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発言小町

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育児中。生理痛で親を頼るのは甘えですか…? 携帯からの書き込み

キャラメル
2018年1月24日 19:20

生後7ヶ月の女の子がいます。32歳主婦です。
産後久しぶりに生理が来たのですが、生理痛が酷くて助けがないと育児が辛いです。
妊娠前からずっと生理痛は酷く、頭痛や吐き気目眩などの症状です。横になっていても楽になりません。
産婦人科で見てもらいましたが、特に婦人科系の病気があるとかではないらしいですが辛いものは辛いです。
今は専業ですが、仕事していた時も毎回お休みを頂くほどでした。

実家は飲食店をやっていて、母も日中手伝っていますが仕事中に抜け出してきてもらって子供を見てもらいました。
私には既婚の弟がいて、いちいち口うるさく、「これから毎月生理の度にずっと母さんに見てもらうつもりか?妊娠中も散々世話になっといていい加減にしろよ」と暴言を吐かれました。
男には生理がないから辛さはわからないのは仕方ないですが、思いやりがなさすぎではないですか?

確かに妊娠中もつわりが酷く、母に沢山お世話になりました。感謝もしています。
生理痛は本人の努力ではどうしようもないですし、母もSOSを出せば助けてくれるのでこのまま辛いときはお世話になるのは間違ってますか?

私は甘えているのですか?

ユーザーID:1348321461  


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タイトル 投稿者 更新時間
努力しましたか
プラネッツ
2018年1月24日 23:13

生理痛が軽くなる方法、サプリ、漢方薬、ありとあらゆるもの全部試してみましたか。
全部試してみて、それでも重いですか。
生理痛の薬も全部試しましたか。
これも合う合わないがあります。

私は漢方薬でかなり良くなりました(色々あります)
ビタミンEなども効きました。
身体を温めてくださいね。
軽い運動もした方がいいです。

できるだけ色んなことをやってみてください。
きっと軽くなる方法が見つかりますよ。
トピ主さんにとってもつらいことがなくなる方がいいですよね。
お母さんのお手伝いも頼まなくてすむように、なんとか努力してみませんか。

ユーザーID:0277719111
甘えです。
匿名
2018年1月24日 23:22

不幸なことを言って申し訳ないけど、お母様が明日にでも亡くなられた場合どうするんですか?
32歳ってことは、親は60近いですよね?
60前で脳梗塞で亡くなった人を何人か知ってます。お母様だっていつそうなるかわかりません。
お母様がいなくても何とかなるよう、自分で対策考えた方がよいと思いますけど・・・。

人間、頼る人がいると自立しないんですよ。
「女性だから」は言い訳でしかないです。専業主婦のあなたに「一生働く人間の苦労はわからない」って弟さんが言ったら腹立つでしょ?腹立たなくても気持ちはわからないでしょ?そりゃ弟さんだって、あなたの気持ちなんてわかりませんよ。そんなの違う人間なのだから当たり前のことです。

ユーザーID:3832926387
いつまでも母親は元気とは限らない
二人目妊娠中
2018年1月24日 23:28

生理痛は、人それぞれですから、つらさは理解されないものと思った方がいいと思います。
特に男性なら、そのつらさを味わったことがありませんから、思いやりが無いと思うのはちょっと違う気もします。

ただ、弟さんからすると、お母様がヘルプ要員で、育児をはじめ体調不良の時に助けている姿が第三者として、あまりにもお母様が大変そうに見えるからあえて苦言を言っているのかもしれません。

しかも、ご実家は、飲食店を経営しているのなら、忙しいだろうし、その合間をぬって手伝いに来てくれている状況ですから。。。

トピ主さんがまだ30代なら、まだお母様も元気で現役なのでしょうが、親はすぐに老いますし、病気をすることもあります。


母親に甘えるのはダメではありませんが、母親の状況を考えつつヘルプを頼むようにしてはいかがですか?
何でも母親ではなく、旦那様、ファミリーサポート、民間の家事サポートサービスなどうまく併用してはいかがですか?


