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嫌われている理由を正直に言いますか?

くまくま
2018年1月13日 22:58

ママ友さん関係の話なのですが。
あるママ友さんが今まわりのママ友さんから嫌われて距離をおかれています。
みんなで結託して距離をおいているのではなくて一人また一人と彼女の行動に我慢できなくなった人が距離をおき始めました。
私もかなり早い時期から距離をおいたお付き合いにしています。(もちろん会った時は挨拶や立ち話はしますが彼女からお茶に誘われても断りますし私からは誘いません。)
理由は彼女がせこいこと。クレクレ星人なこと。すぐに人を頼るけど自分が頼られると嫌な顔をすること。などです。
おそらくほかのママ友さん達も同じような理由だと思います。
彼女も最近自分がまわりから嫌われて距離をおかれていることに気づき始めたみたいで私に「私何かしちゃったかな?みんなが私を避けているみたいなんだけど。」と相談されました。その時は「気のせいじゃない?」と逃げたのですが正直に言ってあげた方がいいのかなと思い始めています。
言ってあげた方が親切でしょうか?皆さんならどうしますか?

ユーザーID:5615302450  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら言いません
プラネッツ
2018年1月13日 23:42

私なら言いません。
人に忠告のようなことをするなんて、おこがましいと思うからです。
それにそこまで言うほど仲がよくないので。
仲が良ければ言った後でフォローなりできますし
相手も私が良かれと思って言ったと理解してくれるでしょうが
ママ友さん程度なら気分を悪くして向こうから距離を置かれるでしょうし。

何にせよ何も言わないので何も起こらないですね。
「よくわからない」と言って逃げると思います。

言ってあげるのは親切だと思いますよ。
ただそういう親切は感謝されるとは限りませんから
気をつけてくださいね。

ユーザーID:2920960440
慎重さが要る
カフェオレ
2018年1月13日 23:43

うーん、難しいですね。
そのママさんの性格次第だと思います。
そしてそこはとても慎重な見極めが必要だと思う。

正直に言ってみたところえそれを本当に理解できる人かどうか。
そこがわからないと怖いですし、不安ならば言わないほうが無難なのかもしれないけれど。
でもそうやって「何かしちゃったかな」と言う姿を見てしまうと放っておくのも胸が痛みますよね。。

私なら。。上記のとおり、相手をよく見極めた上で、他のみんなはわからないけど自分個人の意見って前置きした上で、少し話すかな。例えばその「すぐ人を頼るけど自分が頼られるとイヤな顔をする」とかその辺りをソフトに言ってみるとか。こういうところは、あるよね、みたく。
あくまでも様子を見ながらね。

ユーザーID:8694651614
火中の栗を拾いに行くかい?
けちゃっぷ
2018年1月13日 23:46

 トピ主がしようとしてる事、そういうことでしょう。ともすれば一緒に距離置かれるけどね。

ユーザーID:0158080530
言うにしても絶対に他者を巻き込まないこと
麻衣
2018年1月14日 0:07

それはトピ主さんが決めることでは?

ただ、

>おそらくほかのママ友さん達も同じような理由だと思います。

という点については、あなたの勝手な想像なので言ってはいけません。

言うにしても「他の人の気持ちは知らないけど、私が感じている点はこのような点だよ」と、飽くまでもあなた個人の気持ちとして言って下さいね。

「おそらくほかのママ友さん達も同じような理由だと思うよ」なんて無責任に人のことまで言ってしまったら、「くまくまさんが皆もそうだと言っていた」なんて話になってしまう可能性があります。

そんなことになれば今度は「私たちはそんなこと一言も言っていないのに、くまくまさんたら何なの?」と、あなたが嫌われてしまいます。

人を巻き込むことなく、自分個人の気持ちとして言ってあげたいと思った時のみ言いましょう。

ちなみに私なら言いません。
その人は直ぐに人を頼る人なのでしょう?
ママ友関係の悩みで頼られては面倒くさいことこの上無いので。

触らぬ神に祟りなし。
最後まで関わって助けてあげる気が無い時には、中途半端に関わらない方が良いよ。

ユーザーID:7143214732
言わないに決まってる
ゆう
2018年1月14日 0:25

そのまま距離置くほうがいいですよ。自分から不幸を招いてはだめ!

