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発言小町

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義姉から子供の名前を叫ぶ選挙カーみたいと言われました。

ゆう
2018年1月18日 14:39

年始に義実家で、夫の兄弟夫婦と飲み会をする機会があって、題名の通り、義姉から言われてしまいました。夫は3人兄弟で、言われたのは長男の方のお姉さん、私は三男の妻です。

長男夫婦は、お兄さんはあまり喋らず優しい落ち着いた感じの人。お姉さんは、お医者さんで、お金持ちのお嬢さん。2歳の子供がいます。次男夫婦は、子供がいません。二人とも仕事ばかりという感じです。夫はサラリーマンで、私は3歳のこどもに障害があり、専業主婦をしています。年は長男夫婦が私たちより五つ上です。

子なしの飲み会では夫と長男夫婦はあまり喋らず、私と次男夫婦が中心に喋っていました。次男さんが話を回してくれる感じだったのですが、途中、私たち夫婦が子育てや義実家の事で険悪な雰囲気になってしまい、長男さんと次男さんが話を聞いてくれている感じにはなりました。でも、全体的に悪い雰囲気ではなかったと思います。

飲み会の後で、長男のお姉さんと二人になる機会があり「今日はなんかすみませんでした」と軽く謝罪すると、「全然大丈夫だよ。色々あるよね。」と言ってくれました。
ところがお姉さんが、悪いんだけど、と前置きして「ゆうさんが育児が大変なのは分かるし、私にとってもいい先輩お母さんだよ、だけど、こういう場ではなんでも、子供の話に結びつけちゃうと、みんなは困っちゃうと言うか。。。仕事や他の話題でも、選挙カーみたいに、うちの息子は、ってなっちゃってるから。。。後義お父さんたちの話は、あんまり声高には言わない方がいいかもしれない。こんな事言ってごめんなさい」と言われてしまいました。その場では謝りましたが、お兄さんたちが言うならともかく、モヤモヤしています。
お姉さんと今後どうやって付き合ったらいいでしょうか。

ユーザーID:4112216276  


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タイトル 投稿者 更新時間
ああ、それはトピ主さんが悪い
きなこ
2018年1月20日 0:28

いくら身内の飲み会でもその場にあった話題ってあるだろうし
特に次男夫婦には子供がいないんですよね
そんな場でどんな話も自分の息子の話にすりかえたら
皆いやな気持ちになります、
全体に悪い雰囲気になってなかったのは
トピ主さん以外の人たちが大人だったからですよ。

義姉さんも言いにくい事を自分が悪者になって
教えてくれたのですから
モヤモヤする前に反省したらいいと思います。

ユーザーID:3344467498
其れは‥…。
Coach
2018年1月20日 0:45

気が付きませんか?
普段は、家で子供と二人。余り無い『呑み会』ではしゃぎ過ぎたということでしょうか。
お姉さんの忠告ですよ。
『うちの子が~」『子供が~』『〇〇が~』と、子供さんの成長は嬉しくって貯まらないでしょう。然し『選挙カー』と。
次男のお嫁さんが、内心、傷ついているのでは?不妊で悩んでたり?なのに 子供の話ばかり‥…
勝手に、『仕事中心』と決め込み、もう少し気遣いなさいよ‥…と。
又、外での噂話『義父』の。実親を言われるのはいい気がしないでしょ?
これからも楽しく、付き合いたいからこそ、言い含められたのですよ。
もし、義母に言われたら『意地悪姑』と?。‥…お姉さんは、憎まれ役を、自ら。
『言いたいこといいの嫁』と、思われてしまいますよ。
もう少し、考えましょうね。

ユーザーID:1571453092
ん???
とくめい子
2018年1月20日 1:21

>お兄さんたちが言うならともかく

って何?
その場にいた長男嫁(義姉)がそう感じたから言ってくれたんでしょ?
控えめな義姉さんがそこまで言うなら、トピ主さんがかなりひどかったってことじゃないのかな?

今後どうやって付き合うもなにも・・・
トピ主さんが意識を改めて、謙虚になればいいんじゃないの?

