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出産に伴い、夫の趣味をやめさせた 携帯からの書き込み

パイソン
2018年1月19日 1:00

パイソンと申します。
私が出産に伴って夫の趣味をやめさせたことについてご意見ください。

結婚してすぐに子どもができました。
夫はあるスポーツのコーチをしており、
平日は仕事が終わってからのため帰りが22時を過ぎ、休日は土日どちらか1日。
土日両方の時もありました。
夫はコーチを何年も続けており、そのスポーツが好きで、そのスポーツに携わる人や子どもが好きでした。
それを知っていたので、理解してサポートしてきました。

しかし、出産が近づくにつれ大変不安になりました。
初めての子ども、育児に自信がありませんでした。
夫が遅くなる平日2日間、土日も1日、もしくは両方とも1人で全てこなさなければならない…
また、自分ばかり我慢しなければならないことへの不満もありました。
私は大好きな仕事を出産育児のために休まなければならないのに…私はつわりとかお腹が大きいことで大変な思いをしているのに…というような気持ちです。
自分の子どもよりもコーチを優先するのか!?という気持ちもありました。

続けさせてあげたい気持ちと、不安・不満な気持ちとで大変悩み、夫に全て伝えました。
結果、夫はコーチをやめました。
夫は面倒見のいいタイプで、育児に積極的に関わってくれます。
コーチをやめて、一緒に過ごす時間が増え、私と子どもにとって本当によかったと思っています。
が、彼にとってはどうだったのだろう、と考えてしまいます。

子どもが大きくなってから復帰するつもりだったコーチですが、今はコーチの人数が増えて戻れない状況のようです。
夫がおらず1人で子育てされる方も多くいらっしゃるなか、私の考えは自己中心的で夫の楽しみや長年の積み重ねを壊すものだったのではないか、と今更ながら悩んでおります。

今後また同じような選択を迫られた時のために、そして未だに悩み続ける不甲斐ない母に様々な喝をお願いいたします。

ユーザーID:2966823867  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人がちょっと可哀想。携帯からの書き込み
かな
2018年1月19日 13:47

一生懸命働いてきて、唯一?の趣味でエネルギーを補充してきたのに、それを辞めさせてしまうのはちょっと可哀想だと思いました。と言うか、辞めさせるのは極端だなと。
せめて、土日の1日だけは遠慮してもらいたいとかにすれば良かったのになと思います。

ユーザーID:1254214532
覆水盆に返らず
雨宿りと傘
2018年1月19日 14:00

ご自分でもお書きですが、今更悩んだところでどうにもなりませんよね。
どうにもならないことを悩むことほど無駄なことはないと私は思います。
お子さんがおいくつか分かりませんが、
実際にご主人はもうコーチに復帰できなんですから
「彼にとってはどうだっただろう」と考えても
あなたが一人でぐるぐると考えてもどうにもなりません。
悩むことを止めた方がいいのではないですか。

あなたは自分の不安をぶつけ、ご主人はコーチを辞めた。
あなたにとってもお子さんにとってもよかったと考えている。
だったらそれでいいじゃないですか。
もしご主人がコーチを辞めなかったら不満が爆発していたんでしょうから。
コーチを辞めてくれたご主人に感謝し続ければいい話ではないのですか。

そんなに悩むのならご主人と話せばいい。
「私がお願いしてコーチを辞めてもらったけど、あなたにとってはどうだった?」って。

>今後また同じような選択を迫られた時のため
そんなこと(あなたが困ってご主人に何かを辞めてもらうこと)そうそう起きますか?
そういうことが起きたらまた夫婦で話せばいいじゃないですか。

