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発言小町

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私に心を開いてくれた、既婚者への思い

まみ
2018年1月13日 21:37

20代後半の独身女性です。
会社の上司にあたる男性で、私の仕事内容も評価してくれた10歳以上年上の男性がいます。

彼の家庭がもう何年も「家庭内別居」の状態であることは周囲の社員達にも有名で、子供はなし。その理由はよく知りませんが、彼がそもそも女性嫌いだ、という声も聞こえてきます。

そんな彼と私は、以前のプロジェクトで一緒に行動することが多くあり、その中で互いに信頼を寄せるようになりました。
他社員にはドライな付き合いで笑顔も控えめ、相手の目を見て話すのも必要最低限。なのに、私とは仕事上のコミュニケーションが円滑なのはもちろん、目を合わせ声を上げて笑うことも。
そんな彼の態度が嬉しく、私は彼のことが好きになりました。
そして彼も私を好きだと、伝えてくれました。

でも冒頭の通り、彼は家庭の状況がどうであれ既婚者。私も好きだけど、彼に相手がいるかぎり不倫などしたくない。
私はそう伝え、彼も頷いてくれました。
今も仕事で関わりがありますが、それほど気まずくもなく、以前のように仕事ができています。

自分の態度について、後悔はありません。
でもやっぱりもどかい気持ちでいっぱいになります。
私もあんなに居心地の良い男性は初めてだったので、もっと彼と仲良くしたい。どうして家庭内別居を続けるの?無責任な男性ということ?だったら仕事上での付き合いで十分なの・・?なんてぐるぐる考えてしまいます。

罪悪感が拭えず不倫状態は嫌。でも彼とはもっと近づきたい。

時間が経てば状況が変わったりするものでしょうか?
彼に期待するつもりは無いですが「彼は恋愛対象外!」と吹っ切れることもできません。
私の気持ちも時間で解決できるもの・・?

一人だと考えすぎてしまうので、皆様からの客観的な意見や冷静な言葉をいただきたいです。。
おねがいいたします。

ユーザーID:9933579013  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん
ovov
2018年1月16日 10:59

本当に好きであなたと付き合いたいと思ったら離婚してくるからね(笑)
それがないのなら「口だけ野郎」だと思っておいた方が良いですよ。

はいはい、スキって言っても口だけね。
都合よく利用しようとしてるけど、結局大事な家庭は壊したくない
そういう事ね

そうやって冷静な目で見たら、浮いた言葉だけ言われても惑わされないですよ。
だって口だけだから。

家庭内別居。それでも離婚しないメリットがあるのよ。
そもそも皆の噂なんてあてにならないし。
妻とはうまく行ってない・・は不倫男の常套句。
友達はそれを信じて不倫して、家庭内別居だから・・とかって言ってたけど。
その間にアチラの奥様は妊娠しましたよ(笑)
家庭内別居が聞いて呆れますね、「奥さん妊娠したってよ」って・・
そんなもんです。

ユーザーID:7540908664
難しい携帯からの書き込み
さつき
2018年1月16日 16:44

子どもがいないにもかかわらず家庭内別居を続ける理由、色々ありますよね。
奥様が高収入とか、奥様の実家から援助を受けてるとか、はたまたお互い意地で離婚しないとか、ほんとは愛し合ってるとか。
でもすべて憶測です。真実はその男性が奥様と離婚していないということ、そして、今のあなたへの気持ちは奥様と離婚する程ではないということ。

諦めて別の男性を探すか、その男性を自分の虜にして離婚させるか。どっちかしかないでしょうね。頑張ってくださいね。

ユーザーID:2248696251
既婚男性は居心地がよい携帯からの書き込み
ひまこ
2018年1月16日 23:03

本当にお付き合いしたいのであれば
彼が離婚してくれるのを待つしか無いと
思います。
お子さんもいないのであればこれ幸い...
今、お付き合いすれば不倫になりますから
離婚する際に不利になるのでは?

