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妹との相続で欲全開

もんちゃん
2018年1月31日 18:38

どうぞ、よろしくお願いします。昨年母が亡くなり、父も他界しておりましたので、遺言状がありましたので代理人に手続きをお願いしている段階です。

私は県外に住み、妹は実家の近くに家を建て、闘病6か月は妹にお願いをしていましたが、入院してからは、私も仕事を休み、母の病院に通っていました。

母が亡くなり、遺言状は預貯金は折半、不動産は二つありましたので
妹が母の世話してくれたこともあり、資産価値が高いほうを妹に実家は
私にということになっていました。

それにお互い同意をしていたところ、建物に保険がかけられており
実家に積立火災保険300万。もうすぐ満期。

それに気づいた妹から、
それは積立だよね。だから折半だよね。とLINEがきました。

私は、代理人からも金額を聞かされておりませんでしたので寝耳に水。
妹の主張は

代理人から、建物はお姉さんのものだから積立金もお姉さんのだよ。
と言われたけど、お母さんが積立たものだから、折半だよね?と。
正直、わからなかったし、もめないために代理人をたてているわけだから
代理人に言ってほしいと返信をしたところ
代理人に言っても話にならないからお姉ちゃんにlineした。もういい。と。

正直、そこまでしてほしいのかと思いました。

確かに母の面倒も仏壇もみてもらいます。でも、建物に掛けられた保険は
私のものです。ちなみに妹が相続した土地の保険は数十万
代理人に文句を言ったそうで、結局解約して折半にしましたが。
弁護士にも相談したらしく、権利は妹にもあったらしいです。

どこまで欲深いのだろうと。半年くらい母の世話をしたからって

仏壇をみるからって、偉そうに。

代理人から、仏壇にかかる費用、花代、法要、処分までに
7年間かかる費用を相続からだしてほしいと連絡がありました。

花代まで請求するなんて。


こんな気の強い妹。他にいますか?

ユーザーID:7449806267  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方が強欲
さびちゃん
2018年1月31日 19:34

入院してからなんて、 来ても来なくても同じ。
介護経験19年です。

半年だろうと、全く介護してない人には分からないですよ。

仏壇も、何もしない人は分からないと思うけど、
花代もバカにならないんですよ。

妹さんの事を強欲とか言うなら仏壇引き取れば?
自分で お世話すれば良い。

自分で動かない人間がゴチャゴチャ言うから
腹立つんだよね。

ユーザーID:3741110780
何にもしなかったのに携帯からの書き込み
ゆか
2018年1月31日 19:55

何言ってるんだか。
妹さん半年とはいえ大変だったでしょうね。
入院してから来れるのなら、どうして自宅の時は来なかったのかしら?

ユーザーID:4911387457
あなたの方が強欲
もも
2018年1月31日 20:22

半年くらい母をみたから、仏壇を見るから、
ってみていない、見ない人が言う言葉じゃないよね。
姉の立場で、妹にしてもらったんだから、半分くらい機嫌よくあげれないものかなぁ。
残念な人だね〜。

ユーザーID:1635307511
いやいやいや
姉その2
2018年1月31日 20:30

偉そうにって、トピ主さん、怖いですよ。
結果的に妹さんにも権利があったんですよね?

でも、最初から弁護士さんを立てたということは、普段からあまり姉妹仲が悪かったのでは?

お母様、草葉の陰で泣かれてますよ。

とりあえず、法要にかかる費用も折半でいいのでは?
あと、仏壇、お墓を維持するのは大変だと思いますよ。

ユーザーID:7594317471
どっちもどっち(笑
秘密の午子
2018年1月31日 20:30

>仏壇をみるからって、偉そうに

この一文でトピ主さんも相当気が強い人だろうと
想像できます。

姉だからって偉いんですか?
姉だから、妹だからって区別するのはおかしいと
思います。


>建物に掛けられた保険は私のものです

トピ主さんだって欲深いと思いますよ…

半年間、どの程度のお世話をされたのかわかりませんが
近くにいなければわからない苦労だってあるんですよ。

因みに私は妹ですが近居で姉が隣県に住んでます。
姉には理解できないようですが細かい面倒事は多々あります。

トピ主さんちはそれに加えて介護だったんでしょう?


>7年間かかる費用を相続からだしてほしい
これは300万の保険を折半していれば請求されなかったのでは?

