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発言小町

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反抗期の娘 携帯からの書き込み

ひとり
2018年1月13日 21:44

中三の1人娘が反抗期真っ只中。
来月には高校入試なのに勉強しない、ご飯を食べない、会話を全くしない、会話をしない代わりが舌打ちです。
私は段々と血圧が上がり、最近は朝、フラフラします。
都立と私立の併願で一般入試ですが、昨年、渡した私立の願書を書いてくれません。
受験料を払うから書いてと言っても舌打ちだけで、真っさらなままです。
都立も二校で迷っているのは、中学での最後の三者面談で本人が先生に言っていたのですが、行く気が無いのかあるのか、どちらにするのか話しをしません。
担任の先生に相談すると、来週、本人に聞いてみますと言ってくれて、先生からの連絡待ちです。
ご飯を作っても全く手を付けず、悪くなってしまい、ゴミ箱行きです。
しっかりしてくれていれば、まだ、私の気持ちの持ちようも変わるのですが、模試や高校見学も学校まで一緒に付いて行かないと、一人で行けません。そのくせ、話しかけようとすると、公衆の面前でも、逃げます。電車の中で隣の車両に逃げていった後ろ姿を見たときは、怒りと悲しみの両方が押し上げてきて、涙が出そうになりました。
反抗期が終わっても、娘とどのように関わっていけば良いのか分かりません。と言うか、親子として関わりたくありません。
なんとか高校に行ってもらい、三年経って卒業出来れば、娘には家から出て行って欲しいと思っています。
主人は全く取り合ってくれず、ママ友は話しは聞いてくれるものの、ここまでひどく無いので、大変だねしか言ってくれません。
ダラダラとすみません。
気持ちを吐露しないと気が変になりそうなので。
高校が決まるのが先か、私が壊れるのが先か・・・。

ユーザーID:9219407902  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
カフェオレ
2018年1月13日 22:46

反抗期は殆どの人が通る道です。
そしてその反抗の仕方は、それまでの親子関係が如実に表れると言います。
トピ主さん、娘さんを心から愛してますか?
これまでずっと愛してきましたか?

>反抗期が終わっても、娘とどのように関わっていけば良いのか分かりません。と言うか、親子として関わりたくありません。
なんとか高校に行ってもらい、三年経って卒業出来れば、娘には家から出て行って欲しいと思っています。

あなたのその思いが全部、娘さんに伝わってるんだと思いますよ。
可哀想ですね。
いやいや、あなたも限界? まあ母親とて誰しも強いわけじゃない、弱くて逃げ癖のある人もいるでしょう、母娘の相性の良し悪しもあるでしょう。
でもやっぱり可哀想なのは娘さんのほうです。

ただでさえホルモンバランスが崩れてイライラしがちな思春期、そこに母親への不信感もプラスされてそのような状態になっているのでは?
もっともっと愛情が必要なんだと思いますね。
あなた一人で抱えきれず、ご主人も頼りにならないのなら、専門家に助けてもらうしかないかな。子供の反抗期に強いカウンセラーを探して。

ユーザーID:1286531355
とんでもない娘さんですね携帯からの書き込み
ナタデーコ
2018年1月13日 22:59

はじめまして、こんばんは。
質問を見て、こっちもイライラしてきました。
義務教育にも関わらず、お金を出して貰ってる身なのに、舌打ち?
ご飯を作ってもらってるのに、食べない?
勿体無いし、場当たりな娘さんですね。
私であれば、そんな反抗期で1人でなにも出来ない子には、ご飯も何も作りません。
そんなに嫌だったら、今すぐに家を出ろ!と言います。
私も学生時代、反抗期で母と揉めました、高校にも行きたくありませんでしたが、友達に何と無く誘われて高校に行きました。
ご飯も作って貰ってましたが、反抗期になってから、ご飯は自分で作り、自分の生活は自分でなんとかしろ、自宅には置く代わり、高校の費用は出す。と言われてからは自分でなんとかしてましたよ。
その娘さん、甘えていませんか?
一度、真面目に怒り、何もしないでみてはどうでしょうか?
と、いうか旦那さんは何で取り合ってくれないんですか?
奥様が1人悩んでるのに、旦那さんは取り合ってくれないって、おかしいですよ!

