現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義母の介護と夫の浮気 携帯からの書き込み

月と星
2018年1月24日 15:28

トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラフィフの今は専業主婦。近居の義母が要介護になり認知症も出てきたので私は仕事をやめお世話をしています。(義父は他界、義母は週2回デイサービスに通ってますが本人はかなり拒否があり毎回送迎の車に乗せるまでが大変です。)私は元ヘルパーで知識、経験も少しはありますし、デイサービスにも助けて貰ってるのでまだいい方なのかも知れませんが、それでも実生活での介護はある意味仕事より大変。でも夫は家族を養う為に毎日遅くまで仕事を頑張り休日出勤までしているからと思い愚痴は言わないようにしていました。しかし昨年末、ふとしたきっかけで(携帯を覗いたとかではありません。)浮気が発覚。私が知らない振りをしていたので今でも続いてます。
ただでさえ浮気は許せないのに、私が大変な時に女性と楽しんでいた、残業や休日出勤と思っていたのは彼女と会っていたのです。
義母の事は可哀想と思いますが、もう無断で義母の介護は退職していいですよね?一応1人で生きていく術はあります。

ユーザーID:1062545109  


お気に入り登録数:4553
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:295本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(8)

タイトル 投稿者 更新時間
夫のほかに義母の子供は?
最強の嫁
2018年1月24日 17:31

まず証拠と夫に突き付けが必要です。

ずっと知っていた事実を夫に伝えて、離れましょう。
あとは夫や他に兄弟姉妹がいるなら浮気の事実を伝えて義母に感情的になり、何も出来ないと伝えて離れるだけです。

ユーザーID:5506733057
自分の人生を!
かおり
2018年1月24日 17:37

それはひどい裏切りですね。

ドラマのように、さっと家を出て行きたいですね。

ユーザーID:6159369943
証拠は?
りんご
2018年1月24日 17:46

浮気の証拠はあるのでしょうか?
証拠がなければ裁判でも勝てません

確たる証拠があるのなら
離婚届と証拠を突きつけて
きれいにおさらばしましょう

ユーザーID:9186301673
応援します!
ソレイユ
2018年1月24日 17:51

同世代です。今時嫁が介護するのは古い!
実子がするべき!
よくがんばられました。
文面からもお人柄がわかります。
なにも言わずに出て行ってよし!(笑)
幸せになって下さい!

ユーザーID:3410156383
それで良いと思う。
目覚まし
2018年1月24日 18:17

いつまで続くか分からない義母介護、それも夫が貴女に優しくしたり労わってくれるのならまだしも、実母の介護を貴女に追いつけて自分は女と浮気なんて、絶対許せないです。

離婚ですよね。
一人で生活できるのならその方が良いです。夫が自分で介護やればいいのです。

ユーザーID:7205306798
大変でしたね。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月24日 18:17

主さんは偉いですね。
よく頑張りました。
でももういいですよ。
そんな思い遣りのないお馬鹿な夫はもう見切りましょうよ。
義母の面倒は実子である夫が看ればいいのです。主さんは本当によくやりました。
もう自由になりましょう。
主さんの夫は身勝手でどうしようもない馬鹿夫です。そんな人に振り回されるのはもう止めましょう。
自分の足でこれからの人生楽しく暮らしていきましょう。
もう足枷はありませんよ。

ユーザーID:1249802761
覚悟があるならゴー
もりりん
2018年1月24日 18:30

もっとも許せない裏切りかと思います
誰の親の面倒みてるんだよ

夫が大事だからその親の介護手伝ってるのに
夫が裏切るなら、お前がやれよ
と思うのは当然です。

自立できるのであれば
遠慮はいりません。

まずは証拠をガッチリ抑えて
夫とその相手から慰謝料を存分に踏んだくりましょう
情け容赦は無用です。
絶対に情には流されないこと
泣き落とし 謝ってやり過ごしは受けないことです。

離婚後、
夫がその女性とくっついて、その女性に介護を押しつけるのもヨシ
その女性が、保身に走り自分の家庭優先で夫を切り捨てるのもヨシ
夫が母の介護に追われ 現実を知るのもヨシ
です。

元夫が夫が介護で泣き落とししてきても
他人ですから、愛人に頼めば良いのでは?
愛人と再婚しても構いませんよ

と冷静にニッコリ笑って悪魔になれるかも。

慰謝料 財産分与 きっちり取れるだけ毟りとりなさい
離婚後一人で生きるためには お金は必要ですから。

離婚後 夫と愛人が再婚することを考えて
あなたの影を感じるものは家具等は全部残していきなさい。
慰謝料財産分与でスッカラカンの夫は
新たにリフォームすることもできず
前妻の好みのものに囲まれて生活するストレスを与えてやりなさい
再婚しなくとも 夫に後悔の念を抱かせるにも
十分でしょう

介護を投げ出すなんてひどいと貴方の良心に漬け込んできても
(夫の兄弟がいれば グルで 介護係の貴方を逃すまいとする)
実子なのに介護しない貴方たちの方が冷たい
私は他人ですので

と突き放すこと。

頑張って一歩踏み出してください

ユーザーID:0405156991
終了前に携帯からの書き込み
2018年1月24日 18:40

終了するにも夫にわかってることを話してみたら?相手の女性が自分の親の介護をしてくれるかもあやしいなら態度は変わるかも。

ユーザーID:9936741208
証拠を集める携帯からの書き込み
かな
2018年1月24日 19:00

何にしても証拠が無ければ話にはならない。

証拠を集めて弁護士にまかせる。

トピ主さんは舐められているので直接対決は無意味だよ。

速やかに介護は放棄する。
余りに不誠実な男だね

ユーザーID:1564626833
さあ、荷物をまとめて!
Coach
2018年1月24日 19:36

全く、腹立たしい!
こんなに馬鹿にした仕打ちはないですね!
荷物をまとめ、
こんな家、出ましょう!。
家にある、新品の物、お気に入りの物を、忘れずに!‥…折角、手に入れたんだもの。
義母は、デイサービスに任せて‥…。
引き取りは、義妹義姉?居ませんか?ま、夫の責任ですね。実子の!

お疲れ様でした!!
新しい人生の門出に、乾杯!!

ユーザーID:9972284135
いいと思います
こひつじ
2018年1月24日 19:51

日本の家庭は、まだまだ奥様が介護をしている場合が多いですよね。是非退職されて下さい。浮気の証拠は取っておいてくださいね。

ユーザーID:4412365630
もちろん!
今日も雨
2018年1月24日 20:30

私がトピ主さんなら、退職します。そして、離婚もします。
(私は性格悪いので、離婚はしたくない、考え直してほしいと言われたら、現金で1千万、そして1年間、義母の介護もしてもらいます。浮気する時間があるのだから、介護も大丈夫でしょう、と)

お義母さまの介護、お疲れ様でした。

ユーザーID:0156890224
退職金ももらいましょう。
蛙鳴蝉噪
2018年1月24日 20:42

>もう無断で義母の介護は退職していいですよね?

ちゃんと証拠そろえて旦那さんと相手双方から退職金(慰謝料)を受け取る事をお忘れなく。

準備したもの勝ちですよ。

ユーザーID:9042255599
無断で止めるのは絶対ダメ!
ne2kai
2018年1月24日 20:50

要介護で認知症も出ているお年寄りを黙って放置したら、トピ主さんが「老人虐待」の加害者になってしまうリスクもゼロではない。
浮気の証拠があるなら、堂々とご主人とソーシャルワーカーに、「夫が自分の親を妻に介護させている間浮気していたので、もう介護はしません」と介護を止める旨とその理由を宣告しましょう。
離婚上等なら、弁護士を入れて財産分与も行い、義母の介護の為に仕事を辞めた損害分と、浮気による精神的苦痛の慰謝料もご主人に請求する。もちろん、浮気相手の女性にもね!

「全部浮気した夫の自業自得」と言ってやった方が、いきなり介護放棄して出て行くより、夫にとっては余程ダメージになります。
トピ主さんが黙って出て行った場合、「自分は冷酷な妻の被害者」と自身にも対外的にも言い訳が立ってしまいます。

ユーザーID:2015125513
もちろんですとも!
Hoolay!
2018年1月24日 20:51

トピ主さん、フレーフレー!
「新しい介護要員を見つけたようですから、私はこれにて」

スカッと小町ですわ!

ユーザーID:2216885723
証拠はありますか?携帯からの書き込み
まる
2018年1月24日 21:04

離婚の際に必要になりますので、必ず不倫の証拠はとっておいて下さい。
もしまだないなら、探偵など雇ってちゃんとおさえておくこと。不倫するような人間ですから、反省したり素直に認めたり、なんてしませんよ。
しかも、介護をあなたに押し付けたいんだから、彼は。

無事逃げ切って下さいね。

ユーザーID:8317338954
頑張って
おかめ
2018年1月24日 21:14

一人で生きて行く術があってよかったです。
さくっと、逃げてください。
あ、もちろん、慰謝料は請求しますよね?
証拠、残していますよね?
頑張ってください。

ユーザーID:7759944851
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年1月24日 22:19

無断で介護を退職=離婚ということになりますが、夫はDV気質というか口より先に手が出る人なので、いくら証拠があってもこちらから浮気を責めたり離婚を口にしたら何をされるかわからないという不安があるのです。弁護士を頼む余裕もないし頼れる親兄弟もありません。だから無断で逃げるしかないのです。少しずつ荷物をまとめ、義母のデイの間に家を出るつもりです。なるべく遠くに今まで私とは接点のない場所に。(夫に連れ戻されないように)出ていく前に夫にメールくらいは入れるつもりなので(義母に対しての)悪意の遺棄にはならないでしょう。その後夫からの連絡は着拒にするつもりです。子供(20代息子2人)はどちらも独立して1人は海外、もう1人は遠方にいるので祖母の介護をさせられる心配はないかと…。
私自身は親が毒親で中卒後に家出同然に住み込みで就職、大検(当時の呼び方)合格後、働きながら専門学校を卒業。どんな仕事も選り好みせず頑張れる自信があるし、夫と関わりたくないので慰謝料も財産もいりません。

ユーザーID:1062545109
旦那さん許せない!
ハーブ
2018年1月24日 22:37

お義母さんのお世話は実子に任せましょう

あなたは介護要員ではないのだから

妻なのだから

人が頑張ってる時に親を押し付けて浮気だなんて、ふざけるな!!

ってお手紙残して出ましょう。

ユーザーID:4870417660
貴女の好きなようにしていいです
海賊の妻
2018年1月24日 23:09

夫の親のお世話をするのは夫に対する愛情からです。私にもそういう時期が有りました。夫は別にお礼も言いませんでしたが、私を裏切らず働き生活を支えてくれました。
もしもあなたのような夫ならできないと思います。貴女に生きる力が有って良かったです。女性を見くびると酷いしっぺ返しが来るという当然のことも予想できないなんて、おめでたいご主人ですね。

ユーザーID:8431843931
ヒドイ携帯からの書き込み
ポコン
2018年1月24日 23:23

ヒドイですね
まず 事実を知っていることを伝えて どういうつもりか こちらの意志を伝えましょう
人をバカにするにも ほどがあります

ユーザーID:2725671095
応援します
にゃんこ
2018年1月25日 0:03

お仕事見つかるといいね

そんなあほ臭い

お逃げなさい。

ユーザーID:7028381430
夫を甘やかし過ぎた
2018年1月25日 0:13

明日から

「起き上がるとめまいがしたり、ふらふらする。」

と言って、家事と介護全部やめてみる。

夫の不倫のことはわない。

勿論、義母の介護も一切しな・できない。行かない。

夫は仕事を休むが休ませておく。

今日から一切やらない。トピ主は病気になる。過労とか年齢による自律神経失調症でです。

介護も家事も夫にやらせる。

弁護士に相談に行く。
更に、弁護士と相談して、プロに依頼して、浮気の証拠を残す。


離婚準備を進めつつ、病気で名たり起きたりして、自分の事の最低限だけをする。
家の中はぐちゃぐちゃで、トイレも風呂も台所も汚いのがいい。

会社へもシワシワャツで良い。妻がどれだけの仕事を家でしているか、思い知らせる。買い物は宅配で。

そうしながら、夫を観察。

それでも、不倫やめねば離婚へ。

何もかも、妻が進んで犠牲になり、退職し、近居で義母介護・・

夫を甘やかしすぎたね。

ユーザーID:4952025573
あなたはよくやっています。
星降る夜に。。。
2018年1月25日 3:54

もし、旦那さまに問い詰めたりした場合は、きっと土下座して謝ってきて、もうしない!っていうんでしょうかね?

でも、浮気する人って、また繰り返すっていいますよね。

あなたの気持ちしだいです。
まだ愛情が残ってて、次はなしだけど、今回 深く反省しているようだったら、許しでやりなおす。

または、もう、不潔で、顔も見たくない、信頼していたのに裏切られて悔しい。離婚だ ってことだったら、それは、もう今から徹底的に証拠を集めて(探偵事務所など)、有利な条件で離婚がすすめられるよう 準備されて下さい。

義母さまのことは、仕方ないですよ。
旦那さまがまいた種ですから。
あなたは、自分の幸せだけ考えて生きて下さい。
応援します。

ユーザーID:0824156435
良いと思います。
2018年1月25日 7:55

トピを読んでいるだけで、ムカムカしてきました。
同じ状況なら、絶対に許せません。

証拠をガッチリおさえて、夫も浮気相手もギッチギチに締め上げてやれば良いと思います。

義母さんはお気の毒ですが、仕方ないと思います。
ただでさえ大変な介護を、そんな夫の為になんて出来ません。

無事に逃げ切れますように。

ユーザーID:4804047331
今までの介護報酬を請求
何もしなかった
2018年1月25日 8:05

プロだったんですからね。
他人に頼んだら相当な金額でしょう。

そもそも妻には義理親の介護は義務ではないし、
夫に頭を下げて頼まれるべきものですから、自分から介護を始めたのは間違いだったのです。

義母さんには気の毒ですが、夫との関係が修復されるまでは赤の他人。
実の子が何もしないでいい訳はありません。

きちんと夫と向き合うべきかと。

ユーザーID:0557709161
夫には離婚で財産分与。彼女には慰謝料請求
ゆりこ
2018年1月25日 8:19

それは酷い話。
不倫の証拠を残して、弁護士に相談して、スッキリしましょう。

彼女に慰謝料請求。
夫には離婚で財産分与。

夫も彼女も絶対後悔するよ。

ユーザーID:4062878319
お疲れ様でした携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月25日 8:20

はい、卒業してよろしいと思います。

自分の母親放置して女性と浮気だ?!
あ、その女性に介護して貰えば一石二鳥ですよね〜。

なんで妻をカーチャンがわりにするのかしら。(面倒ごとはカーチャンまかせ)

トピ主さんは自分のための新しい人生を歩んでください。

ユーザーID:9002626352
決行しましょう
mu
2018年1月25日 8:33

慰謝料財産分与しっかり受け取って
離婚しましょう。

ユーザーID:0675104981
若いのに
きっぱり
2018年1月25日 9:08

夫婦関係を修復しようとは思えませんか?
ご主人にチクリと浮気をしてはダメだと忠告してはいかがでしょう?
私は「あなたの」親の介護をしているのだと釘を刺してはどうですか?

それでもだめなら、そんなことも考えられないなら今までお疲れ様でした。
正直、アラフィフならこれから楽しい人生を送ることができます。
ご主人に訳を告げ彼女に介護していただきましょう。

ユーザーID:2718087426
聞いてみたらどうですか?
夫として申す
2018年1月25日 9:38

トピ主さんは頑張ってきました。

それに対して夫は裏切りという最悪の形で返してきました。

では義母はどうでしょう?

トピ主さんだって頑張ってきた意味を知りたくないですか?

義母に聞きましょう。

「夫は浮気しています」

トピ主さんがどちらの道に進もうとその返答を聞いてからの方がすっきりとした気持ちで行動できると思います。

ユーザーID:5347401287
義母の介護はご主人あっての話
2018年1月25日 10:03

主様が夫を許せず離婚を決意しているなら、介護に縛られることもありません。

介護義務は夫ですので。

夫の浮気はそれだけで十分離婚理由になります。

義母もお気の毒ですが、息子の不祥事から出た事です。

将来、たとえ浮気が発覚しなくても主様一人で義母の介護は難しかったと思います。
残り少ないご自分の人生、決断したのなら主様の思う通りに動いて良いと思いますよ。

ユーザーID:2147848360
あほな旦那だね〜
ベル
2018年1月25日 10:38

人様の御主人に対して、申し訳ないです。

>もう無断で義母の介護は退職していいですよね?一応1人で生きていく術はあります。

きっちり御主人には、言ってやりましょうよ。
自分が原因で、妻にも、ひいては実の母親にも酷いことをしてしまっているのですから。

トピ主さんとしては、執行猶予を付けない、実刑判決なのでしょうか?
罪状をきっちり伝えましょうよ。

ユーザーID:3223710623
介護終了後に離婚を言われる可能性を考えると
ともとも
2018年1月25日 11:12

遺産に関係ない嫁が介護をしていて
この仕打ちですからね。ほんと。
まずは不倫の代償を払っていただいて(相手にね)
一人で生きていけるのであれば別れてもいいと思います。

ユーザーID:5291526005
もちろん
小心者
2018年1月25日 11:47

あなたはそこからフェードアウトしてください。義母さんには何よりの息子の介護をして頂いてください。

ユーザーID:6115933537
もちろん良いですよ!
ふえ
2018年1月25日 11:56

お疲れ様でした!
わたしなら、荷物をまとめて、
書類や慰謝料もらってさっさと離婚します!
不倫相手が介護してくれますよ。

ユーザーID:6820585635
夫にハッキリ言いましょう
がんばって
2018年1月25日 12:14

夫の許可を得る必要はありませんが
『介護をしない』ということは
ハッキリ伝えてください。

でないと、義母さんに
もしものことがあった時、
トピ主さんが後悔することになると思います。

ユーザーID:6599268041
役割分担のルールを破った夫
匿名で
2018年1月25日 12:22

私も同じ目に遭いました。

私は迷った末に、損害賠償請求しましたよ。
実際、損害が多大に発生したので。

私もトピ主さま同様に夫婦で話し合いの末、私が退職したもので。
ふたりを楽しくデートさせるために退職したのではありません。

離婚し相手女性に差し上げる代わりに、恋人同士のおふたりにきっちり損害分をいただきましたよ。
離婚にまつわる出費に充てました。
引っ越しから、新生活準備費用。
残りを元手に今は自営業やってます。

何故かふたりはその後別れ、今は夫に復縁を迫られ鬱陶しいですが。
誰がするかって心境ですよ。

あれから何年も経つと冷静に考えられるのですが。

浮気や不倫の類は結局のところ、その殆どは色恋ではなく困難に直面したときの本人の性質が表面化した行動のように思います。

状況に不満を持ち壁にぶち当たったとき、正面から対処するのではなく歪んだ形で回避しようとする人間性が表れてしまったのかもしれませんね。

本当に恋愛していたなら家には帰ってきません。

不倫していても配偶者をキープしている人、またそういう既婚者の偽物の優しさが心地よい人は男女問わず何かしら歪んでいる。

もう熨斗つけて介護の必要な親ごと夫さんの相手女性に差し上げたらいかがですか。
それでどうなったか、続きが聞きたいです。

美味しいとこ取りを許していては、トピ主さんストレスでどうかなっちゃいますよ。

ユーザーID:0703971574
いいと思います
めい
2018年1月25日 12:24

離婚ってことですよね。
一応証拠をとって、弁護士に相談して、
退職金や年金や財産の分割はきちんとしたほうがいいと思います。
1人で生きていけても、当然の権利は主張しましょう。

それにしても、どうやったらそんなひどいことができるのか、
ご主人はひとごとでも許せません。

ユーザーID:0280852330
いいです。
hipi
2018年1月25日 12:49

住むところも手配して、荷物もまとめて、弁護士の連絡先を渡して出て行ったらいいですよ。

その彼女が頑張ってくれるでしょう!

あなたはあなたの人生をゆっくりした後に頑張って。

ユーザーID:1422801018
叔母の話ですが・・・
鹿まろ
2018年1月25日 14:51

叔母は姑と同居、夫は単身赴任していて浮気
いよいよ浮気が本気になってきて離婚したいと言い出したので
叔母は「じゃ、お母様の事は、その方がやって下さるのね?」と笑顔で承諾
夫は「え?!」と絶句・・・
そうです。全く母親の世話を妻に丸投げしている自覚すらなかったのです。

今まで嫁いびりしていた姑ですら、まさか息子に捨てられるとは思わず、正気を失い
姑の認知症まではじまりました
結局、愛人が逃げ出し、離婚話も消えました。

私は50代にもなって、そんな事にも気づいていないとは・・・男って馬鹿なんだなぁと思ったんです。

ユーザーID:1979968442
よく頑張りました♪携帯からの書き込み
みやここ
2018年1月25日 16:34

慰謝料請求して自分の幸せ優先してください♪
だって主さん嫁だし、施設も沢山出来てますし。

恨むなら息子を恨めーですわ。

ユーザーID:8858392011
いいと思う。
爽爽
2018年1月25日 21:20

自分の人生を取り返して!!
夫の親は夫に世話をしてもらいましょう。
介護がどれだけ大変か身をもって体験してもらいましょう。
妻に介護してもらって、自分は他の女にうつつを抜かしているなんて、とんでもない。
自分の母親が大変な時に何やってたんだか思い知ってもらいましょう。
 自分の事のように腹立った。
私も介護中だから大変さがよくわかるもん。

ユーザーID:6566421192
旦那携帯からの書き込み
ななこ
2018年1月26日 1:43

あなたを何だと思っているんでしょうね。バカにしすぎ。

あなたは優しいですね。私なら浮気がわかった時に行動してると思う。

ユーザーID:9929245229
背中を思いっきり押して差し上げます!
全力逃走
2018年1月26日 7:48

構いませんとも!
えぇ、えぇ、無断でも即刻!今すぐ撤退!
何もかも放り出して、ご自分の人生を構築しなおすべく、決断なさいまし!
無駄な時間を過ごすなんて、愚の骨頂!
介護なら、愚かな夫の浮気相手にお任せなさいまし。
いい思いだけ、愚夫と浮気相手女にさせてやることありませんがな。
よう頑張り張りました。
もう充分です、早速、ご自分の人生楽しむ方向へシフトチェンジでっせ。

同時進行で、愚夫と相手浮気女へ、慰謝料請求することはきっちりしなはれや。

応援してます!
お疲れさまでした!

ユーザーID:4859460581
宣言はすべきじゃない?
うーこ
2018年1月26日 9:57

無断で退職しちゃうとその間義母さんが放置されちゃうから
「あなたは女性と遊ぶ時間があるようですから、私はもうしません。」でいいんじゃない?
1人で生きている術があるなら離婚になってもいいんですよね。

あ、宣言するまえに浮気の証拠は押さえておいてくださいね。

ユーザーID:7407009790
無断放棄はトピ主の立場を悪くする
ハムスター
2018年1月26日 10:04

トピ主さん、介護お疲れ様です。
トピ主さんが義母の介護で苦労しているときに浮気した夫…
到底許せるものではありません。

でも、無断で介護を放り出してはいけません。
離婚するならしっかり証拠を押さえ、弁護士などを使って離婚してください。
いくら夫有責でも、介護はまた別の問題です。
無断放棄はトピ主さんの立場が悪くなりますよ。

こんな場合でも、夫側は嫁が悪いって言うんですよ。
しかも、自分が浮気していたことは隠して、ある事ない事でっちあげて、嫁が悪いと嘘をつく事も平気です。
浮気するような人間性なのですから、ちゃんと弁護士を入れて、どちらが有責で離婚したかを公正証書に残す事です。
そうしないと、トピ主さんの有責で離婚になったと吹聴されますよ。
仮に公正証書で夫有責と書いても、嘘を吹聴する人はいます。
トピ主さんが今後再就職するとき、障害にならないとは限りません。
嘘でも、世間体を重視する企業は多いですから。

義母は気の毒ですが、こんな夫に育てたのは義母です。
そこに罪悪感を持つ必要はないでしょう。
何なら浮気相手に介護してもらえばいのです。

これまで大変でしたが、これからはご自身の人生を楽しんでください。
離婚するもよし、離婚しなくても浮気を理由に介護から手を引き、再就職するもよし。
どちらにしても、一人で生きていく術があるのは強いです。
今後のトピ主さんの人生が幸せなものになりますよう、応援しています。

ユーザーID:3476151288
サッサと携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月26日 10:50

貴女は嫁として一生懸命尽くして来たと思います。もう十分です。黙って家を出て下さい、そして離婚に向けて法的手続きを取って下さい。身内の介護はボランティアではありません。何の誠意も無く自分の母親を放って他の女性と関係を平気で持つ様な男性に残りの人生かける価値は有りません。先ずは貴女一人で暮らす場所を姑さんのデイサービスの日に探して下さい。離れた場所を見付けて下さいネ!!不動産屋に相談すれば離れた場所の情報も有ります。兎に角、黙って家を出る事です。

ユーザーID:9689831589
お疲れさまでした
フラワー
2018年1月26日 11:08

きちんと証拠を抑えて、弁護士たてて慰謝料、財産分与、キッチリもらいましょう。

最低にもほどがあります。

義母さんはかわいそうでも、その責は実子である息子にあります。

トピ主さまは、これからの人生を自分のために生きて下さい。

お疲れ様でした。

ユーザーID:7328833787
ご主人、ひどすぎる!
ミュウスリー
2018年1月26日 11:46

何なんですか?!ふざけたご主人ですね!!
トピ主さん、今までお疲れ様でした。もうほっといていいです。
ご主人が、何とかすればいいんです。自分の母親なんだから、妻に押しつけないでもらいたいですね。
さっさと出て行ったらいいですよ!浮気なんてする暇なんて、ないよね。ご主人が、反省して、謝って来ても、簡単に許さないでもらいたいですね。

ユーザーID:3715572709
離婚しましょう
ピンク・サファイア
2018年1月26日 18:50

こうした夫、最低ですよね〜

離婚して、自分の母親の面倒を自分で看てもらいましょう。

ユーザーID:5999904943
最低の男性です
はな
2018年1月26日 19:12

義親の介護中に浮気なんて最低の裏切りです。
そのような男性と今後信頼関係を再構築するのは無理でしょう。
そして悶々とするのは浮気された方だけです。
介護は退職、結婚は卒業して自分の人生を生きましょう。
応援しています!

