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発言小町

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妻の最後をどうやって娘に理解させれば・・・

londonwalk
2018年1月24日 19:09

8歳になる娘がおります。妻が末期がんの終末期を迎え、吐血・輸血を繰り返し、医者からも手の施しようがない、最後は自宅で家族と少しでも長くいられるようにとのことで退院してきました。
娘は喜んではいます。しかし、いつ最後の時が襲いかかってくるのか、それは神様しか分かりません。まだ、年端もいかない娘にどうやって妻の最後を理解させ、もう二度と帰ってこないことを分からせたらよいのでしょうか。
父親として、ママは必ず治ると信じて疑わない娘が可哀想でなりません。どなたか、良いお知恵があればお貸しください。出来ることなら、自分の命と引き換えにしても、妻を救ってやりたいのですがどうにもなりません。

ユーザーID:5328592083  


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タイトル 投稿者 更新時間
恐らく
飲兵衛オヤジ
2018年1月25日 14:23

その質問にキチンとお答えできる人は、それ程多くはないでしょう。
病院を通じてカウンセラーに連絡を取ってみてはいかがでしょうか。
大変重要で、とてもセンシティブな問題です。
お一人で抱え込まずに、専門家や周りに助けを求めてみてください。
お子さんのケアだけでなく、ご自身の精神面のケアも同様に大事にしてください。
奥様も案じていらっしゃると思います。

ユーザーID:4698105837
お大事にしてください
ミルミル
2018年1月25日 15:48

奥様のお辛い状態、少しでも楽になりますように。
友人が、お子さんが6歳くらいの時に亡くなりましたが、
お葬式の時も死を余り理解していなかったように思います。
お嬢さん、8歳だともう少しわかるかもしれませんが、
その時の心配より、今ご家族で過ごされる時間、ご主人がどれだけ
奥様を愛していらっしゃるか、奥様がお嬢様やご主人のことを
どれだけ大切に思われてるかを伝え合う方が大切かと思います。

経験者でもないのに偉そうに申し訳ありません。
私にも8歳の子がおりますが、奥様の立場なら無理に理解させなくても
子供なりに受け入れ、寂しくなったらパパが一緒に泣いて、
気持ちを共有してくれると安心すると思います。

奥様、どうかお大事になさってください。

ユーザーID:9305351865
そのまま伝える
介護妻
2018年1月25日 16:34

我が家はトピ主さんと逆の状況で主人を看取りました。
子供は当時9歳。
そのままを分かりやすく伝えました。
「パパは今病気と頑張って戦っている。でももしかして負けちゃうこともあるかもしれない。その時はパパとお別れすることになる。それはパパの頑張りが足りないわけではない。ただあなたが元気な姿を見せるとパパも戦う元気が出てくるから一緒に頑張ろうね」
そんな感じだったかな?
亡くなったときは、病室に入る前にきちんと説明しました。
「パパとっても頑張ったんだけど病気に負けちゃったんだ。でも今までゆっくり眠れなかったけど眠れるようになったの」と。
死亡確認も清めることも一緒にしました。
後日、最後まで診てくれた看護師さんやカウンセラーの方に会った時に「あんなに素晴らしい対応は見たことない」とおほめの言葉をもらいました。

ただうちの子供には何となく分かっていたようなそぶりがあったので大丈夫だったのかもしれません。
病院で相談機関はありませんか?
ガン専門だと家族の対応なども相談できると思うので、話してみるのも良いと思います。

