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孫比べが嫌!兄弟や従兄弟は、一緒に帰省しなきゃいけないの?

りー子
2018年1月14日 15:14

最近、甥姪差別や孫差別に関するトピが数件上がりました。
私自身も、子供時代〜母になった現在まで、帰省時の「兄弟(家庭)間・従兄弟間の比較」で嫌な思いをしています。

帰省や親子三代の交流が嫌なのではなく、「帰省で孫大集合!」の、あの集団面接か品評会かのような逃げ場のない閉鎖空間が不快です。

無難な話では足りず、近況報告会になり、パパママ世代は我が子&我が家のPR。→祖父母世代はその評価や比較。
親族で遠慮が無いのと、お酒が入りキツイ言葉が飛び交います。

馬鹿馬鹿しくなり、相槌や愛想笑いでやり過ごしていると、兄弟・義兄弟から助言という名のマウンティングを受けます。


こんな経験と、育児&親戚トピを読んでいつも思うのですが、誰かを不快にしてまで「孫大集合!」しなければならないのでしょうか?

兄弟・義兄弟と日をずらして、各家族で個別に実家や義実家へ行くのはいけない事でしょうか?
遠慮したり比較される事なく、親子孫水入らずで過ごせると思います。

◆子供は祖父母を独占できる。
◆子供の出来や育児や家庭環境を比較されて、誰かが不快になる事がない。
◆祖父母は「平等」を意識せず、目の前の親子と気楽に接すれば良い。
◆パパママは、兄弟甥姪に遠慮なく我が子を可愛がってもらえる。
◆行く側が食事を持ち込み滞在費を包めば、実家側は複数回に分けてもてなす負担も無い。
◆会って嬉しい仲良し兄弟なら、個別に連絡を取り合い、仲良くすれば良い。
◆子供は兄弟間・園・学校・習い事・部活・地域活動等で日常的に仲間関係を築き、子供社会・異年齢児との交流・大人とのやり取りを経験している。従兄弟関係が無くても成長に問題ない。

…と、良い事づくめだと思いますが、いかがでしょうか?

私が祖母になったら「孫大集合!」は望まず、子供や孫一人一人と向き合い、其々の個性やスタイルを大切にした付き合いをしたいです。

ユーザーID:5649751694  


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タイトル 投稿者 更新時間
一部賛成、一部不賛成。
さき
2018年1月14日 16:58

もてなす側の祖父母は暇だから連日の訪問は嬉しいでしょう。
実際掃除をしたり食事を用意したりする、例えばお嫁さんとかは、どうでしょう?
毎日パラパラと訪問客が来て、その都度接待。お嫁さんはいつ休むんでしょうか?
一気に来て、さっと帰るのがベストですよ。
それとも、息子夫婦は嫁実家に避難しますか?それなら誰が接待するんでしょう?
なので、毎日ひと家族ずつの訪問は、迎える側としては避けたいと思います。

孫マウンティングなど、たった数時間我慢すれば良いだけのこと。
我慢するのが嫌なら、優秀になれば良いのです。
マウンティングする気が起きないほど文武両道なら、皆が褒め称えてくれるので楽しい時間になると思いますよ。
社会に出ても似たような場面は山ほどあります。その練習と思えば大したことはないです。

ユーザーID:2614296213
トピ主視点に偏り。孫自身のメリットはどうでもいいの?
偏っている
2018年1月14日 17:19

孫はそんなに馬鹿ではありません。幼いときは孫同士(いとこ同士)で遊ぶのが楽しみ。

中学生・高校生・大学生になったら、親に関する情報交換(進学の地域の押し付けや学部の制限情報の交換など)。知恵も交換して、様々な親の制約を乗り越えて、よりよい進学や就職を得るための情報を得ます。

大人になったら、転職の情報や海外赴任の情報交換。資産レベルも同じなので、税理士さん情報なども交換。結婚したら、子育て情報や教育情報も交換。

ママ友や学生時代の友人も情報源だけど、親戚筋も力強い情報源。医者の親戚は、困ったときに名医を紹介してくれますし、良い家庭教師を紹介してくれたり。

ライバルとみなすよりも、親戚筋一丸となって隆盛を目指すという名家もありますよね。

ユーザーID:4406541260
でしたら正月じゃなくてもいいんですよ。
てべり
2018年1月14日 17:26

祖父母の立場からいいますと
まとめて帰ってきてくれたほうが助かります。
大人数を迎え入れるのも大変ですが、
バラバラで昨日長男家族が帰ったと思ったら
翌日からは次男家族では
休む暇がありません、
帰省するお嫁さんの立場の方が多いようですが
銭金の問題ではなく
迎え入れるほうにも負担があるという事を
わかってもらいたいものです。

>…と、良い事づくめだと思いますが、いかがでしょうか?

