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発言小町

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勘違いでしょうか

あい
2018年1月20日 0:38

30代女性です。
いつも気にかけてくれる男性(50代独身男性)がいます。ただ優しいだけなのか、期待してもいいのか悩んでいます。
皆様のご意見をお聞かせください。

・常に体調を気遣ってくれる。
・気がつくといつも近くにいる。
・基本的に丁寧に接してくださるが、最近メールに時々絵文字やくだけた口調が入る。
・何時間でも話していられる。気がつけば2〜3時間経っていることが往々にしてある。
・私の髪型やネイルの変化に気付いて褒めてくださる。
・「あなたの笑顔に元気をもらっています」とよく言われる。
・無事に帰宅できたかの確認メールがある。
・落ち込んでいる時や体調が悪い時、誰よりも早く気づいてくれる。
・「僕が落ち込んだ時にそれを見て元気になれるように、僕のために一枚絵を描いてもらえませんか?」とおねだりされた(少しフェイクを入れています)

「気付きそうにないのに意外とファッションとかの変化に気付いてくれるよね」「最近のメール、なんかちょっとくだけてておもしろいよね」と言うと、周囲からは「え?そんなこと言われたことないけど」という反応で、もしかしたら私にだけ?いやいや、勘違い?と、悩んでしまってます。

わたしのことを大切にしてくださってるのは分かりますが、特別だと思ってもらえてるのかな?そうだったらとてもうれしいなと思います。
客観的に見てどう思われますか。

ユーザーID:8540952378  


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レス数:23本

タイトル 投稿者 更新時間
好意があるのでは
ライ
2018年1月20日 11:38

あなたにだけならば、好意を持っているんじゃないかな。
でも30代の女性に50代の男性が積極的なアプローチも躊躇する気持ちがあって遠慮気味なのかなって思いました。
食事でもあなたから誘ってみたら?

ユーザーID:0134970187
と言うか・・
キア
2018年1月20日 11:38

例えそれが主さんへの好意だとしても50代の男性で良いのでしょうか?
主さんは結婚は特にしようとは思ってない!と言う考えですか?
もし結婚、子供を希望しているのなら相手が50代では無理でしょう。
(特に子供は・・)

主さんも30代と言う事で、30〜39歳の幅があるのでもし前半ならやめておいた方が良いかと。

ユーザーID:3099547946
うん・・
hoho
2018年1月20日 14:17

そんなことより今の二人の状況書いたら?
どこで知り合ったのか?どらくらいの月日が経っているのか?
同じ職場なのかどうか・・
脈ありポイント・・の前に、こういう事が大事では?

>気がつけば2〜3時間経っていることが往々にしてある

2人っきりでデートしてるって事なの?
2〜3時間話し込むって・・どういう状況?

>最近メールに時々絵文字やくだけた口調が入る。

個人的に連絡先を交換していて、たわいものない会話をしてるって事ですか?
頻度は?どれくらいなわけ?

>無事に帰宅できたかの確認メールがある。

デートの帰りって事ですか?それくらい書けば?
状況が全くわからないんですけど。
仕事の帰りってこと?


どこで出会って、どんな間柄なのか。
今二人は個人的に連絡を取り合っていて、二人でデートに行ってるのか?
ムコウから誘われて行ってるのか・・あなたが誘ってるのか・・
それとも職場が同じで仕事帰りに飲みに行く程度でデートはした事ないのか?
出会ってからどれくらいの関係なのか・・

こっちの情報をまず先に書けば?って感じですね。
さっぱり状況が分からないですよ。

ユーザーID:3183930244
父性愛??
マーブル模様
2018年1月20日 20:42

…かなと思いました。
だけどどんな意味であれ、好意はあると思いますよ。

もしトピ主さんのほうが恋愛感情を持っているのなら、
少し積極的に接してみてはどうですか?
年の差もありますし、男性のほうからは積極的にはいけないと思いますので。

ユーザーID:7066259431
トピ主です
あい(トピ主)
2018年1月23日 13:26

レスありがとうございます。
こちらの情報を詳しく書けず申し訳ありません。
身バレだけは絶対にしたくないので何卒ご容赦ください。

しばらくは「親友」のような間柄でした。
でも、いつもそばにいてくれる彼のことがどんどん好きになりました。

最近彼が悩んでいることがあって「あいさんにだけ」と打ち明けてくれました。
仲良しなので打ち明けてくれたのだと思いますが、「そばで支えたい」と思ってしまい、自分の気持ちを自覚した次第です。