ただ、あなたも20代後半ですしあんまり
のんびり待っていたら貴重な時間を無駄に
過ごすかもしれません。

既婚者は落ち着いてみえるから魅力的に
思えるかもしれませんがそれは外から見てる
からです。内側の妻から見てみれば別居に至る
納得する理由があるのでしょう。
でも皆、そんな事は顔に出さないで常識的な
フリをしているだけなのです。

結婚生活は甘くないよ、と言ったところで
しょうかね。

愛情は時間をかけてじっくり育てあげるもの
です。
表面的な事にだまされないで。

ユーザーID:4643400909
期限を決めないと、一番売り時の20代を無駄にする。
匿名
2018年1月17日 13:51

彼が家庭内別居しているという証拠はありますか?
彼の口から聞いただけなら、嘘かもしれません。
他の方も書いている通り、あなたとつきあいたいなら離婚しますよね?
でもしない。ということは、誠意がないです。

「奥さんにちょっと飽きてきた。若い子をつまみ食いしたい」そんな心理で優しくし、数年不倫したらあなたはあっという間にアラフォーです。
その時から婚活しても、良い男性とは出会えないと思います。

彼に期待するつもりがないのなら、婚活始めた方がよいです。
あなたが離れていっても、彼は痛くもかゆくもありませんよ。また別の子をくどくだけでしょうね。

ユーザーID:2851112976
3つの理由でオススメしない
moko
2018年1月17日 15:37

ひとつめ
まだ20代とお若いのでわざわざ離婚歴のある人を選ぶ必要がないこと。
ましてお相手はばりばりの既婚者。
二人の仲が順調にいったとしても、悔しい思い、つまらない思いをすることが多いと思います。

ふたつめ
夫婦不仲が事実だとして、原因はなんでしょう。
お相手はコミュニケーション能力に難があるようですし、女性嫌い、という周囲の評価も不安材料ですね。
「私にだけ心を開いてくれた」と浮かれているうちはいいけれど、お付き合いやその後の結婚を意識するころになれば、それだけで喜んでいるわけにはいきません。
デリケートな男性は大変ですよ。
社会性のない人だと、伴侶が気を細らせることになります。

みっつめ
年齢が離れていること。
男性の平均寿命のほうが短いことを考えれば、年の離れた結婚はリスキーです。
まだお若いので、経済的なメリットがないかぎり10歳以上年の離れた結婚には反対です。

自分の娘なら、と思って書きました。
恋愛感情はだいたい幻想・思い込みです。
が、当人は盛り上がってるのですから何を言っても無駄でしょうね。
ですけど、幻想や思い込みの後には現実が待っています。
30代になれば選べる立場にもなれませんが、20代なら後半といえどもまだまだ勝負できますので、既婚者のまま口説いてくるようなずるい男(まして手軽に職場でなんてねえ)に惑わされている暇があるなら、ご自分のために恋カツされるとよいですよ。

幸せは自分でつかみ取るしかないんです。
未婚の同年代に、ちゃんと選んでもらいましょう。

ユーザーID:4923388393
ホントかな?
おばちゃん1号
2018年1月17日 16:25

>彼の家庭がもう何年も「家庭内別居」の状態であることは周囲の社員達にも有名で
どうしてそんな個人的な事が社員間で有名なんでしょう?奥さんの側から伝わる訳はないし、すべて彼の言い分であることは明らか。
こんな話をする男って昔から普通にいます。家庭がありながら悪さをする男の常套文句。それを一々真に受けて泥沼にはまり込む女性がいるのもまた事実。
結婚していればたとえ仲が悪かろうが、妻という女っ気の存在がちゃんとあるんです。だから女性に対してガツガツしていない。それが魅力的に思える場合もある。
そういったことをしっかり頭に叩き込んでおいて下さいね。

