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夫の不倫から3年、、、再構築しても心が凍ったままです

すみれ
2018年1月29日 19:48

アラフォーの兼業主婦です。誰かに聞いて欲しくて書き込みます。
同い年の夫とは会社の同期で、10年前に結婚しました。
3年前、複数の同僚から「旦那が不倫してるよ」との情報があり、問い詰めるとあっさりと認め
「彼女のこと本気で好きなんだ。離婚したい」と言われました。
相手の女性は私も知っている新入社員で20代前半。
その時は悲しくて悔しくて、何を食べても吐いてしまい15キロ以上痩せて入院しました。

子供は当時小学生になったばかり。
親の勝手で父親と引き離すのは不憫だと思いましたが、離婚を決意し準備を始めると
夫の方から「あの時は仕事のストレスでどうかしてた。やり直したい」歩み寄ってきて
ボロボロだった私はその言葉を信じ、夫との関係を再構築することにしました。

あれから3年、夫は家事や育児も手伝うようになり、ずっと望んでいた第二子も授かりました。
幸せ、、、なのかもしれません。周りから見たら。
でも自分では幸せなのか、不幸せなのかよくわかりません。
不倫を知ったあの日から心が凍ってしまったような感じです。

当時は怒りに任せて、夫と相手の女に慰謝料を請求しようと思い
裁判の証拠にするために夫の携帯を覗きました。
そこで交わされていた甘い言葉のやりとり、あちこちデートに出掛けた写真。
別れる時でさえ「君のことは一生忘れない」「君の笑顔が大好きだった」などと
二人の中では綺麗な思い出になっているようです。

日曜日に家族で出掛けていても、あの携帯の画面がフッと蘇って笑えなくなります。
この助手席にあの子を乗せたんだ、この手であの子に触れたんだ。
私と20代のあの子と比べているんだろう。
そう思うと夫に触れられるのも辛いですが、拒否するとまた浮気されそうで我慢してしまいます。

いつか「やり直して良かった」と心から笑える日が来るのでしょうか?

ユーザーID:7626419758  


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タイトル 投稿者 更新時間
心の持ちよう
win
2018年1月29日 21:31

我慢してしまいます…
この言葉が、自然に生きることができていないことを表していると思います。夫婦はどちらかが我慢をする生活を続けていると破綻します。2度とご主人が浮気しなければいいですね

ユーザーID:7754711856
私は10年ちょい前ですが携帯からの書き込み
サバトラ
2018年1月29日 22:14

共通の知人と浮気されてました。
私より6歳下で私の事を基本バカにしていた女性です。
そのくせ私の事をお姉ちゃんお姉ちゃんと呼んで家にも良く来て寝室に逃げた旦那を追いかけて寝室にまで入り込み一生バレないように付き合おうね!と言い合ってました。
私は手に職が有り今日からでも一人で生きていけます。
子供達にも不倫はバレて子供からは離婚しても良いよとは言われましたが私的には離婚はバカらしいのでしないつもりでした。
だって「たかが」不倫です。
若い女を繋ぎ止める為にトロイ事を言うのが不倫です。
そしてそんな下らない女を喜ばせる為に離婚はしません。
絶対に私達が離婚をしたら不倫相手は悲劇に酔った気持ちで「私のせいで…」と思わせるのが癪に障ります。
そして10年たちました。
子供も結婚し、二人きりの生活になりました。
つくづく離婚しなくて良かったと思いました。
結婚の際にもひとり親と言う思いを子供にさせなくて済みました。
結婚の際に私の事を気にしないで結婚を決める事が出来ました。
子供が産前産後に堂々と帰る事の出来る実家があります。
旦那が働いているお陰で金銭的には不安もありません。
家もあります。
そして何より旦那とは気を遣わずに色んな所にランチ行ったり、プチ旅行に行ったり楽しい事ばかりです。
不倫「なんか」のせいで私の生活を壊されるなんか真っ平ゴメンです。
不倫後に舅も介護した私の事は旦那的には大切な存在らしいです。
今だに色んな喧嘩はしますが、私は離婚する気はさらさらありません。
絶対にこれからの方が楽しいと思います。
子供や孫にお金を使えますし、食事に行ったり、これから旅行に行ったりも出来ますし。
息子のお嫁さんも実家のお父さんが色々浮気して来た人らしく「お義母さんが離婚しなくて良かった」と言ってましたし子供孝行も出来たみたいです。
トピ主さんも頑張ってね!

