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発言小町

新しいトピを作成
本文です

離婚拒否して、再構築した方の経験談が読みたい。

ツバキ
2018年1月18日 1:06

30代の専業主婦です。3歳の男の子が居ます。
職場で知り会った夫は、控えめな人柄で優しく、忙しい仕事の合間を縫って育児に協力的な良い父、夫でした。
元々、私が少し焼きもち焼きな所があり、夫が出張した日の夜などに、すぐに電話にでないとしつこく何度もコールすることがあり、そういう私の束縛が嫌になったと言って、先月突然離婚したいと言われました。
夫が指摘することは、全部謝り、変わっていくからと何度もお願いしましたが、もう愛情がない、といい、夫は家を出て行ってしまいました。今は実家で暮らしているようです。
何度も話し合いましたが、もう無理だよという一点張りで、このまま長引くのなら調停すると言われています。養育費は月額16万、財産分与もきっちり半分。公正証書を作ると言われています。
現在、家賃の支払いと婚姻費用は貰っているので、生活には支障ありません。私も働くことができる有資格者ですが、夫の所得とは比べものになりませんし、出産退職してからはずっと専業主婦でもいいいよ、好きにしたら?と言われていたし、なかなかまた働き出す決意もつきませんが、養育費の16万では、今住んでいるマンションの家賃にも遥かに足りません。かと言って、裕福な家庭出身の夫とは違い、私の実家に帰る場所も、両親にはその余裕もありません。なので、色々決心がつくまで、数年はこのまま家賃と婚姻費用が欲しいと言ったところ、毎月いくら払わせる気なんだ、と言われました。そして、私はまだ夫が好きです。浮気をしたわけでも家事育児を放棄したわけでもないのに、好きじゃないという理由で離婚するなんて、おかしいですよね?
このまま離婚拒否をしたまま、再構築を図る手段はないでしょうか?

ユーザーID:5171331046  


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タイトル 投稿者 更新時間
そのうち離婚が成立する携帯からの書き込み
匿名
2018年1月18日 20:00

別居しているから時間は必要になるけれど、トピ主は夫が好きだと言いながら、お金の事しか言ってないよね。

性格の不一致だと、再構築なんて無理ですよ。
もう信用もされてないし、夫はお金のある人だから弁護士を付けて、徹底的に争うだろうね。

養育費16万、財産分与もあるから、欲はかかない方がいいかもね。

お金があるなら、夫実家で子供を育てる事も可能なのに、半分はトピ主のDNAだから嫌なのかな?
よっぽど嫌われるような事があったのでは?

ユーザーID:6046956764
大丈夫です携帯からの書き込み
ねね
2018年1月18日 20:01

ヤキモチやきな位では正当な離婚事由にはなりませんので
トピ主さんが離婚したくなければ
そのまま断固拒否していれば、大丈夫ですよ

ただ、突然ご主人が豹変したのは
本当は何が理由なんでしょう?
私だったら女性問題を疑ってしまいます

であれば、ますます相手の言うママになる必要はありませんよ
とにかく判を押さなければ
夫婦仲は時間が解決してくれることもあります

今はご主人から心無いことを言われ
精神的にお辛いでしょうが
生活の為、お子さんの為、あえて鈍感力で、聞き流してください

応援しています!

ユーザーID:9983991311
今の条件で離婚した方が得じゃないですか?
再構築なんて無理
2018年1月18日 22:01

>月額16万、財産分与もきっちり半分。

子供一人でこの条件なんて、
あなたにとっては破格の素晴らしい条件だと思います。
ゴネずに今の条件で受け入れた方がいいのではないですか?