余計なことで悩ませたくないという気持ちもあり、積極的に動けずにいます。

ユーザーID:8540952378
そんなおじさんで良いの?
oldmama
2018年1月23日 14:06

30代の貴女は、同年代の男性からは好まれないのですか?

50代の男性から見たら、貴女は若くて可愛い存在なのでしょう。
でも、そんな年の離れた人から好かれて、異性としての愛情があるのですか?

その男性は下心だけでしょう。
ロクな男性では有りませんよ?
それでも貴女が良いなら、食事でもデートでも誘ってみたらいかが?

結婚を考えているとしたら、おすすめ出来ないお相手ですよ?

ユーザーID:9445175060
うん・・
hoho
2018年1月26日 0:18

身バレしたくなくてもデートする間柄かどうかくらいは書けるでしょ。

デートしてるのなら、それなりに脈もありそうだけど・・

長年友達の関係で、友達として二人で出かけていて、それなりに深い話もします・・って事なら・・
友達として仲良いんだなって可能性もあるのでなんとも・・

ユーザーID:3183930244
トピ主です
あい(トピ主)
2018年2月6日 18:10

様々なご意見をありがとうございます。

デートはしたことありません。
たいてい仕事帰りにコーヒーを飲みながら何時間か雑談して帰ってます。
最近は仕事がお休みの日に長電話したり、カフェでおしゃべりということもあります。

彼にお見合いの話があったそうです。
お相手の方はぜひもう一度会いたいとのことだったそうですが、彼がお断りしたそうです。
もったいないお話だと重々承知だし、結婚願望が全くない訳ではないけど、進む気になれなかった、と。
断るのがあまりに心苦しかったそうで、今後の紹介はしないよう、知り合いに伝えたとのことでした。
とは言っても、彼が今後結婚してしまう可能性もあることを考えると、とても悲しいです。
いまの関係は壊したくないし…と、もやもやもやもやしています。

ユーザーID:8540952378
本当にその人で良いのなら行動されたら携帯からの書き込み
プラリネショコラ
2018年2月10日 23:38


まだ間に合うのでバレンタインに本命チョコあげたらどうですか。義理ではないというような安くはないものを。ホワイトデーも来ますから、何らか進展すると思いますよ。

彼は若いトピ主さんが大好きなんだと思いますが、さすがに50代でそこまで年下は、芸能人や経営者などで飛び抜けた財力や容姿があれば、男性から積極的にいけますがまず無理でしょう。

トピ主さんも30代と言っても34、5なら悠長にはしてられません。他に条件の良い同年代と出会っても、「彼みたいに話が弾まない、彼のように体調に気を配ってくれない」など何かと比較してしまうのではないでしょうか。また相手も30代なら、20代の女性が現れたら簡単に乗り換えるかもしれません。

本当に彼とずっと一緒にいてもいいと思ったら、それだけ年の差があってもトピ主さんから行動されたらいいと私は思いますよ。もし今は身近にいて当たり前の彼が、予期せぬ異動や実家の事情で転職などになれば、寂しくて後悔すると思いますから。

