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発言小町

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海外小町です。激怒した母の言葉に悩んでいます。

ranna
2018年1月27日 17:55

はじめまして。
外国籍の夫と結婚し、2児をもうけ、海外在住7年になるものです。
年に一度、年末年始に日本に家族で一時帰国しており、私の実家に家族で居候します。先般の年末年始も例年通りそうしたのですが、些細なことから言い争いになり、そのことで今後の一時帰国について悩んでいて、みなさんのご意見を賜れればと思い書き込みました。

父は穏やかな性格ですが、母はキレると誰にも止められないくらいにヒステリックになります。昔からです。
小さいときから母のヒステリーには常におびえて生きてきました。殴られたことも数え切れません。キレると殴る蹴る暴言を吐きます。
離れて暮らすようになってからそういった面を見ることもなくなり、
孫が生まれて喜んでいるようで最近はマシになったように思っていましたが、年末に些細なことをきっかけに母がぶちぎれ、久しぶりに手の付けられないヒステリーを起こしました。

そして、「もう二度とこの家に来るな!!!」と何度も私に言い、わかったのか、と念押しまでされたので「わかりました」と答えました。
数日後私たちが日本を去る時には何もなかったかのように接してきました。

実家といえど居候で気を遣います。母を怒らせないように、が第一ですが、実家だからと言って好きなだけ寝ているとかダラダラするとかも許されない雰囲気の家で、それも疲れます。さらに、来るなと言われてもう本当に行きたくなくなりました。
でも日本帰国は子供たちも楽しみにしていますし、今後もしたいので、次回からは中長期滞在できる宿に泊まろうと思いますが、角が立つような気もします。

母の暴言を喧嘩の勢いで言ってしまったこととしてなかったことにするべきかとも思いますが、喧嘩といえど言っていいことと悪いことがあると思います。しかし母に指摘したらまたきれると思うので言いたくありません。

皆様ならどうされますか。

ユーザーID:4433519122  


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タイトル 投稿者 更新時間
手紙に書く
ケイ
2018年1月28日 12:31

文字にしたたためて渡す。しっかり読んでもらう。
お母さんのその尋常でないキレ方にどれだけ自分が傷ついて苦しいか。
もっと穏やかな母娘の関係を築きたい、と。

そしてこちらからはしばらく連絡しない。
私ならそうするかな。

ユーザーID:3027768750
実家滞在日数を減らす
めんどくさがり
2018年1月28日 12:31

国内で、相手は父親でしたが、似たような感じでした。
連休の間ずっと実家に泊まっていたのを、2泊3日までにしました。
何年か父と喧嘩を繰り返して、お互いその程度なら我慢して穏やかに過ごせると、わかってきたからです。

トピ主さまも、ご実家にまったく泊まらないのは角が立つとお考えなら、帰国期間すべてご実家で過ごさずに何泊かに止め、残り何泊かは近隣や観光地のホテルになさってはいかがでしょうか?

トピお母様も更年期や、何日も居候がいて生活が乱され、1人は外国の方ですから余計に気も使うしで、お疲れが溜るのでしょう。
トピ主さま側とご両親様、双方が気持ちよく過ごせるのは何日くらいか、探ってみてください。

ユーザーID:6821381111
行きません。携帯からの書き込み
デーモン却下
2018年1月28日 12:34

『何で来ないの?』
『来るなと言ったじゃん』

と言う事です。
とは言え子供さん達の事もあるし、帰国されたら一日だけ行かれたらどうです?