ユーザーID:5435243429
受験どころじゃない。
玉手箱
2018年1月13日 23:19

あなたの、娘と関わりたくないという本音に娘さんは気づいています。
子どもの親の心を読む力を甘く見てはいけません。
親のあなたが子どもの心を見抜けないのは、あなたが表面的なことしか
見ないからです。それも娘さんは見抜いています。
赤ちゃんの頃からの子育てを振り返ってみてください。
娘さんがまだ中学生で良かったですね。
今から幼女だと思って子育てやり直してください。
成人してからでは、精神障害等を患って取り返しのつかないことになりますよ。

ユーザーID:1876099546
舌打ちなんて許さなくてよくない?携帯からの書き込み
ナン
2018年1月13日 23:31

人に対して舌打ち…そんな態度、許さなくてよくないですか?
完全に舐められてるようですが、舌打ちしたときどんな態度とってるんですか?

私なら腕掴んで「人にむかってそんな態度して済むと思わないでよ。許さないからね。あんたのは反抗期の度を越えてるわ!で、なんでそんな態度とるのか言いなさい。」と言うまでしつこくつきまとうわ。その勢いで、部屋に連れて行き、「今すぐ机の上に願書をだしなさい。ペンを取って書きなさい。」と叱る。
書くまで机から離れない。

ご飯は食べないなら食べなくていいのよ。
給食は食べてるんでしょ?
どうせダイエットでしょ。
「もったいないから、食べるのかどうか言いなさい。食材高いから。」と。

全部、いちいちいちいち、言うのよ。
やるまでしつこく付きまとったり、「それは許さない」という態度をちゃんと示して。

私は社会人ですが、社会に出てから、親が叱ってくれたことを時々思い出しますよ。
「そういう態度は周りを不愉快にする。怒りを表にだすんじゃない。」とか、そう言われてハッとした。
中学のときムカついて母を叩いた時には、初めてビンタされました。
でも、それで親も本気で怒るんだと気付きましたよ。それまで、自分の態度が悪いのはわかっていましたが、口煩い親にはついそうなってしまうというだけ。でも、それが許されないとわかったのですよ。

年頃の子は、親と離れたいものですよ。
ルックスがいい親ならいいですが、そうじゃなければ、親子と思われなくない。そんなもんです。私は母が太っていたので、外では親子とみられたくありませんでした。

親子が仲良くなったのは、それから15年、子供が生まれてからですよ。

ユーザーID:4839390063
一歩引いてみる
2018年1月14日 0:01

家族間でお話ができないようでしたら、第三者、トピ文では学校の先生でしょうか。受験に関してはそちらにお願いすることにして、トピ主さんは一歩引かれては如何でしょうか? お嬢さんが受験前の大事な時期なのに、ご飯を食べないのは心配ではありませんか? ご自身の高血圧は、自身で病院にでも行って診てもらってください。それをお嬢さんのせいにしている辺りが、舌打ちされる原因なんでしょう。

受験料や学費については親が出されるかと思うので、最低限のことは確認すべきだと思いますが、あとはお嬢さんを少しだけ信頼してみては如何でしょうか。見放す訳ではなく、少しだけ引いて、子どもが助けを求めてきたら手を貸せる距離で見守ればいいのではと思いました。

ユーザーID:8770973746
なるようになる。
Hana
2018年1月14日 1:39

お疲れ様です。
先生にご相談したのは良かったですね。
他に第三者の方に話してもらう人がいれば、お願いしてみてはどうでしょうか。
あとご飯を食べないようなら、もう作らないで結構。
中3なら料理もできるでしょう。お腹空けば自分で作って食べます。
食べないで倒れたら倒れたです。
旦那様もズルイですね...。まぁこういうご主人は結構多いと思いますが、高校の事だけはちゃんと考える様に言って、あとは放っておきましょう。
今色々言ったりしても、「説教されてるみたい」「うっとうしい」としか思わないでしょうし、子供扱いされたくない年頃でもあるんです。
トピ主さんも息抜きして下さい。

ユーザーID:0825981301
ご飯は?
大学生の母
2018年1月14日 2:22

大変ですね。素朴な疑問なのですが、ご飯はどうしているのでしょうか。中学生じゃ、大したお金も持ってないですよね? それと、親と口をきかないのに、どうして模試や学校見学に一緒に行きたいってことが分かるんでしょうか。友達とは普通なのでしょうか。ご主人と娘さんは話すんですか。小学生の時は普通に仲がよい家族だったんでしょうか。いつから口をきかないのでしょうか。質問ばかりですみません。でも、反抗期一言で片付けられる状況には思えません。どうしてここまで拗れてしまったのか、心あたりはまったくないんですか。

