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発言小町

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母を気持ち悪いと思いました

nico
2018年1月24日 12:44

 小学5年生の娘がいます。
 二分の一成人式で、将来医師になりたいと発表しました。
 全国小学校のテスト結果(学校で受験する全国規模のテスト)が、良かったので中学受験をさせてみることにしました。本人の意思も確認しました。
 親としては、娘が医師になるかは別として、学業ができるし、それを応援してあげられる。挑戦するのは良い経験になる。そう思いました。

 それを私の実母に話した時、(子どもは居ないとき、)嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

 母には、孫が頑張って勉強するというのを応援する気はないんだなと受け止めました。

 後日、誕生日祝いに食事をいっしょにしたいと言われ、予定が詰まっているため、塾の模試の後に食事することになりました。
 その時、娘に頑張って勉強してるんだね。と、声をかけられたのですが、身の毛がよだちました。私には否定的な言葉を繰り返し、本心ではない言葉を娘にかけたと思いました。とても醜い笑顔だと思いました。

 それからは、母のことが嫌で仕方ありません。母に言われたことを、主人や子どもにもぶちまけたい気持ちになります。
 母の性格は、昔から変わりません。

 流すに流せない。
 大事な子どもたちを、母の嫌な感情や、偏見に巻き込ませたくありません。

 人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。
 でも、子どもが小さいなりに頑張ろうとしている。
 社会的に、人道的に間違った道なら、止めることも必要でしょう。
 真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?

 娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
 孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

ユーザーID:6107065352  


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タイトル 投稿者 更新時間
おたずね
エット
2018年1月24日 15:21

お母さん、最終学歴や就職期間とかどのくらいですか?
あと本とか新聞、ネットなどで社会を読んでいられますか?
現在の社会問題とか把握されてますか?

家にこもったまま狭い人間関係だけで生きてきた方に
難しいお話は無理かと思います。

ユーザーID:8725390108
孫”は”応援する
わお
2018年1月24日 15:22

お母さんの気持ちが何となく分かります。
完全に偏見かもしれませんが、自分の子を医師にしたがる親(本人の意思があっても)には何となく重い愛というか信じるが故のプレッシャーを子供に与えてしまうような危うさを感じます。
だって、まだ小学5年生でしょ?応援もなにも・・・特に親の出る幕なんて無いでしょう。

それに、「医師にしたがる親」「医師になったら偉いのか」と言われてしっかり否定出来ずに誤解を解けないのは何故ですか?
お孫さんの夢の応援は別で、そういう親は応援出来ないと言っているだけなのだから適当に「そうだよね〜、なんの仕事でも偉いよね〜」と流しておけばいいではありませんか。

個人的には、お母様のようなストッパーも時には必要だと思います。
親なら大抵の夢は応援するものでしょうが、それが医者だったら特別に応援しているように見えて現金だなぁとおもいました。それが子供に伝われば尚更「医師になったら偉いんだ」と思わせますし、医師になれてもなれなくてもそれはあまり良い感情ではないでしょう。

ユーザーID:5640565781
トピ主様を子供っぽいと思いました。
子育てって大変だね
2018年1月24日 15:33

子供の夢は変わる事もあります。

トピ主様は『医師にならなくても良い』と言っていますが、
娘さんの二分の一成人式での子供らしい夢と、テスト結果と、中学受験を結び付けている。
もうトピ主様の中では、『医師』というゴールが設定されているように思えます。

それって果たして子供にとって良い事なの?とお母様は疑問に思ったのでしょうね。
学業を応援するのは良いことですが、子供の将来を親が決めつけすぎるのは良い事ではありませんから。

それと、お母様が懐疑的なのはトピ主様の考え方や親としての姿勢であって、
けして娘さん自身の頑張りを否定しているわけでは無いと思います。
そこも、トピ主様の中では 娘さんの将来=自分の頑張り と同一視してしまっているんでしょうね。

