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発言小町

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親からの結婚反対に対する彼の考え方について 携帯からの書き込み

2018年1月30日 14:52

婚約した彼を信じて進んでよいのか悩み始めてしまいました。

私・彼ともに20代後半、交際2年で婚約しました。私は関東在住(実家は新潟)、彼は長野在住で遠距離恋愛。2人とも仕事がありますが、3月に私が退職し彼のもとへ行きます。

結婚前提の同棲挨拶のため彼に実家へ来てもらったところ、心配性で完璧主義な母による圧迫面接のような質問攻めに対しても彼は誠実に答えてくれ、彼の帰宅後には「いい人だね」と無事に受け入れてくれたように思いました。

ところが、翌朝になり母は一変し「あなたへの思いが伝わってこなかった。あなたばかり仕事も生活環境も失い苦労が目に見える」と言うため、改めて会いに行くからと伝えました。

それから数日後「実家から東京に向かってるから、彼に会う時間を作ってほしい」と母から突然のメールが。彼は「突然すぎて非常識だから今日会うつもりはない」と私にきっぱりと言うため、日を改めたいと母に断りを入れるも、母は「気持ちがあれば会えるはず、彼がいいよと言えば収まるのに娘を板挟みにさせている」と立て続けにメールを送り、娘の私でさえ恐怖を覚えました。

彼は、母の勢いに萎縮し泣いている私を見て「お母さんから白(私)を守らなきゃだと思った。母との距離感を考えた方がいい」と言う一方で「あの人は正気じゃない」と話し、私としては自分の家族を悪く言われたようで悲しくなりましたし、急でももう少し寛容に受け止め「仕方ないから会うか」と言ってくれればいいのに…と不満に思ってしまいました。

彼からは母への思いやりが感じられず、家族も大切にしてほしいと思っていた私は、彼と結婚すること自体が不安になってしまいました。

このやりとりについて、私が母から自立できていないだけだ、母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ等、客観的にみて思うところがあれば、ぜひ助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7780340759  


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タイトル 投稿者 更新時間
婚約したのでしょう?
グスタフ
2018年1月30日 20:10

今は婚約中なのですよね?
一般的にはただの交際から婚約までが難所で、婚約後は結婚までスムーズかと思うのですが、何故イザ結婚という時にそんなに揉めるのですか?

今回のことは、あなたとあなたのお母さんが随分身勝手な主張をされるんだなあ、と思いました。

実の娘ですら恐怖を感じる母親の態度なのに、何故それに彼が合わせなくてはならないのですか?
あなたは、もしも彼の実家で圧迫面接のようなことをされても、彼の親がこちらの都合も聞かずに会えと命令してきたとしても、快く全てを許すのですか?
「こんな家族がいる家と親戚関係になるのか」と思うと、ウンザリしないのですか?

あなたの母親は「娘が板挟みになっている」と言っているようですが、板挟みになっているのはひとえに非常識な母親本人のせいであり、彼に非はありません。
板挟みで娘が苦しんでいるのは、母親本人のせいではないですか。
自分の非常識を棚にあげて、良くそんなこと言えますよね。
そして、あなたはまず責めるべきは母親だと思っていなくて、彼が悪いと感じているのですね。

今回のご縁はなかったことにした方が、お互いのためではないですか?
あなたはあなたで、あなたの思ったように都合よく動いてくれる男性と出会った方が幸せですよ、きっと。
このまま結婚してもずっとイザコザは続くだろうし、あなたは彼に不満を募らせる一方だろうから。

ユーザーID:7273835361
レスします
今回は匿名で
2018年1月30日 20:10

彼のためにお別れしてあげて下さい。
私から見ても、あなたの母は異常に感じます。

・私が母から自立できていないだけだ、
・母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ
上記の点は、もっともです。

しかし、あなたが書かれている2点はどちらにせよあなたの家族に問題があるって事ですよね。
自分でも気づいているのでは?