ユーザーID:0773323451
お義姉さんだから言えること携帯からの書き込み
しまふくろう
2018年1月20日 2:17

義両親との関係が問題とのことですから、あなたは義両親の息子たち(義兄たち)の話なら素直に聞けると思ったのですね。

長男嫁さんは引いた立場から見て、問題点を助言してくれたと思います。

身内だけで話していると、遠慮があったり、関係性のバランスを取りたかったりで、中心になっている問題が何なのかが不明確になります。

長男嫁さんは憎まれ役を買って出て、問題点を指摘してくれたのです。はっきりしすぎて、バッサリ、切られて、あなたは悲しいですね。

でも、長男嫁さんはあなたの相談役の一人のなると思いますよ。長男嫁さんはしょう害児の母親として生きるあなたや、しょう害を持って生きる子どもさんの将来を予想できる人なんですよ。

共感的な人に囲まれていると楽ですが、あなたの成長のためには厳しい人も必要です。

選挙カーみたいという言葉に拒否反応を示しているようですが、長男嫁さんの言いたいことは分かりますか?あなたに余裕がなさすぎると言いたいのですよ。

あなたの愚痴がいきすぎたり、余裕のなさのせいで、自分中心の発想になってはいませんか?

長男嫁さんは渦中の人にならず、客観的に見てくれたのです。注意されて、長男嫁さんに苦手意識を持ってしまったと思いますが、クールな立場の人がいてくれると、混乱が収まりやすいのですよ。

10年後、20年後のために「今」を作っていきましょう。笑って生きていくためには強くならなくては。

ユーザーID:8973916143
的確だと思いますよ。
ばんばん爺
2018年1月20日 3:13

お姉さんのアドバイスは至って妥当です。

お兄さんが言うならともかくって言うけどお姉さんが
思った事を指摘してくれたんだからお兄さんは関係な
いでしょ…

しかも名前を叫ぶ選挙カーなんて大袈裟な事言われて
ないじゃないですか。
選挙カーみたいに子どもの話を繰り返してるって言わ
れただけでしょう。

あとね。
>子育てや義実家の事で険悪な雰囲気になってしまい
>全体的に悪い雰囲気ではなかった
って矛盾してますよ…

被害妄想が激しすぎます(呆

ユーザーID:8606578709
忠告を有難く聞く。
まあね。
2018年1月20日 5:37

何でお兄さん達が言うなら兎も角、お義姉さんに言われるとモヤモヤするのでしょう?。
お義兄さんは夫と血が繋がって居てお義姉さんは赤の他人だからですか?。
またモヤモヤするのは事実を言われたからではないのですか?。

先ず男の人って何か感じていても言わない人多いのですよ。
となるとその奥さんが悪役を買って出たりしますね。其の結果恨まれるのも奥様。
まあ、それは置いておいて。

トピ主さんは障害のあるお子さんを育てられているとの事。同じ立場でない人には分からない事で大変な子育てを経験されて居ると思います。
ただお義姉さんの仰っている通り、其の大変な子育てを他の話題にくっつけて(もしくはこじつけて?)話されているのだと思いますが、此れだと全ての話がトピ主さんの子育ての話で終わってしまいますね。
もし子育てが大変だと言うのを強調されて話しているとしたら、同じ立場で無い人は共感するのも難しいし、結果黙ってしまい膨らむ話も膨らまず其処で終了となってしまいます。

今回集まっているのは兄弟夫婦の飲み会であって子育ての話だけをディスカッションする場所ではないのです。また多分お義父さんへの不平不満を話したのでしょうが、其の子供達の前でその親の不平不満を言い子供達である夫と其の兄弟は不愉快半分、白けたムード半分となりませんか?。例えば自分の親が非常識な事をして子供は分かっていても他人に言われるのはいい気持ちしませんよ。

多分トピ主さんは声高だかと子育ての大変さとお義父さんへの不平不満を話して居たので
しょうがお義姉さんは多分皆の思って居ることを代表して言ったのだと思います。
お義姉さんとの今後の付き合いを心配してますが、忠告を有難く思えばいいだけだと思いますよ。
久し振りに会う兄弟夫婦の飲み会なのですから子供の話は一旦置いておいて単に楽しく飲めば良いのです。

ユーザーID:3766288931
言ってもらった携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月20日 5:51

夫兄弟からは言えないことを、奥さん同士だからこそ言ってくれたのでしょう。口に出さないだけでその場にいた人全員が思っていたのでは。敢えて言わないとわからないだろうなと思われたんでしょうね。
障害のあるお子さんの育児、大変だと思います。でもそれと義父、義母の悪口とは別ですよね。

ユーザーID:8968876613
なんというか…
今回は匿名で
2018年1月20日 7:49

失礼を承知で書きます。
あなたが話をする事で周りの雰囲気があまりにも悪くなったから、やんわり教えてくれただけでしょ。
いい人だと思いますけど、あなたはそう思わなかったのでしょう。