ユーザーID:5969309215
それでも…携帯からの書き込み
オバサン
2018年1月29日 23:16

貴女は又妊娠したんですよね!?心が凍った状態なのに妊娠する行為は出来た、何か矛盾して居ませんか?生まれて来る子供を愛せますか?子供にとったら父親の不倫や母親の凍った状態など関係有りませんし知らずに生まれて来ます。そして1人の人間として生まれて来るのです。子供の人生を考えて下さい冷めきった家庭を選んで生まれられませんよ。しっかりして下さい!子供にとって最良の家庭を作るか最悪な家庭を作るかは貴女方夫婦に係って居るんです。どうしたら良いかトコトン夫婦で話し合ってみては如何でしょうか?

ユーザーID:3723128035
似ています
お気持ち分かります
2018年1月30日 0:47

私の主人も同僚不倫、再構築7年経ちます。

上の子が中学3年下の子が年中さんの時でした。
上の子の反抗期に真っ向から向かっていたバカな私は
主人の事も下の子もあまり見えていませんでした。
不倫されても仕方ないなとは思っても、家庭が壊れるのは嫌だった。
上の子が落ち着いて主人の事見れるようになった時、不倫が始まりました。
私の場合、泳がせて探偵に依頼して証拠を取ってから主人に話をしました。
初めは否定してましたが、証拠があると言ったら認めました。
その時言われたのが、彼女と話し合わないと別れるか分からない。と

私とではなく、彼女と話をしてこの先の事を決める。
今でもよく思い出します。一生忘れる事はないでしょう。

入院はしませんでしたが、食事も取れない中フルタイムで働き
やせ細った私の体を見た主人から気持ち悪いと言われました。

共働きなので、家事をもう少し分担して欲しいとお願いしたら
お前が全部やれ!と怒鳴られました。

子供のお願いした事もあとでねと言ったきり放置。
子供は泣いてました。

まだまだあります、忘れません。

今は周りからは仲良し夫婦と言われます。
でも私の中ではそうではないです、言いませんけど。

主人の中では彼女と終わった時点で昔の事になってます。
私は一生忘れません。でも今は普通に暮らせます。
触れられるのは嫌ですが、妻の義務また不倫されないよう
応じるようにしています。でも本当は嫌で 嫌でたまりません。

やっぱり今だに思います。
彼女ともこんな事してたのか。と

された方がなんでこんなに辛い思いをしなければならないのか。
怒りが込み上げます。
やり返してやりたいけど、子供に顔向け出来ない事は出来ません。

今は父親としては頼れるので離婚はしません。
子供が結婚したら、気持ちのままにしようと思っています。

ユーザーID:1302274289
全て抱え込まないで、辛さを吐き出しては?携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月30日 0:51

そりゃ、気持ちを切り替えて全て忘れるのは無理と言うものです。

トピ主の場合は、証拠集めの過程で、旦那さんと不倫相手のラブラブな様子を見聞きしてしまったんですから、尚更。

一人で抱え込まないで、その辛さを吐き出してもいいんじゃないですか?

