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発言小町

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本文です

すぐ仲間はずれにされる(駄)

悲しみ
2018年1月31日 18:37

タイトルの通りです。
「こいつなら軽く扱っていいや」感が出てるのか
幼少期から大人になった今でも、すぐ仲間はずれにされます。

1)クラスにいじめを受けている子がいて、皆から無視されてて
授業でたまにあるグループ分けではいつも孤立してました。
本音を言うと、性格が悪い故にハブられてる側面もある子でしたが
本人だけでなく親御さんまで泣いてるのを見てさすがに可哀想に
なったのでグループに入れてあげました。
最初こそ「悲しみちゃん本当にありがとう!!」と言ってたけど
それから2ヶ月くらいしたら私がグループを追い出されました。

2)やはり孤立してる子をグループに拾ったら
その時はとても嬉しそうにしてくれてて「良い事したな〜」と私も
嬉しく感じたのですが、しばらくすると完全に私だけ無視。
私の友人にはベタベタしだして。

3)最近の話では↑のような事がSNSで起こりました。


当たり障りなく普通に接してるつもりだし
意地悪なんかも一切してないんですけど…なんでだろう?

グループ内の子はもともと私の友達だったのに
友達ごと奪われた感じになって辛いです。
ずっとこんな対人関係を繰り返してます。
1度や2度なら、知らず知らずの内に何か気に障る事を
してしまって嫌われたのかな、とか感謝されたくて
やった訳じゃないからいいや、と思えるんですけど
毎回だと流石に堪えます。
もうずっと最初から1人を貫いたほうがいいのかな…

どう思われますか?
何かを修正する必要があれば、出来る限り努力したいので
ヒントやお気づきになられた事など、皆様のお知恵を拝借できれば…

あと、親切な人をあえて邪険にし、粗雑に扱った事がある方が
いらっしゃいましたら、その心理など伺ってもよろしいでしょうか?

ユーザーID:3625479994  


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レス数:53本

タイトル 投稿者 更新時間
おそらく何か原因がある携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月31日 20:45

一度や二度なら、たまたま何かあったのか? 相性が悪かったとか、逆恨み?されたとか、相手に何か問題があって、運が悪かったのかもと思いますが、さすがに毎回となると、貴女に何らかの原因があると思います。

ユーザーID:0741430213
うん・・
somo
2018年1月31日 21:36

非情なようだけど・・
その例の件でいえば・・

>さすがに可哀想に
なったのでグループに入れてあげました。

これは余計ですよ。
なんでグループにいれる?
自分が仲良くしてあげようとするのはかまわない。好きにしたらいい。
でも個人的に、あなただけがその子と仲よくすればいいのに・・
なぜかあなた以外の人もいる所に嫌われてる子を誘う。
他の人からしたら「あなたが仲良くするのは勝手だけど、ここに連れてこないでくれます〜?勝手に入れないでよ」って話ですわ。
周りは歓迎してない。仲良くしようとしてるのはあなただけ。
だったらあなただけが彼女と個別に仲良くすればいいだけです。
そういう所で無神経に「ここに入りなよ〜」と、その他大勢の意見を無視して我を通す。
あなた空気は読めないんだろうなって感じしますよ。
でさ、自分で勝手に皆を無視して入れたくせに、いざ相手が皆と仲よくなると「私の友達にベタベタし出した、友達を奪われた気分」と今度は文句を言う。
結局誘ったのも偽善的って感じですね。私より皆と仲よくなるのは嫌・・みたいな。

あなたが誘ったんだから。そりゃきっかけ作ってもらったけど、後はその子達の個人の自由です。元々悪い子じゃなかったから皆のそれに気付いて受け入れたんでしょう。
そこはもうしょうがないよね・・・