・彼からは母への思いやりが感じられず
私はそう思いませんが、あなたが思うなら彼と別れた方がいいと思います。

ユーザーID:8463911575
まあね携帯からの書き込み
既婚
2018年1月30日 20:36

>このやりとりについて、私が母から自立できていないだけだ、母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ等、客観的にみて思うところがあれば、ぜひ助言をいただきたいです

うん、彼の言うことはもっともだとも言えます。
そうなんですが、何だかなー。

確かに、お母さんの行動は、かなり自分勝手。
私が彼の立場なら、二度と会いたくないレベル。

でも、男性だと、主が言うように、もう少し寛容に対処してくれる男性もいますよ。

>「突然すぎて非常識だから今日会うつもりはない」

うん、確かにそうだ。
そうなんだけど、そこまでキッパリ言わずに、もう少しソフトな男性もいる。

>「あの人は正気じゃない」

ここまで言う彼なら、今後も、あなたの母親が今回みたいに思い付きで行動したら、ハッキリ指摘してくるでしょうね。

要は、良くも悪くも、彼はそういう人なんだから、それが嫌なら結婚を考え直した方がいいと思う。

彼の感じたことは、この場合、結構皆が彼のように感じてしまうと思います。

ただそれをどうあなたに伝えるかは男性にもよると思う。

ユーザーID:8363405236
なぜ母親の肩を持つ?
きゅうり
2018年1月30日 20:56

彼氏にしたら、自分より非常識な母親の肩を持つあなたに不安を覚えたでしょうね。

あれこれ無理難題を言う行為は、彼を見下しているのと同じ。

あなたは一生母親の操り人形でいいのですか?

何が正しくて何が間違っているのか、ちゃんと分かっていますか?

このままだと、彼からサヨナラされますよ。

ユーザーID:5848019255
莫迦莫迦しい
ウォークマン
2018年1月30日 21:11

結婚するのは、誰ですか? トピ主さんは、自ら結婚の覚悟を
為さったのではありませんか。

母親が二人の間に割って入ることに、腹立ちを覚えます。
お父上は、どのように仰っているのでしょう。

母親がどんな娘を可愛く考えても、結婚することは叶いません。
お母さんの言動は、おかしいを通り越して異常と思います。

お母さんは、トピ主さんがどんな方と結婚のお話があろうが絶
対に受け入れることはないのではありませんか。

結婚後も家に出入りして、夫婦の間に不和を持ち込む不埒者
と想像しますけどね。 from意地悪爺

追伸
トピ主さんは、絶縁する位の覚悟で自立なさらなければ、
永遠に籠の鳥になるのではありませんか。

ユーザーID:1483389449
毒親
たたみ
2018年1月30日 21:15

初対面で圧迫面接のように彼氏に質問攻めをし
数日後、相手の都合を聞く前に
自分の欲望だけで行動し東京に来てしまう。
挙句の果てには時間を作れと一方的に要求してくるような人間の
どこをどうやって思いやれというの?
トピ主、母親に支配されてるんじゃない?

>あなたばかり仕事も生活環境も失い苦労が目に見える
これって彼氏とお母様が会う前から決まってた事だよね?
今更なにを?って感じ。

彼氏はトピ主をお母様から守らなきゃいけないって
言ってくれてるのに、これじゃ満足できず
寛容に受け止めろとか、不満に思っちゃったとか。
娘でさえ恐怖を感じる人間を大切になんか思えないよ。

彼氏がかわいそう・・・

ユーザーID:5800548214
あなたの結婚への考えが甘い
鍋食べたい
2018年1月30日 21:37

まずなぜ同棲なのでしょうか。
仕事を辞めて行くのに、入籍も正式婚約もなしですか。
順番が違いますよね。

あなたの役目は双方の調整です。
それもなしに親を心配させ、彼を不快にさせた。
自分だけはかわいそうな人で、親も彼も悪者ですか。

あなたの蒔いた種です。
みんなが納得できるように、自分で責任をとって刈り取りましょう。

みんなそうやって自分で責任を取りながら
結婚して、親になって行くのよ。
大人になってくださいね。

ユーザーID:2907027280
白紙でいいのでは?
さきこ
2018年1月30日 21:38

トピ主は、自分の親を
>心配性で完璧主義な母による圧迫面接のような質問攻め
>を送り、娘の私でさえ恐怖を覚え
>母の勢いに萎縮し泣いている私
こんな風に悪し様に言っているのに
『ママの言うとおりにしてくれればいいのに、
私のママに思いやりがない、ひどい』

…あなたのお母さんが言っていることと同じですね。
『白に対して思いやりがあればママの言うとおりにするはずなのに』って。
怖いよーなんて泣く割に、やってることは同じ。