そして、トピ主さんは病院で診てもらい、病気ではないとのことですが、念のためにセカンドオピニオンとして、他の病院でも診てもらった方がよいのではありませんか?

ユーザーID:2427147342
そんな時は
えあ
2018年1月24日 23:32

生理痛がひどいのであればとりあえず病院でみてもうらうほうが良いようです。
また、そんなにひどいのであればお母さんではなくご主人に助けを求める方が先だと思います。
弟さんはお母さんたちが言えないことを代わりにいってるのかもしれませんし。。。

ユーザーID:7452575523
甘えてますね
とくめい子
2018年1月25日 0:14

まず最初に頼らなければいけないのは、ご主人でしょ。

そんなに辛いなら、ご主人に助けてもらえばいいじゃない。

まさか、そんな理由で「休んでもらえない」とか言いませんよね?

お母様は「そんな理由で」休んでるんですよ?

私も生理痛は寝込むほどひどかったので、夫にたくさん協力してもらいましたが・・・(休んでもらったことはないですけどね)

働いてる「別世帯」の母親に助けてもらおうなんて、思ったこともありません。

トピ主さんは、助けてもらう人を間違えていませんか?

弟さんに「男だから」なんて、見当違いの思い込みです。

「頼る人」を間違えてるトピ主さんがおかしいだけです。
育休中とか関係なしに、自分が辛かったら、「生活を共にしている」ご主人に助けてもらえばいいんじゃないですか?

そもそも、育休中って専業主婦と同じですよね。
ご自身が辛いなら、最低限の家事(朝食・昼食)と育児だけして、後はゆっくりしてれば?
それで、ご主人が帰宅後にいろいろしてもらえれば、十分でしょ?
(夕飯とか、食器洗いとか、お風呂とか、洗濯とか)

我が家はそうして乗り切りましたよ。

ユーザーID:0959829037
自己対策は何でしょうか
ココナツ
2018年1月25日 0:38

生理痛の苦しみは分かります。
鎮痛剤を3時間ごとに飲んで胃を悪くし、学校は欠席だらけで進学に影響し、ヨーグルト程度しか食事ができず、激痛で意識がもうろうとして救急車で運ばれましたから。
いくつかの病院に行き、本やネットで情報を集めました。
昔と比べれば驚くほど今は楽です。

本人の努力でどうしようもないと仰いますが、親の手伝い以外にどのような対策をされたのでしょう。
それが分からなければ、甘えているかどうか即答はできません。

ユーザーID:5524361377
甘いんじゃないですか?
はな
2018年1月25日 0:44

私も生理痛かなりきつかったです。
一番ひどい時は、鎮痛剤も効かずに身動きもできず、冷や汗たらたら流れたこともありました。
救急車を呼ばれそうになった時も。

ですので、辛いのはよくわかります。
・・・・が、甘えすぎだと思います
私は、鎮痛剤を4時間おきに飲んで、耐えながら仕事&子育てしていましたよ。

婦人科では、症状を軽くする方法の提案はされませんでしたか?
私は、鎮痛剤を駆使したり、ピルを使ったりしました。

日常生活に毎月、支障をきたすほどの生理痛は異常です
別の婦人科に行った方がいいですよ

ユーザーID:9305391182
出産後も診てもらった?
れいちゃん
2018年1月25日 3:18

酷い生理痛は月経困難症と言って治療が必要ですよね。
これといった疾患が子宮や卵巣にない場合は、妊娠出産を経験すると軽減するものが殆どですが、出産後も酷い症状が出るとなると、何かあるのでは?
診察は出産後もしてもらいましたか?
症状がおさまる漢方薬や血流をよくするストレッチなど辛さを軽減させる方法はあるので、それを試してもらいたい事と、お母さんに助けてもらうのは、お母さんが納得しているのであれば、そこまで責められることではないかもしれません。