で、嫌われる事が何回もあるのなら性格に難ありなだけでしょう。
まず最初に勝手に皆を無視してる時点で空気は読めないタイプで、自己都合で勝手に動くタイプだから・・それだけでも嫌われる要素ではあります。
何回もあるのなら、あなたが他の子を入れてあげた〜なんて行動関係なしに、それがなくてもあなたは人に嫌われやすい。たまたま時期が被っただけで、入れて上げた子とか関係なく、人と仲良くなると性格がバレて距離置かれる〜って話じゃないですか。

ユーザーID:1954676006
似たような経験あります。携帯からの書き込み
さくら
2018年2月1日 1:29

トピ主さんの経験されたこと、私も似たようなことを経験したことがありますし、現在もそのことで悩んでいます。

こんなことを言ってはひどいのかもしれませんが、自分を守ることに専念した方がいいのかなと思いました。自分が助けてあげなくても誰かが助けるだろう、誰かが助けたらそれに軽く賛同してあげればいいのではないかと思います。強く賛同するとこいつはカモだと舐められるので。または、周りがトピ主さんがやるから私はやらなくていいやと思われてしまいます。
(これができればきっと苦労しませんよね)

その助けてあげた人が、トピ主さんを無視したりするのは、おっしゃる通り『こいつなら雑な扱いでも大丈夫』と自分より下だと思っているからだと思います。
友人にべったりされるのは、また自分が1人になりたくないからではないでしょうか。
それともトピ主さんが1人なのをみて、自分の下にはまだ下がいると安心をしたいから。
そのような感じなのではないかなと思います。


私は一人で大丈夫ってゆう強い意志があるならいいと思います。私はこういう運命の元に生まれたんだと、割り切ってもいいと思います。
でも、やっぱり友人とかいた方が楽しいことって一人の時よりも多いと思うんですね。嬉しかったこととか誰かに話したいですし、悲しかったことも話したいじゃないですか。

なので、一人にならずにうまくやっていく方法としては、自分が率先してやらなくても、誰かがやるだろうと少し他人任せといいますか、自分を守ることを考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2809034484
上から目線がにじみ出てる
ミケ
2018年2月1日 6:51

トピを読んだ感想です。

『グループに入れてやった』
『グループに拾った』
『親切な人をあえて邪険にし、』

自分のこと、自分で『親切な人』なんて言います?

トピ主さんは悪い人じゃないと思いますよ。
もしかしたら、言葉の使い方や態度がストレート過ぎるんじゃないかな?

ユーザーID:5802349924
あなたは空気が読めていない。
neko
2018年2月1日 10:14

それはあなたにも問題があるからではないでしょうか?

『グループに入れてあげました』
『孤立してる子をグループに拾った』
あなたが彼女達ならこんな言われ方をされて嬉しいかしら?

性格が悪いその子をグループに入れたくないと思う人はいませんでしたか?