引き延ばすとあいての心情も悪くなって、
調停になったら条件を下げられる可能性もありますね。

どちらにせよいずれ離婚せざるを得ないと思いますよ。
旦那さんの決意は固いようですから。
別居すればあなたが拒否していても数年後には離婚できますよ。


ご主人はちゃんと子供にかかるお金(養育費)は出すと言っている。
とてもきっちりしていて子供に対しての責任を果たしています。
あなたは自分の生活レベルを落としたくないだけでしょう?
それは無理というものです。

あなたの生活費はあなた自身が稼ぐ必要があります。
それは結婚していてもシングルマザーでも同じことです。
今まではたまたまご主人の厚意で専業主婦をさせてもらえただけですよ。
感謝しましょう。

ユーザーID:9363565206
おかしくはない
おはぎ
2018年1月18日 22:20

離婚調停申し立てられても、離婚拒否していれば離婚にはなりません。ただ、婚姻費用分担調停も起こされたら、生活費がどう変わるかはわかりません。決心つくまで数年もかかるのですか?離婚拒否は良いですが、調停起こしてもらった方が、話がいろいろすっきりして良いと思います。逆に、トピ主さん側から円満調停を申し立てるという方法もあります。今のままごねてるより、少しは話が進むのではないかと思います。

ユーザーID:6733512685
トピを読んだだけで、、、
何処まで他力本願
2018年1月19日 1:19

私、女ですが、トピ様のような女性は、嫌だな、と思います。
まだ夫が好きです、は離婚拒否の理由にはならない。寧ろ、夫のお金が無ければ、結婚して得られた贅沢ができない、、、だから離婚したくない。それだけのことです。

養育費16万は過分ですが、夫がくれるなら、甘んじでも良いでしょう。しかし、あくまで、子供のための費用。トピ様の生活費ではない。
30過ぎた立派な大人が、何故、人の慈悲を当たり前と思えるのでしょう?

別居が一定期間成立すれば、離婚できるのは当たり前。

男の身にもなってみましょう。一度、結婚したら、一生、嫌でもその相手を養わなければならない、、、なんて、ゾッとします。

所詮、ご実家は、そんなにゆとりのある家庭ではなかった、それなら、もとに戻るだけ。贅沢は、夫の稼ぎのお陰であって、あなたの力ではありません。自分で仕事を探して、お金を稼いでください。結婚は、男にとって慈善事業ではありません。嫌いになった相手には、一定のお金を渡して別れる。当たり前のことです。

夫が失業したら、トピ様はどうするの?自分は胡坐をかいて、働けっ!て言いますか?

夫が其処まで、妻に嫌気がさすのは、余程のこと。きっぱり諦め、自分で自分の人生を切り開きましょう。

ユーザーID:3573627897
離婚される理由が想像できます
とらとら
2018年1月19日 8:46

トピ文読んだだけで想像できちゃうくらいだから無理でしょうね。

好きだから結婚 = 好きじゃなくなったら離婚

そういう考えありですよ。
だって好きじゃないなら一緒にいる意味がないじゃないですか。
あなたは金銭的に一緒にいる意味があるのでしょうが。
と言うか、こういう状況なのに働きだす決意がつかないって
どれだけご主人のお金に執着しているのでしょうか。

愛情から愛が消えても情が残ったりするものですが
情すら残っていないのはトピ主さんやり過ぎちゃったんですよ。
愛されていないのにすがってみじめになりませんか?

ユーザーID:7755796616
自分の文章を読み返してみて
もち
2018年1月19日 8:54

トピ文を最後までよんだら
なぜ旦那さんがあなたの事を嫌いになったのか良く分かります。
もう一度読み返して分からなかったらやっぱりダメですな。
ご主人を解放してあげてください。

ユーザーID:9239927948
調停でも裁判でも
きらら
2018年1月19日 9:19

束縛が酷くて、愛情が無くなった以上、仕方ないでしょうね。

離婚を拒否する理由も、旦那さんの収入と義家が裕福だから、金づるを逃したくないのが一番の理由なんですね。

旦那様はちゃんと弁護士さんに相談された上で、今別居をしているのでしょう。
このまま行っても、調停の連絡が入るだけです。

将来の事も考えて、再就職をされた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9477630974
男って結婚したらモテるのよ
2018年1月19日 9:55