もう辛くない、立ち直った、私は今は幸せなんだ!なんて、無理矢理思い込もうとするから、辛くなるんです。

トピ主を傷付け、苦しめた旦那さんには、そんなトピ主の辛さや苦しみを受け止める義務はあると思います。

ただし、不倫をネチネチ責めるのではなく、今は幸せだけど、まだ思い出して辛い時があると言う事です。

再構築を選んだんですから、ある程度の辛さは覚悟しての事だと思いますが、自分の辛さを全面的に押し殺して生活するのは、私はオススメしません。

トピ主の幸せを願ってますよ。

ユーザーID:4856288946
旦那さんに携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年1月30日 8:47

主はすごく遠慮があるんですね。

そりゃ浮気する方にも妻に不満があった、とか事情はあるにしても、でも、どう考えてもとりあえず、浮気した旦那さんが100%悪いのに、
あまり旦那さんに、自分の辛い気持ちや腹立たしい気持ちをぶつけてないですよね?

そういう、本音をぶつけずに、大して話し合いもせず、やり直すと、自分も折れてしまったんですよね?
度々思い出す悔しさや辛さを吐き出さずにきたから、今、無気力になってるんじゃない?

そういう体験はないですが、私なら、自分の気持ちを夫にもっと話すし、ぶつけると思います。
夫が私に甘く、受け止めてくれるタイプだから、そう思うだけかもしれないけど。

もし私が、夫から、好きな女が出来たから、別れてくれ、とまで言われたら、そう簡単には許すわけにはいかない。
ただではおかないと思います。

多分、旦那さんより主の方が惚れていて、強く言っても聞いてもらえない、とかあるのかもしれないけど、今の気持ちを旦那さんに全て話して分かってもらうことから始めないと、先々また旦那さんは、同じことを言い出すかもしれない。

>別れる時でさえ「君のことは一生忘れない」「君の笑顔が大好きだった」などと
二人の中では綺麗な思い出になっているようです。

こんなの読んでも、旦那に言わず黙っていられる主は逆にすごいですね。
私なら、今、私の目の前でその女に電話して!って言うと思うし、台詞も私が考えます。それをしないなら、絶対許さないし、私は引かないです。

旦那さんは、主を舐めてると思います。
主も、それを許しているから、旦那さんは自分が相手をどれだけ傷つけたか全然分かってない。

旦那さんに、もっと自分のしたことを分からせた方がいいと思います。

旦那さんは、恋愛ごっこしたいんだから、主がそんな弱気な姿勢では、また、同じことを平気でするような気がします。

ユーザーID:3497930656
こない
匿名
2018年1月30日 8:52


心凍ったままお子さんを育て上げて
責任果たしたら
自分の人生を生きてください

先は長いですが

あなたには仕事という強い味方がいるので
いつでも自分の人生始められるという事をお守りとして

どんな仲良し家族でも夫婦でも
いつかは解体します

だからあまり悩まないで
未来を見据えて前向きに生きてください

ユーザーID:2440933630
不倫されてその苦しみを未だ引きずっているその気持ち
時代屋
2018年1月30日 8:52

理解出来ますが、某有名な女性評論家(元T大教授)の講演会での話を紹介します。質疑応答の中で「人はなぜ不倫するのか」の問いに対し「不倫しないでいられる人の方が寧ろ不自然なことである」と前置きされた後「人生80年の時代である、25〜30歳で結婚しても残りあと50年以上ある。この期間誰とも恋をせずに過ごせる人など誰も居ないと思う」と答えていました。そう、人は絶えず誰かに恋をしているそうです。だから一瞬の恋が永遠に続くことなどあり得ないそうです。これは男も女も関係ないそうですよ。ただ今まで女性に少なかったのは女は結婚すると専業主婦になっていたので他の男性と恋に落ちれば離婚せざるを得なくなる。そうなるとたちまち路頭に迷うので生活のため我慢していただけだそうですよ。共働きが普通になった現在は妻の不倫も当然増ているのだそうですよ。トピ主さん、ご主人の妻の座を狙う女性はこれからも現れます。人生は一生闘いだそうですよ。一時も気の休まらない。トピ主さんが夫の経済力に頼って生活しているのなら夫を繋ぎとめる努力が必要な時代だそうです。トピ主さんがバリバリのキャリアウーマンなら逆にトピ主さんが浮気する事もあるのですよ。
不倫を認めている訳ではありませんが夫の不倫に一喜一憂している時代は終わっているのだそうです。女性もどっしりとした態度で生きていかなければならない時代だそうですよ。頑張って!