前述のように法要等で費用がかかるならトピ主さんが配慮
してあげるべきだったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9192592760
じゃ、あなたが仏壇みたら?
ほぅ
2018年1月31日 20:45

 あなたも相当だと思いました。

ユーザーID:0588235312
トピ文だけでは判断出来ないけれど
親の入院介護しました
2018年1月31日 20:49

最初はトピ主さんに肩入れして読んでいたのですが…。

>確かに母の面倒も仏壇もみてもらいます。

この一文のところで「アレ?」と思い、

>>半年くらい母の世話をしたからって


最後の方のこの一言で、妹さんに対する同情の念が沸きました。

仏壇をみる=今後の法要等ぜんぶ妹さんがやるという事ですよね?
「半年くらい」と簡単に言うけど、死期の迫った人間。それも身内の世話を半年間するのが、どれだけ肉体的精神的にしんどい事か、分かった上で言っていますか?

>入院してからは、私も仕事を休み、母の病院に通っていました。

通っていたって、どれくらいの頻度でですか?
そして、通って何をしていたの?
まさか「母の話し相手になってあげていた」とかじゃないですよね。
必要な日用雑貨の補給や交換。洗濯など、妹さん並にやられていたのでしょうか?

>代理人から、仏壇にかかる費用、花代、法要、処分までに
7年間かかる費用を相続からだしてほしいと連絡がありました。

これは、妹さんはトピ主さんと絶縁。もしくは疎遠にする覚悟なのでは?
親の介護問題が発端で、死後疎遠になる兄弟って多いです。
あなたは「妹を立ててやった。譲ってあげた」つもりかもしれませんが、妹さんはあなたの態度に相当立腹していて、今後最低限の付き合いしかしたく無いと決めて「先払いして」と言って来たような気がします。

普通は自分が仏壇のお世話をしていても、法事の時には他の兄弟にもお伺いを立てるし、兄弟の方でも「じゃあお花は私が用意するから」など、法事をする側に配慮して、言われるまでもなくお金を出したり気を使います。

妹さんは、あなたにはそれが「期待出来ない」「やる筈無い」と思ったから、姉に一番堪えるであろう「お金出させる」事で、せめて少しでも意趣返ししてやろうと思った……という事は無いでしょうか。

ユーザーID:5305353691
妹さんに同意
2018年1月31日 20:51

お仏壇を見ていない方には分からないでしょうが、色々掛かって大変ですよ。

私事で言えば、今は主人方の仏壇もありますし、実家の仏壇の時だけは、主人にも申し訳なく思ってました。

きっと、姉妹の仲も悪いんでしょうが、妹さんに感謝して、出してあげてほしいですね。

ユーザーID:2385988123
それくらいで仲違いするのはバカらしいですよ携帯からの書き込み
はーこ
2018年1月31日 20:55

夫の母も昨年なくなりました。義母の家は我が家の裏にあるので、義母が具合悪くなってからは、夫が同居しました。昼間は近所に住んでいる義妹に見てもらい、夜は夫が付き添いました。
ある日義母がひっそり息をひきとりました。夫は気づかず仕事に行きました。あとから義妹がきて、亡くなっていることに気づきましたが、誰にも知らせず、遺言状や通帳印鑑、着物や宝石など金目のものを全て持ち帰り、独断で葬儀屋に連絡して、通夜ができないというのをやらなくていいから、明日葬儀をしてほしいとねじこんで、葬儀の時間など決まった夕方7時頃に、私に電話してきて、母が死んだ、明日10時から葬儀だからといきなり言いました。その時夫はまだ義母の死を知りませんでした。
びっくりして娘と一緒に義母の家に行ったら鍵がかかっていて、義妹の家に行って、お参りしたいから開けてくれと頼んだら、しぶしぶ開けてくれて、疲れてるから早くしてくれと言われました。ご遺体はひとりきりで和室に横たわっていました。夫が帰ってきたのはそのあとです。

葬儀は義妹が喪主でした。夫をさしおいて。
でも仏壇は義母の家にしかないので、お骨は夫が預かりました。その日以来義妹は線香をたむけたこともありません。全財産を持ち帰り、遺言状を見せようとしません。義母も不動産を二つもっていて、争う必要はないんですが。
初七日の日、義妹はコンビニでせっせと生命保険の請求書をコピーしていました。四十九日の法要には来ませんでした。

ユーザーID:0780470710
悲しいですね…
2018年1月31日 20:58

半年の闘病生活、壮絶だったと思います。
妹さんが取れるものは取って!と思いたくなる気持ちも分かります。
でも…悲しいですね、お母様が亡くなってお辛いのに、姉妹でこんな…

相続は本当に、難しい、

なんのアドバイスにもならず、すみません。

ユーザーID:4987277757
そういうあなたも欲全開
けろ
2018年1月31日 21:07

遺産相続で、姉妹が骨肉の争い
亡くなったお母さまはあの世でどう思ってるんでしょうか?