控えめなご主人も、トピ主さんという伴侶を得て、男性としてゆとりも色気も出てきて「化けた」のでしょうね。

今まで冴えなかった自分が既婚者特有の魅力を纏い、錯覚して寄って来る女性もいて、人生初のモテ体験に、別にトピ主でなくてよかったんではないか?と迷い始めるのはそういう男性あるあるではないでしょうか。

トピ主さんは油断してはならなかった。
妻という立場に安心して甘え過ぎていませんでしたか?

このまま別居を続けるのは非常にまずいですよね。
夫さんは自分を過大評価してますから、このまま離婚になっても不思議じゃありません。

離婚して、養育費払って、モテてた相手が「なーんだ、離婚したのか」と去って行くまで気付かないんじゃないかな。

それも、結婚して化けた男あるあるですから。

ユーザーID:0900129435
難しい
賛成
2018年1月19日 10:41

調停しても別れたいという事は
あなたに愛情がなくなったどころか嫌いだという事だと思います
何が何でも別れたい意思を感じますよ

嫉妬深い事だけが別れたい理由ではないと思います
あなたに対しての不満は他にもたくさんありそうですよ
心当たりないですか?

有利に別れる道を選んだ方がいいのではないでしょうかね
16万は破格だと思うし
別れないとごねるなら
養育費を減らすとか言われそう

私は悪いけどお子さんはご主人に託したほうがいいと思います
あなたが養育費をもらっても
子供にではなく生活費に全て使い込んでしまうと思うからです
あなたがお子さんに十分な教育を受けさせるとは思えないです

ご主人に渡してください、お子さんのためだと思います
そしてあなたはゼロから再出発し
再婚でもしてください

ユーザーID:7035916430
すごいね
mint
2018年1月19日 11:00

完全に夫をATM扱いじゃないですか。
しかもそれを言っちゃうんだ。(笑)
それで再構築したいなんて、夫が思うわけないですよね。

養育費は子どもの養育のためのお金ですから、マンション代にならなくて当然。
トピ主自身の生活は、トピ主が働くに決まってるじゃないですか。
いつまでも怠け者のままじゃいられないってことです。

養育費16万て、破格だと思いますけどね。
それでも満足できないんだ.....どこまで強欲なんだか。

好きじゃなくなったから離婚...ちゃんとした理由です。
好きでもない女にATM扱いされて生きていくなんて、地獄だと思いませんか?
子どもに対しては、ちゃんと責任を取るといっているんだし、誠実ですよね。

好きじゃなくなった理由もはっきりしている。
全てトピ主の責任です。
自分のしたことには、自分で責任を取るんですよ、大人なら当たり前。

まったく応援できません。

ユーザーID:7721471937
旦那さん、浮気してないですか?携帯からの書き込み
2018年1月19日 11:03

家庭で良い夫でも、浮気してないとは言いきれません。

実家に帰ると、時間を好き放題できますよね。

私の夫は不倫がばれる前は、一人の時間が欲しい、バレてからは、実家に帰ると言っていました。

資格があっても、働き続けていないこと、実家が頼りにならないことは、心もとないですよね。

予告なく離婚話は卑怯です。改善の要求もしないで、いきなりはないでしょう。

当分、今のまま、のらりくらりしながら、やり直したいと言いつつ、資格を活かして仕事を始めてみては?