子供の頃から認めてもらえなかったという想いがあるのかもしれませんが、
子供っぽい逆恨みに思えます。

ユーザーID:2383130765
なんでしょうね
ホオジロ
2018年1月24日 15:33

私は 私自身 母に言われたことがあります。

なんて言うのかな 石橋を叩いて… と言う諺の極端な例とでも言えばいいのか。

がんばろうとしている人に 本当に水を差すような言い方 なんででしょう・

自分ができないから 人も 人の足も引っ張って 自分と同じ位置に戻す?。

その気持ち悪いと言う感じ よくわかります。

できるだけ 娘さんと 御母さんを 会せないようにするしかないですね。

私も言われたことがあるので 何を余計な事を 世間知らずが と思いました。

主さんに エールを送ります。

ユーザーID:0291657828
子供を巻き込まない
hana
2018年1月24日 15:45

この話はあくまであなたとお母様の問題。

ご主人はあなたのパートナーですから苦しい胸の内を吐露するのは良いとしても娘さんにとっては実の祖母です。

大人のゴタゴタに子供を巻き込んではいけません。

お母様の言動を気持ち悪いとまで嫌悪するのはあなたの心の奥底に理解して欲しいのに理解してもらえず、でもどこかで希望を捨てきれない苦しい心の裏返しのようにも感じられます。

お母様の性格が変わらないのならあなたを傷付けるものから精神的にも物理的にも離れましょう。

親として妻としてご自分の家庭を大切にしてください。

ユーザーID:3045530335
孫に言わなくて良かったですよ。携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月24日 16:05

言いそうだったら、私なら遠ざけます。

けど「頑張ってるね」と言った。

お母さん…私に言うことと違うよ?笑顔がキモい…

位は言ってもいいのでは?

医師になろうとならなかろうと、今子育てを思う様に進めればいいと思う〜

お母さんなんてほっといて。

ユーザーID:1220726230
女なんじゃないですか?
匿名
2018年1月24日 16:30

一番身近であるトピ主さんという女にずっとはりあってきた。

だから否定的だし、トピ主さんが頑張っていること(できる子供を作ろうとしていること)にも否定的なんであって、孫そのものに否定的ではないのかと思います。

私自身は娘に対してそういう部分はない(と思う)ですが、自分が親というものになってそういうこともあるのかなあと思うようになりました。

親になったって40歳になったって、あまり25歳程度の女性だった時と内面は変わってません。というかあまり変わってないような気がしてます。
それは60歳になってもそうなのかも。

幼い子の夢は応援してるのだと思いますよ。
応援していないのはトピ主さんのことをなんだと思います。

単に女同士相性が悪いのでしょう。
親子だからって相性が良くないといけない理由もありません。
そういう諦めも必要だったりするんだろうなと、これも最近思うようになりました

ユーザーID:9230146187
人は皆同じ考えではない
たけのこ
2018年1月24日 16:49

トピ主さんが教育ママとして鼻息荒いから言ったまでの話だと思います。
世間一般では子供を医者にすれば稼ぎは良いし親としての面目が立つので 情報受け売りの教育ママのほとんどがお子さんを医者にさせたいと思ってます。
しかし医者になるのは長い道のりで向き不向きもあるし人体解剖もあります。
学費も相当かかる割に女の子であれば結婚してやめてしまう可能性もあります。
手術に失敗すれば訴えられる可能性もあります。
夜勤もあるし病気がうつることもある、リスクのある職業だからお母様は賛成しなかったのだと思います。

医者になりたいと言うお子さんがトピ主さんを喜ばそうと思って言ったのではなく本人が本当になりたいのか疑問だったのではないでしょうか?
お子さんが勉強だけでなく楽しい子供時代を送っているかどうかも心配になったのでしょう。孫が忙しくてなかなか会ってくれないのも不満だったのでは?

