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発言小町

新しいトピを作成
本文です

謝りたかったんです

37年
2018年1月20日 13:30

ずっと昔に別れた娘。
それっきり一度も会えずにいました。
ふとしたことで連絡がついて、さて会えることになったところで
私の説明が下手で、娘から絶交を言い渡されてから2年が過ぎました。

この2年間、毎日ずっと同じことを考えては溜息ばかり。
絶交を言われた時の言葉はずっと覚えているし
何度も思い出して、何でなんだろうと堂々巡りしてました。

そりゃ親らしいことなんて何にもしちゃいませんし
今更父親ですなんてこと言える訳はないんですけどね。

だけど、そりゃ会える事になった晩は嬉しくって嬉しくって
もう、会ったら何話そうか、どこ行こうかなんてね、いろいろ考えちゃって。
あっという間に時間が過ぎました。でも会う前日になってね、娘から今更父親のツラするなとか、責任果たしていないだろうっとか色々言われてね。
それからアッという間に2年が過ぎました。ようやく立ち直れてきたような気がしてます。

因果応報という言葉くらい知ってます。知ってますけどね、やっぱり何でだろうと
考えますね。そんな娘に成長したのか、それより私の方がもっと酷い人間と云う事でなのか。確かに酷いことしてきました。いや、何もしてこなかった、何もしてやれなかった事がです。

私も60を超えました。無理なものは無理ということも分かってます。
まぁ娘がね、幸せでね、元気でいてくれたらそれでね、良いんです。
会ってね、一言ね、謝りたかったんですよ。手紙や電話じゃね、伝わらないと思ってね。 直にね、顔を見て話して頭下げたくてね。でももう駄目ですね。
遠くからね、そっと祈ってますよ。

お前が悪いとか、諦めろとか
言うのは無しにしてくださいね。

自分でも良く分かっているんでね。
ようやく立ち直れそうになっているんでね。
勘弁してくださいね。

ユーザーID:3908061439  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん
はなこ
2018年1月20日 15:26

じゃあ、このトピで何をしたかったんでしょう?
娘さんに謝りたいのなら気持ちを伝えましょうよ。手紙でも何でもいいでしょう?そりゃあ顔を見て直接会って話す方がいいでしょうけど、会えないんだから仕方ないでしょ?
それもせずにこんなトピ立てたって、娘さんには伝わりませんよ。
伝わらなくてもいいならいいんですけどね。

何もしてあげられなかったことを悔やんでいるなら、謝りたいと思っているなら、養育費相当の慰謝料くらい用意したらいいと思います。私が娘なら、そのくらいの気持ちが欲しいです。

ユーザーID:5093387074
子育て携帯からの書き込み
まる
2018年1月20日 16:42

子育てって、いいとこ取りはできないのです。
めちゃめちゃ大変で苦しいことが多い。
だから、嬉しいし幸せも感じる。

これは、セットなんです。

なので、あなたは苦しみも感じる必要がないんですよ。

ユーザーID:9544933468
娘さんからすれば
じゅん
2018年1月20日 16:58

>そんな娘に成長したのか
…この一言が、今のあなたの全てを物語っていると思いました。

トピからは、自分の気持ちしか考えていないという印象を受けます。
「わかっていますよ、全部承知の上。でも、余りに酷いじゃないか!私にだって言い分がある。」
…そういうあなたの自分中心の気持ちが、トピの端々から見え隠れしていますね。


どんな経緯で娘さんと別れてしまったのか書かれていないので、アドバイスするのは難しい。
でも。
あなた以上に、娘さんは苦しんできた人生だったのではないでしょうか。
今回も、一度は会うと決めたけれど前日になって会えない旨を連絡して来た。
娘さんも葛藤し悩んだのだと思います。

>こんな娘に成長
せざるを得なかった娘さん。
あなたからすれば、娘さんの母親、つまりあなたの元妻がそのように育てたのだという恨みもあるのでしょう。
でも、娘さんからすれば、あなたに酷い事を言わざるを得ない、嫌な人間にならざるを得なかったのは「あなたのせい」なのです。