あなたの親切心は独善的です。
彼女達の気持ちも、他のグループのメンバーの気持ちも
全く無視して、自分の善行に対して満足しているだけ。

だから周りはあなたを少々疎ましく思っているのです。

あなたが強い立場にいる内はグループに留まっていられるけれど
あなたの立場が弱くなると排除されてしまうのです。

簡単にいうとあなたは空気が読めていない。

周りの人の気持ちが読めていない。
あなたの常識や主義や概念を周りに押し付けて
それを当たり前だと思っている。
その事に周りが辟易している事に気付いていない。

あなたは善人で公平な人間であるが
あなたがそうであることで他人を顧みていない。

他人を顧みない人間は自分も顧みられない。
それは当然の事と思いますよ。

ユーザーID:0580181957
レスします
私って綺麗
2018年2月1日 11:29

トピ主が仲間外れにされる理由が分かった。


「やはり孤立してる子をグループに拾ったら」

上記の事が全て

「ねえ、ねえ、私って親切よね。」と言う思い上がりが透けて見える。
こういうのって、人は敏感だからすぐわかる。

それに比べ、その子は根っからの「性格美人」

だから人に好かれる。


トピ主は、ちっとも親切なんかじゃない。
猜疑心の強い自己中

一人で良く反省してみること。

「あと、親切な人をあえて邪険にし、粗雑に扱った事がある方が
いらっしゃいましたら、その心理など伺ってもよろしいでしょうか?」・・

こういう心理だから、人とうまく行かないのが分かる。

「悪いのは全部人のせい」

じっくり、自己反省すべき。


それと「すぐ仲間はずれにされる(駄)」と言うタイトルに違和感満載、
辛く悲しいのに「駄」を付ける神経が分からない。

ユーザーID:5657711260
マウントポジションを維持しすぎたのかも携帯からの書き込み
2018年2月1日 13:47

多くの人にはできない優しい行為をされたのだと思います。
今後もやめないで欲しいです。

ただ、その拾われたいじめ被害者はトピ主グループに入っても、

「トピ主が助けた」

という意識が、無意識か、どうかは別として、とても気にします。

つまり、助けてもらった人よりも自分は格下の立ち位置に自動的になってしまうんですよ。

メンタル面でその状態は長続きしませんよ。

だから、原因であるトピ主さんを排除するんです。

「もう、終わったことでしょ?」
「私もあなたと同じ人間よ」

ってことです。

トピ主さんが、助けて「あげた」アピールをしていたなら、また、お世話するふりしてマウンティングをしていたなら、その傾向は強まります。

どんな人間も自尊心があります。

助けた後は、様子をみて、世話を焼きすぎないことです。

もしくは、トピ主グループではなく、他のグループに紹介しましょう。

私としては、そもそも、いじめが起きた時には、いじめ被害者にプラスのケアをするよりも、加害者にマイナスの処置がなされることの方が健全な環境だと思います。

ユーザーID:9635766168
「かわいそう」は見下しの言葉
1月からやる気出す
2018年2月2日 5:22

1)〜3)ともすべて、かわいそうと『見下して』グループに入れて『あげた』
というのが鼻についたんだと思います、たぶん。
「かわいそう」だから「グループ」に入れてあげるというのは
親切でもなんでもなく、「いいことをした」と自分の満足を満たすための行動。
その裏には「自分が他人によく思われたい。いい人だと思われたい」という気持ちがある。
そんな気持ちじゃ、嫌われてもしかたない。
友達というのは、自分が相手を好きだから友達として相手とかかわりをもつもの。
好きじゃない相手と無理に付き合うのは、相手にとってはとてもみじめで辛いことです。

また、グループに他人を加入させてあげるのは自分だけの一存で出来ることじゃないです。
グループのみんなに受け入れの気持ちがあってこそ、加入が許されます。
グループのみんなの気持ちを無視して、
トピ主さんだけの一存で他者の加入を勝手に決めたら、不平不満を言いだす人もいて当然。

かくして、元仲間はずれの人から恨まれ、グループのメンバーから恨まれた結果、
トピ主さんが仲間はずれになる。
いい人と思われる行動をするんじゃなくて、自分が心から好きな人と交流しましょう。

ユーザーID:9105109691
捨て猫は拾わないこと
鹿まろ
2018年2月2日 8:26

例えば、グループでリーダー格でもなく、特に仲が良い友達が居る訳でもないのに
外されている子を招いた場合
その孤立していた子は、必死にグループに溶け込もうとすると思います
その間、トピ主さんは「いいことしたな〜♪」と、ボーっとしている間に
ポジションを奪われてるんだと思います。

ユーザーID:8612731315
ごめんなさい
レオ
2018年2月2日 12:36

「孤立してる子をグループに拾ったら…」

クラスメートをこんな風に言う人、私は嫌だわ。
拾う、って何?
物扱い?
で、自分がグループ内の人事課長でもやってるつもりなんですか?
そりゃ、グループ内からも嫌われるでしょうね、ごめんなさいね、私個人の意見です。

