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地元に帰れなければ離婚すると言う妻

マラソンマン
2018年1月21日 20:51

35歳男性、経理の仕事をしています。
数年前、不況による支店や営業所の統廃合により東京の本社へと転勤してきました。私の勤めていた地元の支店では経理の仕事がなくなったためです。

もともと私の地元には東京本社に次ぐ大きさの支店があり、転勤はないと言う入社時の約束でした。しかし現在は経理の機能を全て本社に移したため、経理畑一筋の私には支店に帰る場所がありません。

私はそれも止むを得ないと思っているのですが、妻が納得していません。私と妻は同じ地元出身で、社内恋愛です。結婚を機に妻は退職。非常に地元愛の強い人です。
先日「このまま地元に帰れないなら離婚する」と宣言され、ほとほと困り果てています。
妻としては、来年から小学生になる息子をどうしても地元の学校に通わせたいようです。

地元に帰るとなれば職探しもせねばなりませんが、この歳ではなかなか難しいと思いますし、こちらで築き上げた人間関係もあります。
社宅に住んでいますので単身赴任と言う手もありますが、私としてはそれは避けたいです。

なんとか妻を説得する方法はないでしょうか?アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:1681879871  


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タイトル 投稿者 更新時間
説得は無理携帯からの書き込み
かな
2018年1月21日 21:51

離婚も仕方がないかな、

単身赴任が選択肢に無いのだから

ユーザーID:7907577885
私たち夫婦も・・・
かおり
2018年1月21日 22:02

私たち夫婦も地元出身です。

ずっといつかは地元に帰ろうね、と言っていたけど、
子どもの将来を考えたら、やはり都会の方がいいね・・と
多分このままずっと東京にいると思います。

地元が、と言う気持ちが強かったときは、やはり友達や親がそちらいいるから、でしたね。
奥さんは寂しいんだと思います。

でも、子どもの進学を考えたとき、地元の大学、企業に勤めるより、やはり東京の方が幅が広がります。

子どもの将来を考えたら、東京の方が行きたい学校を探しやすいよ・・と言う風にして、子どもが落ち着いたら、一緒に地元に帰ろう、というのはどうでしょう?

ユーザーID:7719110997
説得を諦めない
もえぎ
2018年1月21日 22:18

東京に住みたいがために、わざわざ東京の人と結婚し田舎から
出てきた私としては、信じられない話です。
トピ主さんはまったく間違っていません。転職は大損します。
ぜひとも東京支社で働くほうがいいと思います。
地元愛が強いって結局、外を知らないからじゃないですか?
ただ変化が恐いのでは?
東京、楽しいですよ。きちんと仕事されているご主人と一緒なんて
最高じゃないですか。女一人東京では生活がカツカツでとかく
みじめな思いをしがちだけど、そういうのもないし。
東京は他と違って地方から出てきている人だらけなので
すぐ同郷の人と親しくなれます。
奥様にはぜひ、長期戦で東京の良さを実感してもらってはどうですか?
多少、お金がかかっても新宿伊勢丹に連れて行ってあげてください。
銀座もいいですね。キラキラです。
習い事も充実しています。資格も取りやすい。
お子さんの進学を考えたら東京のほうがいいんじゃないの?
首都圏の大学に進学したら進学費も安く済む。
メリット大きいけどなぁ!

ユーザーID:0562480114
離婚した場合、経済的に成り立つの?
アリシア
2018年1月21日 22:20

地元愛が強いのはわかったけれど、子連れで地元に帰ってどうするつもりなんだろうか。
奥様ご実家が商売をやっているとか素封家で娘と孫くらいは養えるならいいけれど、そのあたりはどうなんでしょうか。
また、奥様ご実家は子連れで離婚して帰ってくることを歓迎するんでしょうか。

後、たまに、離婚すれは無条件で慰謝料は貰えると思っている女性がいますが、トピ主様のケースだと、仮に離婚できたとして、慰謝料はゼロ。だってトピ主は別に有責じゃないし。貯蓄の半額と養育費だけですね。

後、息子さんの気持ちも重要です。息子自身はトピ主地元にそこまで執着がありますか?

