仕事になったりします。
お休みも友達と会ったりしてますよ。

>仕事は遅いし稼ぎは悪いんだから、休みの日くらい家にいて子育てを手伝うのが旦那の義務じゃないですか?普段は妻がひとりで頑張ってんるんですから!

旦那様も毎日お疲れなんですし、それが息抜きなんじゃないですか?飲み歩いてる訳でもないのだし、バレーボールくらいいいじゃないですか?
しかも夜だけなら、お休みの日中に子供と遊んで貰えば息抜きもできます。
稼ぎの事でブーブーいうのなら、あなたが外に働きに出ることもできます。(子供は保育園など入れて)
うちは2人育てていますが、3歳なら言葉も喋るし自分の事もできるし....そんなに手がかかりますか?

たった2週に一度、それも夜だけなら息抜きさせてあげてはどうですか?
旦那様がこれからもあなたとお子様を養っていってくれるんですから。
日頃からトピ主さんもお子様と一緒でも、上手く息抜き出来る方法はあると思います。
厳しい事言いましたが、トピ主さんもお疲れなんですね。
息抜き方法見つけてみて下さい。

ユーザーID:6532919131
Aさんが無責任??携帯からの書き込み
もも
2018年1月13日 20:24

Aさんが無責任って、あなた自分の言ってる事と矛盾してるよね。

子育てが大変だから、月に一度しかバレーに行かせないようにしたんだよね?

どうして子供が生まれて来れなくなるAさんを無責任だと言うの?
あなた、単に自分中心に考えてるだけだよ。

帰りは遅いし稼ぎは悪いかもしれないけど、それは結婚前から分かってたよね。
元々経営者で倒産したとかじゃないんでしょ?

美容師という仕事がそういうものだって、美容業界に縁もゆかりもない私だって知ってるよ。

そういう彼と結婚を決めたのはあなたなんだから、分かりきってた事に対する文句は言っちゃいけない。
それに、ご主人の稼ぎであなたは専業主婦してるんだよね。

あなたはきっと、寂しいだけなんじゃない?
本当はもっとご主人と一緒に過ごしたいのでは?

もしそうなら、その素直な気持ちを伝えて。
夫の義務がどうとかって喧嘩売っても、良い方にはいかない。

それに専業主婦で子供一人の面倒だけなら、一人で充分やれると思うけど、何か書いてない事情でもあるのかな。

夫婦は血縁関係のない、他人だよ。
思いやりや、許す気持ちなくして関係は続かない。

ユーザーID:3259161096
趣味ぐらいは
がちょん
2018年1月13日 20:46

当方、既婚子持ち男性です。
仕事と子守だけではストレスが溜まってしまいます。
2週間に数時間のスポーツくらいはさせてあげてはどうでしょうか?
逆にあなたも2週間に数時間のスポーツしてもかまわないと思いますよ。
稼ぎが悪いと言っていますがあなたは働いているのでしょうか?

ユーザーID:1030416782
どっちもどっち
ライオンキング
2018年1月13日 22:36

専業主婦なら、家事育児が仕事ですよね。
夫が休みの日の昼間に子供の世話を頼んだり、夜もお風呂に入れてもらうなら後は自由時間で良いのでは?
夫にも自分の時間は必要です。
夫に手伝ってとお願いするならまだしも、ちゃんとしてって言い方は違います。
普段は妻一人で頑張ってるって言っても、トピ主だって一銭も稼いでいないでしょう?
お互い様。
夫の稼ぎが悪いなら、子供が幼稚園に行っている時間にパートでもして、生活費を入れてから分担しましょう。

トピ主も、子供がいるからバレーに行くなって夫に言って、実際に行かせなかったんでしょう?
先にトピ主夫がやっていたことをほっぽりだしたんだし、そうさせたのはトピ主です。
Aさんを責めるのですか?

夫をどうするかより、トピ主自身を見直しましょう。
お金が足りなくてカリカリするなら、トピ主も稼ぎましょう。
子育てに行き詰まっているなら相談先を探しましょう。
家庭の雰囲気が悪いのは、子供にとって最悪です。
まず、母親としてちゃんとしましょうね。

ユーザーID:1538444321
専業主婦なんだから携帯からの書き込み
リリス
2018年1月13日 22:45

専業主婦の主さんがちゃんとすればいいだけです。
もう3歳なんだし稼ぎが悪いなんて愚痴を言うなら働きに出たら如何?