ユーザーID:4492654525
ひどすぎる。
寒いね
2018年1月26日 19:25

証拠をきっちり形にして、離婚届と一緒に目の前に突きつけてやりましょう。
普通の夫婦でも浮気は許し難いのに、実の親の介護をさせといて浮気って最低にも程がある。

一刻も早く。
迷う必要なし!

ユーザーID:9118079191
浮気の証拠をお忘れなく。
maro
2018年1月26日 23:49

 離婚の方向で進むということですね?賛成す。
しっかり浮気の証拠と一緒に浮気の慰謝料も取ってしまいましょう。
離婚もその浮気の証拠がはっきり分かったほうが進みやすいと思います。
証拠をもみ消されないように、プロ(探偵?)に頼んだ方が良いかもです。メールのやり取りだけでは言い逃れできてしまうかもしれませんから。
お子さんはいますか?居た場合もう大きいでしょうから、離婚になったら事の顛末はちゃんと話してあげてください。
離婚理由は夫の不貞であちらにありますからちゃんと財産分割等貰えるものはしっかりもらえるようにこれまたプロの弁護士を付けることをお勧めします。
義母の介護ですが、夫に浮気の証拠をしっかり集めていることを感づかれないようにするためにも続けた方が良いと思います。 複雑な心境なのは100も承知ですが。

ユーザーID:4322880450
頑張りましたね。携帯からの書き込み
ふか
2018年1月27日 0:54


私もヘルパーで2年特養に夜勤ありで働きました。
証拠を集めるだけ集め 相手側からも貰えるように 義父母達に財産が有るなら有るで弁護士の無料相談へなん件かいきましょう

義父母達はヘルパーさんや市の事業所には仕事を始めるので遠くに引っ越すと伝え、後は市に任せて

旦那さんに連絡はいくはずですし

蒸発状態で家を出てみては、まずやる事は証拠を集めるだけ集めて下さい。

貰えるものは貰いましょう。

ユーザーID:1652436289
はい、OKです
notamerit
2018年1月27日 7:59

経済力のある女性は、強いです。
トピ主さん、お疲れ様でした。
自分の為に人生を歩みましょう!
「ご自分の実母でしょ。あなたの仕事ですよ。
 それとも、浮気オンナの方に看て貰います?フフフ」でヨシ。
義母さんだって、自分の息子の所業のせいですから
諦めもつくでしょう。
トピ主さんが出て行ったら、即施設入居でしょうねきっと。

ユーザーID:4519541654
心よりエールを送ります携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年1月27日 23:13

トピ主さんが速やかに逃げ出せるよう、心よりエールを送ります。
介護を放り出して出て行くのが、ご主人への痛烈な一撃になるのは間違いないでしょう。

ユーザーID:9115710594
不貞ではないけど、うちもありました
さわ子
2018年1月28日 8:45

鹿まろ様のレスと同系統の話が。

私も主様に近い状況だったのですが、夫と義弟が口を揃えて、私の娘に「お父さんが働いてくれるから、〇〇ちゃんはご飯を食べられるんだよ」

事実ですけど、夫の親が弱り始めて手がかかるまでは私も働いてほぼ同額稼いでましたが?

実子である貴方達が親に無頓着&面倒臭がりで何もしないし、姑はそんな息子達は最初からすっ飛ばして私ばかり頼るし、生きてる人間を放置もできないから、仕方なく私が辞めたんですが?

自分の親がどれだけ手がかかるか、本当に自覚してないのか知らないふりをしてるのか…。

ユーザーID:2582118001
浮気の確かな証拠が無ければ何もしてはいけない
UWO
2018年1月28日 12:11

それが無ければ主さんが根も葉も無い妄想から夫婦の信頼関係を壊したのが離婚の原因という事になり、逆に慰謝料を請求される事になります。

夫を問いつめる、義母に話す、今すぐ家を出る、いずれも愚かな行動です。
証拠隠滅する時間を夫に与える事になり最後は上記の結果になるだけです。
動かぬ証拠が揃うまでは表立った行動は何もしてはいけません。

ユーザーID:7812822382
うーん携帯からの書き込み
まる
2018年1月28日 12:36

是非とも新しい生活をしてほしいですが、一応弁護士さんなどに相談した方が良いのではないかな。。
法テラスなど、トピ主さんのような状況でも利用できる制度はあると思います。
後々不利にならないように、お子さんに迷惑がかからないように。
あと、証拠は絶対に必要です。
ここは投げやりにならず、かならず手元に証拠は残しておいてください。
そうしないと、あなたが慰謝料を請求された時に不利になります。

ユーザーID:8317338954
トピ主様を応援します
心から
2018年1月28日 13:05

本当ならね、夫と浮気相手にギャフンといわせる為にも弁護士頼んで浮気
相手からと夫から慰謝料もらって離婚するのがベストなんですけどね。

でも、そう言った話も難しい夫なのであれば、逃げるのが一番ですね。

住民票を移したときにバレないように、市役所で手続きしましょう。
住民票ないと再就職で困るから。

無料の弁護士相談で、別居から何年で離婚が成立するか相談してみて下さい。
別居開始した日が明確に分かるように、どういった証拠が必要かも聞いて
みるといいですね。

それから離婚の証拠はガッチリ確保しておくんですよ。
できれば3部くらい複製が必要ですね。
1部は子供に預けるとかして。
1部は持ち歩く。(必要最低限の物でいいと思います。)
1部は自宅で厳重に保管。
これでトピ主様が自宅で火事等の突発的な不運な事故に巻き込まれても安心です。
離婚が成立するまで、厳重に保管です。

義母がデイに行きたがらないのであれば大変かもしれませんが、無理矢理お試し
のショートステイに実行日は入れちゃうとか。
そのあたりはトピ主様の方がプロですよね。
そうすれば、すくなくとも2日間は義母のお世話先は確保できますし。
心おきなく遠くに逃げられます。
あ、でも普段と違うことをしない方がいいのかな?
だったらデイに預けたら、早々に逃げ出せばいいですね。

心の底から応援しています。

ユーザーID:5697866328
証拠を固めて 自治体の【女性センター】へ相談
mox燃料
2018年1月28日 14:31

DV・モラハラ夫には、ちゃんと責任を取って貰いましょう。

【年金分割】や【退職金分割】【慰謝料】【財産分与】等の手順を踏んで

サッパリして下さい。

「名にも要らない」覚悟なら 名前も替えましょう。

ユーザーID:3717716865
できれば弁護士を
ぽぽ
2018年1月28日 16:36

報酬は後でもいい弁護士もいるようです。
無料の相談を探してみてはどうですか?
しっかり離婚しないと、あなたに不利になるようなことがあってはいけません。
できることなら、浮気の証拠をとれるならとってください。
息子さんに相談できませんか?
むやみに家を出るのは、あまり賛成できません。
もちろん離婚推奨ですが。

ユーザーID:5569539774
主さんにエール!
chappy
2018年1月28日 18:11

本当は慰謝料請求したほうがいいのですが暴力夫でもう近づきたくないんですね。
少し落ち着いたら弁護士の無料相談などを利用したらいいと思います。
アラフィフならまだ若いです。ずっと頑張ってきたんですから幸せにならなきゃね。

ユーザーID:2734206367
不倫相手に義母様を介護して貰えばいい
むむむ
2018年1月29日 0:26

だって、実質その女性が妻みたいなもんなんですから!
義母様をどうぞよろしく!、でよいですよ。


大変な状況ですが、一人で生きていくほうがずっとマシだと思います。

市役所の転居届けは、住むところと別の住所にするとか、郵便物の移転届けも住むところとは別の住所に届くようして、息子さんか誰かにいったん確認してもらって送って貰うとかしないと、旦那が別人を装ってGPSを荷物に潜ませて送られると、居場所すぐバレますからね。

あと、旦那のスマホからトピ主さんのスマホが追跡されるアプリ入ってないか、スマホ持って行く時は要確認です。

では、無事に脱出出来ますように。

ユーザーID:9224114158
トピ主さまのレス拝見 逃げてください
匿名
2018年1月29日 9:58

夫と相手女性に後の事は引き受けさせたらいいと思います。

私の話ですが、最悪のパターンでした。
私も介護の裏で夫が浮かれているのに気付き、全て撤収しました。
元々実子である夫とも不仲なクセのある義親でした。

キーパーソンが途中いなくなるという現実を、夫も相手女性も完全にナメていましたね。

如何なる場面でもそうだと思います。
面倒な事を嘘をつき他の誰かに押し付ける。
そういう事が平気な者同士が恋愛する。
相手女性だってそうですね。
既婚者と知っていたのなら大人ならわかる事。

それを証拠に、夫を手に入れられる絶好の機会に逃げてしまいましたもの。

中年の恋人同士の軽い気持ちの現実逃避でも、多大な損害が出るものです。
義親はその後相次いで死去。
本気で相手女性に損害賠償請求したら一体いくらになる事か。

わかってないんです。
わかってないから平気なんです。

ユーザーID:1142233098
大至急証拠を固めてください!
み-お
2018年1月29日 10:05

現在、私も不貞行為をされ、これからを考えているものです。
トピ主さんまだみているかな?

不倫の現場写真やPC保管などの写真はありますか?
電車行動がメインならICカードの履歴を確認されると相手の家の駅がわかります。
駅の発券機は朝5時から印刷可能です。過去100件まで印刷できます。
毎日何時に起きた帰ってきた朝帰りなど記録日記をつけてください。

きっとなにも考えていない相手方ですね。許せない!
心療内科に行って診断書、市の弁護士無料相談、家を証拠も取らず出てしまうと、
トピ主さんに不利な状況になってしまいます。
同居されてる場合は介護義務があったような。
弁護士さんは法テラスを使うと3回まで無料相談できます。検索してお近くのところへ行ってください。

まず、離婚不受理届を出して勝手に離婚できないようにしておくこと。
裁判でひっくり返すのは大変です。
いきなり離婚しなくても、別居してから婚姻費用を相手へ毎月家裁から請求できますので、弁護士さんとご相談ください。もらえるものはしっかりもらいましょう。
離婚しない限り、婚姻費用は貰えます。

ユーザーID:3186377254
息子さんたちが味方になってくれませんか?
砂かけばあば
2018年1月29日 10:39

DV気質のご主人で、縁さえ切れればという事ですが
後々のためにも、ご主人の仕打ちの証拠くらいは、がっちり押さえておいてほしいです。
せめて弁護士に相談する費用くらい、息子さん方から援助してもらえませんか?
トピ主さんが法的に守られるよう、そしてDV夫から理不尽に傷つけられることがないように
ご自身を守りつつ、見事に逃げ切ってください。

義母さんに関しては、トピ主さんは十分よくなさいましたよ。
感謝も労わりもないどころか、恩を裏切りで返したDV夫が本来は心配すべき親の介護なのですから
あとはご主人に任せておけばいいです。
どうか、可能な限り息子さんたちを味方になってもらい
トピ主さんの立場が悪くならないように、お別れできますように。
今後の人生が穏やかであることをお祈りします。
頑張ってください。

ユーザーID:1604710889
根回しは大丈夫ですか?
ののママ
2018年1月29日 13:01

住民票などを移動すると、引っ越し先の住所がばれる可能性があったりします。
かといって、うつさないと生活は不便だと思います。
それなら、暴力を振るわれたなどの証拠を警察や市役所で提示して、接見禁止命令や住民票などの閲覧ができないように制限してもらうなど、対策を考えた方が良いかと思います。
弁護士などの力を借りれば、市役所から住民票を取り寄せるのはそこまで難しい事ではないように思います。

逃げるのは準備が完璧に整ってからで。

モラ夫やDV夫は自分が恥をかかされる事は嫌いますから、いろいろな手を使って捕まえようとするだろうと思います。
その辺の対策は大丈夫ですか?

ユーザーID:8005507752
 捜索願出されないように
通りすがり
2018年1月29日 19:09

手紙を置いて出たらいいのでは?

離婚となれば 弁護士が必要になります(会いたくなければ)
離婚しないで義母のことを放棄したら 不利になるかもしれませんよ。
逆に慰謝料請求がくるかも・・

落ち着いたら無料の法律相談(市区町村や弁護士会で開いてます)で相談したほうがいいです。

ユーザーID:3430655099
きちんとしたほうがいいですよ
零下10度
2018年1月29日 21:12

証拠はあるのでしょうか。

私はきちんと離婚したほうがいいと思うんですけど…
何かしらの手段で居場所を突き止めて、乗り込んできたらどうしますか?
働く限り、住所不定ではいられないですよ。
とりあえず弁護士の無料相談へ行き、いろいろ手続きを頼んだ場合の
相場だけでも聞いたらどうですか?
離婚の慰謝料で払えるかどうか、とか。

あと、息子さんにはきちんと話して味方になってもらいましょう。

ユーザーID:4277274808
ずっと気になっていました携帯からの書き込み
あかり
2018年1月30日 1:00

無事に逃げれたでしょうか?気になっていました。
女性のためのシェルターがあります。本当に困った時は利用してみてください。
あと引っ越し先とかばれないようにするために、しっかり対策をとってください。

ユーザーID:2009045371
とにかく第三者を入れて
ぽぽ
2018年1月30日 8:17

勝手に家でしたら、トピ主に不利になる可能性がありますよ!
そんな男に慰謝料払うようなことになったら、イヤじゃありませんか!
とにかくまずお子さんに相談して(お子さんが味方なら)、第三者をはさんでください!!!!!

素人が短絡的に勝手な行動をしないこと!!!!

ユーザーID:5569539774
許せませんね。
レスポワール
2018年1月30日 8:47

同じ人間とは思えないです。
自分の母親の世話をしてもらっているのに、よくそんなことできますね。
絶対に許せない!

私も同じような目にあいました。
元彼なんですが、元彼のことで往復4時間かけて手続き代行してあげている時に、
元彼は風俗に行っていました。時間ないっていうから往復4時間かけたのに、、。
思い出したら腹たって来た。

ユーザーID:3453270519
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年1月30日 10:18

たくさんの暖かいレスをありがとうございます。今日はデイサービスの日です。実はこのトピを書いてしばらくして意外な展開になりかなり戸惑っています。一昨日夫の方から離婚を言われたのです。理由は予想通り他の女性(浮気相手)と一緒になりたいからと…。夫は私が何も知らないと思っていたようです。
しかし本当に私の知らなかった事実がありました。相手が妊娠しているとのこと。生まれて来る子に罪はないけれどそれなら義母の事はどうするのか聞くと、彼女は妊娠中、産後は育児だけで手一杯。自分も彼女と子供を養わなければならないので母親に使えるお金はない。親の事はどうすればいいかわからない。お袋の蓄えと年金でやれる範囲で何とかしてもらうしかない…そうです。つまり施設も無理ということです。まだ要介護2(限りなく3に近そうですが)なので特養は無理。しかも順番待ちが限りないですから。他の施設はお金がかかり義母の年金と貯金では無理です。

ユーザーID:1062545109
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年1月30日 10:40

夫には弟と妹がおりどちらも近くにいます。2人にお金か介護の手伝いを頼めば?と聞いたら「俺は長男だ。そんなこと頼めるか!」と。呆れてしまい反論する気にもなれませんでした。そして夫から信じられない提案が。「お前が母の所に住んで母の世話をしてくれれば全て解決だ。母の通帳は預ける。デイも使わなければお金も残るだろう。必要経費(義母のオムツや食費、病院代)を引いた額をお前の給料にすればいい。家賃もいらないんだからそれで充分だろう。」との提案。冗談ではありません。金額の問題ではなく夫が本気で言ってることがです。それにデイをやめたら私は無休になります。
今私はなるべく遠方で職場と新しく住む所(家賃が安い所)を検索しています。それでも後ろ髪を引かれる部分はあります。以前は気の強かった義母。今は幼子のようになり私の事を「お母さん」と言って甘えてくるのです。(デイを嫌がるのをそのため)いっそ義母が昔のままで小町によく出てくる嫌な姑だったら「どうなろうと知るか。」と吹っ切れるのですが。

ユーザーID:1062545109
頑張ってー!
さはら鯖缶
2018年1月30日 11:46

心から応援します。
落ち着き先が決まったら住民票の移動をお考えになるかと思いますが、ご主人の住民票から直接転居先に住民票を置いてしまうと、ご主人の住民票に「〇〇〇に転出」と転居先の住所が載ってしまいます。一旦適当な所に住民票を置いてから本来の住所に置いた方がいいですよ!

ユーザーID:6261153198
介護の連絡先の変更はお忘れなく
りゅうこ
2018年1月30日 13:03

デイサービスからの連絡先とか
ケアマネさんからの連絡とか、
トピ主さんになってませんか?
それらをご主人の携帯へ変更する事はお忘れなく。

抜かりないと思いますけど。

ユーザーID:1262507419
法的手続は絶対した方がいい
サラリーウーマン
2018年1月30日 13:13

黙ってこっそりいなくなる、というのは後で分が悪くなります。
勝手に出ていったといって相手方が弁護士を立てて慰謝料を
請求してくる可能性もあります。
面倒だ、大変だ、と思わずに、きちんと弁護士を立てて
お別れする方がいいです。
やっぱりお金は必要ですよ。

ユーザーID:8689833186
放棄は立場を悪くするだけ!
恵美
2018年1月30日 17:07

「お金が要らないというのは、やましいところがあるからだ」と言われます。

「オレのいない間に、オレの金をこっそり自分の口座に送っていたのではないか? 認知症の母親の着物や宝石を売り払っていたに違いない!」

など、思いもしないことを言われかねません。特に証拠もないのに泥棒扱いされたら最悪です。きちんと戦わなければ、あなたの立場が悪くなるだけですよ。

ユーザーID:6229664741
頑張って!!
匿名
2018年1月30日 19:10

大丈夫、諦めなければ幸せになれますよ。
応援してます。

ユーザーID:6514689819
よく考えて
kiki
2018年1月30日 19:47

逃げるったって、それ、離婚しないの?
夫婦のままなら居場所なんて住民票でバレるよ。
働くなら住所不定じゃ無理だし、嘘の報告も出来ません。
それにきっちり片つけて別れないと、遠方の息子さんだって迷惑じゃ無いですか?
捜索願い出されたり夫さんから鬼電とか。
もっと準備周到にしておかないと。
DVと浮気の証拠きっちり握って、シェルターにGoです。
身の安全を確保しつつ、離婚したら、慰謝料と財産分与で弁護士費用を払って、
あとは計画通りに遠くに逃げたら?って思いますが。

ユーザーID:4057677025
頑張れ!携帯からの書き込み
るんるん
2018年1月30日 22:06

最低なご主人ですね!腹立たしい限り。
これからはご自分の為に生きてください。幸せな生活を送ってください。最後の一踏ん張り!頑張れ!

ユーザーID:2766128903
あなたの安全のためにも
トビー
2018年1月31日 9:29

DV夫と関わりたくない、というのはわかりますが、トピ主さんのプランだともし夫が騒ぎ立てればあなたの不利な状況になりかねないんじゃないでしょうか?

私は離婚を決意した時に、最初だけ弁護士さんに相談に行きました。
私の頼ったところは30分で五千円でした。箇条書きにした確認したい事項を持っていって話をし、この状況で離婚を進めるにはどんな方法がいいのかを相談しに行きました。結果的に1時間ほど相談をし、一万円。実際に裁判や調停などは行わず、アドバイスも参考にしていろいろ進めていって、結果的に弁護士さんにかかった費用は一万です。

やはりいきなり逃げるにしても、法的に安全な対策をしてからにしたほうがいいと思います。
浮気の証拠、ありますか?

私の場合は借金をして夫婦の貯金を使い込まれた、という状況だったため、口座が証拠になったこともあったのであまり証拠集めに苦労はしませんでしたが…。
介護を放棄するのはいいにしても、結婚している状況で一方的に話し合いもなく出て行っちゃったら、トピ主さんに不利になりそうで心配です。

お子さんにも迷惑がかかりそうだし、ちょっと一回、弁護士さんに相談だけでも。
無料の相談をやっているところもあるし、お金が必要になったとしても依頼するかしないかは相談のあとで決められます。家出が法的に問題がないかだけでも、あと、どうやって籍を抜くのか…、それも。

ユーザーID:3501185438
私と似た状況なトピ主様、他人事とは思えません。携帯からの書き込み
福愛
2018年1月31日 11:45

私は、もう過去の事ですが ‥。
私も認知症と、糖尿を患って居た元旦那の元姑さんを自宅療養の間は介護してました。
男の子の息子達3人の世話をしながら。
私の元旦那が 浮気をしていたのは 元姑が他界をしてからでしたが ‥。
しかも浮気相手は、2人も ‥ けど、それだけでは無く 浮気相手の1人は 私の、よく知っている人 ‥ 私の、実母でした。
沢山、元旦那に現金を貢いでいて、言葉も有りませんでした
それからは、元旦那は人間が壊れた様に食器類や家電を壊したり
小さな子供達は、怯え震えて部屋の角に固まって
居る日々が続きました。私には性的虐待を受けて居たのと
実家の両親は、毒親で そんな状況でも離婚は大反対されて、『お前が我慢すれば良いだけ』と、父親には 言われました。
貯金は0なので どうしよう‥と、思って居ると
ゆうちょ銀行さんから 天の助けが ‥ 満期に成りました。と連絡が入り
元旦那の留守中に なんとか母子家庭でも受け入れ可能な団地を見付けて4人で今は質素に暮らしてもうすぐ仕事に役立つ事の出来る資格も取れそうです。離婚も なんとか成立しました喧嘩をワザと吹っ掛けて その時の勢いに任せて離婚届をサッと出すと苛立ちが手伝い乱暴な書き込みでしたがサインを貰えて役所へ提出 出来たんです。今は3人の子供達と遠距離ですが年齢の離れた年下の彼氏も出来て とても幸せです。トピ主様、頑張って下さい。旦那さんはDVをしてトピ主様を支配して来て恐怖心で 固まる事は重々承知して居ます。けど離婚届のサインを する時は信頼の置ける友人(第三者)を交えて貰って下さい。こっそり、ビデオや録音をしておくのも有りだと思います。離婚届にサインを せずに暴力へ発展すれば録音もしてます。それを持って生活安全課へ提出して下さい。立派な証拠に成りますので。離婚調停も格安で起こせます、調べてみて下さいね

ユーザーID:3114760611
愛人にまかせる。
ねこの日暮し
2018年1月31日 13:31

 妻が介護で大変なときによくもまぁ、浮気できるわね。妻は、お手伝いさんがわりだね。

 こんな男とよく一緒になりましたね。

 浮気の証拠は掴んでますか? 