手紙や電話でなく、直接会って謝りたかった…?
…これ、後からならなんとでも言える言い訳だと私には思えます。
結局は今まで何ら行動を起こさなかった。踏み出す勇気も行動力もなかった。という事です。
…そうです。あなたのおっしゃる通り因果応報です。
ウダウダ言わずに真摯に真っ直ぐに受け止めましょう。

ユーザーID:5048872284
手紙を書いて送ったらよいのでは
ヨガビギン
2018年1月20日 17:11

トピ主さんは嬉しくて思いっきり力が入ったのでしょうね。
改めて、お手紙をお送りになられては如何と思います。

可能であれば、何方か仲立ちして下さる方があれば、言
伝して頂かれればとも思います。

お嬢さんの心には、余程ネガティブな想いが詰まっている
ようです。別離に至った経緯から思い起こして、どんな対
応がよいかお考えになられては。

酷いことを言うようですが、トピ主さん亡き後に開封され
ることを想定することも必要かも知れませんね。

ユーザーID:4066759653
何もしてこなかった罪
けい
2018年1月20日 17:36

私の父も同じです。

『自分の家だ。自分の金だ』と妻と子供にはお金をかけず、言葉の暴力だけでなく、殴る蹴る、投げつける。
本当に大嫌いな父です。

今父は、70才半ばです。
60才頃から、周りの人へ同情を誘う為、
私達を悪く言っています。
(何もしてくれない、など。自分が何もしてこなかったのに、何を望んでいるのか呆れます)

母も兄も亡くなりましたが、
あの人は、
『俺は毎日仏壇で謝っている。だからもう二人とも許してくれているはずだ。お前はいつまでも俺を許さず何なんだ。』と言います。

勝手な人はどこまでも勝手です。
そして、自分には甘く、相手に優しさを求めます。

私は絶対にあの人を許さないし、援助も介護もしません。
この憎しみは消せません。
それだけの事をあの人はしてきたのです。

謝っても、してしまった事は何も変わりません。
もし悪いと思うなら、罪を背負っていくしか出来ません。
悪いと思うなら、するべき事は簡単に出来る謝罪ではありません。
謝る事なんて、誰にでも直ぐに出来ます。
悪いと思うなら、今後一切迷惑をかけないこと、
身辺整理をして、亡くなっても負の遺産を残さない事。
(古い家は更地にするにもお金がかかります。借金なんてもっての他です)
もうこれ以上迷惑をかけないことです。

もし、許されたとしても、
死ぬまで背負っていくのが、罪をおかした人の責任だと思います。

ユーザーID:9545797161
レスします
そら
2018年1月20日 17:52

娘さんは、父親だと思うから、甘えたいから
色々いったのだと思いますよ?

自分に対する責任をなすりつけて、いいたいことを言える相手は親だけですから。

どうか、わかってあげてくださいね。

本人も、辛い気持ちでいると思います。

父親と別れたことで、これまでもたくさんつらい思いをしてきたのでしょうね。

素直な気持ちで、お手紙を書いてみればいかがでしょうか。
謝っても、どうにもならないことはありますが、私なら謝ることしかできないです。

後は、娘さんのためにも恥ずかしくない生き方をしていくことかな?
自分の贖罪として、精一杯に生ききること。

いつかきっと、笑って話せる日が来ますように。

ユーザーID:3952130717
では前向きなアドバイスを!
もも
2018年1月20日 18:20

一言謝罪はいらないから、お金をあげなさい

以上です。

娘様は、父親はいなかったことで生きてます
もしくは 憎むことで生きてます

あなたの はけ口ではありません
謝罪の自己満足はいりません 本当に心配ならお金をあげたらいい

後悔の穴を埋めるには 誠意を見せなさい

私の実家も毒だらけですが・・お金は振りこんでくれます

ユーザーID:8620490589
もうひとがんばり。終活しましょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年1月20日 19:47

夫婦の縁は切れますけど、親子の縁は切れませんから。
現在あなたの身近に、最期まであなたを看取ってくれる方がおられるのならよろしいのですけど、お嬢さんしかおられないのなら、あなたの死後の身辺整理のため、ほぼ確実に彼女のもとに連絡が行くこととなります。