トピ主さんは自分の頑張りを親に認めてもらいたいタイプなのですね。
でも頑張る方向が子育てだけでトピ主さん本人に向かっていないのは 子供中心の会話ですぐ分かります。
お子さんが独り立ちしたらトピ主さんは生きる目的を失いぽっかり穴が空きます。
お母様はそれも含めて心配しているのだと思います。孫の人生を心配しての一意見なので気にしなくて大丈夫です。
トピ主さんのお子さん自身が理由も含めて医者になりたいと祖母に言うのなら反対はしないでしょう。

トピ主さんは自分の趣味や他の話題もできる様に努力してください。第三者的に相手の気持ちも読める様に読書をお勧めします。特に老人が孫を思う気持ちが分かる様な本がいいです。自分もいつか通る道です。自分の気持ちだけで相手の気持ちを考えられない人が子供を育てると子供も将来そうなってトピ主さんと疎遠になります。親と意見が違うからといってキレるのは非常に子供っぽいです。

ユーザーID:1177421427
別に娘さんのやる気を否定はしていない
都市伝説
2018年1月24日 16:54

トピ主さんが偏見で見てるだけだと思います。

>嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

別に、娘さんのやる気を否定はしてませんよ。
否定したのは「子供を医者にしたがる親」です。
子供に有形無形のプレッシャーかけて、無理に勉強させる親は私もどうかと思います。

娘さん本人が勉強が楽しいと思ってるなら良いですが、親であるトピ主さんが日ごろから「将来はお医者さんになろうね」などと誘導し、「お医者さんになるには勉強しなきゃね」とあからさまではなくても強制してるとしたら、問題です。

>人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。

特にトピ主さんは、ご自分に対して劣等感をお持ちのようなので。
猶更、娘さんに無意識でも自分の代わりに頑張らせようとしてる可能性がありますが、大丈夫でしょうか?

お母様はそれを心配しただけ。

医者になってもならなくても可愛い娘に変わりはないだろう、と仰ってるのです。

自分が親との関係がうまくいっていないからと歪んだもののとらえ方をしてること、自覚してますか?

人が頑張っているときに頑張れなかったのはトピ主さんご自身のせいですよ。
お母様が何を言おうと頑張れたはず。
それを頑張れなかったのはお母様のせいだと責任転嫁してませんか?

思い込みと偏見が激しく、人の一面しか見られないのはトピ主さんだと思います。

ユーザーID:5223457689
孫が勉強する事を批判していない
2018年1月24日 17:23

そのままの文章から理解できることは、お母さんは「子どもを医師にさせようとしている親」に対して批判しているのであって、孫である娘さんが勉強していることに対してではありませんね。
トピ主さんがお子さんに勉強を無理強いしているのではないか、医師になりたいと言わせているのではないか、そう誘導しているのではないかという疑念があるのではないでしょうか?孫である娘さんに対しては優しい普通のおばあちゃんのように読めました。
孫の親であるトピ主さんに対して釘を刺したように思えましたけど。
時代は変わっていますし、私も子ども達に中学受験をさせました。実母なら今の教育状況とか認識の違いとか説明出来ると思うのですが、一方的に気持ち悪く思うのは他にも何かあるのでしょうか?

ユーザーID:1678128826
うーん・・・
エリッサ
2018年1月24日 19:41

どっちもどっちかなぁ。
小学校五年生、子供の選択だよね。
本人が医師になるとは別としてっていうけれど、挑戦するのはって、トピ主様のっけから突っ込みすぎなんだと思う。

子供はころころ変わるものだよ。
子供が医師になると今言っても来年には変わっているかもしれない。
本人の意思を確認って言っても、子供の意思なんだよ?
親がどうしてそれを理解できないんだろう。

医師にさせたがってるよね?トピ主様。もう全力で。
子供が勉強したがるのはいい。
でも、医師になるって言うことを軽く考えすぎだと思う。
トピ主様は医師の家に育っていないよね、多分。
簡単なことではないんだよ。
色々なものを捨てないと、医師は目指せないと思うし、結婚にも差し障る場合もある。
親が医師なら話はまだ別だけどね。継ぐものもあるだろうし。

挑戦するのは良い経験?
暖かく見守る、必要な時に手助けするって言う選択肢では無いのに?

やりすぎなのはトピ主様のほうだと思う。
子供が、医学部がどういうところなのか、全てを捨ててそれに望めるのか分かっていない段階で親がレールを敷くのは、最悪だと思う。

わたしの知人はそれで免許を取った挙句、その仕事につく事は無かったよ。
親への捻じ曲がった復讐らしい。
数千万円もかかったのにね。

「幼い」子の夢だよ?
まだ、大人じゃない、子供の淡い夢なんだよ?