ユーザーID:6713924818
知らないふりが一番!携帯からの書き込み
みきぐろん
2018年1月14日 0:32

気のせいじゃない?でいいと思いますよ!
ここで変に理由を教えてこじれることもあるし、面倒なことになりそうなにおいがプンプンします
このまま知らないふりをしておきましょう!

ユーザーID:5827214094
言わない
わかめ
2018年1月14日 0:42

言ったところで、その相手が変わるとは思えませんし、
本当の友達だったら言うのもアリだと思いますが、嫌いな相手に言う必要は全くありません。
そもそも、そんな人と友達にはなれない。

主さんが親切心から伝えたとして、その後の展開も明らかです。
主さんにべったり依存するか、主さんを悪者に仕立てて言い触らすか、どっちかだと推測します。

ユーザーID:2487826242
事実を言えるの?
どうやって?
2018年1月14日 1:01

>理由は彼女がせこいこと。クレクレ星人なこと。
>すぐに人を頼るけど自分が頼られると嫌な顔をすること

これを本人に向かって言うのですか?
たとえ柔らかい言葉を選ぶとしても
非常に伝えにくい内容ですよね。

本人は全く気付いていない
(自分がそんな事をしているという認識がない)からこそ
そういう態度を誰にでも取れるわけです。

伝えたところで、かえって恨まれるかもしれませんよ。
「私はそんな人間じゃないのに!そんな事はしたこと無いのに!」ってな感じで。
あなた一人の思い込みと取られるかも。

皆から同じように言われるならまだしも、
あなた一人が親切心で伝えたら、そんな事態になりかねません。
それでもいいのなら伝えてみたらどうですか?

私なら知らんふりして、そーっと疎遠にしますけどね。

ユーザーID:7729820258
言いません
LL
2018年1月14日 1:54

その彼女、嫌われていることには気がついたけど理由には思い至らないんですね。
だったら言わない方が無難かな・・
わざわざ地雷を踏むかも知れない事には近づかない方が良いと思います。
自分で気づかないって事は、他人に指摘されても「デモデモダッテ」で認めなくて、下手すりゃ逆恨みしそうな彼女ですもの。

彼女が自分で気づいて態度を改めるならそれでヨシ。
気づかないなら自業自得という事でそれもヨシ。

私なら距離を置いたまま、生暖かく遠くから見ていますね。

ユーザーID:5759440747
あなたが損をしない為に
じゅん
2018年1月14日 2:31

正直に伝えて良かった、という結果になるのは…
1.ママ友があなたの言った事を100%理解する
2.その上で改心する
3.言動を改め、周囲とのトラブルがなくなる
4.正直に教えてくれてありがとうとあなたに感謝する
…これらが揃った時のみだと思います。


でも現実は…
逆の結果になり、あなたが損をする結果になるのでは?

・私はそんなつもりはないのに。
・くまくまさんに酷い事を言われた。悪く言われた。傷ついた。
・皆が素っ気ないのもくまくまさんが悪口言ってるからに違いない。

…などママ友がどのように捉えるかわかりません。
被害妄想が止まらなくなる場合もあります。
改心するどころか、そこからどのように発展していくかわかったものじゃありません。


元々ややこしい人なんです。
あなた自身も親しい間柄ではなく元々距離を置いていた人。
「気のせいじゃない?」
を貫くべきだと思います。



最後に補足です。
ややこしい人に限って、人の目を気にして敏感に何かを感じ取る嗅覚には優れている、という場合があります。
悪い所があれば直そうとしている訳ではないはずです。

ユーザーID:9547039556
なまなかな覚悟では、言えない
フ号
2018年1月14日 2:34

自分自身が、その嫌われている人にもなにかしらの美点があることを認めていて、人から避けられ嫌われているその人のことをすこしでも哀れに思うのであれば、言うかもしれない。

ただし、「みんな」が何故彼女を避けているのかまでは、「私」には言えません。

憶測で他人の考えを代弁するわけにはいかない。
もし他の人達が彼女を避けている理由を聞き知っていたとしても、言った本人の意向を無視して「○○さんも、△△さんも、みんなそう言っていた」とは言えません。

私に言えるのは、あくまで「私が、彼女を避けている理由だけ」です。

本来、厄介事や厄介な人物にはなるべく近づかない主義です。
心底嫌いな人に「なぜあなたが人に嫌われているか」を言ってあげるほど、親身でも親切でもありません。

なぜ彼女を避けているのか、言って、そのあとどうします?
彼女が悪い癖を改め直すのに付き合えますか?
それを拒絶したら、ともすればトピ主さんが「彼女を孤立させている首謀者」にされるかもしれませんよ。