 子供達にも、連絡をしておきましょう。

 義母さん、かわいそうだけど産んだ責任があるからね。

 男を甘やかすからこうなる。

 逃げてくださいね。

 ストーカーされるなら、警察にも保護を求めていたほうがいいよ。

 女性援助センターへも相談してみてください。シェルターがあるはずです。

 

 

ユーザーID:2447962583
浮気相手に訴訟
エリッサ
2018年1月31日 14:19

ご主人とも離婚裁判すべきだと思う。

条件に二度と関わらないってつけて。
でないと、しつこく付きまとわれる可能性もあると思う。

あと、財産は分けてもらうべきだと思うよ。
今後なにがある皮から無いから。

確実に浮気をしている証拠をつかんで、そうすべきだと思う。
家を出てからでも、裁判は起こせるから。

全部準備して、GOしてからすぐに子供に伝えるべきだと思うけれどね。
粛々と他人を入れて、確実に片をつけないと、離婚できないし、どこに逃げても相手にわかると思う。

関わりたくないのなら、あえてきっちり決着はつけたほうがいいんじゃないかな。
でないと他人にもなれないよね。
そこら辺甘いと思う。

子供も、遠方でも呼び出される可能性もある。
甘い考えは捨てたほうが良いよ。

ユーザーID:9373732982
離婚ってそんなに大変ですか?
常識?
2018年1月31日 18:36

したことが幸いありませんので証拠集めの意味がわかりません。

結局、子供がいてもいなくてもどちらかが冷めてしまって婚姻の意思がなければ離婚なのですよね。今回の場合は義母さんがいたために冷たいと言われてるようですが・・・。ご主人に愛情がなく不貞行為をされても義母さんを看取ってあげなければ冷たい人間になってしまうのでしょうか。

皆さんどうしてあげたいですか?ご自身はこのような場合、どう動くのでしょうかね。

ユーザーID:5445771953
トピ主さんのレスを2つとも読みました。
さらしな
2018年1月31日 23:44

今すぐ、その家を出ましょう。

ヘルパーの資格をお持ちなら、ご存じだと思いますが。
「独居老人」には、行政も優しいです。
同居している親族がいると、なかなかケアしてもらえません。

要介護3程度なら、身の回りのことをしてくれる人が、毎日通ってくれば、問題なく過ごせます。
介護保険を使えば、毎日来てもらっても、月5万円もいきませんよ。

繰り返しますが「世話をする人が居ない」状態なら、行政が動きます。
実子が何も考えない、ろぐでなしなのだから仕方ありません。
お姑さんが気の毒だと、居すわってしまったら、トピ主さんの生活が詰みます。

本人が行政の手助けを拒否するのなら、もう、誰も助けることはできません。
お姑さんが、この先どうなるかは、お姑さん次第。

トピ主さんには何も責任はありません。
いや、むしろ、関わったら邪魔になります。

今すぐ、その家を出ましょう。

ユーザーID:1820464629
リセット
2018年1月31日 23:54

レス拝見しました。
旦那さんに情けをかけず、慰謝料もらいなさい、相手の女性からも。
義理の母はお気の毒ですが、貴女はもう考えなくて良いですよ。
ケアマネにあとは旦那さんと相談してくれと頼みましょう。
介護は長い、お金のかかるものです。
貴女はもう他人になるのだから、肩の荷を下ろしなさい。
間違っても気の毒だと思って義母の面倒をみないこと!
遠い土地で新規一転、幸せになってください。

ユーザーID:3642266074
賢く動いてね携帯からの書き込み
まる
2018年2月1日 0:15

相手が妊娠したなら、性急に離婚する必要は無し。
まずは、とにかくあなたが弁護士さんにちゃんと相談すること!
法テラスなど、お金かけずに相談する方法はありますから。

それと、気持ちは分かりますが、これからは自分の幸せだけ考えて。
義母のことは夫が考えればいいこと。
心配無用です。

ちゃんと慰謝料もらって、財産分与して、別れてくださいね。
向こうは早く再婚したくて焦ってるでしょうから、こちらが強気ででても最終的に案を飲んでくれる可能性も0ではありませんよ。

ユーザーID:8317338954
トピレス読みました
らりほー
2018年2月1日 0:37

なんて旦那なんだ!
もう(びっくり)ポチを連打したいっ!
ここまで、無責任な旦那とは…。

こんな人にはお仕置きだ。
不倫相手と旦那から慰謝料もらうまで、離婚届けにサインと判を押さなきゃいい!(頂いた慰謝料の一部でいいから、義母に役立ててあげてほしいと思いました)
それか、義母の面倒をしっかり看ることが約束出来ないなら、離婚届けのサインはしないとするか。

このままだと、最悪トピ主様のお子様たちに介護させたりする気ではなかろうね、旦那は。
それか、トピ主様に擦り付ける気あるんじゃないのかな。
なんか、残される義母がとても哀れだ。

それに、孫がいてもおかしくない歳なのに、旦那はどうやって成人まで育てるんだ。

無責任、支離滅裂、無計画、もうこの旦那はないわ。

ユーザーID:6048906507
正に最低な夫ですね…
かたつむり
2018年2月1日 0:39

自分の母親の為に妻に退職して介護して貰っていたのに、浮気し、相手を妊娠させたと…
しかも
> お袋の蓄えと年金でやれる範囲で何とかしてもらうしかない…そうです。
まさか…この期に及んでまだ貴方に介護させてる気ですか?

もうその夫からは逃げて今後の生活の為にお金だけしっかり弁護士を雇って取りましょう。
相手にもしっかり慰謝料を払わせて今後の足しにしましょう。
DV気質があるとの事ですので、実家等に避難してから戦いましょう。

ユーザーID:3829590090
2回目携帯からの書き込み
あかり
2018年2月1日 1:53

不倫相手が妊娠とは……そしてご主人が浮気女と一緒になるために、離婚の申し出があったそうですが、冷静に考えてみると、ご主人はこれから苦労しそうですね。

まして主さんの子供さんは20代。今から孫のような我が子を育てること…考えが甘いと思いますよ。これから生まれる子供が成人になるころには、ご主人は何歳でしょうか。70才過ぎてるのかしら。

介護は、私も義母で経験あります。休みはないですよね。辛いなあという場面ばかりです。

主さん、慰謝料もらってお別れしてください。子育てと介護…私も経験ありますが、頭がおかしくなりそうなぐらい大変でした。

ユーザーID:2009045371
離婚に応じればいい
イチゴジャム
2018年2月1日 2:16

向こうから離婚って言ってくれたんですね。
渡りに船です。さっさと離婚しましょう。

義母さんのことは心配かもしれませんが、
離婚すれば他人です。馬鹿な息子を持った
報いで仕方ありません。

それとも、かわいそうだからトピ主さんが
一緒に連れて出る…ということができますか?
それができるなら何も言いませんが、無理だと
いうなら、ご縁もここまでなのでお別れです。
後をどうにかするのは馬鹿夫の責任ですよ。

ユーザーID:3716454655
自分なら少々殴られても慰謝料取ります。暴力に屈してないですか
sss
2018年2月1日 2:40

なんか話聞いてたら、主さんは義母とかに散々尽くしてるのに、旦那の暴力が怖いから、浮気されても何もしない、ただ逃げるって。

まるで話聞いてたら、男は暴力ふるったもの勝ちですね。暴力で妻に言うこと聞かせて、義母の面倒見させ、暴力で浮気しても怒らせないようにする。

悔しくないですか?

自分なら少々殴られても暴力に立ち向かいます。弁護士さんとかに相談して、なんとかします。
旦那には、これ以上殴ったら社会から抹殺するようにしますよ。とかいいます。

それで殴られても後悔ありません。殴ぐられるってのも、離婚で慰謝料をもらうのに有利になるからです。

まあ私の意見は極端なのでしょうが、主さんは大変でよくやっていらっしゃいますが、逃げてばかりだと 男は女に暴力ふるえばなんでも許される、って感じになりませんか?

まあそれでもよければよいのですが、私は嫌ですね。

暴力をふるうものは制裁を受けるべき、ましてや自分の親を妻に押し付け、自分は遊ぶなんてもってのほかです。

こんな裏切りうけても暴力が怖いから逃げるなんて私なら一生もやもやしてイライラいして生きると思います。少々殴られてももらえるものはもらえて、制裁はうけてもらいます。

ユーザーID:2228313445
トピ主さんの追加レス見ました
チリンチリン
2018年2月1日 3:23

夫は浮気相手が妊娠したので、離婚を急いでいますから、チャンスです!
離婚して欲しいなら、慰謝料を寄越せと言えますよ。

法テラスと言うところで相談すれば、弁護士費用を立て替えてくれます。

介護の義母については、離婚すれば赤の他人。
あなたに義務も責任もありません。

ユーザーID:7526261068
おめでとう
勝手なツネコ
2018年2月1日 4:44

あちらから離婚の申し出なら、ここはじっくり作戦練って有利に事を進めましょう。
同情なんてしちゃダメですよ。今までのあなたの苦労とこれからの人生、絶対損してなるものか!
バカにするのもいい加減にしろ!の精神です。
相手側不貞による慰謝料、年金分割、キッチリ毟り取るまで強気でね。
もう姑の世話からは手を引いて、新居と仕事探しに動きましょう。
そうは言っても元旦那はあなたが姑の世話してくれると期待はしてると思いますよ。
だから遠くへ引っ越してね。家を出る段取りがついたら姑には息子さんはあなたの世話するつもりは無いみたいですよ、って伝言してあげるくらいはいいかもね。
ケアマネさんには事実を伝え、自分は無関係になる連絡も忘れずに。金もない老男とこれから子育てってもの好き女もいたもんだ。でも、トピ主さんには救世主かも。

ユーザーID:5622919659
浮気相手に慰謝料請求
だから
2018年2月1日 5:01

妊娠が本当なら浮気の確実な証拠ですから、相手女性に対しても慰謝料請求できますよ。
旦那さんの暴力は怖いかもしれないですが、無一文で放り出されるなんてバカなこと受け入れるのは止めましょうね。
しっかりもらうものはもらってから出て行きましょう。

ユーザーID:6778095265
気が変わらぬうちに
きのこ
2018年2月1日 7:14

夫の気が変わらないうちに、財産分与(とりあえず貯金等)して、さっさと逃げてしまいましょう。義母さんの事を考えたらトピ主さんはお辛いかもですが、予定通り出来るだけ早く離れてしまいましょう。

相手が妊娠してても関係ないので、もらえるものは貰って、あとはお好きにどうぞ。もう関わらないでね。と最後に笑顔で「ばいばい!」
携帯も番号変えて自分の事だけ考えて落ち着くまで頑張って。

ユーザーID:3517417398
義母のことは考えなくてよい携帯からの書き込み
鬼と呼ばれようと
2018年2月1日 7:18

それは旦那さんが責任を負うべきことですから。

トピ主さんは自分の事だけ考え、離婚に強い弁護士に頼み、献身的に介護をした件を含め、財産分与と年金分割(専業主婦期間にもよりますが)を請求し、夫、相手の両方にに慰謝料を請求して下さい。

トピ主さんの当然の権利は主張しましょう。

ユーザーID:3660386784
エールを 1個 減らして、『面白い』に して下さい。
mox燃料
2018年2月1日 7:42

もう 笑うしかない (トピ主レス 読みました)

録音しとけば バッチリ なんですが・・・・

ダメ押しの1,000点ですね。

提案としては

もう一度【話し合い】をして、【録音】。


まだ アラフィフ なので、もう一花咲かせるチャンスです ♪

ユーザーID:3717716865
私がトピ主の立場なら・・・
そうねえ
2018年2月1日 7:48

役所の福祉課に駆け込んで、夫のことを赤裸々にぶちまけて
今後のことを相談するかな…専門家も呆れる事案だよ…

あと親戚友人知人にもバラして、夫に非難が向くように言動する。

トピ主さん、お人よしだから、あえて冷酷にやる方が吉だと思う。
義母サンとできた子どもが一番可哀想ではあるけど、トピ主さんは
何も悪くないし、堂々と自信持って現実に対応してほしいです。

ユーザーID:3528392557
レスします携帯からの書き込み
あさり
2018年2月1日 9:02

離婚を言われたのなら、離婚でいいと思います。
夫と相手女性から慰謝料は貰いましょう。

義母さんは本当にお気の毒ですが、
少なくともトピ主さんが背負う問題ではない事は明らか。

「どうしていいかわからない」だなんて、
どの口が言うんだか…。
絶対に夫を助けてはいけません。
相手の女性に何とかしてもらえばいい。
妊娠していようが関係ないですよ。

トピ主さんの人生を大切にしてください。

ユーザーID:3642717279
渡りに船
香る恋
2018年2月1日 9:09

ここは慰謝料もらって離婚一択。
できたら弁護士のような第三者に入ってもらって、直接接触はしない方が良いと思います。

情を持ち込まないことをオススメします。
離婚した後のことはトピ主さんは考える必要ありません。

それにしても自分勝手なご主人ですね。
トピ主さんのことをなんだと思っているのでしょうか。
腹立たしい限りです。

ユーザーID:0481936390
驚愕ですが願ったり叶ったりですね
55歳です
2018年2月1日 9:12

お義母様の事は、ご本人には大変気の毒ですが、ご主人が破滅するのは目に見えている展開ですな。
愛人の妊娠はもう隠せない不貞の証拠ですから、トピ主さんの有利な条件で離婚できます。逃げなくても良くなったわけ。
今すぐ弁護士さんのところに行って、別居して介護も放棄できますね。
もう、自分の人生を大事に生きていいとはっきり判って良かった。

ユーザーID:9971568964
なんというか・・・
ケアマネです
2018年2月1日 9:26

確かにその子供にも罪は無いけど
お義母さんにも罪はありません。

そして、トピ主さんにももちろん罪はありません。

悪いのはご主人と、相手の女性ですよね。

とりあえず、お母さんの事は地域の
包括支援センターか、
近くの社会福祉協議会に声だけかけておいてください。
そして、トピ主さんの事情もきちんと話してください。
何らかの力にはなってくれるかと思います。

あと、最近は特養も入りやすいですよ。
場所によっては、数か月〜半年スパンで入居できます。
老健もありますし。

トピ主の仕事じゃなくて、ご主人がしなきゃいけないんですけどね・・。

ユーザーID:3334423355
レスします
白猫
2018年2月1日 9:34

ご主人から離婚の申し入れなら
とるもの取りましょう。
弁護士を入れて、話し合いましょう。

たぶん離婚をせかすでしょうが
今度はじっくり話合いましょう。

ご主人は50近いですよね。
将来の生活破たんが見えてますね。

息子さん達はどちらの味方でしょう?

とにかく弁護士をいれて、法的に話合いを。
情に流されないように気を付けて下さい。

義母さんは他人。
生まれてくる子も他人です。
割り切りましょう。

最後に
ご主人て最低ですね。

ユーザーID:4555789034
それでもトピ主さんは介護を退職して良い
アラフィフおばちゃん
2018年2月1日 9:45

2つ目のレス読みました。
人として、義母を見捨てるのではないかという葛藤、しかし御自身のやるせない気持ち、お察しします。

その上で敢えて言わせてください。
トピ主さんは介護をやめて良いのです。

トピ主さんが義母を見捨てたのでは無いのです。
息子が、実の母親を見捨てて、若い女との生活を取っただけです。
貴女はなにも悪くない。なんの責任もありません。

夫の浮気の証拠があるならそれを、でなければ少なくともこれまでの経緯を書き留めておきましょう。今後の揉め事を避ける為に。立つ鳥あとを濁さず、です。

離婚届に判を押して、最初の計画通りに行動なされば良いと思います。
ただ息子さん達に理解があるなら、息子さん達には事の経緯の説明をしてあげてくださいね。他人が言うまでもないでしょうけど。

貴女が、離婚した後までも、夫の浮気の結果の尻拭いをする必要はない。
浮気相手の女との生活を手助けする事は無いのです。

貴女は充分に頑張ってきました。
もういいのです、御自身の幸せで穏やかな心と生活を取り戻してください。

ユーザーID:4931845932
その後の事は考えなくていい
それは朗報
2018年2月1日 9:55

さっさと家を出て、弁護士頼んで取れるもの取って離婚しましょう
本人が不倫を認めているのだから慰藉料も財産分与もちゃんと取れるはず
もちろん相手女性からも取れますよ
出産のタイミング見て急いでるからスムーズに進むんじゃないかな

家を出たら夫と直接やりとりせず、全部弁護士を挟まなきゃだめですよ?
夫は自分有利に進めたいのであなた個人と交渉したがると思いますから。
不倫を知って、責めたら何をされるか怖いから黙って逃げるしかないと思うくらいですもの
直接話したら身一つで放り出されるような事になりそうです

ちなみに後払いで引き受けてくれる弁護士はたくさんいるので、探しましょう
女性相談センターなんかで教えてくれないかな・・?

分ける財産は弁護士がちゃんと計算してくれるんで大丈夫
あなたが把握してない分がたんまりあるんじゃないかと思います
こういう男は金が無いように装うので「母親に使えるお金がない」という言葉を信じる必要なし
もしかして離婚時あなたに渡せる金はないと匂わせてるんじゃないですか?
まさかと思うけど、義母を可哀想に思ってあなたが世話するように誘導してるとか。
とにかく不倫するようなDVモラの支配男の言うことなんか真に受けなくていいんですよ

義母の事は夫と浮気相手の女性で何とかするでしょう
ちゃんと算段してると思う
何ともならない、身動き取れないとわかってるのに離婚して再婚なんて言わないと思うもん
ばれてないと思ってたんだよ?
二つの家庭持つくらいシレッとやるでしょう。不倫DVモラ狡猾男は。

ユーザーID:1476247096
2度目のレス読みました
フー
2018年2月1日 10:11

トピ主様は夫から離婚と言われおまけに浮気相手が妊娠している。
義母さんを見るのは私しかいないって思ったってことですよね?

離婚をしたら義母さんとは他人です。
今は情があって義母さんをどうしたらって思ってるのでしょう。

でもね離婚したら今住んでいる家を出て、浮気相手と夫が住むのでしょ?
そのような状態なのにトピ主様が義母さんの介護をするのはおかしいと思いませんか。

それに妊婦といえど介護はできますよ。
義母さんを抱えたりといった力のいることをしなければできますよ。
妊婦なりにできる介護をしたらいいのです。

今現在もケアマネがついてるのでしょ。
だったら大丈夫ですよ。

こう書いていて思ったのですが、トピ主様は誰かに必要とされたい。
頼られたいっていう気持ちがあるのかもしれませんね。

誰だって持つ気持ちですがその気持ちを夫と浮気相手は利用してるのですよ。

決断しなければいつまでも利用され続けます。
それでもよいならば義母さんの介護を続ければいい。
それでトピ主様が幸せならば良いのでは。

でもねトピを挙げたということは幸せじゃないってことですよね。
トピ主様に幸せになってもらいたい。

陰ながら応援してます。頑張って!

ユーザーID:9817426317
早く逃げないと!!
しまねこ
2018年2月1日 10:16

トピ主さん、夫は義母をトピ主さんに押し付けるつもりでは?
見捨てられないのを、見越してそう言ってるのでは。
夫はお金もって、不倫相手と生まれてくる子供のところへ。
義母はトピ主さんが今後も生活と介護。

そんなことが許されますか。

不倫相手には、慰謝料請求しましょう。
財産分与も請求しましょう。
もちろん義母の面倒見なくていいのです。
それは夫の仕事。

早く弁護士に相談して、逃げた方がいいのではありませんか。
こんな夫に負けないでほしいです。

ユーザーID:8575596026
新しい嫁さんに
さるきち
2018年2月1日 10:18

引継書を渡しましょう。

もう離婚すると決めたなら、義母の介護からきっぱり手を引きましょう。
義母にとっては孫も生まれますし、良かったですねってニッコリ笑顔で。
義母にとっても息子の幸せが一番でしょう。
案外孫の力で体調も回復するかもしれませんしね。

あなたはあなたの新しい人生をスタートしてくださいね。

ユーザーID:4678884444
いや、もう
だるまの雪だるま
2018年2月1日 10:25

あなたに出来る事はないでしょう。
役所とかに無料で弁護士に相談出来る所がある筈です。
まずは慰謝料。当たり前の事です。怖がらずたとえ少なくとも両者から取るべきです。
義母の事は「お前は鬼か!」と旦那からは責められるでしょうが本当に悪いのは実子であるその男の方です。

この男は誰も愛してません。実の親さえも邪魔で、そして不倫相手の女性すら愛してません。

自分に不利になったら逃げ出すでしょう。(そもそも本当に旦那の子供なのかどうか…)

こっそり旦那の兄弟に事のいきさつを話、後は宜しく私はもう関係がありませんのでと言う。

人の心があるならば介護放棄みたいで罪悪感がつのるでしょう。
でも根本を取り違えてはいけません。
出て行く覚悟があったのでしょう?
まだアラフィフです。第2の人生を切るには今しかありません。
頑張って!

ユーザーID:6928046692
辛いですね。
今回は匿名
2018年2月1日 10:51

義母さんの様子が泣けます。トピ主さんも優しすぎますよ。
トピ主夫、憎たらしいですね。何が長男だ!って思います。

でも!ここは心を鬼にして逃げちゃえば良いと思います。
義母さんと同居したら、何年も、何十年も辛いと思います。
近くに義弟、義妹もいるなら、なんとかしますって。みんな大人なんだから。
「離婚はわかりました。慰謝料や財産分与は弁護士を通じてお話します。」で家を出て良いと思います。
ちょっと厳しくても、無料弁護相談とか利用して、専門家にお願いした方がいいと思います。
息子さんたちに少しお借りしてでも。

トピ主さん、人生の後半戦です。
生き直すのにのんびりする時間はないでしょう?
離婚後、トピ主さん自身の生活も楽ではないかもしれないけど、心の自由ってお金に変えがたいと思いませんか?

いけしゃあしゃあと新生活を始めようとしている夫に情けは無用です。
義母さんだって、そんな夫を育てたんだから責任の一旦はありますよ。
粛々と計画を進めて、自由になってください。応援しています。

ユーザーID:0859524651
よい機会ですよ
はるみ
2018年2月1日 10:51

せいせい堂々と遠くへ行ってください。一日も早く。介護は当然新しい奥さんの仕事ですよ。これからは御自分のために自由に生きてください。あなたは充分してきたのだから、後ろめたさなんて感じてはいけません。

それにしても浮気の相手、とんだ貧乏くじ引いたもんだわ。

ユーザーID:9485317216
なんとかなりますよ。
まりん
2018年2月1日 11:04

近くに義弟と義妹もいるんですから、義母さんは恵まれています。
あなたがいなくなれば兄弟3人で相談してなんとかするでしょう。
「長男だから」というのは、あなたを繋ぎとめるために言った言葉です。

おそらく、あなたがいなくなれば、義弟の嫁や義妹に押し付けるでしょう。
それでもいいではありませんか。
あなたは今まで十分面倒をみたのですから、安心して出ていきましょう。
夫は自業自得です。

ユーザーID:5367714855
振り切りなさい
さくら
2018年2月1日 11:06

優柔不断だから、そんな夫に付け込まれるのです。
もっとクールに自分の人生を1番に考えなさい。
妻の座でさえ危ういのに 今後は単なるお手伝いさんになるのですか?
もっともっと楽しく生きていく権利があるんですよ。
頑張ってください。
もう充分ですよ。

ユーザーID:7272831802
早くトピ主さんが出ていった方が良い
にこにこ
2018年2月1日 11:17

トピ主夫の自己中に心底あきれます。
トピ主さんは義母の介護なにもしなくて良いですよ。
妊娠中だろうが、妻帯者の妻に老人介護押し付けといて
自分達だけいいとこどりはあり得ない。
介護放棄して良いよ。
後味悪く思う必要はないから

ユーザーID:0523242053
悩むとこじゃないでしょ
ええ?
2018年2月1日 11:27

浮気して子供まで作った旦那に甘く見られてますよ。

最初のトピレスに書いた事を実行するだけです。
旦那の弟妹にはありのまま離婚を突き付けられて同意しますので後はよろしくで良いのでは。
早く逃げなくちゃ、自分の人生を大切にしましょう。

ユーザーID:7490663943
3まで読んで
toukou60
2018年2月1日 12:26

息子さんに相談出来ないでしょうか
親の一大事でしょう
御主人から子供までできていると言われたなら
一時的でも息子さんの近くで住む事無理でしょうか
義母さんも近くに実子が二人も居るのなら何とかするでしょう
今は御母さんと言われるかも分からないが先々は分からない
私の身内で息子が間に入ったんです
親父何しているんだと一喝して今後御袋に何かすれば
息子として黙って居ないからと言ったようです
義母さんには実子が3人も居るんです
長男甘やかしたのも義母さんにも原因あると思う
遠くで部屋を借りるにも住民業や身元保証人などある場合
住まいも仕事も難しいように思えるのです
どうか自分の老後考えて欲しいです

ユーザーID:5150458563
気をしっかり持って!
ポジ子
2018年2月1日 12:50

トピ主さん、もう荷物を下ろす時ですよ。
今まで十分過ぎるほど頑張りました。

そんな男のもとは去りましょう。
唯一の気がかりは義母のことですよね。

私がいなくなったら・・・なんて想像するといたたまれなくなるだけです。
あなたの配偶者に弟妹がいれば全く問題ありません。介護は実子でするのですから。

とはいえ、男は「お前のせいだ」と攻め立てるでしょうね。
そんな戯言は聞く必要ありません。
耳が腐ります。

私の兄は長男としての役目を全く果たしません。
母を見送ったら縁を切ろうと思っています。
あなたの配偶者も私の兄も、しゃべる内容なんて所詮ゴミです。

義母のことを可哀想だと思う優しい気持ちはわかります。
私も「私がやらなければ!」と頑張り続けましたが、
老人は優しくしてくれる人がいればそれで良いみたいです。
それが私でなくても・・。
昨年、ある出来事でそれに気づきました。
私の十数年はいったい何だったのか?何のためにこれほど我慢してきたのか?
と、しばらくの間ダメージ大でした。

ですから、もっと気楽に「私がやらなくても何とかなるでしょ」と、
これからのご自身の生活を考えて前向きに!

