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妻年収1200万、夫400万の生活費負担

わんこ
2018年1月23日 1:39

妻(私47歳)の年収1200万、主人400万の夫婦です。
成人して一人暮らしをしている息子が一人います。

本日ご相談したいのは生活費の分担についてです。

うちは結婚以来ずっと夫婦別財布、別口座です。
生活費(家賃、食費、光熱費等)はすべて半折りで、個人的な出費、例えば趣味に使うお金や洋服代は個人負担です。

息子は私の連れ子ですので、息子に関する出費は当然私がすべて負担してきましたが、今は成人して出費はありません。息子にかかる費用がなくなった分、私の貯金は確実に増えています。

最近になって主人が突然、私にもっと生活費を負担してほしいと言い出しました。今は半々ですが、収入に比例して私70%、夫30%にしてはどうか?との事。

ここで考えました。これが男女逆であれば当然収入の多い男性が生活費を多めに負担する事がほとんどですよね。では、私が多めに負担すべきでしょうか。

男女平等と言いつつ、私たち夫婦は平等な生活をしていないのでしょうか。平等=負担を半々にする、ではなく平等とは収入に比例して生活費を払う事なのでしょうか。

皆さんならどうなさいますか?
色々なご意見をお聞かせください。

では、よろしくお願いします。

ユーザーID:2605917442  


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タイトル 投稿者 更新時間
家事分担は?
あらら
2018年1月23日 12:41

男女逆であれば、収入の多い夫(男性)の方が生活費を多く負担すると思います。ただ、その場合、ほとんどの家事を女性がやっているケースが多いと思います。

主さんはどのような生活をお望みですか。
ご主人は家事をしていますか。

家計費を多く負担する代わりに、家の事をやってもらう(協同してやる)というのが良いかと思います。
あと、貯蓄分を補ってあげたら?
自分名義の貯蓄が必要ですよね。

子供さんの事への感謝を忘れず。普通の人に(連れ子と一緒に住んで無事に成人させるというのは)簡単にできることではありません。

ユーザーID:1316601403
家事の負担の割合によります
boo
2018年1月23日 12:48

よくいるご夫婦ですと、妻が収入が低い分家事を
メインで担当しています。
トピ主夫妻の家事負担が今まで同程度だったので
あれば、生活費を多く出す分ご主人に多く家事負担を
してもらえば平等です。
今まで多く負担してもらっていたのなら、即刻生活費の
負担を多くすべきです。
もしも家事もメインでトピ主さんが行っていたなら、
そんな夫は捨てたらどうですか?

ユーザーID:5288529232
生活費の負担について
フムフム
2018年1月23日 12:49

夫婦であるならば
収入の多いほうが
多く負担するように
古い法律ですが
法律で定められています

なので
これを知っている人は
女性で年収1200万円もあったら
結婚しません

もっとも法律のほうは
時代に合っていないので
改定が望まれますが
今のところ
収入の多いほうが
たくさん負担する義務になっております

なので夫婦であれば
平等というのは通用しないのです

ユーザーID:4578808630
家事の負担割合は?
バニラ
2018年1月23日 12:53

>これが男女逆であれば当然収入の多い男性が生活費を多めに負担する事がほとんどですよね。

そして、女性のほうが家事の負担割合が多いのがほとんどだと思います。

トピ主家の家事事情はどうなっているのでしょうか。

ユーザーID:1502317046
収入比例で良いかと。
szk
2018年1月23日 12:57

年収比が7:3としたら、

家計比は7:3
逆に家事比は3:7
を基本にします。

ただし融通は利かせましょう。

ユーザーID:6769375407
平等とは
主婦
2018年1月23日 12:58

平等とは夫婦で生活レベルを同程度にすることだと思います。
妻は月10万円小遣い、夫は3万円では不平等。
家事は妻が8割、夫が2割では不平等。

ただし頑張って稼いだ人にはそれに見合う報酬があるのもまた平等。
収入が低い方が家事を多くするのもまた平等。

それを加味した夫婦の平等が「小遣い手取りの1割」です。
世の夫婦のお小遣い、夫は5万円妻は2万円という家庭は多いと思います。
その分妻が家事を多く負担する家庭も多いと思います。

