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長年の別居をしている両親 携帯からの書き込み

こけもも
2018年1月25日 12:24

私の両親は物心がついた頃には別居していました。
そのことで何か不自由をした覚えはありません。年に一度あつまれば仲の良い家族です。
何となく自分にはこの家族をつなぎとめている役割があると思っていて、それに徹してきたような気がしています。

私も20代後半に差し掛かり、縁もあって結婚を考えるようになりました。ただ、両親のことが気にかかって踏み切れない気持ちもあります。私が家を出たら両親は二度と関わり合わないように思われ、それを自分が決断する覚悟が出来ないのです。しかし、これで結婚を諦め続けたらいつか両親を恨んでしまうのではないかと思い、自分のために結婚をしようと己を鼓舞しています。
この家の子供なのに、あなた達を幸せにできなくてごめんなさいと毎日泣いています。
いつかこの選択を良かったと思える日が来るのでしょうか。前に進みたいのに今は辛くてたまりません。

ユーザーID:1287061876  


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タイトル 投稿者 更新時間
幸せになって
nico
2018年1月25日 14:10

 私も主人と生活していくのは難しいと思っています。
 でも、子どもの幸せを考えると、形だけでも結婚していた方がよいのかなと思います。

 子どもの幸せを願っての今の形なのです。きっと。

 子どもが幸せになるのが、親の幸せです。

ユーザーID:9776270446
悲劇のヒロイン気取り?
マユミ
2018年1月25日 14:20

夫婦の問題には夫婦しかわかりません
子供が口を挟む事じゃない

自分の結婚に対する不安を
親のせいにするのは卑怯だと思う

別に貴方の結婚と
親の離婚問題は別問題だと思うし

むしろ貴方が結婚するまでの間
ひとり親じゃ、悪影響だからと籍を繋いでるだけかもしれない
親がどうするかは親自身が決める事。

貴方は自分の親が結婚関係が破綻してたから
自分もそうなるのではと不安抱いてるのでは?

親は貴方より先に死ぬ。
親の死後 貴方は一人で生きていく覚悟はあるの?
自分が60、70なった時の状況想像できる?
一人の力で マイホームや老後資金貯めれる?

貴方が結婚せずに後悔した時には
親はもう居ない。

結婚するしないは 貴方の人生問題であって
貴方が決める事。

あまり複雑な家庭だと、
相手親が結婚に難色示す可能性だって高い

若いうちに婚活しなきゃ
一生独身の可能性が高くなる。

親が離婚したとして疎遠になっても
案外 孫ができると 孫可愛さに
こちらが疎遠にしたくても 積極的に親から関わってくる可能性も高い。

親がどうするかは彼らの自己責任であって
貴方には関係ない話。

ユーザーID:6910198928
子供ができれば
認定心理士
2018年1月25日 14:43

子供ができれば孫に会う機会に集まるんじゃないですか。

ユーザーID:5165287679
理由は?
ままりんご
2018年1月25日 15:25

別居されてる理由はなんでしょうか?
理由がわからないので他人にはアドバイスができませんが
親の都合でそうなってる理由ですね。
そんな勝手な都合であなたが心を痛めるのが又わかりません。
理由をつけて実は実家依存タイプではないですか?
実家が居心地が良すぎて自立できない人が多い・・・
近くに住んだらいいんじゃないですか?(笑

ユーザーID:8363272254
それも含めて
ささ
2018年1月25日 15:48

>この家の子供なのに、あなた達を幸せにできなくてごめんなさいと毎日泣いています。

それも含めて、親は別居を選択しているのだと思うのですが?
親同士の人生を各々が好きなようにしているというか。

なぜ当事者以上に勝手に貴女が責任というか、重荷として背負うのか分かりません。
一見すると美談にもみえがちですが、その実は親が主人公な夫婦物語に、子供だからと勝手に主役級に責任感じて、主役よりも苦しんで謝罪という意味のわからなさ。

例えるなら、道端にあるお地蔵さんを「可哀想だ」と運んであげました。
重く疲れてしんどくなったのでごめんなさいと謝ってその場に置いてきた。
私はひどい人でしょうか?

うん、その気構えだけでも上等じゃないですか?としか。
無理なものは無理だし、貴女が言うように自分の人生が優先で、自立したうえでの余剰分を周りに分け与えるというのが基本だと思いますよ。
自己犠牲が素晴らしいなんてのは詭弁ですよ。
そもそも、当事者の親同士が不満言ってないなら、それを貴女が「私がいないと離れてしまう」と、あたかも悪い結果のように言ってもさ、二人はそう望んでそうなったわけだから。
貴女が二人に別居してとお願いしてそうなわけではないんでしょ?