ユーザーID:8165189725
酷なレスになりますが
理不尽
2018年1月19日 11:08

ご主人の心がトピ主さんから完全に離れていますので再構築は無理だと思いますよ。トピ主さんに対するご主人の愛が冷めたのだと思います。今の時代どちらかの愛が冷めると離婚は必然的に求められます。厳しい時代ですが受け入れる以外無い気がします。家制度が廃止され意欲ある女性は解放感を味わえますが昔ながらの夫に依存し夫の庇護のもとで安心して暮らしたいと願う女性にとっては今の時代はまさに受難の時代かも知れませんね。テレビで女性の「家」への従属や男の横暴への非難をまくしたてる女性識者にこのトピ文を読ましてあげたい気がします。男の横暴には多少は目を瞑るがその代り経済的に安定した環境で子育てし不満はいっぱいあるが出来るなら生涯今の夫と暮らしたいと願う女性は多い気がしますよ。世のなかままなりませんね。お子さん夫に引き渡せばどうですか?それもアリだと思いますよ。トピ主がこれから自立するためには。頑張れ!応援しています。

ユーザーID:9488943940
次行きましょう
おばさん
2018年1月19日 11:13

あなたは まだ若いのだから あなたに愛情がなくなった夫とさっさと離婚した方がいいように思います。愛されてないのに 一緒に暮らすのもつらいですよ。
 

ユーザーID:3287016496
理由が違う
ひるあんどん
2018年1月19日 12:12

>>好きじゃないという理由で離婚するなんて、おかしいですよね?

「好きじゃなくなった」のは結果であって、直接の離婚原因ではないですよ。直接の離婚原因は、トピ主の強度な束縛と信頼不足によるものです。トピ主は「少し焼きもち焼き」と仰っていますが、「かなり」の間違いですし「焼きもち焼き」だから束縛してしまうと言うのも間違っています。

因みに申し上げますが、養育費の16万は子供の養育費用の半分(夫分)です。トピ主の生活費は算定には含まれていません。つまり残りの半分に相当する16万円分はトピ主が負担する必要があり、トピ主自らの生活費についてはトピ主自身で解決する必要があります。

夫の嫌がることを今まで続けていたクセに、いざ離婚を突きつけられると夫側に問題アリと言うのはおかしいと思います。

ユーザーID:0325898025
養育費はお子さんだけのもの
50代既婚女性
2018年1月19日 12:48

いくらなんでも幼いから母親からはなしては不憫と、とんでもなく破格の額面提示し父親の責任果たそうとしてます

でも家賃生活費に使おうとしてるなら親権が父親になり、養育費も当然受け取れません
いいえ、父親の下のほうが確実に養育されるででょうね

だから、息子にもいうんです
おうちが近い女性のほうが結婚にはいいよって
おうちがらがそれなりの女性は外で重責担う夫に嫉妬という下品なこと繰り返します
焼きもちは女子時代で終えててほしい、しかも母親なんだし考えること山とありますし

養育費、細かく算出してるらしい、おそらくもっと出せた
でもあなたが着服すると安易に予測たつから渡せないのよ
渡してたら結婚してるのと変わりないじゃない

夫さん、会社でも妻のレベルで悩まされたはず。まちがいですよ
これだけお稼ぎいなるかたの正妻は腹のくくりかたが全く違います
嫉妬の暇にもう幼稚園受験で忙しい

不相応の結婚に抗ってはいけません。自分だけ幸せでいいの?

ユーザーID:7734189220
逆の経験者です
maro
2018年1月19日 12:57

バツイチ子持ち、シングルマザーです。

元旦那の不倫で離婚しました。

離婚に至るまで、再構築しようと1年間一緒に生活しましたが、なくなった愛情は元に戻ることはなく、信用をすることもできず、離婚しました。

トピ主さんが、逆の立場で旦那さんからしつこく電話がきたりしても平気ですか?しつこく電話をするってことは、相手を信用してないからですよね。

家族の為に一生懸命仕事をしてるのに、信用されずにしつこく電話コールって、旦那さんからすれば、怒りを通り越して、悲しくなっちゃいますよ。

トピ主さんが、家族の為に一生懸命家事や育児をしてるのに、家事をサボってないか、子供を虐待してないかって逐一チェックが入ったら悲しくないですか?

