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義父母のお葬式代 携帯からの書き込み

2018年1月23日 2:59

半分愚痴です。

義父母は、80代半ばの賃貸住まい、
土地、家、若い頃に売却、浪費家、あるだけ使ってしまう。

貯金ゼロ、生命保険は、無駄だと知らない内に解約、葬式代の用意なし、

義姉は、関係ない、面倒見ない、お金は援助しないの一点張り、
自分の都合の時だけ、親に甘える。

主人は、昔から親に逆らえない。

義父母は、会えばお金の援助と、墓を守ってほしい、自分達の葬儀のお願い。

先日も、財布から五万円出て行きました、

葬儀は、一人で300万
戒名80万円、お坊さん3人へのお布施込み
これで、行ってほしいそうです。

2人で、600万円

まさか、生命保険を解約していて、葬式代が無いことに、つい最近まで、誰も知りませんでした。
今更、600万円を用意するのは、正直無理です。

皆さんなら、どう対応されますか?
お考えを聞かせて下さい。

ユーザーID:0982229537  


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タイトル 投稿者 更新時間
ないものは出せない
カフカ
2018年1月23日 12:22

都会と田舎では葬式も違いますから、何とも言えませんが、家族葬でそれなりの葬式で100万くらいですね。
それくらいは残念ながらかかります。
自分の葬式についてとやかく言えるのは、葬式代を用意した人間だけです。
義両親様はそういう権利はありません。最低限の葬式はして差し上げたらよいと思います。

80代半ばならそう先は長くはない(失礼ながら)ので我慢しかないですが、介護保険など払ってますか?

私の親もひどかったですが、葬式代程度の生命保険だけは入っていたのでそれで払いました。
生きてる間には仕送りもしたので、トピ主様のお気持ちはわかるような気がします。義理の親となればもっと辛いですよね。

ユーザーID:3990998913
「無理」
neko
2018年1月23日 12:53

「無理」と言います。

「残念ながら600万円なんて大金ありません。
あれば出してあげたいですけどね。
無い袖は振れませんからあしからず」です。

もちろんあってもそう言いますよ。
戒名80万円?戒名の要らない宗派に鞍替えすればいかが?

ユーザーID:5918720602
はっきり伝える。
小心者
2018年1月23日 13:34

本人たちに600万のお金があれば葬式をします。
こちらで出すなら家族葬か直葬(通夜、葬式無し直接火葬場)でやります。
まあ、死んだあとはわからないのだから、ハイハイって返事しておい家族葬
それにそんな人たちに立派な戒名はつけてもらえませんよ。一番安いのでいいんです。

ユーザーID:1373791449
しない
みーご
2018年1月23日 13:38

>先日も、財布から五万円出て行きました
先ずこれを止める
財布に万札を入れない(折って見えないようにカード入れにでも入れたらどうだろう?)


お葬式は直葬にすれば25万ぐらいじゃないですか
300万て・・・
そんな豪華な式を挙げても、お友達も少なくなっていっているでしょうから参列者も少ないでしょう

ユーザーID:1381614572
戒名なんて無しでよいです携帯からの書き込み
林檎
2018年1月23日 14:06

そんな身勝手な要求など受け付ける事なんてないです。1人の葬儀に300万も掛けるなんて、どこの地域に住んでるのかビックリします
葬儀も今は簡単に行えるようになりました
私の両親は親の希望で簡単に葬儀を済ませました。
田舎だときちんとしないと親戚や近所がうるさい所もあるでしょうが。葬儀にお金を掛ければ高額になるし、質素に済ませる事もできます
戒名も付ける物で料金が違うんです。お寺の人に一般的な戒名をお願いすれば料金も80万も掛かりません。高額な戒名を付けるだけ義両親は立派な方ではないでしょう
そういう戒名は、お医者さんとか、学校の校長先生だったとかいう人が立派な戒名を付けた時の料金です。亡くなってしまえば、どんな葬儀をされても文句は言えません。
トピ主さんとご主人も、もっと義両親に対して強く出ないとダメです。