弟さんはやはり男性ですからね。
生理の辛さはわからないのでそういう考えになるのはしょうがない。
確かに「結婚して親になったのに何甘えてんだ」になるでしょう。
しかもお母さんは仕事を抜けだして面倒をみてくれているわけだから。

なので今後は、あなたが婦人科で診てもらっても改善しない、やるだけの事をやったけど駄目なんだ、というのを説明して、納得してもらうしかないんじゃない。

ユーザーID:6962819897
お母様は何を手伝いに…?
ネコスキー
2018年1月25日 3:34

生理が重くて動けないと言っても始まってから3日くらいのことですよね?
もしかして1週間まるまる寝込んでるんですか?

3日位と仮定して(例え1週間でも同じだけど)。
それくらい洗濯や掃除をしなくても誰も死なないし、冬だからお風呂だって入らなくても平気かもだし、子供の離乳食は市販のベビーフードでもいいし、大人の食事はご主人に作ってもらうか買ってきてもらえばいいし、7か月の子供ならまだ外遊びも大してしないから家の中だけでもなんとかなるし、……え?お母様は一体何を手伝いに…??

なんか最近こういう「実母に頼って何が悪いのー」ってトピ多いですね。
実母をお手伝いさんみたいに扱うのが流行ってるんですかね??

ユーザーID:6578544913
弟さんの言い分は もっとも
vivi
2018年1月25日 6:16

私は生理がある同じ女ですが、弟さんの言い分の方が もっともであると思います。
酷い生理痛に対する対策はあります。
例えばピルを飲めば生理痛は軽くなり改善されます。
その対策を何もせず、ただ母親に甘えようと思っているその根性、甘え以外の何だと言うんでしょうか?
トピ主さんは、誰かに頼ることはするけど、その頼った誰かのために自分のことを後回しにしても助けることって、絶対しないタイプじゃありませんか?
要は自分さえよければ、それでいい人。
だから、お母さんに何か遭っても、さんざん頼ったトピ主さんは平気でお母さんを見捨てそうですよね。
自分に甘いから「私は◯◯だから無理。弟は長男なんだから面倒見てよ」ってさ。
自分は自己中なんかじゃない!と、思うなら、産婦人科行けますよね?
月経痛が酷いことを診てもらい、断乳してピルを飲みましょう。

ユーザーID:9838570009
負担をかけるのは母親だけではないのでは?
おばさん
2018年1月25日 6:25

自営飲食店で母親も店を手伝っている

他に誰がその店にかかわっていますか?
弟がとぴ主さんが生理痛の時に母親が仕事を抜け出して
手伝っているということを知っているということは
弟も飲食店にかかわっているからでは?

弟のみでなく、弟の配偶者も
自営にかかわっているのなら母親が抜けることで
弟夫婦に負担がかかります

または、母親が抜けるために
アルバイトやパートの人に長くいてもらうなどしていたら
その分お給料だってかかります

自分の母親の労働力はタダだと思っているようですが
仕事をしている母親(それが都合のつけやすい自営でも)
をとぴ主さん御都合でこき使うべきではないです
生活基盤のほうが優先であるべきです

弟の言っていることは暴言ではないです、当たり前のことです

ユーザーID:7527794539
甘えてます
たろすけ
2018年1月25日 7:49

お母さんに助けを頼むと、ご実家が困るんですよ。
近くにいるから頼るんでしょうが、遠かったらどうするの?
お母さんが体調不良ならお店手伝えるの?