応援しています。

ユーザーID:3717066896
息子さん達には話すべきでは?携帯からの書き込み
ひよ
2018年2月1日 12:53

息子さん達が独立した大人なら、今回の経緯は全て話した方が良いのではないでしょうか。父親の不倫が原因での両親の離婚はともかく、父親の再婚、腹違いのきょうだいの出生、実祖母の介護放棄は彼らの人生に何らかの問題をきたすかもしれません。不倫相手がいくつかは知りませんが、父親はすでに高齢の域。子供の成長途中に何があるかわかりませんよ。権利やら美味しいところだけ全部持って行かれて、知らないうちに責任や面倒臭いことに巻き込まれていたら不憫です。

トピ主さんは情に流されませんように。あなたが義母の介護を続けて看取ったところで、何も残らないし感謝もされません。いつか仕事もお金もなければ、住むところも失うのです。トピ主さんの夫の提案は、情に漬け込んだ図々しいものです。トピ主さんの将来に何の保証もありません。
慰謝料の請求もせずに逃げたいということでしたら、逃げる際に義兄弟達に連絡してから音信不通となってはどうでしょうか。あとは夫と義兄弟達で話し合ってもらいましょうよ。義兄弟達と協力して施設入居のお金を出すのか、誰かの家に引き取られるのか、不倫相手が育児しながら介護するのか、先のことは彼らが責任持って決めることです。トピ主さんは赤の他人ですから巻き込まれないように。上手に逃げてください。

ユーザーID:3550824213
トピレス3まで読んで
maru1101
2018年2月1日 13:00

なんか、自分の事のように腹が立ってきました。

今回の浮気発覚までは、それなりに良い夫だったのでしょうか?
全く自己中も良い所ですよね。

義母さんに情があるのは解かります。
まして、子供の様に主さんを頼り切っている義母を見ると心が揺らぎますよね。

でも、そこは頑として受け入れてはいけないと思います。

ご主人も何、甘えた事を言っているのでしょう。
自分のしている事がどれだけ主さんを愚弄しているか分かっていませんよね。

実際にお金が無くても、しっかり慰謝料請求しましょうよ。
自分だけ良い思いをして、都合良く主さんを家政婦扱いしている旦那が許せません。

とても優しい主さんには幸せになってほしい。
力強く生きる術をお持ちのようなので、こんな旦那は捨てて、新しい境地で頑張ってほしいと思います。

ユーザーID:8933602367
離婚問題は自分の家族と会議、介護問題は夫の親族で会議
雪だるま
2018年2月1日 13:06

トピ主様のレスを拝見しました
夫のあまりの厚かましさに腹が立ちます
トピ主様の後ろ髪引かれる気持ちも少しわかるのですが
そういうところに付け込まれているという事をご理解下さい

とりあえず、夫から離婚の申し出があったのであれば
まずはその問題についてご子息達と一緒に話し合いましょう
貴女の縁は切れてもお子さん達は父親との血縁が切れませんし
何より相続先が増えるわけですから、蚊帳の外にはできません

そして次に、夫側の親族に離婚することをお話ししましょう
そもそも、実態はともかく「介護は実子」なのですから
義母の実子達に義母の現在の状況を認識してもらう必要があります

介護の強制労働せよなんて命じられたって、従う必要はありません
トピ主様にはトピ主様の生きる道があるのですから

無料の法律相談等もありますので
たくさんの力を使って生きてください

ユーザーID:2492840057
現実を見てください
りゅうこ
2018年2月1日 13:08

まず、義理母は、夫の母です。
法律的に介護義務は実子。十分わかってらっしゃるけど
「夫の」母です。

そして、

「夫の」浮気相手の妊娠ですよ?
「夫と浮気相手の子」ですよ?
その責任をなぜ「トピ主が」夫が無理なら仕方ない、
背負わなくてはと、思っちゃってるんですか。

キャリアを潰して「夫の」母の為に介護離職までして。
今まで家計も助けていたのではありませんか?

その見返りが

浮気
相手の妊娠
生活苦なので金銭的援助しろ
時間・体力がないので援助しろ
です。
申し訳ないのカケラもないですよ?

離婚で当然です。

あなたの夫はそういう夫。
義理母はそういう夫の母です。

夫や夫の妹弟が全て解決すべき問題です。

それを丸投げされてるんですよ?

離婚後は他人です。

ヘルパーとして考えてみて。
他の家庭には口を突っ込まずにきたのでは?
愛着があったとしても
トピ主さんから延長してくださいなんて
お願いしませんよね。

トピ主さんは
平然と慰謝料請求すべきです。
財産分与(退職金含む)も。
年金分割も。
ありとあらゆる手段で
夫から毟り取ってやる!と

怒りが収まらなくて当然の「被害者」なんですよ?

あなたの罪悪感を使って
夫があなたをコントロールしようなんて
モラハラの手口じゃないですか。

私なら、相手の妊娠話も事実かどうか
怪しいもんだと疑います。

ユーザーID:1262507419
自分を大切に
あさぼらけ
2018年2月1日 13:35

先の長いあなたの人生を無駄にしない為に、弁護士さんに相談して下さい。

義母様の心配は、しなく大丈夫です。実の子が三人もいるのです。
実子の三人で助け合えばどうにでもなります。そうするのが人の道です
福祉もあります。

あなたは御自分の事を大切にしてください。

自分勝手で心無い夫の犠牲になって、介護地獄に落ちるなど、自分を粗末にするようなものです。
自分で自分を愛し大切にしないと、他に誰が大切にしてくれますか?

あなたの幸せを心より祈っております。

ユーザーID:4592543559
これでスムーズに離婚が出来ますね!
ぴよこ
2018年2月1日 13:36

旦那さんから離婚請求はラッキーですが、介護はトビ主さんになんてずうずうしい話ですね。
でも考えたらスムーズに離婚出来そうではないですか。
旦那さんには介護するとは明確に言わないようにして、離婚届けを書いてもらったら逃げればいいです。
姑の事は気にしては逃げれませんよ。
不倫の代償に不倫相手に姑の介護を押し付けましょうよ。
姑を可哀そうに思ってはダメです。
介護してる妻を差し置いて不倫する旦那を育てた人ですよ。
夫と不倫相手に任せて大丈夫ですよ。

頑張って逃げてください。

ユーザーID:7012399354
だめだめだめだめだめだめ絶対にだめ〜〜〜〜っ!!!
北のおばさん
2018年2月1日 13:56

1月30日のトピ主レス読みました。
あなたの旦那、本当に最低な野郎ですね。酷過ぎる!
そんな提案が通る訳ないのに、相当馬鹿にされてますね。

もしトピ主が「義母がかわいそうだから」なんて我慢して、
言いなりになるなら、神も仏もないのか、と
きっと私はショックで鬱になりそうです。

ここでお姑さんを見捨てても、全く罰なんて当たりませんよ。
逆に、「早く見切りつけなさい!」と
そのとどめの事件を付け足して下さったんだな、と
感謝して1分1秒でも早く家を出て下さい。

息子達には知らせて、味方になってもらうこと。
ぐずぐずしてると、今度は愛人と一緒になって、早く言う通りにしろと、
まるであなたが悪いように責め立てて来ますよ。
そうなったら、考える力も体力も奪われ、身動きできなくなります。

余計なこと考えなくていいから、即刻遠くへ逃げましょう。
お姑さんに同情してる暇なんてありません!義兄弟に報告の必要も無し!
同居して介護なんて絶対に絶対にダメですよ!

「無事家を出ました。」の報告を待っていますからね!!

ユーザーID:6072323456
甘いです
ピーナッツチョコ
2018年2月1日 14:07

義母がどんなにいい人であろうが あなたにとっては 他人ですよ。

他人の世話をするなら 報酬をもらいなさい。

そうやって 情けに流されていいように いい人ぶっているから だまされるんですよ 夫に。

さっさと 離婚して 縁を切った方がいいですよ。

ユーザーID:2417281505
情けは無用、法の裁きを受けさせよ
サラリーウーマン
2018年2月1日 14:07

トピ主さんの3つ目のレス、読みました。

有責配偶者から離婚の請求はできません。
トピ主さんが裁判を起こしても十分勝てます。
その裁判費用も相手に請求できます。
ちゃんと弁護士さん、雇って慰謝料取って
キレイさっぱり新しい生活を始めましょう。

情に流されちゃ、ダメ。
応援しています。

ユーザーID:8689833186
離婚したら関係ない
2018年2月1日 14:09

旦那さんの言い分、自分勝手の典型ですね!

今後は会話全て録音して、証拠残した方がいいですよ。
あと、離婚して慰謝料請求、義母の事は旦那さんの他のご家族もいるし任せましょう。
他人になれば介護なんて責任ありません!


ユーザーID:3642266074
さっさと逃げましょう
uma
2018年2月1日 14:17

 ご利用先のディからショートスティにつないでもらって
 その間に脱出しましょう。

 お義母さん、今はおとなしくなってるかもしれないけど
 豹変したらどうします?

 お金がない?預金もお家もあるんでしょ?
 介護費用で使っちゃえばいいんです。
 たとえあなたが切り詰めてお金を残しても
 夫が喜ぶだけ。
 最悪、使い込みしたって難癖つけて
 あなたの身ぐるみ剥いで追い出そうとするでしょう。
 
 
  

ユーザーID:0345463006
会いにいけますから
mwk
2018年2月1日 14:28

心中お察しいたします。

話が変わってきているので、恐らく主さんも、ただ黙って逃げるという
当初のお考えから、責任の所在をはっきりさせたうえで、
正当に離婚するやり方に方針が変わってきていると思います。
(もしそうでないのなら、お考えは変えた方が良いです)

ご主人が「彼女と子供に金がかかるから介護費用が出せない」などと
世迷いごとを言っていようが、それどころか慰謝料を支払うべき案件ですので、
主さんの立場を明確にするためにも、弁護士を入れて対応してください。
金額的には微々たるものでしょうが、この場合金額は問題ではないので。

義母さんの事は、それこそご主人にもその兄弟にも鬼とののしられるでしょうが、
そこだけは耐えてまずは法的な意味で縁を切って下さい。
言うまでもなく、そんなののしり、どの口が言うというやつです。

ここまではおそらく主さんもすでにお考えのことと思いますが、
問題は義母さんへの感情ですよね。

でもこの手の相談事の場合、まずはお嫁さんの立場の方が
心を鬼にしてでも逃げ切らないとまず始まりません。
そこだけなんとか、頑張って頂きたいです。

極端なことを言えば、他人として会いに行くことだって不可能ではないです。
良い悪いは別としてね。つまり、後のことはどうだって出来ますから。
まずはこの宙ぶらりんな状態をはっきりさせる事が先決です。

何とか頑張って下さい。応援しています。

ユーザーID:0544867458
ラッキーでしたね
ラッキー
2018年2月1日 14:47

ご主人からの離婚提案ですから、仕方ない風を装って慰謝料を双方から貰って離婚ですね。
お義母様のことはご主人と弟妹が考えるでしょう。トピ主様がその変な提案を引き受けなければ「頼めるか!」もなにもどうにもなりません。
浮気相手にお願いして愛想つかされるよりは、弟妹に助けを頼むと言うことになるでしょう。

トピ主を平気で裏切った上に切り捨てて行こうとする人のために、なぜトピ主が犠牲になって問題を「すべて解決」する必要が???

ユーザーID:6834905881
いずれにせよ
ICHICO
2018年2月1日 14:47

まずは息子さんに相談しませんか?

DV気質のある父親の事は解っておられるでしょう?
介護を丸投げしているうえに浮気相手を妊娠させる父親に加担するような息子さんたちですか?

私なら息子さんたちに事の次第を話したうえで「弁護しをつかう費用を援助してくれ」と頭を下げますかね。
慰謝料を取れる案件ですから。

弁護士依頼をして対策を立ててください。
別居のタイミングも弁護士と相談してください。

家を出るタイミングを間違えると「悪意の遺棄」で訴えられることもあり得るでしょう。

義母さまに情が移ってしまっているようですが、ここは心を鬼にしてください。
義母さまになにかしてあげたいと思うなら離婚が成立してからです。

あの・・・・・DV気質のある人間は狡猾です。
手が出る分脳みそ足りないとおもったらとんでもないんですよね・・・・・。

例えばね
>なるべく遠くに今まで私とは接点のない場所に。(夫に連れ戻されないように)

これ、昔わたしがやりました。
数日後・・・・・なんでー!!ときょうがくしたのは私の目の前に現れたんですよ。
もうホラーの世界です。
あの手この手を使って居所を探し当てたようです。

今回はご主人からの離婚申し立てで、しかも浮気相手が妊娠という展開となっていますが、有責にならぬよういろいろ画策していると思います。
なぜそうおもうかといいますとね。
義母様の介護責任を持たそうとしているから。

まあ弁護士を間に立てればどうってことないんですけどね。
わたしもDV男と離れるにあたり弁護士を間に挟みました。


貴方には幸せを得る権利がある。
ちなみに必ず勝てる案件だと弁護士が判断すれば、弁護量は後払い(慰謝料の○%という形)で引き受けてくれる場合も有ります。

負けないで。

ユーザーID:3564574664
ああ書き足りない
ICHICO
2018年2月1日 15:21

再度レスをすることをお詫びいたします。

トピ主様レス3つ目を見て「出るのは今ではないよ!」と言いたくてでてきてしまいました。

まずは弁護士を探す事。
弁護料に関しては弁護士に交渉するか、いざとなったら息子さんたちに協力してもらう。
どうせ協議離婚は成立しない(させない)ので裁判に持ち込む。
家を出るのはその辺りからですよ。
今じゃないです。

それからね、DV気質夫から完全に離れたければ検索履歴は削除してください。
トピ主様の携帯はご自身の名義で契約されておられますか?
ご主人名義で家族契約?になっておられるようでしたら検索履歴の追跡が出来てしまいます。

まあご主人様は離婚するき満々のようですが、DVな人間の性質は執拗です。
トピ主様の転職先や転居先を追いかけて何か仕掛けてくることだって考えないとだめです。

前レスでも書きましたがDV気質のある人間は予想だにしない手段で追いかけてきます。
ホラーです。

それこそ浮気相手が逃げだしたら?
次はあなたのところに矛先が浮くだけなの。
だからどんな手を使ってでも弁護士を間に入れましょう。

DV夫からの脱却に成功した者より。

ユーザーID:3564574664
おばあさんはいずれ逝ってしまう人
みみっく
2018年2月1日 15:37

弁護士も相談は無料化、相談だけなら一回5千円ぐらいのところもありますよ。
探して、話だけでも聞いてもらってはいかがでしょうか。
きちんと離婚できることになったのだから、もらえるものはもらっておいたほうがいいと思います。
あと、息子さんたちにもきちんと話して、自分の味方になってもらってください。
なんだか読んでいると、自分だけが犠牲になればいいみたいな感じが強くて、良くないなあと老婆心ながら思ってしまいました。

ユーザーID:0531701356
思わず、出てきました。
ねえさん
2018年2月1日 16:12

主さん、もういいですよ。
義母さんには息子達がいるんだから、
なんとかしますよ。
情の上では忍びないでしょうが、
何もする必要はないと思います。
ご主人の主さんへの仕打ちはひどすぎます。
主さんを何だと思っているんでしょう!
離婚上等!でさっさとご自分のために出発してください。

ご主人は、
主さんがためらいを見せるとつけ込んでくる人だと思います。
気をつけて下さい。
応援しています。

ユーザーID:5474457749
錯覚
kaname
2018年2月1日 16:42

吹っ切るもなにも、義母さんはもう他人ですよ。
まさか義母さんのために離婚を踏みとどまって、旦那さんと不倫相手の交際を認めるなんて言いませんよね?

気持ちが割り切れない部分があるのはわかりますが、じゃあ「甘えてくるから」といってこのままあと数年間、ご自分の人生を旦那さんたちの犠牲にしますか?
生きていく術はあるとのことで、業種はわかりませんけど、アラフィフなら再就職は少しでも早い方が良いのでは?
DV気質の旦那さんとの長年の生活や介護疲れ、不倫離婚でご気持ちが疲弊しているのはお察しいたします。
ただそんな状況下だからこそ、判断力が鈍り、義母さんとの過去の関係やお互いの立場を忘れて何か錯覚していらっしゃると思います。
あながだったら、あなたの親御さんがご老齢で、その世話を夫婦(介護は実子ですが)兄弟以外の誰かに押し付ける気になれますか?
そんなこと通ると思いますか?
常識や立場を無視して「かわいそうだ、どうにもならないから自分が介護するべき」って、支離滅裂だと思いませんか?
あなたに好意的なお年寄りだというだけで全てを犠牲にして面倒見てあげるの?

どうか冷静になって、残りの人生はご自分のために使ってください。

ユーザーID:7125375553
行政のDV相談室に相談。
蛙鳴蝉噪
2018年2月1日 16:49

口より先に手が出るご主人。

ご主人側から浮気と相手女性の妊娠を告げられたようですが、知っているだけと証拠があるのとでは状況は全く違います。

市のDV相談窓口で相談なさいましたか?

相談実績を作ってしっかり準備なさってください。

追記レスからそれほど時間的な余裕があるわけでもなさそうですが、離婚を言い出されているですから、旦那さん側の親兄弟を巻き込まなきゃ駄目だと思います。

幾らトピ主さんを母と勘違いして甘える義母とはいえこんな状況にしたのは旦那さん側でしょ?

これ以上旦那さん家族に人生食いつぶされるつもりですか?

ユーザーID:9042255599
息子さんたちに相談しましたか?
ラル
2018年2月1日 16:49

トピ主さん、負けずに頑張ってください!

そんな都合の良いように使われるなんておかしいです。
離婚したいならますます自分の親は自分で見ないといけないということを分からせないといけません。
浮気相手の女性も介護が必要な人と一緒になるのだから子育てが忙しくなるかもしれなくても全てをひっくるめて一緒になることを承知しなければいけないのが当然のことです。

トピ主さんのことを母親の様に慕ってくるお義母様を見捨てることは苦しいことだとは思います。
それでもその事とご主人の良いようにトピ主さんが扱われるのは別問題です。

お義母様が可哀想な目に合うのも自分の息子の所為でトピ主さんの所為ではありません。
情にほだせれては自分の人生を棒に振ることになりますよ。

ところで独立された息子さんたちは今回の件についてどのように思っているのでしょうか?
母親がこんなひどい目に遭っているのを知ったら悲しむと思いますよ。
相談してみてはいかがですか?

ユーザーID:1007470770
慰謝料請求した方がいいと思います
まじかる
2018年2月1日 17:13

母の通帳は預ける。デイも使わなければお金も残るだろう。必要経費(義母のオムツや食費、病院代)を引いた額をお前の給料にすればいい。家賃もいらないんだからそれで充分だろう。

これは本気でそういう風に思っている男性多いです。
自分で何もしないから、何にどれだけお金がかかるか解らないんですよ

それで実際お金を使ったら
「使い込まれた」とか「これだけ渡したからいいだろう」
って言ってくるんですよ

子供まで作られたら慰謝料請求できるのではないでしょうか。

もし、やはりどうしても、と義母さんの面倒を今後も見るにしても
きっぱり慰謝料請求して
周囲に対してトピ主さんがお金を使い込んでいる訳ではない
という状態にしてきっちり給料払ってもらった方がいいですよ。

そうでないと、万一亡くなった後本当に揉めます。
(お金が残っていない!!!と言って騒ぐ親族が必ず出ます)

籍を抜いておけばいざという時の決定権がトピ主さんに無いのですから
やきもきする事もあるかもしれませんが責任もなくなります。

ユーザーID:5548141191
情に流されている場合じゃない
いらいらする
2018年2月1日 17:25

トピ主さん、何を言ってるんですか?
あなたの人生を、それだけ踏みつけにされて馬鹿にされて。
全くの赤の他人の私が、本当にイライラしています。
サッサと弁護士を雇って
不貞の慰謝料と、財産分与を請求してください。
トピ主さん、能天気過ぎます。
親の介護は実子が負うべき者。
義母が、亡くなったら財産無しで喪主をする気ですか?
貴方の人生はまだまだ長いんですよ。
皆さんのレスをしっかりと読んでください。
あー、本当にイライラする。

ユーザーID:8186974126
バカにしてる
白猫
2018年2月1日 17:37

女を何だと思っているのでしょうね。

びっくりしました。

勝手に離婚届けを出されないように注意してください。

ユーザーID:4555789034
笑えるくらい自己中な夫
uma
2018年2月1日 17:53

 義母に情を残さないように早く夫から離れることですね。
トピ主の新しい人生に新しい風を吹き込むためには、夫関連と早く離れること。
他人になる元妻に介護させようなどと馬鹿馬鹿しいことをよくも平気でと
呆れるばかり。

 そんな人間をいつまでも相手にしていてはいけません。

弁護士頼んで慰謝料を夫と彼女に申し立てて少しでも現金を頂きましょう。

どんな状況になっても反省なんかしない男ですよ。

ユーザーID:0626265731
プロを頼ろう
さぶりな
2018年2月1日 18:11

ご自分で計画を練っておられるのですね。
でも、DV原因(精神的・経済的DV含むので、幅広いよ)で逃げるには、プロの知恵が必要だと思います。

プロと言っても、お金はいりません。
市役所の代表に電話をかけて、「夫のDVに困っていますが、相談窓口があるそうですね。女性相談窓口は何番ですか?」と問い合わせてください。
とりあえず電話で相談。この窓口の相談員は、DV逃がすのプロです。
「夫から逃げたいが、何をされるかわからない」と相談してください。
できればその窓口から、離婚・慰謝料や財産分与請求含みで、弁護士相談にもつなげてもらった方がいい。
この窓口から紹介される弁護士も、DV+離婚のプロです。
弁護士委任はお金が必要ですが、大抵の逃げたい妻は、お金がない。
法律扶助制度を前提に考えてくれるはずです(相談の中で、この制度の説明もあるはずです)。

一通り相談可能なプロに相談してから、逃げる+離婚への道筋を組み立てたほうがいいでしょう。

どうか無事に逃げ切って、自分勝手なことをしている夫様に驚くような逆襲をされますように。

重ねて申しますが、大抵の逃げたい妻は、お金がない。
お金がないことを前提に、一通りの算段が提示されますので、安心して相談してみてください。

ユーザーID:4737053858
レス3まで読みました
初志貫徹
2018年2月1日 18:55

自分を良い人に見たてるのは止めた方が良いと思います。
世間の常識を考えてここはきっぱり縁を切るべきです。
たとえ10円が無くなったと介護中に疑われても誰もかばってくれません。
義母様のことはもうご主人の家の問題。
どうしようもなくなればご兄弟が何とかしてくれるでしょう。
そこに主様が関われば新しい奥様だって手の出しようがありません。
きついい方ですが、主様御用済みです。
捨てられる不安からしがみ付いても良い事なんてありませんよ。
新しい奥様に根に持たれて悪いうわさを立てらるくらいです。
立場を考えて消えましょう。

ユーザーID:2558017474
もう他の兄弟を巻き込むしかないよ
通りすがり
2018年2月1日 18:56

貴女の義母に対する優しい気持ちはよくわかります。。

認知症が進んだ状態では養子縁組も出来ないだろうし、財産も貰えるわけでもないのです。
夫に対しては弁護士通じて慰謝料請求したほうがいい。
離婚したほうがいい。

これは他の兄弟にも 関係があることですから
連絡したほうがいいです。


夫は口だけで 義母が他界しても一銭もくれないと思います。
浮気だけならまだしも 子供まで・・馬鹿にするのもいい加減にしろっていいたい。


負けないで。
時には優しい心も捨てなきゃいけません。

兄弟たちのお金で施設に入れるかもしれませんし そうなれば会いたい時に会えるんだから。

ユーザーID:3430655099
とりあえず家を出たら?
もちもち猫
2018年2月1日 19:25

ズルズル介護してたってしょうがないでしょう。
嫌な姑じゃないにしても、ふっきるしかありません。

愛人と子供と介護をしていたらいいのです。
あなたは旦那さんと愛人から慰謝料を受け取って、
家を借りて仕事を探しましょう。

どうせ情に訴えてくるんだろうけど、無視するしかありません。

ユーザーID:4867050586
主さん、がんばって!
風花
2018年2月1日 20:00

最低な男ですね、ご主人は。

何を言われようと、トピ主さんはご自分の独立独歩への準備を進めて実行してください。
それとともに、ご主人の弟妹に連絡しましょう。事の経緯を話して、義母さんのことはお任せしてしまいましょう。

息子さんたちにも、事情を話して協力してもらいましょう。力になってくれると思いますよ。

身勝手なうえに暴力的なご主人のようですから、ご自身の安全のためにも第三者を入れた方がいいと思います。

ユーザーID:8363376202
心を鬼にして
Pr.猫股足袋
2018年2月1日 20:12

その夫(事実上は「元夫なる男」)に対する懲らしめとして、
離婚届けは保留にしましょう。
カネと引換にです。

ユーザーID:6885608393
良い人ぶってないで
アホウドリ
2018年2月1日 20:23

まずは、二人の子供に相談して下さい。

親が離婚するのに、子供は無関係と言うわけにはいきませんよ。

いずれ、子供にも迷惑を掛けることになるんですから。

子供にとっては腹違いの兄弟が出来るんです。

将来的には相続の問題も出てきます。

トピ主さんは、今は健康で働けても
いずれ病気になったり、歳を取って働けなくなれば
子供に面倒みてもらう身ですよ。

夫の給料や退職金もないし、年金だけでは暮らしていけない。
姑の心配をしている場合じゃありません。

将来の子供の負担を心配して下さい。
もう若くないんですよ。
いつ病気やけがで働けなくなるかもしれないのに。

ユーザーID:2774976932
旦那のご兄弟に頼めませんか?
aki
2018年2月1日 21:49

旦那が頼めないならトピ主さんから連絡して、

「貴方たちの兄が、母の介護を私に押し付けている間に浮気して子供まで作ってました。」
「その上こんなフザケタ提案をしてきたんですよ。当然こんな提案は飲めませんから私は家を出ます。」
「後の事はお三人の間で決めてくださいね。」

とね。

マトモな弟さんと妹さんならトピ主さんに付き添って、旦那に離婚届に判を押させて慰謝料も毟り取ってくれることでしょう。
「アニキの言う通りにしてくれ」とか「考え直して欲しい」なんて言う様なら、そのまま「どうなろうと知るか」で逃げましょう。

ユーザーID:7899436791
ウダウダ言わずに縁切り
もよこ
2018年2月1日 22:37

その後の展開も読みました。
トピ主さんは優しすぎるというより甘すぎますよ。

今は医療も進歩し、寝たきり状態で長生きする可能性も高いです。義母がこれからしばらく生きた場合、介護はどんどん大変になり
トピ主さんの残りの人生は老老介護で終了してしまいますよ。
しかもきっと誰にも感謝されません。そんなもんです。

離婚により血縁関係はないのですから義母が死んでも遺産等も一切もらえないでしょうし、
遺産どころか途中で介護費用が足りなくなる恐れすらあります。

「私がいなくなったらかわいそう」と思っているようですが、勘違いです。
いないならいないで何とかなるものです。
最悪、行政が助けてくれます。
後ろ髪をひかれている場合ではないです。
夫がブチ切れようと、罵られようと、義母が慕ってこようと
全てを捨ててとっとと全てからさようならすべきです。

夫の弟と妹にも事情を説明しておきましょう。
いろいろ言って引き留められるかもしれませんが(介護要員ですからね)、
なんと言われても断固離婚で縁切りですよ。

ところで息子さんは何と言っているのですか?
20代なら大人同士として話ができますよね。

ユーザーID:3783559052
後ろ髪をひかれている場合ではありません。
フラワー
2018年2月1日 23:48

離婚届を記入して、置いてすぐに行動です。

介護義務のない嫁にわずかばかりのお金で押しつけることができると思うなんて、舐められきっています。

トピ主さまが、そんな態度だからつけこまれるのです。自尊心をしっかりともって、後のことは実子たちの役目です。

できるだけ早く離婚。介護をしない意思を伝える。

DVがあるなら、録音。

どうしてもむりならば、できれば一週間くらいショートステイに預けて、離れた場所から夫と義妹にメール。

ケアマネさんにも事情をメールすれば、なんとかするでしょう。

トピ主さまは、犠牲にならないで幸せに生きることを選択しましょう。

ユーザーID:7328833787
慰謝料とって逃げてください!!
レスポワール
2018年2月1日 23:59

最新レス読みました!!!