ユーザーID:4926833762
はいはいと聞いておく
モーリン
2018年1月23日 14:17

1 葬式代を貯めなくてはいけませんから、今日は3万で・・・
  と少しずつ金銭援助を控える。

2 葬式は亡くなってからするのだから、しなくても怒れません。
  一人亡くなった時はもう一人は高齢、もう逆らえません。

だから、はいはいと聞いて流しておく
これが一番です。

ユーザーID:1323208823
やらない携帯からの書き込み
ぴー
2018年1月23日 14:33

そんな希望通りのお葬式、別に出さなくてもいいと思いますけど。
今じゃ『直葬(火葬式)』って普通ですし。

言えばいーんじゃない?
「費用はご自分たちで用意して下さい。
用意された金額に見合う葬式を出します。
無ければ無いようにしますから。」と。

戒名は自分で付けることもできるし
そんなに坊さんに付けて欲しいなら、今自分達で頼んで付けてもらえば良いかと。
(もちろん、支払いもしていただく)


>まさか、生命保険を解約していて、葬式代が無いことに、つい最近まで、誰も知りませんでした。
今更、600万円を用意するのは、正直無理です。

今、分かって良かったじゃないですか
言われた通りに葬式出して
葬式後に葬式代がないって分かったらどーにもならなかったのだから

とにかくご主人とよく話合うことです

ユーザーID:0857480535
家族葬でいいじゃない。バカ正直に対応する必要なんて無いのよ。
真宗王国
2018年1月23日 14:37

こちら、真宗王国といわれる地方都市住まいです。
葬儀は全国的にみても派手でお金をかけるほうだと思います。

しかし、
300万もかけませんよ。
200万代ではありますが。

香典で多少の回収、といっては何ですが、
ある程度の葬儀代の補てんは出来ますが、

そのようなちょっとアレな人生を過ごして来られた方々の葬儀に、
一体どれだけの会葬者が来られると思いますか?

お金が無くて、しかし直葬はあんまりだと思うなら、
家族葬で充分ではないですか。

それに、葬儀というものは、
残された人の心の清算の為にあるものなのにね。

むしろ葬儀代よりも、介護費用のほうの心配をなさっては?

ユーザーID:1936616147
独りで悩むことではない
青い朝顔
2018年1月23日 14:56

先ず、御主人とゆっくりとしたときに話しあうこと。
その際、あなたの感情は抜き。そんなことはどうにもならないことです。
まず、平常心のまま、義親の希望は希望でかなえたいとは思うが、実際問題の今の経済状況で可能かどうか御主人の考えをじっくり聞くこと。

その際に、あなたの家の経済状況を短期、中期、長期で話し合うことも大事。
親の事はある程度は、しょうがないと諦める部分も必要。
それは、貴方が育ってきた環境が世の中の基準ではないから。
いろんなたくさんの考え方を持った人がいます。一々目くじら立ててもしょうがない。

出来ないこととできることをしっかりと決断する力をお互いに持ちましょう。と。
狭間のご主人も頭と心で混乱していると思いますよ。物の言い方によっては、売り言葉に買い言葉、意地になってしまい、引っ込みがつかなくなることもある。から、感情はあくまでも封印。

ユーザーID:9479353184
もちろん
氷の女
2018年1月23日 15:16

葬儀代の準備もないなら葬儀無し
戒名?当然なし
てかお坊さんも呼ばない
いわゆる「直葬」です
できたら献体登録しておいて!と言いたい

ユーザーID:6596768084
高くないですか?
えー
2018年1月23日 15:21

我が家の父親は、70歳の時に亡くなりましたが
定年退職して10年なので家族葬で葬儀を行いました。

全部 ひくるめて150もかからなかったですよ(お花代・食事代・骨壷代・棺代他)
住職他3名のお布施代も10万くらい
戒名は忘れましたが10〜20万くらいだったような。
質素にすれば もっと安くできます。

ユーザーID:7072723930
誰にも文句は言わせない
ぱふぱふ
2018年1月23日 15:30

亡くなった後のことなんて本人には関知外のこと
先祖のお墓が既にあるのなら、
あとは最低限出来る範囲で良いと思いますよ。
このご時世、お葬式だって家族葬なら10万〜出来ますもの。

ユーザーID:4451192261
安くすればよい
ま〜
2018年1月23日 15:42

そんなに使わなくても葬儀はできます。
つましくすればいい。
慌てないために調べておけばいい。

義姉もそんな態度なら文句は言わせない。
主さんと夫で最低限の事をしたらいいとおもいます。

ユーザーID:8033699318
困りましたね
葬儀代は高すぎる
2018年1月23日 15:57

私も義両親を見送りましたが
支出に関しては義両親が残したお金で執り行いました。

あまりお役に立てないかもしれませんが

トピ主様もご自分達の老後の費用を残さないといけない年代だと思いますので
葬儀に600万はきついですねぇ。

家族葬にして、お寺様を1人、戒名代も控えめにするしかないのでは?

