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私の親は毒親でしょうか。 携帯からの書き込み

さかさまプリン
2018年1月28日 8:06

こんにちは。19歳大学1年生の女です。

最近、自分の親が毒親ではないかと気付き毎日辛いです。小さい頃から今までの私に対する親の接し方に違和感を感じはじめました。
1)小中学生の頃、友達関係が上手くいかず悩んでいた時、父親に私の人付き合いが下手なのが悪い、そんな弱虫だからいじめられるんだと言われました。その時は上手くやっていけてない自分も悪いと思ってましたが、今思えば小中学生の女子だったら友達と揉めるなんてよくあることです。それを話を聞かずに一方的に私が悪いと決めつけるのはおかしいと思います。
2)私が肌のお手入れや身だしなみを意識し始めると、父親が「色気づきやがって」などと文句を言ってきました。けど、無頓着だったらそれはそれで「髪型がダサい、少しは鍛えろ」と言ってきます。そもそも私が女であることを意識してる事が気持ち悪いです。
3) 親戚にも私の胸の大きさが小さいなど、悪口を言います。私の事だけでなく母親の体型の事も吹き込みます。普通、自分の家族の事の体型の事を親戚に悪く話したりするでしょうか。
4)私の家は経済的にも苦しいです。二人共非正規雇用で二人の年収は合わせて400万円くらいです。私は少しでも良い大学に行きたくて、塾にも通いたかったけどそれも言いだせませんでした。うちはお金も無いし、進路をどうしようかと悩んでいたら母親にお金も無いし短大にしてほしいと言われました。私はとても成績が良いわけではありませんでした。だからといって出来ないと決めつけるのではなく親ならいけるとこまで頑張ってみろと応援して欲しかったです(父は進路に関しては特に介入してきませんでした)。
5)私は親の不満を上手く言えず、態度には出していました。それで揉めると不満があるなら出ていけばいいと言われました。それどころか育ててあげてるんだから感謝しろと言いました。

ユーザーID:1322604948  


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タイトル 投稿者 更新時間
毒親じゃない
小心者
2018年1月28日 10:23

中流以下の家庭だと思いますよ。
男親なんてそんなものです。あなたはのほうが強いです。貧しくても切石優秀ではなくても大学に行っちゃうんだから、私だったら高卒で働きますよ。
「感謝」したらどうですか?

ユーザーID:9230084951
普通に
さな
2018年1月28日 10:54

ご両親は収入がやや少ないかなってだけで、それだけでは毒親とは言えないのでは。
むしろ、その収入で高校以上まで行かせてくれるなら御の字では?
あなたはあと一年で自立できる訳ですから、毒親に認定されたところで国からあなたにお金がもらえる訳でもないので、自分の人生を建設的に考えた方が良いですよ。
大学生にしては、文章も考え方も幼い印象を受けます。
もう少し、周りを見て広い世の中に対して前向きに考えれば、改善されると思います。
頑張って!

ユーザーID:2577305918
全くの勘違い!毒親ではありません
アホー鳥
2018年1月28日 10:57

特に素晴らしい!と絶賛する親ではないかもしれないけど、何処が毒親なのか、意味不明です。
お父上の色々な言動は、別におかしくないし、女の子の扱いは父親にだって簡単ではありません。

大学や、塾に関しては、トピ様の能力の問題です。世の中には、塾に行かなくても、本当に勉強したければ、一人で頑張る人もいる、そういう人は、大学に入る前から頑張っているものです。家の収入が少ないということを、言い訳にしない。

どんな子供も親に大満足しているわけではないし、親だって同じです。
毒親という言葉が流行っているようですが、トピ様のご両親は、別に毒親でもなんでもありません。これまで、二人で、一生懸命働き、トピ様を育ててくれたことに感謝しましょう。

ユーザーID:5113458031
勘違いしている子供も多い携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年1月28日 11:19