私はまもなく還暦を迎えますが、未婚の子なしですから、死後の後始末をどうするかそろそろ考えねばなりません。
幸い同じ市内に従兄弟がおり、普段から親しく付き合いをさせてもらっているので、いよいよとなったらその方にお願いすることになるでしょう。
もちろん常識的な金額で葬儀費用を用意しますし、その方にわずかですけど全財産を譲るという遺言書を残すつもりです。

ユーザーID:3057042683
自分は非難も否定もされたくない
ぱんぷきん
2018年1月20日 20:17

といいつつも、娘さんへの怒りや落胆が文からにじみ出ていますね

>こんな娘に成長してしまった

こりゃないんじゃないか?と思います。彼女なりに精一杯生きてきたんじゃないでしょうか。それを否定する権利がトピ主さんにあるの?

「いまさら父親ヅラするな」と彼女がいうのは当然だと思います。彼女なりに父親がいないことでさまざまな苦しみをあじわってきたのでしょう。

彼女に謝ったら、許してくれるだろうと考えていたのなら随分おめでたいと思います。あなたは彼女に謝り続ける義務はあります。

だけど彼女にはあなたを許さなければならない義務はありません

ユーザーID:8458002380
いまさら
老いの身
2018年1月20日 21:23

老後が不安になったんでしょう

ユーザーID:7506653618
経緯がわからない
ぼんみ
2018年1月20日 22:33

経緯がわからないのですが、まあ会うのは無理でしょうね。
私も親とはそんな感じでしたから。
他界してホッとしたぐらいです。

ユーザーID:3487599434
いろいろ事情があったとお察しします。
白菜
2018年1月20日 22:41

何の因縁かわかりませんが、今世では憎み憎まれ、嫌い嫌われという親子関係なのですね。

そっとなんて言わず、思う存分娘さんの幸せを遠くから願ってはいかがでしょうか。

あなたの本当にやりたかったことは叶わないかもしれませんが、それが世の常だと思います。

2年前の出来事を人生のプラスにしていくことが、あなたの今世の宿題なのだと思います。

ユーザーID:2630385948
事情もわからないし
りんご
2018年1月20日 23:54

何があったのかさっぱりわからないのに
だめですよね
と聞かれても
さぁ?
としか言えません

ユーザーID:8835085545
目的は果たした
独り事務
2018年1月21日 0:01

直接会って、謝る事が出来たのですから、
「謝りたい」という目的は果たしています。

それに、絶交を言い渡されたのは、
説明が下手だったからではありません。
トピ主と娘との間に失われた年月が、
娘にとってとても重要なものだったからです。

たった一度の謝罪では、取り返しがつかないほどに。

もし、説明の仕方次第では許されたと本気で信じているのなら、
トピ主にとって娘の存在は、その程度のものだったのです。
たった一度の謝罪と説明で、どうにでもなる存在なのでしょう。
だったら、どうでもいいではありませんか。
忘れてしまいましょう。娘がいた事など。

しかし、もちろんそうではないでしょう。
許されない事は、最初からわかっていたのでは?
許されないと分かっていながらも、
万が一を期待してしまったのでしょう。

でも実は、憎むのも同じなんです。
最初からいなかったものとして、或いは過去として片づけられたら、
憎む必要も無いんです。
憎んだところで、失われた年月を取り戻す事は出来ません。
憎む事に、意味は無いのです。

それでも憎んでしまうのは、
それだけ、生きながらにしてトピ主を失った事は、
娘にとって重要な事だったからです。

それだけ娘にとって、トピ主の存在は大きいのですよ。
今もなお。

だから、直接会って謝れただけで、満足しましょう。
トピ主は確かに、娘の心にいたのですから。

ユーザーID:9892614185
まだ遅くない
せな
2018年1月21日 0:26

今まで払って来なかった養育費を一括で渡してあげればいいのよ。「こんな愚かな父親だけど、君のことを考えながらずっと貯めてきたんだよ」と言って。

世の中お金じゃないけれど、お金で親の愛情を感じられるのも事実ですから。

ユーザーID:8487308288
簡単です携帯からの書き込み
地獄の沙汰も金次第
2018年1月21日 0:29

まとまったお金あげるからって言ってみたらどうでしょう?あなたの独りよがりな気持ちをただ会って聞かされるだけの娘さんも、少しは会う気になってくれるのでは?