私なら譲歩しますよ
それに主にお母さまの面倒を見てくれたのは妹さんでしょ?
法事の事だってやってくれるんでしょ?

いくらか妹さんに渡したほうが、後々遺恨を残さないと思いますよ

私だったらそうしますけどね

亡くなったお母さまを悲しませないでくださいね

ユーザーID:6346413197
土地の価値の割合は?
ちり
2018年1月31日 21:24

それによってエールかびっくりか変わります。

保険の差額が200万ちょいとして、資産価値の差額が200〜300万程度なら遺産はほぼ折半なので法要その他の費用も折半なのは当たり前なのでびっくり。

資産価値の差額が1000万近く違うならなかなかがっつく妹さんだなぁと思うのでエールかな。

ユーザーID:1460506504
処世術と法律の狭間に
のり子
2018年1月31日 21:30

トピ主さんはカチンとくるかもしれませんが
妹さんぐらいの金銭感覚で丁度いいと思います。
貴女も、背負うべきでない負担は、キッチリはねのけて下さい。
貰うべきものは、シッカリ貰ってください。
「そこまでしてほしいのか」と感情論にならず、
法律論として遺産の全体像を把握した方が良いです。

法律を学んだものからすると、妹さんぐらいは普通に感じます。
金の切れ目が縁の切れ目なので弁護士挟んで後に禍根なく、
今のうちにピシッと線引きしておいた方が後々良いと思います。

何よりの遺産は貴女が命を授かったことですよ。
これから生きる人生を大切にしてください。
たとえ母であれ、遺産は貴女の努力では無しに
手に入るものなのでわずかでも貰えることに対して
謙虚であって下さい。

そして、ラインなどでなく代理人通して、
妹さんと話し合って下さい。
妹さんには、それがお互いのためだからってソフトにね。

ユーザーID:7299520849
じゃあ自分でやれば?
勝手だね
2018年1月31日 21:34

お母様の面倒を見てもらったんですよね。
更に仏壇等のことも妹さんに任せるということでしょうか。
時々仕事を休む程度では、一緒に面倒を見たことにはなりません。

墓の管理も任せるのでしたら、その手間代なども妹さんに渡すのは自然なことではないでしょうか。お寺とのやり取りや供養など、大変ですよ。

それが嫌なら自分でやると手をあげたらどうでしょうか。

自分がやらないなら、その分を金銭で相殺するというのが普通の人の考えだと思います。

ユーザーID:1321832584
小町を見ていつも思うが携帯からの書き込み
ささにしき
2018年1月31日 22:38

世話もしない、仏壇も引き継がない人に限って、相続で文句を言う。

全額、世話をした人にという法律でも出来ればいいのに、と思います。

私は実家を離れてるので、全額、実家にいる兄が継いでも、当たり前だと思ってます。

ユーザーID:4530434853
生前は妹がお世話したんだから、死後は貴女がどうぞ
BB
2018年2月1日 0:42

御母様のお世話はもう今更出来ないけれど
お墓や仏壇の管理なら、貴女が出来るでしょうから
7年分の費用を花代まで含めて預かって、貴女が管理してくださいませ

>半年くらい母の世話をしたからって

笑止!!
何もしない人に言う資格はありません

>入院してからは、私も仕事を休み、母の病院に通っていました。

へ??
入院してから病院に通ったって、ただのお見舞いでしょう?
大変なのは、自宅にいてお世話しているときですよ。
自宅介護の時に何故仕事を休んで、お世話しなかったの?
介護休暇だって有るでしょうに
ホント
何もしない人は、何も分からずに、権利ばかり主張しちゃうものなんですね。
姉の貴女に、もう少し妹さんに対する感謝や、気配りがあったなら、こうはならなかったでしょう。