ユーザーID:6290452308
ほんと、気を付けて!
pure soul
2018年2月14日 11:30

優しいふり、想っているふり、大人の余裕。。。

自分から誘ってないけど、貴女をどんどん引き込ませてるよね。

それが手口。

本当に貴女を好きで口説いて自分のものにしたいなら、もっと積極的に
行動するもの。

まぁ、ただの肉食系もいるけど、その50代男性は、手慣れてる。

ちなみに付き合って男女の仲になって、貴女が彼に他の女性の影を感じて別れを切り出したら、
あっさり別れを受け入れるタイプ。

何故なら、他にも色々居るから。
一人を追いかける必要が無いから。


いつも貴女を気遣うふりして、好意があるふりして、モノにしようとしてる。
それだけ。

お見合いの話も真実かどうかも、疑わしい。

夢中になり始めている貴女、どうか心を病まないよう、祈ります。

恋愛するなら同世代が良いですよ。
おじさん(すぐにお爺さん)の食い物にされないでね。

ユーザーID:9139516343
なんだかな。。
hoho
2018年2月14日 22:46

>デートはしたことありません。
たいてい仕事帰りにコーヒーを飲みながら何時間か雑談して帰ってます。
最近は仕事がお休みの日に長電話したり、カフェでおしゃべりということもあります。

この程度じゃ進展しないですよ。
好きなら自分から動いたら?
相手がどう思ってるのかばっかり考えてないで・・
相手がどうでも自分が好きだからアプローチする。
その方が良いですよ。後悔したくないのなら。

仕事帰りにコーヒーで雑談。
そんな事してる暇があるのなら、「ちょっと飲みに行きません?」「お酒(夕飯)付き合って下さいよ〜」って行って店に行くくらいの事はした方が良いですよ。
味気なさすぎです、コーヒーでその場で雑談って・・
今時高校生でも店に入ってデートめいた事するでしょう。
社外(情報ないので分かりませんが)で、二人で会う関係にならないとなかなか難しいと思いますよ。
まずは夕飯(お酒)を食べに行く、それくらいしたら。
カフェでおしゃべりも・・中学生じゃないんだから。
そこで「じゃ、解散」なんてやってないで、夜一緒に過ごす方が大事でしょう。
今日この後予定あります?映画行きません?とかさ・・
そのあともお酒ですよ。当然のように飲みに行く。
大人なんだからお酒飲んでしっぽり話した方が深い関係になれるでしょ。
50代のおじさんと昼解散〜なんて・・
もう少し勇気出して誘ったら、上手くいくかもしれないのにもったいないですよ。
あっちがこないのならこっちが誘うまでです。
そういう分かりやすい好意を出すと、あちらも「いける!」と思って積極的に誘ってくるかもよ。
それだけの年齢差があると、年上の方は「相手にされるわけがない」と思う事も多々あるだろうし。
年下の方が「恋愛対象です!」ってアピールしないと、アチラも積極的には来ませんよ。

ユーザーID:3183930244
トピ主です。
あい(トピ主)
2018年2月18日 2:59

ご意見ありがとうございます。
何度もアドバイスくださる方もいて、ありがたく思っています。

いろんなご意見をいただき、一歩引いて彼の様子を観察してみました。
わたしは彼と男女の仲になりたいと思っています。
でも、彼はそう思っていないように思います。
というのは、普段気がつくと近くにはいるものの、一定の距離が常にあり、軽いボディタッチも全くありません。
父性愛に近いのかもしれません。
わたしのことを「かわいい」とは言ってくれるんですが、女性とは見てもらってなかったようです。

バレンタインにはチョコレートをお渡ししました。
自宅まで渡しに行きました。
彼はとっても喜んでくれ、すぐにその場で「美味しい!」と食べてくれました。
でも私には告白する勇気もなく、そのまま「じゃ、また明日!」と笑顔で帰ってきてしまいました。
どなたかがおっしゃってた「中学生のよう」、まさにその通りです。

ユーザーID:8540952378
考えすぎ
ライ
2018年2月18日 10:04

お見合いの話があったけど断った。
結婚願望がないわけではないけど進む気になれなかった。
、、とかって話してくるあたり、明らかにあなたへの遠回しなアプローチじゃないんですか。