ユーザーID:9063072350
ご主人がどう思っているかでしょう?
専業主婦よ
2018年1月19日 14:38

後々のご主人の気持ちを推し測るのは無理ですから、ご主人にきくしかないでしょう。

たぶん、お互いがそれでよいなら別にいい とか、 自己中ではない という意見で
トピ主さんの気持ちは軽くなるのでしょうけど、「今更」です。どうしようもありません。

ちなみに、うちの夫も同じような感じで働いています。平日は早くて9時、遅いと11時くらい、土曜も仕事、日曜は趣味で一日いません。

子供が幼稚園くらいまでは、趣味は月3回+祝日 にしてもらい、月一は家族で過ごすようにお願いして、小学生くらいからは、全ての休みは趣味にでかけます。

ですので、トピ主さんの気持ちはよくわかりますし、私は専業主婦ですがトピ主さんは違うので、もっと深刻なのかもしれないですね。ただ、夫の仕事は激務なので、休みの日くらい好きなことをさせてあげないと、潰れてしまうと思うので、家事や育児を私独りで担う覚悟がいりました。

現在は、子供は大学生なので、私の育児もひと段落。
休みの日はそれぞれ趣味に勤しんで、夕食時に家族で待ち合わせして外食を楽しんでいます。

ユーザーID:9928103904
妻の出産に伴い、趣味をやめました
さんぽ
2018年1月19日 14:53

結婚するまで平日夜に2日ほど、土日のどちらかはあるスポーツを行なっていました。
結婚してからは平日はやめ、土日も妻が仕事している間にスポーツをするだけになりました。
妻が仕事をやめてからは土日もスポーツをやめ、年に2、3回妻に断って出かける程度に
なりました。

さて最近子供ができたのですが、年に2、3回くらいなら大丈夫だろうと思って
以前と変わらずそう伝えて出かけたのですが、帰ってきてから妻の様子がおかしいのです。
その後「まさかあなたが子供より趣味を優先するとは思わなかった」と言われ、
それ以外にもかなりショックなことを言われまして、最終的に年に2、3回だった
のもゼロになりました。

自分としては別にこれでいいと思っています。
運動不足で健康診断に出るようになりましたが、何か別の対策を考えようと思っています。
今は子供が小さいので、子供が最優先になるのは普通のことです。
趣味を全うしつつ子育てもするというのは不可能だと思います。

ユーザーID:2663969387
コーチ業は趣味なんですよね?
クヒオ大佐
2018年1月19日 15:39

別に金輪際永久に趣味ができないというわけではないと思うので
いったんお休みして育児に協力してもらうのは当然だと思います。

ユーザーID:8287727730
結婚前からの趣味をずっと続けられる人などいません。
mai
2018年1月19日 15:45

頻度や程度によりますが、週6日はやり過ぎです。
「週6日」か「辞める」か、どちらかしか選択肢が無いというシステムがおかしいのですよ。

仕事だって忙しい年齢でしょうに、潮時だったのではありませんか?
他の方を含めて、週6日以上を趣味に費やせる人がそんなに大勢いるなんて信じられません。
学生、独身でも普通無理だと思いますよ。

どのようなスポーツかわかりませんが「コーチ」でなければ意味が無いのですか?
プレイヤーとして楽しめば良いだけだと思いますが。
趣味を全て取り上げると言っているわけではないでしょう。
社会人として、親として、個人的なお楽しみにある程度の制限があるのは当然のことです。

ユーザーID:6668054593
自分ばっかりが我慢ですか?携帯からの書き込み
夏は苦手
2018年1月19日 15:55


本当に子供を持っていいのでしょうか?
って、、言いたくなるようなトピですね、、、


我が子なのに、、、
産まれて来る前からトピ主さんは我慢しているのですね、、、何とも母性本能に欠けてる、、、のかしら

子供が生まれたら我慢する事ばっかりですよ
きっと、子育てにおいて、、上手くいかなくなった時、トピ主さんは辺り構わず八つ当たりしそうですね


言葉は悪いのですが、
今時の若い方は
我が子の誕生に対しての辛抱すら
出来ないのかな、、、、

私は逆に嬉しかったけど、、、
時代が違うのでしょうね

ユーザーID:2431419929
今後も色んな場面があると思いますが
おばちゃん1号
2018年1月19日 17:22

私は小町で若いお嫁さん達から散々に言われる事が多い姑世代です。
我々の世代はほぼ夫を頼ることなく子育てしてきました。
今の若い人達に同じようにしろと言うつもりはありません。夫婦が協力して子育てに関わるのは良いことだと思っています。
でも正直甲斐性無しの女性も多いと感じる今日この頃。教育水準は上がったけれど、ちょっとした知恵とか辛抱強さとか、昔に劣る部分がちらほらと見える。
夫婦間に限らず、多少は相手に歩み寄る姿勢って大事じゃないのかなと思いました。