あなたの母親は非常識だというレスがたくさんつくでしょう。
私もそう思いますが、そんなの関係ない、別れればいいじゃない、と思います。
だって、
ママの言うことをヘイヘイって聞いといてくれれば楽なのに、そうしてくれないから面倒を起こすなんて嫌だなぁ
というのが根底にある考えでしょ?
私はうっかりそういう人と結婚しちゃったけど、
ママ、ママー、な相手と私が私が!な義実家に嫌気がさして、一年で離婚したもの。
あなたもそうなるだろうから、わざわざバツなんかつけることないよ。

ユーザーID:7917989924
結婚、止めなさいよ
一瞬にして
2018年1月30日 23:03

だって事実ですもん、あなたの母親が正気じゃないのは。
正気じゃないあなたの母親にどんな思いやりを持てばいいの?
正気じゃないあなたの母親は彼に1ミクロンの思いやりもないのに。
思いやりのない非常識な人にどうしてこちらが思いやりを持たないといけないの?
どうして自分を大切にしてくれない義実家を大切にしないといけないの?

あなたも母親に似てるね。

あなた、将来自分の母親みたいにならないでいられる?
彼はあなたをあなたの母親から守らないと、というけど、
本当はあなたが彼を自分の母親から守らないといけないんだよ。
そこのところ、分かってないんじゃない?

夫になる人を守れない女があーだこーだ言うの、非常に不愉快です。

あなたの母親は一生変わらないよ。
そんな人を義理の親に持たないといけない彼が可哀想。
結婚、止めなさいよ。

ユーザーID:1303864809
こりゃ、しょうがないでしょ。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月30日 23:07

彼からしたら、あなたのお母さんはケチをつけて結婚をぶち壊そうとするテキなんだから、思いやりを持てというのが無理ですよ。

誰でもそんな反応になる。

「母も大事にして欲しい」というなら、あなたの手で「大事にされるようなお母さん」に改造してからの話です。

え、無理?

ダメかもね。

あなたが結婚するんだから、あなたがシッカリしなきゃダメです。

自分の家族ぐらい自分で抑えてください。

面倒を相手任せにして(私に都合がいいように)うまく解決してくれない…じゃ、甘えています。

ユーザーID:5955566974
母親がおかしい。
地蔵
2018年1月30日 23:44

だって彼は現在長野に住んでいるのでしょう?
長野から東京に今日出て来い!ってそんな非常識な人居ませんよ。

お母さんの所為で破談になるような気もしますね。
主さんも母親よりの考えみたいですし、段々彼も母、娘の感覚に疑問を持ち始めると思いますよ。

ユーザーID:1561059645
逆の立場で同じこと出来ます?
とん
2018年1月31日 0:45

>急でももっと寛容に受け止め、会うと言ってくれたらいいのに
>彼からは母への思いやりが感じられず、家族も大切にしてほしい

では、トピ主さんは彼や彼の両親に、仕事のある平日に「今日、今から長野に来い」、「息子への気持ちが感じられない、気持ちを見せろ」など同じことを求められても、寛容に受け止め、彼の家族だからと大切にし、思いやることができるのですか。

お母様の行動も発言も、彼の言うように常識的ではありませんし、また、ある種のエキセントリックさも感じます。

1回会っただけの彼女の母親に一晩で手のひらを返されたような、その上非常識でエキセントリックで、人を試すような態度を取られたら、大切にして、思いやりを持ってと言う方が無理なのではありませんか。

娘のあなたでさえ、母親の態度に恐怖を覚え、萎縮して泣くぐらいなのですよ。
そんな母親に、他人とも言える彼に理解して大切にして、思いやりを持てと言えますか。

>彼と結婚すること自体が不安になってしまった

いえいえ、不安に思っているのは彼の方ですよ。
今後も、何かにつけ今回のような行動や発言をされたら、夫婦仲にも当然影響してくるでしょうし、あなたとの結婚自体に不安や迷いを感じるとも思いますよ。