あなたは、例えば服薬する、体質改善する、体を冷やさない、家事を手抜きする、買い物できなくてもストックを準備する、という対処ができないのですか?
自分だって辛いでしょうけれど、自分が辛かったら、自分のすべきことを全放棄っていう態度は、母親としてどうなのよ。


>特に婦人科系の病気があるとかではないらしいです
>生理痛は本人の努力ではどうしようもないですし
30代にもなって、自分の体と付き合う方法ぐらい考えなよ。

ユーザーID:9877885364
がんばれ
とけい
2018年1月25日 8:51

世の中には親が居ても頼れない人もたくさんいます。
そういう意味で、何かあればすぐに来てくれる人がいるトピ主さんは恵まれていますよね。でも、トピ主さんは結婚して子供がいるのですよ。
親の家庭とあなたの家庭は別のものになったんです。
もう「娘」感覚を捨てて下さい。

>「これから毎月生理の度にずっと母さんに見てもらうつもりか?妊娠中も散々世 話になっといていい加減にしろよ」と暴言を吐かれました。

これ、暴言じゃなくて本当のことだから。

トピ主さん甘えすぎ。近くにお母さまがいなかったらどうするつもりだったの?
まさか、お母様の手助けありきで結婚出産したのですか?

原因不明の生理痛だから手助けしてもらうのは当然、じゃないです。
そして、手助けしてもらうのならお母様ではなくあなたのご主人にでしょう。
あなたとご主人の家庭の問題なのですから。

弟さんがおっしゃるとおり、お母様を頼らない方法をご夫婦で考えて下さい。
表現は悪いですが、お母様だっていつ何があるかわからないんです。急に手伝いにこれなくなった時どうするおつもりですか?

ユーザーID:3097234338
頼るは母ではなく病院でしょ
ペチカ
2018年1月25日 8:55

甘えている、というか…認識不足では?
それほど生理痛が強い人は何かしらの病気ですよ。
早く婦人科へ行ってピルなり処方してもらいなさいよ。
私は子宮内膜症の腹腔鏡手術をしてから生理痛がなくなりました。

>生理痛は本人の努力ではどうしようもないです
いや、まずは病院へ行ってください。
本人の努力ではなく、薬でどうにでもなりますから。

32歳、そろそろ親離れして自分が親になってくださいね。
親孝行する年齢ですよ。

ユーザーID:4599211851
飲食店のお母さんが倒れちゃうよ携帯からの書き込み
匿名
2018年1月25日 8:58

家事支援やベビーシッターをお金で雇ったら?
または、行政支援を調べてみたら?

お母さんは、自分の飲食店を抜け出して手伝いに来ているんでしょう。

お母さんだって疲労しているはずだけど、娘の為にと頑張っているんですよ。
それを弟は垣間見てしまったのでは?

だから、トピ主夫婦で考えて何とかしてくれ、という事なんだと思いますよ。
はっきり言いますと、そんな状況の母親に育児を頼もうとは思わない。

甘えてるというより、母親の身体や健康を全く考えていない、思いやりの無い人だなと思いました。

ユーザーID:6975124004
仕方ないから気にしない
イーグル
2018年1月25日 9:00

お辛いですね。

甘えだとは思いません。そういうレベルの問題ではないですよね。

弟さんは思いやりが無さ過ぎです。少し強く出て反省してもらいましょう。

助けが必要だから頼んでいるに過ぎません。このままでいいと思います。

あまり気をもんでストレスにならないようにして下さい。

ユーザーID:4088315438
母親に頼る以外の方法を考える携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年1月25日 9:05

生理痛の辛さは本当に個人差がありますし、手助けが必要なほどの人も、中にはいるでしょううね。
しかし、それは母親に毎回頼る理由にはなりません。だって、もしお母さんが近くにいなかったら、どうしていたのですか。他の解決策を考えるしかなかったはずです。

お母さんだって人間だし、どんどん年をとっていきます。さっきまで元気だった人が急に倒れたりするのは、50代60代の女性には多いですよ?そういう時、お母さんだけを頼っていてどうするのでしょう。家の商売と娘の手助けを掛け持ちして疲労したら、そのリスクは高まります。もっと親を労わりましょう。