関係のない私でも頭に血がのぼって腹が立って仕方ないです!!!!

やはり弁護士に相談したほうがいいですよ。
一円でも多くの慰謝料をとって、別れましょう。
しかし酷すぎますね。
自分の母親を相続権のない元妻に面倒見させて、なくなったら相続もするつもりでしょう。
そして一文も渡さず元妻を追い出す。
自分は新婚で新妻とラブラブですか。
その泥棒女からも慰謝料取りましょう。
絶対に許せないです。
私がトピ主さんの友達だったら、一緒に戦います!!!
絶対に許せない!!!!

ユーザーID:3453270519
しっかりして
さやか
2018年2月2日 0:49

トピ主さんの3つのレス読んだけど
流されちゃダメです。

ある意味、浮気相手の妊娠はラッキーです

心を鬼にして、夫と相手女性へ浮気の慰謝料請求するために
必ず弁護士を雇って下さい。

慰謝料請求して、財産分与もきっちりし
取れるものをきっちりとって離婚すること。

もちろん離婚後は、義理母の世話等は一切ノータッチ。

夫と夫兄弟がどうにかすべき問題で
貴方が助けるべきことではないからです。
バカにするにも程があります。

ユーザーID:0405156991
渡りに船。すぐ離婚しましょう。
ななこ
2018年2月2日 2:07

旦那さんの方から離婚を言いだしたのなら渡りに船ではないですか。早速離婚してしまいましょう。

夫の提案は考えに入れる必要はありません。
どうせ離婚してしまえば他人です。夫が義母の世話をさせようとしても、トピ主さんには何の責任もありません。

夫が、トピ主さんの働きで長男面してても、実際いなくなればそんな事は言っていられません、弟や妹にも手伝わせるでしょう。
トピ主さんがどこまでも都合よく言う事を聞くから、夫はコイツにやらせとけと思っているだけですよ。

だいたい実の娘息子は介護しない、させられないのに赤の他人で浮気して離婚するトピ主さんには平気でさせられるって、それだけの屈辱を受けているか分かりますか。無給の使用人ですよ。

義母にしても、確かに今はトピ主さんを頼っているでしょうけれど、それは身近にトピ主さんがいるからです。
また別の人が来れば、その人に頼るでしょう。

そこにいるのが辛くて苦しくて仕方なくて、誰にも大切にされていないのに、でも私が居なくては!と思う必要はないのです。

義母さんの事は吹っ切って下さい。自分の将来を考えてみて下さい。
他の女性と子供を作って結婚し、離婚した元妻には実母の介護をさせるなど、尋常の事ではありませんよ。
こんな環境にいたら貴女が壊れます。

貴女はもう十分やりました。これ以上出来ることはありません。
自分自身の健康と自由を大切にしてください。

夫が義母の今後をトピ主さんに提案しても、それには答えを出さず、まず離婚届けを出すことです。
そして、すぐにその家を出ましょう。

義母さんのお世話は貴女でなくても出来ますが、貴女をその家から解放する事は貴女にしかできません。

勇気を持ってください。

ユーザーID:4492654525
一夫多妻?家政婦?介護士?携帯からの書き込み
あかり
2018年2月2日 2:10

冷静に考えてみてください。不思議な構図が出来上がりますよ?
姑さんに対するお気持ちはわかりますが、離婚するなら関わらないほうがいいです。少しの期間だけお手伝いみたいなこともしないほうが良さそうです。下手にお手伝いすると、離婚してからも旦那さん含め義理の兄弟からも介護要請をされそうです。お気をつけください。
主さんのおっしゃるとおり、近くに義理の兄弟がいるなら旦那さん含め三人でお母さまの世話をすればいいのです。介護費用が足りないなら、兄弟で出しあいましょう。子供の義務ですから。
主さんが血縁関係がない人の介護ができたのは今まで結婚していた人のお母さまだからです。他人になるなら介護の義務はない!と冷静に伝えたらいいと思います。浮気相手に介護お願いしましょう。子育てしながら介護をしている人、いますよ。実際私もやってきました。(私の場合は夫が一人っ子のため)
主さんさんをなんだと思っているのでしょうか。外で子供まで作ってだらしがないのがないし、それなにのにお金はないなんて。
浮気相手は介護のこと、知らないのでは?知っていたら子供作りませんよね。

ユーザーID:2009045371
直近のトピを読んで
通りすがり
2018年2月2日 6:46

逃げるつもりが堂々と離婚できて良かったのでは?

最初から義母様のことからも逃げるつもりでいたのですから
情は捨てましょう。
義母様のことは旦那様とその親族で解決するでしょうから。
相手が妊娠したから離婚したいのであれば 慰謝料と財産分与はしましょう。
夫婦だけの問題ではなく家族の問題でもあります。
息子さん二人も同席させて金銭的な問題も話し合うべきですよ。
旦那様が亡くなった時に遺産の相続問題も起こる可能性もあります。
主さんが離婚する時に慰謝料と財産分与を解決していれば
主さんが今後 再婚しなければ主さんの老後の迷惑を息子さんにかけることもありませんし息子さんに少しくらい遺してあげることだってできるかもしれない。

しっかり家族で話し合って決めるべきです。

ユーザーID:3333462821
お心のままに
スィーツ
2018年2月2日 7:31

よく今まで頑張ってこられましたね。あと一歩でご主人をギャフンと言わせられるこのタイミングでの、浮気相手の妊娠。
また長年つらく当たられた義母の認知症の進みによる幼児への退行。
主様が義母に対して同情や愛情が湧いてきているのかもしれませんが、ここで彼女を突き放してよいのでしょうか。
これからの人生、楽しい事があっても、心のどこかで義母への思いが出て後悔するかもしれません。

私でしたら、弁護士を立て、相手の女性から慰謝料をいただきます。
家も当然、主様と義母のもの。
他にも、ご主人の兄弟に話して、本来ご主人が受け取るだろう両親の遺産をいただくため、義母の養女にしてもらい、代わりにご主人の受け取る遺産は無しとします。
実際、できるかどうかわかりませんが。
仕事はパート勤務はぎりぎりまで継続。
ケアマネに相談しながら、何とか介護サービスで乗り切りましょう。

どうぞ、主様の大切な人生です。
よくお考えになって、後悔の無い最良の道をお選び下さい。

ユーザーID:6297756202
負けないで携帯からの書き込み
おによめ
2018年2月2日 7:55

頼ってくる義母に後ろ髪を引かれるのはわからなくもないですが、あなたの人生はあなたのものです。

口約束でそんなことを済ませようとするご主人、弟さんたちにわかれば財産の事で責められるのはあなたです。

逃げて、生きてください。

ユーザーID:9002626352
この後に及んで...おいおい
何やってんの?
2018年2月2日 8:34

それだけ踏みつけにされて、お義母さんが可愛そう?ですか。
そんな悠長な事を言っている場合では無い!
それとも、トピ主さん、何かやましい事があるんですか?
仮に離婚されてから、他人の親の通帳を預かって、いくら元夫(?)が良いと言ったと
弁明しても元夫のご兄弟が「窃盗」と言い出したらどうするんですかね。
本当に他人に同情している場合では無いです。
兎に角、直ぐに弁護士さんの所に行ってください。
初回の相談だけなら、料金がかからないところもあります。
もう、いい加減動きましょうよ。

ユーザーID:4370433986
あなた自身が冷静に
まに
2018年2月2日 8:59

トピ主レス3まで読みました

夫からの離婚の提案、まさに渡りに船ではないでしょうか
あなたがもし無断で逃げていても
婚姻関係が続いていたら捜索の手段は残っていますから
いずれ連れ戻され余計にひどい状態になっていた可能性があります

ただしここは冷静に行動する必要があります
・離婚はご主人の意向であること
・離婚の理由が夫の不倫であること
→この2点であなたはご主人と不倫相手に慰謝料を請求できます
特に不倫相手への慰謝料請求は男側(=ご主人)が嫌がる傾向が強く
不倫相手への分を自分が肩代わりするから…的な展開もよくあります。

・不倫相手が妊娠している
→これは離婚にタイムリミットが設定されているということで
こちらの条件は妥協せずとも、相手が折れやすいということです

・義母の介護の件
→これは離婚して他人になったあなたには無関係の事です
ご主人は情に訴えて離婚と介護をセットで扱おうとしていますが
ここは冷静&冷徹に判断してください

理想としては
・ご主人に離婚の意思と妊娠の言質を取る(録音または書面)
・子供たちに離婚する旨を伝える
・市役所で離婚の不受理届を出す(決着がつく前に勝手に離婚されないため)
・可能ならウィークリーマンションなどに身を隠す
・弁護士に相談(費用は掛かりますが慰謝料で支払えます)
・ご主人や不倫相手とは一切直接交渉をしない

ユーザーID:5543409383
天啓と天恵
明るい未来を
2018年2月2日 9:06

ご自身の生活に限界を感じていた折に旦那様の離婚宣告。
目に見えない何かが背中を押してくれているとしか思えません。

人間ですから情があるのは当たり前ですけど、旦那様の要求ってかなりおかしいですよね。近居で義母さんの子供が3人もいるのに赤の他人になる主様が苦行を強いられなければいけない理由はありません。むしろ近所からすれば「奇特な方がいらっしゃるのね。」と思うレベルの提案を旦那様はしているのです。

本当に会いたいと思ったら自由に会いに行けばいい。
ただ仕事みたいに引き受けたら貴女の人生は巻き戻しの繰り返しになってしまいます。
いい方のようなので慎重に早急に「離婚届を出してしまえ」と私は思います。

ユーザーID:5445771953
全力で逃げるべきです!
sion
2018年2月2日 10:08


理屈が通らない人というのはいます。

ゴリ押しを通そうとするご主人からは、
絶対に逃げるべきです。


今、逃げないと、機会はないと思います。



後ろ髪ひかれている場合ではありません。

決心して、一歩、踏み出してください。

ユーザーID:1988260785
逃げましょう
弥冨金魚
2018年2月2日 10:28

優しいトピ主さんに付け込んで、自分の親を介護させ浮気
さらには、離婚後も面倒みろなんて
無視して逃げましょう。

姑にも責任があります。
さんな息子に育てたんですから
ですから、姑の事は無視しましょう
子供がいるのですから

後、今逃げないと
介護に育児も押し付けられますよ。
親の面倒もみない既婚者と不倫して
子供を作るような女です。
何をすると解りません。

とりあえず、法テラスで相談です
30分5000円です
夫の身内にも夫が不倫して子供ができたので
離婚しますと根回ししましょう。

体裁を気にするなら効果的です

ユーザーID:2351176581
ご主人、馬鹿なの?
blueline
2018年2月2日 11:14

浮気して、子供作って、離婚してくれ、母親の介護はお前やれって…
宇宙人的思考?
申し訳ないけどトピ主さん見る目なさ過ぎ。

とにかくすぐに家を出ましょうよ。
義母さんは気の毒だけどそんな息子にした親としての責任もあると言えます。
情で動いてたら本当に良いように使われるだけですよ。
それを覚悟しているのなら何も言いませんが。

弁護士にも相談した方が良いです。
トピ主さんは慰謝料を請求できる立場なんですから。

ユーザーID:0855969997
ぜひぜひ!
リサーチ
2018年2月2日 11:29

トピ主さん思わぬ方向に話がいってとまどわれているかと思います。

ご主人の浮気の証拠(相手の子供)があるんですから、弁護士に相談しましょう!
もう家を出て、全て弁護士に任せる!!
全て弁護士さんを通して話をしてもらう。
なんなら、離婚届けも弁護士さんに預けておいてもらってもいいかもしれません。
弁護士費用で慰謝料は消えてしまうかもしれませんが、そんなトピ主さんを馬鹿にした話する旦那なんて死ぬほど後悔させてやりましょうよ!!
証拠は相手の女のお腹にあるんですから、相手からも取れますよ!

お義母さんの件は、家を出た後にご兄弟に一報入れておけばいいですよ。
あとは兄弟でご勝手に〜

携帯も変更する。
住所はDVの可能性もあるので、しばらくうつさないかお子様または実家(あれば)の住所へ。

もし、私の母が同じようにこんな馬鹿にされたら子供としても許せません。

ユーザーID:3751222485
なんて世の中だ・・・
くろねこ
2018年2月2日 12:09

トピ主さん、お姑さんへの気持ちは分かります。私も祖父母と暮らしていて大変ですが、かわいいんですよね。
そのお姑さんを見捨てるようで、その情けと責任感で悩んでるんですよね。
でも、その気持ちを利用して、介護を押し付けようとしてるんですよ、貴女の夫は。
貴女がお姑さんの面倒を看ている頃、その男は若い女と「子どもは男の子かな〜?女の子かな〜?名前は何にしようか〜?」とキャッキャしてるんですよ。想像しただけで悔しくないですか?空しくなりませんか??(私は想像しただけで腸が煮えくり返りそうです)
お姑さんには申し訳ないけど、その男の母親はお姑さん。近くに弟と妹がいる?そんなの頭に入れてはいけません。
「せめて、お姑さんを看取ってから・・・」なんて、あと何年、何十年後になるかわかりません、その気持ちは封印して下さい。鬼になってください。だって、その時、貴女は一人きりなんですよ。
浮かれ夫からは「バイバイ!お疲れさま!」で終わりなんですから。いつかこの報いは返ってきます、夫に。

うちの町内にお姑さん(義父)、夫、奥さん、子どもなしの家庭がありました。みんな良い方でした。でも夫が亡くなり、高齢のお姑さんを放っておけないからと20年近く通院や身の回りの面倒を見ていました。そして最期を看取って葬儀が終えた直後、遠方に住んでいる夫の兄弟達が「あなたは他人だからうちから出て行って!」と言われ、それからは住む所や仕事を探し、今は一人・・・。
それなら夫が亡くなった時点で言うべきでは?自分達の親の面倒を看てもらって、この仕打ちです。話を聞いた時は、涙が出そうでした。

トピ主さん、今は情けは捨て、一日も早く決断した方が貴女のためです。辛いけど、介護は実子の義務です、嫁の仕事ではありません。

ユーザーID:7883777742
エール押しました
自分の人生
2018年2月2日 12:11

なんて勝手な男でしょう。驚きました。
トピ主さん。続き投稿読みました。 
義母に対してもきちんと愛情持って
お世話されていること、頭が下がります。
義母はお気の毒ですが、諸悪の根源の
息子を育てたことのツケが今、帰ってきた
だけです。
離婚し、バカな旦那ともどもキッパリ見捨てて、
他人になりましょうよ。
もう充分頑張ったでしょう、あとはご自身の
人生を生きてほしいと思います。

ユーザーID:7097872941
息子に話して弁護士を携帯からの書き込み
粉雪
2018年2月2日 12:15

離婚を向こうが言い出したのは都合がいいですね。夫は勝手なこと言ってますけど、あなたが居なくなったら兄弟と話して姑のことは何とかするでしょう。あなたには関係ないことです。近くにいるのにあなたに丸投げしていた人達にも今後皆で責任を持ってもらいましょう


これで放棄しても誰もあなたを責める人なんていません。直ぐに息子さん達にでも相談して弁護士を雇って話を進めましょう。財産分与と慰謝料はもらいましょう。ゴネるなら、慰謝料はいらないから財産分与だけでもいいと交渉してもいいかもしれません


身を落ち着ける所が見つかったら、後は弁護士に丸投げすればいいのです。気が変わるのが不安ならまず離婚届を書かせて今貰っておいて、整理がついたらこちらも書いて出すからと言って確保しておくのもいいかもしれません。その後整理をつけるために弁護士に依頼すれば良いのです


夫はあなたを心底馬鹿にしているようですね。素直な優しい人なんでしょうがなめられ過ぎですよ。確かに今後話が具体的になって来たら、浮気相手も現実に直面するでしょうし揉めるかもしれません。何としても離婚させて籍を入れたいはずです。お互い能天気のうちに出来るだけ有利に事を進めましょう


どうせ息子さん達にも話さなきゃならないことですし、向こうから離婚を言われたのですから後ろめたい気持ちもなく報告できますよね。直ぐに行動しましょう。事態は刻々と変わっていく可能性があります。今すぐ動くべき時です。兄弟親戚などがまだ知らないうちに動いてしまいましょう。知ってしまったら、母を見捨てるのかとあなたを責めてきますよ


頑張ってください!

ユーザーID:7292423495
なんと言う思考回路!携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2018年2月2日 12:16

四つ目のお話を見ました。お前が母のところに居れば、丸く収まる?


すみません。人としてあり得ません。

即、離婚で。

ユーザーID:1370975245
呆れた夫ですね
黒蜜
2018年2月2日 12:42

親の介護を妻一人に押し付けて浮気するだけでも許せないのに、離婚して自分は新しい家庭で楽しく暮らすのに、元妻にまだ親の介護をさせる?普通の神経ではないのか、余程トピ主さんをバカにしているのか。

そんなバカな人間とはさっさと縁を切った方がいいです。弁護士に全て任せて取れるだけ取りましょうよ。もちろん浮気相手からもですよ。お金がないなら法テラスに連絡してみてください。
トピ主さんは早く転居就活して新生活を始めた方がいいと思います。
慰謝料や財産はいらないなんて書いてありましたが、トピ主さんの将来の介護費用です。トピ主さんのためにもらうのではなく、将来お子さん達に迷惑をかけないためのお金です。なければ将来お子さん達が負担することになるのですから、きちんと受け取りましょう。
夫は新生活の為にお金を隠しているかもしれません。会社近くの銀行に隠し口座があるかもしれないし、給与振り込み口座が複数あるかもしれません。預金はなくても社内の財形など積立があるかもしれません。弁護士に話してよく調べた方がいいですよ。

DV気質とありましたが、過去に受けた暴力や暴言もすべて弁護士に話しましょう。

トピ主さんちょっと気弱そうな感じでですが、間違っても夫の言う通りになどしてはいけませんよ。
夫は母親に離婚を言い出せない、だから今まで通りトピ主さんに介護をさせたいのです。しかも無給で。義母がいなくなれば、トピ主さんは義母の家から追い出され家もお金も仕事もない、それから全て始めるのは大変です。
ですから取れるだけ取って、今新生活を始めた方がいいのです。先ずは弁護士に相談ですよ。
頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:0310814158
弁護士雇いましょう
虹の花
2018年2月2日 12:55

絶対勝てる案件なので、親身になってくれる弁護士さんがいるはずです。

ユーザーID:7708364475
完全にバカにされてますよね…
午年
2018年2月2日 12:55

トピ主さんが何故、夫からそこまで小馬鹿にされた扱いをされているのか、なんとなく分かった気がします。
ご自分の女としてのプライドというものをきちんと持って生きてこなかったからなんでしょうね、きっと。

不倫相手が妊娠したから離婚して欲しいけど、要介護の自分の母親の面倒は見てくれって…。
都合のよい女扱いの極みと申しますか、呆れ果てるレベルなんですが。
夫にとっては完全に女としてではなく無料家政婦扱いされているし、義母からお母さんと言われるって…。
トピ主さん、人生において頑張るところを大いに間違えてちゃってますよっ。
自分をいいように利用しようとする相手に誠意を尽くす必要なんて無いし、そんなことしても足元すくわれるだけですよ。

あなたには義母の介護をする義務はないのだから、その為に使っている時間や労力は全てご自分の今後の人生の為に使いましょうよ。
向こうから離婚して欲しいって言ってきてるんだし、明らかな不貞の事実もあるんですから、情けは無用で取れる物取ってとっとと離婚して下さい。

自分を大事にするプライドを持っていない人間は、誰からも大切にされないままなんですから。

ユーザーID:3642459720
呆れた旦那…
まり
2018年2月2日 12:57

離婚申し出されたとの事、上等じゃないですか。
離婚後も義母の世話をしろって?そんな事出来ません。
離婚すればトピ主さんは他人ですよ。
旦那さんの兄弟がいるんだしもうお役ごめんで大丈夫かと。
旦那兄弟にも一言経緯を説明して、後は任せて家を出ましょう。
ぐずぐずしていて兄弟までもトピ主さんに戯言言ってきても困ります。
旦那さんの浮気、よそに子をもうけた事から始まってるんです。
トピ主さんは辛いから…と言って去りましょう。被害者ですもの。
トピ主さんを慕う認知症のお義母さんはそりゃお気の毒ですが。
トピ主さんだって勝手な旦那さんに人生狂わされてる訳です。
自分の人生大切にね!

ユーザーID:6324843744
ご主人と彼女の考えのおかしい所。
さと子
2018年2月2日 13:50

親の介護があると言う事は、ご主人は50代でしょうか?
私も同世代です。考えが古いと思います。
今の時代、女性だけが家事育児の責任を担うのではありません。

>彼女は妊娠中、産後は育児だけで手一杯。
>自分も彼女と子供を養わなければならないので母親に使えるお金はない。

今時、育児は夫婦ふたりでするものでしょう?
お金がないなら、彼女にも共働きしてもらえば良いだけです。
仕事も育児も頑張っている女性は、世の中に沢山いますよ?
離婚と再婚だけでもお金が必要になるのに、何を甘えた事を言っているんでしょうね、ふたりとも。

>親の事はどうすればいいかわからない。
>お袋の蓄えと年金でやれる範囲で何とかしてもらうしかない

なんて無責任な発言でしょう。親のことは実子の責任でしょう?
子供を育てる為に、どれだけ親は尽くして来たか分からないのでしょうか?

ユーザーID:4356239967
前に進むためにも
めいちゃん
2018年2月2日 14:13

慰謝料も何もいらないなどと言わず、気持ちをきっぱり切り替えて前に進むために貰うものは貰いましょう。
実際、私も1歳の子供を抱えて同じ展開になり離婚しましたが、市政の支援サービスをうけても、自立して生活するためにはお金はかなりかかりました。
離婚しても義母の面倒は見てほしいなんていう、あつかましいことこのうえない旦那は捨ててしまいましょう。
離婚により義理の関係もなくなるんですから、なぁんにも気にやむこともありません。

ユーザーID:2186747127
離れよう
頑張って
2018年2月2日 15:17

姑さんはかわいそうかもしれないけど、あなたが離婚したあともみるのはおかしいです。何かあったとき実子でも嫁でもなければなにも決められない出来ないです。夫が長男でも関係なく夫兄弟しかできない決められないことがでてきます。兄弟でどうにかするはずです。離婚して早く逃げてほしいです。兄弟でてきてまで押し付けたあげく何かあったら責任とらされるはめにならないうちに。

ユーザーID:8098887111
弁護士さんを登場させましょう
花粉症
2018年2月2日 16:18

よその女に子供が出来て、自分の母親は元妻に介護させる・・・大馬鹿野郎ですね。

一時の情で元旦那になるであろう人の母親の介護なんて引き受けるもんじゃありません。それは旦那に丸投げして、どうするかは旦那とその兄弟と新妻に任せればいいんです。

貴女は他人になるんですよ。

万が一、義母が急変して入院などになって「いったい貴女は何をしていた」と責められる可能性だってあるんです。
そんなことに責任負えますか?