私の姉も遠方で、父の時も母の時も、実質的なことは出来なかったけれど
妹の私には何かと感謝の言葉をかけてくれて、出来ることは手伝ってくれましたから
貴女たちのような蟠りは生じませんでしたよ。
姉は義両親を看取っていたから、介護の苦労を理解して呉れていました。

ユーザーID:5007086431
当たり前です…‥。
Coach
2018年2月1日 0:48

たかが半年の介護の世話…‥を、貴女はしたのでしょうか?
病人の、お世話は、気は滅入り、体を支えたりと、肉体的にも疲れるでしょう。
次第に弱々しくなる姿を、毎日毎日診てこられた妹さんを、労わる気持ち、感謝の気持ちは無いのでしょうか?
貴女こそ守銭奴…?‥。
お墓を守るのは大変ですよ。
法要も、。
その度に、お寺さんにお布施を、包むでしょう?
回を重ねれば、一回忌、二回忌。三回忌。七回忌。十三回忌。終い上げ法事。そして毎年のお盆。暮れ。年始めの挨拶。お寺会(檀家の会で、修繕費として寄付金も)…などなど大金が!。
お墓終いなんて100万円…もっと?宗派にもよるでしょうし、年々、高額に。…仏壇。お墓の両方に。
姉妹で仲良く協力して祀られるのが、一番の供養でしょうね。

ユーザーID:3772266015
真っ当な主張です
かたつむり
2018年2月1日 1:41

代理人が不勉強だったんですよね?
> 代理人に文句を言ったそうで、結局解約して折半にしましたが。
弁護士にも相談したらしく、権利は妹にもあったらしいです。

妹の主張が法的に正しかったんですよね?
だったら納得しましょう。

トピ主が欲深いと言っている費用ですが、預貯金も折半なら、価値の高い土地を貰っても現金の持ち出しが妹のさんはずっと続く事になりますよ。
それは払って貰って当然なんですか?
法要やそれに関わる費用はバカにならないですよ。何十万と毎回取られます。

ずっと実家の近くに住んで両親の世話をしてた妹さんと、
病気になっても、行ける時に行っていただけのトピ主とは負担の大きさは全く違いますよ。
半年の看病だって、やってみなさいよ。どれだけ大変か。
主になって、責任持って動く人と無責任に気が向いた時だけ動く人を一緒にしないで頂きたい。
近況のために、色々都合が良くない時だって呼ばれて対応したり…

トピ主は自分の事だけをして来た無責任な娘なのに、むしろ貰い過ぎです。
もっと差をつけるべきなのに、貴方は貰って当然の態度…
その苛立ちから貴方にあたりがキツイんですよ。

相続になったらでしゃばって来て、代理人を早速立てるところをみると貴方の方がよっぽど欲深い。
介護にもそのくらい積極的だったら良かったのに。

ユーザーID:7122111653
強欲はあなたでしょう。
渋柿
2018年2月1日 2:10

妹さんがお母さんの面倒を見てくれていた時、
あなたはその時に掛かった費用、妹さんの費やした時間の半分に当たる物は出されましたか?
人を頼んでいたらすごい金額になりますよ。

もし何も援助していない、費用も出して居ないのなら、
妹さんがお母さんの看病をしていた期間分の半分を、
あなたの方が妹さんに支払ってあげるのが当然だと思います。

妹さんが強欲と言うあなた、よく考えて下さい。
妹さんが居てくれたお陰であなたはお母さんの面倒を見なくて良かったのだと言う事を。

他県に住んでいるからと何もしなかったあなたが、
お母さんの財産分与できっちり半分頂こうと思うあなたの方が余程強欲です。

あなたは妹さんに半分以上の遺産をあげるべきだと思います。
揉める原因はあなたの強欲さからでしょ。

ユーザーID:7863485529
率直な感想は
Nari
2018年2月1日 2:12

例え数百万の差でも相続争いはおこるのだなーっと。
三百万で姉妹の関係も決裂疎遠ですかね。

取り敢えずトピ主はたかがそれしきと言うならご自分がやればいいんですよ。

折半して150万ぐらいなら、はじめから渡したら良かったんです。今後も法要や仏壇の世話をしてもらうのなら尚更。これらを今後も何十年と抱えるのは精神的にも負担ですよ。

その役割を担ってくれることに本当に妹さんへの感謝があるなら「たかが」なんて台詞は出てこないはずです。

草葉の陰でご両親は号泣ですよ。

ユーザーID:1350959372
 
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