一日だけなら家族で和気藹々ですが、日数経つと些細な事が気に障ったりする事もありますよ。

ウチもそうですから(笑)
今更、親兄弟に『昔からこんなトコあるよね』と言ったところで、直る訳でも無いですから。
なので一日だけ。

ユーザーID:8839663846
いいえ、もう行ってはいけません
怒りの神
2018年1月28日 12:59

トピ主さん、そういうお母さんの態度にすっかり慣らされてしまって・・・
自分がどんなに酷い目に遭わされているか、もうマヒしてわかっていないのですね。

時々は日本に帰りたいでしょうし、子どもも楽しみにしている。
宿に泊まれば滞在費も相当かかる。実家に行けば滞在費は浮く。
でも、もう行かない。そこまで言われたら絶対行かない。
大人は自分の言動に責任を取らなければいけないのです。

お母さんのその性格は今までの様々な積み重ねでできたものだと思います。
しかし、あなたのなあなあに済ますところも助長の原因のひとつではないかと。
何を言ってもいいと思っている母と、何を言われても結局忘れたふりをしてくれる娘
それじゃいつまでたってもなにも変わりません。
あなたには毎度おなじみでも、子どもや夫にはそうではありませんよ。
年々成長する子どもにどんな影響を与えるか考えてみたことはありますか。

ユーザーID:2988597882
貴方には些細でも
小心者
2018年1月28日 13:04

居候も三日になると接待するほうはイライラしますよ。お父さんは何もしないから文句言わないだけです。
外国人の夫を連れての三日以上はご遠慮ください。
ホテルを拠点にせいぜい一泊です。
お母さんが悪いのではなくあなた方が悪いのですよ。

ユーザーID:6256980142
結局、トピ主が「帰省せずにいられない」から悩んでいる。」
自然に決心できるまで
2018年1月28日 13:06

「もう帰省しに」という決断をすれば悩みも終わるけど、

トピ主は、それでも「実家に未練がある」

だから、「もう帰省しない」決心がつかない。

それならば、

「もう2度と、何があっても帰省しない」と、自分が決心できる惨状になるまで帰省するしかないでしょう。

例えば恋愛で、「良くない相手」と分かっていても、自分が好きで、別れられないケースと同じです。未練が強い間は別れられませんが、とことん酷い目に遭えば、もう会わない決心もつくでしょう。

親との交流を断つというのは、誰でも悩みますよ。

結論が自分の心に出るまで、試行錯誤して、時間かけましょう。

ユーザーID:4868444780
他の所へ泊まる。
こあら
2018年1月28日 13:19

私だったら次回からウィークリーマンションなどにします。
お母様がそれでも実家に帰る場合なら1、2週間にするとかですね。
でも子供達もそんなおばあちゃん怖いと思いますよ。
折角旅費を出して帰るのだし、嫌な思いする位なら他の所へ行きのびのびと旅行に行きたいかも。

ユーザーID:8624469405
私も全く同じ立場です
私も同じ立場です
2018年1月28日 13:35

トピを読んでいて私が自分の知らない内に書いたのか?
と思うほど状況が同じです。

今後の事、色々と考えてしまいますよね。

子供達は楽しみにしている、継承語として日本語は覚えていて欲しいのでその為に日本にはできる限り帰りたいが実家は疲れる。

痛いほど分かります。

私も解決策はまだ出ておりませんが、日本で年金などを貰う様になったら、連絡先を実家にしている関係上お世話になるかも知れないし、万が一の場合日本でまた生活をしなければいけない場合、お世話になる可能性もあるかも知れない。

様々な事を考えて、私は次回は少し日数を短縮して子供達の為に日本国内旅行をすると言い、近場のビジネスホテルに滞在する事にしようと思っています。

今までは実家に最長3週間とかだったので、実家1週間&ビジネスホテル1週間くらいにしようと思っております。

何の解決策もありませんが、お互いに頑張りましょう!!!!!