ユーザーID:9560176698
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月14日 6:16

あなたの人生や生き方を、娘さんに押し付けている(強制している)ようにお見受けします。それでは、娘さんはあなたの奴隷になってしまいます。娘さんは、ストレスが溜まるだけで、あなたの顔も見たくないでしょう。先ずは娘さんの気持ち(本心)を聞きましょう。全ては、それからです。あなたが聞けないならば、祖父母に任せると良いでしょう。あなたが出来ないことをしてくれますよ。

ユーザーID:1883784470
この娘を何とかしなければ・・・
風鈴
2018年1月14日 6:48

・・・と、とぴ主さんは思ってるんだよね、きっと。
こんな娘だけど、こんな娘でも何とかしなければ、と。

だから、何だかんだ言いながら、模試や高校見学にもついていくし
お金払うから願書を書いてちょうだいとお願いするし

>なんとか高校に行ってもらい

とか思うし。

ご飯食べてほしい。
願書書いてほしい。
高校行ってほしい。

あのさとぴ主さん、もうちょっと力抜いていいと思うのよ。
んで、「娘を何とかしなきゃ」って思うのももうやめた方がいいですね。
腹も立つし悲しいし情けないだろうけど。
でも、本気で親子として関わりたくないとまで思ってるんなら、
これこれしてほしいという期待なんて全部捨てちゃえばいいんです。
別にまじめに高校行く気もないなら、「行ってもらう」必要ないじゃん。
義務教育は中学まででしょ。
あとは自分で考えさせたらいい。

ご飯出さないのは(彼女が食べるか食べないかは別にして)
親の養育義務遂行に関わる話だから、出すだけは出すべきだろうけど
淡々と出して、食べなければ淡々と下げればいいの。

淡々と最低限の義務だけ果たして、で、中学出たら叩き出しなさい。
とぴ主さんの子育てはそこで終了です。
お疲れさまでした。

ユーザーID:6625279098
読んでいてゾッとしました
ねこ
2018年1月14日 10:04

私にも娘がいますが、まだ小学校低学年なので反抗期の大変さはわかりませんが、「親子として関わりたくない」と思ってしまうほどだということに、読んでいてゾッとしました。
反抗期って、本当に大変なんですね。

ただ、
> 娘には家から出て行って欲しい
この気持ち、娘さんに伝わってしまっているんじゃないですか?
トピ主さんが娘さんを厄介者に感じているのが伝わってしまったら、きっと反抗する気持ちが強まるのでは?
娘さんは、将来を心配して親が口を出している、というよりは早く自立してさっさと出て行って欲しいから受験のこともあれこれ言われるのだ、と感じているのではないでしょうか。

ユーザーID:7940900527
娘さんの気持ち携帯からの書き込み
2018年1月14日 11:05

娘さんは本当に高校に行きたいのですか?
本当は行きたくないのでは?

文章を読んでるだけでも、高校に行ってほしいことが前面に押し出されているので、娘さん自身ならかなりの押し付けに感じていると思います。

高校以外の選択肢は与えてあげていますか?
高校に行く前提の話し合いではなく、それ以外の選択肢も含めて聞いてあげるしかないと思います。

話し合うためには、まずトピ主さんが変わること。
全日制高校だけが人生ではないということを受け入れる。
他に定時制や通信制・専修学校や就職など、色々な選択肢があると教えてあげて下さい。
まだ間に合います。
親が変われば子も変わる。
ありのままの娘さんを受け入れてあげれば、心開いてくれますよ。

ユーザーID:7437150039
彼女の気持ち…。
rekotty
2018年1月14日 11:59

私には息子ばかり育てたので…想像です。
娘さんは、独りっ子?幼い頃の様子、子育て、かのじょに、付きっきり?自由を認めてた?小学生の頃は、お喋りしたりの仲良し親子?
案外、自分で、進路は決めてるのかも。両親?貴女?私立が良いと?私立は滑り止め?
彼女は公立に「賭け」てるのか、「自信」有りか?

第三者として思うのですが
貴女の「もう、出て行って欲しい!」の感情が出過ぎ、彼女には、ビンビン伝わり、哀しみで一杯で食べられないのかも‥…とは考えられませんか?
彼女を尊重してあげて…貴女の思春期はどんなでした?思いを伝えられない、もどかしさを、経験しませんでしたか?
ちゃんと愛情有るんですよね?自分が産んだ、大切な娘ですよね?
その気持ち『手紙』を書かれたらどうでしょうか?