お母さんを頼らない解決策。
1、生理中は夫が家事育児をする
2、夫の親を頼る
3、家事代行やベビーシッターを利用する
これからの、どれか一つではなく、いくつかを組み合わせてはいかがですか。生理は時期がだいたいわかるから、夫が仕事を調整したり、義実家や民間サービスに事前に頼んだり、できるでしょう。

「元気な親が近くにいる。」
これは、当たり前ではなく、たまたまそういう環境だっただけ。親が遠方にいる人や、親が亡くなっていたり健康でない人だって、妊娠中のトラブルや産後の体調不良はあるのです。弟さんが言うことは意地悪ではなく、一般的な感覚です。

ユーザーID:5365531557
そりゃあ甘えだよ
ちょろ
2018年1月25日 9:05

あなたが生理だからと言ってどうしてお母さんの生活を乱す権利があるというの?

薬を飲んでもどうしようもないというのならベビーシッターなりヘルパーなり自分のお金で解決したら?
お義母さんが専業主婦だというのなら多少のお小遣いを渡し手伝ってもらうというのも有だけど
実家が自営業と言うことは
お母さんが仕事を抜け出すということは直接実家の収入に響く行いです。
自分のことだけ見ず、ご両親の生活も考えようよ。

自分が辛ければ他の人を便利に使ってもいい訳じゃないです。
もっと大人になろうよ。

ユーザーID:6896990019
辛さは分かりますけど。
ライオンキング
2018年1月25日 9:12

毎月頼るのは甘え過ぎかと。
どうにもならないのって1日か2日ですよね。
1日中ずっとではなく、波がありませんか?月によっては楽な月、きつい月がありませんか?
トピ主母もお仕事をされているので、邪魔をするのは良いことではないでしょう。

まずは、夫を頼りましょう。
子供の父親なんですから、子育ての手伝いは最初に夫に頼むべき。
トピ主が生理痛で苦しんでいるのを見ているでしょうから、月に1日くらい手を貸してくれるのでは?

病院で、漢方は勧められませんでしたか?
体質改善で楽になる人もいるようです。
生活に支障をきたすレベルなら、薬の服用も考えましょう。
薬は嫌、人に頼れば良いっていうのは、甘えですよね。

これまでも母親に面倒をかけていて、弟さんからもクレームが来ているのですね。
将来の介護でお返しする心づもりはありますか?
弟より世話をかけた分、多めに負担する気持ちはありますか?ご両親、自営業なら、年金も多くはないかもしれませんね。
弟さんは、トピ主が世話になるだけなって、いざとなったら知らん振りをするのを危惧しているのかも。
トピ主の性格も知っているでしょうから。
「沢山お世話になったのは感謝している。その代わり両親の介護のときは私がメインでお世話して恩返しする。」って伝えてみては如何ですか?
あとは、弟妻さんと妊娠、育児の時期が被らないようにすれば、トピ主母の負担も分散されると思います。

生理の辛さは男性には分からないし、女性でも個人差があります。
でも、薬も飲まず、体質改善とか努力もしないで人に頼るのはいただけません。
同じ女性でも、同情出来ませんよ。

ユーザーID:1440628806
お母様の具合が悪い時は?
専業主婦よ
2018年1月25日 9:32

個人差があるので、無理したり工夫したら頼らずとも子供の世話ができるほどのことなのかどうかはわからないし、お母様が許容しているならそれでいいと思います。

でも、例えばお母様が具合が悪くて、実家の手伝いが足りないから来て欲しい時に、
トピ主さんは子供を連れて手伝いにいったり、家事をしてあげたりをしないといけませんよ。

それがないと、助け合いになりません。

それと、お母様がダウンしている時に、生理がきたら子供はどうするのですか?
ご主人に会社を休んでもらうの?

生理は子供を産む前から重いのですから、子育ては「母の助けありき」で始めるのは間違いだと思います。

ユーザーID:9276329654
 
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