若い女性がその年齢の男性にアプローチするより、その逆のほうがずっと怖いかと思います。下手すりゃセクハラ騒ぎになりますから。
好きならあなたから「私はあなたが好きです」という行動を見せた方がいいと思うけど。

ユーザーID:0134970187
トピ主です
あい(トピ主)
2018年3月7日 12:56

ついにデートのお誘いがありました。
ただわたしの都合でなかなか実現できません。

もしかしてアプローチなのか?と思う出来事がありました。
わたしはいわゆる「女子力」というものが低いため、お菓子を上手に作れる人や、高いところのものを「取っていただけますか〜」と頼める人や、高い声で「すごーい!」とか言える人を「かわいらしくてうらやましいなぁ…」と思っているのですが(やり過ぎはどうかと思いますが)
彼に「僕はあいさんのように脚立にガンガン登って自分で取りに行ったり、牛丼を男らしくガッツリ食べているような人の方が好きだな」と言われました。
これって、アプローチなんでしょうか?

ユーザーID:8540952378
じれったい!
ハロン
2018年3月9日 17:11

彼の方は貴女に気があってそれなりにアピールしてくれていると思います。
ただ年齢も離れているので遠慮がちなのでしょう。

貴女の方も彼に気持ちがあるなら素直にそれを表明してあげないと、いつまでも思わせぶりな態度だけで終わらせていたら、そのうち彼も自信を失って引いてしまいますよ。

そうなったら貴女の方は「私って恋に奥手だから」と悲劇のヒロイン気分に浸ってそれもまたよしなのかもしれないけど、せっかく勇気を振り絞った彼が気の毒だしチャンスを逃した貴女も馬鹿みたい。

30代にもなって「高い声ですご〜いとか言える女子力」云々って、何言ってるのかと思います。まだ20歳そこそこの恋愛経験の無い女の子ならともかく。

あまり恋愛関係が無く、男性にアプローチされたことも少なく、今の状態に少し舞い上がって「もう少し、このアプローチされている感を楽しみたい」気分なのでは?いつまでもそんなことしていたら、そのうち相手も離れて行くよ。

彼のことをじっくり見極めて信頼出来そうな人なら、いつまでも今の状況を楽しんでないでちゃんと一歩、踏み出せば?

彼のアプローチが遠慮がちなのは、「相手の女性から積極的にアプローチさせるための、手慣れた男のテクニック」なのか、「年齢差もあるし、自分に自信が持てずに貴女を気遣ってのこと」なのか、よく人柄を見極めて。

取り敢えず一歩踏み込んで相手を見れば?

ユーザーID:0348055305
トピ主です。
あい(トピ主)
2018年3月29日 2:37

みなさんからいただいたご意見、ずーっと考えていました。

過去に彼からはっきりと「親友だ」と言われており、その時点で脈はないと諦めていたのですが、
トピ文の通りの事が多々あり、ご相談させていただいた次第でした。
最近のことですが、職場で体調を崩してしまい、早退して病院へ行くと、仕事帰りにわざわざ彼が病院まで来てくれたり、とか。
親友だからなのか、それとも脈があると思っていいのか、悩みます。

最初は「頼れるお父さん、またはお兄さん」的なポジションで、そのうちいつしかなんでも話せる「親友」になり、たくさん話をしているうちに、彼の温かな人柄に惹かれ、大好きになりました。

先日彼の家に初めて上がり(バレンタインの時は玄関先でした)ごはんを作ってもらいました。とは言っても、けっこう手伝ってしまい、ほぼ私が作りましたが。
いろんな話をしたり、デートの計画を立てたりして過ごしたのですが、本当に楽しくて穏やかな時間が流れ、彼とずっと過ごしたいと強く思いました。

年の差であることも含め、本当にいろいろと悩みましたが、わたしから気持ちを伝えようと思います。

ユーザーID:8540952378
素敵ですね
えもにゅー
2018年3月31日 7:11

たとえ親友でも、唯一無二の存在同士であるなんて、それをお互い認めているなんて、素敵ですね。
彼のほうに壁があるなら、
「まだ30代の女性の可能性を奪っていいのかなあ。俺50のおじさんだからさあ」
のような、年齢の遠慮じゃないかなあ。

トピ主さんの3月29日の文章、お礼文を兼ねた恋文にしつらえて渡したら?

