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既婚子なし、友情が続かなくて悩んでいます

まあこ
2018年1月30日 14:43

持病があり、既婚、子どもなしです。

周りはみんな子育て中、いつも子どもと一緒です。

私は前みたいに変わりなく話したいのですが、2人で会うと友達の子供が中心に、大勢で会うとプチ幼稚園のようになり、やはり子供が中心です。

私は友人と話したいのに、なぜか友人の子供と遊んで帰ってくるのに、モヤモヤしてしまいます。

結局、最近は夫とばかり遊んでいる気がします。

自分が少数派なので、仕方ないとは思うのですが、少しは大人同士でも話したいのです。

預けてきてくれないか・・・とも言い難く、正直子供が邪魔で仕方ありません。

可愛いのは可愛いのですが、久しぶりに会う友人と話したいのです。

子供は空気を読んで黙っていたりしてくれないので、結局子供と遊ぶ会になってしまいます。

つくづく状況が違うと友情が続くのが難しいと思ってしまいます。

同じ趣味でもあればいいのですが、ないし、誰と会っても子供の話ばかりで・・・。

大人になっての友情って、こんな感じでしょうか?

話に入れなくて、辛いです。

ユーザーID:3385935447  


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タイトル 投稿者 更新時間
お互いに無いものねだりのはず
最強の嫁
2018年1月30日 17:05

既婚で子供が居ると、その子供を預けて友人と会う事を面白くないと感じる夫は世の中たくさんいます。

貴方が友人の子供が邪魔、預けてきてくれればいいのにと思うようにまた友人も貴方が羨ましい、一人で出かけられていいなと思われています。
子育て中の母親に親子セットで来てくれるなというのは無理だと諦めましょう。

ただ、その子育てが終わってしまえばガラリと関係は変わります。
私自身も既婚子持ちですが子育ては終わったので、独身の友人や子供の居ない友人と夫や子供の居ない世界を共有できています。

子育て中の友人は諦めて、子育てが終わるまで関係が維持できるかの方を思案しませんか?

ユーザーID:1944736501
環境、大事。
ピー
2018年1月30日 17:17

やっぱ子供がいれば子供中心になってしまうよ。他に趣味とか見つければ。だんだん会話も合わなくなってくるよ。それかはっきり子供以外の話題で話したいって言えば。

ユーザーID:2360317011
そんなもんです
まかろん
2018年1月30日 17:18

独身のご友人が一切いない、というのも辛いですね。

私も既婚子無しですが、あまり友人を必要としない性格なので気楽なものです。
子連れ同窓会は行かないことにしていますし、普段は夫と遊んでばかり。
でも満たされています。

今から新しくDINKS家庭の方と仲良くなるという手もあります。
何かサークルなどに入ってみるのはいかがでしょうか?
ペットを飼ってみるのも楽しいですよ。

ユーザーID:7178896473
わかります
まりぶ
2018年1月30日 17:20

 私は,子持ちです。
でも、まあこさんの気持ちよくわかります。

 子どもの子守りをしにきたわけではないんですよね。
大人同士で話したい。

 私も何度そう思ったか。

 うちの子は、よその親にかまってーとしないこですが、よその親に、見ててーとか相手して欲しがる子がいてとても苦手でした。

 正直、まともに話しが出来ずイライラさえしました。

 大人だけで遊びたいと言ってもいいのではないでしょうか。
預けて来れる人と遊ぶのはどうですか?

ユーザーID:6924652128
状況が変われば友情も変わります
育児中
2018年1月30日 17:24

子育てしていると分からないことだらけなので、同じように子供がいる友達と会って子育てについて色々と話したいものです。
そして子供同士も遊ばせたいと思います。
とはいえ、専業主婦で子持ちかワーキングマザーなのかによっても友達付き合いは違ってくると思います。

>つくづく状況が違うと友情が続くのが難しいと思ってしまいます。

その通りです。
それは仕方のない事だと思います。
そもそも友情だって学生時代に同じ環境にいたから友達になれたわけですしね。
トピ主さんとお友達の2人で会っていても子供の話ばかりになってしまうのなら、きっともう共通の話題はないのではありませんか?
そうだとしたら友達という期限はもうじきおしまいなのかも。