確かに嫁側にとっては良い事づくめですね。

ユーザーID:8868997108
長男嫁の立場です
匿名の嫁
2018年1月14日 18:10

何度も分けて来られると面倒なんですよ。
色々持ち寄ってくれて、こちらが作る手間を省いてくれたとしても、掃除や片付け、人寄せのセッティングなど、お客を迎える準備はしなければなりません。
それが、何回もだなんて・・・あり得ません。疲労が倍加されます。
あなたは、迎える側の立場をご存じないのですか?
たとえ大勢で大変でも、一回ですんだほうがどれほど楽か・・・

また、祖母の立場で言うならば、孫を単品で見るより、孫同士が遊んでいる所をみたいのです。
自分の可愛い孫たちが愉しく遊んでいる所を。
それって、おばあちゃん冥利につきるんですよ。

毎週、帰省するわけではないでしょ。
近居で、毎日集まるわけではないでしょ。

たまに身内が集まった時のこと、たとえ嫌な思いをしたとしても、大人なら笑って流せませんか?

ユーザーID:0347657791
非日常は疲れる
かおる
2018年1月14日 18:23

>◆行く側が食事を持ち込み滞在費を包めば、実家側は複数回に分けてもてなす負担も無い。

食べ物とお金が有れば良いということではなく、非日常は楽しいけれど疲れます。一度に集まってくれる方がありがたい。

>私が祖母になったら「孫大集合!」は望まず

りー子様はそうなさってくださいね。次回はりー子様達は帰省なさらず、別日程で祖父母様を御自宅にお呼びになっては?

ユーザーID:7734464092
孫比べする人は
ちり
2018年1月14日 18:26

全員集合しようとしまいと結局比べる発言をしますよ。

日にちを分けると片方が居ないからともっとキツイ発言になったりもします。
下手すると子供だけじゃなく嫁(配偶者)比べ発言も飛び出したりね。

因みにうちは日にち分けてます。
そして一番早い日に行きます。

ユーザーID:5910867753
複数回もてなすのはつらいですよ
sato
2018年1月14日 18:31

いやいや、複数回もてなすのはつらいですよ。
本当にそれぞれの家族が、実家に負担かからないよう食事持ち込みだの掃除手伝いだの滞在費包みだの、足並みそろえてできますか?
「うちだけもてなして、うちのことだけ見て」ってことですよね。しんどい!
それぞれと日程打合せして、いつまで年末年始が続くのでしょう。

「うちのことだけ見て」欲しいのなら、じいじばあばをこちらにお招きしましょう。精一杯おもてなしして差し上げてください。
はい、これで解決。

ユーザーID:4456442292
子どもが飽きる携帯からの書き込み
ぼん
2018年1月14日 19:50

お子さんいくつですか?
乳幼児なら大人だけでもいいでしょうが、小学生になるとおもちゃも無いおじいちゃんおばあちゃんの家って退屈ですよ。

うちは両実家共に歳の近いいとこがいるので、おじいちゃんの家はいとこと遊ぶ家という認識です。
バラバラで帰省は子どもが嫌がるし、私も嫌ですね。

ユーザーID:3218181561
さて、どうやってずらしましょうか
匿名
2018年1月14日 22:09

私も大集合は嫌でしたが、

・迎える側が大変・・・いつもと違う生活が延々続く(○○行きたいと子供が言い出した場合、祖父母は同じところへ何回も行くの?あるいは「もういったから」って断るの?それって差別にならない?)
・休みが皆同じなので誰もずらせない。あるいは法事が挟まっている場合はずらしようがない。
・子供がイトコと遊びたがる(その時しか会えないので・・・)

この場合、どうずらしますか?
ずらすと言い出した方が、他の人とかぶらないようにするべきだと思いますけどね。
法事蹴りますか?行きたい場所あきらめますか?子供に諦めてもらいますか?

ユーザーID:3104360717
普通は、子や孫が、仲良くする姿を見たいだけでは?
鹿まろ
2018年1月14日 22:18

ネットでトピをあげる人は不満があるから揚げる訳で、無い人は書きませんから
大多数は、孫が一緒でも上手く行ってると思いますよ。
その勘違いを誘発するのがネットの弊害ではありますが。

私は嫁の立場で、子供同士を合わせないようにする姑がいるのですが
どうやら理由が、夫の兄弟のお嫁さんが、1日中、子供を怒る人で
ずーーっと怒ってるか、スマホを見てるかタイプで、これに、うちの子を巻き込みたくないらしいです
ハッキリは言いませんが、お嫁さんの不満は言います。
こんな感じで、むしろ不都合があれば、別々の帰省になると思いますが
とくに不都合もないのに別々にする必要ある?来られる方だって大変ですよ。何人兄弟か知らないけど。