ユーザーID:4970700831
分かってますよ
匿名
2018年1月25日 18:52

子供は親が思うより多くの事を理解してます。
親が言わなくても回りが言います。

最後まで家族支えあって寄り添ってあげてください。
不安がったら抱き締めてあげて下さい。

大丈夫ですよ!
愛情さえあれば子供は柔軟ですから。
悲しくても淋しくても乗り越える力があります。
その乗り越える力の源になってあげて。

6歳で父を亡くした者より。

ユーザーID:9459319692
お辛いでしょうが、目を未来にむけて
70歳婆
2018年1月25日 19:54

ご心痛、お察しします。
私は70歳の婆です。年齢も状況も違いますが、他人事と思えず書き込みます。
私8歳のとき、父が発病三日で急死しました。父40代前半、母は30代後半、上に姉・兄がいました。
突然の悲しみに家族全員で泣いたことは覚えていますが、その後、母は、葬儀など目の前のことを滞りなく済ませること、暮らしの手立てや諸手続きなど毅然とした態度でこなしました。
私たち幼い子どもたちの前でうろたえたり、弱音を吐くことはありませんでした。もちろん影では一人で泣いていたでしょうし、後になって、父の両親である祖父母との関係などさまざま苦しんだことなど知りましたが。
子どもは、大人が思っているより強いです。そして、回りの空気を読みます。
私たち遺児に「お父さんを亡くして可哀そう」という同情の目が寄せられていることを、8歳にしてすでに嗅ぎ分けていました。
そこで、母が身も世もなく泣き崩れたり、何も手につかない様子を見せたら、なおのこと、世間の同情、ひいては甘やかしが集まったと思います。
お辛いと思いますが、お嬢様を子ども扱いしないで、しっかりと現実と向き合ってください。
おそらく、後悔や追憶におぼれそうになると思います。が、非情なことを言いますが、過去は変えられません。
未来、これからのこと、お嬢様をどう育てるかに、歯を食いしばってでも目を向けてください。
悲しみを共有しつつ、甘やかしでお嬢様をスポイルすることのないよう見守ること、それが奥様の願いだと思います。
お父さん、頑張って!

ユーザーID:4923703944
お勧めの本
ぽち
2018年1月25日 20:29

エリザベス-キューブラー-ロス博士の、「ダギーへの手紙」。

ターミナルケアの第一人者である彼女に、8歳(確か)の末期癌の少年ダギーが、死ぬってどういうことか質問し、それに答えるためにかかれた本です。ご自分の娘さんのサインペンを借りて描かれたカラフルな絵もついています。

ロス博士の他の本も、トピ主さん向けにお勧めします。

娘さんと一緒の動画、写真をできるだけ残してあげて下さいな。おんなじようだと思っても、どんどん撮っておきましょう。

ユーザーID:9545196741
無責任かも
ひとりの親
2018年1月25日 21:01

無責任かもしれないが、男親の一人として助言したい。
子供の心はそれほど強くない。
社会にもまれてもいない。
しっかりと、優しく寄り添うように、父親として愛してあげることだけなんじゃないのかな。女性の意見も聞きたいが、私は男として、君にこの言葉を送っておく。

ユーザーID:6733512980
大人になってわかること
大雪
2018年1月25日 23:21

親友が8年間の闘病の末に亡くなりました。
彼が倒れたときはまだお腹の中にいた子供が小学校へ行くまで成長し、彼は天に召されました。
お子さんは生まれてから父親が話したのを聞いたことがありません。全く意思の疎通が出来ないけどベッドから起こして車椅子に座らされる父親を8年間見ていました。

お葬式のときに「パパは動かなくなったら変な臭いがするようになったの。だから燃やしてしまうんだって。そうすると魂というのがいつも私のそばにいてくれるようになるってママが言っている」と私に話してくれました。

悲しむ奥さんとは違い、子供は大人とは違った受け止め方をするのだと思ったのを今でもはっきり覚えています。

私も結婚し子供に恵まれ、子供が小学校のときに祖父が(子供の曽祖父)が亡くなりました。子供は動かなくなった曽祖父を見て、これからどうするの?とごく自然に聞いてきました。
死んじゃったら話せなくなるけど、困らないの?などなど・・・

何が良いかわかりませんが、ごまかさないでそのままの姿を見せて、時間がお子さんに考える能力を与えるのを待つのが良いのではないかと思います。

大人と子供は人の死の受け止め方がとても違うというのが私の体験でわかったことです。

二度と帰ってこないのではなく、母親からは見えるけど自分からは見えない。でも感じることは出来ると教えてはどうでしょうか?