ユーザーID:4877029594
子どもの年齢と環境による
鹿まろ
2018年1月30日 17:31

私は8歳の子持ちです。独身の友人とも遊びます。
さすがに5歳くらいまでは、子供なしで会うのは無理でした。
子供自身はもちろん、預ける相手である夫の力量も関わってきます。
それと、子育てに関する考え方の違いも大きい。
うちの場合、5歳くらいなら、夫に預けて、ライブや美術館へ行くようになりました。

トピ主さんの場合、グループで、同じくらいの年齢の子が揃ったようなので、余計に難しそう
そのグループで集まる時は、子供アリというのは、小学生の間、続きそう。
子供がいても、子供と離れて行動したい人も多いですが
そのグループが、たまたま特殊な状態になっていて、1人だけ置いてくると、会いたかったのにー!とか言われそうですね。

トピ主さんもグループで会いたいのですか?
それとも、誰か1人会いたい人が居るのなら、その人とだけ約束すれば、相手する子供も減ると思いますし
その相手が、子供を預けて遊べると言ってくれる人なら、実現しそう。

あとは、、、お互いに、そこまでして会いたい思いがあるかですね。

ユーザーID:9211493046
人によると思います携帯からの書き込み
みるく
2018年1月30日 17:34

私は2人の子持ちですが、結婚前から友人同士で会う時に子供を連れて来るタイプの人が苦手だったので自分はそうならないように気をつけてます。

ただ私は実家も義実家も近く両家共に孫を預かる事を喜んでくれるジジババ達なので良いのですが、預け先がない方は仕方ないよな…と子供を持ってみてわかるようにもなりました。


しかし預けられるのにあえて預けず連れて来る人も一定数いますよね(笑)

独身だったり子供がいない友人と会う時は子供を預けて来る、または「申し訳ないけど子供も一緒でいい?」と一言断るのは最低限のマナーだと思います。

子供も一緒で当然!なママにはなりたくないなと思いますね。

ユーザーID:3614797081
独身のお友達は?
stella☆
2018年1月30日 17:38

子どもが小さいうちは仕方ないですよ。
独身か同じく子なしの友人はいないのですか?
子どものいる人達とも子どもが大きくなれば
また普通に会えるようになりますよ。
それまでは我慢です。

ユーザーID:1758408484
仕方ない
はな
2018年1月30日 17:59

年代的に仕方ないでしょう。
集まりの子供を連れてくるということは、小さなお子さんのいる年代ということですね。
あと10年もすれば、子供はついてきません。
それまで待つしかないですね。
待てないなら、ご自分も子供を持つなり、外で働くなりして子供のいない友達を作れば?

私の友人の子供たちは中高生の世代です。
働いていると、自分より年下年上の子供のいない、もしくは手の離れた人と友人として付き合っていたので、特に問題を感じた事はありません。
トピ主さん、世界が狭いんじゃないですか?
つまんないですね。

ユーザーID:2645063431
仕方ないかな
ab
2018年1月30日 18:02

同じ子供のいない友人を作るしかない気がします。

夫と遊ぶのでも十分幸せでしょ。

子持ちの友人とは
子供が成長して同伴しないで良くなってから
付き合った方が良いです。
今は、興味の視点が違うのです。

子供が小さいうちはどうしても
落ち着いて話せませんよ。

ユーザーID:0059210346
趣味が同じ友達を作れば?
卒ママ
2018年1月30日 18:04

子供が小さいと、母親はどうしても我が子のことで頭が一杯になってしまうので、トピ主さんが求める「子ども抜きの付き合い」は難しいでしょうね。

私の子供はもう成人していますが、様々な友達の中で、お互いに子供の話はほとんどしない付き合いをしたのは、趣味で繋がった友達でした。
会うと共通の趣味の話で盛り上がり、家族の話も他人の噂話もなし。
もう20年以上になりますが、今だに趣味の話題に時間を忘れる程です。