トピ主さんが旦那さんの立場だったら、なくなった愛情は戻せますか?戻せるとしたらどうしたら戻せますか?

ユーザーID:7530590164
うーん
ユーカ
2018年1月19日 13:09

出張したら、妻の不安を和らがせる努力を
旦那さんしたのでしょうか。

3歳の男の子がいながら、電話が多いとの理由で離婚って
無責任すぎません?子を作った親の責任もあるでしょう。
もし自分が3歳の男の子だったらと想像して、
お母さんの電話が多くてお父さんが家を出て行った。
となったら、そんなことで僕を捨てたのかと思いません?

そうなると、そこまでして妻を悪く仕立てたいのであれば
家庭の実態がつかめていませんが
他に女性がいるような影が見えてしまったのですが・・・。
実家暮らしの体裁は、離婚するまででしょうかね。
浮気が原因だと慰謝料かさみますから、静かにしているのかも。

子はかすがいと言いますから、
子供のことも考えて旦那さんに考え直してもらった方がいいですね。
16万円支払うと言いますが、金銭だけで自分の子供がしっかり育つのか
シングルマザーでもしっかり子供さん育てている人いますけど
もし自分が3歳の男の子だったら、もし自分がシングルマザーだったら、、、
そういった想像を尋ねてみながら話し合いたいところですね。

ユーザーID:9984418934
養育費の意味、お解り?
nyanya
2018年1月19日 13:42

養育費は子供さんの養育、教育の為に離婚後もかつての夫から支払われるものです。

あなたにリッチな生活させて、贅沢してもらう為のものじゃありませんから!

今どき、月19万円も養育費支払う奇特な夫、大リークの〇ルビッシュと、あなたの夫くらいなもんだわ。

口約束だけして、離婚後1円も払わないしょうもない父親はごまんといます。

あなたが自分の暮らしの為に別れたくないとゴネればゴネルほど、夫側の心象が悪くなります。

そんな良い夫だった人が、ここまで頑なに離婚したいと言うには、あなた相当嫌な妻だったのね。

あなたの味方するレスは、ほぼ無いでしょうね〜

「後の祭り」です。
資格も有るんなら甘ったれないで、子供さんと自身の為に働きなさい。

まだ30代でしょう!

ユーザーID:2566549403
養育費はお子さんのためのお金ですよ!
ぴあこ
2018年1月19日 14:48

養育費で家賃を支払うとか・・・おかしすぎますよ!!
養育費ってお子さんを育てるための教育に使えるお金であり、
トピ主さんが住むための家賃じゃないですよ!!!

月に16万円も支払ってもらえるなんて恵まれ過ぎていますよ。

トピ主さんはご自身がどれだけ恵まれているのか今もなお理解できていないことと思います。

相手を好きではないから離婚とのことですが、
相手を好きかどうかなんて基本中の基本ではありませんか?
好きでもない、どうでもよい相手と一緒に暮らさなければならないのは苦痛以外の何物でもありません。

それと、働き出す決意がつかないとのことですが、
決意もなにも、
トピ主さんが働かなければならない立場であることを理解していないですよね?
帰る実家がなければ働いて生活を立て直せば良いです。

だいたい、出張した夜に電話とか・・・商談中だったりしたのでは?
仕事に支障が出るほどに電話攻撃したのでは?
束縛というよりは業務妨害をしたということなのではないでしょうか?
我が家だったら1〜2週間程度の出張なら連絡などほぼしませんよ。
何がそんなに心配なのか、理解できません。

他人へどれだけご自身が迷惑をかけているのかを理解できていないのですから
そういった女性とは一緒に暮らせないとご主人様は決断されたのだと思います。
再構築なども甘い考えです。
人ってそんなに素早く生まれ変われるわけありません。

まずは働く場所を探すことが1番でしょうね。

ユーザーID:7301685205
 
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