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婿親戚宅訪問 図々しいですか

娘母
2018年1月31日 5:02

50代女性です。
20代娘が 先月結婚しましたが、娘の旦那は単身で赴任中(飛行機の距離)、娘は私共夫婦と暮らしております。
来月娘の旦那赴任先でイベントがあり、参加するために、娘旦那の母と 私と娘で行くことになりました。

イベントの後、娘旦那の母は親戚宅(娘の旦那 おじ夫婦宅)に1週間ほど、遊びに行きます。
私ども母娘も、旅行がてら おジャマさせてもらいます。
行ったことのない遠方なので、楽しみです。
あちらの親戚の方たちは、滞在費はいらない、遊びに来てくれればいいと言ってくれてます。
親戚の方が滞在費いらないと言ったら、持っていかなくていいですよね?
お金渡すとしても、娘旦那の母が気遣って 私どものも出すのがスジかなぁとか、
それとも、娘旦那の母から誘われた訳ではなく 勝手について行くのだから、
こちらも多少包むべきなのかなぁと、悩んでおります。
こちらが出さなければいけないのなら、
娘旦那の母から何らかの連絡があってもいいと思うのですが、何も言ってくれません。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6427493601  


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レス数:348本

タイトル 投稿者 更新時間
ふうん。。。
ばんび
2018年1月31日 13:08

図々しいかどうかより、全くの他人様の家に一週間滞在は、私だったらしません。
そういうの、苦手なので。気疲れで倒れそう。

招かれて、断れなければ、一泊だけお邪魔するかな。それなりの手土産を持って。
で、残りの日程はホテル泊、昼間の観光などで一緒に行動出来ればする、という感じ。

どうぞと言われて真に受けているようだけど、本当に全日程招かれているのですか?
それは本当にむこうさんの本意でしょうか?

どんな遠方から来たと言っても、自分の甥の嫁だけならまだしもその母親まで、一週間泊める。。私ならごめんだなあ。大豪邸なら別だけど。。。

ユーザーID:4729927278
せめてトピ主さんだけはホテルを取るのが筋では?
日向
2018年1月31日 13:42

社交辞令を真に受けてはダメだと思います。

相手の迷惑を考えましょうよ。

相手側から何も言われなくても、トピ主さんの方から提案すればいいだけです。

ユーザーID:7042276047
母の実家が観光地ど真ん中〜
信天翁
2018年1月31日 14:04

母実家は京都市(祖母・叔父家族他在住)に在ります。
充分 広いので泊まっていただくこともできますが、実孫である私(+子供)以外は宿泊はしません。夫ですら。
まあ芦屋隣接の神戸(京都から最も近い神戸)に実家があるので。

まあ高校・大学時代は友人連れて京都観光で祖母宅に ロハで流れ込みましたが、
労働力つきで(祖母宅は料理屋で、朝早い掃除やら お手伝いで1週間滞在の友人もいます)。とても楽しかったですが、まさかトピ主様に掃除等 色々させられないものねえ。
とても図々しいトピ主様かなあ。

義母達は私どもと一緒に実家(神戸)には宿泊しますが、
義家が札幌在住時は、実家もお邪魔虫してるから。

当たり前ですが、トピ主宅も 無料宿泊所で歓待していたらOKかも。

ですが 義母が叔父宅まで、というのは聞いたことがありません。
きっと お嬢様が 向こうの家で笑いものになるかな?

ユーザーID:7468506395
レスします
Coach
2018年1月31日 14:07

其れは流石に、包むでしょうよ‥…。
貴女は良くても、貴女の娘さんが恥かきますよ‥…。
こんな事でケチって、娘さんの泣き顔をみることになりますよ。
何かの時「あの時はびっくり!。お嫁さんだけならともかく、嫁母までノコノコ何日もタダで泊まって…‥」なんて事に。
二泊して自分だけ先に帰る、『片手』は包むでしょうか‥…。
義母に包ませるとでも?『ド厚かましい』こんな母、会いたくない‥…。

ユーザーID:4255089017
お返しは娘旦那の親戚一家を1週間トピ主さんの家に泊めれば良い携帯からの書き込み
プチプチ
2018年1月31日 14:08

今回の手土産などは娘さんのお姑さんに任せるとしても、その親戚などが観光がしたいと言われた場合には同じようにトピ主がもてなしてあげることができないと娘さんの顔を潰してしまうことになりますよ。