トピ主さんも、なにか夢中になれるものがあったら、それで友達を作るといいと思いますよ。

ユーザーID:5289551135
あと20年後
おばさん
2018年1月30日 18:04

トピ主さんお察しします。
同じ経験をしている人は多いと思います。

あと20年後にはまた違うステージになっていますよ。
勿論お子さん連れにはならないですし。

子連れお茶会は一時的なもの、学校に上がれば子連れじゃなくなります。

ただ、話題には多少配慮が欲しいですね。
私は既婚子供ありですが、相手によって勿論話題は変えます。
これは社会人として(働いています)当たり前、楽しい時間を共有したいので昔話も沢山します。

子連れだと話が途切れちゃうし、私は子連れ同士もしくは子供は預けて大人だけでお茶してました。

配慮の無い人はお婆ちゃんになったら孫自慢ばかりになりそうですね。

ユーザーID:0896382499
今は仕方ない、、。携帯からの書き込み
寒中
2018年1月30日 18:07

私も子供なしです。

30代は同じく子供なしか独身の友人達と出会ってました。

中、高校からの友人は40なかばからまた、頻繁に会うようになり、今、50なかば良い関係です。

子育て中は仕方ないと思います。
子育てが落ち着いたら又、良い関係築けますよ。

ただ、子供なしの場合、孫自慢のほうが、辛いですよ。
孫は遠慮なしに可愛いを連発しますから、、、。

私も負けじと犬可愛いを連発しますが(笑)

立場が違う時は少し距離がある方がお互い楽だと思います。

ユーザーID:1639651344
そうしたお友達を温かく包んであげて
そら
2018年1月30日 18:24

う〜ん、わがままな方ですねぇ。
お友達のお子さんが小さい間は、仕方ないではないですか。

彼女たちはいま、子供と一緒に生きるのに必死なのです。
そりゃあ、たまには預けておとなの会話を楽しみたいと思う方もいるでしょうが、そうしたらそうしたで、きっとお子さんがどうしているか気になって仕方ないと思います。

もう少し大らかに、認めてあげてくださいね。人生はいろんなステージがあるのです。

子供の相手をするのが嫌なら、誘わないことですね。
いまは、当分の間、お友達はお子さんとセットなのですから。それが母親です。

どうかわかってあげてくださいね。

できれば、ご自分に今子供がいない分、お友達の立場を一緒に楽しむ余裕があるといいのですが。

無理ですかね?

そういう時は見守ってあげるのも友情ですよ?
色んな時があるのですから。

子供、そして次は親御さんの介護など、人生には避けて通れない局面があるのです。
いつまでも自分中心で、娘、こども(自分が世界の中心であればよい)状態で生きていけるわけではないのですからね。

そうしたしがらみのないお友達を探すとなれば、かなり若い方か、独身で自由に動ける方になりますよね。
もしくは同じ状況の方を探してみるとか。

そこで思いきりおとなの会話を楽しんだら、今度はお子さんのいるお友達ともつき合ってあげてくださいね。先方に取っては、大切な時間かもしれませんよ?

まあ、がんばってくださいね。

ユーザーID:2690064281
私も既婚子なし
奈々
2018年1月30日 18:33

私も既婚子なしです。
20代後半です。

友人達は乳幼児のママになっている人と、私と同様に既婚で子なしの人、独身者が居ます。

子供を産んだ友人達は、みんな子供第一のお母さんとなっています。
私はそれで良いと思っています。
むしろ、子供より自分の遊びを優先させる母親になんて、友人達になって欲しくはありません。

私が子供を持てるかどうか、それはまだ分かりません。
持てなかった時には、子持ちの友人達との遊びは皆の子供達が大きくなるまで待ちます。

もしも、数年後に自分以外がみんなママになってしまった時には、習い事やサークル活動などで友達を作るか、趣味やボランティアなどをして1人の時間を楽しんだり親孝行のための時間に充てるかも。

子育て真っ最中の友達には、理解を示してあげないと…と思っています。
そしてまた幼い子供を持つお母さん達には、自分が遊ぶことよりも子供のことを考えるお母さんで居て欲しいです。