ユーザーID:0200507496
グループカーストの中で
まゆこ
2018年2月4日 0:35

グループカーストの中でトピさんが一番下だったのではないですか?
だから入れてもらった子は死に物狂いでトピさんの席をねらったのだと思います。

あとはトピさんが優しいからだと思います。

でもトピさんのような方好きですよ。

きっと徳を積んでいるかたに多いと思いますよ。

ユーザーID:1461735058
やっとわかりました!
遠い目
2018年2月4日 22:23

みなさんのレスを読んで、「長年の謎(?)」が解けました。

放っておけばよかったんだと。

仲良くするのなら、グループに入れず自分だけすればいいのだと。

なるほど。


私が一人になった時、1:1なら声をかけてくれる同級生もいたのを思い出しました。自分を守るためだとはわかっていたけれど、グループに入れてくれないその子のことを私は冷たい人で信用できないと思っていたな。
私は自分が経験して嫌だったから、一人の子にも同じ思いをさせないようにしただけなのに。

娘には言わなくっちゃ。

「他の子と同じように見てるだけにしなさい」と。


トピをたててくれて、ありがとう。

ユーザーID:5346057982
トピ主です
悲しみ(トピ主)
2018年2月5日 14:55

ご意見有難う御座います。
弁解ばかりでお見苦しい真似をするようで申し訳ないのですが

ケース1の例は、学校行事(遠足や修学旅行等)で楽しい思い出に
なりそうな行事なのに、1人ぼっちでいるのは、可哀想だなと思って。
私が個人的に仲良くするのは実践してましたが、行事については
私と2人きりより皆とワイワイした方が楽しいかな、と思ったので
(本人も大勢で遊ぶのを望んでいる節があった)グループ内の友達に
相談した上で。最初は「え〜」と言ってたけど「行事でも1人は可哀想」
という点には皆同意してくれたのでグループに招きました。


>してあげたばっかり
>自分で自分を親切な人って言う?

私の語彙力がない故に稚拙な表現になってしまった事を
心苦しく思っております。

あと悪いのは全部他人!私はこんないい人なのに!
なんて思ってないです。その様に見えても無理もないですが…。
人には相性もあるし、それゆえに私とは上手くいかなくても
友人とはうまくいくのは普通だと思います。

それと後だしかも知れませんが…このトピックを立てた当日
別のママ友グループからお声をかけて頂いたんです。

皆さんとてもよくしてくれて、この数日間だけでも
沢山お世話になりました。私としては、手を差し伸べてくれた
皆さんに対して感謝の気持ちでいっぱいだから
「ぞんざいに扱う」という発想が理解できなくて。

私の意図を汲み取って下さった方、本当に有難うございます。
それと、自分が心から好きな人と交流するべきという意見は
ハッとさせられました!的確なご意見も有難うございます!

他人をぞんざいに扱う事に過敏になっていたのかもしれません
自分がされたらやっぱり悲しいので…。

ユーザーID:3625479994
トピ主です。
悲しみ(トピ主)
2018年2月5日 15:43

文字数制限で書ききれずに端折った部分もあるのですが
レス1で後だし情報も書いたので、先に補足追記します。

ケース1は、1つ目のレスに弁解した内容がほぼ全てですが
さらに追記すると担任の先生とその子のお母さんから私のグループに
入れてあげて欲しいと直接頼まれました。他の子グループの人達は
「絶対に嫌」の一点張りでとりつくしまもなかったようです。

あとグループに入れる時に、その子と私達グループで軽く話し合い。
「貴方のこういうところが嫌だなって思うの」
「治してくれる?もうしないって約束できる?」言って
「反省してる。絶対しない」というやりとりをしたので
各々納得の上であると思い込んでました。

で、ケース1もケース2も孤立してた人が今では
「貴方抜きで私達こんなに盛り上がってるのよ〜アハハ!」
というのをしきりにアピールしてきます。
仲良くやってるのは素晴らしい事だと思うんですけど
いちいち「貴方抜きで」をそれとなく強調している感があって
嫌味のつもりかな?と思ってモヤモヤしました。