そのリスクを背負いたくなければ他に行きたいところがある、早く帰らなければいけないなどと理由をつけてでも親戚宅宿泊は避けた方が良いでしょうね。

一方的に得だけするような人間関係は成立しません。
トピ主さんが自分で同等のお返しをする甲斐性がないならば皺寄せは娘さんに行きますよ。
母親なら娘さんの結婚生活を壊すようなことをしてまで旅行に執着するような真似はやめなさい。

ユーザーID:1357039775
図々しい
いちごみるく
2018年1月31日 14:14

ホテルに泊まってください。
お互いに気を使って嫌じゃないですかね。

ユーザーID:1368252736
まだ結婚したばかりで・・・
60代母
2018年1月31日 14:15

良く読んだら貴女方母娘で勝手について行くのですよね。旦那母から何も誘われていないのに・・・驚きで呆れます。
滞在費はいらないとか言われたとか、旦那母が払うべきとか…そのケチくさい思考はどこから来るのですか。

ましてや娘は結婚間もない妻の身でありながらその母親まで図々しい態度は無いです。
印象がかなり悪いですよ。
自分たちが楽しめればそれで良い・・他人への気遣いも無い50代母には驚きです。

図々しく押し掛けるのならいくら断られようと滞在費二人分5万円は(それでも食費込みでも少ないかも)払うべきです。
数千円のお土産程度では決して許されないし恥ずかしいです。
何よりこれからの娘さんの嫁としての立場も思いやらないといけないのに・・・実母まで初めから出しゃばればいいこと無いです。
自分だけ良ければ良い人間が多すぎるわ。

先月結婚でまだ何十日の親戚関係なら旦那母も何も言えないでしょ!
旦那母も貴女が50代ならそれ位常識として知っているはずだからの思いがあるのではないですかね。

ああぁ、溜息の出るトピだわ!

ユーザーID:3197902762
信じられないくらい図々しい
おばちゃん1号
2018年1月31日 14:22

50代でこの考えかと驚きました。
娘さんは夫のおじ夫婦にとって親戚ですが、あなたと先方は赤の他人同士です。
他人の家に一週間も滞在しようなんてまあ、どれだけ非常識な人なんでしょう。お金を出せば良いって話でも勿論ありません。
しかも
>娘旦那の母から誘われた訳ではなく 勝手について行く
そんな事を強行すれば、娘さんの信用まで失墜させてしまいますよ。
よそ様のリップサービスにホイホイ乗っかって見苦しい真似はおやめなさい。
義母さんからの連絡なんて来っこありません。仮に来たとしても、お腹の中では苦々しく思っている事請け合いです。
相手は間違いなくあなたの非常識ぶりに呆れています。悪いことは言いません。旅行は別の機会に自腹で行きましょう。

ユーザーID:4113591659
なしでしょ
たか
2018年1月31日 14:33

その方が旅館業でも営んでいるのであればアリかもしれませんが、普通はナシでしょう。
(もちろん旅館業なら代金を支払います)

良いよと言われても、そんなのを真に受けるのは非常識ではないでしょうか。
田舎だから部屋が余っているのかもしれませんが。。。それでも初対面ではあり得ないと思います。

先方が黙っているのは、「社交辞令を本気にされたどうしよう。。。」と思っているからではないでしょうか。
そもそも、誘われていないのにトピ主母娘が勘違いしただけの可能性も高そうです。

行きたい温泉が見つかったとか適当な言い訳を考えて、お断りしましょう。

ユーザーID:0957019512
なぜあなたも行くの?
海苔餅
2018年1月31日 14:35

そこはあなたの娘とお姑さんが二人で行くところでしょう?
しかも呼ばれてもいないのに行くの?
変わった母親ですね。あなたのことですよ。

100歩譲ってあなたも行くとして(お邪魔虫ですけどね)
「あなたが」お金なり品物なりを渡すに決まっているでしょうが。
なぜ娘姑が気を利かして払う?
どういう都合の良い解釈?

あなたね〜前面に出過ぎ。
娘の結婚生活に入り込みすぎ。

嫌だわ。分をわきまえましょう。

ユーザーID:1030261526
うまくお付き合いするには
おばさん
2018年1月31日 14:48

「あちらが恐縮するだろう」という解釈はナシにして
娘が今後も うまくお付き合いできるよう、
珍しい和菓子(洋菓子)を持って 帰り際に滞在費を置いてきます。

そういうちょっとした心遣いを欠かさない友人がいますが
彼女の周りには、悪意を持つ人はいません。
末永くお付き合いするためには、けじめと心遣いは必要だなと思います。

ユーザーID:6517447001
え?!誘われたんじゃないの?
スジねぇ・・・
2018年1月31日 15:11

>娘旦那の母は親戚宅(娘の旦那 おじ夫婦宅)に1週間ほど、遊びに行きます。
>私ども母娘も、旅行がてら おジャマさせてもらいます。
娘さんの義母が親戚宅に泊まるのはわかります。
娘さんもすでにそちらとは親戚なので
泊まってもいいかとは思いますが
トピ主さんも親戚宅に泊まる気なのですか?