同情もなんも要りません。
キッチリ弁護士たてて筋道を通しましょう。

ユーザーID:6955481573
情けは無用、自分の人生を大切に
木馬
2018年2月2日 16:30

義母には息子が三人もいるのですから、心配はいらない。

不倫して子供まで、夫は自分の思うように生きているではありませんか。

トピ主さんは一刻も早く家を出る段取りをつけなさい。

離婚に関することは弁護士に相談してきちんと書類を作ること。

自分らしく生きるのは責任もあり苦労も多々あります。

背負う荷物は少なくし、これからの人生を悔いのないように生きてくだい。

ユーザーID:6160395873
メシウマ携帯からの書き込み
ありい
2018年2月2日 16:51

そういう旦那さんなら、黙って出て行くのが1番かもしれないですね。

トピ主さんが人がいいのをいい事に絶対許せない裏切りですよ。


DVの人間が妻を裏切って介護を押し付けて不倫したらどうなるのか、身をもって知るがいいんです。

きっとこれから旦那さんは、トピ主さんに、モーレツに怒り狂った後、DVなので、家の中の物を壊しまくるかもしれないですね。でも、それは、旦那さん自身が虚しくなるだけで、誰も困らない。やらせておけばいい。家の中がグッチャグチャになっても自分が困るだけ。(笑)誰にぶつけていいか、分からない怒りできっと、夜も寝られない状態になるくらいは、想像できます。そういう状態でオカンの介護もしなくてはならない仕事やらなきゃならない。そういう事を経験して初めてトピ主さんの大切さが分かるって物です。旦那さんとは、一切話が出来ないように着信拒否でいいと思います。でないと旦那さんは、反省出来ないですから。ついでに息子さん達にも事情話して着信拒否にするように言った方がいいと思います。トピ主さんに、連絡出来ないとなると、息子さん達に連絡行くと思いますから。着信拒否させないと、怒りの持って行き場は息子さん達になりますよ。

DVの人は、誰も助けてくれない中でもがき苦しんでこそ、本人の為になるので、絶対誰もいない状況を作らなきゃ、ダメなんです。

冷たいと、思うかもしれないですが、本人の為です。

ユーザーID:0512153110
あなたの母親の言葉だと思って聞いて。
青い朝顔
2018年2月2日 21:46

逃げなさい。もう十分です。もう、自分の人生を歩きなさい。もう十分です。一度しかない人生、少しぐらい貴方自身のために時間を使いなさい。


振り返ってはいけない。前だけを見なさい。

ユーザーID:8178403922
鬼になってください
みもざ
2018年2月2日 23:51

最新レスを読みました。夫殿がやっていることにとても腹が立ちました。
人がいいのにも程があります。それにもし姑殿の介護を続けても、夫殿は決して感謝などしないでしょう。
むしろ、年金分を与えてやっている寛大な男だと、尊大な態度を示し、姑殿が亡くなった暁には、早死にしたのはお前のせいだとばかりに、それまでの累積の年金分をむしり取るような真似をするのは容易に想像が付きます。心苦しいのは分かりますが、鬼になってください。

まず、離婚は財産分与に応じない限りはしない、と言い張ってください。
向こうは子どもが生まれる前に離婚成立をさせたいでしょうから、多少はむしり取れると思います。

離婚届には、相手の女性のサインか、夫殿の兄弟のサインをもらってください。
相手の女性は喜んでサインするでしょうから、そこから現住所を特定できるはずです。
夫殿の兄弟の片方のサインをもらう際、現状を話した上で、姑殿のこれからの介護はお願いします、と頭を下げましょう。

荷物をまとめて新しい転居先に送った後、離婚届を提出した後、姑殿を迎えに行ってください。タクシーに乗せ、相手の女性宅の前に行って、そこに置いてくるのです。できれば、相手が在宅しているのを確認できる、夜の方がいいでしょう。寒くないよう、十分防寒着を着せてやってください。

その上で、夫殿の携帯に「離婚届を出しましたので、姑殿と私はもう他人です。相手の女性宅前に、姑殿を置いてきましたので、よろしくお願いします。」と連絡を入れ、着信拒否しましょう。
そして、どこかホテルでも宿泊先を決めておき、翌日は引っ越し完了です。

転居届は本当の住所ではなく、ご自身の実家か何かに当面はしておいた方がいいでしょう。子ども名義で調べられると厄介ですから。
頑張って、乗り切ってください。応援しています。

ユーザーID:5051479821
情に流されてはいけません
まり
2018年2月3日 0:30

あなたのこれからの人生のために
情に流されてはいけません。

義母のことはあなたの夫がやるべきです。

ユーザーID:9467232358
ご主人は勝手すぎます
きさらぎ
2018年2月3日 9:58

私の友達のご主人も、インフルエンザにかかっている自分の母親を友達に看病させておいて、自分は友達と旅行に行ってしまいました。お土産も買ってきてくれなかったと言って、友達は悲しがっていました。

一般的に男性は、自分の親の世話をしてくれる妻に対して、もっと感謝の心をもつべきだと思います。

トピ主さまのケースは最悪です。人間として許されるものではありません。私も認知症の親の介護をやったので、介護の辛さはよく分かっているつもりです。

経済的なことをしっかりお考えになった上で、トピ主さまの有利な方向で離婚するのがいいでしょう。がんばってください。

ユーザーID:4305315679
そうですね・・
お散歩
2018年2月3日 10:05

弁護士に相談しましょう。

そしてあなたの身の安全を確保した上で離婚しましょう。

近くに弟妹がいるなら 義母の介護は兄弟で協力すればいいのです。

他の方も書かれていますが お子さん達にも相談しましょう。

ひとりで悩まず この場合専門家のアドバイスが重要です。

ユーザーID:1419010910
全力で逃げろ!
全力で逃げろ!
2018年2月3日 12:21

愛人さん、お子さんがいても介護できますよ。大丈夫です。

介護をする必要があり、育児が難しいとなれば、0歳から保育園に入れます。
所得が低ければ、保育料もさほど、かからないでしょう。
そんなことさせられない、と旦那が言うのであれば、
じゃあ離婚して義理の母さんの面倒を見てもいいけど、その代わり、
相場通りの慰謝料もらいますよ、貴方と愛人さんから、と。
今後、一切、こちらに関わらないでくれたら、離婚もするし、慰謝料もいらない。
どちらがいい?と突きつけて。

トピ主さん、どうか今は一旦、その場から逃げて。別居でもなんでも。
そうすれば、冷静に考えられるようになります。
トピ主さんを別れた後でも利用しようとする、旦那に騙されないで。

ユーザーID:4424457792
もうあなた一人の問題ではない
わか
2018年2月3日 15:25

タイトル通り、もうトピ主と夫だけの問題ではなくなりました。
息子2人にとっては兄弟がもう一人できるのですから。
トピ主にとってお金は何とかなると思っても、実際息子達は相続が絡んできますし。

離婚するのはもう決定で良いと思いますが、もうひとがんばりが必要かと思います。
まずは弁護士に相談しましょう。
息子2人に話して作戦をたてましょう。
(話がわかる人達か不明ですが)夫の弟妹にも話しましょう。

その上で離婚し、夫に義母の世話を任すのが筋が通ってるかなと思います。

ユーザーID:2142957030
金銭的に余裕がないということですが
花木綿
2018年2月3日 18:05

弁護士を立ててください。

夫と相手女性にはきっちりと慰謝料請求、そして財産分与を。
義母のことは夫が考えるべきことで、あなたには離婚となれば関係のないこと。

優しそうな方のようですね。
狡猾な夫にいいように義母の介護に利用されそうで心配です。

息子さんたちにも相談してください。
浮気相手に子供が生まれるのなら無関係ではすまされません。

ご自分の幸せだけを考えてください。

ユーザーID:3079713066
法的相談へGO
わんこまま
2018年2月3日 22:30

許せないですねご主人。怒りがわいてきます。

法テラスに相談に行ったらいかがでしょう?何回か無料で相談受けれますし、離婚の件を依頼するとしたらおそらく費用を借りる形で返済していくことになるかと思いますが、私は現在の状況からすると価値があることではないいかと思っています。

縁は切った方がいいので介護を引き受けることはしないでください。
引っ越すなら少し離れた方がいいと思いますが・・・・

頑張れ。

ユーザーID:8020675254
追加レス見ました携帯からの書き込み
カナコ
2018年2月3日 23:36

本当に冗談じゃない、ふざけるな、馬鹿にするな、と私が妻なら言いたい。
旦那さん、DVで、浮気相手に子供が出来たから自分から離婚を求めてきて、浮気相手は子育てで手一杯、自分は妻子を養わないといけないから、別れて関係がなくなっても、義母の介護をして欲しいって…どれだけ身勝手なのでしょう。
兄弟いるのに、俺は長男だから頼めない?
長男にこだわるなら自分で看ればいい。
主さん、もう他人になるんだから、関係ない。
自分でなんとかしろと思う。
そんなの応じては駄目です。
都合よく利用されるだけ。
なのに、お姑さんが気掛かりって…。
もっと怒ってください。
主さん、色々乗り越えてきた人でこれからも住み込みでも何でもして生きていけそうなのですよね。
相手の不貞なのですから、逃げる必要もないし、怯える必要もないし、慰謝料貰って財産分与して貰って当たり前、心機一転、新しい人生を始めて欲しいです。

ユーザーID:6066511094
ありえない・・・。
わっぱ
2018年2月3日 23:40

>>「お前が母の所に住んで母の世話をしてくれれば全て解決だ。母の通帳は預ける。デイも使わなければお金も残るだろう。

鬼みたいな人だ・・・。貴方は何も悪くないです。

この夫に分は無いと思いますから、「俺は長男だ」なんて威張っているのなら自分が介護するべき事、できなければ新しい嫁にさせるべし。妊娠してても介護してる人っていますよ。

貴方は夫の弟と妹に全部話し息子2人も読んでちゃんと「夫抜き」の家族会議をし、絶対貴方が不利にならないように味方につけましょうよ。

読めば読むほど腹の立つ男です。お義母様の事は気になるかも知れないけど仏心を出したらそれこそ地獄見る気がします。ここは自分の人生のため頑張って。

ユーザーID:5178489047
ご主人の弟妹へ連絡携帯からの書き込み
まここ
2018年2月4日 2:07

ご主人がなんと言おうとご主人の弟妹に連絡して、すべてを知らせましょう。
それがこの場合の道理だと思います。

ユーザーID:8060840892
離婚して心を鬼にして姑をおいてゆけ
だめだめ
2018年2月4日 4:38

実子が3人いるんですから、離婚後にあなたがお姑さんの面倒をみる義務はなし。離婚もこの際相手有責なので(しかも相手は妊娠しているのでしょう)、あなたは慰謝料をもらえるのではないですか?弁護士を雇うお金がない、なんて言ってないで役所へ行っておおまかに事情を説明して下さい。無料相談みたいなものがあるはずだと思うのですが。

夫の言うとおりにお姑さんの家に住み込んで介護は絶対にすべきでないです。その夫の弟と妹に何を言われるか、何をされるかわかりませんよ。お姑さんの通帳をまかされたら、「使い込みしてる」と言われる可能性だってあるでしょう?なぜまた一悶着起こりそうな道をゆくの?絶対にすべきではありません。

お姑さんを置いていくのは心苦しいのはわかるけど、この場合最優先は自分自信ですよ。主様が一日も早く心安らかになれますよう。

ユーザーID:6218416777
まずは籍を抜く。結婚させる。
2児のはは
2018年2月4日 9:21

逃げたところで夫婦である以上、縁は切れないというのが心配事でしたが、良い流れになってきましたね。

義母さんの事をどうするかは後から決めれば(押し付ければ)いいことで、とりあえず上手い事籍を抜いてから逃げるのが得策です。

相手の女性が妊娠している事ですし、入籍は早いほうがいいだろうからという理由でとにかく籍を抜きましょう。

その後は他人であれば住民票から追ってこられる事もないし(第三者開示ができない手続きをしておく)好きな時に逃げられますよ。

主さんが逃げたら、その妊婦にDVして介護させると思います。
なんといっても、妊婦が長男の嫁ですからね、大丈夫ですよ。

それより籍を抜くチャンスを逃してはいけません。

ユーザーID:1271004121
酷すぎる!!!
くまーな
2018年2月4日 10:13

レス3つ拝読しました。
ご主人、酷すぎますね!読んでいて腸が煮えくりかえりました。
トピ主さん、優しすぎます。
でも心を鬼にしても、引き受けちゃだめですよ。

愛人に面倒見させるのが当たり前です。
妊娠中だろうが育児中だろうが、そういう母親つきの男と結婚するのですから
その女が抱えるべきです。
だってトピ主さんがこれまでそうしてきたのでしょうから。
美味しいとこ取りなんて許しちゃだめですよ。

ユーザーID:3011985773
へ?意味が分からない。
薔薇子
2018年2月4日 11:20

離婚した奥さんに、自分の母親の面倒を看させようというのね。
月と星さん、逃げて!
あなたは義母さんに情があり、世話をしたい気持ちもあるかもしれないけど、
それを引き受けたら、旦那さんやそのきょうだいから「親孝行をする機会」を奪っている事にもなるのよ。
長男だから!と啖呵切るんだから、旦那さんに頑張ってやってもらったらいいんですよ。
「さすが〜!長男!新しい長男の嫁と頑張ってね〜。ご健闘をお祈りします。」ととか持ち上げて、お祈りポーズでさようなら一択。

ユーザーID:8149031612
慣れ親しんだ巣から飛び出す勇気
バツイチ
2018年2月4日 11:52

離婚経験者なので 主さんの迷う気持ちが良くわかります。

失礼だけど主さんは「でもでもだって義母が…」って自分に言い訳しています。

女は巣を守る生き物 このまま何も動かなければ明日も同じ一日が約束されている。
新しい環境に飛び込んで行くのはとても勇気がいります。

トピを立ててからもう一週間 まだ住む場所すら検討中。
その間に夫からの離婚請求では「夫は私が気付いているとは知らないはず」

もう気付いているとかいないとか関係ないの。

夫は離婚を請求した。
そして とんでもない提案をした。
それだけ。

私は離婚することで修羅場を経験し強くなった。

私なら住む場所なんて適当に見つけて姑はほっぽり出して出て行きます。
一人なら自由に動けます。

主さん でもでもだって…と考えていては前に進めない。
後先考えずに行動する正念場が来てるんですよ。

ユーザーID:4577902041
女性センターに相談
晴天
2018年2月4日 12:05

とりあえず、女性センターに相談。
今後の生活のこと考えたら、
夫と愛人、それぞれから慰謝料取った方が良いです。
二人合わせて数百万でも、
あるとだいぶ違います。
離婚はトピ主さんの責任ではないこと証明できるし。
報酬後払いの弁護士さんもいるでしょう。

身の安全のために、DV,モラハラの証拠集めたら、
すぐ逃げましょう。
会話ででも、以前暴力受けたこと、
相手に認めさせられますうよね?
それを録音するとか。
実際に暴力受けるのは避けて。
大怪我につながっては大変。

義母さんについては、気がとがめるのなら、
身の安全確保してから、
夫弟、妹に連絡しておけばいいです。

ユーザーID:4042129951
旦那さんと義母様をもう家族だと思わない方がいい
あっごりら
2018年2月4日 12:26

ごめんなさい、きつい言い方になってしまうと思いますが、
旦那さん、主様を家政婦としか見てないですね。

主様をもう妻でもないし、家族とも思ってない様子。
都合のいい家政婦さん扱いといった感じ。

きっと旦那さんの頭の中では、すでに不倫関係の女性と胎児が家族になっているのでしょう。
もう主様が「家族」として義母様をご心配差し上げても、旦那さんと不倫相手に利用され、空回りするだけです。

不倫関係の女性と旦那さんから慰謝料をきちんと支払ってもらえれば、
弁護士費用はまかなえるかもしれませんから、今回のことは弁護士さんにご相談された方がよいと思いますよ。
まずは法テラスに相談する方法もあります。
それから弁護士さんからでもよいと思いますが、主様に暴力を振るったら、
不倫慰謝料にDV慰謝料も上乗せになることを、旦那さんに注意喚起してもらいましょう。

夜逃げみたいな離婚をしないで、正々堂々とサヨナラをして、今後の人生も自信をもって生きて行って欲しいなと思います。

ユーザーID:9352293869
心配です
あお
2018年2月4日 13:08

辛いあまり全てを捨てて逃げるのは駄目ですよ。
ちゃんと弁護士さんに相談して、責がどちらにあるのかはっきりさせて、払わせるものは払わせましょう。
お金なんてどうでもいい、とはちがいます。これからのあなたの身と尊厳を守るためです。

夫の有責である証明をしなければ、あなたが昔から無責任で妻の役割を何一つしない人でなしのひどい女だったということにされ、夫が周囲に言いふらしますよ。そのでっち上げられた醜聞は巡りめぐってお子さんの耳に入るかもしれません。後々面倒事になりますよ。

辛いけど、大変だけど、情に流されそうだけれど、これだけは意志を強く持ちましょう。あなたの人生を幸せにできるのはあなた自身。いままでのあなたの立派な苦労を無駄にしないために、夫と綺麗にお別れするために、ちゃんと弁護士さんと相談してケリをつけて下さい。応援しています。もう頑張りすぎてキツイでしょうけど、あとちょっとだけ頑張って!

ユーザーID:1285260300
主さん
あすみ
2018年2月4日 13:42

子どもの立場だったら、母親がそんな不幸な目にあうのは本当に嫌です。
慰謝料を取れるくらい強い母になって下さい。
無料で相談できる法テラスとかを利用して、相談しながら逃げてきちんとお金も貰って下さい。
慰謝料を取らず逃げたのは非があるからと責められ逆に請求されたらたまったもんじゃありません。
介護のことは若い妻と妊娠のサポートはその家族が何とかしてるはずです。
数年経ったらそっちの奥さんが介護できるのだから。もう他人なので関係ないと強く言って下さい。
新しい土地で新しい人生を幸せにスタートして下さい。

ユーザーID:5680045382
介護は夫の兄弟に
アラフィフ
2018年2月4日 13:44

ご主人からの離婚申し出があったとのこと、
スピーディーに離婚しましょう。

ご主人の兄弟には、メンツがあって頼めない、っていってますが、
いざとなれば実母の介護です、やるしかないでしょ。
あなたがやらないって出ていけば、あとはなんとかなりますよ。
あなたはあなた自身のことを考えて進めればいいのです。
介護に終わりはありません。関わると抜け出せませんよ。
貴女が介護しない事は不義理でもなんでもなく、
浮気して離婚してほしい、っていったご主人側の問題です。
妻でもなくなった貴女が介護し続ける理由は、義母への情だと思います。
そこをつけこむ事自体、ずるいっていうしかないです。
全てがズルいですよ、ご主人は。貴女の優しい気持ちを悪用してます。

相手女性はどこまで詳細をご存じかわかりませんが、
本当の御主人の姿(介護をあなたに押し付けること)を知ったら、
本当に子供を産み育ててもいいのかしら、と我に返るかも知れませんね。

私の予想では、ご主人の周りには誰も残らない、って思いますけどね。
なので、早く動いて決着つけることです。無料相談で弁護士入れて
進めましょう。 とにかく荷物をまとめて離れることです。
がんばってください!

ユーザーID:0830361416
事実は小説より奇なり
砂かけばあば
2018年2月4日 13:51

こんな話があるんですか?
嫁に人権なんか無きに等しい時代でもあり得ない、支離滅裂な旦那さんの言い分だけど
追い詰められて思考がおかしくなっているわけではなく
もともとそういう人ってことですか…?

これはもう、変に情けなんかかけて拗らせずに
お金を使ってでもプロに任せたほうがきれいに片が付きませんか?
旦那の弟妹が近くにいるなら好都合
他人に戻るので手を引くと宣言して去れば、悪意の遺棄にはならないのでは?
人間の言葉が通じない人とやり合って精神的に消耗するだけかと。
ご自身の今後の人生をよりよくすることだけを考えて、きれいさっぱり切り捨ててほしいです。
こんな茶番につき合って、これ以上人生の無駄遣いをなさいませんように…!!

ユーザーID:1604710889
吹っ切るしかない
ひらり
2018年2月4日 14:46


追加レスを読み、絶句しました。

きっちりと離婚をして、妊娠している女と夫から慰謝料を取りましょうよ。

義母のことは吹っ切るしかありません。

デイのケアマネ・責任者に、キーパソンが変わることを伝えてください。

どなたかが書込まれていたように、夫のしでかしたことを、夫の親戚・知人に言いふらしてやればいい。

義母は気の毒ですが、夫をそのようなだらしない人間に育ててしまったのですから、仕方がないです。

まずはご自身の幸せを考えて下さい。

ユーザーID:0034468770
養子縁組み
典子
2018年2月4日 17:20

トピ主さんは離婚するなら義母と養子縁組みを条件にされてはいかがですか?
というか、旦那さんが亡くなっての寡婦でなく「息子の元嫁」ではケアマネなどと折衝したり義母の預金を生活費で引き出す事も出来ません。
旦那さんと同等の「義母の養子」として介護にあたられ、かつ遺言書で相続にイロをつけてもらう。
この条件なら、離婚→義母介護も有りでしょう。
つまり交渉相手は夫ではなく義母です。

義母に状況を包み隠さず説明した上で、離婚したらトピ主は一切関わらないから息子や、娘と義母が交渉するか、トピ主に頼り続ける代わりに代償を払うか法律家をいれてきちんと決めましょう。

はっきり言って、その年で子供が優先、とか俺が長男だからとか言っている旦那さんは夢見る夢子です。
根本的には、トピ主労力は俺のもの、親の財産も俺のもの、と考えて居るようですが「そうはいかないよ」と義母が諭せないなら、介護者に逃げられる現実と対峙するしか無い話なんです。

現状で結婚生活や介護を続けるよりはマシだと思います。

ユーザーID:3915398905
よくがんばりました
ぼすとにあん
2018年2月4日 21:30

月と星さん

よくがんばりました。もうこれ以上はいりません。
人として出来ることはやりました。
貴方は大事な人です。あなたの御父様、御母様にとっても。もしもそうでなければあなたのお子さんや、いやひょっとしたら介護の利用者さんにとっても。
貴方はあなたを大事にしてこれからの人生をいきてください。

誰もあなたが、くそみたいな夫の為に自分を犠牲にすることを望んでいません。
弁護士を雇い、とっととにげてください
人間はなんとかなるものです。ひょっとしたら貴方がいるから義弟とその配偶者はなにもしなかったのかもしれません。いなくなって良いのです。あなたは貴方の人生を歩くべきです。
心から応援しています。

ユーザーID:6386166383
身勝手な旦那さん
雑草
2018年2月5日 7:50

すっぱり離婚してかかわらないほうがいいと思います。
お子さんたちにも一切近寄らないこと伝えたほうがいいんじゃないですか。

あまりにも身勝手な人。
新しい人とも続かないのは想像できそう。

ユーザーID:9415507387
今がチャンス
pzo
2018年2月5日 7:58

夫さんから離婚を提案されるなんて

チャンスに恵まれましたね。

義母さんへの想いもあるでしょうが

これから体調は悪化するばかりで

泥沼に嵌りますよ。直ぐに義妹や

義弟に根回しをして別れましょう。

直ぐにです。

ユーザーID:0983849713
早く弁護士へ
匿名
2018年2月5日 9:51

お金が無いなら借りても弁護士に相談した方が良い。
まずちゃんと離婚して、貰えるもの貰って、その後義母でしょう。

ユーザーID:9385232091
ふーん
さくや
2018年2月5日 10:03

悲劇のヒロイン気質なのかなぁ
かわいそうなあたし。でも頑張る。
みたいな

あなたのその受け身な性格が夫のDVや
浮気を助長させたのでは?
そんな話を聞いてもなお
夫がハッピーになれるために
私が義理親の介護するから
夫と浮気相手は幸せになって欲しいの

とでも思ってるの?

仮に聞くけど、あなたが義理の介護引き受けたとして
逆にあなたの親が介護状態になった時
元夫や後妻はあなたのため動いてくれると思うの?
多分、もう他人だから知りません
子供の教育費がかかるから、
慰謝料返して 程度じゃないの?

渡りの船で、浮気の証拠(子供)まであるんだから
遠慮なく 夫と浮気相手に慰謝料請求して
財産分与して 逃げるべきだと思う。

義理母の面倒は、実子でどうにかすべき問題
僕長男なんだから というなら
長男である夫が面倒みればいいだけ
または後妻にやらせればいいだけ。

離婚も妊娠も夫が自ら招いた種なんだから
白状といわれようと
その元凶作った本人が一番残酷な裏切りした結果なんだから知らない
をつき通せばいい

夫兄弟が自分たちに介護が押し付けられるのを恐れて
あなたを非難してきたら
私のこと冷たいというけど
あなたたちは実の子なんだから
それを赤の他人の私になすりつける方が
冷たい
と言い返すこと。

まぁ弁護士をつけることです。

ユーザーID:0405156991
いなくなろう
りー
2018年2月5日 10:45

私の母がトピ主さんと同じような感じでした。
細かい事は書きたくありません。

ただ一つだけ…。
どれほどトピ主さんがお義母さんに尽くそうと、
どれほどお義母さんがトピ主さんを頼りにしていようと、
いざとなったら実子が可愛いのです。

トピ主さんもそうでしょ?

お義母さんはなんとかなります。
何とかしなくてはいけないのです。実子たちがね。

トピ主さんは自分の人生を歩んで下さい。

母も逃げなさいと言っています。
忍耐強い母です。その母が逃げろと言っています。

ユーザーID:1144226054
義理母さまは特養優先に行ける
たーむ
2018年2月5日 10:54

DV夫が優しい義理母様に暴言、暴力を振るうのではないか、、

心優しいトピ主さん、絶対に大丈夫です。

きちんとした介護者が不在になる

→実の息子からの虐待や介護放棄を受けるであろう
 優しい義理母さんは、最優先で特養に緊急入居させて頂けます!

市役所のDV被害者救済の電話が、きっちり介護方面にも連動していますから
優しい義理母さんの心配は 無用ですよ!!