応援の前にすることあるんじゃないかな?
医者で舞い上がっているのはトピ主様なんじゃないの?

ユーザーID:5770840078
お母さんに嫌な思いをさせられてきたのよね
元子
2018年1月24日 20:23

>嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

偏見とコンプレックスと思い込み、家族を思い通りにしたいという頑固さの強いお母さんですね。
主様はさんざん嫌な思いをされてきたのだと思います。
主様の娘さんを応援したいお気持ちは素晴らしいと思います。
それはそのままに、お母さんの思い込みや言動はほうっておけばいいと思います。
娘さんに直接口を出してくるようなら、気にするなと、あなたはあなたの夢を追いかけなさいと背中を押してあげてください。
夢に水をさす人とか、できる人をひがんで意地悪をいうような人は、たくさんいます。そういう人が身近にいるだけです。
主様は嫌な思いをされてきたので、気持ちが影響されると思いますが、主様が毅然とでーんとしていれば、お母さんが何を言っても娘さんは影響されないと思います。
また、こういう人もいるんだなという人生経験は無駄ではありませんし、賢い娘さんであればこういう祖母の存在を人生経験のプラスにできると思います。

きっと娘さんが優秀さを発揮されるようになれば、主様のお母さんは手のひら返しの態度になると思いますよ。孫の優秀さを周囲に自慢するようになるでしょう。
ほうっておきましょう。

ユーザーID:5365825795
あなたに違和感
マルコ
2018年1月24日 20:24

人には人それぞれの考え方や価値観があります。
成績優秀な娘を応援したいあなたのお気持ちは、私も納得して読んでいました。

母の医師にしたがる親は…とか、医師が偉いのか、嫌悪感丸出しの顔で…など、
一体何か理由が潜んでいるのか?と思いました。

親(トピ主さん)が我が子の行く末を支えて支援する責任があり、
母(娘さんにとっては祖母)にはその責任はない。
孫の教育にアドバイス以上の口出しをしてはいけないと思います。

娘さんも嫌がっておらず、むしろ積極的な様ですので、
母の言うことは気にする必要は無いと思いました。

ただ、母が娘さんにあなたに言ったそのままを言ったらどうですか?
「医師になりたいのか?!医師になったら偉いとでも思ってるのか?!」などと。
母は自分の気持ちを抑えて言葉を選んでくれたのかもしれません。

または、医師なりたいという娘さんの気持ちではなく、
娘を医師にさせたいと思っている娘(トピ主さん)に、嫌悪感の様な感情があるだけかとも思いました。

例えばですが、あなたが子供を医師にしようと尻を叩き、教育ママになるつもりなのか
と感じたとか。
母は本当に、羨ましくて僻んでいるのでしょうか。
勉強を頑張っている孫には、よく頑張ってるねという普通の祖母の気持ちなのではないですか?

>真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?
 娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
 孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

あなたの発言の辛辣さから、私は違和感を覚えました。
母は孫に対してでは無く、あなたに対して言いたいことがあるだけではないでしょうか?
孫にやり過ぎるんじゃないよ、そうあなたに注意しただけでは?

ユーザーID:7389893237
もしかしたら見栄っ張り?
そうさね。
2018年1月24日 20:29

>母の性格は、昔から変わりません。

これが分かっているのに
なぜ言ったのでしょう?
そしてなぜ密に付き合っているのでしょう。
年に数回かの接触で良いのに。

もしかしたら貴女の方にも考え直した方が
良い性格があるかもしれないと思いました。
お子さんの勉強を応援するのは良いけど
誘導してはいけませんよ。

ユーザーID:6219949450
8年後に考えよう
転職上等
2018年1月24日 20:59

とにかく、お嬢さまの大学合格まで、マイナスの心の声を封印して、お嬢さまが伸び伸びと合格できるように、応援してみませんか?

そして、お嬢さまの進路が確定したときに、今の気持ちにもう一度向き合っては如何でしょう?まだ、お医者さんになるのか、ならないのか、まったく分からない段階でしょう?
医学部に合格すれば、お母さまを見返すこともできるし、医学以外の道に進まれるんだったら、今回の暴言は的外れの暴言だったことになるのですから。

お嬢さまに今はお話しされない方がいいと思います。
お母さまの歪んだ性格、負の遺産をお嬢さまに引き継がせないよう、ここは頑張りましょうよ。お嬢さまが大人になったときに、話すかどうかを考えられてはどうですか?