『おジャマする』って
数時間、訪問することかと思いますが・・・。

はっきり「親戚宅に一緒に泊まりましょう」って
お誘いありましたか?

>滞在費はいらない、遊びに来てくれればいい
これ、トピ主さんは訪問だけで
宿泊までとは考えてないからでは?

>娘旦那の母が気遣って 私どものも出すのがスジ
驚きのスジです。
スジと言うのなら
親戚宅への宿泊は遠慮するのがスジでしょう。

包む・包まないではなく
遠慮しましょう。

「あちらに泊まってみたい宿があるので
そちらに宿泊します」とでも伝えれば十分です。

ユーザーID:3290699947
あなたは全くの他人です
もちむぎ
2018年1月31日 15:15

あちらのお母さんに誘われてないのにどうして1週間も泊まることになったのでしょうか。
お母さんが泊まるのを聞き付けて直接交渉なさったの?

あちらのお母さんと娘さんは嫁姑の関係ですからわからなくもないですが、あなたは全くの他人ですよ。

観光地ならホテルはいくらでもあるでしょう。
ホテルに泊まることをおすすめします。

どうしてもとお誘いいただいたらホテル代の半額くらいをお包みすればいいと思います。

ユーザーID:1844192097
???
てんてん
2018年1月31日 15:16

『あちらの親戚の方たちは、滞在費はいらない、遊びに来てくれればいいと言ってくれてます』
これはあなたに向けられた言葉なのですか?

『娘旦那の母から誘われた訳ではなく 勝手について行くのだから』
え?勝手について行って義理の息子さんの親戚宅に1週間も滞在するのですか?
勝手について行くのになんで義母さんに払わせるんですか??
いろいろとおかしくないですか?
娘さんとホテル泊まった方がいいと思いますけど…。
(娘さんはあなたを嗜めたりしないのかしら…変な親子…)

ユーザーID:6112818365
意見述べます
niko
2018年1月31日 15:22

私、アラフィフです。

率直に述べます。

叔父様のところに行った場合は、どちらに宿泊されるのでしょうか?
叔父様宅ですか?ホテル等の宿泊施設ですか?

宿泊施設に泊まり、滞在費は全額自腹をお勧めします。

滞在費不要と言われても、払うつもりで行きましょう。

お金渡すとしても、娘旦那の母が気遣って 私どものも出すのがスジかなぁとか
みたいな考えは理解に苦しみます。
あなたが払うのがスジだと思えます。

お金払うなら止める。ってお考えなら大いに賛成します!
誘われていないので、「行かない方が良いのでは」と思います。

ユーザーID:6653780967
普通の人なら携帯からの書き込み
あら
2018年1月31日 15:38

滞在費ください、なんて言わないよ。

そして普通の人なら
「滞在費要りません」
と言われても図々しく
『要りませんよね?婿の旦那が出すべきもの』
なんて言いません。

他所のお宅に手ぶらでお邪魔しよう、タダで滞在しようって50代の人が考えることですかねー。
小学生ならば、やるかもね。
で、後で親がお菓子などを渡すの。

50代女性の親は大変だわー。
娘さん、いまだに躾が行き届いてませんよー。

ユーザーID:1059367773
えーーー?!
aco
2018年1月31日 15:40

>娘旦那の母から誘われた訳ではなく 勝手について行く

それなのになんであちらのお母様が気を遣って、あなた方の分も出さないと行けないの?
ビックリするくらい図々しいですね。
あなたの娘は自分の旦那に会いに行くのではないの??
そんな旅行がてらって、あなたの娘もその旅行は一緒に行くの?ご主人は?