うちの子たちも経済的理由で短大でしたが、奨学金をもらって大学出ても、奨学金の返済が大変になるからと、短大を卒業したあと、大学卒の人もいる会社で会社員として働いてますよ。 元旦那はモラハラでしたから子供は大変だったと思いますが、それを言ってもきりがないとなるべく前向きに生きてます。とぴさんも短大が嫌なら自分で奨学金をとればよかったんだし、全部読親のせいにしておしまいにするのはよくないです。 うちの子たちは進学高校でした。それでも奨学金の怖さを知っていてやめただけです。 確かにとぴさんの親には問題ありますが、毒親認定は違いますし、大学って出してもらって当たり前ではないんですよ。考え方が甘いです。 とぴさんが短大を卒業し、親元を離れ、自立するのが一番かと思います。 なんでも毒親扱いでは子供を産む人も少なくなるだろうなぁとつくづく感じます。

ユーザーID:4887461646
気付いてからでも遅くはないよ
くぐろふ
2018年1月28日 11:26


気付いてからでも手遅れではないので、
希望は捨てないでね。

両親がどちらも私が正しいと譲らないタイプだと、
子供がストレス解消の捌け口にされてしまうことが
多いのが現状です。

何でも自分が正しいと勘違いしていて、
自分の間違いや過ちを認めず、
子供にばかりひたすら謝罪と反省を
毎日押し付けるなんて、
親失格だと思いませんか?

短大に入っている間に、
手に職がつくような感じの資格を
取得して、家から出て暮らすための
ステップ踏み出せると良いですね。
応援しています。

ユーザーID:0226770871
毒親というよりも携帯からの書き込み
かな
2018年1月28日 11:33

社会的には負け組なんでしょうね。

解決策は一所懸命に勉強して、就職を勝ち取り、自立して家を一刻も早く出なさい。

同居を解消すればすむ話です。


トピ主さんも負け組になったらだめだよ。

ユーザーID:0682889619
お母さんの代わりに応援します携帯からの書き込み
プッチンぷりん
2018年1月28日 11:57

私も否定されて育ちました。
子供たちにもノビノビ育てることは出来なかったかもしれないです。

しかし、進学に関しては経済状況から私学なら奨学金を借りてもらわないと厳しいし、塾へ行かせる余裕がありませんでした。

それを伝えたら、バイトをしながら受験勉強をして高校内では上位の成績でした。指定校推薦で合格し、私達からの国立大授業料並みの学費と高校時代に貯めたお金で大学の授業料を納めてバイトと学生生活を両立しています。念のために奨学金も借りています。

親に資金力があったならと思っているかもしれないけど、塾へ行かずとも勉強は出来たはず。

子育てに否定的な発言を使われ甘えたかったのに甘えられなかったことは親に責任があるかもしれないけど、学業は別だと伝えたかった。お金って沸いて出るものではないから。。経済的事情は各家庭違うものだと頭の片隅に入れてください。

ユーザーID:8880823216
毒親ではないように見えます
いちご大福
2018年1月28日 11:58

ごく普通のご両親に見えますが。お父様がちょっと性格悪いくらいかな?でも毒ではないかと。
1は、トピ主さんに強くあって欲しかったのだと思います。私も似たような事言われた事あります。
2は、女を意識しているわけではなく、成長を感じていたのだと思います。
3は、ちょっとデリカシーのない行動ですね。不快感理解できます。
4は、仕方がないです。人はいつでも自分の望む言葉をもらえるものではありません。それに、無い袖は振れないのです。いけるとこまで、ってどこですか?明確な目標があるのであれば、それを提示して検討して貰えばいい。でも、人には出来ることと出来ない事があるのです。トピ主さんはご両親のようにならないよう、しっかり勉強して、高収入の仕事につけるよう努力したら良いと思います。
5は、感謝を要求するような親はどうかと思いますが、1から4のような事で毒親ではないかと言い出すトピ主さんですから、つい口に出てしまったのかもしれません。もう大学生(結局大学に入れたの?)ですから、独り立ちも不可能ではないと思います。バイトもできるでしょうし、家を出てみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2547474933
毒親ではない、デリカシーで下品なだけ携帯からの書き込み
匿名
2018年1月28日 12:00

毒親って、もっと違うんですよね。
トピ主親は、デリカシーが無くて下品。

それでも、非正規ながらトピ主を飢えさせる事もなく短大だけど上の学校へ行かせてくれたわけだから、そこまで悪い親じゃないと思いますよ。

口が悪くてムカつくでしょうけど、トピ主自身も親が短大だと言っても、本気で勉強をしたいなら奨学金で大学へ進学する道もありますから。

確かに、欠点の多い親だったみたいですが、何でもかんでも毒親だと思い込まずに良い面も見てあげたらどうですか?