今後の付き合いは好きにすれば?
モヤモヤして義姉の事は好きではないのでしょ。
疎遠にすればいいかと思います。

ところで…
いますよねえ、人が楽しい話しているのに、何でも自分の自慢話や愚痴に持っていく人。
本人は自慢して気持ち良くなったり、愚痴を垂れ流してストレス解消してるんでしょうけど。
話をしていても楽しくないし、こちらはものすごくストレス。
なんだか自分が消耗していく感じ。
私はそうゆう人とは必要最低限の会話しかしないし、プライベートであれば可能な限り関わらないようにしてます。

ユーザーID:3564774517
TPO
TPOは大事
2018年1月20日 8:12

トピ主さん、TPOをわきまえないと。
義兄弟と会う場で義両親の愚痴なんてご法度だし、ましては夫婦険悪もご法度。
子どもがいない方の前で、自分の子どもの話ばかりするのもご法度。

義姉さんが言いたいのは、「空気を読んでね。」と言う事だと思いますよ。
選挙カー云々は単なるたとえ話で、本筋とは違うでしょう。

それらの話をしたいのであれば、同様の家庭環境を持つ信頼できるママ友達と会った時にどうぞ。
ご主人だけでなくて義兄さんたちも、自分の親の悪口を聞かされて我慢していたと思いますよ。

義兄姉さんたちが大人の対応をしてくれたおかげで、悪くない雰囲気で終わっただけのことです。
トピ主さん、もう少し大人になって空気を読みましょう。

ユーザーID:0535127439
素晴らしい義姉さん
あああ
2018年1月20日 8:13

義兄達が言える訳ないでしょ。
言い難いことをキチンと優しく言ってくれた義姉に感謝できないそして反省できないあなたにビックリです。

ユーザーID:4789646618
的確な助言
奈々
2018年1月20日 9:24

そのお義姉さん、場の空気を読めないトピ主さんにとっての良きアドバイザーだと思いますよ。

>お兄さんたちが言うならともかく、モヤモヤしています。

いや、むしろ夫の兄達は言えませんよ。
特に義両親の件。
お義兄さん達にとっては実の親なのですから、お義兄さん達が何か言うとしたら「俺たちの両親のことをあれこれ言わないでくれ」と言うことになってしまいます。

息子の立場から親を庇い、三男の嫁を責める形になってしまいます。
それでは三男(トピ主さんの夫)が可愛そうだと思うから、我慢してくれているのです。

>でも、全体的に悪い雰囲気ではなかったと思います。

それは、悪い雰囲気にしないようにお義兄さん達が気遣って我慢してくれた結果です。

それが分からないあなただから、長男嫁が同じ嫁の立場から、あなたの行いがまずかったことを教えてくれたのですよ。

何でも自分の子供の話に持って行ってしまうことも、義実家とのことを義兄達の前であれこれ言ってしまうことも、良くないことですよ。

あなたはこれから先も、長男嫁から色々とアドバイスを受けた方が良いと思います。
あなたに正しい助言をしてくれる人なので、素直に耳を傾けて悪い癖を直して行ってください。

ユーザーID:1640142168
いいお姉さんじゃありませんか
ちー
2018年1月20日 9:40

普通は黙って疎遠にされますよ。

ユーザーID:7277210195
素敵な義姉さんですね
まもーん
2018年1月20日 9:57

義姉さんの見習って素敵な女性に近付けられれば
良いのでは無いでしょうか。

羨ましいです。

ユーザーID:2722206145
モヤモヤする必要なし
ソリ
2018年1月20日 9:58

お義姉さんとの今後のつきあいというよりも、
皆とのつきあいに関わる事ですよね。

お義姉様は、飲み会の雰囲気が険悪になった原因を忠告してくれた上
お互い気持ち良く親戚付き合いをする為に、どうしたら良いか教えてくれましたよね。
感謝しなくてはいけないところなのに、何故「モヤ」?