ユーザーID:6780512564
ん?
m
2018年1月25日 16:00

何となくそれ、変な理屈だと思うのですが。

むしろあなたを理由に、離婚できなかったので、あなたが結婚してくれれば、離婚できる!と、指折り数えて待っているのでは?

「ひとり親のまま結婚させたら、子供に肩身の狭い思いをさせてしまう。だから離婚できなかった。
子供が無事に結婚できたら、晴れて自由の身になれる。」ってね。

主さんが小さい頃に別居していたなら、既に相手を見付けている可能性も有りますよね。

主さんは、御自分の幸せだけを考えれば良いと思います。

ユーザーID:7926944145
なぜあなたが結婚すると両親が二度と関わりを持たなくなるの?
カフェイン中毒
2018年1月25日 16:06

家を出てからも両方の家と連絡を取って
みんなの都合の良い日を決めて合えば
いいだけでは?

出来ない理由でもあるんですか?
子供が出来て、親にとっては孫が出来たら
更に一緒に会う口実を作れると思います。

何を心配しているのかがわかりません。
そして別れたのは両親の意思です。
子供のあなたが長年別居している両親双方を
幸せにする必要もありません。
分かれている配偶者に会う事=幸せとも限りません
むしろ会いたくない方が多いから別居しているのでは?

あまり言われている事の意味がよくわかりませんが
結婚したら二度と会えないと思いこまなくて良いと
思いますよ。

ユーザーID:5713993099
私と同じかな
もちむぎ
2018年1月25日 17:48

状況は私と同じです。
だから、私の気持ちを言いますね。

夫婦として破綻して別居しているんだけど、娘が結婚するまでは世間的に夫婦の体面をとっています。
まだまだ母子家庭の子を結婚相手として認めない人もいますから、娘が自分達のせいで好きな人と結婚できなくなれば申し訳ないです。

親が思うのは娘の幸せのみ、結婚して幸せになってほしいのです。
娘がいなくなれば夫婦ごっこは必要ありませんのですぐ離婚します
それはあなたが壊したのではなく、年一回会うのも無理をしているのです。

結婚後は両親揃って会うことはなくなりますが、それぞれと交流を持ってくれたら何も言うことはありません。

似たような状況なのでお話しさせていただきました。
こういう人もいるのだと参考にしてください。
幸せな結婚をしてくださいね。

ユーザーID:5444847134
逆ではないですか携帯からの書き込み
ホカロン
2018年1月25日 17:52

ご両親があなたに対して、普通の家庭でなくて、ごめんね、という気持ちなのではないですか?

あなたが父母の接着剤だと思いますか?夫婦は別居した時点で、婚姻関係は破綻しています。

けれど、ご両親は理性的な方だったので、あなたのために家族らしくしてくれていたのでしょう。


普通は結婚に際して、あなたのように悩みませんよ。父母の絆がしっかりしていたら安心ですから。和やかに見えても、不安定だったのですね。

悲しいとは思いますが、ご両親の肩の荷を下ろさせてあげてください。お孫さんができたら、また、楽しい時が戻ってきますよ。

ユーザーID:9875590572
GO!!
ジンジャー
2018年1月25日 18:32

さぁ、結婚しましょう

ご両親のことは、貴女にはこれ以上どうしようもないです。
もしかしたら、子供が結婚するまでは夫婦で居なければと、我慢に我慢を重ねているかもしれないじゃないですか?
その我慢から、解放してあげましょう

または、孫でも出来たら、孫会いたさに関係が変るかもしれません

結婚式を期に変るかもしれません

トピ主さんが産まれてきただけで、ご両親は幸せだったと思います。
それ以上のことは、我が子には望まないでしょうし
望まれたとしても、子供にはどうしようもないこと

親夫婦のいざこざに巻き込まれてしまって・・・
もう、貴女自身のことも解放しましょう

結婚おめでとうございます
自分の幸せを、大切に育んでください

貴女が幸せでいること
其れこそが最大の親孝行ですよ。

ユーザーID:0734883882
私は反対だと思いますよ
老いの身
2018年1月25日 23:33

娘が結婚して出て行く間では 仲良くしょうと言ってると思うよ。
お嫁に行きなさいよ

ユーザーID:3522412315
ご両親の選択
早希ん子
2018年1月26日 2:01

別居はご両親の選択結果ですよ。
そのことに対して、主さんが繋ぎ止める役割を担う責任はありません。

普通の親なら、娘の幸せを望まない親はいませんよ。
自分達が原因で娘が結婚を諦めたと知れば、悲しむのはご両親だと思います。

状況が分からないけど、仮に主さんが結婚したなら、その配偶者を含めて関わり合うこともできるんじゃないですか?

