現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義母との戦い 携帯からの書き込み

いわお
2018年1月26日 5:45

初投稿なので状況説明から
昨年、妻の両親と同居(我が家に両親を招く)を始めました。お察しの通り、問題続出で変な空気が漂っています。生活様式、特に台所関係については手の施しようがありません。
食後の片付け
1 食器を重ねる
2 コップに箸を入れる
3 炊飯器の釜に食器を浸け置く
4 調理器具も食後にまとめて洗う
私が絶対にしないことを、当たり前のようにやってくれます。しかも「私はベテラン主婦なのよ」的な態度で、私の言うことなど聞く耳持たずです。(因みに私も50過ぎのおっさんです)
もうすぐ一年になりますが、既に顔も見たくありません。
三角コーナー
実は、これが発端なのですが、同居当初、三角コーナーは要らないと言った時に、露骨に嫌な顔をされ、それでも渋々従ってくれましたが、間もなく「やっぱり絶対無いと困る」と言われ今に至っています。
私の考えが間違っているのかと、ネットを見たり、人に聞いたりすると、三角コーナー使わない派が多く、少し勇気をもらいました。しかしそんな方々でも、三角コーナーいらずとか、袋を置いて、三角コーナーの代わりにしているという場合が多々あり、それは根本的に間違っていると言うほかありません。
三角コーナーを使う使わないというのは、表面的な事象であって、本質的には、シンク内にゴミを置くか置かないかという話です。
つまり、三角コーナーを使うということは、シンク内にゴミを置いて熟成させるということでそれ以上の意味はありません。
要は、シンク内のゴミを、三角コーナーを経由せず直接ゴミ袋にポイすれば済む話なのですがそのやり方は人それぞれで、正解は無いのかも知れませんが。

そんなこんなで、日々戦い続けています。
文章がとっちらかっちゃいましたが、とにかく義母には腹が立つ。加えて義父も似たり寄ったりで、妻もあちら寄りなので、孤立無援です。

ユーザーID:9662500986  


お気に入り登録数:482
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:102本

タイトル 投稿者 更新時間
嫁さんかと思った!
経験豊富
2018年1月26日 13:29

 タイトルの通りとピ主は嫁さんかと思いましたよ。
 言うまでもなく家事にはその家独特のやり方というものがあります。
 トピ主はおそらく常に自分のやり方が正しいと思い込み、他人が違うやり方をするのを見過ごせない性格のようですね。
 まあ50歳にもなって性格を変えられるとも思えないので、いっそのこと厨房は女性たち(妻と義母)に任せたら如何ですか?
 「男子厨房に入らず」と言うじゃありませんか?
 それが義両親との同居を円満に過ごす方法だと思います。
 それが無理なら、逆に炊事全般を一切女性たちに任せずトピ主一人でこなす手もあります。

ユーザーID:0225559829
命に関わらないなら気にしない
同居嫁
2018年1月26日 13:30

私は20年超えの同居嫁ですが、義理親と同居できるかどうかは我慢できるかどうか、スルーできるかどうかで決まると言っても過言ではないと思います。
命に関わらないなら気にしないくらいの気持でいなければ続かないんです。
どちらが正しいか間違ってるかを言い出したら争いはひどくなるばかりです。

長年核家族で暮らしてきた人はとにかく我慢とスルーができません。
トピ主さんもそうですね。
もしかすると義父母もそうなんでしょうか。

できない同士が同居してしまったのなら明確なルール作りをするしかないですね。
台所のことは妻が仕切る、ではダメですか。
昔から台所の住人は一人と言われてます。
親子であれ夫婦であれ、複数の人が台所を仕切ると争いの元になるのです。

ユーザーID:5049591154
トピ主が料理するんですか?
今回は匿名
2018年1月26日 13:38

食器の片付けも、トピ主が担当するのですか?
トピ主妻も働いているかもしれませんが、トピ主母が台所に入りたがるなら、台所周りの家事はお任せしては如何ですか?

食器の片付け、1と2は私もやります。何が問題ですか?
3は内釜が痛みそうだからやらないけど、4も時にはやります。何か問題ですか?