ユーザーID:9621507425
わたしがスミレさんだったら携帯からの書き込み
ももここ
2018年1月30日 9:47

考えてみました。
わたしなら、今の気持ちを旦那に全てはっきり言います。
そんなひどいことをして、スミレさんをとても傷つけたことを知ってもらいたいです。

言ったことによって、旦那の気持ちが離れたりまた不倫に走ったとしても、それはそれでもういいや!って心境になると思います。

だってもう心がいまだに凍るくらい大変傷ついているのだから。

わたしなら黙ってないですね。

悔しくないですか?

スミレさんの凍ってしまった心は、旦那様におもいっきりぶちまけるしかないと思います。

旦那さんに思い切り今の気持ちを話すことによって、夫婦の絆が深まってスミレさんの心も少しずつ暖まるのではないかなと思います。

ユーザーID:2386007034
胸が詰まった。
クリーム
2018年1月30日 10:07

トピを読んで、悲しくて胸が詰まる思いです。同時に、怒りも。

>私と20代のあの子と比べているんだろう。
そう思うと夫に触れられるのも辛いですが、
拒否するとまた浮気されそうで我慢してしまいます

↑こんなこと繰り返していたら、再起不能になるくらい
心も体も壊してしまいますよ。
そうなったら、子供達の成長にも未来にも絶対に良くない。

子供達からしたら、母親がこんな気持ちで暮らしていたと知ったら、
胸が張り裂ける思いでしょうね。何で二人目なんか作るかな・・・

私は再構築なんて不可能と思ってるので、浮気されたら
どんなに辛くても苦しくても即捨てますが、
覚悟を決めたんなら、開き直って忘れて強くなるしかない。

でも、頑張ってもそれができなかったのなら、ここに書いたのと
同じ思いを、旦那にめちゃくちゃにぶつけたらいい。
何度も、何度も。だって、凄く辛くて、苦しかったんだもの。
そこで分かってくれて、この先すっかり忘れる位大切にしてくれたら
ハッピーだけど、多分その可能性は薄いかも。

「めんどくさい」とまた浮気に走りそう、ってよく分かってるんですよね?
なんたって、『仕事の大変さ』を理由に、若い女の子の体を弄んで、
綺麗な言葉で縛って捨てる様な自分勝手な男ですから、あなたの旦那って。

別居して、少し物理的に離れてみたら?自分の本当の気持ちが見えてくるかも。
目の前にいなければ、案外、あっさり執着がなくなって楽になるかもよ?

ユーザーID:8661065198
私の母は
2018年1月30日 10:07

>>いつかやり直して良かったと心から笑える日が来るのでしょうか?

さあどうなのかは分かりません
ただ主さんがご主人の心が再度離れていくのを恐れている限りは我慢し続けるしかないと思います

私の両親は老後とても仲睦まじく暮らしていましたよ

ただ両親を見て育った私はあんなに母さんを苦しめていたのに
(父は高収入、社会的地位も高く高学歴でルックスも良かったのでいつおまえと別れても良い、出て行けが口癖でした)
よくもこの期に及んで「母さんと一緒になって良かった」なんてつらつら言えたもんだと・・・
父と愛人に馬鹿にされ続けても我慢していた母を見てきましたから。

要介護で母に面倒を看させていた父に
「母さんは父さんのお金目当てで別れなかっただけ。年金だって別れても貰えるって教えて
別れた方が良いとお母さんに話してみる、私の家で暮らして貰うし。そうしたら父さん独りになるけどこれからどうする?」
と脅した事もあります。
父が亡くなった時も悲しいとも思い悩まず、寧ろ肥りました
父の事を思い出すと腹立たしいだけです
なので母が父の遺したお金で身綺麗にしてボーイフレンドと楽しく過ごす様にお膳立てして奨励すらしています

