現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お通夜で 携帯からの書き込み

ぽんかん
2018年1月25日 12:36

先月母が亡くなりました
お通夜の夜に葬儀場に泊まる人でヒトモメありました
子供は兄・姉・私(妹)の3人で兄家族が同居し、姉も私も結婚し遠方に住んでいます
兄には大学生と高校生の子供、姉と私には小学生、幼稚園の子がいます
喪主は兄で、兄から通夜の日に葬儀場に泊まってほしいと言われました
最初は姉と私二人で、でも「子供が…」と言ったら、じゃあどちらかの家族で、と
できれば子供は騒ぐので泊めたくない、でも子供も小さいので私も姉も「ちょっと…」という感じで
泊まる葬儀場も布団はあるけどお風呂はないし、主人にも「嫌だ」と言われました
「兄の子供(孫)は?」と聞いたら、義姉に「えっ?なんで?」と、あり得ないといったようでした
結局、姉と私で泊まりました
それがなければ主人と子供は実家に通夜の日泊まる予定でしたが3時間近くかけて帰り、また翌朝来ました
この風習、地方によっても違いはあり誰が泊まるのが正解もないとは思いますが、なんだか未だにモヤモヤしていて…皆さんはどう思いますか?
皆さんの考えを教えてください

ユーザーID:6498761102  


お気に入り登録数:410
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:81本

タイトル 投稿者 更新時間
義姉が正解
小心者
2018年1月25日 14:16

泊まるのはあなた方兄弟です。そして亡くなった母の兄弟とかですよ。
貴方と姉の夫はそれぞれに自分の子供の面倒を見る。
モヤモヤは間違いです。

ユーザーID:5610888353
男性たちが泊まり込みました
通りすがり
2018年1月25日 14:17

うちは姉妹ですが それぞれの夫と私たちの従兄弟らが泊ってくれましたよ。

女性は支度もありますしね。


もう一つは家族葬で 10名ほど泊まれるいくつかの部屋がありましたので
(ホテルみたいな感じの場所)
家族全員と遠方の人が泊まり込みました。


だいたい男性が多いんじゃないかな。

小さい子がいるお母さんが担当することは 今まで一度もないです。

ユーザーID:8409247163
お母さんがちょっと可哀想だね
ココア
2018年1月25日 14:26

祖母が亡くなった時は、母たちきょうだい全てがお通夜では葬儀場に泊まっていました。
私を含めるそれぞれの子どもたちはそれぞれの奥さんや旦那さんが家でみる。比較的全員が片道1時間半程度のところに住んでいたので。
なのでうちも、小さい妹と私は父と家に帰りました。

お通夜って。亡くなった人の亡骸に実の子たちが一晩添うものじゃないんですか。
私はそう聞きました。
母たちきょうだいは亡くなった母親のそばで徹夜で楽しい思い出話をしたそうですよ。
亡くなったお母さんも楽しめるようにと。
朝まで、ロウソクの火が消えないように見張るのも役目だと言っていました。

お姉さんの家とあなたの家が葬儀場から遠いなら、どこかホテルでもとって旦那さんたちにお子さんをみてもらい、また翌朝連れてきてもらうのがラクだったのでは。
お兄さんが何故帰ってしまったのかが不思議です。

とかって、まあこれはうちの親族の考え方ですけどね。
ちなみに東京神田です。

ユーザーID:1250669593
それで良かったと思います。
ももも
2018年1月25日 14:34

私ならもともと実家に泊まる選択はないです
実家に、姉一家&トピ主さん一家が泊まるつもりだったのでしょうか?
急なことでホテルを予約する余裕がなかったのかな??