幸い、私の息子は元いたグループのママ友さんのお子さんと
相変わらず仲良くして貰ってるようでホッとしております。
よくうちに遊びにきてくれます。今日も我が家で子供同士
仲良く遊んでいます。

子供が仲間はずれにされないだけ、本当に幸せな事なのですが
毎回毎回追い出されるという対人トラブルに見舞われるので
つい気になってしまいました。


それと
「『拾った』って物扱いするな」というご意見は申し訳ありません。
「招きました」と言うべきでした。他意はありません。
言葉の綾という事で軽く流して頂ければ幸いです。

ユーザーID:3625479994
理解できた気がしてます。トピ主です
悲しみ(トピ主)
2018年2月6日 15:23

1月からやるき出す様のレスが大変的確で
なんとなく分かった気がしました!

実は元いたグループの方々(私を追い出した本人以外)が
私のSNSにいいね!を押してくれてるのですが
私自身や私のサロンに興味があっていいね!をしてるのではなく
申し訳ぐらいの気持ちでの「いいね!」だろうなっていうのが
ひしひしと感じ取れて「無理にいいね!してくれなくていいのに」
などと思ってしまいました。
SNSを見て反応をくれる事自体は有り難いのですが
同時に惨めな気持ちにもなりました。

好ましいと思う人、新しいママ友グループ、唯一トラブルなく
今でも続いている高校時代の友人達だけ大切にして
それ以外の方はそれなりに…
誰かが困ってたとしても、自分に余裕がある時のみ
それに加えてあくまでも気が向いたらちょっと手を差し出す…
といった程度でいこうと思います。

それと、私は対人関係で上とか下とか考えた事もないので
その発想はなかったです。あまりにも人の気持ちに
鈍かったと思います。

・仲間外れや無視なんてこんな悲しい事他人にはするまい
・仲良くできるならそれが一番!
思ってた事は、ただこれだけでした。
何事も自分の気持ちだけでやりすぎた事と反省してます。

解釈違いだったり揚げ足取りに終始したレスが多くて
正直げんなりしましたが、トピの照準と意図を
汲み取ってくれた上でご意見を下さった
さくら様、neko様、雨様、1月からやるき出す様、鹿まろ様
心よりお礼申し上げます。

厳しいご意見は改善点を明確にして頂けて、
共感してくださったご意見にはとても救われました。
この年になって情けなくお恥ずかしいですが…
ほんの少し成長できた気がしております。

本当に有難うございました。

ユーザーID:3625479994
自分の身の安全のみを注視している人が多すぎます
まねきねこ
2018年2月7日 17:13

私はとぴ主さんの気持ちがよくわかります。
私もポツンとしている人を招くタイプでして。。。

学生のころ、何度かやりましたが、とぴ主さんのパターンになったことが一度ありました。
招いた子は独占欲が強く、最初は私にくっつき、次は私が紹介した先の友人とくっついて私を外しました。

出産後、平穏に大きなグループで子供を育てていましたが、
引っ越してから状況ががらりと変わりました。

そこで見て思ったのは、非常に視野が狭い人が多いということ、信頼関係が必要な長期的な人間関係を構築するのではなく、非常に短期的なスパンの関係を持とうとすること。(短期的な関係は搾取的・ラジカルなものになりやすいです)
また、その時の自分の立場のみに汲々として、他人にへつらい、袖にする人が多いということです。そしてそんな風見鶏が、人間関係を攪乱する張本人だということです。

私はこれは、思春期の学校生活の影響なのではと思っています。
いじめのあるせまい学校生活のなかで、自分の安全を保てる狭い世界を維持することに全精力を傾ける。
かつ、劣等感を持っているので、あわよくば人を貶めたい。誰かに犠牲の羊になってほしい。

多人数のグループ社会を平穏に形成するという意図はもちません。非常に狭小な世界です。

私はこれを経験しまして、今までの行動パターンを変えようと思っています。
人間関係の短期的なスパンを繰り返すのなら、腰の低い、優しい人間は馬鹿にされ利用されます。
優しさは長期的な関係を視野に入れなければ単なるリスクです。