さて、ご主人の申し出を受けて平等にするなら自由に使える部分も平等にすべきです。
生活費を収入に比例させるならお小遣いも比例させます。
低い方の夫が生活費は少なく、お小遣いは妻と同じでは不平等です。
夫は生活費を少なくする分お小遣いも少なく、家事は多く。

ご主人の言うように平等にするなら、生活費は妻が多く出す、お小遣いは妻が多く取る。
お互い自由に使える部分はお小遣いだけに限定する。
残ったお金は妻70%、夫30%の割合で貯蓄し夫婦管理とし、個人が自由に使うことは出来ないようにする。
この貯金は老後費用、家電や車などの購入、夫婦で旅行など家庭の支出として使います。
これが私の考える平等です。

色々書きましたがご主人の言うことを実現するなら単純にご主人が主婦の立場になればいいのです。
ご主人にそれ(主婦なみの家事雑用)が出来るならトピ主は大黒柱になればいいのです。

ユーザーID:8798409344
まあ
ささ
2018年1月23日 13:00

>皆さんならどうなさいますか?

世の中の皆さんも少なからず同じだと思いますが、私なら「まあ良いか」と思えれば要求のみます。
その後のギクシャクや色々含めてもお金を払いたくない理由、欲しいもの、夢などがあれば払わないように押し通します。

これは別にお金に限った事ではなく、家事をどこまでとか、子育てへのかかわり具合、親戚や身内の事への役割配分など、全てに言えることでしょう。

家族の話なので、世の中の統計や損得で客観的に判断するのが重要でしょうか?
自分たちの状況、環境に照らし合わせてどれほどのめることなのか、どれほど嫌なのかが重要です。

世の中の統計で言うなら、子連れ女性との結婚は前のめりに賛成、探してまで付き合う条件だという人は居ないと思います。
でも彼はそこを気にしなかったのでしょう?

新婚でもないのに何で今更客観性を家庭に持ち込もうとしてるんですか?

ユーザーID:3562643742
男女平等?
nico
2018年1月23日 13:04

 うちは、月8万円だけ、私(妻)が生活費を負担しています。
 生活費にいくらかかっているのか知らないので、負担割合は不明です。年収はトピ主さまのような感じです。

 出産、育休時には、生活費を全額主人負担にしました。
 そのまましていたのが、生活ができないという理由でお願いされ、8万円出すことになりました。

 夫婦で、男女平等って、よく分からないです。
 会社や学校で、機会の男女平等なら分かります。仕事の能力は、男女の差では決まりませんから。
 でも、肉体労働とか、力の差があるのに、平等っていう男性って、心が狭いなぁと思います。
 私より、身長は20cm高く、がっちりした先輩が、15kgの測定器具とか重いもの持ってくれても良いのに、って思います。後輩なので、持ちますけどね。

 家庭で、男女平等って、出されたら、うえって思います。
 夫婦というよりも、共同生活のパートナーですよね。
 男女平等の理論に基づいて、生活費は折半するのが正しいと思う。お互いにそう思うなら、それで合意して生活したら良いと思います。

 でも、ご主人は、生活費を負担して欲しいと言ってる。
 その理由は聞かないんですか?
 理由を聞いたうえで、どうするか決めるのが、家庭的というより、人間的な対応だと思います。

 うちは、子どもにかかる費用が家計を圧迫しています。
 主人の計画の立て方が、注意したにも関わらず、破たんしてたのが問題やと思うんですけど、生活費を負担しています。
 主人が仕事が嫌で、やめたら、その時は、家事育児は全任せする代わりに、給料は生活費に差し出します。
 平等でなくて、助け合いの生活だと思うので。