ユーザーID:7759965652
反抗期っていうよりは、人として嫌われている
あかさ
2018年1月14日 14:18

中学生や高校生の子供に「反抗期」って使うのってものすごく違和感あります。

イヤイヤ期とか、思春期とか、ほとんどの子供が似たような年齢に経験する成長過程なら分かりますけど、中学生でも親と普通に口をきいて、何事もなく過ごしている子も多いですし、そこまで悪化している関係に、まるで一過性のように「反抗期」と片づけるのはおかしいと思います。

現状は分かりましたので、ここまで至る過程が分からないと何とも言いようがありません。

母親には特に落ち度はなくても、まるで生まれつきのように母親を憎んでいるような子供もいますので、トピ主の育て方が悪かったと決めつけるのも気の毒だし。

小学生ぐらいまで普通に仲良かったのに、近年だんだんと悪化したなら、何か原因があるはずです。

ご主人が取り合ってくれないというのも、少々不自然ですね。

親子はお互いを選べないけど、夫婦は普通、お互いを選んで一緒になっているのですから。
それが子供の相談もできないほど関係が悪化しているのは、トピ主にも全く責任がないとは言えません。

こういう状況を考えると、トピ主にも家族に嫌われるような原因があるような気がします。

ユーザーID:5993873915
お母さんのせいじゃない?
ママ
2018年1月14日 16:28

はっきり言ってお母様過保護すぎません?だってもう中3でしょう?うちにも中3の娘がいますが、(上に1人、下に1人)学校のオープンスクールには友達と行きましたし、願書なんて自分で書いて私に見せることもなく勝手に出しましたよ。(懇談等で志望校は知っています)一人っ子さんだから余計に心配なのかもしれませんが、ある程度自分でできることはさせましょう。自分で考え、悩み決断できない自立できない子供になってしまいます。願書を出してくれないって・・・。願書って親や先生がお願いして出してもらうものではありません。本人がここに行きたいから学費を出してもらえますか?と頭を下げてきて、親が承諾したら願書を出すのではないでしょうか?うちはそうしました。うちは特に私立なので学費も馬鹿になりませんので、父親に頭を下げなさいと。それが親として子供に教える躾、常識だと思うからです。子供との関りというよりも、まずはトピさんの感覚がずれている気がします。うちは、学校の下調べから願書まで全て自分でやりました。私は本人のことなので、信頼して全て任せています。今までお母様が何もかもやってきたので、受験や手続きもお母さんが何とかしてくれると思っているのでしょうね。大変な子育てをしてしまいましたね。自立できない子供を育てた罪はきっと、自分自身に返ってきます。ご飯も全て捨てる、話をしない、など反抗期もありますが、親子関係が崩壊しているのではにでしょうか?うちは息子、娘ともに毎日会話もあり、娘とは一緒に洋服を買いにでかけます。

ユーザーID:0683556708
心を閉ざしてしまってますね
カンカン
2018年1月14日 16:54

反抗期とはいっても、ちょっとひどいですね。
なんの原因もなしにそこまでなってしまうものでしょうか…。

お子さんの気持ちを裏切る何か。
悲しませる何かを、過去しませんでしたか?

多分、お子さんもお母さんと話したくないんだと思います。
気が変になるほど関係が悪化してしまっているなら、
いっそ何も言わない方がいいかもしれません。

私立の願書を書かないのは、
行きたく無いからかもしれませんし、

お母さんを困らせたい。
気を引きたいと思っての行動かもしれません。


「書かないのなら受けないのね? 都立一本で頑張る?
落ちたら行くとこないけどいいの?」
と、試しに言ってみたらいいんじゃないかな。

ご飯を食べないのなら、いらないのでしょう。
他所でなにかこっそり食べているのかもしれませんね。

旦那さんが全く取り合ってくれないということから
家族関係も破綻しているように思います。

暖かい家族団欒が無いのでは無いですか?
親子の会話はたくさんありましたか?
学校で、いじめはありませんか?