ユーザーID:5236903046
わかってるとは思うけど
のり
2018年1月17日 18:07

バカバカしいから付き合っちゃだめですよ。

20代の頃は年上の男が素敵に見えるものです。しかも既婚者となれば、奥様の手厚いメンテを受けてますからね。男性から見た女性の20代独身女性のようにキラキラして見えますよ。
しかも仕事の上でも付き合いがあると、どうしても頼りたくなったりして気持ちが寄ってしまうものです。
彼がなぜ離婚しないのか。何年も家庭不和が社内で囁かれてるって、その噂をわざと振りまいて若い女の子をつまみ食いしてた可能性考えました?
あなたは未練たらたらにもかかわらず一度断ったので、彼にとってはより魅力的な獲物になったと思います。気をつけて。
小町内にある年の差結婚して不幸になってるトピを読んで下さい。

仕事上で甘えられる年上男性と恋愛ごっこした後で同世代は幼く見えるかもしれませんが、同世代と付き合ってみて下さい。今のご時世で女性が同世代とすんなり付き合うには年齢的にもギリギリですよ。

ユーザーID:9008563021
あなたは既に酔いしれている携帯からの書き込み
グミ
2018年1月17日 18:17

既婚男性と気持ちを確かめ合う時点でね、俗に言うお花畑へ一歩踏み入れているんです。
仲良くなりたいだとか近づきたいだとかの気持ちを完全に封印し仕事に勤しまない限り、些細な何かをきっかけに流れに身を任せてしまうことになると思います。
吹っ切るも何も「既婚者は恋愛対象外」は当たり前のことです。

ユーザーID:1571969160
主さん、気をつけて携帯からの書き込み
はあ
2018年1月17日 19:05

あなたの告白に彼は頷いただけですか?

『僕もあなたが好きだよ』の頷きではなく、『好きになってくれてありがとう』なだけだと思いますよ。

だって…自称・家庭内別居の奥様と一つ屋根の下で暮らしているのでしょ?
奥様と別れる気などさらさらないけど、刺激は欲しいと言うことです。

告白に対しての黙って笑顔の頷きを…勝手な解釈で『俺もお前が好き』として捉え、感情を抑えきれずに不倫したとして…

奥様にバレたとき…あなたが『私と彼は相思相愛なんです!』と言い張っても、相手の男性は『俺は黙って頷いただけ、相手が勝手に相思相愛と勘違いした!ほんの火遊びだったんだ!』と手のひら返しますよ。

だから、都合良く捉えられるように黙って頷くだけなのです。

…その男性は辞めといた方が良いかと思いますよ。


まあ、自分の人生だから…よく考えて行動して下さい。

ユーザーID:2919336362
45歳のおばちゃんに言わせると。
ほえぇ〜。
2018年1月17日 19:34

すきって気持ちは大事にしてもいいけれど、絶対に一線は超えなさんな。

恋愛は一種の病気みたいなものだと思いますよ。

異常な興奮状態がある程度の期間続くけれど、

そんなものに引きずられると、エライ目に遭わされるわけで。

今はフィルターがかかって美しく見えているかもしれませんが、

いつか本当の姿が見えてくる時がきますから。

他人のものは素敵に見えますよね。

でも、それに手を出してはいけないと思うよ。

彼が素敵だというならば、その素敵さは奥様のおかげかも知れませんよ。

私ならば、ここは潔く撤退するよ。

どうしても超えてはいけない一線は存在するし、

私にはちっぽけながらも、プライドがあるから。

どうしても守りたいものがあるから。

大切な物や人を傷つけてまで恋したい?それを失ってでも溺れたい?

たかが恋ですよ。

刹那の快楽に溺れられるほど、おめでたくはないなぁ。

そういう人のことをある意味すごいとは思うけれど。

親御さんに切ない思いをさせなさんな。

あんまりみっともない真似をしなさんな。

背筋を伸ばして、おへそのあたりに力を入れて、こらえなさいな。

ユーザーID:2276440799
相手が既婚者である事実を認識なさっている以上・・・・・
ニャンと!
2018年1月17日 20:22

上司の「家庭内別居」が事実であろうと、事実でなかろうと・・・・・

離婚の意志があろうと、離婚の意志が毛頭なかろうと・・・・・

結果責任は100%、トピ主様の自己責任となります。


たとえ不倫の意志がなくても、周囲から疑いの目で見られる行動は厳に慎むべきです。

ユーザーID:8946486239
家庭内別居なんて、
かおり
2018年1月17日 20:38

家庭内別居なんて、ただの建前ですよ。

私も夫は激務で、帰宅時間も遅く、朝も早く出勤。土日も仕事に出ることが。
私もしょっちゅう「夫なんて、いないようなもの、家庭内別居だよ」なんて
言いますが、子どもたちにとってはいい父で、家に居ないことは多いですが、
こまめにメールやラインで、家庭内のことは相談したり、伝えたりしているし
夫婦仲は良好です。