それに、招待をされて初めて行くわけですから
それは、ホストの都合や希望に合わせるべきだと思う。
トピ主さんの経験は、正直、トピ主さんの親戚が性格が悪いだけで、一般的じゃない
>無難な話では足りず、近況報告会になり、パパママ世代は我が子&我が家のPR。→祖父母世代はその評価や比較。
>親族で遠慮が無いのと、お酒が入りキツイ言葉が飛び交います。
> 馬鹿馬鹿しくなり、相槌や愛想笑いでやり過ごしていると、兄弟・義兄弟から助言という名のマウンティングを受けます。
かなり、特殊ですよね・・・子供の頃も大人になってからも、こんな経験はありません

ユーザーID:6201147662
素晴らしいと思います
大賛成
2018年1月15日 10:06

是非、そういうお祖母さんになってください。

アドバイス、助言、一般論。。。相手をよく知らず、見もせずに、平気で垂れ流しをする人にぞっとします。

自分を立派に見せようとするだけで、聞かされる方はへこむ、あるいは言い返したくなるのをグッとこらえなければならない、そういう言葉を好んでかけてくる人は、それが簡単に出来る機会を決して逃そうとしません。

相手の気を下げると自分の気が上がると信じている人は、アドレナリンが出て楽しいのでしょうね。

最近、普段当たり前のように「人の不幸は蜜の味」と笑って言う人ほど、急激に体が弱るなと、自分の周りだけですが数えてみて、そう思っています。そういうことを言う人は、必ず冗談めかしますが、どうやら、本気の人が少なからずいて、総じて、そうなります。
自分を棚に上げて他人を品評する、説教好きな人は、自力では自分の気を上げられない人、弱い人です。

そちらに向かわず、対策を考えつくのは、とても素晴らしいことですね。

ユーザーID:9537145193
たまに参加で良い
さきこ
2018年1月15日 10:40

各自で帰省すれば良いと思います。
本音を言わないで、何か上手い理由を考えましょうね。

私が子供の頃両親は度々親戚の集まりに参加していましたが、やはり孫比べ・生活レベル比べになってしまい、お酒も入って皆言いたい放題でした。
そんな親戚たちの中で口下手な両親はニコニコしているだけで「ニヤニヤしてる変わり者」扱いされて、それでも黙っているからますますイジられていました。
私は変わり者の親の子供だから私もきっと変わり者なんだと、真剣に悩んだ時期もありました。
不愉快な集まりには参加しなくて良いと今は思います。
子供の立場としても嫌な思い出がありますし。

毎回欠席ではなく、数年に一度合流するのはいかがですか?
冠婚葬祭の場があれば、それをカウントするのもアリだと思いますよ。

ユーザーID:7780663506
トピ主様に、同意しますが。携帯からの書き込み
かなかな
2018年1月15日 12:14

そもそも大集合は、親がしたくてやってるんでは?自分の子育ての成果の進捗を確かめたい、単に兄弟も、こんなときくらいしか会えないから集まって、昔のように一時過ごしたい、ってとこでしょ?確かに嫁側からしたら、トピ主様の主張がごもっともで、メリットだらけでしょうが、立場の違う人が望んでることだしね。
ちなみに私は、子供なし嫁ですので、品評すらされません。表立って嫌みとかいわれないだけで充分です。
まぁあなたが祖母の立場になっても同意見なんでしょかね。

ユーザーID:9350333321
親の負担は?
yuki
2018年1月15日 19:37

何度も分散して帰省されたら、親の負担はどうなのでしょうね。

親は帰省の度にずっと前から気を配り身体を動かし、集まったみんなが数日快適に過ごせるように、いろいろ大変だと思います。後片付けもありますしね。

費用もそうでしょうが、それだけではないです。それ位想像出来ませんか?高齢になるとそれらがとても負担になるのです。

孫を比べられるような感じが嫌、と言うあなたの気持ちは解らないことはありません。うちの子達が小さい時もそれに似た感じはありました。ハッキリとした孫比べ発言などはありませんでしたが。

でもほんの数年間でしたね。子供も学齢が進めばおのずと立ち位置がハッキリしてくるのです。どの子がどうか、一目瞭然誰の目にもはっきりするようになってしまうのです。

大きな顔をしてた人達も、自然と静かになってしまう時が来るのです。それまでそんな事に負けないで、自分の子をしっかり育てようと思ったら良いのではないですか?どこも競争のない世界はありませんからね、目標を大きく将来において欲しいです。

それには帰省は可愛いだけじゃなくて迎える側もどんなに大変か、ということに配慮や感謝もできる人になって頂きたいと思います。

世の中に関係の無い、いらない人間関係などありません。それらにスムーズに対処出来るあなた方を見て育ち、お子さんも安心し自信を持って社会に出て行けるようになられる、と思うのです。

