現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

価値観違い・擦り合わせについて 携帯からの書き込み

るる
2018年1月13日 17:56

彼氏との金銭感覚の違いについて。

彼:32歳、年収550
私:29歳、年収550

付き合って半年です。
最近価値観の違いを感じてもやもやしています。

まず金銭感覚。
彼は至って普通の収入かと思いますがとにかくケチです。1円単位で割り勘、クリスマス等もプレゼントなし。極端な言い方をすると贅沢は敵!といった感じ。
(ですが自分の家族や親戚にはお金をかけます。)

金銭感覚についてはお互いの家庭の違いも大きいです。彼は堅実な家庭で育ち、私は贅沢な家庭で育った為、家族の話も合いません。

そして仕事への意欲。
最終的に600万位稼げたら良いや、のんびり過ごせたら。結婚したら奥さんにもお金持ってきてもらうし。

という考えの二点が気になります。
私と考えが全く逆なんです。

私は高収入ではないけど、使うときには使いたいですし、仕事に対しても最終的には倍近く稼げる様になりたいと思っているので、まだ30前半なのに現状維持のままで良いのは何だか残念だなぁって。
共働きについては賛成ですが、お互い働くからにはもっと意欲を持って働いていきたいです。

でも優しく、穏やかな良い人なんです。争い事が嫌いだからこそ現状維持を求めるのかもしれません。
これからお付き合いを続けていくにあたり、また、もし結婚までいった際うまくやっていけるのかアドバイス頂きたいです。

それとも出来るだけ同じ感覚の人を探した方が良いのでしょうか?
良い歳で結婚に焦っている点もあり自分の考えが正しいのか否か分からなくなってきました。

ユーザーID:0529509046  


お気に入り登録数:22
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:18本


タイトル 投稿者 更新時間
難しい
バナナケーキ
2018年1月13日 19:55

価値観のすり合わせ。確かにとても大事ですよね。
でもあなたたちの場合、金銭感覚でそう違うと結婚生活は、あなたが辛いものになる気がします。

金銭感覚っていかんともしがたい。絶対と言っていいくらい変わらないんですよ。
そう、生育環境で培われたものだから。
贅沢は敵だというタイプと、そこそこ潤いのある生活を楽しみたいというタイプ、どちらが正しくてどちらが間違っているというものではないだけに、双方譲りたくない。
譲れば譲ったほうにストレスが一気に溜まります。

重要ですからね。どこにどうお金をかけて生活していくかって。
更に向上心がなさそうなのも、これも人それぞれ許容範囲が違うでしょうが、あなたにはしんどそう。

優しく穏やかで良い人だそうですが、金銭感覚や仕事に対する考え方、その辺の感覚が合わないとギクシャクすると思いますよ、遅かれ早かれ。
恋人でいる分にはいいんだろうけどね。

>できるだけ同じ感覚の人を探したほうが良いのでしょうか?

毎日の生活は断然、スムースだと思います。
ちなみに、うちの従姉妹なんですがトピ主さんタイプ。そして周囲の大反対を押し切ってその彼氏さんと似たタイプと結婚しましたが、もう本当に苦労してます。
旅行ひとつ決めるのも、行き先、ホテルのグレードなど意見が合わずストレス三昧のようです。
子どもがいるので離婚こそしてませんが、どんどんやつれて顔つきも変わってきていて胸が痛いですよ。どうかそうならないように。。

ユーザーID:6515725695
価値観が一番大事
節子
2018年1月13日 20:07

100%といっていいほど、結婚後は現実的な関係になります。
価値観は同じでないと、恋愛感情がマヒしてきたら、価値観だけでもつながっていられます。
特に金銭の価値観の相違は別れの決定打です。

うちの夫は彼氏のタイプで、とくかく使うことに執着心がないのです。
そのお蔭で億の財産を作ることができました。
私も節約家。夫のやり方に賛同、夫婦円満です。
何より子どもの希望する進路にお金を出せたことです。
経済事情で子どもの希望を断念させるということは、親として絶対に避けたかったので本当に親の役目を果たせたと思っています。

そうして作り上げた財産で、子どもが巣立った今、夫婦で結構贅沢な生活をしています。
もちろん老後資金もたんまりあります。
主さまの価値観を否定するわけではありませんが、お金に関しては夫と同じでないと、楽しい結婚生活は送れないことは確かだと思います。