また、ポツンと孤立している人を招くには、多数の人と友人関係をもてる社会性のある人間がグループを構成している必要があります。
今の人のコミュニケーション能力は、恐ろしいほど低いのだとも思います。

ユーザーID:0202273821
レスします
何言ってんの
2018年2月8日 20:41

2018年2月5日 15:43トピ主レス・・「『拾った』って物扱いするな」というご意見は申し訳ありません。
「招きました」と言うべきでした。他意はありません。
「言葉の綾という事で軽く流して頂ければ幸いです。」・・ここ読んで絶句でした。

人を物のように扱っておいて「軽く流して」って信じられません。

こういう所が、日々出ているのではありませんか。

トピ主は相手の事は「軽く流して」、自分の思い通りではない意見は「げんなりした」

自分は軽く言ったつもりでも、相手は傷ついていることがある気がします。
それが積もり積もっての結果ではないですか。

「何かを修正する必要があれば、出来る限り努力したいので
ヒントやお気づきになられた事など、皆様のお知恵を拝借できれば」…トピ主レスに対して一助になればと思いレスをしたのに対して「解釈違いだったり揚げ足取りに終始したレスが多くて正直げんなりしました」・・こちらの方がげんなりです。

私を含め多くの皆さんが同じことを指摘してますよね。

何で上げ足取りになるのでしょうか。


ユーザーID:5657711260
ご意見有難うございます。トピ主です。
悲しみ(トピ主)
2018年2月13日 14:41

またレスを頂けて嬉しいです。有難うございます!
纏めての返信になってすみません。

未熟な私に対して温かいお言葉を下さったまゆこ様。
有難うございます。偽善的な私と違って、寛大で温かい
まゆこ様は私なんかよりよっぽど沢山の徳を積まれている事と
お見受けします。

明確でとても具体的なご意見を下さったまねきねこ様の
ご意見には感銘を受けました。本当に有難うございます!
単純で愚かな私には気付かない部分や人付き合いの傾向を
明晰化されていて素晴らしいです!目から鱗が落ちるとは
まさにこの事です。


あと揚げ足取りというレスに反感を抱かれた方
本分とレスを読めば、私が人を物扱いしていないという事が
分かると思うのですが…。

それこそ「わざわざレスして『あげたのに』何よその態度」
という様な意図を感じたんですけど、それこそ上から目線では。
(私にだって掬い取る情報を選ぶ権利はあります)
ブレたご意見も有難う御座います。

私に対して、軽蔑・批判的なニュアンスこそあれど
焦点を正確に読み取ったレスを下さった方にはお礼を
申し上げています。そこの辺りからも私の言わんとする
事が読み取れると思ったのですが。

言葉選びには気をつけるべきという部分は
真摯に受け止めます。

ユーザーID:3625479994
きつい携帯からの書き込み
みみ
2018年2月13日 19:05

拾ってあげたのに!なんて、主さんだって最初はそんな上からの気持ちじゃなく、純粋に親切心だったのだと私は信じます。だから、主さんにきつい言葉ばかりのレスに、心が傷みます。

よくしてあげたのに裏切られたときの気持ちから、そのような表現になってしまっただけですよね。

私もかばってあげた人に裏切られたときは、世の中正義も正論も通用しない集団のパワハラがあると思い知りましたよ。

ユーザーID:7837148427
蹴落としやすい人に見えるのでは
ノノ
2018年2月13日 23:47

おそらく、蹴落としやすい人に見えるのだと思います。
招かれた側は、招いてもらって有難うとは思っておらず、本来自分がそこにいるべきで、やっと正しいヒエラルキーに戻った、と思っているのでは。

嫌ですね、そういうの。私はトピ主さん好きですよ。
ちょっとした表情とかで、相手の感性を察することが出来れば良いのですが。難しいことです。

ユーザーID:2809328803
 
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