三角コーナーは、水切りの為では?
熟成ってほど長く置きません。水気を含んだ生ゴミは匂いの元ですし、ゴミ袋も重くなります。
回収の人にも迷惑です。だから、三角コーナーに集めて、まとめて水切りして捨ててます。
正解がないのなら、料理をする人がやりたいようにやってもらえば良いことでしょう。

トピ主は、働いてますよね?
家に女性が二人もいて、トピ主が料理担当ならそっちが問題。
特に義母は元気なら台所は任せましょう。義父には庭とか玄関周りを任せましょう。
トピ主夫婦でちゃんと相談して、同居のルールを仕切り直しましょう。

もし、トピ主が料理も片付けもしないのに台所に口出ししてるなら、黙って引っ込んでなさい。
50過ぎてその程度の分別もないなら、情けないことです。

いずれにせよ、同居って大変だということを、世の男性に知らしめてくれたら有り難いです。
義理の親と暮らすなんて、嫌ですよねぇ?
これが分からない男性が多すぎな気がします。
頑張れ、トピ主。

ユーザーID:9241147654
出てってもらったら?携帯からの書き込み
ひまわり
2018年1月26日 13:56

シンクの三角コーナー私も置きません。

結婚した当初ありましたが、ごみを見える所に置きたく無かったから三角コーナーに有るのを見ると直ぐにごみ箱に捨てていました。

そして、ごみはごみ箱にを徹底してる内に三角コーナーには入れられ無くなり三角コーナーを処分しました。

ユーザーID:3060113350
もう遅い
uma
2018年1月26日 14:25

どうして同居してしまったのでしょうか?

それも風呂も台所もトイレも共通らしきご自宅で

残念ながら、あとに残された道は別居か離婚か、我慢する、しかありません

前門の義両親、後門の奥さま、四面楚歌ともいえる同居のままでは完全勝利などないことを肝に銘じて、これからしばらく続く毎日の戦いに気力と体力をお備えください

ユーザーID:7927830467
大変ですね
冷たいヨメ美
2018年1月26日 14:31

1,2,4は私もやります。
食後に、シンクまで食器を運ぶのに盆を使わず手で運ぶので、食器を重ねて箸をコップへ入れてしまいます。
3は、洗い桶があるので釜を使わない(洗い桶が無ければ窯を使うかも)、です。
三角コーナーはありません。
シンクの排水口に深さ7センチ程度のカゴが付いているので、三角コーナーの代わりにしてます。
生ゴミ用のストッキングの様なメッシュの袋をカゴに被せておき、片付けの最後に袋を外して水気を切ってゴミ箱へ入れ、カゴを洗って新たな袋をかぶせてます。
三角コーナーを置いていても、片付けの都度、ごみを捨てて洗えば気にならないのでは?
義両親との生活はストレス溜まると思いますが、年老いた人間はそう簡単に変わることはありません。
自分が快適に過ごせるように、自分が変わっていくしかないですよ。

ユーザーID:1416996583
別居したらいいのに
ちらむん
2018年1月26日 16:19

夫側にせよ妻側にせよ親との同居は上手くいかないことが多いのでその点は同情しますし出来るなら別居すれば良いと思います。

しかし、トピに書いてある理由であれば食後の後片付けをトピ主がすれば解決します。

別居したところで奥さんも親よりの行動するなら同じことです。
トピ主が片付けるしかないです。

三角コーナー使用の是非を議論するつもりはありませんが、三角コーナーはそこで水気を取るという機能があるので、水を切らずにゴミ箱に直行させると三角コーナーを使うより熟成が進みますのでお気を付け下さい。

ユーザーID:1856980294
主に台所は携帯からの書き込み
とら
2018年1月26日 16:23

誰が担当しているのでしょうか?
義母?奥さん?それとも貴方?
貴方は洗い物や料理をするのでしょうか?
もしも、それをやらずしてチラ見して文句を言うだけなら最悪な旦那さんだと思います
家事はその人その人でやり方はあるので、
提案してみてそれでも相手がそのやり方を取り入れないなら諦めるしかないと思います
しかも、それを言えるのは自分も台所仕事をやっている場合に限られると思います
それに三角コーナーを置くとか、置かないとか
・・・言ってることが少し細かいような気がします。

何事に関してもそうだとおもいますが、
こうあるべき!を強要しないほうがいいのでは


どうしても嫌なら奥さん説得して別居しては?