ユーザーID:2294624437
ある意味では、お似合い携帯からの書き込み
おかき
2018年1月13日 20:29

お互いにないものを持っているという点では、お似合いだと思いますよ。

男女逆で考えて、トピ主さんがガンガン稼いで、彼がのんびり暖かく堅実に家庭を守れば上手く行くと思います。

それには
・彼が、トピ主さんが自分で稼いだお金を使う事に口を出さない
・トピ主さんが彼に向上心を押し付けない
の2点は大事ですが。

お互いがお互いの役割と領域を守って、お互いに相手を支える意思があるなら、環境の違いは良い化学反応をもたらすでしょう。

トピ主さんがお金を使いすぎる時は彼がたしなめて、彼が人脈づくりにすらケチケチする時はトピ主さんが諭してあげたら良い関係が作れると思います。

ただ、トピ主さんがパートナーにも自分と同じレベルの向上心を望むのなら、早めにパートナーを切り替えた方がいいでしょうね。

トピ主さんが何を大切にしたいかによって変わると思います。

それに彼が何を大切にしたいかにもよります。
彼が根っからおおらかで自分が女性を支えてもいいと言える器の持ち主なら良いですが、自分より向上心のある女性に疲れる心の狭いタイプならやはり上手くいかないでしょう。

その辺りを2人で考えて擦り合わせてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:7585680745
私なら選ばない携帯からの書き込み
キコン
2018年1月13日 20:40

結婚したらお金で揉めそうです。生活する上ではお金がかかりますよね。細かいことを気にすることも大事ですが、あまりにも神経質になってしまうとギクシャクしそうです。

彼には男友達がいますか?
主さんだけにそんなにお金に細かいのか?比較できるなら、もう少し様子をみたほうがいいですよ。
結婚生活が長くなれば、プレゼントなしでケーキだけ!という時もありますが、結婚前からその調子だと、うーん??となります。
あと、彼は過去に女性とお付き合いしたことあるのかな?男友達しか知らないのかな?と、勝手に想像しました。

ユーザーID:8638778311
そもそも合わない携帯からの書き込み
すずらん
2018年1月13日 20:55

経済観念の違いは離婚の原因の上位に入っていますので結婚してからそこがあまりにも合わないとなると長く良い関係を築いて行くのはかなりの努力と歩み寄りが必要と思います。

私は自分よりも所得の低い男性と結婚しました。私にとって必要なのはお金よりも時間だったので忙しくてお金をたくさん稼ぐ人よりも稼ぎは悪くても一緒にいる時間が多く取れる人ということで彼を選びました。結果は。。結婚してすぐに彼が転職してものすごく忙しくなりしかし所得は低いままとなりました。
時間もお金もない夫になるとわかっていたら初めから結婚しなかったと思います。
トピ主様が結婚に一番に求めるものは何ですか?感覚が同じ人ですか?だとしたら今の彼は違うような気がします。
出世欲はなくても優しく穏やかな人ですか?そうなら他の部分は諦めて貴方が歩み寄るしかないかもですね。
私は個人的には感覚が似ている人との方が長く一緒にいるには良いと思います。

ユーザーID:9543984456
嫌なら別れる。
くま
2018年1月13日 22:12

別れて他の人が見つかる保証はないし焦っているのはトピ主さんだけの都合。

相手にこうなってほしいという傲慢な考えは捨てて、自分の納得する相手を探すしかない。

ユーザーID:2423040770
自分が稼げば
ICHICO
2018年1月13日 22:56

いいだけじゃない?

我が家もトピ主様カップルと同じような感覚かな。

わが夫は出世欲がない。
昇格した時の夫のガックリ感ったら笑いが出るほどでしたよ。

それに対して私は「認めてもらいたい」という欲が満々。
上昇志向はかなり高かった。

で、何が問題なの?
わが夫はそういう私を精神面で随分とサポートしてくれて有難かったけどな。
ただ夫は家事全般ができないので「家事役に立てなくてごめんよ」と謝ります(笑