ユーザーID:8343017144
一緒にいたいなら
小心者
2018年1月23日 13:12

あなたが多く負担すればいいじゃないですか?
一緒にいたくなければ追い出せばいい。

ユーザーID:2012221054
旦那様に対して、何かしら負の感情があるのかな
鬼嫁
2018年1月23日 13:36

仕事での拘束時間や業務内容、普段の家事労働なども換算すべきだと思います。
収入だけでなく、総合的に換算すべきが本来かと思います。

トピ主様の場合、夫婦別サイフで良かったですね。
どう考えても、トピ主様が有利です。
それに危機感があるんでしょうね、旦那様。

トピ主様が納得出来ないなら、拒否でいいかと。
ここで世間一般の話をしても、あまり意味がないと思います。

今のトピ主様なら、このご主人と添い遂げなくても、いくらでも相手はいらっしゃるような気がします。
どれ程の信頼関係と愛情がお互いにあるかですね。

要は、
トピ主様が、大好きで尊敬できる旦那様であれば、このような提案でも不満など感じず、小町に相談なんかしないだろうと言うことです。
なにかしら、旦那様との間にすきま風があると言う事ではないでしょうか。

身近に、奥様が稼ぎ、旦那様が主夫でも、揉めずに仲良く生活しているご夫婦がいらっしゃるので、ついつい余計な事まで書いてしまいました。

ユーザーID:8993225603
条件次第ですね
akireta
2018年1月23日 13:44

>男女逆であれば当然収入の多い男性が生活費を多めに負担する事がほとんど

男は生活費を多く負担する代わりに、女に家事(育児)労働のほとんどをさせてますがねえ。

アラフィフなら女性である主様が家事のほとんどを担っているのでは?
もし仮にそうだったら、夫はそれだけでも十分な利があります。
家事のほぼ全てをして、生活費を半分もってくれる女は美味しい存在です。
それ以上を求めるのは図々しいことですよ!突っぱねて今後も半々でいけばよいのでは?
家事をしないできない男にさせようとしても無駄なので、この場合はこのままでいいです。

そうね、主様は二人での外出や外食費をもつとかでいいんじゃない?
年一度旅行に招待してあげるとか・・・

仮に分担し、ほぼ折半で家事を行っているならば、家事の比率も夫7:妻3にすることを条件にOKすればよろしいのでは。

ユーザーID:4603303344
何のためかによるのでは?携帯からの書き込み
うさぎ
2018年1月23日 14:02

なんとなく釈然としないなぁと思いました。
息子さんにかかる費用は無視して、その負担がなくなったら、収入費による平等って…
まぁ払えるなら払ってもいいんでしょうが、それで負担が減った夫さんは浮いたお金をなにに使うんでしょうか?個人の浪費?老後の蓄え?
個人の浪費ならトピ主さんの貯金ペースも減るしいい事なしですけどねぇ

ユーザーID:8859695998
人によって考え方が違いますよね。
ひなのひかり
2018年1月23日 14:02

私の平等は、負担を半々、という考え方です。

私の夫は、男が女を養うもの、という感じで、私の方が高収入でも生活費は自分が負担する!と言うタイプなので、それに慣れているだけかもしれません。

なので尚更かもしれませんが、基本的に相手の金銭に頼るような発言は頂けません。

なので、生活費をこちらが多く負担して欲しいって言うのであれば、家事をより多くしてもらいたいですかね。というか、そういう自分自身にも負荷をかける提案をして欲しいです。

それがないなら、断ります。

ユーザーID:1735332403
家事負担の比率は?
ハピネス
2018年1月23日 14:04

では家事負担は夫さんが多く担うんですか?
男女逆のケースで男性が生活費を多く負担して、それで世間が納得するのは、家庭の中で次世代の再生産に貢献するのが圧倒的に女性だからですよ。(つまり妊娠分娩)
トピ主さん家の夫はその点、貢献ゼロ。金銭負担さえしてない。
それにね、トピ主さん家の生活レベルがわかりませんが、もしトピ主さんと折半でなかったら、夫さんは趣味も含めて今の生活できてますか?
高収入の妻がいてこその生活レベルじゃないですか?
もしそうなら、夫は妻に感謝こそすれ文句をつけるべきじゃない。
私はそう思います。

ユーザーID:8401230657
何を問題にしているのかわけわからん
男女同権主義者
2018年1月23日 14:08

>最近になって主人が突然、私にもっと生活費を負担してほしいと言い出しました。今は半々ですが、収入に比例して私70%、夫30%にしてはどうか?との事。

収入全てまとめて「どんぶり勘定」でいいんじゃないですか?
どうせ、離婚するときは、結婚後の財産は等分するのですからね!