ユーザーID:8315278480
正直に
かな
2018年1月26日 2:42

お辛い状況ですね。
母が肺がんで亡くなりました。

8歳の女の子なら、子どものようでわかっていると思います。
お辛いですが、思い出をいっぱい作ったり、動画をとったりしたらいいとおもいます。

お別れをしないといけないかもしれないと正直にいう。
それは神様しかわからない。

というかな、、、。

8歳の子供には辛いですね、、、

思い出をいっぱい作ってくださいね、、、

ユーザーID:1303916877
わかっていると思う
hanako
2018年1月26日 8:48

私自身、娘が年長さんのときに
ステージ4の癌が発覚しました。
闘病は2年。入退院の繰り返しで
3度の手術を経験しました。

夫と娘の3人ぐらし。
小さい娘は、母のいないさみしい夜を
幾度と過ごし、9歳になった今
ありえないほどの甘えん坊です。

今は奇跡的に経過観察中の私ですが
私の体調がおかしいと離れない、すぐ泣きます。
治療中を思い出し、また泣きます。
どっこもいかんといてな、おばあちゃんになってなって
すごく遠い未来を思わせる発言をします。

だから、思うんです。
8歳でお母さんを失うかもしれない娘さんの気持ち。
死を理解してもらおうとか、悲しませないようにとか
無理です。絶対無理です。

あたたかく、できる限り寄り添ってあげることしかできない。
もし、奥様にまだ力があるなら、お手紙を書いてもらうとか
未来のお誕生日プレゼントを選んでもらうとか
そんなことしかできないと思うんです。

娘さんは、乗り越えるしかない試練。
同じ病気に疾患し、同じくらいの年齢の娘を持つ私も
どうすればいいのか、幾度となく考えました。
でも、結論はでませんでした。
本当に申し訳ないけど、悲しみが薄らぐのを待つしかない。
お父様には、それを優しく見守ってもらうしかない。

お母さんのこと、娘さんにいっぱい話してあげて下さい。
少しでも長く一緒にいてあげて下さい。
娘さんの気持ちをすべて受け止められる存在でいてあげて下さい。

ユーザーID:2175792503
訪問看護師さんは
おせっかいおばさん
2018年1月26日 8:58

在宅での療養となれば、必ず、訪問看護師さんをお願いになるかと思いますが、重要な役割のひとつに
家族へのケアがあります。訪問看護ステーションにもよりますが、病院や主治医の先生にご相談しましたか。きっと、どなたか、説明してくださる方がみつかること願っています。
学校にも、相談しましたか。学校にも、相談役として心理士さんが派遣されていると思いますので、担任の先生にも相談してみてください。

ユーザーID:2469785326
辛いですね
sala
2018年1月26日 12:52

日々お疲れでしょう。お見舞申し上げます。

ママは地球で過ごす時間が無くなってしまった。
だから昔のように星に戻って 永遠にあなたを見守り続ける。

娘にとって祖母が逝ったとき、私は娘にそう伝えました。
娘7歳でした。

当初は何も理解できず、夜空を眺めては泣いていましたが
年を重ねるごとに大人になっていく姿がありました。

どうぞ、お嬢さんの成長を信じてあげてください。
お二人が大切に育てているお嬢さんは きっと乗り越えることができるでしょう。

ユーザーID:6335747308
心に刻む
ギャラリー
2018年1月26日 13:27

8歳の娘さんには、母の病状を説明はされていないのですね。
限られた時間の中で、母と過ごした時間を、母と話したことを記憶に残しておけるよう、ビデオと撮っておいたりしてはいかがでしょうか。
まだしっかりと死というものを理解できないかもしれませんが、母が天に召されてしまう前に、話しておきたいことや、やっておきたいことなどを聞いて、可能な限り叶えてあげてください。
トピ主さんが変わってあげたいというお気持ちは誰しも同じかと思いますが、
逆にトピ主さん自身が時間に限りがあるという立場になったとしても、
奥さまも同じように感じることでしょう。

ユーザーID:3835118315
今、その必要が?
さくら
2018年1月26日 15:03

まず、娘さんを残して旅立つことになる奥様の心中、いかばかりかと思います。

私は、なぜ喜んでいる娘さんに「お母さんは治らないんだよ、もうすぐいってしまうんだよ」と理解させなければならないのか疑問に思います。
今一緒に生きていることを楽しめば良いのでは?
お母さんの容態を見ていて本人なりに分かってくるかもしれません。

私は、致死的染色体異常の息子を育てています。平均寿命3ヶ月ですが、息子はもうすぐ1歳になります。この子の姉には「弟はもうすぐ死んじゃうかもしれないんだよ」なんて話していません。言う必要がないからです。姉は弟を大変可愛がっています。