これから先の桜を何回も一緒に見られるといいですね。

ユーザーID:3842308126
トピ主です
あい(トピ主)
2018年4月21日 0:35

先日、思いを伝えました。

親族から理不尽なことを言われ悩んでいた時に、「僕が夫だったら守るのに」と言われ(でもその後、変なこと言ったと謝られました)
思いを伝えたのですが、
結果振られてしまいました。

わたしは死別経験者で、その頃のことも彼は知っています。
年齢差を考えると、また同じ辛い思いをさせてしまうかもしれないから とのことでした。
言葉の一つひとつに彼の優しさが感じられて、改めて好きだと思いましたが、いまは悲しくて仕方ありません。

わたしは、それでも一緒にいたい と思いますが、これって迷惑なんでしょうか。

ユーザーID:8540952378
なるほどね・・・・
hoho
2018年4月23日 9:41

「親友」って言うならやりすぎ。ちょっと踏み込み過ぎよ!
好きにさせて肝心なところで引くって何よ〜って感じです。

>年齢差を考えると、また同じ辛い思いをさせてしまうかもしれないから とのことでした。

「それは私が決める事です」って言ってやれ〜
本当に「この歳の差は悲しませてしまう・・」と思ってるのかもしれないけど。
あなたも「それはそうだな・・」と思って諦めるのですか?
好きなら受け入れてないで否定したら?

それは私が決める事、もしそうなったとしてもそれまでの間あなたといられた方がしあわせだし、もう好きになっちゃったもん、ここまで好きにさせて今更引くの?
私が他の男とデートとかしてもいいの?

これくらい揺さぶってやれば〜?
彼の言葉も本心かもしれない、でも「そんなことない」って言ってほしくて言ってる場合もあるかもよ〜
あなたも悲しんでないでちょっとは縋ってみたら?好きならば・・
年齢差がある場合、年上の方は一応遠慮するよね。
一応言ってみるけど、「それでもあなたがいい」って言ってほしい場合もあるよ。
だって彼の行動だけ見たら、どう見ても盛り上がってきてるからね(笑)
それで「でも付き合えない」とはずっこけです。
私を気遣うのなら、変な気遣いいらないから付き合ってくれますか〜って言いたくなる話ですよ。
散々距離詰めるような事しておいて。そりゃないでしょ〜

って事で少し縋ってみたら。私があなたが良いんですと・・
それでも一緒にいたいって彼に伝えないと。

そこまで言っても頑なに彼が受け入れないのなら・・
それならそれで「はい、わかりました」で終わり、付き合う気も結婚する気もないのに恋人気分だけは味わいましょう〜なんていうのはもう終わりにしましょう。それなし!そういうのいらない!恐れずちゃんと交際してくれる方を対象にしましょう
ビビってるならお断りです

ユーザーID:3183930244
トピ主です
あい(トピ主)
2018年5月15日 18:33

あれから、しばらく連絡が途絶えてましたが、あちらからメールがあり、その後少しずつメールや電話のやりとりも以前のような頻度に戻りました。

スーパーなどで、彼と同年代のいわゆる"おじさん"たちを見て、周りから見れば彼もこう見えてるのかぁ…と客観的に思いますが、それでも彼をかわいいとか素敵とか思ってしまうので、恋の力は偉大だと改めて思います…。

彼の家に行った時、わたしの書いた手紙がこっそり取ってあったり、
わたしが以前何気なくあげたものがあちこちに飾ってあったりして、
これってわたしに友達以上の感情を持っているのでは?と思いました。
わたしのことを「女性として見られない」「他に好きな人がいる」というならまだしも、
「悲しい思いをさせるから」って決めつけないでほしい。
もう一度ちゃんと話しをしてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

ユーザーID:8540952378
 
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