ユーザーID:4785695230
全然毒親ではありません
ももだんご
2018年1月28日 12:01

あのさ、親と子は別々の人間なんだから、親といえども子供の立場で子供の視点で物事を見られないわよ。ちょっと、トピ主が求めすぎよね。
それに親はどうしても子供より上位にいるから横柄になりがち。
そんなのどこの家でもそうだから。
とっても繊細で遠慮気配りのある親も世界のどこかにはいるだろうけど、へんに子供の気持ちを探ってきてそれはそれで鬱陶しくなるもんだわ。
トピ主のあげてる例も、ありがちね。
小学生のときのトラブルも、トラブルの内容でトピ主が悪いって言ってるんじゃないでしょ。世の中、理不尽だらけなのよ。いちいち一つのことに拘泥してないでしなやかに流せって教えられてんのよ。
大学だって義務教育じゃないのよ。高校卒業したら働けって方向もあるのに、苦しい中から世間で恥ずかしくない学歴つけてくれてるってのに。
そんな下らないことで悩んでる暇があったらしっかり勉強してまともな就職しましょうね。
っていうか、勉強したくないから、悩むネタさがしてんのかな?
まー、お父さん下品ではあるけど、子供にとってなんの不満もない親なんていないよ。全員毒親になっちゃうね。

ユーザーID:6072660736
年収400万円で短大進学出来るのは努力あってこそ携帯からの書き込み
あられ
2018年1月28日 12:15

家族3人で生活して年収400万円では相当厳しいんじゃないでしょうか?
その中では塾代は無理ですよ。だって現役予備校って高3だと100万はかかるでしょ?

実際進学させることも大変だけど我が子の願いを受け入れ応援の気持ちがあったからこその短大へという案ではないでしょうか?
裕福な家庭への羨ましさは私も感じるけど、家庭それぞれ事情はあるものですよ。

けどお父さんの発言はやめてほしいだろうなと思います。

ユーザーID:8880823216
単に口が悪いだけのような気がするけど
55歳です
2018年1月28日 13:05

トピ主さんは親にマインドコントロールされてもいないし、親にお金が無ければ進学できないのは仕方がない事。どうしても勉強したければ奨学金制度を利用する手もあるけれど、そんな情熱あるようには、トピ文からは読めないし。
お父さんは単に「口の悪い横暴な人」
お母さんは現実的な人

それでもトピ主さんが「毒親だ」というならそうなのかも知れませんが、そう思ったところで何か変わりますか?
毒になる親を持った人は、親が原因だと気が付くことで親との関係性を見直して立ち直る努力をする訳です。
現状を人のせいにする為に聞きたいならやめなさいって。
頑張って収入を得て早く独り立ちし、たかられないようにする、そのエネルギーを貯めましょう。

ユーザーID:0502110474
あなたは毒娘かも
わんこ
2018年1月28日 13:18

読んでいてヤレヤレと思いました。

あなたは色んな意味で怠けているのに人(親)のせいにするんですね。

あなたの親は普通の範囲です。

それよりもあなたが毒娘だと思いました。

ユーザーID:3157247103
毒親ではない様に思いますよ
まもーん
2018年1月28日 13:47

別に特段悪いようには思えませんが、、、

毒親とは自分の間違った考えを押し付けたり、
子供の幸せより親の幸せを優先する事の様に
思うのですが。

何か悪い事は親のせいにする傾向のお子様
の様に思えます。

ユーザーID:8769973909
毒親だよ
鶴亀松竹梅
2018年1月28日 14:21

あら50既婚男性です。
 気づいてしまった以上、辛いですね。
 今、大学1年生とお書きになっていますが、短大ではなく4年制に進学されたのでしょうか。
 お金を稼ぐことを含めて幸せになるには、先を見通す能力、周囲に気遣いができることが重要です。ご両親を反面教師にしてがんばってください。
 そして心にも思ってなくても、ご両親には感謝している態度を示しましょう。そうすれば、ご両親の攻撃性は緩くなるはずです。

ユーザーID:7503434869
あなたがそう思えばそうでしょ
たまねぎ
2018年1月28日 14:42

で?それがどうした?それでどうする?
なわけですよ だって。他人ごとを他人に判定してもらって
で?満足なの?不幸の主人公で毎日つらいつらい、かわいそうな私ってヤツ??