ユーザーID:9640532791
働いて貰えば?
kiki
2018年1月21日 23:26

夫婦揃って無職だと破綻するもの。
まず、奥様と子供が実家に帰って、奥様は家族を養える給与の正社員に。
その後、トピ主が戻って職探し。
トピ主の再就職が上手くいってやっていけそうになったら奥様は専業主婦に戻っても良い。
こんな提案しては?
これも拒否なら離婚でいいんじゃないの?
ずっと単身赴任も良いですが、そしたら婚費でがっぽり持ってかれます。
週末に帰宅するお金残るかな?
それなら適正な養育費貰って子供とは面会で会う、の方がメリットありそう。
まぁ奥様が再婚したら面会も難しいでしょうが。。。
無職の子持ち女性はそうそう再婚出来ないと思いますし。

妻実家が裕福だったり協力的なら奥様も強気でくるでしょうけど、
すでに兄弟夫婦が同居してたり、あまり裕福でなければ
養育費の算定基準見せれば現実に目覚めるかもです。
たぶん、結婚を機に仕事やめる人は「働くのがなにより嫌」な人ですから。

ユーザーID:6515469087
なんとも
ミミック
2018年1月21日 23:52

短慮で感情的な奥様ですね。

奥様は今専業主婦でしょうか。
すぐに安定した職が見つかるような資格持ちの専門職?
そうでないのなら、実際問題離婚なんて出来ないでしょう。
この場合トピ主さんに落ち度もありませんので
奥様の都合だけで離婚を持ちかければ慰謝料を包むのも奥様でしょうし。

まずはそもそも離婚するなら地元に奥様の職が必要なこと、
子供が幼稚園の間や遠いならトピ主さんの休みのときに面接を受け職を見つけることを条件にしては?
仮に奥様が家族を養えるなら、
あなたが地元で派遣社員になったって収入が落ちたって大丈夫ですよね。
そういう家族を養う責任を持てるのか?冷静に問いかけて下さい。
奥様が今のトピ主さんと同程度の収入を稼ぎ家族3人の生活を望むようなら、
トピ主さんも諦めて着いていっては?

とはいえ、感情的な方なので本気ではないんじゃないかな。
トピ主さんが「ゴメンね〜」「着いてきてくれてありがとう〜」「家族で過ごせて幸せ」とか
思い付く限り奥様をなだめすかしたら落ち着くんじゃないですか。
たんに感謝や申し訳ないという思い、愛情を確認したくて愚痴る人もいれば、
不満を撒き散らすだけで何も考えていない人もいますから。

奥様との話し合いでこちらの人間関係がなんて間違っても言っちゃダメですよ。
私は全て捨ててきたのに!とか
あなたのせいで私が被害を被ったなんて思考に陥る方もいますからね。

冷静に家族で暮らしたいこと、それには収入がいること、申し訳ない気持ちがあることなど伝えた上で
子供が独立したら(退職したら)絶対地元に帰ろうとか未来に希望を持たせましょう。

ユーザーID:6074500676
単身赴任
SUZUKI
2018年1月22日 0:30

妻を説得したい、つまりこのまま今のところに家族と住み続けたい、という事ですね?
でも奥さんは離婚してでも帰りたいと思ってるんですよね?
それで、あなたは離婚はしたくない、でも妻の言い分も聞きたくない、妻が考えを変えるように何と説得できないか、という事ですが、それは無理じゃないでしょうか?
離婚まで考えている奥さんの気持ちを軽く考えすぎではありませんか。

単身赴任が可能ならそれだってありだと思うけど、それもトピ主さんは嫌だという。
自分はまったく譲らずに、妻にだけ全面的に譲ってほしい。
そういうあなたの性格もあって、奥さんは離婚してもいいと思っているのかもしれません。

私は単身赴任すればいい、と思います。
元々はずっと地元勤務のはずが会社の都合で転勤になったんだから、奥さんだって当てが外れたわけです。
それでも転勤先についてきてくれた奥さんに感謝しましょうよ。
妻は夫の人生の添え物じゃないんですよ。
奥さんにだって自分の描く人生プランがある。
でもこれまではあなたの都合に合わせてくれたんです。
だったら今回は離婚まで考えてるというんだから、あなたが譲歩する番じゃないんですか?
それとも単身赴任を避けて離婚する手もありますが、それだと結局は一人になりますけど、どうしますか?