彼女の「なぜ?」をのらりくらりと躱しながら、じっと良心の呵責に耐えていたほうが、賢明かもね。
自分の気持ちぐらいは、自分でなんとでも宥められますから。

ユーザーID:6510620781
言ってあげるのが本人のためだけど、、、携帯からの書き込み
まきこ
2018年1月14日 3:25

言ってあげるのは、本人の為だけど、相手も子供じゃないので、トピ主さんがそこまでしなきゃいけない理由もないです。
トピ主さんが、相手にどれだけ情があるかで決めれば良いと思います。

ユーザーID:7546724211
止めた方が良いんじゃない?携帯からの書き込み
芥子
2018年1月14日 3:33

下手に言うと面倒くさくなりそう
障らぬ神になんとかってヤツです

ユーザーID:2555739400
今が初めての筈がない携帯からの書き込み
サバトラ
2018年1月14日 4:20

彼女が育ってきた過程で色んな人間関係があり
クレクレができた訳だから、この歳になって初めて突然クレクレになった訳じゃないと思うのです。
そもそももし、本当に気が付かない人だとしたら今までの人間関係の中で誰も彼女の為に苦言を呈してまで彼女との付き合いを続けたいと考えた人は居なかった…と言う事です。
そしてトピ主さんも、頼み事をして嫌な顔をされて、それ以上彼女と深く付き合って行きたくないと考える程度の人間的魅力しか無い人の為にワザワザ嫌われ役をしなくても良いと思います。
私も子供が小さい頃からいわゆるママ友は居ましたが、息子や娘が成人以後もお付き合いしている人は3人だけです。
他の今の友達と言う人は子供繋がりはだんだん切れます。
気が合わないのならつき会わなくても良いのがママ友です。
悪い所を言い合って喧嘩してまた仲直りし続けた小学校、中学、高校の友達も居ます。
普通はその中学辺りで気がつかされるのが普通ですけどね。
私も中学からの友達とは何回も大喧嘩して自分の悪い所を散々指摘してくれました。
でも今でも仲良くしてくれてます。
だから、トピ主さんもワザワザ悪役買う必要無いですよ。

ユーザーID:0776799182
う〜ん携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月14日 5:08

貴女も彼女が苦手で避けているうちの一人ですよね?

彼女のことが好きで今後もお付き合いをしたいなら「気のせいじゃない?」でいいと思いますが、距離を置きたいなら、いっそのことはっきりと言ってあげたほうがいいかも。

もしかしたら、彼女のほうから寄って来なくなって、願ったり叶ったりではないでしょうか。

いや、逆恨みされても困るので、貴女の「気のせいじゃない?」の対応で正解だったかも・・。

難しいですね。皆さんからのレスを読んでみたいです。

ユーザーID:7829488441
何もしないほうがいい。(あなたに鉾先向くかもよ)
みょんみょん
2018年1月14日 6:06

そういう鈍感な人は、なぜかという理由を教えられたとしても正しく理解せず
教えてくれた相手を憎んだり、変な噂を立てたりする可能性があります。

理解力が低いから、状況を認められず、逃げるわけです。
現実逃避には、誰かを悪者にするのがてっとりばやいですから。

わたしは、あなたはその人にこれまで通り「そんなことないよー」で
のらりくらりかわしておいたほうが賢いと思います。

その人は一生付き合いたいとか、ずっとお友達でいたい大切な人ですか。

そんな人と仲良くして、あなたが今度まわりから疎まれたらつらくないです?