トピ主様 あなたはまだ若い。変えられるもの変えましょうよ
親の毒は抜けない、過去の毒も抜けない
でも あなたは進化できるのです

人に「毒親です」なんていうと、人によっては笑われますよ
激怒する人もでるでしょう
だから 心の中にしまうのです

ちなみに私の親も相当ヘビー級です 兄弟も酷いです
でもそんな私から見たらトピ主様は大学生 うらやましいです

 

ユーザーID:1205814999
毒親です、と認定したら携帯からの書き込み
なは
2018年1月28日 14:47

あなたは救われるのでしょうか?
人生少しは好転するのでしょうか?

そんなことを他人が決めても何の意味も
ありませんよ。

ユーザーID:9517198134
一般的に言えば
葉牡丹
2018年1月28日 14:57

毒気味でしょうね。。
でも、そんなに気にしすぎないことです。
毒親は毒親なりの精一杯をやるわけですから。
子供に対して一粒の毒にもならない親なんていないわけですし。

親が毒親だったことにショックを受けるよりも、ご自分の考え方などが生育環境に大きく影響を受けていないかよくご自分でチェックされた方が良いと思いますよ。ネガティブな影響を引きずると、ネガティブな結婚を引き起こしますから。要注意です。
アドラー心理学などオススメです。
重要なのは今のあなたがどう生きるかです。
私の親も毒親ですが、毒親持ちというのは結構多いのですよ。
正直生きづらいですが、そこを乗り越えられるとなかなか良い感じの人物に仕上がります。
周囲の人々を見ていてそう感じます。
一般的な親とは違いますが、違う意味で学ばせてくれたのだと思うといいかもしれません。

ユーザーID:9030005073
諦めるまでが辛い
まとまる子
2018年1月28日 16:19

親の6割ぐらいは毒親なのではと思います。
あなたの親が特別なのではなく、親として言ってはいけないこと、やってはいけないことばかりやってるのが親なのです。

親は子どもの幸せを願っています。
ただそれを伝える方法が、嫌味っぽくなって、かえって子どもを傷つけているなんて、思ってもみないでしょう。
あまり深く考えないでやっていることがほとんどでしょう。

子どもの幸せを願っているにもかかわらず、どうして逆効果になる方法でしか表せないのか、これを解決する人がいたら、ノーベル賞がもらえると思います。
嫁姑問題と同様、誰にも解決できないでいる問題です。

親としての在り方とか、子どもにこんな声掛けをという著書はたくさんあるし、講演会もたくさんありますね。
でもなかなか実践はできないし、親自身が抱える心の闇などを解決できないまま親になって、子どもがまた親となると、その子どもに同じことを繰り返すという悪循環もありますね。

今は今までの親への不信感の「まとめ」をしている時期だと思います。
まとまるまで苦しいでしょう。
でも、いつかまとまって諦める時もきます。
諦めたら自分のことを思い切りできるようになると思います。

ユーザーID:4485712378
極めてよくある対応です
タルタル
2018年1月28日 16:30

1)普通の人達は友達と揉めても仲直りしたり、別な友達を作ったりして生活していくものです。それが出来ないのは貴方にも問題があると指摘しただけで、もっと頑張れと言っているつもりだったのかもしれません。
2)3)5)普通によくある話です。大抵の人が経験していると思います。
4)これも良くある話です。高校生ならバイト出来るでしょう。自分でどうにかしようと思わなかったんですか? しかも反対はされていないようですが。

 別段普通の親だと思いますよ。

ユーザーID:4346584225
 
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