ご主人様とじっくりお話をして
希望には添えないと
義両親ときちんと話しをするしかないと思います。

義姉様に葬儀代負担は気の毒です。

ユーザーID:0415374872
そんなの必要ない。携帯からの書き込み
はあ、
2018年1月23日 16:32

葬儀に300万、戒名80万…そんなの要ります?

要りませんよ。そんなにゴージャスな葬式をしたいのなら、資金は自分で用意するものだと思います。

…と言っても、病院から直火葬では残ったご家族(あなたの夫)が可哀想ですから、家族葬は行ってください。

義姉は金を出さないのだから、文句の言いようもありません。

言い出したら、半額の150万を出してから言え、と応戦しましょう。

そもそも…戒名って…そんなに高いんですね。

インターネットでもっと安く買えそう…

まあ、まだ時間はあるかと思いますから、よく考えて下さい。

ユーザーID:2102551221
ない袖は振れぬ
とくめい50
2018年1月23日 16:37

今後のお寺との付き合いを考えた上で、生きている人(ご主人)が出来る範囲でやると宣言するしかないですよ。

トピ主さんも嫌な思いをすることになるので本当に辛いでしょうが、ご主人と自分たちの将来を踏まえた老後に掛かるお金関係のこと、無責任な義姉を当てにすることは出来ないということをきっちり話し合って現実をしっかりと認識してもらえるように頑張ってください。

ユーザーID:5661556259
死人に口なし
さるきち
2018年1月23日 16:59

生きているうちは話合わせてて、いざとなったら火葬だけで仕方ないと思います。
私達夫婦もあるダケ使っちゃうんでお金ないんですよ!と躱しましょう。

相手の価値観に合わせて同等のお付き合いをすればよいのです。

ユーザーID:9621412274
焼いてお仕舞い携帯からの書き込み
ドライな嫁
2018年1月23日 17:01

無い袖は触れません。
その場合は、火葬して、納骨してお仕舞いです。葬式なんてしません。戒名無し、伴奏無しです。良い嫁なんてやってられません。「文句があるなら、葬式代くらい準備しておいてください」、で通します。

義姉に文句を言われたら、「では義姉さんが600万円全額払ってくださるんですね?助かります!ありがとうございます!え?金も出さないのに、文句なんて言いませんよね?」で、通します。

自分の後始末の資金も準備していないなら、相応の後始末になっても文句は言えません。無縁仏として葬られないだけ、マシでしょう。

ユーザーID:9028443117
見栄を張っても仕方が無い
2018年1月23日 17:41

家族葬増えましたよ。

お金の無い人は家族層に限ります。
お金があってもしがらみが面倒な人は家族葬にしますから。

家族葬なら金額を提示して、これ位でしてくれと言えばやってくれると思います。

お金かけないなら埋葬場で済ませても良いと思います、ご自分で動けば。

葬儀はやりようです。
義両親も300万円の葬儀は望んでいないと思いますよ。

葬儀はその時に考えれば良いと思います。

ユーザーID:4589491209
極力お金をかけない
H
2018年1月23日 17:57

義両親ふたりとも健在という事は、お葬式に対して
どちらかが意見を言ってくるのですよね。

でも極力お金をかけないようにしましょう。

葬儀は直送・お葬式を行わずそのまま火葬に・・
もちろんお坊さんも呼びません。
お寺にお墓を持っていなければお坊さん呼ばないでできます。


そうすれば葬儀社にもよりますが、
火葬代も含めてかなり安く済みます
ただ病院から下げたり、何日かご遺体を保管するのにプラスα
病院に入ってる業者は病院から自宅または保管場所に
下げる寝台車代が高いところが多いです

父の時にぼられました、葬儀関係の仕事をしてるので
あとは病院から自宅へ下げた金額聞いてびっくりしました
実家が近くではないので、仕事関係の葬儀社には頼めませんでした。

前もって良心的な葬儀社さんに相談しておいた方がいいです。
お金がない、予算はこれだけと最初に言った方が手です。

で残った親とお姉さんには自分たちはこれだけは出す
でもあとは出せないから、出た分は出してくださいと
強気で言いましょう。

ユーザーID:4895450038
 
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