それにご主人がいるんだから、赤ちゃんじゃないんだし「子供が...」というのは言い訳にならないかな。
トピ主さんのお母さんが亡くなったんですよね?
一晩位、お母さんにつきそってあげたいと思わなかったのかな???
トピ主さんの「孫が泊まれば?」というのは的外れな気が・・・

ホテルにご主人と子供。
葬儀場にトピ主さん。というのが良かったんじゃないかなぁ。って思います。
すぐ近くにホテルが無いとしても、1時間も車で移動すればあったと思います。

こんなことで、モヤモヤしない方が良いですよ。
お兄さんは葬儀の手続き等、大変だったんですから。

ユーザーID:2081106049
『線香番』
neko
2018年1月25日 14:37

ごめんなさい。当方ではごく普通の考え方ですね。

当方では通夜の晩には線香を絶やさないのは当たり前。
必ず『線香番』を置きます。

『線香番』は基本故人の伴侶や子供が務めます。
交代で休んだりもするので一人ではなく数人で
子供や伴侶は付きっぱなしで当たり前。

実際には葬儀場では巻線香を薦められて
『線香番』は殆ど仕事はありませんが
これを孫に任せて子供は自分の幼児の面倒を見る為に
さっさと自宅に帰るなんてあり得ません。

子供の伴侶が幼児の面倒を見られるなら
伴侶に幼児を預けて子供が『線香番』をします。
自分の親なんだから最後は付き添ってあげて当然では?

私も幼児の時と、成人してからと祖父母が亡くなりましたが
親は『線香番』に出かけてましたよ。
面倒はもう片方の親が見てくれました。

『主人と子供は実家に通夜の日泊まる予定でしたが
3時間近くかけて帰り、また翌朝来ました』
それはあなた達の都合です。
『主人にも「嫌だ」と言われました』だし、
伴侶のいない伴侶の実家に泊まりたくなかっただけでしょ?

実家が嫌ならホテルでもとればよかったのに。

ユーザーID:6158923185
訊く意味ないと思います。
けさらん
2018年1月25日 14:39

お悔やみ申し上げます。

葬儀関連のトピで、
「うちのエリアでは〜」「うちの葬儀では〜」とうちルールを披瀝する人います。
だから、ご意見募ることにまったく意味ないと思います。

トピ主さんは、おそらくですがご自身の意見に沿うようなレスが
欲しいのでしょうが、無駄かと。
逆に傷つくかも、、、と案じております。

葬儀場にとまるのは供養のひとつだと思います。
風呂が、子供が、と言い訳つけて泊まらない選択をするって
どうなのでしょうね。

ユーザーID:8405825997
家には泊まらない
認定心理士
2018年1月25日 14:41

今どきは近くのホテルでしょう。泊まるのは。
あと、父がすでに亡ければ三兄弟は葬儀場に泊まってそばにいてあげるものだと思います。
でも、ホテルは喪主が用意します。本当は家に泊めるところだけれども精神的・時間的・場所的余裕がないからという趣旨で。

ホテルの用意をお願いしますと義姉に普通に言えばよかったです。
(もちろん、その分包む)

ユーザーID:3623423513
自分の親でしょ?
おばさん
2018年1月25日 14:44

自分の親のお線香の番でしょ?
最近は長く着くお線香もあるから
実際ずっと寝ずの番の必要もないでしょうし

乳児じゃあるまいし、小学生と幼稚園児なら
一晩ぐらい子供は父親が面倒を見ればいいことで、
子供がいるから、子供が小さいから
できないは言い訳にならないと思います

孫よりも子供がするべきでしょう
兄は喪主なんでしょ、一番いそがし人なのだから
ここは、亡くなった人の一番近い血縁が
進んで引き受けることなのでは?

なんで実の子供がしたくないことを孫(兄の子供)に押し付けようとするの?
それは血のつながらない義姉に「なんで?」といわれてもしかたがないと思います

とぴ主さん母親が嫌いだったのでは?
だからついていたくなかったというのが一番正直なところなのかなと思いました

ユーザーID:5581175707
2親等か3親等
まる
2018年1月25日 14:46

ご愁傷さまです。

お通夜の夜に泊まるのは、2親等か3親等くらいの
親族かと思っていました。

実の子どもか、実の兄弟か。
もちろん、孫や、義理の関係の方でも
泊まってもいいと思いますよ。

実の子どもは、泊まってもいいのではなくて
泊まらなくちゃいけないくらいに思っていました。
よっぽどの理由がない限り、実子は泊まるものだと思ってました
子どもが小さいとかは理由になりません。

お義姉さんが、なんで??と言ったのは
実子のあなたたちが泊まらないで
なんで孫が??ってことじゃなかったんでしょうか?