短期決戦はしない方がよさそう。

ユーザーID:2892445381
普通に「大人の対応」ではないの?
匿名
2018年1月24日 21:56

最近、「天才児を育てる」「子どもを東大に入れるには」系の本などが多いような気がします。

そういったものを見ていると、学業ができればいいのか、親のエゴで無理に勉強させているのではないかという思いもわいてきます。

お母さまにももしかしたらそのような思いがあり、医師はその象徴のようなものだったのでは?

でも、たとえそう思っていても、大人なら子どもの前では言わないでしょう。孫が勉強を頑張っていると言えば、「頑張ってるね、えらいね」と褒めるでしょうね。

それとも、お子さんの前で持論を滔々と語ればよかったですか?その方が余程お子さんのやる気をそいでいたと思いますが?

お母さまにはお母さまの持論があり、でもお子さんに対しては大人の対応をしていたというだけのことだと思います。

ユーザーID:0947544260
そんな考えもあると割り切る携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月24日 22:04

医者に良いイメージを持ってないんでしょうね。
実際、横柄だったり、世間知らずな医者も多く、お母さんは、そんなイメージを思い浮かべて、貴女に言ったのかもしれません。
でも、孫の前では大人の振る舞いで、ちゃんと褒めて優しく出来てるなら、それで良しとしませんか。
夫にはともかく、娘さんにお母さんの実態を晒す必要などありません。
娘さんがお婆ちゃんを嫌いになっても良いんですか。

万が一貴女が居なくなった時のことも考えて、娘さんの周りには味方が沢山いてくれた方が良い。

貴女には嫌なことを言う母親でも、娘さんにとって、良いお婆ちゃんなら、良いんじゃないですか。

もう、お母さんには、将来の夢の話はしないようにしましょう。

ユーザーID:4222711326
他人だと思うと腹も立ちません携帯からの書き込み
井戸端
2018年1月24日 23:22

近所にいるじゃないですか。
あれこれ陰でいいつつ、本人には良いことしか言わない人。

年寄りの長年染み付いた考え方はなおりませんから、トピ主さんが変えるしかありません。

母親や祖母と思わず、近所のおばさんくらいに思うと腹も立ちません。女優ね〜と思っていればいいのです。

ちなみにお母さまは、医師になりたい孫は応援してるけど、医師にさせたい(ように見える)あなたが嫌なのだと思います。多分、母親の自分よりあなたが裕福に思えるからでしょう。「女として」あなたに嫉妬しているのです。

>気持ち悪い
そうやって生きてきた人なのです。

ユーザーID:6052605174
ほどほどの付き合いをする
ゆきの
2018年1月24日 23:51

うちの両親も私が子供の頃から気持ちを萎えさせる言葉をよく言っていました。
親の敷いたレールの上を歩かされたし、私が描いた将来の夢とかもことごとく砕いてくれましたっけ。
いつからか親に本心を言わなくなり、猛勉強してこっそり受けた採用試験を突破して上京し、30年以上経ちました。
それでも孫の進路に口出しの電話をかけてきましたよ。

トピ主さん、事後報告で良いと思いますよ。
進行形の話題や不確かな将来の夢の話題を出来る親ではないと、トピ主さん自信がお分かりではありませんか?
私は親の元にいて気持ちが萎えたり諦めたあれこれを思い出す時があります。
何故素直に応援出来なかったのか不思議です。
またベラベラと喋った自分に腹が立ったりします。

ユーザーID:7863354747
今までもそんな感じだったのかしら?
さり
2018年1月25日 0:37

これまで常に貴女にそんな態度だったなら、
娘を自分の下に置いときたい毒親臭がプンプンしますが、
そうでないなら、
自分のママ友とかに、子供を医者にしたい願望の強い、
酷い人が居て、強烈に記憶に残ってるのかも知れませんね。

ユーザーID:0744557105
 
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