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発言小町

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姑です。私の考えはおせっかいですか…? 携帯からの書き込み

2018年1月30日 12:57

閲覧ありがとうございます。
50代主婦です。
息子のお嫁さんが現在妊娠6ヶ月です。
体調が少し不安定なのと、切迫気味との事で自宅で安静にしているそうです。
息子が仕事の間は基本ベッドで過ごし家事は体調が良い時に出来る事をやっていて、食事は近所のスーパーの宅配サービスを利用し簡単な物を作っているみたいです。
息子が仕事に行ってる間、お嫁さんは1人なのでどうせなら実家に帰って療養した方が良いんじゃないかと思っています。お嫁さんの実家は飛行機の距離で移動だけ大変ですが実家のお母さんが近くにいた方が安心なのではないかと思います。
お嫁さんに提案してみると「大丈夫です。自分でやれる事はやってみます。飛行機の移動はしんどいです」と言います…。
お嫁さんが行けないならお嫁さんの実家のお母さんに来てもらって身の周りのお世話を出来ないか私からお願いするのはおせっかいでしょうか…?本当に心配なのです。

私の娘も2年前に出産しましたが、自宅から近距離ですが悪阻など辛そうにしていたので里帰り含めてトータル半年くらいはうちでお世話していました。
娘を見ていた限りでも、妊婦さんは大変なので、親の助けが必要だと思います。私も出来るならお嫁さんのお手伝いをしたいのですが、娘が度々帰ってきますし、いつ呼び出されるか分からないので出来かねてしまいます。

息子は「俺らで出来る事は全部やるから大丈夫!」と言いますが、心配です。

心配性なのは自覚していますが、私の考えはおせっかいですか…?姑は口を出さない方が良いですか?
初めての内孫で、主人共々とても楽しみにしています。無事に産まれてほしいと思う一心なのですが…。

ユーザーID:5375640634  


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タイトル 投稿者 更新時間
口出ししない
栗羊羹
2018年1月30日 15:34

口を出さない方がいいです。相手から助けを求められたら
初めて応じるぐらいでいいです。もうこの件は手を引きましょう。

それから。

>初めての内孫
内孫とか外孫とか考えない方がいいですよ。孫は孫です。
トピ主の娘の子と息子の子は同等です。内も外もないです。
今時「内孫だから」なんて真っ先に避けられますよ。

ユーザーID:1949485596
勝手に連絡はやめてください
通りすがり
2018年1月30日 15:40

夫々の家庭の事情ってものがあります。
お嫁さんが実母に頼めない理由があるのかもしれませんから 勝手に嫁実家に依頼するのだけは おやめになったほうがよろしいと思います。

切迫気味なのに飛行機に乗るのは 無理だと普通思いませんか?
却って危険にさらすことになりますよ。

自分が出来ないなら 口出し無用です。


おせっかいです

一応お嫁さんには 緊急時にいつでも連絡していいからねって
一言いってあげましょう。
それだけで十分です。

ユーザーID:2739892130
切迫で飛行機だ?
ジャミラ
2018年1月30日 15:41

切迫で飛行機移動しろって、
心配してる割に切迫のこと何も分かってない。
こんな人は口出しちゃいかんよ。

ユーザーID:3534508196
夫婦の事は夫婦で
おかん
2018年1月30日 15:45

それ以上口出しするとおせっかい認定です(笑)
二人を信じてあげましょう。
「何かあったら、全力で助けるから言って!」くらいにしておいて、
やきもきしながらも、遠巻きから見守るのも親の宿命なんだと思います。
心臓が飛び出るくらい心配でも、大丈夫、飛び出る心臓なんて無いから。

無事出産を終えたら、二人で良く頑張ったとたくさん褒めてあげましょう。

ユーザーID:4354430410
無題
ドングリ
2018年1月30日 15:45

お手伝いの人を頼めるように、お金を上げなさい。
働く人やつわりで家事のできない人など、そういう人のために買い物や掃除などをしてくれるサポート会社は色々あります。
利用できるよう、お金で助けてあげなさい。

姑は頼まれたら動けばよろしい。
声はかけたのだから、それで十分。
あとは黙っていなさい。


還暦の姑)

ユーザーID:6288656103
お節介だと思います
稲妻
2018年1月30日 15:45

息子さんもその妻も、二人とも「自分たちでやる」と答えています。

これ以上よその家庭の事に口を挟むべきではありません。
鬱陶しがられてしまうと、産まれてから孫に会えなくなるかも知れませんよ。

ユーザーID:8799654978
はい、おせっかいです。携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月30日 15:46

初孫が大事なあまり、お嫁さんのことを何も考えていないイメージ。

自分たちのことは自分たちでやるから…ってお嫁さんの言葉を息子が代弁しているけど、聞こえないかな?

まだ産まれていないけど、産まれたら疎遠にされますよ?