ユーザーID:9350410929
一度携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月22日 1:06

貴方が失職する可能性が高いので奥さんが働いて養ってくれるか冷静に聞いてみては如何でしょうか?誰でも慣れ親しんだ地元を離れるのは辛いものです。しかし生活がかかっているのです。昨今の企業事情で生活がガラリと変わる事は屡々有ります。奥さんの我儘で失職する訳にはいきません。この辺りをよく説明して納得がいかない様であれば単身赴任か離婚かの選択に成ると思います。家族は大事ですが貴方の人生の方がより大事だと思います。貴方の年齢で無職に成ると再就職は厳しいものですよ。

ユーザーID:3084326701
離婚の選択肢は無しでしょうか
イカ焼き
2018年1月22日 1:10

私なら、そんな妻はいりませんけどね。
自分の気持ちばかりを押し通す妻なんて、
この件だけでは収まりませんよ。何でも
押し通すに決まっています。

なるべく離婚に難色を示したうえで、
養育費の取り決めをしないで離婚するのが
一番です。取り決めをしていなければ、
養育費は最安で済みます。

ユーザーID:1892862061
単身赴任で携帯からの書き込み
ぷーこ
2018年1月22日 7:04

単身赴任で良いのでは?
あなたは辛いかもしれないけど、お子さんの学校のことも考えるとそうした方が良いと思います。
女性は、絶対に地元を離れたくない人と、別に構わないという人がいます。
奥様は地元が好きなので、いさせてあげてください。

ユーザーID:2187043962
むしろチャンス
匿名
2018年1月22日 7:57

あなたを捨ててでも地元がいいのだから
あなたはいらないのではないでしょうか

単身赴任がいやなら離婚するべきだと思います

35は男性の一番いい時期だと思います
離婚しても新しい恋愛は出来ますよ
むしろ我が強い古女房を養うより
最低限の養育費で自由になれるなら
離婚のほうをお勧めします

人生まだ長いですよ
再び巡ってきたチャンスを逃す手はない
奥さんも離婚を望んでいるのだから
これに乗っかりましょう

ユーザーID:4155863524
困りましたね
チキチキバンバン
2018年1月22日 8:16

地元に戻るのはいいが職が見つからなかったら君が働いて家計を支えてくれ、と言ったらいかがですか。

奥さんは反発するでしょうから、現実問題としての話し合いをすべきです。

ユーザーID:9177068816
おそらく難攻不落
コーヒーゼリー
2018年1月22日 9:01

かなり難しいことになりそうですね。
奥さんの地元愛の強さ、更に奥さんだけならなんとかなったかもしれませんが、お子さんをその地で育てたいという思いがあるとなると、そこを無理矢理動かせたとしても、新たな土地で何かあった際(適応が難しいとか)、夫婦間が途端にギクシャクしだし、お子さんの成長に影響を及ぼすかもしれない。
母親の子どもへの思いって強いですからね。

単身赴任を避けたいとありますが、やむを得ないのでは。
離婚するぐらいならそこは折れるしかしょうがないんじゃないかなあ。
しかし奥さんも、帰れないなら離婚って、、それが本気ならあなたたち夫婦の絆、もう一度確認したほうがいいと思いますよ。大丈夫でしょうか。

ユーザーID:9058297244
うーん・・・
匿名
2018年1月22日 9:02

個人的に思うのはこのような人と結婚してはいけない・・・

ユーザーID:0496937961
とりあえず、各方面にお金の相談を
boo
2018年1月22日 9:08

まず、ファイナンシャルプランナーにトピ主一家に
今後必要な金額を算出してもらいましょう。
次に、弁護士さんの無料相談でこの場合の離婚時の
財産分与の割合と養育費の相場を聞きましょう。
最後に、地元と都内の経理の求人量、給料の平均値を
出しましょう。

それらを出して、地元に戻るならトピ主に無職期間が
出来る事、離婚するにせよしないにせよ奥さんは
フルタイムで働かなければならない可能性あるけど
その覚悟はあるのか?を聞いてみては?
で、その覚悟があると言うのなら、まず奥さん達を
先に戻して単身赴任状態になって、奥さんがフルタイムで
それなりに稼げる仕事を1年続けられたらトピ主さんも
転職準備を始めればいい。

ユーザーID:6775758577
専業主婦なのに?
かぴ
2018年1月22日 9:23

それは奥さんの我儘でしかありません。
サラリーマンである以上、転勤命令は拒否できませんよね。
転職だって容易ではないでしょうし収入が減る確率も高いです。

奥さん、離婚したらどうやって生活していくつもりでしょうね。
すぐに再就職できそうなのかな。それとも親に頼り切る気満々なのかな。
離婚になればトピ主さんは子供の養育費(3万円ぐらい?)を毎月渡すことにはなりますが、奥さんの生活費は自分で稼がなければなりません。

妻子に愛想を尽かしているなら離婚も楽でしょうけれど、トピ主さんはまだたっぷり愛情を持っていそうですから辛い状況ですね。
トピ主さんが言っても聞かないなら義母さんに味方に付いて貰う事は出来ないでしょうか。