奥様だって、「お母さん、もうすぐ死んじゃうの?」なんて娘さんに聞かれたら、どう答えれば良いのでしょうか。

せっかくご自宅に帰られたので、ご家族でせいいっぱい、良い思い出作りをなさってください。主様もお体を大切に。

ユーザーID:4003970114
難しいですよね
mizu
2018年1月26日 15:23


去年、子供たちは身近な人の死を初めて経験しました。
それまでは、言い聞かせても「死」を理解できないようでした。

私の祖父は、子供たちのオムツ交換もしれくれるほどで
子ども達も祖父が大好きでした。
祖父が亡くなる直前、子供たちは祖父と病院で面会しました。
今までの祖父とは違い苦しそうに呼吸をしている祖父をみて、息子はびっくりしてしまいました。
この時、「死」について少しだけ分かったようです。

祖父が亡くなった時、「どうやったら起きるの?」と
6歳の息子は、亡くなった祖父を起こそうとしてました。
何をしても起きない祖父をみて、初めて「死」を理解したようです。

それから「死」に敏感になりました。
もう会えないんだって理解したようです。

3歳の娘は「おじいちゃん骨になっちゃった。」って泣きました。
まだ理解できないだろうって思ってたけれど、家族だけになったときに突然泣き出し・・小さいながら理解したんだって思いました。

今は、むすめさんに「二度と帰ってこない」ことを知らせず最後、奥さんが家族とゆっくり過ごせるよう、むすめさんと一緒にいられるようにしてあげてはどうでしょうか。
奥さん、むすめさんの泣き顔は見たくないと思います。
娘さんも奥さんの具合悪い様子をみて、気が付くと思います。
やはり、亡くなる直前はみてわかるよう元気な姿とは違います。

お母さんと接して、自然と理解していくのではないでしょうか。

ユーザーID:6319896933
なんとかなる
産業技術
2018年1月26日 17:03

悩んでも苦しんでもどうにもならないことはあります。
そして、悩めば悩むほど苦しくなるばかりです。
開き直りが大切です。
なんとかなる、みんなそうやって生きてきたと思って下さい。
活路は見いだせると思いますよ。

ユーザーID:2311714129
わからせようとしない
ちび
2018年1月26日 18:02

わからせようとしないで、お嬢さんの悲しみや寂しさを見守って
守ってあげるしかないと思います。
寂しさは一生続きますが、ちゃんと受け入れて向き合った感情は、
たとえ8歳の幼子でも、絶対に将来、心の宝物になってお嬢さんを支えます。
心の宝物は一生ものです。

どうごまかしたって紛れるものではありません。
それよりも今は、限られた時間を色濃い時間になるように集中してみてはいかがでしょうか。
どうか奥様の一生が素晴らしい思い出でいっぱいでありますように。
心からお祈りしています。

ユーザーID:1888895586
嘘でも笑顔。
裏山
2018年1月26日 19:46

八歳はそんなに赤ちゃんでは
ありません。

父親まで後追いしそうな感じなら
父親にも気を使うでしょう。

わがまま言わせてあげてください。
貴方ももっとわがままに。
時には理不尽を相手に怒りを表現しても
良いと思います。

泣き笑いの変な顔でも良いのです。

どうかもう少しわがままになってあげて
ください。

ユーザーID:0014877854
言わなくていい
ICHICO
2018年1月26日 20:27

8歳の娘さんです。
言葉にしなくても母の様子を見ていればうっすらと状況は理解します。
そこであえて言葉で末期であることは伝えなくていいのよ。

私の友人も7年前に癌で亡くなりましたが、彼女は最後の最後まで「私頑張るから」と口にしていました。

私は現在夫が癌闘病中です。
覚悟はしています。
ですが、夫の母や娘には余分な話はしていません。

武末さんはママが病院から帰ってきて嬉しいですね。
見ているほうがお辛いのは解ります。
でもね、わざわざ悲しみのどん底にいま突き落とす必要は無い。

ママ帰ってきて嬉しい!

お辛いでしょうが、そっとしておいて。

できるだけ笑顔で過ごせるようにご尽力ください。

ユーザーID:1524170400
ビデオレター
apple snow
2018年1月26日 21:00

ビデオレターはどうでしょうか
今ならスマホやパットでも動画が撮れますよね

○歳の○○ちゃんへ、で残すのはどうでしょうか。

ユーザーID:6289928836
 
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