また、彼にだけ寛容になれ、思いやりを持てと求めるばかり、肝心な所では母親に萎縮して泣くだけのあなたにも、不安を持つのではありませんか。

少なくとも、あなたはもう、母親だけではなく自分の家族と彼が上手く行くように立ち回れなければならないのです。

結婚って、そういうことですよ。

とにかく、お母様の態度は普通ではありません。
お父様や他の家族とも相談して、お母様の態度や行動を抑えなければならないはずです。

彼に寛容さや思いやりを求めるのは、あなたが努力してからです。

ユーザーID:7438189252
母親がおかしい
にゃー
2018年1月31日 0:53

お母さんめちゃくちゃすぎます。事前に確認もせずいきなり来て、会ってくれはいくら何でもないでしょう。あなたのお母さんがおかしいですよ?お母さんに対して彼の思いやりがないなどせめることはできないと思います。私が彼の立場だったら結婚する気が失せると思う。この件に関してあなたがお母さん寄りなら結婚はやめた方がいいです。

ユーザーID:5038597215
急に会うと言われても
早希ん子
2018年1月31日 0:59

彼の方にも都合があるでしょ?

>私が母から自立できていないだけだ、母の言動は非常識で彼の言うことは最もだ等、

ご自分で分かってるじゃないですか。

ユーザーID:7667954631
毒だねぇ
毒親だねぇ
2018年1月31日 1:03

まず、トピ主さんのお母様が非常識です。
突然向かってる途中で「今から行く」と連絡してきて「会わせろ」だなんて。
非常識にも程があります。

お母さんからそんなメールが来たら
きっぱり「無理。非常識でしょ?!」とたしなめるのが娘じゃないの。
なんでそのまま彼に話すかな〜。
まぁ貴方もきっと彼が会ってくれれば丸く収まるって思ってるんだね。
娘としてこの母親を説得するんじゃなくて
とりあえず従っておけば丸く収まるって感じ?今までにもあったんじゃない?
キョーレツすぎて逆らえないんだね。可哀想に。

あのさ、お母様が反対する理由「トピ主さんばかりが苦労するから」なんだよね。
それ言われた時、
・私の意思で仕事を辞め長野について行く
・この人と結婚したい
これをきちんと話したの?
娘が自分の意思で長野に行くと言ってるのに、なぜ母親がシャシャってくるのか…
この母親を説得するのは貴方の役目だよ?なんで彼さんにだけ攻撃を向かわせるの?黙ってるだけじゃダメだよ。

彼に対し、人としてすごく無礼なことしてる自覚ないのかね。
婚約者の親だからってこんな無礼が通るとは思わない方がいい。
彼さんは筋は通してますよ。

残念だけど、結婚、ダメになりそうだね。
たぶん母親は賛成しないでしょ。
ママンに反対されたまま結婚なんてできるわけないもの、トピ主さん。

ユーザーID:8349518819
彼の意見に賛成
ん〜・・・
2018年1月31日 1:07

そりゃどう考えても、アポなしでいきなり会おうというのは失礼すぎます。

あなた、母親に弱すぎます。

支配的な母親にずっと従ってきたせいで、常識が身についていないようですね。

いくら婚約者であろうと、まだ他人です。

あなたの母親は他人である彼に対して、かなり礼儀知らずなことをしているのです。

発言も同じく失礼です。

あなたのこと思っていない?

それはあなたの母親でしょう。

せっかくのご縁をぶち壊そうとしているとしか思えません。

彼を試すようなことをして、あなたとの結婚を破談にしようとしているんですよ。

母親にしてみたら、親なんだから当たり前!と思っているのでしょうけど・・・

ただ感情で行動しているだけです。

思慮深さも常識も全くない、自己中で相手への思いやりは一切なし。

迷惑をかけていることすら、これっぽっちも考えていない。

そんな人に、今から時間を作れと言われて、会おうという気にはなりません。

結果的に、会ったとしても絶対に良い方向へはいかないでしょう。

あなたもなぜ母親を止めないのですか?

どう考えても母親の身勝手でしょ?

いくら親子でも、間違ったことをしていたら注意しましょう。

彼の言っていることはすべて正しいです。

一番悪いのは母親ですが、あなたもちょっとおかしい。

非常識な母親を受け入れろ、なんてよく言えますね?

この先、もし彼と結婚しても母親の言いなりになるつもりですか?