我が家は、私100%妻0%なので、全額まとめてどんぶり勘定で40年越えました(笑)。おまけに妻のへそくりはとっくの昔に1000万超えてます(隠しているつもりだがバレバレです)。


トピ主さん、肝っ玉が小さい!!

ユーザーID:1249838699
金額は?
BB
2018年1月23日 14:09

折半した額、それぞれの負担額は幾らなのか
家事はどうしているのかでも違いませか?

家事も完全折半なら、今まで通りでも良いと思います。
夫婦二人の家事なんて、たかがしれているでしょうし。
ただ、折半したそれぞれの負担額を差し引いた残り=お小遣い部分がいくらなのか
100万円も残るのなら問題ないでしょうが
残金20万円くらいなら御主人はきついでしょうから、温情として負担額を下げても良いのでは無いかと思います。

私自身は専業主婦ですから全く家計費の負担無く、
夫の温情で生活しお小遣いまで頂いているので、こういう意見になってしまいますね 汗

御主人からの提案の理由は何か、確かめましたか?

ユーザーID:6757862379
こたえ
ななし
2018年1月23日 14:12

これが男女逆であれば当然収入の多い男性が生活費を多めに負担する事がほとんどですよね。

と記載されています。
主さまは男女平等には反対派なのでしょうか。
この認識を持ちつつも、女性の場合は払わなくてよいのでは、と思っているのが不思議です。

こういったトピが上がるときっと、女性は都合の良いときだけ男女平等を持ち出すと思われるのでしょう。
その気持ちもわからなくはないですけどね、、、私は女ですし。

400万と500万ならまだしも、3倍位違いますよね…
その旦那様を選んだのもトピ主さまでしょうし。
ここは、3:7で生活費は同じ口座に入れるなど工夫してみては?
夫婦になってからは共同の財産でしょうしね。

ユーザーID:5218244782
折半はちょっと
もも
2018年1月23日 14:17

年収差が3倍なら、生活費と貯蓄の折半はちょっと厳しすぎるのではと思います。お子さんにかかる費用を年間200万円と多めに見積もっても、残りは(額面で)1000万。夫年収1000万、妻400万円、夫婦別会計の家庭で、生活費が折半というところは珍しいと思います。家族としての貯蓄はゼロでそこも夫婦別会計なら、とても不公平に感じますね。

おそらく旦那様は、いろんな意味で我慢なさってきたと思いますよ。子供の学費も出していないし、年収も妻の三分の一だし、不平は言いたくても男性としてのプライドもあったかも。

ではトピ主さんはどうして、生活費は折半すべきと思われるのですか。

ユーザーID:3310623577
家事は?
たか
2018年1月23日 14:33

世間の兼業主婦並みにご主人が家事をしているのであれば、7:3でも良いのではないでしょうか?

家事負担がトピ主の方が多いと考えているなら、5:5で十分だと思います。

生活費貢献+家事貢献が平等になるようにするべきだと思います。

もちろん一般論にこだわらず、二人の話し合いで納得するように決めれば良いというのは大前提です。

ユーザーID:2023873867
夫婦のことに決まりはないので
いじめはいけない
2018年1月23日 14:44

あなたのしたいようにすれば良いです。
夫が収入多ければ、夫が多めに払うって、全ての夫婦の話じゃないですよ。
収入が多い夫は支出も多くなりがちです。
堅実な奥さんの収入が一家を支えていることだって少なくないです。
堅実な奥さんはあんまり、世間に吹聴しないから数少ないように思われてますが、そんなことないですよ。
それに大体、基本、男性は女性に家事をおんぶに抱っこですよね。

物事を単純に考えすぎじゃないですか。
よその家はよその家。自分の家は自分の家。
子育てのときにそう説教しませんでしたか。

それぞれの夫婦がそれぞれの形態の中でお互いに出来ることを、すればいいんじゃないかな。

夫の要求に自分が応えたいと思えばそうすれば良いし、納得いかなければ、夫と話し合えばいい。
息子さんだって、まだまだ、成人したって金銭支援の必要なことはありますよ。
自分の人生設計をきちんと考えてから決めましょうよ。
それだけの年収があるのだから、それを自力で考える力があなたにはありますよ。

ユーザーID:5768829089
 
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