娘の私でさえ今でも許せないのに妻である母がどう気持ちを消化したのかは分かりません
それは性格もあるでしょうし時代もあると思います
浮気は男の甲斐性的な事も言われていましたからね

ただ私は母が自分を騙す事が上手いなと思います
自分の元に戻ってきたのも夫が体を壊して、格好いいから金周りが良いからとチヤホヤしていた愛人に持て余されて半分捨てられて戻ってきたのに
夫が自分を選んでくれたと脳内変換出来る人です

主さんは賢くトピ文からも私の母の様には自分を騙せない
主さんの苦しい気持ちを打ち明けたらご主人がどう思うか怖いんでしょう?
ならばもう我慢するしか無いと思います

ユーザーID:2469550526
自己責任だから仕方ない
サニー
2018年1月30日 10:30

「あの時離婚すべきだった」と自分でわかっているんでしょう?
夫の心が自分の所にないのに、一緒に生活するから今も不幸なのよ。
「離婚したい」と貴女に言ってたんだから、夫は彼女を愛していたんですよ。
夫が再構築を選択したのは、小学生だった子供のため。

家族と出掛けていても、可愛い彼女との楽しい記憶が蘇り、夫も空しい思いをしているはずです。
人を踏みにじった上の幸せは成り立たないのです。

ユーザーID:2753276056
非常にお目汚しになりますが、私の若い頃の話です
マラソンハイ
2018年1月30日 12:51

もう、30年以上昔ですが、
大きい会社で、男性が殆んどの職場で働いていました。
入社まもない、世間知らずでボーとした賢くない若い私の今後を心配して、上司などから「男とは…」のレクチャー(笑)をたくさん受けました。

そのレクチャーからひとつ。
(下品な表現がありますが御容赦ください)

”どんなに綺麗で完璧な愛しい妻がいても、
眼に入れても痛くないほど可愛い子供がいても、
目の前に若い女がいたら、ヤリたくなるのが男だ。
でも、殆んどの場合、理性でそれを抑える。
ただ、何かの拍子でタガが外れる時がある。
その時は、別人のように優しく甘い言葉を相手に呟き落とそうとするが、それはただ「ヤリたい」だけなんだ。

女性と違って、愛情と性欲は別もの。
男は好きでなくても、その気になったら甘い言葉をいくらでもささやく。
本能がそうさせるんだ、排泄しないと治まらない。

だから、結婚して旦那が浮気しても、トイレで用を足して来たんだな、程度と思ったらいい。
相手の方にも、トイレ役お疲れ様と思ったらいい。

気持ちは、殆んどの場合、家族にあるから。
旦那が家に帰ってくるなら、愛情は確実に妻にあるんだ。好きでもない女のために稼ぐ男は絶対いないから。“

その当時は「???」でしたが(今ならセクハラものですけど)、幸いこれら数々のレクチャーのお陰で、変な男にも騙されず、旦那選びにも成功し、結婚生活は今のところ安泰です。

旦那様のしたことを忘れることは出来ないし、辛いかもしれませんが、トピ主様の気持ちをわかってもらうために、このトピを旦那様に見せたらどうですか?
そして、「あの時、どうして私とやり直したいと思ったの?」って聞いてみたら?

旦那様の当時の気持ちを知ると、許せる部分も僅かに出てくるかもしれませんよ。

ユーザーID:4832577524
無理
匿名子
2018年1月30日 14:05

別れる
準備をしましょう

ユーザーID:9318456969
子供が育ってからもう一度考える
母2号
2018年1月30日 14:15

お子さんのことを考えての再構築です。
お子さん達が、大学生くらいに成長してから、もう一度離婚するかしないか考えたらどうですか?