>娘旦那の母から何らかの連絡があってもいいと思うのですが、何も言ってくれません。

勝手について行くのだから別に連絡しなくてもいいでしょう。
誘ったわけでも何でも無く、あなた方非常識親子が勝手についてくるのでしょ?
あちらのお母様もご親戚もあなた方のことは歓迎していないと思いますよ。

行かないという選択肢はないのでしょうか。
そもそもあなたの娘はなんで結婚したの?
事情があるのでしょうが、新婚早々別居婚ですか。
しかも実家で楽に暮らしているんですね。
さらにせっかく会いに行っても親と旅行に行って一緒にいるわけでもない。
妻として何をしているのですか?
結婚した理由ってなんですか?

図々しいですか?とタイトルにあるのでお答えすると
かなり図々しいです。親子揃って非常識ですね!

ユーザーID:8463727456
本当に50代女性ですか??
neko
2018年1月31日 16:04

…主様、本当に50代女性ですか??

『娘旦那の母から誘われた訳ではなく 勝手について行く』
誘われていないのですか?!なのについて行くのですか!?

誘ってもないのに勝手に付いてくる人の分まで
娘旦那の母が気遣って出さなくてはいけないなんて
どんなスジなんですか!?

普通は誘われていない場合は別に宿を取ります。

向こうのご厚意で「ご一緒に」と言われたら、
それ相当のお礼を包むのは当たり前かと。
もちろん別に宿を取るぐらいの金額ですよ。

それが嫌なら別に宿を取られた方がいい。

『こちらが出さなければいけないのなら、
娘旦那の母から何らかの連絡があってもいい』
当たり前のことだからわざわざ言いませんよ。
反対に失礼に当たるからです。

『あちらの親戚の方たちは、滞在費はいらない、
遊びに来てくれればいい』
それでも用意して持って行くのが「一般的」です。
こう言うという事は受け取らない場合も多いので
必ず手土産を持参します。

もちろん手土産代と滞在費で
『それなら宿に泊まった方が良いじゃん』となるかもしれません。

だから『それが嫌なら別に宿を取られた方がいい』のです。

ユーザーID:5932218792
意味不明
happymeal
2018年1月31日 16:07

誘われたわけではなく勝手に付いて行くのに
どうして娘夫の母が出すのがスジなの???
どういう思考回路してるんでしょうか。

滞在費はいらない、とそりゃ表面上は言いますよ。
でもこちらから誘ったわけでもない自分にとって遠い親戚が1週間も?来るなんて
正直気が重いとしか言いようがありません。
娘夫の母だってそうでしょう。
「え?来るの?」ですよ、本音は。
でも無下に拒否できませんて。

滞在費云々の前に、せめて泊まりはやめましょう。
少し顔を出すくらいにしましょう。
娘さんが恥をかくんですよ。
娘夫の親戚中に「あそこの嫁は…母親も…どこまで図々しいんだか…」と陰口を言われますよ。

理解できるかなぁ?

ユーザーID:8986052395
そもそもの部分が…
いちじく
2018年1月31日 16:24

すみません。

滞在費云々の前に、娘の姑の親族の家にあなたの立場で1週間泊まろうとは思いません。

近くまで来たから挨拶に寄らせていただいたと、立ち寄る程度なら構わないと思いますが、宿泊させてもらう、それも1週間もなんてあり得ないと思いますよ。

しかも、お招きいただいたとか、お声がけがあった訳ではなく、勝手について行くなんてあまりにも図々しいと思いますよ。

娘さんの姑も、嫁やその母親に気を使うことなく、遠方に住んでいる兄弟との時間を大切にしたいのではありませんか。

行きの飛行機等の時間を合わせ、娘夫のイベントに一緒に参加するとしても、そこで「さようなら」ではないのでしょうか。

旅行をしたいのであれば自分達で宿泊を手配し、どこへでも行けばいいのですよ。

娘さんの姑から何の連絡もないのは、本当に1週間も滞在する気なのかと思っているからです。

それに、娘さんの夫は単身赴任中なのですよね。
夫の単身赴任先まで行きながら、娘さんは母親と二人で暢気に遊んでいていいのですか。

仮に娘婿が会社の寮等に入っていたとしても、例えば滞在型のホテルに泊まり、食事や洗濯など身の回りの世話をしてあげなさいと、二人の時間を持てるようにしてあげるのが、母親なのではありませんか。

姑だって、嫁が息子の単身赴任先まで来ていながら、くっついて来た母親と遊んでいるなんて、面白くないのではありませんか。

母娘して何の気遣いも出来ないと、そう思われるのではありませんか。

一番いいのは、あなたは行かない。
そして、娘さんと姑だけで行ってもらい、娘さんにはしっかり嫁と妻をして来なさいと、そう送り出すことです。

ユーザーID:8898802093
 
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