ユーザーID:4200193385
奥さますごいですね…
トマト大好き
2018年1月22日 9:35

地元に帰れないなら離婚、は発想としてかなり飛んでいますよね

主さんの年齢や子供の年齢を見て、我が家と近い家族構成に感じました
そんな中で、妻(私)が離婚を持ち出すって「よっぽど」なのだと思います

専業主婦でそれだけのことを言うとなると
主さんがいなくても生きていくアテがあるのか
気弱な相手なので脅せば言うことを聞いてくれると思っているのか
はたまた、今回の件以前に愛想が尽きていたのか…
両親のことが気になっているのか…(病気等)
…と、ただ地元にいたいというだけでなく、その裏に潜む理由があるのではないかと思います

奥様が思慮深い人なら猶更です

そこがわからないと、口先だけの説明では難しいだろうなあと思います

ユーザーID:8325487045
エールは多いが・・・
marin
2018年1月22日 9:39

奥様の気持ちになれば結婚するにあたっての条件が変わってしまったんだと
思います。それも、一番大きな条件だったのかも…
それなのに、トピ主さんは奥様の気持ちを少しも受け入れようとはせずに、
自分の事ばかりじゃないですか…

まだ35歳なら転職も可能。
経理だけど、他の職種なら支店に戻る事も可能なんじゃないの?
そして、単身赴任、離婚も嫌…

結局は自分は一歩も譲歩せずに、奥様だけ引いてほしいなんて傲慢だとさえ
思いますけど…

上記の条件でトピ主さんが譲歩出来るのはどれですか?

奥様の条件は自分達だけでも地元に帰るって事だと思いますけど。

ユーザーID:1323986967
離婚でいい
匿名
2018年1月22日 9:44

離婚したほうがいいんじゃないですか?

離婚して彼女に養育費を算定票通りに払って、彼女は地元で働く。
そこまでして地元に帰るってことは頼る親族もいるのでしょうし、それで母子手当もらって暮らせばいいのでは。

トピ主が今地元に帰るって失職する事でしょう。35でこれから転職って相当厳しいです。
しかし妻は帰ればなんとかなると思っているのであれば、離婚でいいと思います。

期間限定ではない、戻るあてのない単身赴任なんてしないほうがましです。
顔も見れないし支出もかさむ。それが期間限定ならともかくずっとというのなら、離婚のほうがましです。

妻とてその辺りは覚悟して言っているのでしょう。
そこまでいう妻を残しても病むだけですし、かといってトピ主が転勤すれば無職35の男性、これからどうやって生きていくのかって段階の不安がきます。
はっきりいって経理なんてそんな先が明るい職種じゃないし、今は絶対しがみついておくべきです。
単身赴任は戻るあてがある人がやることで、トピ主がやる事ではありません。
彼女の意思を尊重して離婚でいいんじゃないですかね。

一度「離婚を前提」に話し合ってみましょう。

ユーザーID:9711071818
離婚はせずに、一旦トピ主さんが単身赴任ということにしては?
転勤あるある
2018年1月22日 10:45

うちのご近所さん の話。
地方都市。一戸建てばかりの団地です。

・会社の組織が大きく変わり支店が大都市の支社に吸収された。
もう支店開設はないので定年まで転勤族になる。
子供は中学生、小学生。一旦転勤先に家族で引っ越したが(子供は転校)
転勤が3…4年に一回あるので、その度に引っ越し転校が大変。
高校入学を考え持ち家に奥さん、子供が住むことに。
夫は単身赴任で定年まで。

・支店が統廃合され旦那さんは隣県の支社に通っていたが通勤時間が長く大変なので結局、単身赴任にした。
この県から更に遠方に異動となり週末に家族の住む家に戻るのも難しくなった。
子供が小学生で育つ上でパパがいて欲しいのもあり家を売って転勤先に帯同。
家は高くは売れないので、かなりの損だったけど家族と過ごす時間、生活をとった。

・田舎の一人娘さんと結婚。
婿ではないが田んぼの手伝いに男手がいるので嫁実家から当てにされている。
転勤になり(元々40代になると転勤がある会社)単身赴任をするわけにいかず転職。
給料は激減だが仕方ない。

トピ主さんの場合
転職で今迄のサラリーが確保できるか怪しいですよね。
子育てを自分の地元で、というのも分かりますし。
都会の教育環境、事情も不明ですしね。
一旦、単身赴任で様子見。
奥さんとお子さんは地元に戻って小学校に入学ということでもいいのでは?
安心ではありますよね。
奥様、ご実家に支援を頼めるのですよね?
寂しいですけど、、パパとしては、、ね。
でも離婚なんてなったら、もっと寂しいですよ。

ユーザーID:4404249812
 
現在位置は
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