ユーザーID:6983920086
トピ主さんがやれば?
うめ
2018年1月26日 16:27

炊飯器のお釜に食器をつけおくのは傷もつきそうなのでやめた方がいいと思いますが、そのほかのどこに問題があるのかわかりません。

そもそも洗い物を始め、台所仕事をするのはどなたですか?
トピ主さんが全てなさるならトピ主さんのやりやすいようになさればいいと思うのですが、奥様や義母様がされるならお二人がやりたいようにするのが一番だと思うのですが...
台所仕事をする義母さんが三角コーナーが欲しいというのならそうすべきでしょう。家事を円滑にするためですから。

自分の考えばかりを押し付けるから、奥様や義母様も反発するんだと思いますよ。同居をしていくなら、お互い歩み寄りも必要ではないでしょうか。

ユーザーID:4209675609
乗っ取られてる
マユミ
2018年1月26日 16:27

家の主人に従うべきだと思います。

貴方が建てたマイホームに
義理親がころがりこむのであれば
貴方の様式に合わせるべきかと

義理親の家に 子供夫婦が同居の場合は
義理親の様式に合わせるべきかなと

奥様は、道理よりも
強いものの味方なのでしょう
だから、家の家主である貴方を立てない。

本来ならば、同居させて貰ってるという立場のほうが分をわきまえるべきですし
嫁さんが親を諌めるべきだと思います。

どういう経緯で同居に至ったか分かりませんが
もし、貴方のローンで購入した家ならば(義理親のえんじょなし)
奥さん、義理親との別居を申し出る。

これ以上同居は無理だと
期限を決めて(2ヶ月以内)義理親に出て行ってもらうよう伝える

奥様が 親を諌めるから 様子を見て欲しいと言うなら
1週間ほど様子を見てきめる。改心するなら 保留にすり

奥さんが諌めない 別居はダメだと親よりならば
そんなに親のほうが大事なら
離婚して、奥様と親を家から出て行ってもらうよう伝える。

今は、気弱な夫よりうるさい親の味方でしょうが
離婚となって、親を抱えて自立していくのは困難でしょう
奥様も保身に走らせれば、
親を別居させて 自分の生活を守ると思います。

別居後 生活が成り立たないというなら
奥様の給与からから援助させる。
専業なら働かせる
(奥様が援助した額と同額 夫の親へ援助しても文句は言わせない)

義理親がお金があるのか無いのかにもよるけど

別居して義理親がを追い出すか
別居できないなら 離婚して妻含めて追い出すかのどちらかだと思います。

もし、家の半分が義理親からの援助ならば(義理親の土地とか)
リフォームして分けるしかないです。

ユーザーID:8686262939
嫁姑問題もそうですが
かぴ
2018年1月26日 16:34

突き詰めれば全ては配偶者が原因なんです。

妻が自分の両親を抑えることが出来ない、と言いますか、両親側に立ちトピ主さんを蔑にしていることが根本的な問題です。

トピ文に挙げられたのはキッチンに関わる事ですが、今まではトピ主さんが調理や後片付けをしてきたのでしょうか。
だったらこれからも自分がやるので一切の手出しは不要、という事にはできませんか?

ユーザーID:0039844232
三角コーナーは使いません
主婦
2018年1月26日 16:40

買い物をしたら生鮮食品や豆腐などの水っぽい物はビニール袋に入れます。
料理するときはそのビニール袋を利用します。

シンク内ではなくまな板の上(作業台の空いている場所)に袋を置き、そこにゴミを入れます。
料理が終わったら袋はすぐにゴミ箱へ。
これなら利用後すぐゴミ箱へ行くので熟成しませんし、シンク内にも入りません。

直接ゴミ箱へポイする時もあります。

ビニール袋を使うか、直接ゴミ箱へポイするかはゴミの量によって決めます。
ゴミが多く出る調理の場合は袋のほうが効率的なので。

ユーザーID:1210653391
ごめんなさい、全部してます携帯からの書き込み
あら
2018年1月26日 16:52

食器、重ねないでおく場所ありません。
食べた残り物、そのままごみ捨てすると、汚れた汁が出てきますので排水口で水分出します。
私はコップに箸を入れませんが、弟は入れます。
炊飯釜に水を入れてほかしとくと、洗い物入れますねえ。
で、調理器具は食後ですよ。
せっかくの温かい料理、冷めるじゃない。