まぁ、今から15〜18年かかる訳ですから、今の気持ちがそこまで続くのかと思うと辛いかもしれませんが、問題を先送りできるのなら、それまでやりたいこと、やっておいた方が良いことをみつけて、それを支えに暮らせるかもとおもいます。

下のお子さんが成長した後、ご主人が「同士」になっていたら老後も一緒に暮らせるし、一緒に暮らしても楽しくない同居人としか思えなかったら離婚すればいいのです。

その頃なら、お子さん達の心配はなくなるし、トピ主さんの気持ちも理解してくれると思います。不倫の証拠は、ずっととっておきましょうよ。

ユーザーID:8928385297
よくその状態で第二子作れましたね、
ゆりこ
2018年1月30日 14:31

第二子が出来た時点で、浮気相手の女はショックを受けてますよ。
ああ、やっぱり私は遊びの相手だったんだと。

第二子が出来た時点で、あなたの勝ちなんです。
第二子がいないなら、同情もしますし離婚もありですが、浮気をやめさせた後にしっかり第二子を作っておいて、その上で悲劇のヒロインされてもねえ。

二人も子どもがいたら別れられないじゃない、現実を見なさいよ。
腹をくくるのは浮気男だけでなくトピ主、あなたもだ、と思います。

ユーザーID:0595694162
慰謝料請求したとイメージして
匿名
2018年1月30日 16:17

同じ体験をしました。

迷った末、離婚覚悟で時効ギリギリに慰謝料請求しました。
やはり強い抵抗があったのです。
しかし暗闇の中、何か光が欲しくて実行しました。

結果、本当によかったです。

不倫慰謝料は正確には損害賠償請求です。
実際に損害が発生していなければ認められません。
例えば元々夫婦関係が破綻していたなら損害が出たと言えないし、明確な証拠もなければ請求しても空振りです。

もう痛快でしたよ。
どっぷり許されない恋に酔ってたふたりは、夢から一気に叩き起こされた感じでしたね。
揉める揉める。美しい恋愛が台無しになってました。

それらを実行したのが自分というのが信じられないですね。
もう捨身の覚悟だったのでしょうね。

トピックのような家庭は多く実在すると思います。
そして実態はだいたいこんなところではないでしょうか。

実は以前私はこちらでトピックを上げて相談したのです。
あのとき背中を押してくださった方には感謝しかありません。

相手女性は裁判所で多くの虚偽を暴露され、夫はその事実に驚愕し震えてましたね。
だって健気なバツイチ演じてたけど、実は離婚の原因は自分のW不倫だったのですよ。
その他、嘘がいーっぱい。
馬鹿な夫です。どう見ても胡散臭いのに。

今は別居中です。籍はまだ抜いていません。
夫は再構築を望んでますが、どうなるんでしょうかね。

ただ、気持ちは落ち着きました。
私の心労をつのらせ、体調を崩させ、結果休職し、子どもが安心して暮らせる環境を害した。
私はふたりを楽しくデートさせるお手伝い要員じゃないですからね。

受けた損害の彼女の分、支払いの決定がでました。
払われてないですけどね。そういう人なんで。

本人たちは気楽に恋愛しただけでしょうけど、家族の受けるダメージって底知れないのですよ。
妻が真っ当であればある程。男も家庭を捨てませんしね。

ユーザーID:4309084254
トピ主です 補足
すみれ(トピ主)
2018年1月30日 18:56

皆さま、エールポチありがとうございます。

離婚か再構築が悩んだ時「子供のため」や「生活のため」ではなく、自分自身の気持ちとちゃんと向き合って決めようと思いました。
夫は確かに不倫した、でもそれは夫の一部分であって、私が好きだった夫の基本人格(優しくて、アイデアマン)や仕事ぶり(同じ会社なので仕事が出来る男であることはよくわかります)が変わったわけではない。
問題は私が夫の裏切りを許せるか、許せないかだと思いました。
自分や子供に嘘をついて、他の女性と恋愛していた。そんな男をもう一度信じて、一生を共に出来るのか。
悩んで悩んで、でも「やり直そう」と言ってくれた夫の言葉や態度を信じたくて、再構築すると決めました。
「やり直すからには、もう蒸し返さない。夫はもう一度信頼してもらう努力を、私も許す努力をする」という気持ちでした。