それを真に受けて、自分にもチャンスがあるなんて思わないで。

ユーザーID:5916666602
既婚者を好きになった経験アリ
のりん
2018年1月17日 20:55

私も過去に既婚者子ナシの男性に片思いを抱いた経験があります。

私も、相手の男があなたに本気なら、離婚してからあなたのところへ来ると思います。
今別居しているからとはいえ、婚姻状態を保つのはその状態が彼にとってメリットがあるからです。それを手放してもあなたと一緒にいたいなら、きちんと離婚してきますよ。


それから、上司が部下を評価し認め、褒めるのは上司の仕事の一環です。恋と混同しないように。あなたが恋を抱いてるから、特別なことに思えてしまうのでしょうね。

彼の本気を確かめるなら、彼の言葉でなく「行動」を見てください。彼はあなたを第一に考えて行動を取ってくれてますか?

ユーザーID:6954788147
隙あらば携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年1月17日 20:56

主と肉体関係も持てるかも、と思ってるんじゃないかな。

>他社員にはドライな付き合いで笑顔も控えめ、相手の目を見て話すのも必要最低限。なのに、私とは仕事上のコミュニケーションが円滑なのはもちろん、目を合わせ声を上げて笑うことも。

ずいぶん子供っぽい男性ですよね。
そんな態度したら、すぐに周りに怪しまれる。

>どうして家庭内別居を続けるの?

家庭は家庭で守りたいからです。

あと、

>そして彼も私を好きだと、伝えてくれました。

何故、独身でもないくせに、図々しく、主に好きだとか伝えてきたのか?
あわよくば、関係が持てると思ってるからだと思います。

>彼の家庭がもう何年も「家庭内別居」の状態であることは周囲の社員達にも有名で、

何故、そんな恥ずかしいことが、社員達の間でも有名なのかな?
主は知らないだけで、彼が浮気したとか、良くない噂を男性社員は知ってるとか?

もしくは、主の思い込みではないですか?

何故、そんなオジさんを相手にしてるのかな?
同年代の、結婚を考えられるような男性からはモテないからなんだろうな、としか思わないですよ。

その彼も、あなたなら、イケそうと思うから、既婚の身で図々しくも好きだとか言えるんだし、女性として主は彼から、軽く見られて舐められてると分かりませんか?

ユーザーID:2012157636
既婚者不倫あるある
しましま
2018年1月17日 22:02

40代バツイチ女性です。
私の周りの結婚経験がある男女の
話も散々聞いています。

まさに、既婚者不倫あるあるです。
信用しないほうがいい。

そもそも「家庭内別居」を公言する。
プライベートな親友以外にそんな事
普通は言いません。

子供のいない夫婦の家庭内別居なんて、
何年も続けられるはずがありません。
離婚をする気がない理由があるんです。

男女問わず、寂しがり屋の既婚者は、
家庭内別居を公言して、浮気します。

離婚するのって、本当にエネルギーが
要るんですよ・・。

要するに、現実に向き合えない人が、
家庭内別居を理由に、楽しいだけの
恋愛をしたがるんですよね。


既婚者を好きになるのは、悪いことでは
ないと思います。
だって、仕方ないじゃない。

ただね、どんな形の「別居」をしていても
独身の相手に、好きだ、という言葉なんて、
絶対に言いません。
苦しくても、絶対に我慢するんです。

これは、既婚者の最低限のマナーです。

ここで、寂しさや性欲を我慢できない人が
不倫をします。

トピ主さんも、本当に彼を好きならば、
納得いくまで、彼に質問していいと思う。


ただし、他の回答者様が言う通り、
「妻とはうまくいっていない」と主張する
男性を信用したら・・。
奥様が妊娠した。これは、よくある事です。
本当に、あるあるなんです。