それから、余計なことですが、実娘は甘やかしすぎ。

それが標準じゃないです。

ユーザーID:5141121363
余計な口出しは無用です。
今回は匿名
2018年1月30日 16:03

子供夫婦が自立して家族になろうとしているのに、なぜ、邪魔をするのですか?
内孫って言い方も今時はちょっと…
何より、最初に必要なのは「夫の助け」であって、「親の助け」じゃありません。
いつまでも昭和ではないんですよ。

トピ主娘は、ちょっと頼りない感じですが、息子妻さんは立派じゃないですか。
親離れしていますよね。

トピ主がどうしても何かやりたいなら、息子に家事を仕込んでは如何ですか?
妊娠中の妻を助けるのは夫の仕事です。
簡単な料理は出来ますか?
洗濯、掃除は出来ますか?
これまでしつけてこなかったなら、今からでも教えましょう。
トピ主宅で練習して、自分の家で実践すれば、息子妻さんにも負担がありません。

もう十分口出ししちゃったようなので、あとは黙って見守りましょう。
いてもたってもいられないなら、息子に家事をしつけましょう。
本当は、もっと前にやっとくことなんですよ。泥縄だけど、息子も短時間で覚えるでしょう。

ユーザーID:1841124530
おせっかいの上に無知
パンダ
2018年1月30日 16:06

妊婦さんが飛行機に乗ることは人によってはかなりリスクがあります。
心配だと言いながら、ずいぶん無神経な要求をしていると自覚してください。
息子さんたちが大丈夫だと言っているのに心配ばかり。
どんと構えてくれて、いざという時助けてくれるお姑さんのほうがカッコイイではないでしょうか。

相手のご家庭にも事情もあるでしょう。
自立したいいご夫婦ではないですか?
息子さんが奥様を大切にヘルプしてあげている証拠です。
立派な息子さんご夫婦だと思います。

嫌われないよう、どうかお節介はやめてください。

ユーザーID:7480078023
信じてないからでしょ?
まる
2018年1月30日 16:16

よく言えば、心配性なんでしょうけど…

つまりは、息子のこともお嫁さんのことも
信じてないってことですよね?

もう大人なんですから、もっと信用してあげればいいのに。

ただの過干渉です。

ユーザーID:4694574561
気分悪くなっちゃうよ
スノーマン
2018年1月30日 16:22

お嫁さんは妊娠6ヶ月なのですよね?

飛行機に乗るまでの移動時間や、空港に着いてから乗るまで。
乗っている時間、降りてから最寄りの空港を歩き、実家に帰る。

…どれだけの移動時間があるとお思いで?

途中具合が悪くなったらどうするの?
本当にお嫁さんの体を心配してるの?!


それに、お嫁さんご本人と
息子さんが大丈夫と言っているのですから、
行き過ぎた提案は、おせっかいになりますね。

お嫁さんは他人ですから、
お姑さんがあまりにちょっかいを出すと、
それだけでストレスになります。
かわいそうですから、大人しくしててください。

それに、実家に帰れと言ったって、
お嫁さんのご実家の都合だってあるでしょう。

ちょっと自己中心的かな、トピ主さんは。

本当にお嫁さんの体を気遣っているのでしたら、
何も言わないことですね。余計に具合が悪くなっちゃう。

ユーザーID:1006108992
どんな状態でも娘優先なんだから
maru1101
2018年1月30日 16:23

口は出さない方が良い。
息子夫婦が、自分達でやれる事はやると言っているのだから、ヘルプが掛かれば対処すれば良いのではないでしょうか。

でも、ヘルプが来ても、娘から依頼があれば娘優先なんでしょ?
だったら、良い顔はしない方がお嫁さんも当てにしなくてダメージも少なくて済むと思います。

あなたも経験があるから分かると思うけど、
妊婦さんの時も大変だけど、生まれてからがもっと大変。
しっかりした息子夫婦のようだから、余りとやかく言わない方が良いと思いますね。


お嫁さんの事は置いといて、あなたは娘に構い過ぎではありませんか。
他人の家族だから、双方納得しているなら口出しはいらないと思うけど、
多分同年代の私からすると、孫、孫ばかりじゃなく、もっと自分の為に時間を使えば良いのにって思いました。

ユーザーID:6389739693
はい、お節介です。
私も姑だけど
2018年1月30日 16:23

息子からもお願い事もされても無いし、息子夫婦で乗り切ろうとしているのに何で口出しするのだろうか。
心配性も度が過ぎれば嫌われます、嫌われ姑となりますよ。

子供が結婚すれば子供世帯にどっぷり浸かって、孫・子供世帯命ですか?
結婚した娘も実家に頻繁帰りですか。
子供が結婚して所帯を持ったら(病気怪我などの緊急で無い限りは頻繁帰りは無い)、親も親としての責任は終わったと思っています。
自分たちで自立独立して家庭運営すればいいと思うので、年代の違う親は意見を聞かれない限り引っ込んでいます。
子供が成人するまでしっかり子育てはした自負があるので、成人後は親の出る幕はありません。
人それぞれなので余計な意見かも知れませんが。