ユーザーID:2128586761
トピ主に責任はない
mu
2018年1月26日 9:10

トピ主には全く責任はなく
すべて両親の責任です

自分の幸せだけ考えましょう。

ユーザーID:1390305879
考えすぎ
ICHICO
2018年1月26日 11:43

トピ主様が結婚したからと言って何かが変わるわけではないと思いますけどね。

>年に一度あつまれば

結婚後も何か理由をつけて年に一度位集まればよいだけじゃない?

というかさ、ご両親様は「子供が結婚するまでは我慢しましょう」と離婚せずにいたのかもしれないよね。
でももうそれは、艇をなしていないわけで、事実上破綻していたの。

なので「今更」なんですよ。

これだけ言えるのは、ご両親ともに子であるトピ主様の幸せを祈っているという事かな。
娘が幸せになってくれればそれでよし。
自分たちが原因で結婚にふみkれないとか考えているなんてしったらガックリするんじゃない?

ユーザーID:0166500163
大丈夫だと思います。
ポルオーリ
2018年1月26日 19:29

こけももさんご両親は別居してても貴方の幸せを願ってると思います。

貴方が結婚してお孫さんを連れて帰ればご両親で迎えてくれると
思います。

頑張って前に進んでください。

ユーザーID:2896757626
それは呪いだ
これだから!
2018年1月27日 0:24

トピ主さん、その罪悪感は偽物です。
それはあなたが小さな頃から刷り込まれてきたもので、
あなたが本当に悪いから持っているものでは無い。

私もあなたと似た子供でした。
「不仲の実両親を幸せにしてあげなくては!幸せにできるのは自分なのだ!」と。
そしてできないと分かった時、うつになりました。

でも今は思うんです。

それは両親の問題。
自分の幸せは自分の問題。
自分を幸せにしなくてはならない、幸せにできるのは自分なのです。

子供のあなたをそんな風に苦しめる両親はダメな両親です。
あなたは言うかもしれない「私が勝手に両親の事を思っているだけ」
「両親は私に自分たちを幸せにしてくれなんて言ってない」と。

違います、小さな時からそういう雰囲気が充満した家族だったのです。
子供は言葉でなくても敏感に空気を察知し、いわゆる付託を実行するのですよ。
私もそうでしたから言える事です。

どうか目を覚まして。
あなたは幸せになるべき。
好きな人と結婚して独立するべきです。

両親の問題は両親だけの問題です。
そして…両親には自分たちの問題を解決するという人生の修行がまだ残っている。
人間は誰しも自分の課題は自分でやらなくてはならないのです。
他の誰も代わる事はできない。

あなたも両親が自分たちの問題と向き合うのを邪魔してはなりません。
両親に自分たちの課題をさせてあげましょう。

ユーザーID:4757543454
たしかに、「子供」は
人生未知数
2018年1月27日 3:33

そう思うんだろうね。そして、貴方は今は、「大人」です。

ユーザーID:6407685665
御免なさいは、親からのセリフ
絹子
2018年1月27日 16:18

色々な事情で、別居したご両親ですが、それが悪いと責めることはできません。

だから、無理に幸せ家族を演じなくていいんです。

子供は、親より幸せになっていいんです。

親に遠慮しないでで、どうぞお幸せになってください。ご両親だって、子供の幸せが一番です。

ユーザーID:5357095273
なんか
まみ
2018年1月28日 13:18

結婚できない、できなかった言い訳に両親の不仲を使いたい雰囲気がプンプンしますね。

いい大人なんだから、親なんか気にせず好きにすればいいんじゃないの?

ユーザーID:2747317421
10年後のあなた
Nanao
2018年1月30日 20:02

10年後のあなたが私です。
主人と二人、幸せに暮らしています。

くさびが外れた実家は、年に一度の集まりもなくなりました。

入籍後たまたま不幸があり、式を延期したのですが、一年後に披露宴で集まることも無理でした。

男と女が寄ってできるのが家庭、中の子供には不和を解消することも、つなぎ止めることもできないのです。

自分も一対一の女と男の関係性に立ち、見えるものが変わり、真の居場所ができました。

勇気を持って、新しい家族を作りに出かけましょう。

受けた愛情や優しさは世の中に、まだ見ぬ人との交わりに還してゆきましょう。

貴女の課題と両親の課題は、違うのですから。

ユーザーID:7948484573
 
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