ユーザーID:1555961914
宿に泊まりなせえ
bitter
2018年1月28日 13:40

そして、一日だけ父母と温泉でも行かれたらどうですか。

ユーザーID:9647782272
行かない
ぽんた
2018年1月28日 14:22

とりあえず、放っておきましょう。
父親には今後行かないと伝えましょう。
父親がトピ主さんに会いたいと言う場合、
トピ主さんは父親に提案し、父親だけと
会うようにしてもらいましょう。
父親には、母親に帰国のことを言わない
ようにクギをさしてもらうのです。
これを受け入れてもらえないなら、もう
帰国しても家族には言わず、友人や会い
たい人とだけ過ごして帰りましょう。
わざわざ大金をはたいてまで、嫌な思いを
するために帰る必要などありません。
もう双方大人なのですから、家族とは言え
礼節は大切です。

ユーザーID:4193475407
気を使うのは当たり前
海外在住
2018年1月28日 14:33

確かにお母様短気な方のようですね。でも、トピ主さんの言動にも問題があったんじゃないですか。もういい大人で、人の母なんですから、学生気分で、好きなだけ寝ているとかあり得ません。まさか、上げ膳、据え膳で、子供達を置いて、外出しまくってたりはしませんよね? ご両親はもう若くないんです。孫の相手は楽しいけれど、すぐ疲れてしまうんです。昔から、孫は来てよし、帰ってよしと言います。年配の方には、小さい子どもといるだけで大変疲れることを頭に止めてください。外国育ちの孫だと、生活習慣も違い、よけいに大変だったと思います。今からでも、お礼の言葉添えて、お母様が喜びそうなものを送っておくいいと思います。

ユーザーID:6897857838
どうもこうも…
40代2人娘の母親
2018年1月28日 14:50

ここで皆に意見を募って、そしてどうするつもりですか?

「絶縁したほうがいい」という意見が多かったら「絶縁」するのですか?そんな事トピ主にできますか?

結局は、トピ主が「どうしたいか」です。「絶縁」したいならすればいいし、したくなければ今までの事を水に流して今まで通り暮らせばいいと思います。

トピ主は何を気にしているのですか?世間体ですか?自分の身の安全や心の安定ですか?子供と両親の交流ですか?

何が一番大事か、トピ主自身がよく考えないといけないと思います。

ところで、ご主人は何とおっしゃっているのですか?

ユーザーID:5191885584
私だったら…
こもち
2018年1月28日 14:59

もう大人になって家族を持ったのならその家族を守るために例え実母といえども戦いますね。
ヒステリックな態度を取ったのはあなたの家族の前でしょう?
それなら絶対許せません。
今後は意地でも実家には帰りません。
帰国してもホテルに泊まりますね。
向こうが謝ってくるまで許しません。
これでいつも折れるから向こうも調子に乗るんだと思いますよ?

親といえどもただの中年女です。
怖い事なんて何もないですよ。

ユーザーID:9601485739
何日泊まっているの?
ゆきの
2018年1月28日 15:45

娘一家が何日も泊まっていると、こちらもイライラしてきます。
気持ち良く出迎えて気持ち良く送り出せるのは2泊までだと思います。
トピを読むと1週間以上泊まっているようですね。
トピ主一家がベターっとダラダラ過ごしていたら目障りなんですよ。

来年からは実家に泊まるのは2泊まで、あとは旅行したら?
中長期滞在の宿に泊まって実家に通うのは嫌味でしょうね。
キレてどうしようもない母親を旦那さんやお子さんに見せたくないでしょ?

ユーザーID:6421167823
宿に泊まりましょう携帯からの書き込み
草もち
2018年1月28日 16:40

実家滞在はなるべく少なくした方がいいと思います。

お母さんだって久しぶりに娘や孫に会えて、うれしいはずです。

でもふだんはお父さんとの静かな暮らし。
そこへ何日も娘や孫がいると生活が一変します。(当たり前だけど)
自分の思い通りにならないことが増えて、イライラするのではないですか?

こういう性格はなおりません。
失礼だけどすぐ怒るのは、なかみが幼児以下なんですよ。
私も短気ですぐカッとなりますが、
怒りをコントロールしてヒステリックにならないよいに気をつけてますから。

だから顔を合わせる時間は極力少な目がいいのです。

ヒステリ−の祖母を見させられるトピ主さんの子どもも気の毒です。
このままだと「祖母大嫌い」になりますよ。

ユーザーID:3789846825
あのおお
老いの身
2018年1月28日 17:05

家族みんなで、

それなりのお金渡してますか? 