ユーザーID:2093053841
トピ主さん、ブーメランが頭にささってますよ
aya
2018年1月13日 22:51

>子供が生まれたからって今までやってたことをほっぽりだしてバレーに来なくなるAさんも無責任です

とトピ主さんはお怒りですが。
Aさんが無責任な人なら、
>子供が生まれてからは
>「それじゃ困る!普段は帰りが遅いんだし、たまの休みの日くらい子育て手伝って!」
>と旦那に怒り、それからはバレーに行くのは月1度、行くのも子供をお風呂に入れてか>ら
という状態をこの3年間続けている、元々チームリーダーのご主人はどうなんでしょうね?
Aさんのことをどの口で無責任と言うのやら。

稼ぎが悪いとののしる暇があるのなら、トピ主さんも働けば?
専業主婦なら家事も育児も全部して当たり前だと思いますけど。
休みの日は毎週朝から晩まで遊びに行くというならともかく、夜だけの運動すらさせてもらえないって、ご主人ホントお気の毒です。

ユーザーID:0231384978
行ってはいけない言葉。
タカタカ
2018年1月13日 23:45

相方が、行ってはいけない言葉は、「仕事は、遅いし稼ぎは悪い」
仕事は、好きで遅くなっているのではありません。お客さんの為、家族の為に
一生懸命に働いているんです。
稼ぎも旦那さんなりに一生懸命頑張っているんです。
良くその様な事が言えますね。私には、信じられません。
トピ主さんは、独身時代は、そんなに稼ぎが良かったんですか?

そもそもトピ主さんは、専業主婦なんだから、子供を面倒見るのは当たり前です。
あなた一人だけ頑張っているわけではありません。
どの様に考えても、3歳の子供一人なので自由時間は取れます。
旦那さんは、休みも少なくあなたより頑張っているのだから、2週間に1度位好きな事をさせても良いと思います。
バレーボールで汗もかいて本当に健康的だと思います。
もし1月に1度だと旦那さん、ストレスがたまり健康にも仕事にも良くありません。

私からすればトピ主さんは、自分の事しか考えない本当にハズレな嫁さんだと
強く思います。

ユーザーID:2286302099
バレーボールが息抜きなんでしょ?
早希ん子
2018年1月14日 3:23

夜からなら大目に見てあげれば?
休みの日の昼間は家にいるんだから、手伝ってるんじゃないの?
そもそも専業主婦で養ってもらってる立場で、稼ぎが悪いんだから子育ても手伝えって、随分な物言いですね。
月に2回、それも夜からなんて十分妥協できる条件じゃない。

子供が生まれたばかりなら、来れなくなるのは理解の範囲。
あなたのご主人だって、月に1回しか来なくてチームに貢献しないのは無責任の範疇になるんじゃないの?

あまりガミガミ言い立ててると、ご主人にソッポ向かれる日が近くなりますよ。
あなたの文面からは、眉間にシワ寄せて相当に目が釣り上がってる印象を受けました。

ユーザーID:0491829389
あなたも働くか、交換条件の提示
ふる
2018年1月14日 4:38

あなたもパートや派遣社員でフルタイムくらいの時間働いてしっかり稼げば、ご主人の提案を却下するくらいの権利はうまれるかな?
専業主婦なら休みの日の夜月二回バレーボールくらい行かせてあげなよ。

うちはフルタイム共働きで一歳児あり。平日は旦那の帰りは23時オーバーでワンオペ。
旦那は毎週末バスケに出掛けてたけど、子供が産まれてからはたまにしか行ってない、月一以下。週末にやることが多過ぎて(子供と遊ぶとか買い物とか洗濯など)夜出掛けるのがめんどくさくなるみたい。行けば?と言っても、今日はやめとく、と返事がきます。もちろん行くときもあります。
ちなみにバスケに行くときは夕御飯は自分で調達してもらうことにしてます。だから行くなら行くで楽チン要素もあり。

主さまも働かずともバレーボール行かせる代わりに何かしてもらえることを具体的に交渉しては?洗濯→とりこんでたたむまで全部やる、とか。そして洗濯ものを溜めておく、のは性格悪いかしら。その他、子供と二人で出掛ける(最短でも三時間)とか、夕御飯を買い出しして作る、とか少しバレーボールどうしよかな?と悩むくらいのハードル高めのものを。

ユーザーID:4317220002
普段、仕事はかりなら
のお
2018年1月14日 7:44

バレーに行くくらい、いいのではないですか?
スポーツでストレス発散にもなるし、週に一度くらい行かせてあげれば?
ご主人が薄給というのなら、あなたも家にいないで子供預けて働けばいいのに。
3才なら大丈夫でしょ?
唯一の楽しみを奪うと、いいことないと思いますよ。
浮気してるわけじゃないんだから。

ユーザーID:4865477168
離婚されますよ
tommy036
2018年1月14日 8:17

週一くらいなら許容範囲でしょう。

あなた専業主婦なんでしょ!

わがまま言い過ぎ・・・

ユーザーID:6222294605
 
現在位置は
です