逃げましょう。
面倒なこととは関わらないほうがいいですよ。

ただでさえ、子育ては大変なんですから
そんな関心を向けるならまずお子さんに。

最近、スマホ育児の人が多くて
(あーあれじゃ子どももきちんと育たないよねー)
って思うこと多いです。

お子さんをみましょ♪

ユーザーID:0275709447
今後どういう付き合いをしたいかで決める。
めるめるめろん
2018年1月14日 6:10

まず、トピ文のような状況なら、私は絶対に言いません。
理由は、
1彼女と他人の問題であり第三者の私は解決できないから。
2すでに「この人とは親しくなれない」と判断して距離を取っているから。
3今後も「友達」としてお付き合いできると思わないから(彼女の言動は自分の許容範囲を超えているので)。
4アドバイスしても彼女がそれを的確に受け止めて性格を改善できる人なのかどうかわからない。

もしあなたが「いい人」になって理由を「親切に」教えてあげたら、
彼女にとってあなたは「単なるママ友ではなく友達」か、「私の辛い気持ちを唯一分かってくれる親友」になりますよ。
その人と友人になる覚悟はありますか?
「ママ友以上の友人になってもかまわない」と思うならどうぞ。
そうでなければ、一度距離を取った人との距離は縮めないこと。
無責任に相手の悩みに立ち入らないこと。

一番最悪なのは「親切に教えてあげて『私の友達』だと思わせておいた挙句、また距離を取ろうとすること」。
「友人だと思ったのに」と彼女の期待を裏切り、恨みを買う可能性があります。
相手が粘着気質ならぬきさしならない事態になるかもしれません。

トピ主が教えてあげるかどうかは、あなた自身が彼女と今後どう付き合うのか付き合えるのかで判断すべきです。
他にもいるママ友の中から、あなたにそういう打ち明け話をしたということは、
あなた自身が彼女と距離を取っているつもりでも彼女はそう感じていないということですよ。
親しくなるつもりがないのなら、もう少し気を付けるべきかと。
現時点でも「くまくまさんなら相談できると思って相談したのに、相談に乗ってもらえなかった」と彼女を失望させる状況です。
私ならそもそも相談すらされないように距離を取ります。
彼女を「かわいそう」だと思うなら、中途半端に「いい人」になるのはやめたほうがいい。

ユーザーID:8712679673
何も謂わない方がいい
にこにこ
2018年1月14日 6:35

言っても理解できないし
トピ主に感謝できない人だと思う。
逆恨みされて、トピ主の子どもに何か被害があったら困る。
皆で足並み揃えていじめてる訳じゃないんでしょ?
周りは周りでどうなるかわからないし
放置が一番だと思う

ユーザーID:0290859780
本当に仲良しでいたいなら、皆様で話し合いの場を設けてみては?携帯からの書き込み
貴妃
2018年1月14日 7:12

ただし、お子さま方を集まりに同席させないで、大人たちだけでです。でないと、嫌われているママさんのお子さんは、自分のママが、お友だちのママたちにいじめられていると不安になったり、ある程度の年齢なら嫌われているママのお子さんを仲間外れにする事態が生ずる可能性もあります。私、仕事をする傍ら、小学校の交通指導と学童保育の補助員を勤めている者なのですが、小学生であっても、子供たちは大人のやることなすことを見ていると感じています。なので、子供たちに対して恥ずかしい大人にはならないと自覚して行動しています。確かに、嫌われているママさんに原因がありますね。自分の手は汚さずに、友達を利用したり頼ったりしているのに、困っている友達は何にもしないというのは、お子さんもいつか真似をする可能性があります。そうなってからでは遅いですよね?なので、みんなで一方的に責めるようにしないで、正直困っていると伝えてみては?そして、出来ることなら、客観的に見られる誰かに入ってもらって、双方の仲立ちをしてもらえそうな人にフォローをしてもらうようにしてみては?もしも、話し合いの場が持てないなら、ママさんたちと話し合って、イヤなことや困ることはキッパリとお断りするようにしてみては?ただし、キッパリと断るにしても必ず理由を一緒に伝えることです。同じ主婦の方なら、共通している事情がありますよね?お子さまや御主人、身内が優先ということも少なからずあるなら、そこを全面的に出してもいいのではないかと思います。いずれにしても、まずは話し合いの場を設けることを考えて、それが無理なら相手のママさんには、イヤなことや困ることはキッパリと伝える、普段は普通どおりに接してお子さま方に不安を与えないようにしてみては?

ユーザーID:3872997010
逆恨みされるかも携帯からの書き込み
はな
2018年1月14日 7:20

友達だと思うなら本当のことを言ってあげたいところですが、言ったところで自己中な人だと逆恨みされることが多いです。
深読みされて、トピ主さんがみんなに悪口を吹き込んだから孤立したと思われたり。
本人の自業自得なのですから、当たり障りないことを言っておくのが無難かと。

ユーザーID:5110290159
 
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