でもいいんです。
「いっちゃん(私)がんばれ!応援してるぞ!」が私の頑張りポイントなのでね。

で、私が頑張って稼いできた報酬なので、ある程度好きに使わせてもらっています。

家計は基本的に折半。
あちらのほうが収入が少ないからとは言わせません。
基本的な生活費に関しては質素堅実に合わせています。

贅沢をしたいときは私のお金で楽しみます。

一つ屋根の下で夫婦そろって上昇志向が高いと疲れそう。
私はそんな夫で助かっています。

正誤のないことなんだと思います。
ただすり合わせってそういうことなんじゃないかしらねぇ。

ユーザーID:5227432614
きつい性格の彼じゃん携帯からの書き込み
プリンの妖精
2018年1月14日 2:37

本当に優しい男は彼女のために尽くそうとか、ご馳走しようとか優しいですよ。思いやりがあるというか、そんな利己的な対応はしないです。

読んでたら、ケチで、仕事のやる気もなく、あわよくばヒモ生活希望の嫌な性格の男にしか見えません。
結婚したら苦労しますよ。今はトピ主が稼げているからいいものの、今後、妊娠出産で泣く泣く離職にでもなって、お金がなくなったら、生活費ギリギリしかもらえない、貯金崩して生活とか苦労しそうです。

そんな人やめといたら?

ユーザーID:1834963344
なんにしても
パル
2018年1月14日 7:05

完璧を求めるのは間違い。

多かれ少なかれ、ずれがあることが当たり前。

あとは違いの部分で自分が許容できるかどうか、人それぞれなので自分で判断するしかないと思います。

今他の人を探したところで、トピに上げている問題点は解消できても他の部分で折り合いが悪ければ、今の人が良かったということにもなりかねない。

ユーザーID:6320744286
やめといた方が
tommy036
2018年1月14日 9:17

お金は何かと揉めること一番です。

今からそれじゃあ結婚したら・・・


後悔先に立たず

幸せな未来が見えますか・・・

ユーザーID:5943278545
幸せの要件
think
2018年1月14日 12:29

彼が失業したとして、
・彼は家事育児を十全にこなす能力と意志があり、あなたはその生活でも幸せを感じられるか?
・あなたは彼を養う覚悟があるか?

私なら、この2点で考える。

彼の穴を埋めることに不満を感じるようなら、明るい未来は難しい。

ユーザーID:4286755125
結婚できないほどの欠点でもないと思う携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月14日 22:57

考え方の違いはありますが、彼からしてみたら、貴女が違うだけで、どちらが正しいという話ではありません。

両方が歩み寄ればいいだけでは?
育ちは変えられないので、過去は気にしない。
今後も共働きをして、家事も半分の負担。
収入も、半分ずつ出し合って、残りは互いのお小遣いにして、貴女は使いたいだけ使う。
夫は、貯めたいなら貯める。
互いの小遣いの使い方には口出ししない。
これ、どうですか?

ユーザーID:3562863166
おそらく
人生色々
2018年1月15日 7:23

結婚前の条件が
良い状態になったとしても
男性の仕事のモチベーションというのは
変化します

つまり普段の生活いかんでは
モチベーションが下がりっぱなし
で給料は横ばいか下がりぎみ


こんなはずではなかったと
喧嘩になるのである

ま、だいたい
どこの家庭でも、そんなことで
夫婦喧嘩勃発するのだ

なぜモチベーションが下がるのか
やっぱ小遣いが少ないだとか
使い方を干渉してくるとかね
色々あるわけですよ
なもんでモチベーションが
下がると外勤手当とか
給料以外にもらえるものを着服して
自分で使っちゃうのであった

まぁ
自分の昔のことなんで
どうもすみません
本当のことなんで

ユーザーID:5214946022
恋は盲目になってない?
主婦
2018年1月16日 0:26

とにかくケチな人は人にお金をかけません。
恋人にはお金をかけないけど家族にはかける、はおかしいです。
それはケチではなく「家族>恋人」なだけ。

家族には使うが恋人には使わないというのは筋が通っていません。
ケチだけど使う時は使うと言うなら、冠婚葬祭には使うが日常は使わない、平時は使わないがイベントなら使う、という使い分けをするはずです。
親には使うが恋人には使わないという分け方をするということは親のほうが大事、恋人にはお金を使う価値が無いということです。

堅実な親なら親にお金をかけさせないはずです。
親に使うより貯金しなさいと言うはずです。
お金を使うしか親の関心を引く方法がないのかも。
彼女はお金を使わずとも関心を引けるから使わないのでは。