今思えば、そこで自分の気持ち(怒り、嫉妬、悲しみ)を夫にぶつけずに、胸の内に閉じ込めてしまったために、行き場のないモヤモヤがいつまでも残っているのかな、、、と。
せめて問い詰めた時、すぐに認めずに「そんなの噂だよ。嘘だよ」と言って欲しかった。または「一夜の過ちなんだ」「遊びなんだ」と言って欲しかった。
「本当に愛しているのはお前なんだ」と言ってくれれば、まだ許せたかもしれないのに、、、と思う自分がいます。

もうすぐ私の誕生日、10周年の結婚記念日がきます。でもその日が怖いです。
3年前は私の誕生日も結婚記念日も、仕事だと偽って彼女と過ごしていました。
そのことを思い出さずにはいられないのです。
桜を見れば「あぁ、、、彼女と楽しそうに花見してたな」
遊園地に行けば「あぁ、、、彼女とも来てたな」
彼女と同じ名前の芸能人がテレビに出ているだけで、胸が苦しくなります。
でも、そのことを夫に言えません。

私は執着し過ぎですか?いつか忘れられるのでしょうか?

ユーザーID:7626419758
旦那さんが死んだときじゃないですかね。
hipi
2018年1月30日 20:53

死んだらまあ許してやろうと言う気になるんじゃないかな?

だから旦那さんよりも絶対長生きしてね。

でないと、私の人生なんだったんだろうってなるよ。

ユーザーID:4271935060
ラーメン屋さんで並んでた家族。
Planaria
2018年1月30日 21:33

なんで携帯見るかな。
ご主人認めているんだから、慰謝料請求出来るでしょ。

自ら人の携帯を勝手に見て、落ち込んで。
こういう人、嫌だな。

ご主人の味方するわけじゃないけど、結婚しているのに、ご主人が他の女性に気持ちが行ったのは、主さんが冷たかったとか、主さんに無下に扱われてたとか、そういう原因があるのではないでしょうか?

結婚して子供が出来たら、そう簡単に離婚されないと、エラそうになる女性多いんですよ。
主さんはそうではないと思いますが、アナタの子供を産んでやった、アナタの子供育ててやっているんだ、私はエライんだ、お前はカネを出せば良いんだ、と言動に出す女、居ますよね。
私はそんな女性が妻の世の中のご主人、気の毒だと思います。

先日も、行列の出来るラーメン屋さんに行ったら、前に並んでたご家族、お母さんは太ってて、ご主人は細くて、小学2年4年位の姉妹はお母さんに戯れるばかりで、お父さんは無視。
並んで直ぐご家族4人だと思ったんですが、お母さんもお子さんたちもお父さんに一言もしゃべらず、親子3人は仲が良いのですが、お父さんだけ少し距離があり、「あれ?この男性はこの親子とは関係の無い他人?1人で並んでいるのかな?」と思ったほどです。
でも、食券を買う時、やはり4人家族でした。

お父さんの存在ゼロ。
娘達はお父さんと距離を取り、妻も距離を取り、並んでいる間一言もしゃべって貰えず。
お父さんのカバンはボロボロ、靴もボロボロ。
お父さんはとても細いのに、お母さんは太ってる。
見知らぬ人家族だけど、私はご主人さんに酷く同情してしまいました。
無視するのは仕方ないけど、カバンと靴、良いの買ってあげてよ!って心の中で叫びました。

離婚せず再建の道を選んだのなら、ご主人を大切にして下さい。

ユーザーID:9287159570
 
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