ユーザーID:9549877058
トピ主さんのせいではないでしょう
あみ
2018年1月19日 18:07

トピ主さんが夫がコーチを辞めたのは自分のせいとか責めるのは間違いでしょう。
夫に気持ちを伝えたとはいえ、最終的にコーチを辞める決断をしたのは
トピ主さんのご主人です。
決断は自分が決めた事ですから、どうなろうと責任が生じるのも自分です。
でも、それは正しい選択でした、コーチの代わりはいても、父親の代わりは居ませんから。

あと、苦言のようになりますが、ご主人のコーチ復帰は少し考えが甘いように感じます。
もう独身ではなく妻や子供がいるのですから生活を改めないと。
コーチの復帰なんて、あり得ない話です。
趣味でそのスポ―ツを楽しむならいいです。
でも、コーチ優先の生活はダメでしょう。
毎日平日に夜遅く帰宅、休日を潰す夫(父親)なんて家庭に良い訳がないです。
結婚後に、そんな生活を続けていたら家族のコミュニケ―ションが減り
夫婦仲や親子関係に悪影響を及ぼします。

私の近所のご主人はあるスポーツに夢中になり、本格的にチームを結成して
平日は仕事の後に練習、休日は試合と出ずっぱりで、家族を顧みなくなり
ある日、妻と子供が怒って家を出ていってしまったなんて笑えない話もあります。
趣味もそこそこにしないと、家庭に亀裂が入る場合もあるのです。

今の状態で家庭が円満なら、変化を望まない事です。
私はトピ主さんが夫にコーチを辞めてもらったのは正しい選択だと思います。
もしトピ主さんが夫への不満を表さなかったら、夫婦間は危機になっていたかも
しれませんよ?ご主人も子供への愛情が今よりも低かったかもしれません。
ですから、私はトピ主さんには自己否定しないでほしいなと思います。
ご自身の家庭を守ったと考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8313483547
もう遅い
ぼんみ
2018年1月19日 18:33

ご主人は不幸でした。でももう遅いです。

今後同じような選択を迫られた時って、いかに夫の行動を自分の思い通りに制限するか、にばかり関心があるようですが、将来トピ主が逆の状況になることも十分にあるんですよ。

トピ主が将来何かを楽しみたいとか、自分の都合の良いことをしたいとかなった時に、
お前ばかりずるいとか、あのときコーチを・・・などと思われても仕方がないです。

ユーザーID:0077148474
そう思うなら謝罪すれば良い
NAVI
2018年1月19日 19:15

あの頃はこう思っていたけれど、今思えば・・
と、ご主人に謝罪すれば良いのではないですか。

夫婦でも言わなければわからないことはたくさんあります。

ユーザーID:8591736484
Planaria
2018年1月19日 20:31

大好きな仕事?
その割には、仕事の話ゼロだけど。

やめさせた。
止めて貰ったではなく、やめさせた。
怖いですね。

ユーザーID:0000160678
ご主人の決断です。
美ママ
2018年1月19日 20:52

タイトルに「止めさせた」と書かれた合ったので、どんな酷い事を、と思ったら、トピ主さんは、全く悪くないと思いますよ。

ちゃんと、ご自分の気持ちを伝えられた上で、ご主人の決断でコーチを止めたのです。トピ主さまの、せいでは、ありません。

書かれている様に、赤ちゃんやトピ主さんと過ごす時間をご主人も嬉しく思っているかも知れませんし。

罪悪感を感じる必要はないです。感謝だけ伝えればいいのでは?