子供も一緒に遊べるママさん同士で過ごすか、夫が休みの日に友達と会うか、そんな感じで良いと思います。
私がいつか母親になったとして、その時に「子供を預けて来て欲しい」と望むような友達とは、子供が大きくなるまでは会えません。

ユーザーID:6414059451
何年か経てばまた復活すると思います
塩大福
2018年1月30日 18:45

学生時代の友達とは、就職、結婚、出産、離婚など、各人がそれぞれに自分の目の前の事に精一杯で、15年間位は、年賀状程度のお付き合いが細々と続いている程度でした。
ところが子育てがひと段落したあたりから、またよく集まるようになって、ランチ、飲み会、旅行と誘い合っては遊び回っています。
子育てなどでドタバタしている時期に、一時的に少し心の距離ができたとしても、子どもの手が離れたら、また学生時代の様に打ち解けた関係が復活する可能性も大きいと思います。

細くても長いお付き合い

そんな気持ちで今は過ごされていたらいかがでしょうか?
気心知れた学生時代の友達は宝物だと思います。

ユーザーID:6994620041
こどもが幼稚園に行くまで無理かも
理由
2018年1月30日 18:45

こども嫌いなのになんで遊ぶんだろう。遊びたくないんだから無理しなくていいんじゃない?

思ったけど。もしかしてみんなで何人かでで会う時、こどもたち押し付けられてるとしたら問題だよね。そこんとこどうなの?
みんなで普通に話してたらトピ主さんがこどもたちと遊ばなくていいはず。
たまに2人でって言えばいいのに。もしかしてだんなさんが面倒見てくれるかも。
実際それが無理でも言うだけで違うし、こどもが好きで遊んでるって思われてるかもよ?

それと私にこども2人いるけどよその子苦手。こどもってこどもが好きな人がわかるっていうし、私のとこにはあんまり近づかないよ。
もし遊んでほしそうにしても知らんぷりしていいし、もしかしてトピ主さんてこども好きかなって思う。

書き方がすごくきついので、本来なら友達に思ってること言える人のはずなんだけどな。いっつも言いたいことあるのに言わないからストレスかかってるんだよ。

思ったまま言えばいいんじゃない?こどもの面倒見なくていいし、無理しなくても。

幼稚園に行くようになれば会う時間ができるかもだけど、働き出す人もいるから難しいか。

とにかく友達には、いい顔しないで正直がいいよ。

ユーザーID:2377508595
う〜ん
あい
2018年1月30日 18:49

私も既婚子ナシですが、私は友達の子どもと遊ぶのも好きです。
でも友達と会うことはほとんどないかな。
夫がいればそれで十分です。

子どもがいれば、子ども中心の生活をしているでしょうし、
お友達も預けてまであなたと会う気はないと思います。

とするとあなたが気持ちを切り替えて
子どもも交えたお付き合いを受け入れるしかありません。

いっそのこと新しい友達を作ってみてはどうでしょうか。
学生時代だって気の合う人とお友達になったのですから
今のあなたに合うお友達をみつければいいのですよ。

ユーザーID:4354967960
やはり・・
セロン
2018年1月30日 19:00

>預けてきてくれないか・・・とも言い難く、正直子供が邪魔で仕方ありません。

あなたねえ、人に子供を預けるのってどれだけ、心配で大変かわかっているんですか?預ける方も預けられる方も、極端に言えば命がけなんですよ。

こういう言い方はしたくありませんけど、やはり、子供さんのいない人にはわかりません。

ユーザーID:1783721395
私は連れていかないよ携帯からの書き込み
マロン
2018年1月30日 19:15

ママ友ではない本当の友達と折角会えるのに、私は子供は連れていかないですよ。やっぱり子供中心になってしまうので。

職場の人とか、少し交遊関係広げてみては?

私なら、自分だけの時間楽しみたいと思うけどな。私の周りにもこう言う人いますよ。

トピ主さんはたまたま、そう言う人が多かったのですね。淋しいよね。けど、旦那さんと仲が良いことはいいことですね。

ユーザーID:1423664588
 
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