別居中の連絡、今後について。

貴方…
奥様に向き合っていないではないですか。
不貞や暴力だけが有責ではないですし、間に弁護士さんやカウンターの方を入れてきちんと話し合うのがスジで、夫として親としての責任ではないですか？
お子さんは奥様の所にいるのですよね？
養育費や婚姻費用関係はどうなっているのでしょうか？

一切関わりたくないなら離婚に向けて動いたら？
お子さんを考えると強引になれませんか。でもそこまで気持ちが険悪な状態なら、形だけ両親がいてもどうかと思いますよ。

・自宅の鍵を替えて、帰れないようにする
・帰ってきた場合でも、無視する

これなら別居を解消する意味なし。

・暖かく、妻を迎える

そんな事、できないんじゃないの？まだできる可能性があるのかなあ。
奥さんが離婚届に捺印しなくてもあなたが離婚を求めるならば、弁護士に相談して策を練って下さい。

勝手に別居されたという事ですが、奥様の言い分に耳を傾けたのでしょうか？

それについてトピ主さんはどう思い、どうされたのですか？

考えても理由がわからないなら、別居とかいう無駄な事に時間を費やして無いで、さっさと離婚したら良いですよ。

何が原因か話し合っても、お互い平行線を辿るのみで益々嫌になるだけです。

おそらく奥様は幾度も問題点を提示して来られたはず。

分かり合えないなら、離婚したら良いですよ。お互いスッキリします。

・自宅の鍵を替えて、帰れないようにする
・帰ってきた場合でも、無視する
・暖かく、妻を迎える
それは主さん自身が決める事でしょ。
なんで別居に至ったのかも分からないし、主さんの性格も奥さんの性格もわからないのに、家に入れないようにしろとか、無視しろとか、仲良くしろとか、他人が夫婦の事に何も言えないでしょ。
主さんがどうするかを決めて、それについて助言を求めるのなら分かるけど。
こういう所じゃないですか？
別居の原因。

何にしろ、理由も告げずに(？)勝手に出て行くのは、奥さんが悪い。
でも、それには理由があるでしょ。
それを聞くのが主さんの役目。
理由を聞いて納得出来ないのであれば、正式に離婚の手続きを取れば良い。
家庭裁判所か弁護士事務所に、行きなさい。

暖かく迎える気があるのなら、今すぐ迎えに行けば？

奥さんと一切関わるつもり無いというなら、それこそお子さんに悪影響があるので、正式に離婚をし、お子さんへの養育費に付いてちゃんと話を付けて下さい。
奥さんも主さんも、自分の都合で「子供」を使うの、止めて下さい。
あなた達の事はどうでも良い、子供さんへの責任をお互いちゃんと果たして下さい。
躾と教育と愛情。
お子さんを作ったあなた達の責任。

夫側に明白な問題が思い当たらないに関わらず勝手に妻が別居した。
普通は妻の不貞を疑うものですが。
一度、調査会社に探ってもらった方が良いと思いますよ。

不貞も暴力も無いのになんで奥さんは別居を申し出たのかちゃんと理由を聞きました？
何度聞いても答えない、もしくは到底納得出来ない理由なら別居一年を理由にもう結婚生活は破綻してるから離婚すると弁護士通じて処理すりゃいいだけです。

そこを食い下がらずじゃあ好きにすれば？と別居を容認したのならもともと妻（家庭）にかけるエネルギーは無い〜な態度だったんだろうし出て行かれても仕方ないとは思うけどね。
そもそも一年経っても帰って来ないかもしれないとは思わないのかな？

ついでに言うと関わりたく無いと問題をズルズル先送りすると後々面倒な事になる気がしますよ。

＞暴力も不貞もない
のに、奥様が「別居」をした原因を考えたことはないのですか？

1年間とあるのから。奥様と話し合いをしたのですよね？
原因や理由は聞きましたか？
お子さんは奥様と一緒に暮らしているのですか？
情報不足ですね。

期間が決まっている「別居」は、１年後同居する前提なのに
・自宅の鍵を替えて、帰れないようにする
はありえません。トピ主の考えはおかしいですよ。

・帰ってきた場合でも、無視する
・暖かく、妻を迎える
の二者択一の気がします。

＞家庭のゴタゴタにエネルギーかけたくないし、妻とは一切関わりたくないです。
この言葉で、奥様がなぜ別居したかわかる気がします。

家庭（結婚生活）ではゴタゴタがあるの当たり前です。
育った環境や考え方、感じ方が全く違う他人が一緒に暮らしていくのです。喧嘩やカルチャーショックがあるのが普通です。
お互いに意見（考え）を言い合い、喧嘩をしながら譲歩し、納得？しながら生活していくのです。

トピ主が「自分に従え、自分が全て正しい文句（意見）を言うな、妻は夫の世話をして子育てに専念しろ」と一方的な押しつけていたから「勝手に別居」

奥様が、実家依存症で「勝手に別居」

どちらにせよ、奥様が「別居した」理由も考えられないトピ主が
＞妻が自宅に戻ってきた場合
を考えているとは驚きです。
奥様が「戻る」可能性は限りなく低いと思うから。

奥様が別居１年と仰ったのは、それなら何とかトピ主さんが納得すると思ったから
それ以上だとトピ主さんが色々面倒なので、
実際は最初から１年のつもりなんてないのではないですか？

帰ってくる気はない様な…。

｢家庭のゴタゴタにエネルギーを使いたくない｣この一言の中に、奥さんが出ていった理由が読み取れます。

別居は離婚の待合室と言いますよ。奥さんは一年間、じっくり考えたと思います。

あなたは離婚届を奥さんに送ったくせに、全く、考えが定まっていないのですね。

子どもがいても、夫婦関係に亀裂が生じたら結婚生活の継続は難しいですよ。

あなたは離婚届を送りましたね。ゴタゴタが嫌だから。奥さんを暖かく迎えるか、家の鍵を取り替えて締め出すかと、両極端のことを言うあなたは話し合いのできない人のようです。

残念ですが、既に結婚生活は破綻しています。奥さんは離婚の決意を固めたと思いますよ。

弁護士に依頼し、今後の連絡一切を弁護士を通して行うよう、本人に通告するほかありません。
夫婦には同居し、互いに助け合っていく義務が民法で課せられています。正当な理由なくそれを拒む行為はそれに違反する「悪意の遺棄」に該当する可能性があり、慰謝料の支払いや、夫の一方的な意向による離婚ができる可能性も濃厚です。

トピ主は、自分が「悪意の遺棄」の被害者だとの自覚はお持ちでしょうか。
妻のやっていることが勝手なのはもちろんですが、それに対してトピ主はどのような対応をしてきたのでしょうか。はっきりした対応を取ってこなかったことが、今回のような心配を招いたとは思わないのでしょうか。

主さんの方にも問題がありそうですね。
歩み寄りもなく、相手が許せない！関わりたく無い！などと言う辺り冷淡さが垣間見れますが・・。
奥様に理不尽なモラハラとかしてませんか？
不機嫌になったら何ヶ月も無視するとか？
（仮にしていても主さん本人は気づいてなさそうですが・・。）

お二人はそもそも愛情があって結婚したのでしょうか？

まぁ、離婚しかないでしょうから、それを決めるのにも話し合いは必須ですよ。
大人になって、離婚するならしよう！と話し合いを持つしか方法はないですね。