調理器具は洗いたいなら自分でさっさとやれば良いし、炊飯釜は水入れて自分のベッドにでも持ち込めば、誰も食器は浸けません。
その家で少数派ならば、イライラするより自衛手段を用いた方が建設的だと思います。

ユーザーID:3527535986
甘かったですね
マイ
2018年1月26日 16:55

義理の親といえば育った環境が違う他人なんです。

同居でなければ多少イヤな所は目をつぶれるけど。同居したらある意味「おわり」なんですよ。

トピ主さんが自ら招いたのか、妻が頼んだのか、向こうが押しかけのかわかりませんが、
最悪一緒に暮らすのなら最初からルール作りが必要だったと思います。

トピ主さんの家に義両親が住まわせてもらうなら、義両親は遠慮する立場です。
自分の家で振る舞っていたことができなくなっても仕方ないということ。
その意識が欠けてる人たちですよ。

トピ主さんが50過ぎなら、義両親は70代80代でしょうか。
今更自分のやり方は変えられない年代かもしれませんね。

トピ主さんも失礼ですが、少々細かい性格ですね。
うちの夫ならトピ主さんが気になることは、全然気にならないと思います。

やはりそこはトピ主さんの家なので、妻にはじゃんじゃん不満を伝えていいのです。
このままだと、妻親の家状態になっていきそうだもの。
ひさしを貸して母屋をとられるってことですね。

ユーザーID:8018195152
諸悪の根源は奥様
鹿まろ
2018年1月26日 16:56

うちの両親も、母方の祖母(父から見れば姑)を引き取り同居しましたが
まーー!威張ってましたね(笑)
私が結婚して実家絵を出てましたので、たまにかえっても・・・
しかし母は、出来る限り父を優先してましたよ
そりゃそうです。祖母はただの居候ですから。

トピ主さんは奥様との話し合いが足りないし
今のままだと出て行ってもらうことになるけど、どうする?と言ってみたらどうですか?
お前も両親と一緒に出てく?とかね

ユーザーID:4778830873
うーん携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月26日 17:52

不満というからどんな話かと思いきや、台所事情?
貴方、主夫ですか?
よっぽど不潔じゃなければ、台所は奥さんと義母に任せたらどうですか?
細かい男性なのかなと思いました。

ユーザーID:2140989619
母屋を取られちゃってる
早希ん子
2018年1月26日 20:29

生活習慣が同じだった人3人に乗っ取られてますね。
染み付いた習慣はなかなか直りません、高齢になればなるほど難しいです。

今の状況からなら、まずは奥さんを説得し仲間に引きずり込まないと。
どこまで本気なのか分からないけど、我慢の限界を超えそうなら、究極的には別居解消も取引の材料になりません?

ユーザーID:7685069830
台所は任せたら?携帯からの書き込み
みんみん
2018年1月26日 23:22

あなたは料理や片付けをするのかしら?
一般的に女性二人いたら、出る幕は無いのでは?
あなたは、あなたの家に両親を呼んだという意識があるから、自分のやり方を押し通したいと思いますが、お互い歩み寄らないと同居は上手く行かないですよ。

ユーザーID:4673357893
わかる。携帯からの書き込み
わさび
2018年1月27日 1:44

あげられたこと全部されたら嫌かも。

三角コーナーも嫌だ。

夫は料理全くしない。というか出来ないが、私が1、2、3、4やってたら「無いわ〜」っていうと思う。 大雑把というか御釜が傷つくとか生ゴミをフルオープンで出しっ放しとかその無神経な感じが嫌です。

そう思えば義母もやらないなぁ。だからキッチン一緒に立っても平気なのかも。

しかしながらずっとそれでやってきた人にはいくら言ってもわからないかもしれません。
多勢に無勢ですし細かい!って言われて終わりかも。

ユーザーID:1068472136
トピ主が家を出ればすむ話携帯からの書き込み
かな
2018年1月27日 3:50

簡単な話をトピ主がややこしくしている。

別居すればよいだけ

ユーザーID:5116917489
 
現在位置は
です