謝られても取り返しのつかないことをしてきたのです。ひと言会って謝りたかったは、あなたがそれで自分の気が済むだけで、至って勝手な言い分です。そこまで思われているなら、手紙だってなんだって、鬱陶しいだけでしょう。

会ってくれたことに感謝し、今後は勝手なことをして、自分の気分次第で娘さんの心をかき乱さないことです。

私が娘さんなら、そっと祈られるのも嫌です。

ユーザーID:2465141331
手紙書いたら
経験者
2018年1月21日 2:12

なにもしてやれなかった、謝りたかった。
それだけ言って頭を下げればよかったですね。
でもできなかったというのは男の見栄、プライドなんでしょうか。。

想像ですが言い訳が先にたったのかな。
謝られる側としては、一番聞きたくないものが言い訳です。
言うほうは「単なる説明」としてのつもりでも。

会って直接謝罪ができなかったんだから、その思いをしたためて手紙を出したらどうですか。あなたがそんなふうに思ってるって娘さん、知らないでしょう。
伝わってないってすごく残念だし悔しいですよね。

絶交って言われても、たとえ返事がこなくても。
誤解されたまま関係を途絶えさせるより、せめてあなたのその「謝りたい、悪かった」という気持ちだけは伝えたら。
手紙じゃ伝わらないと思って会って伝えたかったけどもっと伝わらなかった。だから手紙ですまん、って。

私が娘の立場なら、嬉しいですよ。

ユーザーID:3388354441
何もいう事はないですよ。自己完結してますから
miwa
2018年1月21日 4:17

トビ主さん。

色々あったんでしょうなあ。。と文面から感じてます。

娘さん無事、成長されて、本当に良かったですね。

再会は辛いものとなってしまったようですが・・貴方ご自身が、自分の事をきちんと把握している時点で、もう良いのだと思います。
何も貴方を責める言葉など皆無です。

再会から二年経ち、つらい再会の思い出からも心を吹っ切れる事が出来て、良かったですね。
貴方自身も体に気を付けて、残りの人生、精いっぱい生き抜いていってほしいです。

娘さんも良い一人前の大人の女性ですから、色々思いもあったんだと思います。、また数年経つと、お互い歳を重ねて、色々思いや状況も多少変化してくると思います。

良い変化が訪れて、お互いが幸せな気持ちで生活できていると良いですね。

ユーザーID:8514123792
自分の心を軽くしたいだけ
稲妻
2018年1月21日 5:48

娘の事を想っているわけではなく、謝る事で少しでも自分の罪悪感を減らしたいだけですよね。

娘と別れなければならなかった理由さえ明確にされていない辺りも、トピ主さんはひたすら自分だけが可愛いのかなという印象を受けました。
折角会おうと思ってくれた娘に絶交を言い渡されるなんて、トピ主さんは一体何を言ったのか。
ただでさえ父親なしで育ってきて悲しい事や傷ついたこともあった筈なのに、会おうという前日に更に傷つけられるような事をされた娘さんが不憫です。
私の“説明”もきっと言い訳だったんでしょうね。

ユーザーID:0462874613
何を言ってしまったのですか。
momo
2018年1月21日 8:27

「何度も思い出して」「何でなんだろうと堂々巡り」
つまりあなたは娘さんが怒った理由が実は解っていらっしゃらないということですか。

まず、何を言ったことによって会うことが無くなってしまったのかを教えてくださいませんか?

そこを理解して反省できたら、また娘さんとコンタクトを取る機会を得られるかもしれませんよ。
娘さんも一度はあなたに会いたいと思っていたはずなのですから。。

ユーザーID:3127646819
 
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