親も歳とっていますよ

貴方は客じゃないんですよ。

食事代だけでも親はしんどいと思うよ。

ユーザーID:5934247769
私なら
ガリバー
2018年1月28日 19:06

絶対にホテルをとります。だれにはばかることもありません。

そのほうがずっと気が楽です。せっかくの帰国を悪い思い出ばかりだと(実家に泊まると絶対そうなる)子供さんたちもかわいそうです。

お母さんがそのことでなんか言ってきたら「この前二度とくるなといったよね?何回も念押ししたよね?だからお母さんの言葉に従います」とだけ言って、あとはスルーします。

お母さんが激怒することは予想されますが、それに負けちゃいけません。「お母さんの言う通り、お世話になると迷惑かけるので」で押し通してください

罪悪感持つ必要はありません

ユーザーID:3254413011
お気持ちわかります
ドーナツのド
2018年1月28日 20:17

よくない親子の間柄も子供が生まれたら少し変わるような気もしますが、人は根本的には変わらないと思います。特に年配の方は。

せっかくご家族と帰国して楽しみたいのに、気疲れするなんて嫌ですね。そして自分のご家族の手前喧嘩も避けたいです。

帰国して実家には1,2泊してあとはウイークリーマンションに宿泊したらどうでしょう。今回の事にお父様は何といっているのでしょうか。

ここはお母様にもご自分の気持ちをはっきり言うべきだと思います。直接言いづらいのであればメール手段もありますが、後に残るものなので言葉は慎重に選んだ方がいいですね。些細な事でヒステリーとありましたが、一体どんな事でお怒りになったのでしょうか。

ユーザーID:0894933054
けりをつける
SUZUKI
2018年1月28日 20:21

母はもともと怒ると手が付けられない性格だと、あなた自身がよく知っているんですよね?
それでも前回の母の言葉は水に流して、また実家に帰りたい?
なぜですか?
ホテルに泊まる経済的余裕があるなら、ホテルに泊まればいいじゃないですか?
実家には数時間帰って顔を見せればいい。
それじゃダメなんですか?

あなたの気持ちの中に、母親となんだかんだ言っても仲良くしたい気持ちがあるのか、それともトピにある「角を立てたくない」と本気で思っているのか。
そういう人とは角を立てても構わない、位の気持ちで接しないと、いつまでも同じことの繰り返しですよ。
あなた自身が母のことはある意味見切りをつけないと、母と仲良くしたい、穏やかな母にいつかなってくれるんじゃないか、みたいな無意味な期待ばかりしているから、いつまでももやもやするんです。
まして実家なのにあまり自由にもできず疲れるだけなら、なんでそんな実家に帰りたいのか、聞きたいぐらいです。

自分で自分の気持ちにけりをつけること、あなたに必要なのはそれです。

ユーザーID:5190948605
今後は実家には泊まらない
早希ん子
2018年1月28日 21:04

もう二度と家に来るなと言われ念押しされたなら、行かなきゃ良いじゃないですか。
角が立とうが、それでお母さんを怒らせようが、そうさせたのはお母さんが原因じゃないですか。
ヒステリーを起こして、言いたこと言わせて、その主張が通るならお母さんの暴言は今後も続きますよ。

気になるのは、お母さんのヒステリーは子供達の前でも起こるんですか?
もしそうなら、そんな祖母(義母)の姿にご家族はどう思ってるんでしょうね?
せっかくの日本滞在で居心地悪い思いをしてるんじゃないですか?

お母さんがヒステリー起こしたら、何も言わずにその場(家)を去れば良いと思います。
そして距離を置く時間も取ることだと思います。
他に泊まる場所があれば、それが可能になりますよね。

お母さんのヒステリーを起こさせないことに気を使うより、ヒステリーを起こすことでどんな代償を払うのかを自覚してもらうことだと思います。

ユーザーID:4841790529
 
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