皆とうまくやっていきたいのなら、全ての話題を「うちの息子」に持っていかない事ですよ。
うちの子が〜、うちの子は〜、うちの子の〜・・・
という「選挙カー母さん」はトピ主さんに限らず大勢居ます。
そうならないよう意識して、他の人の話も聞くようにしましょうよ。

ユーザーID:5964249835
その苦言はきちんと受け止めるべきですね。携帯からの書き込み
NANA
2018年1月20日 10:06

お姉さんは素敵だし知的な人だなと思ったし、苦言に耳を傾けないトピ主さんは駄目な人だなと思いました。

トピ主さんのような選挙カータイプの人は(この゛選挙カー゛という例えにもお姉さんの知性とユーモアを感じます)、今たくさん生息しているので、トピ主さんはますますお姉さんに反感を持ったんじゃないかと思いますけれど、そんな知性の低い集団に甘んじたいならそのままでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5614322433
得難い人ですよ、義兄嫁さん
をば
2018年1月20日 10:22

まずあなたは無神経です。
子供のいない夫婦の前で子供のことを喋り捲るなんて配慮が足りません。
二男夫婦は、仕事が大好きで子供を持たない選択をした夫婦かもしれないし、ほしくてもできない夫婦かもしれないし。
不妊治療中だけど黙っているということもあり得ますし、そのことでとても悩んでいたかもしれません。
もしよそで同じ様なふるまいをして、聞き手が子供を亡くして日の浅い夫婦だったらすごく残酷なことですよね?
分かります?

私も子供がいるし、子供は可愛いです。
でも子供のいない人もいる集まりでは子供のことは話しません。
子供のいない人が、子供のことに話を振ってきたら、最小限で答えることにしています、長々子供のことを語らないように。

義兄嫁さんから、表題のことを言われた時にあなたはキレましたね。
義兄嫁さんはそのリスクも覚悟の上にそのように諭したのだと思います。
言いにくいことを言ってくれる、そういうことに気が付かなかった、と自省する気持ちはありませんか?

よく考えてみて納得できたのなら、既に一度謝ったのですから、次から行動を改めればよいのです。
もう付き合いたくない、というのならば表面上の付き合いにすればよいのです。

お兄さんたちが言うならともかく、と仰いますけどね、義兄たちから言われた方がもっと気まずくいたたまれない気持ちになっていたと思いますよ。

ユーザーID:9017671016
反省しなさいね
ペリカ
2018年1月20日 10:56

義姉さんはみんなの意見を代弁してくださったのでしょう。
裏では他の3人も同じことを言っていたかもしれません、

実際にそういう言いづらいことを言ってくれる人を重宝した方がよいです。
耳障りの良いことばかり言う人こそ信用なりません。
「先日はありがとうございます。今後もご指導のほど、よろしくお願いします」くらいメールしておいて損はありませんよ。

また、舅姑の話は家族間ではご法度です。
今後は気を付けましょう。

ユーザーID:6420373000
義姉は常識人携帯からの書き込み
ネコネコ子猫
2018年1月20日 11:08

そのアドバイスを真摯に受け止め、お付き合いをしていけば良いと思います。

ユーザーID:1577048148
お義姉さんは間違ってないと思う
Pao
2018年1月20日 11:11

あなたがお子さんについて、どのように話題を展開したのかが具体的に書かれていないので、何とも言えませんが、お義姉さんの言葉自体は間違ってないと思います。
言い方にも配慮が感じられます。まあ、選挙カーはちょっと過激でしたけどね(笑)。
浅い見方をすれば、あなたは専業主婦で、子育てが日々の中心、一方でお義姉さんはお仕事しながらの育児。社会との接点が多いので、あなたが視野が狭いと思ったのかもしれません。

大勢で話しているときに、何でもかんでも自分のことに引きつけて話題をさらってしまう人いますね。子育て中だと自ずと対象が子どもになります。
以前、子育て中の女性タレントで、何かにつけ「うちの子は」を連発する人がいて、うんざりでした。他の出演者たちもそんな表示をしてたので、ああ、また子どものことか、と思っていたのでしょうね。

あなたも、そんなに気になさらずに、お義姉さんから言ってもらって有り難かったと思ってください。今後は子どもの話だけにならないよう気をつければいいのだから。

ユーザーID:5967145375
レスします
40代2人娘の母親
2018年1月20日 11:27

そんなの簡単。子供の話しをしなければいいのです。

私にはその義姉の気持ち分かります。義姉の意見は正論だと思います。同じ境遇でもないのに、苦労話や不満・グチは聞きたくないのです。

どうしてもしたければ、お子さんを持つママ友とすればいいと思います。

確かに障害を持つお子様の子育ては大変だと思うし、誰かにこの大変さを分かって欲しいと思う気持ちがあると思いますが、たくさん聞かされるとウンザリします。

ちゃんと叱ってくれる義姉は良い人だと思います。今度会う時は、なるべく自分や子供の話しはせずに、相手の話しを聞けばいいと思います。

ユーザーID:5983630993
 
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