ユーザーID:2363927351
どうしても義母見捨てられないなら
匿名
2018年2月5日 13:34

何にしてもとにかく離婚は必須です。
それも慰謝料とか、もらえるものはもらって。慰謝料とかもしっかり請求してください。


その上で、どうしても義母を見捨てるに忍びないのであれば、一回につきいくらと、その都度その都度それこそ時給の日払いで毎日その日にお金を受け取る位の契約をして、一人の介護者として義母と向かい合えばいいのです。

介護をビジネスとして受け止め、仕事としてその都度給与をもらいながらなら、まあいいのでは。ただ離婚は絶対的な大前提ですし、介護については決めるのは実の子かと思います。

ユーザーID:3043935780
予定通りにするのがよいかと
かつら
2018年2月5日 13:55

離婚だなんだという交渉には一切かかわらず、
もとの計画通り、デイの間に荷物をまとめて遠くに逃げてください。

義母の世話をやめるという点においては、離婚を言い出される前と状況は同じです。
否、夫の方に彼女という介護要員が加わった分だけ見捨てやすくなったともいえます。

自分を犠牲にする必要はありません。
義母さんは哀れと思いますが、そのためにあなたが何の見返りもなく義母さんの介護に縛られるいわれはありません。

夫さんと義母さんには、いずれにしても悲惨な末路が待っています。
あなただけでも幸せになって。

ユーザーID:9447157183
離婚しましょう携帯からの書き込み
離婚しましょう
2018年2月5日 13:55

せっかくのお申し出ですから、離婚しましょうね。

お姑さんの介護は返上されるのが、他人となったあなたにできることです。
ですが、お友だちとして、お姑さんとお付き合いして、介護はしないけど、話し相手とかお見舞いなどにシフトすればよいと思いますよ。
介護はご家族に任せましょうね。

ユーザーID:3719002418
うじうじ言ってる暇はない。夫一族まるごと切れ
さしこ
2018年2月5日 14:55

弁護士なんて法テラスにでも行けばいいでしょう。
後払いでしてもらったらいいでしょう。

今までの介護費用+財産分与+慰謝料でとにかく請求すればいいでしょう。
殴られたら慰謝料増えてラッキーなんです。
はやく弁護士にご依頼なさい。

ユーザーID:2685740756
ご自分のこれからの幸せだけを考えて下さい!
りんご
2018年2月5日 16:47

あまりにもひどい話で泣けてきます。
御主人、最低の男ですね。
義母さんを気に掛けるのであれば御主人は無視して義弟妹に話して行かれては?
一つ気になると、あれもこれも、と、真面目な方は理由を探して自己嫌悪に陥ってしまうのを
御主人は利用しようとしているのです。
とにかくもう充分尽くされたと思います、どうか逃げて下さい。

あと、独立されたお子さんたちには話してないのでしょうか?
もし気持ちが通じるお子さんたちであれば
お母さんの一大事ですから何かしてくれると思うのですが。

もし私の母だったら、と思うと居ても立ってもいられなくなってレスしました。
主さんのこれからの幸せを心から祈っています、頑張って下さい。

ユーザーID:8519127674
ご主人は現実を直視できない人なんですね
ワン介
2018年2月5日 21:18

介護を妻に押し付けて、自分は浮気した挙句子供を作って離婚したい。

ずいぶんふざけた話ですね。

まずうやむやにされないために離婚不受理届(半年で再度)を出す。
トピ主さん、弁護士に相談しましょう。
将来を考えたら貰えるものはもらっておいた方がいいと思います。

向こうは赤ちゃんが生まれる前に離婚を成立させたいでしょうから言い値で離婚してくれるかもしれません。

そして介護の必要な義母をご主人と兄弟にバトンタッチして逃げましょう。

ただ、今すぐにでも逃げたいのなら離婚届を書いてもらい、後は兄弟に連絡して逃げる。

はっきり言って妊娠前なら浮気相手に「じゃあ慰謝料を払ってもらった上で、介護の必要な姑ごと熨斗つけて差しあげます。」と言えば相手も逃げたと思いますが、子どものいる今ならどうでしょうね。

後はご主人と兄弟と新しい奥様になんとかしてもらえばいいんですよ。

ユーザーID:7770196293
冷静になって下さい携帯からの書き込み
アン
2018年2月5日 22:24

逃げてはダメですよ
ヘルパー研修で「辛い時は無断で逃げましょう」
と習いましたか?

貴女は何も悪くない
正々堂々と生きて下さい

介護、DV、浮気、
逃げて解決できる事態ではないです

法テラスに相談に行かれたらいかがでしょうか

勢いで間違った選択をしてはいけません

ユーザーID:7054089031
弁護士を入れて、お金を搾り取る方向でやってみてほしい
あめあめこ
2018年2月5日 22:37

酷い話もあったもんですね…

まず勧めたいのは、弁護士を入れることですね…
どう考えても相手の有責離婚ですから、とにかくお金を搾り取りたいところです。

あと…義母さんに情が移っている気持ち、わかります。
血がつながっていなくても、確かにその感じでは見捨てられないでしょう…

弁護士さんとも相談して頂きたいですが、義母さんの面倒は見る代わりに、その分も上乗せして夫からさらにお金を搾り取る方向で!どうでしょう!

もうとにかくこうなったらお金ですよ。
汚いと言われても、お金で解決です!!


ただ、主さんが何とか義母さんと離れられるのであれば、そっちのほうが本当は良いですけれどね…
こういう言い方も何ですが、認知症の方はもう自分のことがわからないわけですから…

義母さんを放っておいても、それで何かあったら、その時は夫の責任ですし。
それもいいんじゃない?とも思いました。
酷いかな。
でも夫のほうが酷いしな。

ユーザーID:3185842265
義母様は分かります携帯からの書き込み
シュガー
2018年2月6日 3:51

義母様のことですが、今現時点では認知症という表面上は病気ですが、魂レベルでは、お世話してくれたあなたに自分のために生きるよう願うはずです。亡くなった後は特に。

あなたが生きていく上でどうしても気になってしまい罪悪感にさいなまれるとその罪悪感から因果が働いたという悪い思い込みをしてしまい悪く働くので、どうしても気になるようなら、あなたのために、あなたの罪悪感を解消するために、デイサービスなりにこっそり会いに行けばよろしいかと思います。

ユーザーID:0037820489
慰謝料と財産分与を
とんとん
2018年2月6日 11:06

弁護士さんにお願いして、慰謝料と財産分与から報酬を支払いましょう。
相手からも慰謝料を取りましょう。
証拠もなにも相手が妊娠してるんじゃ、これ以上ない証拠ですし、
トピ主さんがお義母さんのお世話をしていたことは明白。
浮気原因をトピ主さんに出来るはずもありません。
お義母さんには可哀想ですが、後の介護は兄弟で協力してやってもらいましょう。
お義母さんの年金では24時間ヘルパーのお給料には到底なりません。
どうせ元々、財産も慰謝料も放棄して、お義母さんの介護も手放すおつもりだったのですから
ここまで旦那さんにバカにされて、お義母さんに仏心を出しては旦那さんがつけあがるだけです。
何も出来ないけど、応援しています。

ユーザーID:3407388078
心労ですね
kumama
2018年2月6日 11:20

 ご主人の身勝手には心底呆れました。

幸いにも、ご主人から離婚を言い出されたのですから、身軽になりましょうよ。

義母様は、3人も近くに実子がいるから、大丈夫です。
3人に最後の親孝行させてあげましょう。あなたは他人なんです。

これからの生活と自分の幸せを考えて。

ユーザーID:8117063943
介護は実子
今夜は豚汁
2018年2月6日 14:48

実子が3人、義母の事はトピ主さんが心配する必要はない。
夫のバカげた考えに振り回されてどうするの。

これからの自分の生活を考えよう。
まず弁護士に相談する。
自分を守るために頑張ること。

ユーザーID:6288750608
気持ちを強くもって
まつ
2018年2月6日 15:03

気持ちを強く持ってください。
このまま義母さんの介護を続け、看取ったとしても
遺産の相続権はありません。その時、無一文で追い出されかねません。
それどころか難癖をつけてお金を請求されてしまうかも知れません。
ご自身のお子さんたちの負担になりませんか?
今、頑張って決断しましょう。

ユーザーID:0712736675
正念場です、歯を食いしばって強くなって下さい
明けの明星
2018年2月6日 15:31

トピ主さん、この件ではトピ主さんに一切の落ち度はありません。
100%ご主人が悪い。

慰謝料も財産もいらないなどと言わず、ここでとことん戦わないとご主人との縁は切れないと思ってください。
パソコンが使えるのですから、まず市町村のHPを見て無料の法律相談に行きましょう。
絶対に一人で抱え込まず、信頼できる相談相手を必ず見つけてください。

ご主人はトピ主さんを舐めきっています。
自分には逆らわず不満があろうと最後には従う、そう思われていませんか。
だからそんな恥知らずな提案ができるのです。

ご主人の提案はトピ主さんにとてつもなく不利だとわかってますか。
無休どころの問題じゃありません、義母さんが亡くなった後、条件など容易に覆されますよ。
義母の相続人はご主人だけじゃありません、義弟義妹が権利を主張すれば、トピ主さんは無一文で家から放り出されるんですよ。

遠方で職場と住居を探しているとの事ですが、この件に決着をつけないといつご主人が現れて、義母を押し付けにきたり(事情によっては)復縁を迫ったりしないとも限りません。
法に則って、ご主人と不倫相手からはそれなりの慰謝料をもらってください。
それを持って新しい仕事と住居に移りましょう。

腹を括って強くなって下さい。

ユーザーID:6508906305
義母に何かあった場合、責任とれますか?
A to Z
2018年2月6日 16:11

折角、向こうから離婚を要求してきているのだから、慰謝料と財産分与を
できるだけ取って、すぐ逃げてください。

義母の介護なんて、もし、義母になにかあった場合、あなたの責任になるのですよ!元々、ひ弱な老人なんだから、転んだりするだけでも大ごとだし、
もっと、ひどいことになる可能性もあるでしょう?

DV夫から責められて、刑事事件にでもなったら、どうするんですか!

離婚した時点で、義母とは赤の他人です。
薄情けは身を亡ぼすこともあります。

とにかく有利に離婚して、即逃げましょう。

ユーザーID:6739196725
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年2月6日 19:26

たくさんの暖かいレス、叱咤激励のレスをありがとうございます。
まずは結論からですが、離婚しました。もちろんすったもんだがありました。夫には内緒で義弟と義妹に連絡しておき、夫の帰宅時間に家に来てもらい洗いざらい話しました。いくら身内と言えども人がいる前で暴力は振るえないので。義弟も義妹も驚くと同時に呆れていました。私も「妊娠」を知らされた後は怒りより「一体何やってんだか!」という呆れの気持ちの方が強かったしそれは今でも同じです。
「どうぞ彼女と結婚して幸せになって下さい。それと実の子供が2人も近くにいるのだからお義母さんのこと協力して頑張ってお世話して下さい。」と伝え、以前からまとめていた私の荷物(大した量ではありません。)と共にとりあえず前から押さえていた仮の住まいに引っ越しました。何とか夫に合意させ(かなりごねられましたが)私の収入をこつこつ貯めたお金(約300万)だけは持ち出せました。次回の住居と働き先も決まりました。県外で住み込み、きつい仕事ですがきちんとした仕事です。

ユーザーID:1062545109
ラッキー♪
nari
2018年2月6日 19:43

思慮が足りない夫でラッキーですね〜!
慰謝料貰って纏めて捨てちゃいましょ!

トピ主なめられてますよ。

生きていく術があるなら弱気になる理由がありません。
あなたは軽く見られるような存在じゃないんです。

自信を持って!

ユーザーID:4049638234
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年2月6日 19:51

息子2人にも連絡したところ「全力で母さんの応援をするから。」といってくれました。夫の後妻が自分達と大して違わない年で腹違いの弟か妹ができる事には複雑な様子でしたが。もし将来頼られても関わらないよう伝えました。因みに夫は定年まで後2年ちょっと。一応退職金はありますがこれまでのカードローンの返済に消えるそうです。←今回の離婚話で初めて知り書類も見せられました。彼女へのプレゼント、出張と偽っていた2人の旅行の費用だそうです。私も介護で必死だったとはいえ、今まで気づかなかったのはうかつすぎたと反省しています。
それと話し合いの時に「あの時は安全日(妊娠の可能性がない)と言われたのに」とか「こうなったのはお前(私)が化粧もせず髪もボサボサ、白髪もそのままで女を捨ててしまったからだ。」等訳のわからない言い訳をされて呆れるばかり。女を捨てざるを得なかったのは介護のせいでしょう?と反論したかったけどやめました。義母の事は心配ですが実の子供が3人もいるのだから割りきることにしました。

ユーザーID:1062545109
馬鹿な夫携帯からの書き込み
はるるん
2018年2月6日 21:06

しかし、その馬鹿さ加減はラッキーです
あちらから離婚を言い出してくれたのですから
財産分与、きっちりとしてもらいましょう
そのためには、離婚に強い弁護士を頼みましょう
支払いは分割でもしてくれるでしょう
その空っぽ頭の夫は、元妻が面倒みて自分は新しい家族でハッピー!なんでしょね
交渉は自分でやらず、弁護士を頼んだ方がいいですよ
まあ一発でも殴られたらDVで慰謝料上乗せできるんですけど、痛い思をわざわざするのも怖いですからね
頑張って新しい未来を勝ち取ってください!

ユーザーID:9493878260
離婚してください。
ねこまんま
2018年2月7日 12:44

 ご主人、かなりのアホですね。

 離婚したら、兄弟にバレルに決まっている。離婚した妻に、生活費も実母の介護もさせるなんてバカじゃないの?

 義弟も義妹も呆れて声がでないでしょう。どころか「兄ちゃん、馬鹿野郎。」でしょ? 介護費用もないのに無責任に子供を作って女遊びのつけが回ってきますよ。

 トピ主さんがいなくなったら、その新しい妻と修羅場でしょうね。「あんた、子供が泣いているよ。金入れろ!」まぁ、ろくな女じゃあないと思うけど。

 大丈夫です、前もって根回ししておく。

 「離婚するので、今後は夫と兄弟が面倒を見ます。」とケアマネに実子の連絡先も教えておきましょう。

 「お母さん」と呼ぶようになったら死期が近づいています。なくなる前になるとだんだん、赤ちゃんになっていきますからね、人間は。情が映ったのですね。優しいな、その優しさを利用されたのですね。

 子供たちには、「しばらくお母さん、雲隠れするから。」と一言メッセージを残して。

 行政に行けば、ストーカーされないように女性シェルターを紹介しれくれるはず、行政に相談してください。

 離婚したあと、復縁を迫る男って多いです。逃げてください。

 

ユーザーID:2447962583
大丈夫。さっさと家を出る。
おかっぱ
2018年2月7日 13:49

夫の兄弟が近くにいるなら、どうにかなります。
愚夫が見栄を張るのを止めたらね。

トピ主は、さっさと家を出ましょう。

ユーザーID:0772672066
即、離婚しましょう
yu
2018年2月7日 13:52

夫から離婚を言ってきたのですから
さっさと、財産分与、慰謝料、介護負担の寄与分
請求して別れなさい。

義母が気の毒と今更言うのはやめなさい。

親不孝な子供たちを育てたのは義母でしょ。

さっさと行動して、遠方に引っ越しましょう。

トピ主は良い人だったと思われたいとか
義母を見捨てたと思われたくないなどの
感情は捨てるべきです。

それほど、ひどい夫ですよ。

ユーザーID:0675104981
とりあえず
達紀
2018年2月7日 18:47

弁護士に相談して下さい。
ここで愚痴をこぼして、素人意見を募っても無意味です。

>夫と関わりたくないので慰謝料も財産もいりません。
自由の身になる為には避けては通れない道です。
お金はあって困りません。

ユーザーID:9241924316
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年2月7日 19:07

義母はデイの車に乗るときはかなり拒否がありますが、一旦デイに着くと笑顔もよく見られ入浴も問題なく(デイを利用する最大の理由が入浴のためです。)レクリエーションも他の利用者さんや職員さんと一緒に楽しんでいるとのことなので、相性がいい施設だったら問題なく過ごせるはずです。とにかくもう義母の事は実子3人とケアマネージャー(離婚するのでこれからは夫と弟妹と話し合いをよろしくお願いしますと連絡しました。)にお任せします。私と違って3人ともきちんと大学まで出してもらったんだから恩は返すのが筋と今はそう思えるようになりました。在宅では無理でしょうが。とにかく義母には毎回温かい食事を摂れ冬は暖かく夏は涼しい環境、きちんとお風呂に入れる生活を送れればそれでいいと思っています。
別にいい人ぶっている訳ではありません。

ユーザーID:1062545109
義母さんについては、夫弟妹に知らせる
寒いね
2018年2月7日 21:00

義母さんのことが気になるのはわかります。
もしものことがあったら、やはり気が咎めるでしょう。

トピ主さんが安全確保したらすぐに、
夫弟さん、妹さんに知らせましょう。
自分の親のことですから、
夫と弟妹で何とかするでしょう。

まずご自分の身の安全を考えて。
慰謝料も勿論取ってください。

ユーザーID:4042129951
優しいから浮気夫に利用されてしまうんですよ!
とけい
2018年2月8日 0:13

夫と違って相性のいい義母とはいえ、
認知症がひどくなったりしたら、介護しているトピ主さんのことも忘れちゃいますよ。

折角甲斐甲斐しくお世話しても息子たちの事は忘れなくても
嫁のトピ主さんの事はすっかり忘れてしまうかも。

それでも、浮気して離婚した夫の親を介護出来ますか?

絶対やめたほうがいいです。

夫に利用されて
義母に忘れられて、
最後に虚しさが残るだけの人生なんて・・・

私がトピ主さんの親なら、命をかけても阻止しますね。

ユーザーID:0356432002
介護は実子!
ノー
2018年2月8日 4:22

よく小町でも見かける「介護は実子」、この言葉は今こそ有効な言葉です。

●相続権は実子にしかない
元夫が「口座のお金を使ってもよい」といっても、それは夫だけの相続財産ではありません。あなたが使うことで「元嫁が使い込んだ」と兄弟から文句を言われたり、窃盗扱いされる可能性が大きい。たとえ兄弟がそれに了承しても、後で何を言われるか分かりませんよ。

●介護中の事故の責任
介護中に事故が起き、後遺症が残ったり、万が一命に関わることとなったら、最悪、警察沙汰ですよ。
その時、一体誰があなたを庇ってくれるのでしょう? 「離婚した元嫁がワザと突き飛ばした」なんて言われてもおかしくないのです。

結婚しているなら義理でも家族ですから、嫁が介護をして万が一何かあっても、夫婦という単位で守られます。
しかし離婚したら、あなたは完全に他人です。誰もあなたを守ってくれませんよ。

ユーザーID:6413541044
情に流されるのは賛成しない
さわ子
2018年2月8日 10:43

義母様を疑うようで申し訳ないですが、主様に子供のように甘えてるのは、結局「そうしやすい相手だから」だと思います。

実子たちとどちらが大事か、と聞かれたら実子なのではないでしょうか。

以前が酷い義母様なら余計に今が良く見えるのかもしれませんが、本来の人柄が良い人なら、嫁にきついという事はなかったはずです。

私の姑はきついとか意地悪ではないのですが、やはり近い嫁の私を、自分を見捨てないだろうと足元を見ているのか「都合よく使っているな」と思う節が多々ありました。たまに来る義弟夫婦の前では物わかり良い母、義母として振舞い、私の前では我儘三昧だったりね。

私もさすがに見捨てるというのはなかったけど、子供のように甘える姑を見て「頼りにしてくれてる。私が頑張らなきゃ」ではなく「しらじらしい。よくやるよ。大事なのは次男で嫁は便利屋としか思ってないくせに」と冷めた目で見てましたね。

私の場合は夫が浮気など家庭人としての立場を捨てていないので(夫婦仲良いとまでは言えませんが)最低限の関係は維持しているわけですが、主様の場合はそれすら満たしてないのですから、義母様の事は私が、とまで思う必要はないと思います。

ユーザーID:2582118001
レスします
むねやけ
2018年2月8日 12:06

前の妻が夫の実家にいる事態を受け入れる新妻がいると思っていたらおめでたすぎる。

主さん同様に不倫相手も不幸になるのが目に見えている。

お姑さんへの情は捨てて、妻業退職。介護退職。

初心を貫きましょう。

ユーザーID:3263867047
しっかりして下さいね
同情しますが
2018年2月8日 12:09

二人に介護を頼めばってあなたが言う必要もない事でしょう。

別れてしまえばあなたには関係のない事でしょう。

夫に付け込まれる様な言動をあなたもしています。

自分がしなければならない様な状況を作る誘導は止めた方がいいですよ。

ユーザーID:7742328400
利用されてるだけ
ええ?
2018年2月8日 12:31

離婚して赤の他人のトピ主は数年後義母が亡くなられたら、兄弟間で家の相続等で追い出されるのは目に見えてますよね?
ご自分の生活基盤は情にほだされずに早めに対応されたほうが宜しいのでは、年齢を重ねるごとに不利になります。

ユーザーID:7490663943
呆れる
関西民
2018年2月8日 15:28

それはもう義母さんには悪いけど吹っ切って離婚した方がいいですよ。
ご主人がなんとかできなくてもまだ下に兄弟が2人もいるんでしょ。
相手が妊娠してるってことはもう立派な不倫なので多少なりとも慰謝料もらって
財産分与もちゃんとしてあとくされ無く離婚しましょ。
義母さんは新しいお嫁さんがお母さんになってくれるよ。
トピ主さんの責任じゃないし、変に口出ししないほうがいいよ。
離婚するんだから私はもう関係ありません、って突っぱねたほうがいいよ。

トピ主さんのやさしさを利用されてますよ。

ユーザーID:7407009790
レスします
cko
2018年2月8日 15:49

ちょっと俄かには信じられないくらい酷い話ですね。
そんな男、この世に生息しているんですね。
恐ろしいです。

義母に何かあったら離婚後でもトピ主さんのせいにしそうじゃないですか?
いろいろと証拠(ボイスレコーダーで会話録音とか)そろえておいたほうが
良いのではないでしょうか。

本当に酷い。

どうか、弁護士さんに相談を。

ユーザーID:4457525779
切ない
タオル
2018年2月8日 23:20

どういったことでご結婚されたかわかりませんが、結婚してすぐの時期は幸せなこともたくさんあったでしょうし、お子さんもちゃんと育っているようなので健全な家庭を築いてこられたのでしょう。

それが、どこで掛け違いが起きたのか…

あなたが今後幸せになることを心の底から願います。
そのために必要な洗濯は何なのかを、考えてください。

ユーザーID:7953387878
何はさておき
弱い自分がキライ
2018年2月9日 1:12

無料の法律相談所(法テラスなど)で一度話を聞いてもらって、
今後の方針を考えてみてはどうですか?
小町の人にはもう聞いてみた。
次はより詳しい人に聞いてもらう時ではないでしょうか?

法律相談なんて敷居が高いとか思ってるのではないですか?
そういう人のために、弁護士さんに相談するかどうか迷ってる人のために、
まず相談できる所として存在してるのですから、
フットワーク軽く、行ってみてください。

聞くだけでも良いんです。
別に聞いた後、言われた通りに実行しなくたって良いんですから。

その道に詳しい専門家のアドバイスは参考になると思います。
今後どうするか、道を明るくして進みませんか?

ユーザーID:0101402875
DV・モラハラ離婚経験者です
不幸の連鎖を断ち切れ
2018年2月9日 2:46

離婚経験により人の相談に乗る仕事をしています。

先ず、トピ主夫はDV・モラハラですが録音は特に要りません。
これは実証しにくいDV・モラハラを離婚原因として立証するためで、トピ主の場合は不貞(証拠の妊娠有り)だから。
ぐずぐすしてると夫は義母を置いて逃げてしまうのに、録音する時間なんか掛けてる場合ではない。

50万ほどの手持ち金があれば、明日にでも弁護士事務所に行き離婚に強い弁護士と契約。
費用が無ければ明日法テラスに電話予約。
30分の無料相談3回は相談では無く、契約する弁護士の人選に使って下さい。(30分で事情説明して、回答もらう時間等無い。)

酷い目に遭った人ほど、相手から何も取らずに『逃げられれば良い』と思うものですが、それが離婚後の生活までも不幸にします。
お金も貰わず一人になったら、何かある度に子供に迷惑掛かります。

そうで無くても子供達は、あんな父親とも一生縁が切れず、今更自分の子の世代の兄弟が出来、不倫女を義母と呼ばなければならない。
(トピ主の)義母が可哀想どころか、息子の方が不憫でしょ?

その夫は義母が育てた息子です。
トピ主が守るべきは自分の子供達ですよ。

トピ主が義母を引き取ったら、子供達はトピ主を捨てない限り、義母や父親、不倫女と絶縁できないのよ?
夫の財産も幼子の養育に取られるし。
トピ主は介護で働けず、年金も少なくなる。
義母死亡後は体良く家を追い出され、年老いて体が利かなくなってから、子供達のところに転がり込む気でしょうか?

一つ大事な事。
トピ主が『自分の幸せを選べない性格』なのは『毒親の影響』です。
だからモラ夫と結婚した。
本を読んで勉強し、次の人生は幸せを選びましょう。

まさか息子は連鎖してませんよね?
未来の孫のためにも今、戦って下さい。

ユーザーID:4640026673
家を出ましょう。
ポコ
2018年2月9日 7:28

弁護士さんをたてて、ちゃんと慰謝料
双方からもらったほうがいいですよ。
裁判になっても、代理人たてれば会わずに
済みます。
会えばお母さんの事をいうでしょうから。
また、情がわくでしょ?