それより、お通夜の夜は泊まって
お母さんを見守ってあげようという気持ちには
ならなったのは、なんだか悲しいですね…

ユーザーID:0428356945
正解はない
たか
2018年1月25日 14:49

喪主の子供が泊まらないのに、それ以外の子供は泊まれないですよね。

つまり、トピ主の子供が泊まれない。
そうすると子供が小さければトピ主も泊まれないって事になりますね。

自分の子供を泊まらせないのに、「じゃあどちらかの家族で」という提案は変だと思います。


私の家では特にそういうやりとりは気にせずに、希望者が泊まっています。
自分のことは自分で決めます。他の人に指図する人は居ません。
泊まる人数が少なそうだと、「故人が寂しいだろうから私も泊まる」となります。

あと「嫌だ」というご主人も有り得ないと思います。私なら妻の希望通りにします。妻の母の葬儀なのですから、自己主張は不要です。

ユーザーID:8158086590
あらあら
戯け者
2018年1月25日 14:56

せっかくお子さんに「死ぬ」って事を教えるいい機会だったのに、勿体無い事をしましたね。

お通夜って、別に子供が騒いでもいいんですよ。
そりゃぁ実子であるトピ主さんはしめやかにお母様を見送りたいって気持ちもわかりますけど、お母様にとって子供や孫に囲まれながらワイワイと最後の一夜を過ごすって悪い事じゃないと思うんですよ。

小さいお子さんたちは「おばあちゃんどうしたの?」って聞くでしょう。
動かなくなった祖母をどうにかしようとするでしょう。
そんな時は子供達に「死ぬ」って事を肌感覚で教えてあげることが出来る最良の場だと思います。

今まで私も身内や親戚の通夜をしましたが、だいたい故人の好きだった酒をかっ喰らって思い出話に花を咲かせました(だから葬儀当日は大体二日酔いです)。
時にはお棺の中の故人に話しかけながら納得するまで最後のお別れをするのが通夜だと思うのですが。

風呂がなくて泊まりたくないって、別に1日ぐらい風呂に入らなくたって臭わないし死にゃしませんよ。
そんな事よりも最後の一夜を大事な人と一緒に過ごす方が大事だと思います。
トピ主さんはそんなにお母様と最後のお別れの一夜を過ごすのが嫌だったのですか?

ユーザーID:5387677916
父の場合携帯からの書き込み
みやここ
2018年1月25日 14:56

母、姉達、息子がみんなで仲良く泊まりましたよ。
シャワーは順番に姉の家で浴びました。私たちは泊まりませんでしたが息子が姉たちと泊まりましたよ(笑)

そこは協力しあうとこでしょ

母や姉達がシャワー行ってる間、叔父(母の弟)が見てくれてましたし。

ユーザーID:3879098688
全員葬儀場泊まりです
おかん
2018年1月25日 15:13

何だか意味が分からないのですが、お姉さんとあなたの二家族は子供がいるので、葬儀場には泊まらず、実家(兄宅)に泊まりたかった・・でも、義姉に、ありえない的に言われたので泊まれなくて、旦那子供だけ遠方の自宅へ帰った・・って話ですか?
あり得ない的に言われた時に「じゃぁ、うるさいかもしれませんが、泊まらせてもらいます」で良かったんじゃないですか?

3時間近くもかけて帰る旦那さま、ちょっと変。風呂がないからってのも変。
うるさくてもなんでも、お母様にとっての最後の一晩、泊まるのが普通じゃないですか?

あなたが何にもやもやしているのか分かりません。義姉が実家に泊まっていいよって言わなかった事?
風習どうたら、関係ある?

ユーザーID:8579455558
お線香番のことですよね
おてんきおばさん
2018年1月25日 15:32

私の地元では、お通夜から葬儀まではお線香を絶やさないため親族がほぼ全員徹夜します。交代で仮眠をとるくらいはするんですが、いわゆるお泊りとはまったく違います。お線香番をしながら、故人をしのんでしんみりしたり、故人の爆笑エピソードで盛りあがるのが常なので、そこで布団やお風呂といった宿泊設備の心配となるのが不思議です。喪主がさっさと帰るというのもどうかと思いますが。