お子さんの心は、絶望しているんじゃないでしょうか。

辛い。悲しい。言っても仕方が無い。
どうせお父さんは怒るだけ。おかあさんは守ってくれない。
もう嫌だ。何もかも嫌だ。

と、なっていないといいのですが…。

ユーザーID:0080556748
ご自分に非はないと?
野菜高騰
2018年1月15日 8:46

子供が反抗するのは健全なことで、大人になる過程と言えるのですが
主さんのお子さんは、それ以上。
頑なな態度をとるのは、ずばり「自衛」だと思います。
そうしなければ、自分の心が傷つくことを、経験上知っている。

つまり、主さんがそもそもお子さんを受け入れなかったのではないか
と思います。
・自己主張がすごい、芝居がかってる、いつでも自分が主役
・とにかく何でも否定から入る、またはケチをつけて自分の話に持っていく
・自分のコンプレックス発で子どもを過剰に叱る
・子供が自分より楽しそうにしているのを許さない

などに、心当たりはないですか?
それとも、何か今のような状態になる、切っ掛けがあったのですか?

一度子供の目線になって、親の自分の気持ちを排して、どんな気持ちか想像してみれば、何か発見があるのではないでしょうか。

ユーザーID:5249879147
あと少しの辛抱です
ブルーベリー
2018年1月15日 11:40

同じく受験生の母です。
うちも似たような感じですよ。
家では勉強せず遊んでばかり、毎食ではありませんが作った食事を食べずに勝手にカップメンやコンビニで買って食べる、まともに話をしない、必要な書類もギリギリになるまで書かない・・・
このようにあげてみれば本当に酷い態度でイライラが募るばかりです。
心から応援する気になれないのも事実。

主さんのお子さんは、都立2校で迷っているのですよね。
ということは、選べる学力と内申を持っているわけです。
私立の併願もとれているので、高校進学は確実です。
それだけで良しとするしかないです。

反抗期はいつか過ぎていきます。
今は親と一緒にいるのが恥ずかしいと思う時期ですが、高校生になれば一緒に買い物に行ったりしてくれますよ。(上の子がそうでした)

辛いけれど、あと1か月ちょっと辛抱しましょう。

ユーザーID:0523647592
何で生きてるの?
せな
2018年1月15日 18:27

ごはんを食べないのに生きているなんて、娘さんは吸血鬼とか妖怪の類かしら?

家にお菓子やインスタント食品を置いていて娘さんが勝手に食べているか、外で買い食い出来るお金を渡しているかでしょうね。まずそれをやめてはいかがですか?
しっかり母親の作ったごはんを食べさせ、将来をどう考えているのかきちんと話し合えば?

夫が取り合ってくれないって、娘さんがこんな風になる前に夫婦関係が破綻してるんじゃないの?。冷めきった家庭環境で将来に夢も希望も持てないのかもね。だからこそ勉強して親と絶縁しても生きていける職業に就くべきなんだよね。
そう言ってあげればいかが?

ユーザーID:5691090564
娘さんは、また変わる携帯からの書き込み
みお
2018年1月16日 0:13

私も高校生のころ反抗期、母親に冷たい態度を取っていました。
今にして思えば、成長の証、おおらかに見守ってほしかったですが、
母親もストレスだったのでしょう、
私に、大学生になったらうちから出て行ったらいいよ。あなたよりお兄ちゃんのほうが心が優しいわ。
などと言い、深く深く傷つきました。
今、母のことは好きですし、大事に思っていますが、そうなるまでかなり時間がかかり、
母の言葉通り、高校卒業以来実家を出たきり、他県で生活しています。
母は自分の言葉は忘れていると思いますが、
あの一言がなければ、実家の近くに帰っていたかもしれません。他県に就職したとき、父はさみしそうでした。
反抗期は、ない方が心配と聞きます。どうかおおらかに見守ってあげて下さい。私は、気に入らなければ家を出ろ、なんて思わないでほしかったです。

ユーザーID:4499565692
こんにちわ、携帯からの書き込み
そて
2018年1月16日 3:29

反抗期ってぜったい原因あります
どこかに、ふしんかんや納得できないことあるはずです
自分も相当なものでしたけど大人の、不真面目な態度が、ゆるせず親では、ありません
そのくやしさから
の、反抗期でした、
なので、ただ反抗期だからじゃなく、
親としてしっかり向き合って娘さんが、自信もって大人に、なれるよう、親として大人の、
姿勢をみせて くことをいしきして生活したらいいとおもいます
自分の、親が、
しっかりしてたらかならず人や社会になんか
ふりまわされずしっかりした何が、
正しいかわかる大人に、なります今彼女が、
反抗してるのも不満や
納得できないことあるはずですまず娘さんと向き合ってみたらどうでしょう、
反抗してるこどもって
うらをかえしたら
純粋で、
まっすぐな、きもちをもってるんですよ、
だからこそ
反抗するんです
親が、
むきあわず、
逃げようとするのが、
一番ダメです

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