ユーザーID:1822203586
その通りですね。
のら
2018年1月19日 22:26

ご主人の長年の積み重ねと大切なものを奪ったんですよ。

主のあなたばっかりズルいって考えで。

ご主人から奪ったものはご主人にとってかけがえのないものだと、知ってましたよね。
でも、主様にとってはどうでもいい事で、楽しそうにしているご主人に意地悪したかっただけですよね。

子供が産まれるからって、大義名分かかげてますがそれだけが理由ではないですよね。

ここにトピを立てたのは、心ではご自身は間違ってないと思ってるからでしょ?
誰かに大丈夫ですって言ってもらうためでしょ?

やり方が汚ないですよ。

ご主人が可哀想です。

ユーザーID:1106775541
良かったと思うけど。携帯からの書き込み
無理
2018年1月19日 22:51

自分の子供の成長って期間限定ですからね。
その選択で良かったのでは?

他人の子供なんて、いつでも見れるし…。

それに、「趣味」ですよね?
それで生計たててるわけでもないのですよね?

本当に好きな趣味ならば、いつか余裕が出来た時にまた出来ると思いますよ。本当にやりたかったら、どんなことをしてでもやると思いますよ。

今後また同じような選択って、次の妊娠・出産の事ですか?その場合はトピ主さん自身が「夫に頼らないで育児してみせる」って覚悟をすれば良いのでは?そうすれば、万が一ご主人が育児に協力出来なくてもそんなに失望しないのでは?

でももしご主人自身が趣味を辞めてでも我が子の側に居られたのに喜びを感じていたなら、トピ主さんに言われなくてもイクメンするのではないですか?

ユーザーID:2436967425
どうしようもないので
りんご
2018年1月19日 23:32

平日は休んで、休日だけにしてほしい
など融通を聞かせて頼むことはできたと思いますけど
もう遅すぎます
戻れないのならこれ以上できることはないでしょう
人の気持ちを考えずに妊娠を武器にわがままを言った結果ということです
次回はきちんと話し合うことですね

ユーザーID:8866616745
気に病むことではないのでは?携帯からの書き込み
せごどん
2018年1月20日 2:57

やめさせたって言うよりは、トピ主さんの話を聞いてご主人が辞めると決めたんですよね?
それに、趣味に割く時間があれば子育てに当てて欲しいと思うのは、当たり前だと思います。ですから、気に病むことはないと思います。

申し訳ないなぁという気持ちがあるのなら、それをいつまでも忘れずに、いつかトピ主さんが恩返しをすれば良いのではないですか?

あとは、感謝の気持ちを折に触れて伝えることですかね。

悩みに答えてくれる優しい旦那さまで良かったですね!

ユーザーID:7234969796
そりゃ、不満が積もっているでしょうね
異数合計
2018年1月20日 8:38

 本当にお気の毒なトピ主様夫です。人生の喜びを奪われて。もちろん不平不満はたまっているでしょう。独身は気楽で良かった、もう一度もどろうかなと思っているのではないですか?

ユーザーID:8787880815
ご主人が決めたことです
にゃー
2018年1月20日 14:00

客観的な意見ですが、それで良かったのではないかと思いました。ご主人がコーチをやめたくなかったのに、あなたの一存で強制したというなら別ですが。

子供の成長が一番著しい時期に子供との時間をとれ成長を見守ることができたのは何事にも代えがたいものだったのではないでしょうか。それともご主人は後悔されてますか?

コーチを継続していたとして、途中であなたやお子さんのために来れない日があったり支障がでるくらいなら、最初から無期限で休みをとったのは正解だったと思います。あなたの不満が蓄積して家庭がギクシャクしてしまった可能性だってあります。

どちらにしても過去は変えられません。コーチをやめた選択は、そのときにはベストな選択だったのだと思いましょう。

ユーザーID:7230548339
決断したのはご主人様
めんどくさがり
2018年1月20日 14:43

奥さまが泣こうが喚こうが、辞めない人は辞めませんよ。

トピ主さまの一言でホイホイ考えを変えるような、自分の意思なんて持たないご主人様ではないのでしょう?
コーチを辞めて、妻子と一緒に過ごす時間を大切にすると決めたのはご主人様本人です。
それなのに、「私が辞めさせた」なんて、傲慢な考えだと思います。

ユーザーID:6871820435
 
現在位置は
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