自分の結婚生活も親からの口出しも無く、夫婦で上手く家庭運営して来て幸せを感じているので、敢えて意見も言わないし口出しなどもってのほかだと思っています。まして娘は婿と言う配偶者がいるんだからその婿を差し置いて実母であろうと、前には出て出しゃばりはしません。子供達夫婦円満は親が深入りしない事だと思うからです。

こんな親もいます。

ユーザーID:8142368480
此のままで良いですよ。
rekotty
2018年1月30日 16:31

悪阻で辛い時に電話の対応ほど、面倒な事はないです、しんどいのです。
放って置いて下さい~が、本音。
ましてや、『切迫気味』の妊婦に、飛行機!なんて有り得ない、鬼か!(怒)。
『実家の母を呼び寄せ』も、大きなお世話。
人には都合が有ります。
娘が心配なのは、実の親でこそ。
出産前後には!と、予定のはず‥…もし仕事されてるのなら、即、休みを取り参上…‥なんて無理。
ちゃんと、『夫婦』で乗り切ろうと頑張っているのですよ。
『小さな親切、大きなお世話』という事です。
何か相談された時だけで充分です。
お嫁さんにとっては貴女に、気を遣い余計に辛いです。
孫が産まれても、フィーバー!して、週一で、訪ねたり、親戚&友達を引き連れての病院!絶対に、やめましょうね。
もう、息子さんは、『一家』を、構えた余所の人です。
じゃないと、いずれ、とおおおおくに、引っ越しされるでしょうね。
57歳の予言です。

ユーザーID:8395097994
しつこいとこじれますよ。
気持ちわかりますが
2018年1月30日 16:32

1000%余計なお世話です。
余計な口出しはせずに見守るだけにしてください。
娘婿の親がこうだったら娘の今後が心配になってしまいます。

ユーザーID:0357468162
おせっかいです。
小心者
2018年1月30日 16:32

通り過ぎていやがらせです。

ユーザーID:8637577996
それは黙っていた方が良い
ところてん
2018年1月30日 16:36

夫婦二人で無理ならヘルプを出すでしょう。

一人ならマイペースでゆっくりできますし、皆が皆、実親がいてリラックスできるかと言えばそうでもありません。

仲が良くてもゆっくりできない気を遣うという場合もあります。

また、夫であるトピ主さんの息子さんが頑張るというのに水を差すのも問題だと思います。
お嫁さんの母親が来たらホテルに滞在してねという訳にもいかないでしょう。

仮に子どもが生まれるまでずっと一緒に暮らすとしたら、息子さんは息がつまりませんか。

>姑は口を出さない方が良いですか?

夫婦二人でやると言っているのですから、口は出さない方がいいです。

ユーザーID:7202806130
いいお姑さんですね
めろん
2018年1月30日 16:36

30半ばの女です。一昨年出産しました。

お嫁さん、心配ですね。
あなたの優しいお気持ちは十分お嫁さんに伝わっていると思います。
心配すること自体はお節介ではないと思いますよ。
でも本人たちが大丈夫と言っているのなら、ここはしばらく息子さん夫婦のことを信じて静観してみてはいかがでしょう。

ちゃんと妊婦健診を受けているなら定期的にお医者さんに診てもらっているはずですし、
そもそも日常生活も送れないほど重症なら入院になりますから。

それとお嫁さんの実家に助けを…というのはどうかなと思います。
どこの娘と母も必ず仲が良いとは限りませんよ。
私は実母とはあっさりさっぱりな関係です。身の回りのお世話なんてされたら逆にストレスたまります(笑)
こういう親子もいるので、やっぱり本人たちの意向を尊重するのが一番ですよ。

ユーザーID:2901868227
やめてあげて携帯からの書き込み
なつ
2018年1月30日 16:47

あなたな気持ちはわかるけど
私なら
あーだこーだ言われるともう、何にも言えなくなっちゃう。
余計なお世話とまでは思わないけど、

何かあったら遠慮せず言ってね
とだけ伝えておけばいいと思います。

ユーザーID:4281101136
そうやって親になってゆく
孫ふたり
2018年1月30日 17:00

私も娘も悪阻が酷くて寝込んだほうです
どうしても困れば息子さんやお嫁さんから、手伝いか里帰りの連絡があると思うので、今は黙って見守っていては如何ですか
息子さんご夫婦は助け合い協力しあって親になってゆくのだと思います
我々おばあちゃんも、手と口を出すのを我慢して見守ってゆきながらお祖母ちゃんになってゆくのだと思います
ご安産をお祈り致します

ユーザーID:2683008230
 
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