>自分はのんびり過ごす
>結婚したら奥さんにもお金持ってきてもらうし

完全に金蔓です。
意欲とか良い人以前の問題です。

×争い事が嫌い
〇面倒臭いことが嫌い
仕事も面倒臭いんでしょうね。
奥さんがお金持ってきてくれたらボク楽できる〜ってところでしょう。

トピ主がお金出し続けることが出来るならいいと思いますけど。
普通の結婚と男女逆ですね。
妻が大黒柱として稼ぎ、夫はそこそこ。

ユーザーID:8092753066
ケチな男と結婚すると苦労する!
経験豊富
2018年1月16日 14:38

 タイトルの通りです。
 この発言小町にもケチな亭主を持った妻の嘆き節がたくさんありますよ。
 ケチな男は止めておいた方が無難です。

ユーザーID:1360359640
価値観て、お金のことだけじゃないですか。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月17日 0:13

あなたはバリバリ稼いでバンバン使いたい。

彼は分相応に倹約すれば、無理して余計に稼がなくて済む。

がんばってゼイタクを楽しみたい人と、なるべくお金に支配されずに心豊かに生きたい人…?

嫁も稼いでくれるしと彼は言ってるそうですが、あなただって夫も稼ぐしと彼のお金もアテにしてるんでしょ?

だからこそ、自分が稼ぐだけじゃなくて、彼も野心的に稼いで欲しいってことでしょう。
2人でより多く稼いでより豊かにという他にも、自分がガツガツ稼いで夫はノンビリじゃ損してる気がして悔しいのもあるかな?
あるいは、相手の方が多く稼いで、家計的に自分が得をしたいとか、男は稼げという性差別的な依存性も多少はあるのか?

バリバリでもノンビリでも生き方の趣味あるいは主義の問題です。
自分は好きなだけ稼ぐ一方で、相手はノンビリやってかまわない、必要なら夫婦なんだから助けることもある、それで納得できないなら、結婚はしない方がいいでしょう。
ビジネス・パートナーじゃあるまいし。

個人的な見聞では、バンバン気兼ねなく使う人は後で苦労してますけどね。
バリバリ稼いでも全部使ったらゼロに逆戻り。使って楽しんだからいいやってとこでしょうが。
人生設計する頭があるなら、半分は貯金した方がいいでしょう。

ユーザーID:2267864754
トピ主です。
るる
2018年1月18日 20:20

皆様、様々なご意見本当に有難うございます。
ここ数日、皆様のコメントを拝見させて頂きながら今後について色々と考えておりました。

やはり、価値観が違うまま結婚すると後々大変そうですね。
実際に私の様な境遇のご親戚もいらっしゃる方のご意見もお聞き出来て参考になりました。

これまでは、彼の事が好きだったのでお金も家事も全て折版した生活をすれば済む。
お互い精神面さえ支え合えたらそれで良いかな、と思っていましたが、色々考えた結果お別れする決心をしました。

最後にコメントをして下さった主婦さんの仰る通りだな、と。

>とにかくケチな人は人にお金をかけません。
恋人にはお金をかけないけど家族にはかける、はおかしいです。
それはケチではなく「家族>恋人」なだけ。

まさに、上記の点が今後とても怖いです。
確かに私も家族が一番大切ですが、家族だけ大切にするのは違うんじゃないかと思うのです。
多分彼は、結婚しても家族贔屓で何かあった際こちらの味方をしてくれる事はないのではと。

クリスマスの件も、今度改めて買いに行こうねと言ってくれたのですが、いざ当日となると私の事はスル―して
生まれたばかりの甥っ子のプレゼント探しに付き合わされて終わってしまいまして。笑
物を買って貰えなかった云々ではなく、彼の嘘にがっくりしてしまい今に至ります。

まだ一年も付き合っていないのにこんな感情では、きっと今後も上手く行かないのだと思います。
今回皆様にご相談にのって頂けて良かったです!
変に焦らず、お互いをちゃんと大切にし合える人を改めて探します

ユーザーID:7971032215
二人共バリバリ(家庭より仕事重視)だと家庭が崩壊するのでは?
WOW
2018年1月21日 0:31


> それはケチではなく「家族>恋人」なだけ。

結婚して家族になれば問題解決では?

ユーザーID:0291954941
 


現在位置は
です