ユーザーID:6777653217
一回で終わらせたい
小心者
2018年1月16日 10:52

毎日順番に誰かが来るって、・・・・・迎えるほうの身になってくださいよ。

ユーザーID:6871943435
集合してもしなくても、比較されますよ。携帯からの書き込み
長男の嫁
2018年1月16日 12:01

その一族のカラーだと思います。
比較するのが当たり前、抵抗がない一族なら、集合するしないは関係無いです。
常に比較されます。

私の父方・母方親族は、集合しても特に比較されませんでした。
性別違うし、年齢も離れていたからかな?
不妊で子供が持てなかった家庭が、父方にも母方にもあるので、子供の話題がそもそもタブーでした。
父達・男性陣は仕事や政治の話をし、母達・女性陣は御近所さんの話、井戸端会議的な感じで、私達子供はひたすら遊んで過ごしていました。
祖父母は子供と遊ぶのが苦手な人達なので、私達がキャッキャ言いながら遊ぶ姿をニコニコしながら見てました。
それで満足してました。

夫の親族は、比較する一族ですね。
従兄弟・従姉妹達の年齢が近いのが一番の要因かもなぁ。
そして、私の親族のように不妊の人もいないから、高校出たら、大学進学し、就職し、適齢期に結婚し、子供を複数持つというルートが当たり前だと信じて疑わない人達なので。
一人目不妊や、二人目不妊って、最近ニュースでやってるけど本当にあるの?なんて普通に言うからビックリします。
最近じゃないんですけどー。昔からいるんですけどー。私の親族にもいますけどーなんて言っても、目をパチクリするだけで話が通じません。
同じ日本人なのに。
で、こういう、比較するのが普通だと思っている一族は、その場に人が居ようが居まいが関係無く、比較します。
夫の親族は、看護師・保育士・警察官・サービス業で働く人が多く、集合したくても、休みを合わせられないんです。
で、その場に居ない人のことも、あーだこーだ言うので、タチ悪いなと思う。

ただ、こういうのやってる中心って、60代以上の人達ですよね?
今の現役子育て世代(30代、40代)は嫌う人が増えてきているから、この世代が祖父母になる頃には廃るんじゃないかなと思ってます。

ユーザーID:1187602985
そんなこと・・・
ママ
2018年1月16日 13:08

トピさん、そんなこと社会に出たら嫌ってほどありますよ。子供たちがいっている学校でも当然そのようなことは当然あります。孫比べ、従妹比べ、上等ではないですか。気にしているのはトピさんだけではないですか?うちも、近所に従妹がおり、義実家にみんな揃うことが頻繁にあります。そして、大きくなるにつれて就職、進学の話はでます。でも、子供たちは何も気にしていません。ただ、従妹たちに会えるのが楽しいので。私の実家にも帰省しますが、別に皆普通に進学、就職の話はします。逆にしないと、おかしいでしょう。私は個人の価値は、進学先、就職先で決まるものではないという考えが根底にあり、それぞれが夢や希望をもって生活し、自立できていればいいと思っていますので、たとえ、従妹の方がよい高校、大学に行ってもそれはそれ。我が子はやはり自慢の子です。両親の気の持ちようではないですか?ずっと、他人と比較する、される人生は自身もですが子供にも苦しいと思います。

ユーザーID:6028103805
子供にとっては
はな
2018年1月17日 10:35

単純に従兄弟と遊ぶ方が楽しいと思うよ。
ジジババに可愛がってもらうより。
それも大事だけどさ。
友達とはまたちょっと違う関係だから。
触れ合う機会はあった方が、子供の人生は豊かになると思う。

ユーザーID:4944523824
ん〜家族関係がおかしくないですか?
はてなん
2018年1月17日 13:49

帰省で孫大集合!が集団面接や品評会の様になることが不思議です。
祖父母が評価&比較に兄弟・義兄弟からのマウンティングって…

びっくりです。
純粋に近況報告と交流とはならないんですね。

ユーザーID:5779034458
そんな下品な親戚ばかりじゃないので
うーん
2018年1月18日 22:14

トピ主さんの周りにいらっしゃる親族が残念な人達でお気の毒です。
そんな状態なら確かに別々がいいかもしれませんね。

でも当たり前の話ですが、そんな残念な親戚ではない一族もたくさんいるんですよ。
トピ主さんが祖母になったら孫大集合をやめることを望むよりもそんな残念な大人たちにならないこと、我が子をそんな大人にしない努力をまずなさってはどうでしょうか。それともトピ主さんのお子さんたちは姪っ子や甥っ子をマウンティングしそうな人間性にすでになってるんですか?そんな風に育ててらっしゃるの?もし結婚相手がそんな人ならそれを諌めるくらいの人間に育ててはどうですか?

ユーザーID:9846016080
 
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