そうなったら、離婚する日がすぐに来ますよ。

あなたは母親に対して、毅然とした態度で接しましょう。

もう子供じゃないんですから、母親の身勝手に付き合ってはいけません。

彼の妻になるつもりがあるのなら、常に夫の味方でいなくてはやっていけませんよ。

いつか母親のことがきっかけで、夫とうまくいかなくなります。

ユーザーID:0157303549
彼の立場で考えてみた?携帯からの書き込み
虎子
2018年1月31日 1:40

あまり言いたくはないけれど、貴女の母親のやった事は本当に非常識な事。それに対して寛容に会ってくれればいいのに…と思う事が、貴女も母親側と同じタイプの考え方ができるという事だと思う。彼にしてみたら自己中心的な母親の一件は相当な不安要素なはず。
結婚は自立した大人同士が2人で新しい家庭を作る事。時には自分の家族が過干渉な事をしたりすれば、それは自分が盾となり相手を守らないといけない。今回は貴女は彼の絶対的な味方でいなければいけないケース。母親を庇ってはいけない。これができないなら結婚などしてもお互いに不幸になるよ。
お母さんのやったことは少しも同情できないし、親への思い遣りうんぬんなど検討違いな話。
自分にもおかしな思考がある事に気付いた方がいいよ。

ユーザーID:8112230436
客観的に見て、彼の意見はまともじゃない?
親離れ・子離れ
2018年1月31日 4:39

私も40代後半で大学生の娘がいるので、お母様が色々と心配する気持ちは分かります。
(仕事も辞めて、引っ越しもする点)

ただ、突然アポなしで「今から向かっているので、これから会って」という要求する部分も、
「気持ちがあれば会えるはず、彼がいいよと言えば収まるのに娘を板挟みにさせている」というロジックも、
全く理解不能です。
それを言うなら【お母さんご自身が】無理な要求を申し立てて、娘を板挟みにしているんですよね?

そういう意味で、今回の件では彼の言い分の方がまともだと思います。

ただ、トピ主さんも自分自身を見つめ直した方が良いかもしれません。
トピを読む限りでは、強いものに巻かれるタイプという印象です。
お母さんも強く意見を主張して曲げないタイプ。
たぶん彼も意思を曲げないタイプ。
どちらもコントロール欲が強いタイプに見えました。
強く意思を主張する人に合わせてばかりで、自分の気持ちを押し殺してばかりではいけません。

お母さんには、「アポなしでいきなり会わせろは非常識過ぎ!」と強く出て、
彼にも「いくら行き過ぎた行動だとしても、私にとっては大事な家族。敬意を払って欲しい」ときっぱり言いましょう。

ユーザーID:0666756289
いつまで親の伝書鳩をしてるつもりなのか?
kitten
2018年1月31日 4:52

主さん
あのね、主さんって大人でしょ?

親が自分の会社や友達の事を悪く言ったら
上司や友人にそのまま言いますか?
普通は、黙って自分の胸に納めて、言わないでしょ?
言ったら、向こうが不愉快になるのは、明らかだもんね


彼氏や彼の親との付き合いでも同じですよぉ〜

「うちの親がXXと言った」
と主さんは伝言しているつもりでも
向こうは、
「XXは主さんの意見であって
悪口だから、主さん自身の考えとは言いにくいから、「親が〜」と言ってるだけだ」
と思って怒り狂うもんだよ

結果的に、主さんは自分の結婚話に自分でケチをつけ
幸せをぶっ壊すことになります



それからね
親の気持ちだって、大事な娘の結婚には不安になるもんなんだけど
そういうのは、主さんが自分で対処するべきなの。

今みたいに伝書鳩して、彼氏や彼の親に、私の親の不安まで面倒見てもらおうとか思ってると、
向こうは向こうで「主さんでいいのか?」って色々迷ったり不安だったりなんだから
「こんな自分の親の面倒まで押し付けられるなんて、もう主さんにはウンザリだ、こんな結婚嫌だ〜」ってことになりがち

だから、自分の親のことは、今も、今後も
「自分で判断して、自分で面倒みて」ください

ユーザーID:9337446913
どっちもどっち携帯からの書き込み
みるきー
2018年1月31日 7:41

入籍してから退職して彼の元へ行けばいいだけじゃないですか?
確かにお母さんの行動は非常識かもしれないけど、勝手に結婚&退職を決めて同棲しようとしているあなたと彼も非常識だと思います。
親への挨拶もなしに婚約とは言えないし。ただの口約束じゃないですか。
彼の親への挨拶は済んでいるのでしょうか?
きちんと挨拶を済ませて、入籍の日取りを決めてから退職、引っ越しすればいいと思います。

ユーザーID:0898518188
 
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