まず、既婚者が独身に色目を使う事は、
異常なことです。気を付けてください。

ユーザーID:4382097420
家庭内別居を信じ過ぎない方が良い携帯からの書き込み
メイプルショコラ
2018年1月17日 22:55


家庭内別居とは言葉の通り、家庭内の事ですから誰も自分の目で確かめた人はいないですよね。

彼が「うちは家庭内別居なんだ」と嘘をついて、それが沢山の人に広まった可能性もあります。事実は子供がいないことだけ。

例えばトピ主さんは今、彼にひかれてるからとても良い人になってますが、誰か浮気相手を作りたくて嘘ついてるかもしれませんし、仲良すぎて妬まれるのが嫌で極端に話してることも、絶対ないとは言えません。

トピ主さんが良識があり、不倫は嫌と言ったから何も進展しなかっただけで、既婚でもいいですという女性なら、彼はこれ幸いに乗ってきたかもしれません。「家庭内別居」を100%は信じない方がいいと思います。

誠実な人なら、トピ主さんとつき合うために離婚するでしょうから。

ユーザーID:7679990365
家庭内別居で有名
辺見
2018年1月17日 23:47

…っていうのが既におかしいでしょ。
別居してるならともかく、家庭内でしょ?自分から言いふらさなきゃ誰にもわからない事なのに。
で、彼、何のために言いふらしてる訳?
遊びたいだけなんですよ。
みんな、そうやって不倫を始めるんですよ。
既婚者と知ってて付き合ったら、あなただけが慰謝料を請求されて、あなたが捨てられるんですよ?
やめた方が良いですよ、リスクはあなた側にしかないんですから。

ユーザーID:4024109808
いやいや、不誠実すぎるよ
ぐーぐるぐる
2018年1月18日 0:42

そもそも本当にトピ主のことが特別で、大切にしたい、守りたいなら
必ず男性は離婚します
が、彼は「好きだけど、離婚はしない」のですよね?
これって体よく「嫁以下」の扱いですけどいいんですか?

ユーザーID:8624393391
無責任な男の常套手段携帯からの書き込み
かな
2018年1月18日 2:21

家庭を守れない典型的なわがまま男ですよ。

自分自身が可愛い男ですよ。

近づけばトピ主の人生は終焉を迎える。

逃げなさい。

ユーザーID:8952476022
好きだと言っておきながら離婚していないというのが彼の答?
う〜ん
2018年1月18日 3:17

彼が女嫌いという噂?
そういう噂って中々立たないと思うのですが・・・・・。

好きだと言ったのは彼からですか?
あなたが言ったから応えてくれたのでしょうか。

20代後半、子供を持つことを考えるなら結婚を視野に入れたお付き合いを考えないといけないですよね。

彼は自分が10歳以上年上で結婚となるとバツ1だという事を気にして行動に出ないのでしょうか。
それとも好きだと言っておきながら離婚する方向へ持って行かないのが彼の答えなのか。
これは聞いてみない事には分かりません。

親がそろそろ結婚しろと言って来てるんですけど結婚ってどうですかと聞いてみたら?
彼の本心が聞けるかもしれませんよ。
家庭内別居はあくまで噂であってそこまで深刻な状況じゃないかもしれないし奥さんが離婚しないと言っているのかも知れません。

元々コミュニケーションが苦手な方のようですし彼自身があなたに相応しくないと思い込んで気持を封印しているならあなたが動かない限り進展はありません。

「親からの縁談話があるんだけれど好きと言ってもらったことが気になっていて踏み出せないんですけど」って私なら言ってみるけど。

おっしゃっているように彼が離婚するまでは不倫だけは避けるべきです。
せっかくの門出の前に2人で慰謝料を払う事になります。

ユーザーID:5907694926
 
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