着替えや食事は姻族にあたる家族が持ってきて、入浴は朝になってから交代でお風呂に入ってました。自宅葬なら自然にできるのですが、葬祭場の場合、火事が心配なのでお線香番は不可となっているところも多いと思います。そうだとするとそもそもなぜ泊る必要があったのか、喪主であるお兄様に確認されたのでしょうか。

ユーザーID:2749751609
何故もやもやするの?
ちゃごちゃん
2018年1月25日 15:51

実母ですよね?あなた、姉二人とも子供を見てくれる夫もいるんですよね?
寝ずの番は実子がするのが普通ですよ。

兄家族に頼りすぎ。生涯に何度もある事ではないし、しっかり見送りしてあげてください。

ユーザーID:6950859437
風習、、、
ばんび
2018年1月25日 15:57

おっしゃる通り、誰が泊まるのが正解もないというか、
なんで皆が皆そんなに泊まりたくないんだろう、、、というのがまず不思議。

お母様ですよね?実の。
主さんきょうだいは60代とか70代とかでもないんですよね?
お母様と生前何か確執でもあったのでしょうか?

お通夜に泊まり込むのはお線香を絶やさないためとか言いますが、私なら、母親と過ごす最後の夜ですから、とてもいつも通りに家に帰る気にならないと思うんです。
まだ母の姿をしているのに、寒い葬儀場にひとり残して帰る、、、ちょっと想像もつかないです。

お風呂になんか今時期、一晩くらい入れなくても、、まして実母を送る夜ですし。
泊まることより3時間もの帰路を選ぶご主人もずいぶん薄情だなという印象です。往復6時間ですよね?一番無駄な時間なんじゃ?

義父の通夜の時は、喪主は義母でしたが夫も当然泊まりましたし、義妹もその家族もみんな泊まりました。
親戚で遠方の方も泊まりました。
広い畳の部屋に雑魚寝でしたが、一晩中皆でお線香をみながら思い出話をしていたようです。
私は臨月だったのと、家が近かったのとで帰らされましたが、臨月でさえなければ泊まったと思います。

それは風習だからとかいうことよりも、送る気持ちからではないでしょうか。
実母様のお通夜なのに、ずいぶんドライなんだなと思いました。

ユーザーID:3531365689
何がモヤモヤ?
退屈なばあさん
2018年1月25日 16:48

貴方が何を言いたいのか? どうしたかったのか? よく解りません。

風習とかではありませんよ。

私の親のお通夜の時、喪主の兄に言われて私達家族は葬儀場で泊まり、

一晩交代でろうそくの守りをしましたよ。

ユーザーID:8510778021
ホテルに泊まれば?
なおなお
2018年1月25日 17:14

忙しい喪主の家に泊まるつもりでいたことに、ビックリ。

自分の親の通夜なのに、大学生・高校生の甥・姪に実子レベルの義務(責任・労働)を求めていたことにも、ビックリだ。

ユーザーID:7841114744
それは・・。
そら
2018年1月25日 17:58

泊まるのは最も近しい身内の方をはじめとした親族ですよね。

喪主の家族で泊まることも多いですよね。

でも小さなお子さんがいるお母さん2人にお願いするのは、どうなのかな?
うちならば、別のかた(兄にあたるひと)にお願いするのではないかしら。

兄嫁さんが嫌がって、あなたたちに振ったかんじですね。

ただ、実の娘である姉妹で最後の夜を一緒にいられたのは、よかったのではないでしょうか。そんな風にも思えますが・・。

お母様の最後の夜です。もやもやしないでくださいね。
血のつながりの濃い人が残るのが一番ですからね。

小さなお子さんがいるのに、状況を汲んでくれないお兄様ご一家には少し呆れますが、それも結果的に良かったのだと思った方が良いです。

ユーザーID:9881014955
旅行じゃないんだから
もちむぎ
2018年1月25日 18:04

私の両親の時は私たち兄弟、その配偶者、子供と子供の配偶者が泊まりました。
みんなで大広間で雑魚寝でしたよ。
どちらも葬儀がうちだけでしたのでよそ様に気兼ねすることなく過ごせました。
お風呂はないですがシャワー室がありましたので順番にシャワーを使用したり、ロビーでお喋りしたり、夜食を食べたり…
普段、全員が集まることがないので不謹慎ですが楽しかったです。

ユーザーID:5728323402
 
現在位置は
です