とりあえず、弁護士さんのところへいく、
離婚準備を気づかれないようにする、
お母さんがデイサービスの日に
家を出ましょう。
デイの人にはでかけてるかもしれないから
帰って来ていなかったら、旦那に電話して。
と、言いましょう。
恨まれても仕方ないです。置いていきましょう。

お母さんはかわいそうだとおもう。
でも、旦那や浮気相手や旦那の兄弟のために
あなたが身を犠牲にすることかな?
介護って、終わりの頃は壮絶だよ。
実親でもなく、しかも浮気されて家族を他に
作ろうとしてる男の親を軽い気持ちで
見ないほうがいい。
憎しみが、お母さんに向こうにむくことが
ありますからね。

旦那がわるいんですから、
身重だろうが子供がいようが、
浮気相手にはダブルケアの地獄でも
みさせたらいいです。

わたしは実親と子供のダブルケアしましたが
大変でした。
多分、浮気相手はそのせいで、
また浮気されるかもね。いい気味です。

さっさと行動してくださいね。

ユーザーID:7996202940
このまま頑張って
まりも
2018年2月9日 8:35

最初は黙って出ていくとか一人で生きていけるとか勇ましいこと言っていたけど、主さんを頼るお義母さんを置いて出ていく決心がつかないご様子。
何だかんだいってこのままお義母さんの世話を続けるんじゃないかな。
お義母さんにしてみれば、ろくに世話もしてくれない実子よりも、ずっと面倒を見てくれたお嫁さんの方がいいに決まってます。
旦那さんの弟妹にとっても、頼りになるお義姉さんがいてくれて本当に助かっていると思いますよ。
どうせ離婚に踏み切ることができないんだから、旦那の提案を受けれた方がいいんじゃないの?

ユーザーID:8890055911
変な夫ですね
akireta
2018年2月9日 10:18

実子が3人もいるのに、他人(離婚するのだから完全にそうです)に親の介護を押し付ける(爆笑

ありえません。

情に流されている場合じゃありません。
浮気されてよそに子供つくられて離婚、そのうえ親の介護を押し付けられるなんて嘘みたいな話です。

この発想は普通じゃないです。
DV気質で良識も常識が全くなく、他人を自分のよい様に利用する横暴な人だってわかります。

ここまでコケにされて はいそうですか なんてありえないでしょ。

さっさと逃げましょう、取れるものをとってとありますが・・・
ちゃんとした弁護士を雇えない限りはトピ主と夫で話し合って、常識的な対応を期待できません。

役所の無料相談で取りあえずは相談してみたら?

弁護士を入れれないなら、問答無用で逃げるが勝ちかもしれません。

ユーザーID:0756497064
これで旦那の転落人生は決定です。
だるまの雪だるま
2018年2月9日 10:53

これは恐らくこの旦那の子供じゃないんじゃないでしょうかね〜
ま、別に関係のない事ですが。
その女性は退職金目当てで近づいたんじゃないかな?
じゃなきゃ親子ほど違う年齢の人に近づかないんじゃないですかね?
オジコンだというのなら別ですが、どっちにしても早晩逃げられそうな案件ですね。
金のない、義母ところか男の介護も始まりそうな状況で逃げない訳がない。

そうなると復縁希望で突撃されそう……
用心に越した事はないので、しっかりとガードして下さい。
まだまだお若い!第2の人生頑張って下さい。

ユーザーID:6928046692
これで良かったのですね
すかっと
2018年2月9日 11:01

元夫に呆れます。
義母さんは、元夫だけが子供じゃないわけで。
元夫さんが2年後に経済崩壊して、夜逃げしても
たぶん、見てくれるでしょう。

退職金をもう食いつぶしてるなんて、呆れかえる諸行。
それもすべてトピさんのせいなんでしょうか?
バカバカしい。

次の奥さん荷も、暴力振るうのは時間の問題でしょうね。

トピさんのお仕事はキツイそうですが
少しでも明るい人生送られるよう祈ってます。

元の家の方々とは絶対つながり持ちませんように。

ちなみに、義弟義妹さんの感想も聞きたかったです。

ユーザーID:4555789034
天晴れ、トピ主さん!
ほほぅ
2018年2月9日 12:24

とうとう、やりましたね!
離婚に向けて、全て正しい対処と選択をなさいましたね。

これからは穏やかな日々が続くように願っております。

お身体に気を付けて、仕事に趣味に、たまにはご自身にご褒美も忘れずに、頑張ってくださいませ。
応援していますよ!

ユーザーID:2859184498
良かった!頑張ってね!
北のおばさん
2018年2月9日 13:09

離婚が成立し、仮住まいに引っ越しできて良かったですね!
ほっとしました。良かったですね。お疲れさまでした。

息子さんたちも当然ですが味方になってくれたし、今後
万が一、何かあったら自分だけで判断せず相談して下さいね。

退職金ももうないんですね。離婚を言い出したくせに
いざとなったらごねるということは、離婚で脅して、
あなたを言いなりにさせようとしていたのか?

「おまえが身なりを構わないから俺は浮気した」ですと?
馬鹿じゃなかろうか。最後の捨て台詞も何もかも、
やってることが支離滅裂な本当にダメ男ですね。

多分、愛人とも遅かれ早かれダメになるでしょう。
そうなったら、あなたが県外に逃げたとしても、
追いかけて来るかも。くれぐれも用心して下さい。

元義家族は勿論、一応息子さんたちにも、
誰にも、引っ越し先は絶対に教えないこと。
転居先も閲覧禁止など、制限をかけておきましょう。

新しい住まいで生き生きと働きながら、人間関係にも恵まれ、
素晴らしい人生がスタートできますように、心から祈っています。

ユーザーID:6072323456
【年金分割】
mox燃料
2018年2月9日 13:38

退職金が借金返済で消えたなんて、(トピ主に)渡さないための方便かも知れませんよ。

妊娠も、怪しいもんです。

「はい そうですか」と、引き下がるわけに行きません。

血も涙も無いのは、あちらの方です。

法テラスに相談したら、あっさり【退職金分割】【年金分割】【財産分与】【慰謝料】取れる事案です。

世の中甘くない。

ユーザーID:3717716865
これからは自分のしたいように
むねやけ
2018年2月9日 13:51

最後の最後まで、元夫にご自分の本心は吐露せずに終わったんですね。

よかったよかった。

いずれ悔しい気持ちが湧いてくる日が来るかもしれませんが、主さまの言葉で莫迦夫(元)が改心することは決してないし、ご親切に間違いを正してやる義理ももうありません。

不倫相手と結婚できるかどうかも怪しいものです。

息子さん二人がDV男に育てられたのにまともな感覚を持っててよかったです。

エールをずっと押してきましたが、最後は涙ポロリにします。
うれし涙ですよ。
元夫からの呪縛から逃れて主さまらしく生きてください。

ユーザーID:3263867047
お疲れ様でした
よしよし
2018年2月9日 14:05

とは言え、まだ安心は出来ません。
おそらく、この後第二の修羅場が待っていそうな気がします。
巻き込まれないように徹底して「関係ない」を貫いてください。
第二の人生、お幸せに!!

ユーザーID:2525664702
トピ主さんは流されるんだろうなあと思っていましたが
シウマイ
2018年2月9日 16:37

私もアラフィフですが、約10年前に同じように離婚しました。
当時は必死で乗り越えるために唱えていた「これは神様からもらった悪縁を切るための契機」は本当でした。
これからは平和な日々が待っています。
落ち着いてから、ふとしたときに寂しさがよぎるかもしれません。
元夫は幼稚すぎるので、結婚していたことを後悔する日もくるかもしれません。
でも離婚したことを後悔することは絶対にありません。
いままでお疲れ様でした。
これからは自分の人生を謳歌してください。

ユーザーID:7612911409
応援しています携帯からの書き込み
妹子
2018年2月9日 16:45

トピ主さんの誠実さに心打たれました。
晩年に離れることが出来たのは、幸いだと思います。
仕事など大変だとは思いますが、トピ主さんの人柄なら、すぐに周りに打ち解けてよい環境になると信じております。

また勝手な考え方、長男嫁に煩わしい事を全て押し付けるというのは日本に未だに残っている習慣、風習?と思います。

ここまで酷くなくとも、理不尽な状況に苦しんでおられる方がおられたら、何とか一歩を踏み出して欲しいと切に願います。

私はシングルマザーですが、離婚して本当に良かったです。お互いに頑張りましょう!

ユーザーID:4306320340
良い人ぶってる
トカゲ
2018年2月9日 18:41

慰謝料や財産分与を全く請求しなかったことが
良い人ぶってると思います。

トピ主さんに何も財産がないことが
将来の子供の負担になります。

今はまだわからないでしょうが。

こうなった以上、将来子供に迷惑を掛けないように
精一杯働いてください。
出来れば厚生年金を一年でも長く掛けながら。

ユーザーID:6305263999
本当に大丈夫なの?
あお
2018年2月9日 18:50

無事離婚できて良かったですね。
前回のトピ主さんのレス(1/30)では、旦那がお話にならない、貴女自身もまだ相当の迷いが有り、自分の向かうべき道を決めかねているようでしたが、あれからたった一週間で義兄弟を呼び出し、自分のお金と住む家を確保し、離婚を成立させられる素早い対応に脱帽です。本当に大丈夫ですか?本当に離婚できたの?だったらいいんですが。貴女のレスが真実なら素晴らしい結果で終わらせることができましたね。良く頑張りました。これからはたくさん幸せになってくださいね。

ユーザーID:8198048063
エール押しました。
アラフォー
2018年2月9日 19:30

トピ主さん、良かったですね。

きっと元ご主人さんは、
そのうちバツ2になると思いますが、
そんなの知ったこっちゃない(笑)

トピ主さんは幸せになって下さい。

ユーザーID:0186538406
おめでとうございます!
もうすぐはる
2018年2月9日 20:40

ずっと気になっておりトピ主さんからのレスを待っていました。
賢く準備なさってうまく事が運んだこと本当に心から拍手したい気分です。
これからの人生も簡単ではないと思いますが、どうぞお身体に気をつけて、そしてつらくなったら「小町」に帰ってきてください。
もうすぐ春です。トピ主さんの人生の再スタートをお祝い申し上げます。
これからの人生に幸多かれと祈っています。

ユーザーID:0083061921
これからは携帯からの書き込み
モグラ
2018年2月9日 21:38

自分の人生を悔いなく生きてください。

ここからですが、応援します!!

ユーザーID:0836350376
良かったです
桜貝
2018年2月9日 21:49

最初のレスを読んでいた時、優しいあなたはみんなの犠牲になってしまうのではないかと心配していました。
離れられて良かったです。
夫のご兄弟も、わりと話の分かる人で良かったです。
やはり、面倒を貴女が見てくれていたという恩義は感じてくれていたのでしょうか?

本当に良かった。
あなたの人生を明るく生きられるようにして下さい。
お金はこれ以上取られないようにして下さいね。
そして、幸せになってください。

お疲れ様でした。
本当にホッとしました。

ユーザーID:9510254953
エール
京子
2018年2月9日 22:15

月と星さん、6日のコメントを読みました。
離婚されてよかった。
どうかこのまま逃げ切ってください。
これからの暮らしが穏やかでありますように。
自分のために生きる人生でありますように。

応援しています。

ユーザーID:0943065571
トピ主さんに幸あれ
kumama
2018年2月9日 22:52

 2月7日のトピ主さんのレス読みました。

優しいですね。介護が生活の一部で、生きがいになりつつあったんですね。夫は定年後、苦労するでしょう。

その責任感とやさしさがあればこれからもきっと大丈夫。

健康には気をつけてください。応援しています。

ユーザーID:8117063943
涙が出そうになりました携帯からの書き込み
あかり
2018年2月10日 0:37

離婚できて、次の生活の見通しがついて良かったです。
姑さんへの思いは、心から深い愛情を感じました。温かい食事と、夏は涼しく冬は温かい環境、そしてお風呂……あたりまえのことですが、用意する側は大変な時がありますよね。
本当に主さんは頑張っておられたんだなあと思いました。
私は30代前半から子育てと介護をしていました。当時我が子はまだ小さく、姑は手がかかり辛かった思い出しかありません。ただ、亡くなる1年前は病気のため我が子より幼くなってしまい日中は一緒に絵本を見たりぬいぐるみで遊んだりして、夜は隣で一緒に寝ました。ずっと嫁いびりされていた私はこの時が来るまで、姑を許せませんでした。今までいびられていたのに、手のかかる介護をさせられて不幸な私と思っていたのです。でも幼くなったことで、かわいい一面をチラホラ見えるようになりました。今までのことを忘れて、毎日楽しく凄そうと決めました。それから1年ぐらいでお迎えがきましたが。
主さん、ごめんなさい。私の身の上話を長く書いてしまって…。
本当に頑張ったと思います。お疲れさまでした。二人の息子さんが応援や協力してくださるのは心強いです。
元旦那さん、浮気相手との結婚生活長く続きませんよ、きっと。これからは旅行?なんて、そうそう行かなくなると思いますよ。そんなに経済的に余裕はないでしょう。定年間近なのに。苦労しそうな人生です。

とても長くなりましたが、主さんご自愛ください。

ユーザーID:2009045371
厚生年金携帯からの書き込み
じゅじゅ
2018年2月10日 8:32

後2年で退職。退職金も負債補填!でもね、厚生年金の半分ぶんどってやりましょう。婚姻期間中の夫の年金は半分とれます。しっかりね!

ユーザーID:3592266080
元夫のことなんてどうでもいい
いちおう
2018年2月10日 8:43

とは思いますが、
一応生まれてくる子供のDNA検査だけはさせておいた方がいいと思います。

元夫さんもだまされているかもしれません。
「こちらに迷惑がかかるのを防ぐため」で強制的にやってもらいましょう。

ユーザーID:8779874570
実子でいいんです
くみどり
2018年2月10日 13:04

小町で学びました「介護は実子」って。
だからトピさん、もういいんですよ。

子供全員大学やった義母さんですか。


もう関わらない家です。
新しい人生を頑張ってくださいね。

元夫には住所を絶対教えない事。
金も貸さない。
なにかあったら警察ですよ。

彼の将来は、孤独で絶望的。
トピさんは他人です。割り切ろう!妻いるんだもの。

ユーザーID:4555789034
あっぱれ
ひなた
2018年2月10日 18:52

2月6日からの追加レスを読ませて頂きました。

解決して何よりでした。どうなってしまうんだろう・・・と自分のことのように気になっていました。

元夫は、どこまでも問題ありすぎて、私も呆れてしまいました。
自分の母親の介護もせず浮気しているだけでも、信じられないことなのに、挙句の果てに浮気相手を妊娠させ、更に、夫の母親の介護を、トピ主さんに押し付ける有り様。

挙句の果て、
>>「あの日は安全日(妊娠の可能性がない)と言われていたのに」とか「こうなったのはお前(私)が化粧もせず髪もボサボサ、白髪もそのままで女を捨ててしまったからだ。」

何だその言い草は?は?

とにかく離婚し、新しい生活を再スタートさせたとのことで、本当によかったです。
お子さんたちにも理解され、応援されてよかったです。

義母は、デイのケアマネと実子3人に任せて、トピ主さんは、さっさと前だけを向いて歩きましょ。

応援しています!!

ユーザーID:0034468770
あなたに携帯からの書き込み
あなたのだんな、駄
2018年2月11日 5:41

あなた、だんな、駄目です。今後、自分大事です、先が。考え考えたら、良いです。

ユーザーID:7324774504
隠し資産はないですか?
ひとりいぐも
2018年2月11日 13:11

そのような男ですから、借金があると言いながら
隠し資産があるかもです。
調査してください。

ユーザーID:4377648013
子供のために・・
おばさん
2018年2月11日 16:43

お子さんにこそっと耳打ち

「お父さんのの子供だってはっきりさせるためにDNA鑑定するほうがいいと、あなたたちから言った方がいいよ」って言います

とぴ主さんが元夫に直接言う義理はないけど
子供たちの妹弟ってことになって
お子さんたちがたかられたら大変です
子供たちから父親に警告させた方がいいと思います

元夫が転落しすぎると子供が迷惑をこうむりますから

とぴぬしさんが逃げ切れることを祈ってます

ユーザーID:9307536391
おめでとう!
hipi
2018年2月12日 12:34

さあ、これから新しい生活、体力的にはしんどいかもしれませんが、
そんなこと気にならないくらい自由に感じるはず。

これからたくさんあなたのしたいことを楽しんで。
本当によかったです。

それから、ご主人に連絡先が伝わらないようにね、お子さんも同様ですよ。

どうせ今妻との結婚だって先が見えています。
お金があると見えたから着いてきているのです。
金の切れ目が縁の切れ目、今妻に見捨てられたあとは、すがってくるのはあなたや子供のところです。

メールくらい残しておいて後は伝わらないように、お子さんも今の住所を知られているなら、引越しも考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:1422801018
お疲れさまでした
うさぎ丸
2018年2月12日 13:22

主様のやさしさにつけこむ旦那さんには呆れるばかりです。
年金分割だけはお忘れなく手続きしてくださいね。当然の権利です。
時効がありますので忘れないうちにすぐ行動に移してください。

ユーザーID:8361361425
心配していましたが
ねね
2018年2月12日 14:00

月と星さんが優しすぎて心配でしたが、無事に離婚できたようで良かったです。
ですが、今後も元夫が何か問題を押し付けてくる事もあるかもしれないので、くれぐれも気を付けて下さいね。
新しい家と職場は絶対知られないように!!
不安にさせるような事を書きましたが、これからの月と星さんに幸多き事を願います。
どうぞお幸せに。

ユーザーID:8714674333
あかりさんへ
るんるん
2018年2月12日 14:05

トピ主さま、横レスお許しください。

あかりさんも本当によく頑張られたと思います。
つらい同居生活、大変な生活、お疲れ様でした。

あかりさんも、どうかご自愛ください。

ユーザーID:1687074131
後妻逃げ出すよ。
nu
2018年2月12日 14:14

元ご主人はバツ2になると思います。

もう知ったこっちゃないですよね。

ユーザーID:5813090784
「介護は実子」
さわ子
2018年2月12日 16:33

小町でも世間でも、そう叫び続けてきた甲斐はありましたね。

勿論、実際に直面したら家計費を稼ぐ事との役割分担で実働は嫁がするケースもあります。しかしそれはあくまで「弾力的な運用の結果」にすぎません。

夫が仕事を頑張りつつ、家庭の事にも目配りをし、親を主に看てくれる妻をいたわり、自分で可能な事(話相手など)は積極的に親に関わる。そういう条件でこそ「介護は実子が基本だけど、代わりに嫁が」となりうるのです。

「結果的に嫁がすることになる事はあるが、基本は介護は実子」にしないと、主様の夫のように、夫婦関係が実質破たんするような行動(不貞やそれに伴う浪費等)をし、果ては離婚と再婚という法的に夫婦でなくなる事態になってさえ「介護は嫁のお前がやれ」という大馬鹿者が幅を利かせかねないのです。

ユーザーID:2582118001
いい人ぶってなんてないですよ!携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年2月12日 18:07

トピ主さんのような方が幸せにならないなんて、不公平すぎます。これからは今まで頑張ってこられた分が何倍にもなって、トピ主さんに幸が訪れることをお祈りしております。

息子さんたちと大して年の違わないような若い女性にうつつを抜かした馬鹿な元ご主人が不幸になるのが目に見えるようです。

ユーザーID:7074936352
あっぱれ日本一。神様の「そんな夫と人生終えるな」という意思
あっぱれな人
2018年2月13日 11:00

あっぱれ日本一です。

神様が
「あなたは、そんな夫と人生終える人間ではない」と言っているんでしょうね。

とにかく

考え方も行動もしっかりしてますね。

タダ
息子さんに将来、負担かけないように

弁護士に頼んで、財産分与と年金分割はしましょう。
子が産まれるので、不倫は明白ですから。

トピ主が人生かけて貢献した、当然の報酬ですから。

自分のためでなく、お子さんのために。

ロクデナシの夫と別れて、何よりです。

やっと自由になれましたね。

ユーザーID:4952025573
トピ主さん偉い。
ソメイヨシノ
2018年2月13日 18:17

去り際が格好いいです。

義母さんはおそらく施設に
入られるから
会いに行ってあげてね。
とても良い関係だと思います。

しかしまあ、そんなご主人によく
我慢してきましたね。
ご主人は幸せになれる気がいたしませんわ。

ユーザーID:0812729882
おめでとう
オスカル
2018年2月13日 21:49

これからは、自分の為に時間を使ってください。いままで、ご苦労様でした。

ユーザーID:5478331111
涙でちゃいましたよ、トピ主さん、あかりさん!
錆びたベンチ
2018年2月14日 10:00

ここ数年、いろんなことがあって、人間なんてこんなもんだ、優しい人なんて自分も含めていやしない、あぁ、私って人間嫌いだったんだなぁ、などと自己嫌悪しながら思うことがよくありました。

でも、トピ主さんやあかりさんのような女性がいることを知って、涙が止まりませんでした。

お辛い体験なのに、このトピをあげてくださって、トピ主さん、ありがとうございました。

そしてあかりさん、体験を話してくださってありがとうございました。

心優しい人たちが報われる世の中でありますように…。

ユーザーID:8154386188
ちょっっと待ったあ!!!
とまと2
2018年2月14日 15:58

トピ主さんは、毒親に育って、モラ男と結婚したと言います。
だから、わからないのだと思います。
「人の権利」を。
どんなに嫌なことをされても、最低限は法律が守ってくれます。
働いて、子供を育て、義母の介護をしたあなたの働きを、ちゃんと法律は認めてくれるようにできているのです。

でもね、法律は事件ではない限り、黙っていては何もしてくれません。

すぐに、弁護士さんに相談してください。市・県などに無料法律相談があります。地域の法テラスもあります。

一番いいのは、「離婚してやるから、こうしろ」という要求・交渉なんです。
でも、離婚してからでも、何かできると思います。

夫は給与があるし、持ち家もありそうですから、「個人の出費によるカードローン」が、トピ主さんに払う額に影響を与えるはわかりません。基本的に分割の対象になるのは「世帯収入や結婚後に二人で築いた財産」ですから。

夫は、地元では古い家で、会社でも相当の地位にあるのでしょうか。だからモラ男で、若い女をつかまえたのでしょうか。そんな夫に甘い土地柄かもしれません。でも、そういう土地だからこそ、そういう男にてっついをくだしたがる弁護士は探せばいると思います。

私は困ったことがあったとき、市の無料弁護士二人に相談しました(曜日が違ったら人が違った。市と県で違う人を見つけたという人も)。一人は相手の味方で、一人は完全に私の味方でした。もちろん後者にお願いしましたよ。弁護士のおかげで裁判には勝つことができ、嫌な相手と接触しないですみました。「弁護士を通してください」のオウム返しです。何より、弁護士や裁判官が私の味方をしてくれたことで、心が救われました。世の中も捨てたものではないと思いました。数百万円の賠償金も受け取れました。

すぐに良い弁護士を探してください!
すぐに役所に行って聞いてください!

ユーザーID:4544944560
とりあえず、不倫女には慰謝料請求したら?
アリシア
2018年2月14日 21:11

元夫に貯蓄がないことはわかりました。
慰謝料代わりに300万持ち出したのもわかったんですが、不倫女への慰謝料はまた別の話ですわ。
既婚者で妻が夫の親を介護しているってわかった上で関係持って楽しく旅行行ってたんでしょ?
別の土地に逃げ出した後で構わないですから、弁護士立てて請求してやりましょう。

ユーザーID:0613144461
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年2月15日 21:29

その後も暖かいレスをありがとうございます。今日は仕事は休みです。今の仕事は肉体的にはきついですがやりがいはあり、お給料もこの年齢にしてはもったいないくらいの額、そして何より嬉しいのが先輩(年上の方、年下の方両方います。)が皆さん親切でこの仕事が未経験で失敗することもある私に「最初はみんなそうよ。私なんて最初はもっとひどかったわよ。月と星さんは本当に頑張ってる。」と言ってくださり恐縮するばかりです。
とにかく今の300万だけではこれからの生活、老後は乗り越えられないので、これから体が動くうちは頑張って働きお金を貯めます。もちろん息子達に迷惑をかけるつもりは100%ありません。
幸いなことに住まわせて頂いている所はきれいで個室ですが家賃はただ同然。お客様の後、仕事終了後の遅い時間ですが広いお風呂にゆっくり入れ至福の時間。毒親から逃げるために早くから働き、義母の介護で鍛えられているので体力には自信があります。そう思うと私をいろいろな意味で強くさせてくれた親と元夫に感謝すべきかもですね。

ユーザーID:1062545109
トピ主です。携帯からの書き込み
月と星(トピ主)
2018年2月15日 21:46

そして皆様のレスに背中を押してもらったこと、本当に感謝しています。
本来の私はメンタルは弱くその当時の平均的な女性の生き方をしていたら(短大辺りを卒業後、数年間腰掛け就職、そして寿退職して何の苦労もなく専業主婦)今回のような事が起きたらただおろおろして泣くばかりだったかも知れません。夫の浮気がなくても義母の介護もできたかどうか…。若いときは幸せそうな同級生を妬ましく思ったこともありましたが、今は若いときに少しくらい苦労するのも悪くないなと思えるようになりました。

ユーザーID:1062545109
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(8)

現在位置は
です